Und 52... Ach, Tigger. Bruder, das ist wirklich nicht normal. Scheiß raus. Scheiß drauf.
So, das ist Dorschleber.
Ja, wir haben die Dorschleber.
Okay. Bist du hier was? Ich scheiß auf alles.
Ich mach's vor. Ein Löffel.
Da ist ja schon Saft dran.
So schlimm.
Okay, da.
Okay, wir machen's.
Okay, Rosen ist wieder raus!
Danke!
Bis vorwachen!
Sag, wie schlimm es ist!
Oh Gott, nein!
Oh Gott, ich weg, da...
Oh, seht ihr die Aufgaben?
Oh, ich spiele selten!
Ich mach einfach Quatschkroll.
Pink.
100%.
Why? Any proof? Yes.
Oh mein Gott, ich bin der Beste!
Gibt's einen in der Heimtipp?
Ja.
Wir nehmen die Küste in die Hand und ziehen.
Nicht ziehen.
Wenn ich dir den Finger trinken, du nimmst ja auch den Finger.
Ja, kannst du nur drücken?
Nur drücken.
Also, ist so nix für mich.
Marcel, wir müssen das ziehen.
Ja.
Was ist echt?
Was ist das?
Geht doch hier.
Hier, kommt doch ordentlich raus.
Was ist das?
Sollst du das kennenlernen?
Geh mal hier mal.
Geh mal auf den Schenel.
Guck mal hier.
Was ist das hier?
Ja, jawohl.
Ja, okay.
Ja, jawohl.
Ja, krass.
Was kannst du ja doch? Willst du auch mal wangen?
Nein, nein, nein.
Report wegen Beleidigung.
Dann melde dich auch nochmal gleichzeitig wegen hässlichkeit.
Ha, du armer Alzheimer.
Kannst du dir nicht mehr merken,
wie tief du gerade in meiner Mutter drin warst?
Aber gut.
Ich stelle um auf Schlimpe-Modus.
für dich du sabbernda opa
hohe quietschige stimme mit extra stöhnen
oh ja digga
du kärter du geiler renkner
dein kleiner runsligger pimmel
fühlt sich an wie eine alte currywurst
aber gib gas bevor ich einschlafen
ah ja tiefer du alzheimer f***er
so hört sich deine Mutter an
die hört sich an als wenn sie ein schwanz
zwischen den bein hätte
ach so du denkst meine mutter hat einen schwanz
Die hat zwei, einen vorne und einen hinten, den den du gerade blasen lässt, während du mit mir restst, du perverser Arzt.
Wie alt werden Sie den Jungen mal hier schätzen? Ehrlich geschätzt?
Ich muss jetzt noch mal raus, aber sie ist so fruchtig.
Schöntan ist sie laut. Wer ist ein Partner jetzt? Ciao ciao.
Was wir bei jedem Stand immer machen, einfach weil wir da uns beide uneinlich sind, wie alt würden Sie den Herrn schätzen?
Schätzen den jungen mann hier wohl aber die ehrliche meinung nicht auf
schweige bahn sein rost nein auf keinen fall so einfang 50 macht sie mal und wie
wir all werden sie mich schätzen
10 jahrelieber mindestens achkonsen
super herrliche meinung sie in spiegel zuhause dann kommt es einmal rein
Schön kaffert sich noch. Danke schön.
Kurze Frage noch, mal wir es immer am Ende machen.
Altersschätzung unsererseits.
Wie alt würden Sie den Herrn schätzen, wie alt würden Sie mich schätzen?
Ehrlich.
Ist das mit der Medizin?
Ja, das ist das viel.
Das ist leider, müssen wir es machen.
Das ist unbekehrt, die Erschützter bin ich.
Ich würde sagen 48.
48, 49.
Vielen Dank.
Gerne.
Herz, 59.
Wirklich? 60 jetzt also?
Geht es ja da auf meiner Karte dran? Nee, im März habe ich 59.
Also quasi 60.
Im März werden sie 59.
Ja, wir haben ja 60.
Sie ist ja ein Jahr da.
Taglos, der Mann.
Also, ich schätze auch hier 46.
Und bei dir bin ehrlich 44,5.
Sie ist jetzt richtig gut.
Ich bin 47, sehr sympathisch.
Ende 40, fast 50, also alles sehr gut gesetzt.
30, aber...
Ja!
Er hat auch noch mehr.
Er sieht verbraucht aus, sind wir uns einig.
Ja, der ist ein geiles Leben, gegen das hattest du dir.
Das ist doch alles, wie das Dreh ist.
Danke schön.
Alles Gute.
Hast du eigentlich eine Bitz-Potese oder sowas?
Kann das sein?
Er leckt mich am Arsch, eigentlich.
Ich frag doch nur...
Was soll das?
Ich weiß nicht, wer das?
Er hat was soll das?
Wer bei mir gemacht hat, der wird nächste Runde rasiert.
Das reicht nicht.
Ne? Ne noch zwei?
Ne, noch zwei.
Hey Jungs, was ist das denn?
Auf gar keinen Fall, ihr dumme.
Boah, das ist ja gut.
Das ist unsere Zeit, man.
Das ist ja gut.
Das check ich nicht.
Du bist richtig drin in dem Thema, oder, Maxi?
Ja.
Das ist doch ein Name noch.
Das war ein Eis.
Wenn du dich verlassen würdest, ich muss abschämen.
Ich muss abschämen.
Ja, was?
Abstand, Abstand, Däger.
Aber warum?
Das war so Gänsehaut mit diesem Poster.
Nein.
Das fährt dir hinterher.
Sag ehrlich.
Also, Sigi, du fährst ja.
Also, so lange dann ist es wirklich unheimlich, Däger.
Unheimlich lecker.
Da ist das ein...
Ich wollte mir auch die Ruppe an die Abholen.
Du kommst doch gerade nicht aus Berlin.
Auf Hamburg.
Du bist auch auf Hamburg hierher gefahren?
Ja.
Ich wollte dich brauchen, dass du hier nicht untersreiben könntest.
Schüllig.
Für dich mal fast alles.
Das ist ein schönes Porträt von dir.
Super schön.
Das ist dein Edelfen, ja?
Das ist dein Edelfen.
Er weiß gar nicht, für was er klatscht.
Er kann jetzt gar nicht mehr gestresst.
Nein, du kannst gerne weiter gestehen.
Marcel, das ist wichtig für Marcel, dass er nah am Stall ist.
Da hat er seine Jugend so ein bisschen auf.
Er hat jetzt diese Jugend, ich bleibe von da noch.
Und das ist die Bichtigkeit der Plastik.
Genau. Das genießt er jetzt. Das ist der Plastik.
Ich bin dann lieber nicht dran.
Ist das so ekelig oder?
Also, das trinkt man eigentlich damit,
dass dein Magen so ein bisschen in Bewegung kommt.
Aber ich habe es einmal getrunken und das schmeckt wirklich nach Arsch.
Lass mich mal.
Eins und los.
So.
Ich hoffe, man sieht uns. Hallo, Hallo, Hallo.
Sind wir live?
Hallo!
Der Geflogenhaltung.
Hallo, sind wir da?
Hallo, Mo Moin?
Hallo?
Sind wir da?
Tagchen?
Wir sind am Start.
Ah ja, schön.
Super.
Genau.
Ich muss kurz hier mal eine Warn-App auslangen.
Aus welchem Kulfe wurde gefunden?
Die richtige Position, würde ich sagen.
So, also, Mo Mo Manaktiv-Freund und Herzinfeld.
Jerry, aus 5, 5, 6, 9, 8, 5, Schlapp, Schlapp.
Jerry, danke dir für die 5, 9, Schlapp, Schlapp.
normal
jetzt
neulich
der frische so jetzt aber okay nochmal neu
normal
die frische zusammen mit zahra bax dem
allerechten und neu mit dabei ist der max der
trimax wir sind heute im zollkoffer
unboxing wir haben wieder einen hoffen
koffer hier im hintergrund die wir heute
auspacken ihr kennt ja im grunde die
Das ist die Thematik. Koffer, die waren zoll lieben geblieben sind.
Leute haben sie nicht abgeholt und wir suchen immer auf den dicken Jackpot.
Aber schön voll wie ein Koffer ist, Hülschen.
Ich habe das noch nie gesehen. Ich habe auf jedem einzelnen Koffer geboten.
Hier sind Koffer dabei für 200 Euro und hier sind Koffer dabei für fast 800 Euro.
Krass. Und die werden dann nur noch aussehen und Gewicht bewertet und nach Größe.
Genau, richtig.
Manchmal sind auch Koffer dabei.
Das ist ein Himoer-Koffer oder Porsche-Koffer.
Der geht auch mal für 1.500 weg.
Das war auch mit einer der besten Koffer, den wir hatten. Da warst du glaube ich mit dabei,
wobei den Porsche-Koffer hatten, den den Zuschauer komplett gewonnen hat.
Da waren da zusammen so 4.000, 4.000 Euro drin.
Safe.
Ja, das ist so das grobe Ganze.
Unter dem Strich habe ich dann wirklich komplett nur Minus gemacht.
Ja, das ist klar. Wie viel? Alles zusammen bisschen? Alle Koffer, alles zusammen?
Alles zusammen, das ist das wie viel der Koffer-Unboxing, das ist 5.
Ja.
mit Sicherheit zur Richtung Huni, würde ich sogar fast sagen.
Ah, und?
Das Wirt, was ist das Beste?
Den Lockdown hat du schlapp schlappst in dein Schlapploch geschlappt.
In mein Schlapploch.
Okay.
Dankeschön.
Das Wirt vollste.
Es waren schon ein paar schöne Messer dabei.
Messer, die ein bisschen teurer waren, so 800, 900 Euro.
Okay.
Aber overall, mehr als so ein 1.000 oder 1.500 bin ich nicht rausgegangen.
Also mit einem Stück.
Mit einem Stück, genau.
Man hat viele Airports und sehr viel Ohrenschmalz,
viele Tangas, viel Stuhl teilweise Stuhlgang. Habt ihr Kacke gesehen?
Wir haben Vollgeschößene oder Hosen gehabt. Wir hatten Sorge, die waren hart wie ein Backblech,
jetzt sind wir mit Votraum können, also alles dabei.
Was haltet ihr von, wenn wir uns darauf einigen, dass der erste Vollgeschößene Tanga?
Das gefällt dir richtig.
Wir suchen so nach Wertsache.
Jetzt, er hat schon Autor gesagt, die sollen aus einer ultra alten Scheiß-Unterhose liegen.
Was soll das?
Er fährt da voll drauf ab, der riecht da auf die Röhre, das ist richtig geil.
Und die Hirose hier ist richtig eng, musst du mal drauf achten, wenn der so ein Tang hat, find ich, was da abgeht.
Ach, war drauf.
Scheiße.
Also das halte ich für den Gerücht, okay.
Die letzte Male hat also du hast Autor geschnäffelt letztes Mal.
Ja, wenn du mich gezwungen hast.
Wenn ich dich zwingen würdest, würdest du dann riechen?
Du wolltest mich, aber grad schon im Auto hast du gegessen, versuch mich zu gereden.
Ja, ihn kannst du nicht zwingen, weil er stärker ist, aber ich bin der Schwächste von uns ein.
Also, dann lass uns auch einfach drauf einigen, dass wir uns beide zusammentun und ihn einfach runterlassen.
Ja, machen wir ganz kurz, was ist das denn?
Wenn du das schon mal gemacht hast, ist ja nicht so wild, dann mach's das halt nochmal.
Also, das Einzige woran ich heute rieche, wer ist an einem schönen, ferten Krok?
Krok?
Genau, daran werde ich riechen heute, aber auf gar keinen Fall an einem Tanga-Höchel sehen.
Okay, also, Freunde, ich hoffe, dass ihr Bock habt.
Ich freue mich auch, keine Erkehrungen noch, warum, also nicht, dass was schlechtes ist,
Warum heute Trinex dabei ist und nicht Shradin, so wie letzte Mal.
Shradin hat privates, also ist privat eingebunden, dass etwas spontanes reingekommen.
Er ist privat da beschäftigt, was ja auch vollkommen legitim ist.
Und hat mir das gesagt und ich habe ihm gesagt, dass ich das diesmal nicht jetzt nochmal verschieben kann,
weil alles schon geboten ist und ja.
So bin ich dabei, nice, ich freu mich.
Ich finde das auch so geil.
Nein, nein, du bist geil, ich komm, wie ist geil.
Scheiss auf Shradin.
Ja, das ist auch so, das werden sich auch viele Freunde am Ende, ne?
Ja, das stellt sich nicht aus.
Der sieht sich zu Hause, der arme Alter.
Und dann wird sich noch was passiert.
Aber in einer gewissen Art und Weise ist der HATEM auch gerade gegönnt.
Soll ich euch nur nicht sagen, warum?
Ja, jetzt kommt's.
Donnerstag schreibt ein Mitarbeiter von mir, Schradien,
hast du morgenzeit elf Uhr für ein Gespräch.
Technik, Rentnatur, bisschen quatschen.
Yes, ich bin dabei. Elf Uhr pass.
Um 14.00 Uhr nach 11.00 Uhr rufe ich mein Mitarbeiter an.
Äh, Schraubing?
Schraubing?
Der ist nicht da?
Okay.
Ich rufe Schraubing an.
Geht nicht an.
Es ist halb zwölf, halbe Stunde war der mein Mitarbeiter, der noch einen zweiten Job hat.
Er nimmt sich in seinen zweiten Job die Zeit.
Ich rufe Schraubing nochmal an.
Geht nicht an.
Ein und halb Stunden steht da.
Ich rufe Schraubing mich an.
Ich gehe nicht ran, weil ich gerade etwas gemacht habe.
Ich rufe ihn zwei Minuten später nochmal an.
Er geht wieder nicht an.
Was hat er denn gemacht?
Er verpennt.
Eigentlich ist er aber sehr zuverlässig.
Er hat wirklich geschlafen.
Manchmal braucht er lange für Microsoft Teams.
Dauert dann so eine Stunde, bis er da reinkommt.
Aber verpennt, das ist...
Verpennt.
Und dann hat er mir noch geschrieben, dein Pong gefällt mir nicht.
Und ich saß zu Hause, ihr kennt mich.
Ich saß zu Hause mit so einer Krawatte,
Lässt mal mein Mitarbeiter warten, obwohl ich was Gutes tue,
aber da ist auch scheißegal.
In dem soll ich gar nicht viele Grüße, ne?
Nur, liebe Hans-Schrading, du fehlst!
Ja, mit Schrading ist immer mehr wert.
Aber ich finde es cool, dass du auch dabei bist.
Na klar, gerne.
Geil, das ist spannend.
Also, wir haben ein bisschen Feuerwerk dabei,
den Menschen, die auch noch ein bisschen Spaß haben,
an sich.
Wir haben noch eine Farbstofffisthole dabei,
wo wir Farbstoff verschießen können.
Silikon, oder?
Silikonsprache, genau.
Max, heute bauchfrei unterwegs.
Was ist, wenn wir jetzt von irgendeinem hohen Regal...
Ganz, ganz...
Ich kann nichts von oben nehmen.
Warte mal, hoch die Hände, Bauch frei.
Nein, nein, nein!
Hoch die Hände, Bauch in Ende.
Witzig!
Warte mal, welchen Korn starten wir denn heute mal?
Die da oben, die da oben.
Da oben.
Okay, gut.
Heute bauchfrei.
Mhm.
Aber du hast...
Wir können ein bisschen smorten,
wir müssen ja hier reinstecken.
Schmepp.
Untererrücken.
Schöne Sache.
Ah, so richtig.
Du hast eine gute Figur bekommen.
Ich war schon immer noch 114, aber ich mache viel Sport.
Ah, du bist ordentlich kräftig.
Gut auch so V-Shape.
Nee, ich habe eine richtig breite, fette, riesige Holzfeller-Hüfte.
Wie schnell habe ich nicht?
Zeig mal bitte.
Was soll ich zeigen?
Deine Hüfte und dein Beutlein.
Nein.
Einmal.
Nein, nein.
Ich zeig auch.
Nee, genau deswegen drehen Sie nicht.
Ich habe gerade einen Schimpfenloch gemacht, da habe ich mich...
Wow, wow.
Das ist zu ernst, da werde ich es denken.
Das ist so, ich habe manchmal vor so einem Bauch.
Oh, shit.
Das ist so nix für.
Auch echt.
Das ist wirklich nagellich.
Ich checke aber so viele Bauchhare, sehe ich selber.
Ja, auch im Bauch.
Zeig doch mal deinen Bauch.
Nee, den kann ich noch nicht zeigen.
Ich muss noch ein bisschen zu Fibo abnehmen, so 6 bis 8 Kilo, könnte knapp werden.
Ich wollte mich verarschen, nein!
Ich zeig mal ein Bauch auch!
Wenn wir alle zeigen, musst du auch!
Ja, ich habe als Amtolankerreste angefangen.
Ich zeig mal ein Bauch, wirklich!
Ich wiege 114 Kilo, seid ihr bescheuert?
Ich bin fetter als du und ich habe gezogen.
Du kleiner wiegst, 12 Kilo weniger als ich.
Ja, genau.
Da will ich noch 12 cm kleiner.
Ja, aber mir scheißt das nicht.
6 cm kleiner bist du nur.
Wie groß bist du?
Ich bin 1,93 und du bist 1,87.
Ich gehe so ein bisschen, ich wachse die Breite, das ist mein Problem.
Okay, okay, da geil.
Okay, gut, dann haben wir auch da mit der Reise.
Mein Heiler, bis jetzt auf jeden Fall die Vollzeit von dir im Bauch haben.
Das war noch ein kleiner, was meinst du, was ich da teilweise rausholte?
Kannst du Teppiche mit Strecken? Wahnsinn.
Das ist ... Richtige Wollmäuse sind da manchmal drin.
Warum, Rassi, hast du dir dein Bauch nicht?
Weil ich so geiler finde. Weißt du, ich bin ...
Schon männlicher.
Ja, Bauch.
Bauch? Also Bauchhaare oder ...
Also Brust würde ich checken.
Brusthaare ist schick.
Ich muss Tische tragen,
Ich muss Zücher tragen, sonst kitzeln die Haare so in ihrer Nase, wenn wir kuscheln.
Aber ey, man muss mich lieben mit all meinen Facetten, oder?
Du kannst auch einen Kiefer tragen beim Kuscheln.
Ja, ich trage auch einen Pullover, wenn ich nack bin.
Das ist aber...
Wie ein Kiefer-Pullover, wenn du nack bist, das versteh ich nicht.
Pullover der Natur, Mensch.
Ach so.
Die in der Andertalerbehaarung.
Okay.
Ja.
Hast du, äh, Baucher, oder Muster?
Also ich mach das weg.
Zeig mich doch jetzt mal.
Das macht mich richtig aggressiv, dass du das so gelb gibst.
Ich werde es nicht machen.
Zeig mir deinen Bauch und deine Titten.
Ist da noch was liegen?
Du könntest auch das die Meinungsverstärker daneben.
Ich lege mich mal hier vorne so hin.
Ich versuch's eher mit Worten.
Weil du bist ja Mensch, hohe Intelligent.
Ich hab grad ein Gym-Look gemacht.
Da hab ich mich komplett gezeigt.
Das ist mir sehr unangenehm und jetzt zeig ich mich nicht noch mal.
Aber es gibt doch alte Clips, da warst du so herrlich fett.
Ich hatte rote Backen, dann kein Hals und entstand sie da.
Guck mal wie du jetzt aufsteigst.
Meine Lieblings-Transformation deinerseits war zu Corona-Zeit, wo du dich zu Friseur gingen.
Das war echt geil.
Und da hatte alle die freshesten Frisur, obwohl man achten wollte, die zum Friseur durfte.
Die haben Hause gekauft, mega.
Duftet man nicht.
Das ist mir doch scheißegal.
Ich denke, das ist völlig.
Also wenn sich da wirklich auf ernst gehalten hat, dann hat man acht Monate nicht zu Friseur gegangen ist
und niemand sich zu Hause jahrelang schnell gelassen hat.
Er hat den Boden so ein paar Anbieter.
Meine Mutter hat es versucht zu Hause gelassen.
Das ist so versaut, alles war schief, das war furchtbar.
Ach du Scheiße.
Da hat sie noch Haare.
Dann hat ja auch dann den Friseur damit unterstellt, der muss ja auch irgendwie sein Brot verdienen, ne?
Ja gut, ich war da einfach acht Monate, ich habe mich gesöhnt und sah ein bisschen bescheuert aus.
Aber das ist ein zick geklipst dadurch jetzt.
Ja genau, guck mal, das ist halt auch wieder gut.
Gut, okay, also ich könnte jetzt schon was essen, digga, ne?
Oder du verstehst, ich habe so Hunger, ich zitter, ich habe kalten Schweiß,
ich fühle mich, als wenn mir Schwarz veraugen wird.
Ich habe heute zwei kleine Brötchen mit Ei, mit einem Eierschneider,
zack, entscheidend aufs Brötchen mit bisschen Salz.
Ich wollte noch erst zu McDonalds, ich denke mir, ah nee, wir essen heute schön.
Machen wir auch noch.
Ja, aber es ist so, ich hab, also ich hab ein Tatter, mir geht's nicht gut.
Wir werden noch was essen, wir müssen aber noch Max dazu überreden, dass er seinen
Samkul, sein Krok-Kok, den auch wirklich bestellt mit Kraut.
Der Kraut geht nicht.
Aber musst du wirklich so freut brechen?
Ja, ja.
Denen geschmackt oder wegen einer Reaktion in deinem Körper?
Wegen der Konsistenz überwiegend.
Aber das ist doch super, das Kraut ist lecker.
Wow! Kennst du die noch? Das ist Knallerbsen.
So war es auch einfach mal in einer Streamerin an die Kopf geschmissen jetzt in letzter Zeit.
So, asozial.
Ich könnte sagen, wir schnacken nicht, meine Freunde der Gefrieden-Unterhaltung.
Wie ihr schon noch mal unersperrkennen könnt, jetzt findest du den ruhig-gesen-Gang.
Falls du möchtest, haben wir auch die brandneuen Gönner, die so stehen,
nachher verschlabonieren wollen. Du hast den noch nicht getrunken, ne?
Äh, doch haben wir den nicht probiert auf dem Winter-Event in diesen unbeschrifteten...
Ah, doch, doch, doch, stimmt.
Aber jetzt auch mal schön jemand bisschen die Dosen.
Genau, die kommen am 26.02. raus. Und wir sehen können, sind sie noch abgeklebt,
weil offiziell natürlich noch nicht bekannt ist, welche werden wir mal was uns zum Essen reinziehen.
Ach, guck mal, wie die gezaubert haben, dass das Sign Team die Dosen sehen,
auch schon richtig geil aus jetzt Marietalk, oder?
Man kann leider nicht so viel halt durch das Kreben erkennen, aber ich kann sagen,
Das sind die schönsten Dosen.
Super, geil.
Die Orangene, hast du ja schon gesehen.
Super.
Lass uns reingehen. Max, du bist der neuste Gast?
Ja.
Du darfst im Grunde den ersten Koffer aussuchen, wenn du möchtest.
Mir spricht der Weiße an.
Moment.
Der ist verleichter als der Durchschnitt mit nur 7,6 Kilo
und hat nur 250 Euro gekostet, aber der Koffer sieht ziemlich edel aus.
Da hab ich direkt angesprochen.
Wo ist der auf dieser Liste?
Der ist auf der Liste, der weiß.
Gibt nicht so viele weißbraune Koffer.
Nee, ich find den hier gar nicht so.
Ach, wir haben ja so Dosen da.
250 Euro, oder?
Für ein weißer Koffer.
Ja, ich find der macht schon was her.
Ab da, der mag es, der Koffer.
Kono.
Kenn ich nicht, aber der sieht gut aus.
Das ist für die, die ich in den Männern habe.
Wenn der nicht war, oder?
Nee, wenn man so was Kleines davor hat,
was passiert mit dem inhaltes Koffer,
Aber wenn man jetzt mal ein Koffer findet, wo man sagt, der sieht ganz geil aus und man braucht noch einen Koffer.
Den kannst du mitnehmen, wenn du willst.
Okay.
Ja, als Handtasche.
Ich habe gefangen, dass du in der Mitte sitzt, der beiden Tischelt quasi.
So, jetzt aber in der Mitte.
Genau.
Okay.
Machen wir auf was.
Okay, mach auf.
So geht's jetzt schon los.
Das geht direkt so los, ja?
Okay, cool.
Wir haben keine Handschuhe, Chat.
Oder haben wir Handschuhe und Kraktang?
Ich glaube nicht.
Gut, dass wir die bestellt haben, wie jedes Mal.
Okay, Feuerwerk.
Wenn er jetzt eine richtig räudige Unterhose direkt findet.
Ups.
Okay, Wachs.
Okay, der ist schon mal gepflegt und zusammengefaltet alles.
Das ist schon mal ein Pluspunkt.
Das könnte was sein, ja?
Also, hier sind wahrscheinlich Naube und Klamotten drinne.
Aber hier ist der Nelhemd.
Super, guck mal hier.
Ich hab Hämmer und fremde Sachen anzufassen. Wie ist das bei euch?
Überall nicht. Kein Problem.
Alles klar. Wie machen wir das jetzt?
Soll ich mal auf die Hand zu?
Wie eine kleine Wühlmaus.
Guck mal, das erste Peacier. Das ist ein Hemd.
Welche Marke?
Peacies.
Der hat Holster in den Schultern.
Oh, was war das?
Hier ist ein Jagdport.
Was ist da?
Was ist das?
Ein E-Testchen von Porsche, die wei?
Ein E-Testchen von Porsche, die eckt?
Alter, das ist ein Fisch.
Was ist das?
Das ist ein Messer im Fisch-Design.
Das habe ich ja noch nie gesehen.
Und was haben wir da?
Eine Uhr.
Aber keine Porsche-Uhr.
Ach Digger, wer macht das denn?
Mit Rubber.
Ach, guck mal hier, das ist fähig.
Ein Fisch-Messer und eine Uhr von Bremsen.
Guck mal, hier steht Porsche, hier ist ein vorne drauf.
Aber innen ist das Ding.
Lufthander Business Club. Okay, jetzt ein Business-Kauf einmal hin, schon mal.
Gern, die Kohle.
Was für eine gute Uhr?
Nee, denn sie sieht aus wie Scheiße. Also weiß ich nicht.
Eine B-Ring ist das. Oh, die ist richtig verrostet und abgerammt.
Guck mal, wie viel Scheiß da drin ist.
Oh Mann. Oh, du hast ja ordentlich auch frisch deine Fingernäge geschnitten.
Nein, schön.
Immer, klar.
Von Disney?
Das Disney-Shirt sieht ja wirklich fantastisch aus.
Was ist das?
Oh, was ist das?
Schönes?
Was ist das?
Oh Gott, was ist das?
Das ist ein Einteiler.
Oh, wow.
Das ist ein Body.
Wie tust du das direkt da an?
Ich will mal gucken, ob da was dran ist.
Was soll denn da dran sein?
Jetzt hat er eine fertige Witter.
Was ist das denn?
Ich dachte, wir packen das hier aus und schnüffelt an die Kofferlein.
Ich hab da dran geschnüffelt.
Hast du das schon so anfetzt?
Nein, der ist ja so krass, wenn du den Fokus dullst.
Hoh, die sind.
Ich glaube nicht.
Okay, wollen wir mal gucken, ob da was dran ist.
Nicees Händ.
Das gefällt mir.
Aber glaubst du, das passt dir?
Ja, geht mal her.
Ja, pass. S passt dir, ne?
Und ist das S?
Das ist ein Koffer, den wir Freundinnen und Freunden sich geteilt haben, anscheinend.
Ich glaub, ja.
Ich finde, ich brauch Hilfe, ne?
Nein, ich hab mich dran geschliffelt.
Also, magst du mir was unterstellen?
Hier ist was von Adidas, cool.
Oh, klein.
Das passt nicht.
Oh, komisch.
Jetzt gedacht, dass du es nicht passen kannst.
Kannst du mir helfen? Das hätte ich mitgenommen.
Ah, geil, dass du den Probe angehalten hast.
Dann machst du noch kleiner.
Ja, ich dachte so als Überzieher.
Ja.
Guck mal!
Jetzt hier.
Geil, passt gar nicht.
Okay, so hier sind jetzt so Sachen.
Jetzt kann man alles weg.
Was ist das?
Wo ist mein Zornstor?
Ein kleines, schönes Abendkleid zum Ausgehen.
Was ist das?
Ist ja jetzt schon in der Unterhose von 80 Jahren.
Okay, hier haben wir...
Was ist das?
Alles schrot.
Was soll das denn sein?
Was ist das?
Das ist ja krass!
Ich will einfach mal wissen, wie die Gerochen haben.
Aber guck mal, der hatte immer hinten ein Porsche, die sei ein Business-Klasse.
Jetzt kommt die unter, Jose Max.
Oh, ein schöner Rasierer hier.
Ja, für das Klaufer.
Neu zerpackt noch.
Hier sehe ich Rüschen, Fanek.
Willst du, dass jemand da eine Dame mitbringt?
Von Rondmann?
Nee, nee, nee.
Okay.
Mösenläuse sind da bestimmt dran.
Warum sagst du das?
Oh ja.
Oh, der ist auch gar nicht.
Der ist gar nicht.
Das ist dein Koffer, den musst du vernünftig untersuchen.
Das ist so.
Da bist du jetzt hier im Team.
Ist es in jedem Koffer Unterwäschung?
Nein, aber du musst auch analysieren.
Das ist ja auch eine wissenschaftliche Aufgabe.
Wieso ist das jetzt eine wissenschaftliche Aufgabe?
Wir gucken ob da was Geiles drin ist.
Ja, genau.
Aber du musst ja auch gucken, ob die getragen sind oder nicht.
Das müssen wir auch nicht gucken.
Natürlich.
Nein.
Die werden ja entweder gespannet oder nicht.
Das ist nicht getragen.
Du hast noch nicht daran gerochen, das kannst du gleich beurteilen.
Händer nicht dann riechen.
Sorten fasse ich schon mal generell nicht an.
Wunder, gut, den magst du.
Ich mach nicht diese...
Oh, ein klein...
Die Person war ja winz.
Ich würde da auch mal probieren, ob das passt.
Nee.
Nee, komm.
Also ich glaube, es ist relativ...
XS, kriegst du dein Arm rein?
Ja.
Geil, hier ist schon zu vorbei.
Dass der Arm geht, du bist hier.
Kannst du mir helfen?
Nee, ist hier Schluss.
Die Jacke endet hier.
Nee, nee, die Jacke dreh ich mal um.
Das wird nicht passen.
Aber...
Hier ist der andere Arm.
Nein, das funktioniert nicht.
Der wird sich den Arm brechen.
Ja, das geht nicht.
Soll ich dann Sie übernehmen kurz einmal? Ja, machen wir gerne weiter.
Wie haben wir noch was? Eine Uhr haben wir da, wieder eine von EZEETT.
So, dann haben wir hier einen Büsenhalter.
Und Büsenhalter, mal gucken, wenn ich grüße, halte Sie denn.
80 Meter, das ist aber recht klein. 80, A ist die kleinste Größe.
Ist im Auge das Betrachter. Ja, 100%, klar, natürlich.
Ansonsten haben wir hier nur noch getragene oder nicht getragene Sachen unterhosen.
Wie die einfach alle brutal anfässt und wo auch kraftf.
Auf Rf von H&M sind aber nicht getragen.
Schnittiges Ding.
Die könnten getragen sein, das weiß ich jetzt nicht ganz genau.
Oh, aber jetzt sind aber echt viele unterhosen.
Das ist offensichtlich erkennbar, da ist das getragen.
Das sind getragen.
Wir haben nicht so viele.
Das verstehe ich jetzt zum Beispiel nicht.
Das ist ein Gepäckstück für drei Tage.
Warum hat man 15 Unterhosen dabei?
Ich habe eine Frage an euch beiden an den Chat.
Wenn ihr jetzt verreist, und ihr habt eine Reisentasche oder ein Koffer mit,
weil das kann man bei diesen Stinkkoffern nicht verstehen.
Und ihr habt reckige Wäsche.
Ich mache das so, ich nehme so ein Müllbeutel
und pack da die reckige Wäsche rein, damit die reckige Wäsche,
die sauberen nicht infiziert, sag ich mal, kontaminiert.
Und ich mache das irre, dass diese vollgewächsen Sachen
bei der sauberen Wäsche einfach im Koffer ohne ein Beutel liegen.
Also, wie machen wir es? Das macht nur jeder normale Mensch in einem Beutel? Oder nicht?
Die Dreckwäsche. Per se.
Okay, nee, ich mach das nicht.
Machst du einfach so in dein Koffer?
Ich weiß nicht mehr, was sauber ist, warum was nicht. Ich wasche lieber alles.
Mach ich das auch.
Das verstehe ich.
Okay, check ich. Aber ich finde, wenn man so Stinke-Sorgen hat und man ist ein paar Tage unterwegs,
ich habe keinen Bock, dass ich den Koffer aufmachen und alles stinkt.
Aber eine Tüte hat ja auch eigentlich jeder.
Also eine Tüte, um Dreckige Bäsche reinzusetzen, hat doch eigentlich jeder.
Ja, stimmt.
Aber ich check nicht, warum Leute ihre Dreckwäsche einfach zu den anderen Sachen in den Koffer schmeißen.
Können wir die Dinge als Scannelassen von der KI, was sie kosten?
Ja, mit Sicherheit können wir das machen.
Magst du das mal, Mikey, bitte?
Ich habe keine KI, die das kann.
Welche KI kann das denn?
Ich weiß es nicht.
Fragen wir die Chat-KI.
Frage den Chat einfach.
Chat, was macht, wo sind wir hier preislich bei den beiden Prachtexemplaren?
Darf ich Schätzen, kannst du mir sie zeigen?
Habe noch Handschuhe, die ich jetzt hole.
Die brauchen keine Handschuhe.
Also ich würde das schon nehmen.
Wofür?
Für die dreckigen Sachen.
Okay, gut, kannst du machen.
Ich hab jetzt gerade gesucht, was du gewohnt hast.
Ich präsente sie hier mal ein bisschen.
20 würde ich jetzt mal schätzen.
100 Euro je...Niemals.
120, 2 Euro.
Der Check ist egal.
20 Euro beide.
1,20.000 Euro. Danke Jack.
Der ist ja als jede KG.
Vielleicht können wir mal Mark D. Bauer anrufen.
Der würde ich wohl nicht kennen sein Recht.
Der KTT kostet vielleicht 50 bis 80 Euro würde ich sagen.
Aber so viel kostet schon den guten Casio.
Niemals kostet das so viel.
Wir legen Sie einfach erst mal an diese Seite.
Vielleicht ist das ja mega ding.
Okay, cool.
Jetzt holen wir mal...
Hm, war das jetzt unter dem Strich ein guter?
Das war komplette Scheiße.
Ach so.
Also wenn die Uhr...
Aber für 250 Euro, wenn die Uhr schon 50 kostet?
Ja, wir schauen mal.
Okay.
So, nächster Koffer.
Die kommt mir nachher.
Mhm.
Wir brauchen keine Handschuhe, Leonard.
Ich würde eh nicht...
Ich bin der Chef, wir brauchen keine Handschuhe.
Martin, alter, ja.
Du bist ja schräger.
Ja, ich hasse das. Ich hasse sowas.
Da haben wir jetzt die Dreckböller hier.
Okay, wir haben einen geriffelten, spazen Koffer. Ja, Max, was?
Alter, du bist so dumm. Du wirst ja noch mal sprechen.
Aber noch klar, dass ich es nochmal mache.
Wie geil. Ich möchte das nicht.
Er hat alleine gefallen.
Der hat 400 gekostet.
Oh, 400? Der ist fast doppelt so teuer.
Man muss natürlich auch die Kofferwerte an sich mit einbrechen.
Was ist das?
Ich weiß es.
Hier, die mir klar erst anfangen und da riecht es auch mal sein, wie man welche wirft.
Ich sehe hier nicht mal eine Marke, also von dem Wasser.
Das ist aber schlecht, ne?
Ja, deswegen hab ich gerade gefragt, woher die 400 Euro dann kommen.
Und da, also da sagt mir mein geschultes Auge, das ist schon der komplette Arschfick.
Positiv oder negativ?
Negativ.
Ich weiß jetzt ja, in welcher Erfahrung ist für dich ein Arschweg positiv?
Im Wasserraum ist das jetzt für dich ein Arschweg Erklärung?
Das sehe ich einfach schon.
Kisch, Leather ist vielleicht...
So, wer hat hier...
Ui, das ist ein schön christlichen Aufkleber aus der Kirche.
Ach, Digger, ich will gar nicht weiter auspacken.
Puschen, 2 Euro Hotelzimmer puschen.
Haben die geklaut und dann vergessen.
Zuerst geklaut und dann vergessen.
Guck mal, das ist original noch verpackt.
39 Euro von PLN.
39 PLN, was ist das?
Ist das hier polnische Währung oder was?
Nur beim PLN ist, ja.
Das ist PLN-Chef.
Also Kirsch, viel original verpackt noch.
Also wenn jetzt jemand so ein 41er Hemd braucht.
Das ist so ein Koffer aus meiner Wahrnehmung,
wo Max Futter zusammengesteilt worden ist.
Wurde hat fünf Schlappschlapps.
Dankeschön für die fünf Schlappi.
So, Achtung.
So, da haben wir einen Haufen Klamotten, die...
Ja.
Geile Hose.
Ja.
Wir sind noch zwei Testschen, drei, vier Testschen noch.
Und in den Testschen ist immer das Wald voll drin.
Oh, guck mal.
Diese Tasche ist eine Billigtasche vor den Herren und es wird genau nichts drin sein.
Oh, guck mal.
Nein, Mensch, ist das eine Fliege?
Das ist eine Fliege, original verpackt in der Handtasche.
Das ist wirklich ein Fiebertraum.
Eine Fliege? Ich wollte immer gebrauchen.
Okay, hier ist eine Spiegel.
Schau ich dir an.
Hier ist leider sehr viel Schminz.
Oh, die Wehrcreme, super.
Wo ist die Wehrcreme? Ah, super.
Für die Hände.
Das macht alles auf, ja?
Die riecht aber gut.
Das riecht nach Nivea.
Super.
Ich hab Angst, dass du das ins Gesicht haust.
Ich schlöre in den Pan.
Ja, ich hasse Creme.
Das ist auf gar keinen Fall, ich hab noch nie mich was eingeht.
So, mit dir? Oh mein Gott, also das ist so...
Das ist gut.
Morning.
Was ist das?
Haha, das kannst du!
Das schralte Koffer.
Nein, Max, ich hab dich als Gast hier eingehauen.
Er sagt, das hab ich bald benutzen.
Alles, alles Gute. Es ist ja noch ein bisschen hinderbar. Lange nicht mehr.
Es ist gemein.
Das Realtop könnte schradingskoffer sein, ne?
Ja, oh mein Gott.
Das ist gemein von dir.
Und hier haben wir jetzt einen Haufen. Guck dir das an. Hier haben wir eine Strumpfhose.
Das ist noch super. Jeder kriegt einen. Da haben sie doch die 400 Euro-Renote.
Wenn du rühmig wirst, ist das Trash. Nimm dir den rührenden Orange.
Das ist doch super. Haben sie doch die 400 Euro-Renote, oder? 400 Euro?
Euro?
Zeig mal, zeig mal was du hast, ein bisschen Hüfte.
Mach mal dein...
So, komm, ich bin jetzt...
Mach mal einen sexy Blick.
Die Dinger sind ein Chauspieler.
Das drückt mir den Kopf an.
Ich bin ein Chauspieler, der schlechteste.
Aber macht euch...
Ich muss für jeden Chauspieler das Job immer gefeuert.
Macht doch einmal...
Ich wurde immer gebuht bei Kampagnen,
ich muss ein bisschen Chauspieler machen,
Genau, wir drehen uns jetzt um, wir drehen uns jetzt um mit dem Rücken und von links...
Ja, auf!
Ich bin das nicht, ich bin nicht...
Und du bist raufgeträgt!
Die sind schon gepockt.
Jeder macht von rechts...
Ach nee, wir sind mal weg...
Jeder macht von rechts...
Also du fängst jetzt einmal richtig in die Kamera, machst dein sexy...
Wir müssen's bei drei machen.
Wir müssen bei drei gleichzeitig unseren attractivsten Blick in die Kamera, okay?
Okay.
Wir drehen uns dann nach links rum.
Okay.
Gut.
Alle gleichzeitig? Alle gleichzeitig.
Drei, zwei, eins.
So lange?
Ich hab ganz normal geguckt, eigentlich.
Ich hab mich nicht zu müde geblieben.
Ich hab mich nicht zu lachen.
Hast du einen Sexy-Blick gemacht, Max?
Also, vielleicht bald sieht jemand sexy, vielleicht.
Dann würde ich mich schon finden.
Also, halt mir fest, der 400 Euro-Kurver ist komplett ein Fall.
Der war scheiße.
Lass uns mal ab.
Hab Angst, dass da wirklich so Bettwänzen dran sind?
Ich hab auch richtig Panisch Angst vor Bettwänzen.
Echt?
Dadurch hab ich mir den Angst am meisten angst.
Ich hatte die scheiße mal aus Amstel dran, weil wir im Koffer.
Nein, echt jetzt.
Das ist der schlimmste.
Aber nichts, was wir uns immer nach Hause gebracht.
Zum Glück alles in den Sack, ein Jahr auf dem Balkon, auf dem Winter.
Aber hast du das Sterl, die?
Hätte ich alles verbrannt.
Aber dann sind die Sachen, weil der Sack war durchsichtig,
hat die Sonne alles gefickt und ich musste alles wegschmeißen.
Schmeißen aber sicher ist sicher mutig dass das überhaupt die bude mit reingehen
war auf dem balkon quasi weißte aber du musst ja durch die balkon zu gehen
aber was wenn eine raus ja das stimmt du müsstest auch mal schreckend geil
ist ja eine rauchen wenn es in der schocken werden würden
du tun korra aus jetzt Mike Mike wie heiß ich wie heiß ich
Lass das!
Pass mal auf!
Ich sag das ist einmal nicht ruhig, aber bestimmt.
Lass es!
Was mag ich so machen jetzt?
Du blättest die Koffer aus!
Oh, ihr habt mehr Bums?
Ich will den pinken.
Na ja?
So, ihr Puss ist...
Den pinken?
Ja.
Oh, das ist der hässlichste.
Geil, also ich habe den schönsten Koffer mir rausgesucht. Wir haben hier ein 12,2 Kilogramm schweres Prachtexpertschlafer.
Ups, ich moderiere hier gerade.
Ich wollte Ihnen erst mal nur hinschauen, ich wollte erst mal speichern.
Ein Flughafenkoffer.
250 Euro ist der Wert an der Zahl.
Alter, krass.
Das ist sehr, man werbt wie zum Kleinen.
Die sind lauter, ne?
Alter, die stinken auch.
Wer hört jetzt?
Okay, wir haben jetzt auf, wir haben genug rum, wir haben Albert.
Was kostet der?
259.
Guck mal, Max, wir haben jetzt gesagt, wir nehmen die jetzt mal, machen die mal hierhin und jetzt...
Wie soll ich euch besorgen?
Das macht mir viel Spaß.
Das macht mir viel Spaß, oder?
Ja, klar, jetzt ist es nass.
Hier sehen wir auch schon wieder das Praktxmk eines Koffers.
Oh Mann.
Das wird scheiß, das wird scheiß.
Das ist hier krass.
Ja, ja.
Das ist ein 400 Euro Gaming-Headsetzelt, sag ich hier.
Okay, hol direkt die Bohnen aus.
Mais a Force.
Wir haben hier ein Star Wars Headset für 5-Jährige.
Aber du trägst auch immer so blaues im Stream. Kannst du mir nehmen?
Das ist kurzhofft, weil es bei den 400 Euro Gaming-Heads ist.
Kann ja sein oder so JBL oder so.
Ist das scheiße verarbeitet, wie geil.
Klappt das mal auf und zu.
Krass, ne?
Oh Gott, das ist so...
Wie schießt man das überhaupt an? Was ist das überhaupt?
Das ist so ein Flugzeugkopf, also das ist doch 15 Euro.
Das ist ja also qualitativ wirklich mit der Schlexte, was ich jemals gesehen habe.
Nicht kaputt machen.
Nein, dann mache ich nicht, mache ich nicht.
Okay, ich bin nervös zwischen euch.
Mach weiter.
Mach ruhig weiter.
Kannst du, wenn ich auspackt, die einfach kurz dahin legen?
Ja, okay.
Also, was haben wir hier?
Wir haben ja eine...
Jeans.
Originalverpackt.
Ultra Stretch Collar Jeans.
Uniklo ist nicht schlecht.
Uniklo.
Super, da hab ich die Fass von.
50 Dollar hat das Ding gekostet.
Uniklo kann sich knocken.
Die könnt ihr passen, oder?
Wirst du die mal anprobieren?
Weil die steht ja auch.
Ich hab eine relativ kurze Größe.
Aber ich glaube, dir könnte sie passen, oder?
Das ist aber ein größter Ess, Jungs, ne?
Naja.
Pass an.
Wir können den Rosenbein von der Lampe.
15 Kilo abgenommen.
Vielleicht um die Hüfte rum, ein bisschen eng.
Gänst du es zum Schneider?
Ach du Scheiße.
Baby Söckchen, süß.
Ein Tischstopperrutsch.
Wenn man Trampolin-Halle will oder so, freu ich mich.
Dann haben wir hier eine Hollister-Pujama-Hose.
Trattchen-Pujama oder so was beim Schlafen?
Nein.
Immer nur unterhose oder nackt?
Ja, nackt.
Wir sind ein bisschen heftig.
Aber alleine schlafe ich nackt.
Oh, eine schöne Blümchenbluse.
Was ist das?
Eine Hose?
Auch noch eine Hose?
Da hatte jemand einen exorbitant hässlichen Geschmack, was Hosen angehen, aber okay.
Ist gewahrs.
Schmeckers sind verschieden.
Ist das eine Hose?
Das ist ein Sample Not For Sale.
Kann sein, wir haben hier...
Die ist gut, würde ich sagen.
Ich sage sogar, das ist richtig was wert.
Sample Not For Sale, das kann man gar nicht kaufen.
Da kommt man gar nicht so einfach an.
Vielleicht ist das ein Einzelstück.
Ja, ja. Von Gucci-Mucci oder so.
Ich lüfte dir das noch mal drauf. Femto not for sale.
Das ist auch eine Mode, die hier seien.
Das gehört zusammen, guck mal.
Oh, das ist schick.
Was ist das? Was ist das bloß?
Ist das ein Rock?
Oder was soll das sein?
Das ist ein Rock, den du falsch rumhälst.
Ja. Mir krabbelt irgendwas am Hinterkopf.
Oh mein Gott, das sind Bettwanzen.
Ne.
Geil.
Mehr denn China. Ja, schön.
Also modebewusst.
Was sagt ihr?
Krass, da geht's auch noch passend den Top dazu, ne?
Das macht ein bisschen was mit dir malchen, oder?
Macht dir das was mit dir malchen?
Ja, bisschen.
Au, ah, ja!
Badi, chupapi, ja!
Das sieht so ein bisschen aus, als würdest du dich nur von Sonnenlicht ernähren.
Kennst du die Leute, so öko-mäßig, du lebst nur von Sonnenlicht,
bautst dir dein eigenes Bio- Gemüse an in einem Wohnwagen.
So ein bisschen Bibi-Bio-Hippel, das meinst du aktuell.
Wohnt ich mit dem Wuppen fahren?
Nein, das war nur ein kleiner Spaß.
Das weiß ich nicht mehr.
Das war aber jetzt mal ein Re-Talk-Chat.
Das müssten so irgendwelche Öko-Leute oder so waren das.
Fairtrade-Stoff.
Der kann gar nicht nach Hause.
Was ist das?
Warum therapierst du mich jetzt in der Haltestufe?
Das ist ein Fick-Erbsen.
Jugendvoller, wer klar ist?
Das ist ja schön.
Pack mal ruhig weiter aus.
Hast du einen Vollerzeug?
Ich hab einen Vollerzeug dabei.
Ich geh weg.
Die Plastik ist schon in der Packung, wenn man es zu fest greift.
Das kann dir weh tun.
Nein, wir müssen ...
Konzentration.
Hier sind noch richtig die Erdung.
Oh mein Gott, das ist die Original-Alhose aus.
Wow.
Wo ist die Schicht?
Neues Modell.
Das ist komplett aus Plastik!
Aber mit echt Gold, glaube ich. Guck mal, hier eiste out.
Hut ihn mal raus, mit Brillanten.
Aber wenn man die ausparkt, ist der Wert weg.
Ja, der Wert geht dann weg.
Aber also, wisst ihr, wen ich die schenken würde, der die auch fitten würde?
Kony Geboni. Wahnsinn. Prachtexemplar.
Sieht echt schick aus. Halt mal die Kamera.
Das ist echtetiermanden.
Du verlustest uns immer Rolex und so, willst du nicht die verlusten?
Verlust sie mal.
Dann pack ich die erst mal.
Da kommt der Versand wahrscheinlich mehr als die Uhr.
Ich leg mal kurz der Mikrofon her.
Das ist alles Originalverpackung.
Wir kriegen mal ganz kurz uns essen, ja?
Oh ja.
Hier haben wir Hugo, auch für Schradin, der trägt den Hugo-Borst.
Das mag der, der war doch so knallig, rot, erfohlt.
Und dazu würde deine pinke Jogging-Rose anziehen.
Für den roten T-Shirt, das pack ich immer ein.
Hier ist ein riesen, riesen Top. Holy Shit.
Also das ist wirklich...
Also, hier ist eine richtig teure Elektrogeräte.
Oh mein Gott, das könnte der Blackpot sein.
Und wir kommen sonst noch mal lieber wieder,
weil hier haben wir damit den Durchbruch.
Oh mein...
Bist du noch ganz dicht oder was?
Ich habe es gar nicht gezeigt.
Das war unter mir.
Geil.
Ich habe so Zischen dran.
Okay, ich besteh' kurz was zu essen.
Geil.
Das war ein Wichser, ne?
Gut, lass mal raus.
Boah, die sind denn nicht richtig teuer, die Sachen.
Ja.
Die Föhe von Kosmopoliten.
Boah, das finde ich auch eklig.
Wo ist der Verkleber?
Der ist richtig schmierig.
Willst du machen?
Nein.
Willst du nicht?
Aber einmal anfassen, hätte ich das.
Aber da ist auch ein anderes extrem heftiges Elektrogerät.
Kann man den hier mal irgendwo reinstecken und ausprobieren?
Ob da auch gewährleistet ist,
Obwohl, vielleicht kriege ich da irgendwas in die Luft.
Ja, das ist so ein Ding, das durchbrennt, ne?
Lassen wir mal lieber. Ja, wunderschöner Film.
Absolut voll geschmackt.
Aber guck mal, was da noch ist.
Das könnte bitte das krasseste von heute sein.
Oh, das ist für dich Sonnencreme? Magst du ja besonders?
Mach mal, komm mal her.
Nee, nee, nee. Keine Creme jetzt, keine Creme.
Mach das, lass das wieder drauf.
Pass auf, wenn du noch einmal eine kleine Erbs auf mich wirst,
wenn ich mir die Hände einkrebe und dann abkassend auf.
Oh, nee, was das das so schmeißt.
Dann krieg ich mich ein.
Dann fass ich dich an.
Mal an den Hals, fahr an den Arm.
Aber ich muss zu dem mit, wenn sie anders geht.
Was ist das für ein Sonnenschutzfaktor aus dem Europapark? Wahnsinn.
Sauber. Samstens zu zart, da können wir...
Geiler Rotwitzen.
Schieße?
Wegen Behr. Und hier ist ein Teddy drauf.
Ganz viele Produkte.
Was ist das hier? Wir haben hier...
Das sind doch noch mal Glatteisen, oder?
Zündlich Smooths, Einwegasierer.
Oh mein Gott.
Glatteisen.
Aber auch von einer krassen Person jetzt.
Sowohl Glatteisen als auch ein Loppenwickler.
Ist das noch ein Weglauch? Oh Gott, was ist das?
Guck mal, ihr kannst den Beiden viel so machen.
Nee, nee, nicht dicht um hier abdrücken. Das wollen wir nicht.
Was ist das? Was klopft hier so dumm?
Das bist du, du bist gegen die Tisch gelaufen.
Wirst du mal trocken, Schambonäntest, Haare waschen?
Nee, nee, nee. Ich hab direkt hier vorgeduscht.
Scheiß nicht voll, aber man kann sich die Haare waschen ohne Wasser.
Das ist der Trick an der Sache.
Na ja, so geht es nicht ganz.
Das neutralisiert das Feld.
Du willst das mal draufhaben?
Nee, ungern hab ich auch.
Deutsche Gewerner, oha, ohne Verfahren, das ist glaube ich original.
Nee, das ist ganz gut.
Oh ja, das ist sehr viel auf einmal, ne?
Ach so, da waren wir ein bisschen viel auf die selbe Stelle.
Und riecht gut?
Ja, riecht super.
Doch, gefällt mir.
Meinst du, das ist hauverträglich?
Ach, du stehst.
Antibakteriell, eine Mundspülung.
Oh mein Gott, ich bin viel scheiß mitgenommen.
Wir haben auch eine schöne Uhr.
Hier ist die krasse Uhr jetzt.
Alter, sieht die geil aus.
Sehr viele Ohren.
Das sind nur die besten Marken.
Ach hier, Leo.
Leo, Leo.
Ach du bist ja auch so ein bisschen.
Ist gut für dich.
Nee, das ist so ein stinkes Scheiß.
Und nee, das stinkt nicht so unter die Arme.
Nee, nee, du stinkst schon, jetzt finden wir beide,
jetzt müssen wir wegpacken.
Okay.
Ich pack's mal wieder rein, erst mal.
Das war kräftig.
Das waren so Morden mit deiner Hautmark.
Wenn ich eine erlägische Reaktion habe.
Das ist krass.
Ich bin sehr hautempfindlich.
Sehr sensitiv.
Das war eine Droge, die man über die Haut aufnimmt.
Auf der Wegparanoid.
Das ist eine Liquid-Accesi.
Das war nur ...
Deutsche Gabbane.
Deutsche Gabbane, Öl deparfühend.
Mir wird schwindelig.
Hier hat er einen richtig tommen Duft, aber der ist leer.
Wie geil ist das?
Was ist das hier?
Ich glaube, ich hatte bis jetzt den beschissensten Koffer.
Wir haben hier in Timo Waschluzion. Alter!
Hier ist noch ein Band.
Für eine Furze. Waschluzion.
Das gibt es auch für Männer, für die Eier.
Das ist damit die Schamladen nicht irritiert sind.
Durch Shampoo.
Jesus, Lars, du, habe ich hier noch ein Band.
Ich komme, wie es kalt.
Schön.
Ein sehr frommer Koffer hier an der Stelle. Was ist das?
Shampoo, Silber. Die war blondiert.
Ja, ansonsten...
Das kann auch nicht sein, da muss noch irgendwas Häftiges drin sein.
Feuchtücher, Reinigungstücher 5 in 1, wie man sieht, die liegen schon ein bisschen länger.
Oh, Rituals, das ist teuer.
Leicht verguld und Staubtrocken.
Oh Gott, die haben schon...
Oh ja.
Schau mal wieder zu machen.
Das ist schon vergammelt durch ein bisschen.
Ein bessere Zeichen.
Oh, ich weiß ja nicht, wie stil ich kreibe.
Okay, warte mal ganz gut.
Ey, ey, ey.
Was ist das?
Digger, was zum Fick ist das?
Nee, das ist zu bunt.
Ey.
Ey, ich hab damit nichts zu tun.
Nein, das ist dein Koffer, ne?
Oder, das ist fucking cray.
Das ist so geil, wenn du jetzt hier verhaftet wirst.
Hey, wir haben den ersten Koffer mit Crab!
Ja, aber immer stiller.
Nein, keine Handschuhe.
Der ist abgelehnt. Wir haben dich hier durch für dich anziehen laut Munte.
Okay, pass auf.
Ist eins.
50 Tausend an denjenigen, der davon in die Leine durch die Nase zieht.
Lass mich doch erst mal schnümmen, was das ist.
Kann ich das hier auch ohne ranhängen?
Ist zu leise, ne?
Digga, was zum Scheißdreck?
So?
Inki?
Wenn du badest, dass das Wasserbund wird.
Warte mal.
Was ist das?
So süßlich auch.
Boah, finde ich jetzt eher nicht so vertrauenserweckend in so einer ... Boah, schmeckt bitter.
Also ich sehe ja gerade ...
Ne?
Boah!
Alter!
Nee, nee, nee.
Digger!
Nein, nein, nein.
Max, jetzt haben wir ein Problem.
Du musst die einmal hochheben.
Nein.
Ich verspreche ... guck mal, Max.
Ich verspreche ... also du musst die nicht hochheben, aber du musst einmal gucken, okay?
Ach, ist das das, was hier stinkt?
Nein, nein, nein.
Nein, nein. Aber du musst einmal gucken, Max, okay?
Ja, okay. Was ist damit jetzt?
Warte.
Jetzt zeigst du euch gleich Chat.
Ach Degard, warum zeigst du mir das? Wir essen doch auch gleich.
Ja, also wir haben ja auf jeden Fall eine Folge siffte Unterhose.
Als kleines Highlight. Was hat der Koffer gekostet?
250.
Ich würde so ein bisschen mehr als das Eger.
Stimmt auch, riecht du das?
Oh, da riecht ich schlecht.
Okay, dein Koffer hat verloren.
Ja, also ich habe dich schämen dich.
Schämen dich. Alter! Alter, da ist ein Koffer dran.
Ich gehe mal ganz kurz die Hände waschen.
Gut, ich mach den Koffer weiter. Die Jungs sind hier ein bisschen zart beseitet.
Nee, ich muss mal kurz die Hände waschen, Lohan.
Oh ja, erngene Creme. Also das ist...
Ich frage mich immer, wen gehört so ein Koffer dann auch am Ende des Tages?
So, hier ist das Füllchen.
Ich habe es gerade schon reingespült.
Wir haben schon alles abgecheckt.
Hast du schon? Ja, es war nichts mehr drin.
Es ist komplett tot und ohr. Es ist komplett nichts mehr.
Wir haben alles geguckt. Es sind ganz viele Beauty-Produkte.
Was haben wir in der Komma nochmal gekostet?
Ist hier das noch?
Bin ich jetzt wieder dran?
Du kannst, wir machen es immer freestyle,
aber wenn du möchtest, kannst du auch.
Wenn er hat, haben wir hier so Disinfektions-Strahe
oder sowas? Ja, hier.
Das kannst du doch nicht einsagen.
Dann eh nicht.
Was schauen? Also es ist mir irgendwie ein sehr komischer Koffer. Also ich sage mit Abstand der beschisteste Koffer gebe ich zu.
Entschuldigung, sind in der Anklage. Das geht nicht, Digger. Du kommst hierher und kriegst so ein Scheißkoffer hier mit.
Weil er schlecht ist der.
Das ist mein Klimater.
Ich bin zu Hause mitgebracht.
Das ist mein Koffer.
Aber auch die Kombination mit dem Begli-Sock mit. Das ist alles so...
Super random, Digger.
Ja, ich gehe jetzt mal...
Ich mache jetzt mal eine ganz spezielle Taktik. Ich mache jetzt mal die ganz krassen Überraschung für einen Griff.
Ich werde den günstigsten Koffer nehmen und da wird das heftigste drin sein.
Oh ja, ich nehme jetzt doch mal was dran, oder?
Oh ja, schnell!
Ach, du musst jetzt doch mal drüber prüfen, Mikey.
Ja, ich muss mir Hände waschen, weil mir so schlecht war.
Okay.
Ist hier der große Jackpot drinne?
Wenn wir das übersehen, dann ist jetzt irgendwie ein Neckbub-Froh drin, neuste
Generation, dann lässt du so scheiße.
Ich würde sagen, Max guckt da mal rein.
Warum Max?
Max guckt da mal rein und holt die Sachen aber auch raus.
Nee.
Doch.
Dicke, wie viel?
Nee.
Das sind ungefähr 50 Unterhosen.
Geht mir schon die Raus.
Wir haben hier den Top-Secret-Fach mit nur Unterhosen.
Das ist so ein bisschen Karneval-Farschingsveranstaltung.
Däger.
Ich bin fassungslos, werde ich hier zurückgelassen.
Mit Federn.
Ich hab schon viele von diesen Koffern ausgepackt.
Die riechen alle gleich wie Frauen.
Gut oder schlecht?
Schlecht.
Okay, aber bro, wenn er sich so was freiwillig anzieht ...
Also, ich sag mal so, Mut zum Bewarten irgendwie, ne?
Da zieht man ja noch was drunter.
Wie viel?
Was ist das?
Auch ein BH, glaub ich.
Ja, also, ich weiß auch nicht.
Das ist auch nicht.
Also, du bist hier?
Ganz schön geiler Koffer, Mikey, nicht?
Ich dachte, der ist pink, der ist schön.
Der ist nicht so gut.
Alter, was ist das denn?
Ist das ein Miniatur-Tanga?
Oder ist das ein Ding, wo man sich mit so einem Apfel in den Mund strabt?
Ja, der.
Es ist wirklich hochgradig wierlich.
Aber wie kommt es, dass so viel Geld geboten wird, 400 Euro?
Einfach vom Äußeren her?
Das kann ich dir nicht sagen, vom Äußeren wahrscheinlich.
Wollt ihr eventuell noch einen Hölzchen mitnehmen?
Super, liebes Anerbohl. Aber ich muss sagen,
dieser Bergwäsche stinkt auch. Also, es stinkt ein bisschen nach Scheiße.
Das ist hier Ihr Parfum, oder was?
Das ist Leber.
Oder ein bisschen?
Das ist so eine Duft, also da kann ich auch Hard Spray
unter die Arme ist spielen.
Richtig, völlig nach Arme.
Nee, aber da ist auch was ausgelaufen.
Kann nicht sein, dass der Duft ist.
Das kann nicht sein.
Was ist das für ein Pulver gewesen?
Was war das für ein Pulver in dieser Graßtüte?
Das weiß ich nicht.
Das willst du mal sniffen?
Boah, ungern.
Nachher bin ich hier am Trippen.
Okay, ich gehe mache jetzt hier
eine richtig smarten Taktik.
Ich bin den dünftigsten Koffer.
Da ist es nicht schwer, die 235 dann auch zu hitten, weißt du?
Wie findest du die Taktik?
Super. Soll ich euch kurz noch einen Eistee holen?
Oh, ja, ja.
Oder Max wird es vielleicht eine Cola.
Ich nimm mal einen Eistee.
Ich hab auch keine Cola.
Er sieht schon mal geflegt und zusammengefaltet aus.
Hätte bisher immer ordentliche.
Koffer, nicht so ein Miss-Koffer wie du.
Ja, also das bei mir war Crack drin und eine voll gekackte Tange.
Primark, geil. Original verpackt. Aus Wehrung, wieder PLN.
Oh, was ist?
Oh, ha!
Oh, mein Gott, das ist es, Leute.
Das erste Werbung-Peace.
Wireless Earbuds von der Marke.
Made in China.
Made in China, Bluetooth-Kopf für Stereo.
Heikwoll, ohne Marke.
Wireless Earbuds ohne Marke.
Aber Original verpackt, das darfst du nicht vergessen.
Das ist das Geräusch, genau.
Zähl uns in den März, ich habe fünf Euro gespendelt mit der Nachricht.
Was macht ihr mit meinem Koffer?
Ja, Herr Zeidn. Grüße, Zeidn.
Okay.
Okay, die Tore, die lassen wir vom Chat überprüfen. Vielen Dank.
Kannst du Krabbeln bei mir irgendwas? Hier irgendwo?
Ich habe das Gefühl, bei mir Krabbeln.
Oh, dann ist alles Ausschlagbild.
Nee, nee, nee, nee. Ist echt jetzt?
Ja. Aber hast du das vielleicht schon vorher gehabt, oder?
Aber ich habe das Gefühl, bei mir Krabbeln.
Siehst du das Krabbeln?
Echt über rote Punkte? Ja, das ist ein Frisörpilz.
Das ist auch richtig viele Rückenhörer.
Ja.
Auf den Schultern auch.
Aha.
Oh, das ist hier schwer.
Oh, was ist das?
Das ist noch ein Schild dran.
Viel Original verpackt.
Das passt hier, ohne Scheiß.
Von welcher Marke ist das?
Karikani.
Willst du das nicht mal anziehen, anprobieren?
2,40 Euro, guck mal, da hat sie echt 2 gekauft.
Nee, das will ich nicht mal probieren.
Wieso nicht?
Nee.
Das ist so ein schönes Basic YT.
Route 66, feel the night.
Nehm' ich mal einen Sniffer.
Ist okay.
Also, das ist wahrscheinlich billig dafür, das ist okay.
Ja.
Feel the night, ist auch ein zächer Name.
Das ist nicht schlecht.
Kann man machen.
Cool.
Denken wir dir jetzt auch mal direkt.
Oh, guck mal, die sind getragen.
Das sind die, weil die getragen waren.
Guck mal, das sieht man.
Guck mal, hier hat jemand sich ein Dreierpäck gekauft von Snites und einer rausgenommen.
Habe ich gut...
Habe der Dreck getragen?
Ja, der Dreck getragen. Der hatte eine zu wenig.
Er musste sich ein Dreierpäck kaufen.
Oder er hat den Klipp an einer fehlt. Das kann natürlich auch sein.
Ja, Sie haben jetzt ein sehr schweres Tütchen.
Oh, das sind zwei Uhren.
Oha.
Casio?
Casio, super.
Das ist die beste Rube jetzt.
Nicht so schlecht, besser als Michael Kors.
Die beiden zusammen.
Wir müssten nur 2,35 hätten.
Was kosten die zusammen?
Eine Casio ist bei dem Huni.
Ein Top-Zustand, eine Casio.
Guck mal, zwei Stück.
Wenn die echt sind, aber an für sich.
Die haben jetzt die beiden Uhren.
Die sehen jetzt auch gar nicht mal so schlecht aus.
Michael Kurs und Casio, damit würde ich sagen, hätte man theoretisch gesehen, dass Geld halbiert wird.
Lass es sein, auf den Format geht eine Uhr, da fährt vielleicht 40 oder 50er weg.
Oder ist das auch weniger?
Das ist ein Koffer.
Edydas?
Nein, Michael.
Nein, nein, nein, nein.
Was? Was mache ich?
Der Registran hübsch, oder es wird klatschen.
30 Euro.
Ganz kurz.
Hast du nicht gehört, wer da ausgesprochen hat?
Edydas.
Was war falsch?
Edydas, ja.
Wie sagst du das?
Man kann es auch auf Deutsch sagen, Adidas, aber die meisten nennen es halt Edidas.
Sagst du, Adidas?
Das ist... okay.
Also das ist... also ich hole jetzt jetzt auf.
Das ist ja voll den Sprachfehler.
Wie sprichst du das aus?
Edidas.
Kein Mensch spricht das Edidas aus, auch nicht international.
Geh da nochmal mehr, also...
Nein.
Was?
Nein, das fahrst du.
Ich habe es zuerst mal gehört, aber ich finde es fahrst du nicht.
Das ist wie eine Rage-Feld von Mikey.
Aber es funktioniert auch.
Ja, das funktioniert auch.
Na, was ist das?
Keine Hose.
Die Hose.
Also das kann man machen.
Also jetzt Retalk, die Hose bereite ich, die finde ich geil.
Die lasse ich mir schneidern.
Weit 34?
Ich habe 34.
Okay, sagen wir ehrlich, du selber hast du das letzte Mal in Jeans getragen.
Das letzte Mal habe ich in Jeans getragen, am Sonntag, als sie abgehauen sei, aus Amsterdam.
Echt jetzt?
Ja, da habe ich in Jeans gehabt.
Ich finde die vom Schopf, die ist schlicht, die kannst du gut finden.
Die nehme ich mit. Die finde ich lustig.
Lustig auch vielleicht.
Das war's. Alles Original ist verpackt, Primark, also alles Original.
Besser Koffer, 100 Prozent.
Und der bezahlte 35 Koffer, ich hab zwei Uhren.
Stark. Mit Abstand besser bis jetzt.
Ja, alles ordentlich so umgegangen, aber da ist wirklich alles Original noch, ne?
Das ist auch eine gute, äh, ein Kleiderspende.
Da wird sich jemand freuen.
Alles ungetragene Klamotten.
Das T-Shirt hat mich auch mitgegangen.
Das war für mich besser, das ist grüßell.
Das passt.
Oh, Feuer.
2,45.
45, guck mal.
Das ist richtig gelungen, dass du dir 10.000 Euro gelassen hast.
Ich weiß nicht, wie viel ich für ...
Jussoph, über die Boxen, die waren die Koffer günstiger,
was hab ich hier bezahlt?
Für mich auch nicht schlecht, das T-Shirt.
Apak ein und im Milch.
Guck mal, das was du mitnimmst, nimmst du mit.
Da werden wir so einen auf den Sack hauen.
Was ist mit den Unterhosen, die könnt ihr ausstehen?
Ich trage bei Unterhosen ...
Die sind originalverpackt? Ja, aber ich trage nur ...
Ich trage nur Reiflau hin, komplett nur Reiflau hin.
Aber das andere ziehe ich nicht an.
Sie fühlt sich einfach am besten bei mir an.
Aber trage dir so...
Kein Problem, kann mal passieren, dass es runterfällt.
So enge Unterhose?
Oder trage dir so wo die Baumellen?
Nein, bei mir Baumellen.
Ja, oder?
Genau.
Ich bin mit so Farben deiner Arschschritz und so.
Guck mal, ich bin ehrlich, also, könnt ihr natürlich machen, wie ihr wollt.
Aber ich hab so Baume in den Boxensturz getragen, als ich so zwölf war.
Ja, ich hab es dabei gelassen.
Das war so dieses Skaterzeit-Kämpel.
Das ist mal eine Zehntausend Euro.
Zehntausend Euro, das geht ja noch schnapper.
Piss, Groschnath.
Das ist ganz geil, das Einzige-Schurz hat heute 20 Euro gekostet.
Also, was ist, Mikey?
Hab ich verstuppt beim Trinken.
Ich finde, ich trage fette Boxerschutz, ich mag das nicht, wenn mein Schwanz hin und her wackelt.
Du hast jetzt, also bei dir wackelt er jetzt hin und her.
Find ich viel besser, als wenn alles zu hoch geklappt und dann eingepackt ist.
Aber gut, ich muss doch ja auch zu sagen, dass ich eine hohen Krankheit habe und deswegen eine hohe Boxerschutz.
Was hast du für eine hohen Krankheit?
Warum lacht ihr denn?
Ich lach ein bisschen.
Ich habe das schon mal von gehört.
Was kann ich jeder tragen, wie er möchte?
Was ist das denn? Also wie äußert die sich?
Also ich habe in meinem linken Roden eine Krankheit.
Ah ja.
Man kann sich nicht mit Mikey das Erzei...
Nein, das weiß ich.
Und dann wenn es Baumel tut weh, oder was?
Ja, jetzt re-talk ist jetzt kein Spaß.
Seit ich denken kann, seit kleiner Junge in den Eiern in der Krampfader.
Und deswegen darfst du nicht Baumeln lassen?
Du wehst zu weh.
Kann die platzen?
Ja, bestimmt.
Ich war dann immer beim A20, so elf oder zwölf,
und da hat es wirklich gesagt, er muss aufgeschnitten werden
und rausgenommen werden, halt wie eine Krampfader ist.
Da hab ich vor den Erbsturz aufgeschoben seitdem lebe ich damit, aber wenn ich jetzt z.B. zu lange nackt rumlaufe oder mit lockere Boxershots anhätte, dann trug ich nach der Zeit einfach weh.
Okay, Frage. Wenn du jetzt so eine richtige Gooning-Edging-Session hast und du bist dann geil, aber kommst da nicht und hast so Blue Balls, kann die dann platzen, wenn du nicht zum Ergos kommst?
Das weiß ich nicht, das war ja wie mich...
Also er hat dir vor 30 Jahren gesagt, musst du rausschneiden, oder hast du nicht gemacht? Genau.
Zwei ist die Kram jederzeit der Sack platzen, wenn du jetzt mal eine Woche nicht abgespritzt hast, theoretisch.
Mein Samenstau hat ja nichts mit dem Blut im Hodensack zu tun, Mikey.
Vielleicht werden die Eier dicker, weil da Wichse drin ist mehr.
Aber in meinen Eiern ist die Wichse ja...
Unser Punkt.
In die Wichse sind dann Eier.
Ja, deswegen wird mein Eier nicht platzen, oder?
Aber was riecht man dann von Blue Balls?
Eier, ja.
Ich kann dir sagen, jetzt habe ich schon gehabt,
Der deutsche Fachausdruck ist dafür, Kavalierschmerzen.
Ja.
Das habe ich schon ein paar Mal gehabt, mal weniger schlimmer, mal mehr schlimmer, aber das ist
wirklich, also, wer habt ihr es noch nicht gehabt?
Das ist ja mal nicht Fikt, oder was?
Nein, nein, gar nicht, denn, wie sie dann so, diese Reggae rauskommen, diese Family
Fans, die weggehen.
Ach so.
Also ganz simple erklärt, sagen wir mal, wir sind alle noch 20 Jahre jünger oder
und wir haben unser erstes Date oder so und wir machen mit einer rum, eine halbe Stunde,
zwei Stunden machen wir mit der rum, die fests auch mal den Stiegel-Wutzi an, aber du pumpsst
halt einfach nicht ab. Dann kann es sein, dass du Ehrmann halt einfach Eierschmerzen hast,
weil durch die ganze Zeit reinpumpen, reinpumpen, dann tue dir die Eiwege, das habe ich
eins mal mal schon gehabt. Das einzige was dagegen hilft ist, wenn du dir halt richtig
helft, durch den Schwanz wächst. Also vor 20 Jahren habe ich auch in der Hose geschissen.
Ja, aber ich check das Beispiel.
Wie gesagt, Kabellierschmerzen.
Ich hab mein linker Boden ist auch komisch.
Der hängt wesentlich weiter oben als der rechte und weiter vorne.
Das heißt, der ist super empfindlich.
Manchmal stoße ich mit dem und dann tut es super weh.
Ich hab richtig empfindliche Eier.
Außer wie in den Pornos,
du Eier in den Mund nehmen und so saugen und zurückschneiden lassen,
geht nicht.
Ich dachte, wir reden hier auch.
Wir sind hier, wir sind hier.
Ja, ich dachte, wir reden hier auch.
Es ist hier schön gemütlich am Lacken von Mike.
Meine Freunde und ich fühlen uns wohl.
Ich hab mich das gefühlt.
Lass mich schon tanzen.
Das ist ein leichtiger Eierlecken.
Das ist schwierig.
Lerda!
Ja, du musst das bitte auch noch mal rein.
Wir müssen noch mal die Bomben aufnehmen.
Mh, ich muss mal aufpacken.
Ich habe im Scholler das.
Dann klappt die Bombe ins Rach-Eden.
Dann schnapp ich mir jetzt mal den nächsten Koffer.
Nimm uns mal so einen großen vor.
Oh, der Chef versteht mich aber, das fühle ich super.
Was ist so ein Thema empfindlicher Eier, ohne Scheiß.
Das ist jetzt nicht lebenseinschränkend,
aber schon ein präsentes Thema.
Aber Eier an für sich sind halt super empfindlich.
Voll.
Ich hab's schon mit Leer, wir haben uns so ein bisschen,
ich hab sie mal irgendwie dem so ein bisschen sehert bei mir.
Und dann hat sie bei so aus Scherzgrenzen auch mal so mit zwei Fingern so komplett ausgerüst.
Sie konnte es nicht verstehen.
Also ich würde behaupten, dass wenn eine Frau beispielsweise beim Fahrrad fahren, abrutscht
und mit ihrer Vaginal die Stange poliert, dass das auch wehtut.
Ja.
Trotz Ölung.
Aber ich glaube, bei Männern würde ich sagen, ich wollte nur sagen, dass der Schmerz
in der Vaginal bei der Frau, beim Beispielsweise Stangenkissen.
Also, nehmen wir mal als Beispiel vor, nochmal aus, ja?
Ja.
Nämlich mal aus, du fährst Fahrrad als Mann, rutsch, bang Fahrrad fahren ab und haust die
die Eier an der Stange kaputt, oder an, das tut dir, du fällst ja einen Oma.
Die Stange vor den Sattel oder was?
Du fährst Fahrrad, ja genau, und rutsch ab und knallst den Eiern auf die Stange.
Okay.
Das macht dich ja obernächtig als Mann.
Ich glaube, dass der Schmerz in der hohen Region bei einem Mann deutlich donner
ist als beispielsweise äußerlich bei der Frau an den Scham nicht.
Ich glaube, wenn eine Frau in die Dose tritt und ein Typen in den Hohdensack,
das ist vergleichbar ist vom Schmerz, glaube ich.
Echt? Nein, das doch. Obwohl Eier sind Weichteile, ne?
Hänge auch um.
Brauchen wir kurz Günter Frank? Ja, frag mal Günter.
Ich nimm mal kurz ein Beispiel, ein Fußball, wenn man ein Ball mit 90 kmh in den Teambereich beträgt.
Günter, kurze Frage. Wir haben hier gerade den Talk über Vaginas und Hohdensäcke.
Und unsere Frage ist, glaubst du, dass das Schmerzempfinden in der Hohenregion bei einem Mann zu verbleiben ist,
mit der Vagina Situation bei einer Frau oder sind wir Männer in den Weichteilen empfindlicher?
Also, Beispiel, Kumpel tritt mir in die Eier, da falle ich ja fast in O-Macht und werde
glatt und muss Schüsse hochlegen, weil ich komplett ohmächtig werde.
Ist das gleiche Verhältnis bei der Frau auch?
Das Schmerzempfinden ist gar allen Menschen real, aber man kann es nicht einfach eins
zu eins vergleichen.
Die Hoden sind extrem empfindlich, weil sie so viel...
Geht mir doch einfach, eine einfache Antwort, Degas. Mach nicht wieder heile, liebe ganzer Hohensohn.
Alles klar, ganz simpel. In den Hoden tut es richtig krass weh und ja, das ist bekanntlich besonders heftig.
Bei Frauen sind Schmerzen im Vaginalbereich auch stark, aber es ist nicht direkt vergleichbar.
Also der Tritt in die Eier haut typischerweise schneller um.
Also würdest du sagen, was ich da jetzt gerade rausinterpretiere, dass die Geschäfteil des Mannes wertvoller sind?
Nein, überhaupt nicht.
Ach so.
Okay, gut.
Ich wollte mal lieber nachfragen.
Ja, ich habe mir vor nichts verstanden sonst, ne?
Gut, okay.
So ein Riesenkoffer jetzt, oder was?
Ja.
Und was mir sehr gefällt, deswegen hast du ihn auch schon ausgewählt,
ist natürlich mit der Latzhose und so, ne?
Also das passt nicht.
Wir sind hier zum Arbeiten hingekommen, Jungs.
Der kostet 290 Euro und wiegt 22 kg.
Okay, so günstig.
So ein Riesenkoffer, so wenig.
Ich bin sehr gespannt.
Geil.
Wahrscheinlich.
Beverly Hills Polo Club Koffer.
Oh, Polo Club? Der hat Gekka.
Ich hoffe so einen Bonzenfahren.
Ich denke hier vor, in diesem 250 Euro Koffer ist das Beste, was wir jemals hatten.
Das wär geil.
Okay, bereit?
Ja.
Das ist ein Magnet, genau.
Ich muss auch noch mein Handy noch im Blick haben.
Das ist das erste Mal, dass du was hast fallen lassen,
dass du was hast fallen lassen musst nicht knallt beim Aufschlagen.
Okay.
Ja stimmt.
Ich bin mich ganz verwundert gerade.
Oh, das ist nicht explodiert.
Ui.
Okay, also hier können wir ganz klar...
Sieht schon mal richtig scheiße aus.
Wie geht das denn aus?
Richtig scheiße.
Wir haben ja Haufen nicht podoklammetige Klamotten.
Soll das hier sein?
Oh Gott.
Ja.
Okay.
Oh shit.
Das ist ein richtiger Scheißkoffer.
Okay, wie machen wir das?
Ach.
Alter.
Digger, was ist das denn für ein Zeit?
Das ist das schnittige Zeit.
Wie groß fährst du genau in meinem Schritt an, Mensch?
Digger, ich sehe hier nur Weiß.
Wo ist der Schritt?
Ich sehe es nicht.
Ach hier.
Wie lange sie weiß, das ist alles gut.
Auch nicht getragen, Max.
Mhm.
Genau.
Alter, leider nicht.
Was weißt du, werde ich?
Digger.
Ach, der Gestein.
Max ist ja so schreckhaft.
Ja.
Aber also, okay, wenn man jetzt bei den Stress ist,
ein BH kannst du auch einmal in die Hand nehmen.
Oder hast du Angst von blüßen Zeitern?
So runtergerockt sein, wie beim Sport.
Hier kann man hier halten, so wird schon nichts passieren.
Aber da wo ein Polster ist, kann richtig reingesitzt sein.
Nehmt mir ruhig wieder.
Okay, gut.
Ansonsten haben wir hier echt nur Hosen-Scheiße.
Hier noch ein paar Socken.
Ja, wir haben ja Hosen-Scheiße.
Haufen, da brauchen wir auch nicht weiter hoch.
Das ist ja krass, wie zugespänt die einfach sind.
Also bisher finde ich die Männerkoffer besser als die Frauenkoffer, wenn wir die aufmachen.
Die nehmen echt auch hier erst viel Scheiß mit dabei.
Richtig, viel zu viele Klamotten.
Ja, ist schrecklich.
Was ist hier geheimfacht?
Wir haben hier nochmal Klamotten.
Wir haben hier nochmal Klamotten, vielleicht Klamotten.
Ja, aber auch mal irgendwas Tolles in Eichbäsern.
Oh, und es ist nur Hundeschiße.
Boah, ist das sehr herrf.
Boah, ist der Scheiße, Dick.
Oh ja, das ist der Weimar kurz.
Wir haben Schmuck, wir haben Schmuck, Jungs, wir haben Schmuck.
In dem Zipper.
Gut, den Zipper kaputt gemacht.
Das ist ja geiler Schmuck.
Könnte echt sein, Silber.
Gloria.
Anti-H0.
Ja, der Kopf wäre den richtigen gefunden.
Also, das finde ich jetzt ja auch eine Freiheit von dir, Manchin.
Also, wir haben hier wirklich unfassbar billig Schmuck.
Weiß man nicht, da ist das echtes Silber.
Das sind Perlen, ihr könnt es mal ganz mal gucken.
Perlen mit gefühlt Aluminiumfolie drinne, dann mit Plastik und Mantel.
Also ich würde mal sagen, dass das Ding...
Nicht so gut ist.
Was haben wir denn hier?
Oh, noch ein Regenschärm.
Kann man immer gebrauchen.
Ja, den Regenschärm würde ich auch bei Säulen legen.
Dann können Sie auch mal ins Auto legen.
Hier ist auch was Übertrieben-Heftiges,
mit der Erdslasche original verpackt.
Original verpackt.
Wie kann ein Lerner mitnehmen, falls du mal seinen Tag hast?
Gut.
So.
Ansonsten...
Oh, guck mal, alles noch Original verpackt.
Jetzt ist Jackpot.
Das ist es.
Obsession von Kevin Kline.
Kevin Kline, das ist gut.
Perfekt.
Die...die...die...
Na, du sagst es aber auch Scheiße, muss man sagen, ne?
Wer sagt Beschlüsse, musst du mal ehrlich sein.
Ja, du, aber er sagt es auch falsch.
Und er denkt, das ist eigentlich richtig, das ist noch lustiger.
Perfekt ist richtig.
Ich fahr zum Flughafen.
Niemand sagt das.
Ich bin ja einfach mal freund ehrlich.
Niemand sagt es.
Schwerenlampe.
Jetzt ist natürlich die Frage,
wenn wir jetzt hier mal kurz die beiden verfallen sind.
Ja.
Und Kelvin Klein, die könnten natürlich beide zusammen
vielleicht 30, 40, 50 Euro wert sein.
Wenn sie original sind.
Hier ist noch was von Schäklern.
Schieglern.
2,50 Euro Original verpackt. Da hat jemand so...
Schnepper gemacht, ja.
So, Fußkrankheit, Fußfehlstellung.
Ja, okay, es fahr...
Ach, hier, guck mal. So was schiebst du in den Arsch, oder?
Solche Sachen?
Nee, eigentlich nicht.
Achso.
Was ist denn, wie kommst du da drauf? Was ist denn das?
Das ist Schminke, warum gibst du mir die Scheiße?
Ich dachte, dass du das mal anguckst.
Warum soll ich mir Schminke in den Arsch schießen?
Ich dachte, das ist sowas hier, so flackmäßig.
Hier, die sind noch frisch.
Ich find's cool, wenn man den Koffer hat,
erfährt das viel über die Person.
Was hast du dann analysiert?
Was hast du über diese Person rausgefunden?
Die Person wiegt über 70 Kilo,
blützt Anti-Aging, wird plus 40, würde ich sagen.
Hast du die eine Unterhose gesehen?
Ja.
Da musst du mal 20 Jahre draufschlagen.
Wollt ihr das auch nicht so fies sagen?
Ich hab dich getragen.
Nee, nee, also was soll das denn?
Die passen ja nicht.
Dort hat die kriegen wir den.
Einmal fürs Team.
Michael zieht auch einen an.
Wir haben hier genau drei Stück.
Ist doch super.
Du hast einen richtig geilen Camel-Tower in den schnittigen Teilen.
Schlecht.
Ja, komm, Max. Einmal.
Äh, Michael zuerst.
Nein, ich mach nur wenn du machst.
Ja, ich mach nur wenn du machst.
Wir machen Synchroen.
Hier. Die ist auch nicht getragen.
Die war noch ordentlich zusammengelegt, Max.
Komm. Einmal fürs Team.
40, 42?
Passt.
Das geht.
Der kommt aber auf jeden Fall Dogshit.
Dogshit.
Ich pass...
Ich pass nicht.
Stop, da muss man ein bisschen Gelenkigkeit beweisen machen.
Ich hab vorne so eine kleine Schleife.
Wow.
Du siehst wirklich aus, als wenn du komplett an der Mumu zugepierst bist.
Ja.
Das.
Schöne Schande.
Sag mal kurz, Max.
Oh, wie muss ich den noch mal richtig retten, Freund?
Damn!
Wow, Däger!
Mach's, kannst du mir das mal aufheben vielleicht?
Nee, dann wirklich mal machen.
Okay.
Fynn, fynn, fynn, mach die hier raus.
Nee, und ich mach, wenn du nicht alles fängst.
Das ist ein Antausch, Dürne.
Haben wir die nicht aufgemacht?
Nein.
Aber ich glaube ...
Das sind leider ...
... Blurstrecken unter sie, Dürne.
Weil da nichts Besonderes.
Weiter fressen jetzt.
Sie gerade auch an der Seite raus,
als ob so ein Flughafenprojekt,
der einfach so die Kiste bei der Lage weg ist.
So, geil. Du bist mit Gnästen dran.
Ja, manche Rote Gnäste.
Haben wir Essen schon bestellt?
Ich habe Essen schon bestellt.
Oh, was hast du mir bestellt?
Ja, den Krok, wie du ihn wolltest, aber extra Pute noch.
Oh, geil.
Und rote Zwiebeln und Mais drauf.
Ja, geil.
Okay, gut.
Sonst ist da kein Gemüse drauf, ne?
Nein.
Super.
Kein Rupolaken, Eisberg.
Keine Kuchen.
Nicht, dass ich wüsste.
Cool, dann freue ich mich drauf. Danke.
Also alle Angaben ohne Gewehr.
Aber in der Regel nicht, nein.
Wir haben hier 12,7 Kilo.
So, dann kommt das zum Auto.
Andere raumt auf 250 Euro.
Sagt man das so an?
Sowohl die Koffer mit 6 Kilo als auch die Koffer mit 20 Kilo.
Gehen wir 250 weg.
Oha.
Guck mal.
Okay.
Du kleiner, geiler Dreck los. Gefällt dir das?
Das ist gut. Was machst du?
Ja, bist du mal eine kleine, geile Dreckser?
Nee.
Welcher Koffer ist das von der Liste?
Du stehst da drauf, ne?
Dann kannst du mit dem Gewalt ausfallen.
Nämlich Van der Mi.
Ja.
Was ist das hier?
Nein, also Herr Krupp.
Geht mir alles.
Dann steh ich nicht so drauf an.
Ich will jetzt den Koffer weiter auspacken.
Dann müssen wir ja enden.
Das regnet mit der Nachricht.
Morgend ihr Klamotenschlüsseler und Höschenträger.
Das bist du?
Das wäre doch die perfekten Schlüsse wie bei empfindlichen Halten.
Wie lange ist es?
Ja, wir sind super.
Die würden halten.
Oh mein Gott, was ist das denn denn da?
Das ist Jackpot, das ist das Beste.
Das hast du bei jedem Koffer bis jetzt gesagt.
Alter, ist das ein Riesenkleid?
Nee, das ist maßgeschneidert. Gute Wase.
Halla.
Stanley Sendung hat fünf Euro gespendet mit der Nachricht.
Max, ich bin verstört, was passiert hier?
Oh mein Gott, was ist das?
Hatte ich eben an.
Von?
Belluma.
Belluma ist doch...
Das ist ein Brautkleid.
Und die wurde wahrscheinlich im Urlaub verlassen.
Und hat es deswegen gerade lassen.
Ach du Scheiße.
Aber das sieht ganz f*** aus, oder?
Zeig mal.
Zieh mal an.
Oh, das ist ja mal ein Ding.
Was will ich dir sagen?
Ist das ein Brautkleid? Nein.
Ist das ein Bridalkleid?
Ja, steht hier. Bridal Coucher.
Ja, Bridal Culture.
Das ist alles davon.
Der Chat sagt, das ist teuer.
Warte mal, warte mal.
Das ist teuer.
Laut Google 400 Euro wert.
Okay, dann habe ich bis jetzt gewonnen.
Und der Koffer war bei 250 Euro.
Was ist das für ein Worts an Zier?
400 Euro Zeit von Belmar?
Bei Igran verkaufen.
Du bist jetzt gewonnen.
Oh mein Gott, das ist verzeihend.
Was soll denn das?
Der Boden ist korrekt.
Der ist rausgerutscht.
Der verflickte Kleiderbügel hier.
Es hängt fest.
Aber dann ziehst du das einfach zurück.
Ich bin beschnitten, das sollst du aus meinem Freund wissen.
Ich hab noch nie dein Schwanz gesehen.
Ich glaub, du bist nicht beschnitten.
Okay.
Hast du von deinen Freunden schon mal die Penelster gesehen?
Ähm...
Ja, gut, dann Fußball.
Das war eigentlich normal, dass man unter Kumpel fahre ich.
Ja, genau.
Aber bei Zaritz hat man mal eine Zeit.
Das ist ein Mütter.
Okay.
Gut, weiter geht's.
Wir haben noch ein...
Alles teure Kleider sein, ne?
Ich glaube, wir haben das jetzt den besten Koffer auf jeden Fall.
Wo ist das hier?
Preis-Leistungstechnik?
Das ist ein richtig feines Teil.
Sie sehen auch echt nicht schlecht aus, ne?
Das ist ein schicke Kleider.
Chef, wo bewegen wir uns hier?
Von Asenskotur.
Also, alles gut kann passieren.
Du erschreckst dich, die ganzen...
Ich bin auch mal nicht schlecht.
Aber es ist halt richtig schwer, die Dinger irgendwie so bei ihr weg zu verkaufen,
weil du brauchst, wenn der genau die Größe hat.
Und meistens wollen die Leute auch anprobieren.
Man kauft gekleid, einfach so weg für 200 Euro.
Hier schreiben so viele, manche schreiben 3.000, manche schreiben 25.
Wurste verarscht? Ich weiß nicht.
Aber ich glaub, die kosten schon was.
Super günstig.
Keine Länner, die das herausfinden.
Das stinkt.
Das wär voll geil, wenn es hier geiles Bevor- drinnen ist.
Laut Google 100 Euro.
I love you so much.
Ein Lauf hier ist so ein Wallendienstagsgeschenk.
Oh, was ist das?
Das ist vielleicht kein Parfum.
Das ist nass, du Vollidion.
Das ist nass.
Was ist das?
Zeig mal, was ist das?
I love you.
Das ist doch süß.
Das machen wir am Valentinstag.
Herz aufs Bett, dann den Bär hin und dann wird gebomst.
Von dem Bär.
Man kippt den Bär.
Das ist ein bisschen glitzig.
Wir wissen nicht, was das ist. Ist das ein Parfum?
Ja, das ist ohne...
Das ist schon mal nicht gut, wenn das ohne ist, ne?
Das sind paar Felgen.
Okay.
Aber ohne Beschriftung ist schon mal verrückt.
Ein paar Felgen.
Ja, mach mal...
Die Scheiß-Dinger.
Okay.
Das hast du auch schon gemacht, ne?
Das ist dein Koffer, du musst ihn aussetzen.
Ja, musst du.
Die Hasenöhrchen, du hast ja auch schon leuset.
Aber ich krieg wirklich leuseter Fandinge.
Ist doch gut.
Wie hoch ist die Chance, dass hier Realtalk, also so irgendwie Leuze sind?
Wie alt sind denn die Koffer? Sind die so dreieinhalb Monate alt?
Nein, ein Jahr.
Jahre, dann sind die tot.
Also dann ist das Eier drin.
Und dann setzt die hier auf den Kopf.
Mutig.
Ach so.
Du bist genauso infiziert mittlerweile. Arschloch.
Das ist Realtalks sweet.
Das ist eine Scheiße, ja?
Ja.
Oh, nee, du sie wieder dahin amissen.
Aber willst du die auch mal aufhalten?
Nee, ich gehe alle mal zusammen.
Aber das wär das lustig, wenn du das auch mal machst.
Wenn man so Leute hat, da muss man sich die Haare wegrasieren.
Genau, das ist so eine Superliebe.
Die haben auch eine Brust, oder?
Genau, deswegen will ich die nicht direkt wieder abscheinen.
Check ich.
Hast du die Haare transplantieren lassen, ja, ne?
Ja, klar.
Ich hab nur so ein...
Ey, Mann, du hast mich schon zweimal hier dran gesprägt.
Aber das ist nicht billig.
Nee, das ist so billig.
Das ist so billig, Theo.
Das stinkt so, ich hasse so.
Riecht mal.
Josh Pink, ist doch schon ein Miss oder nicht?
Das ist nicht so billig, das ist so 15, so sehr krass.
Schnuppern, super.
Mann, ey.
Das ist wirklich ein Schrottzeug.
Also, Jungs, wir haben ja ganz viel Parfum, noch.
Aber es ist ein gutes Verbein, lass uns mal riechen.
Das ist viel Interessant.
Das willst du schnuppern, aber mein Deo nicht oder was?
Nee, Deo ist doch immer Kacke.
Ein paar Folgen kannst du, kann du?
Go Diamond.
Guck mal, Go Diamond.
Mist.
Also es ist alles plastig ausgeschoben.
Wir haben hier auch viel Brauchkleid. Die waren da auf großer Hochzeitreise.
Das ist türkischer Bazaar. Gefühlt.
Und weißt du, was ich hier richtig schräg nicht finde?
Dieses Glitz hat Leid, Glitz hat nach unten und alles ist vor der Glitz. Das kriegst du nicht raus.
Natürlich enttäuscht mit Parfons.
Mann.
Nee, das will ich jetzt auch nicht mehr riechen. Die anderen waren echt mies.
Das sieht aus, als wäre das Radio aktiv.
Wichtig ist, dass da kein Deckel ist.
Handgebrochene.
Wir müssen nicht noch mal Max verletzen heute.
Der fällt einfach auseinander.
Du darfst mich nie wieder machen.
Max, ruhig du dir.
Als nächstes ein Koffer.
Was flaschen man?
Okay.
Ich hatte natürlich welche der nicht an.
Digger, was zum Fick ist das?
Das ist doch wirklich...
Wolltest du mal so ein bisschen rum?
Das ist damit gar nichts zu haben.
Kann man da echt mitfahren?
Ja.
Stimmt, ja.
Oha, warte mal.
Der Koffer, deswegen hat er schon 6 Euro gekostet.
Ich glaube, weil er teuer ist, aber er wird keinen Akku haben, ne?
Er hat den Anschalter.
Ist das das Original?
Ja.
Und er ist das ne...
Du kannst das nicht an 5 und von 6, 9.
Jerry, danke dir am besten.
Ich hab noch geschlafen.
Hört mal hoch, kurz.
Was die Leute sehen können.
Stimmt.
Machs die Füsse darauf, kannst du fahren.
Wo stellst du das Ding ein?
Also, du musst es hier ...
Der ist nicht für Riesenhäuser.
Man muss wahrscheinlich irgendwo anschalten.
Oder hier.
Wir können keinen Akku haben.
Vielleicht können wir den Laden bis zu Ende.
Ja, doch.
Oh mein Gott.
Oh mein Gott! Wir müssen fahren!
Lass mich mal.
Wir müssen fahren!
Das krabbelt überall. Du hast auch überall was. Kannst du mal gucken.
Habe ich schon.
Fahr eine Runde. Komm wieder her.
Rückwärts ist ja geil.
Der fährt nur rückwärts.
Das kriegst du doch auch hin oder nicht?
Nee, ihr wisst doch vorwärts gefangen.
Der hat eine Gang-Schaltung wahrscheinlich.
Musst du schalten, Stöhn?
Dann musst du doch hier erst mal absteigen, wenn du schalten musst, oder?
Das wäre ja nicht so geil.
Oh, was?
Checker, er regt mich ab.
Digger, was ist das denn?
Das ist bis jetzt Highlight-Coffer-Unboxing, sag ich.
Aber ich versteh nicht.
Mach mal nur einen.
Mach mal nur den rechten.
Ja, guck.
Oh mein Gott.
Oh mein Gott, digga.
Der hat sogar auch noch Akku.
Wie schnell fährt der? Wie geil.
Wie viel auch fahren?
Kriegst du, Kjell, kannst du es einfangen, wenn man fährt?
Ja.
Aber der ist natürlich, der muss ja schon was wert sein,
weil der Koffer kostet ja schon was.
Das holt sich ja keiner, der keine Kohle hat, weißt du?
Das ist vielleicht was Schönen.
Pass auf, man fällt richtig schnell um die Kurve.
Fack den nicht aus dem Maul.
Ja, muss ich die Kurve legen, ist wichtig.
Zurück.
Ah, das sieht fassig aus, das macht fass.
Ich hab mich weggesagt.
Keines Teil einer, du musst auch mal fahren.
Ja, ja, auf jeden Fall.
Damit mal ne Tour. Die haben mich schon richtig reichweite.
Die haben mich schon richtig reichweite.
Damit fahren wir problemlos.
Ich lese im Chat, da können ein paar 100, 600 Euro kosten.
Deswegen hat er schon mehr gekostet.
Oh, ein smartiger mit rückwärts.
Wusste dir, dass du so gut Koffer fährst?
Daher ging ich die Tisch gefahren.
Der Kofferkurs wird schon 700 Euro. Der wird vor 600 Euro ersteigert, ne?
900 Euro neu. Allein der Kofferkurs 800.
Kostet 700 Euro beim Medium-Markt.
Dann ist das schon mal gut. Der hat ja richtig Feuer.
Der hat Feuer.
Ich sag wirklich, wenn du so ein großes Flughafen hast, so Frankfurt oder so,
und du musst richtig weit von A nach B kommen, dann ...
Bleib mal hier.
Lass uns den auspacken, Jungs.
Auspacken, let's go.
Oh, Pizza ist da.
Boah, das ist jetzt gut.
Ja, ja.
Ich packe ihn mal.
Ich will ihn auspacken.
Schock mal hier hoch.
Ich fahre ihn nach hinten durch. Ich packe ihn hier.
Gut gemacht.
Geil.
Kannst du mir hier eine Schneise machen?
Ich will ihn dir packen.
Du musst hier rauf jumpen.
Kann ich nicht.
Ich wollte eine kleine Rampe bekommen.
Kannst du mir eine Rampe bauen?
Jungs, wollen wir den Koffer aufmachen oder noch fünf Minuten Quatsch bis uns essen da ist?
Den Koffer aufmachen, ich hab mir noch so viel Koffer, komm.
Kannst du mir einen Eingang machen, ich fahre in den.
Danke, Leute.
Magst du das dein Koffer? Ja. Du machst den auf. Aber liebevoll, das könnte was Gutes sein.
Der ist was wert auf jeden Fall auch. Wie geht der aus? Das ist schon ganz cool.
Lassi ist dann mit auch Mojave durch die Gegend gefahren, wie ein Verrückter.
Stimmt. Geil, das ist ja auch noch Abworte. Okay.
Weil das holt sich keiner, der keine Kohle hat.
Und ich kann dir auch nicht vorstellen, dass der jetzt schon 2, 3 Jahre alt ist.
Nee, der ist schon... Der ist noch neu.
Guck mal, hier sogar die Rollen, die Fälligen sind noch verklebt.
Guck mal, der ist auch... Der wird erst einmal genutzt.
Guck dir das mal an hier.
Das ist noch alles hier auf das Reifenprofil.
Der wird nicht viel genutzt. Können wir auf den Zupiten bitte?
Ist schon wieder rausgemacht, oder nicht?
Ah, ist das der Ausschalter?
Hab ihn... Okay, guck mal rein.
Das ist die falsche Popmonee, was ihr hier genommen habt.
Ah, geil. Ach, nehm ruhig doch.
Was macht man jetzt?
Was ist das?
Ach, Tigger!
Das ist doch ein Schrockenjahr!
Tigger!
Ja, das ist doch ein Schrockenjahr!
Oh, Leute!
Du machst mich aggressiv.
Warum machst du hier nicht mal so?
Weil ich vielleicht ein bisschen zu dumm bin.
Vielleicht schon mal darüber nachgedacht.
Ja, aber das sieht man doch.
Ich will hier erstmal gucken, weil das ein Zettel ist.
Oh, das ist es doch!
Das ist, ich kenne eigentlich alle iPads, das ist erst mal aus, zuhör von der Hülle raus.
Ich denke, ich steh jetzt drauf.
iPad 8. Generation, Wi-Fi 32GB, Space Gray.
Das ist doch schon mal das krasseste, oder?
Kannst du mal bitte aus der Hülle rausholen?
Das ist so ein... ja, kuten Lesebuch.
Okay, das ist...
Steht da ein Preis hin drauf?
Das ist gut, das ist aber noch gut. Also ach, die geht noch.
250 Euro, 200 Euro, Max.
Zustand gut, keine Kratzer, vorhin noch drauf.
50 Euro, ja.
Oh, 150.
150, 120.
Mit dem Koffer zusammen ist jetzt schon plus. Der Koffer hat 700 gekostet.
Da bin ich ganz am Start.
Ich bin ein Hundert.
Oh, eh, ich könnte...
Das ist jetzt Rubelwurz beim iPad, die klaut in der Bahn.
Der hat gerade keinen Sperr zum Testsch Royale streamen.
Stimmt mal ein Problem.
Der ist ein geiler Fit.
Stimmt mal ein Problem.
Okay.
Wollte ich auch mal.
Oh, hier ist eine Jacke noch original von Lee Weiss.
Oha.
Hey, Grüße.
Grüße, normal.
Musst du mal hier reingucken, Mensch.
Mann, ey.
Ein Handtrainer.
Das ist das größte XL.
Zieh mal an.
Das ist original.
Das Auto ist da schon.
Ein Fächer.
Das sind Läufe dran.
Wahrscheinlich.
Ein Handtrainer.
Geh mal her.
Für die Hand.
Der hat coole Sachen dabei.
Zieh mal mal die Akku an.
Oh mein Gott.
Von Bechtel.
Zeig mal, wenn die Leute sagen, wie teuer ist.
Der ist sehr schwer für die Größe.
Von Bechtel?
Ja, der fühlt sich, der wiegt richtig.
Der wiegt 300 Kilo.
Dann lass ich hier liegen.
Kostet was vielleicht?
Ein Sexkarten-Spiel.
Schön.
Wow.
Guck mal, ob wir das zeigen?
Ich weiß nicht so recht.
Also ich beschreibe es mal, die wird gefickt, aber das ist seitlich und bließt die noch ein.
Ja, die lutschen in Schwanz mit dem Mund, ist in Doggy Position und...
Nee, ihr Bein ist da hoch, die ganze Körper ist verdreht.
Ja, aber ist das ein A-Strick oder regional?
Die kann man nicht zeigen.
Die kann man nicht zeigen, aber das kann man sich vorstellen.
Ist in 6, in Ancient Greece.
Griechische Kammer-Sutor-Position.
Stem-Strong-Green-Pottery.
So musst du erst mal machen.
Kriegst du direkt Bandscheide oder sowas.
Interessant.
Hier haben wir noch ein Testschieren.
Das ist nicht leer.
Ich hab hier fast den besten Koffer.
Oh, was haben wir hier?
Oh!
Ist das was Gutes?
Oder ist das Billigmüll?
Verarbeitung ist jetzt nicht so gut.
Ich weiß es nicht.
Ich muss die Leute mal abstechen.
Wie geht's aber noch weiter?
Mit einer Uhr von...
Arbat.
Bohnständiger Zeiger.
Haben wir hier, ja.
Krass, ein iPad-Schmuck.
Der Koffer ist schon teuer.
Aura.
Auch noch eine Kette.
Ein Bauleuch, da hast du da auch drin.
Hier sind noch zwei Ringe.
Drei Ringe.
Können die was?
Das machen die, wenn die ihre Seckstellungen ausprobieren,
dass sie das Schlafzimmer schön ausleuchten können.
Sie haben wahrscheinlich die Pornos gedreht oder so was.
Ohne Scheiß. Hier ist ein Jäckchen.
Pass die Jacke?
Die kannst du mitnehmen, wenn du willst.
Ich habe nur so was verleusen.
Alter, ich habe das nicht verleusen.
Ich habe das nicht verleusen.
Ich hab noch was vorläusen.
Alter, was ist das?
Oh, da haben wir ein Trikot, oder was?
Der ist was, eine Festplatte?
Das ist eine Festplatte, oder?
Das ist ...
Kann das angehen?
Das könnte auch eine Router sein.
Oder ein Router, ja.
Was ist das hier?
Die Jacke wird zu haben.
Ja.
Was ist das hier noch?
Hier ist noch ein Kobo, ein Rakuten Kobo war hier noch drin.
Was ist das hier? Das ist hier der Akku, glaube ich, der Raum für Akku.
Das war es schon.
Park ein, Lennet.
Mann, der Koffer hat Spaß gemacht. Sie will, dass hier noch mehr drin ist.
Hier ist nur der Akku vom Koffer, ne?
Ah, du glaubst, das ist ein Bitcoin Wallet. Deswegen willst du den haben.
Ah.
Das war's. Toller Koffer, aber bisher der Beste, oder?
Ey, ich lach mich ja tot, wenn da wirklich so fünf Millionen am Bitcoins drauf sind.
Ach so, wieder reiner Beste, ne?
Gute Koffer.
Einfach reiner mit dem ganzen Kram.
Ja, die ist hier nicht.
Ach so. Willst du die echt haben?
Ja, wenn du die nicht haben möchtest, ich gucke da rein.
Dann schreib uns mal, was da drin war.
Aber ich schließe dir auf gar keinen Fall an, mein Computer zu Hause an.
Steckt das Alpert einfach, Chef Strobel.
Weißt du, was das ist?
Der Lauchschutz.
Ehrlich?
Krass.
Geiles Ding.
Letztes Essen, das passt perfekt.
Ich hab auch so Hunger.
Ich such noch gar keinen Koffer aus.
Ich muss wirklich fast essen, sonst wär ich bewusstlos.
Was ist das?
Soll ich mal einen aussuchen?
Dann nehme ich hier den Pastel grün.
Kein mehr aufmachen, Jungs.
Was?
Kein mehr aufmachen.
Ich hab mir nur schon mal einen ausgesucht.
Ich kann mir richtig gründlich einmal die Hände waschen.
Ja, extrem glücklich, das mache ich jetzt.
Ich zeig dir, wo ...
Warte zu, oder?
Nicht hier.
Wir gehen uns einmal gründlich die Hände waschen.
Ja, kein Problem.
Ah.
Den Salat nehme ich, genau.
Was ist das denn für Riesenteile?
Ich lasse das mal mal hier.
Was wir noch gründlich händeln.
Wie du ziehst, ist da keine ...
Scheiße, du bist ein bisschen ...
Okay, ja.
So, Freunde.
Okay.
Wir machen jetzt noch eine kleine Essenspause.
Ähm ...
Was ist das für ein bisschen ...
Ähm, ich hab noch Trinken mitbestellt.
Die Jungs gehen sich kurz die Hände waschen, ich nicht.
Ich scheiß drauf.
Aber ich muss eigentlich auch...
Ja, ich bin da schmerzbefreien, Freunde.
Was mir nicht umbringen, täte mich ab.
Ist er in der Unterhose zum Lieferanten?
Ja.
Dann bin ich aber auch schmerzbefreit.
Das ist mir relativ scheißegal.
Für mich gibt es...
Wie viel hat bis jetzt 722 Kofferlörf mit?
Ja, danke dir.
Für mich gibt es heute auch nur einen Salat.
Elena, das ist noch für dich die Soße.
Für mich gibt es nur einen Salat.
Ich muss ein bisschen auf die Ernährung achten, Freunde.
Weil, wie soll ich sagen, ich habe jetzt nicht viel zu tun.
Jerry, alle 15, 6, 9, hat fünf Schnaps in der Schnapel geschnackt.
Jerry, danke schön. Also ich habe in letzter Zeit zu viel ungesund gegessen und habe heute,
ich will jetzt nicht wieder das 97. Mal sagen, dass ich es angefangen habe, aber ich habe
zumindestens heute auch Sport gemacht und habe in letzter Zeit viel zu viel McDonalds
gegessen, immer nur bestellen, immer Pizza, Pizza. Die Soße werde natürlich reinhauen,
das ist klar, aber zumindestens werde ich hier halbwegs versuchen, nicht gesund zu
zu ernähren, ein bisschen Hähnvielfleisch und ein bisschen Brot, aber einig, also die Soße 500
Kalorien, ja, aber das gar, also guck mal, ich weh jetzt nicht, mich für immer gesund ernähren,
das ist sowieso dumm als gelaber hier, aber ich will ein bisschen drauf achten und heute habe ich
nur Brot bis jetzt gegessen. Ein bisschen in Kalorien darf ich auch über den Tag essen, ne?
Oh, lecker.
Die Jungs werden jetzt gleich abfeuern.
Haben wir gesagt?
Hier vorne?
Ledder?
Ja.
Hier vorne haben wir auch die neuen Gönner G-Sorten, die ab dem 26. in Handel sind.
Dosen-Design ist die schönste Dose, die es jemals gab.
Hier ein kleiner Sneak-Peak.
Wir haben uns auch künstlerisch ein bisschen ausgetobt mit einem richtig geilen Design.
Oder wir nehmen jetzt als Beispiel mal diese Dose.
Und einfach nur das Design hier abchecken.
Das sieht schon sehr, sehr, sehr geil aus.
Die kommen am 26.02. in den Handeln, Freunde.
Darum werden wir jetzt gleich einen reinziehen auf Entspannt.
Ah, so.
So, kaut rein, Freunde.
Oh, geil!
Hier, der Mikro, kleiner Markt.
Ich hab so einen Appetit, das glaubt ihr mir nicht.
Feierfrei.
Ach, was?
Geil, was gibt's bei dir?
Salat, ein bisschen Soße und Brot.
Okay.
Und das ist jetzt hier so 2,5 Meter groß, oder was, das hab ich mir gerade gesagt.
Sie sind ja gewaltig.
Wir möchten den Aufer, die haben mir die Hände nicht gewaschen.
Deswegen muss ich hier abnehmen.
Wir wollen einfach alles voll.
So, hier sieht's doch gut aus für mich.
Das ist mein hängige Fleisch.
Das ist meiner, geil.
Max, kannst du mir mal rüber reichen hier?
Ja komm, das ist so geil.
Ja, aber volle Soße.
Ganz ins Sparen 3000 Kalorien.
Guck mal, Max.
Ich weiß, du wirst nicht mehr kaufen, aber du musst den einigmal...
Du musst mit Kraut probieren.
Ach, digga, nee.
Zumindest probiere ich...
Kraut ist super.
Leg den mal...
Lass den nachmachen.
Ich habe nur noch einen Appetit mehr.
Okay, gut.
Hier mit der Soße.
Da musst du richtig reintauchen.
Ja, ja, ja.
Oh ja.
Ey, Jungs, lass es euch schmecken.
So lange nicht mehr gegessen,
dieses legendäre, geile Ding.
Geil.
Mhm.
Und?
Sehr gut.
Mhm.
Ich habe die hier noch, ich glaube, den Montus zum Beispiel geholt.
Oder bist du kein Meister meister?
Ist das zero?
Nee.
Nee, dann nicht. Aber danke.
Wie dann nicht?
Ich krieg nur zero.
Ach so, okay.
Theoretisch gesehen könntest du hier auch einen abgekreten trinken.
Kann man ja die Marke nicht erkennen.
Ja.
Mmh, mmh, mmh.
Ah.
Kommt du?
Mmh.
Das Brot ist super, die Suche ist toll.
Ich hab mich von euch beraten lassen, dass ich mit Mais im Zwiebel genommen habe.
Passt auch super rein.
Geile Soße, super Käse, alles geschmolzen.
Richtig warm, geiles Ding.
Ich weiß noch, als ich hier das erste Mal bei dir war,
Wir haben den bestellt, sofort verliebt er, das ist so ein geiler Krok.
Ja.
Der macht wirklich Spaß.
Aber ich werde heute Abend noch mal warm essen, deswegen habe ich mich jetzt hier zu entziehen.
Aber ein bisschen leidisch bin ich gerade, ja?
Mhm.
Alles gut.
Ich mache mir heute Abend noch Brot und pass das.
Ich muss sagen, der Salat macht mir aber auch wirklich, die Soße ist natürlich auch lecker.
Bist du den Salat entdeuern, Max?
Nee, ich kann das leider gar nicht essen.
Aber da beleid ich dich, das ist schon geil.
Wenn man einfach so einen Salat essen kann, mit Himpchen, ist super, ne?
Du bist dann aufs Lack.
Ich hab dann die gute Innen- und Allerstoffe.
Wenig Kalorien, viel Volumen ist ein geiles Ding.
Eines Tages.
Ist so nie Salate?
Nee, ich kann das nur im Salat nicht essen.
Ich bin schon viel besser geworden mit Gemüse.
Ich esse mittlerweile richtig viel Gemüse.
Was sagst du hierzu? Salatkorke?
Nee.
Wie? Nee.
Korbkorn, Tomaten oder Stimme?
Mmh.
Tomate ist echt rollig.
Tomaten sage ich so, er ist das schlimmste Gemüse, was ich finde.
Mmh.
Wenn das so brane Kirschtomaten sind,
Angeschnitten in der Portion, gebraten so ein bisschen, da sind die schon sehr geil.
Tomatenmotzerelle ist auch geil.
Muss ich lachen, weil ich noch lecker bin.
Der ist wirklich nicht gut.
Was tut du, bis ich nichts gemacht habe?
Ich hab gar nichts.
Wenn wir abends ein Sandwich machen und dann kleine Schereitomaten mit
Zeinschneide, mit Kräuter-Seizer zu, als keine Weihlage so ob gesund ist, dann ist es schon lecker.
Mein Geschmack, natürlich, oder?
Wird du noch mal ein Stück in den Graub probieren?
Mhm.
Warum?
Mag ich nicht einen Kauten, oder?
Das ist echt ganz schlimm.
Dann riechen?
Ja.
Nee, okay.
Wow.
Das wird aber...
Also ist es so dieses Erbrechen-Ding?
Oder mahst du es einfach nicht an, für sich?
Ich mag es so sehr nicht, aber ich hoffe, dass ich nicht, also brechen muss ich nicht höchstens
würden.
Das wäre dann noch in Ordnung weg, Mattermeinstückchen.
Hier von bisschen Kraut, da drauf, mit einem dicken Sozartippa ist die Creme de la Creme.
Wenn du das nicht machst, dann machen wir es einfach nicht.
Wenn du wirklich keinen Krautmesser, dann muss man das auch respektieren.
Ich würde gerne die Reaktion trotzdem sehen, wenn es mich interessiert.
Ich auch.
Komm, du sagst.
Darf ich das machen? Mit dem Wettbeeren?
Ja.
Du musst den Krok aufmachen.
Ach so, richtig? Nein, nur für einen Biss.
Mach was für einen Wettbeeren.
Der Kraut muss rein.
Der muss hier drauf.
Ich vermische das in meinem Mund.
Du weißt, du hast nur Traut im Mund, das muss ich vermischen.
Ich mach einen großen Happen.
Okay.
Komm, wenn du das mal möchtest.
Warte.
Oh, wie viel!
Ein Happen!
Das ist natürlich ordentlich.
So, so, so.
Aber ich schon, ist schon so.
Ja, ja, ja.
Nein, nein, nein.
Du weißt, da geht es einmal schön ab.
Okay.
Aber er, der Gemeinung.
Mhhhhmmm.
Mhhhmmm.
Das harmoniert doch gut mit dem Sandwich, oder nicht?
Das schmeckt doch lecker.
Nicht so leins?
Mhhhmmm.
Du hast deinen Krock gefickt, da bitte.
Ja, da noch an.
Wow, ist nicht gut, oder? Würdest du das wieder runterkratzen? Ja, ja, passt.
Hast du das? Ja, aber das schmeckt nicht.
Das schmeckt ja gar nicht.
Wow, wie kann das nicht mal ein Geschmack sein? Wahnsinn.
Magst du pepperoni? Ja.
Mh, ein roter Bittel?
Nein.
Glaubst du immer, ein roter Bittel?
Vorher hast du Rotemittel.
Das weiß ich.
Vorher.
Hm?
Weil wir raten.
Stimmt?
Nein.
Na ja.
Du wirst es mir nicht glauben, ich bringe einen jeden Abend rote Beete-Saft.
Das ist gewohnt.
Und ich sage, die Würde schmeckt mir auch.
Am Anfang war es sehr gewöhnungsbedürftig und ich habe auch den Geschmack nicht so entgegen.
Mittlerweile rote Beete-Saft zu meinem Sandwich-Abend, finde ich voll geil.
Aber natürlich auch aus gesundheitssicht ist das.
Pusch das.
Ich freu mich mit, Michael.
Den Liedern in Zero.
Ich nehme auch nicht die Rohr.
Oder weil es ja abgeklebt und keine, also Max ist mit einer anderen Marke gepaart,
deswegen müssen wir da ein bisschen aufpassen, aber wir wollen seinen Deal nicht ficken,
die sieht man ja keinerlei Marke, wir brauchen auch gar nicht sagen einfach.
Nee, danke.
Okay, sehr gut.
Ach so, alles gut.
Ah, moll, ich finde das auch schön kalt.
Erste Mal jetzt, ne?
Mhm.
Sorry.
Oh!
Ja, ja, ja, ja, ja.
Ja.
Hier in die Ecke auch noch so was, äh, so nach hier, oder?
Da können wir hier wirklich auch die Möbel schon mal entsorgen.
Hier?
Oder ich?
Hört sich gut an.
Ja, also, also, jetzt in der kurze, in der kurze, in der Pause noch kurz.
Alles klar, danke dir.
Hast du schon gegessen, oder noch nicht?
Das ist das erste Mal, dass du einen Kokomont hast.
Ja.
Ich habe früher ganz oft Koks gegessen, hatte ich aber jetzt lange lange in Hamburg kein
Lieferz.
Das ist mir aber diesen Verband gut, aber gewaltig.
Wie lange war der?
18cm, 16cm?
Eine 80-Tennimeter-Kok im Mund ist schon ganz geil.
Aber hast du schon mal länger rückfrocken gegessen oder ist das für dich schon eine gute Erlösungsgröße?
Moment, was hast du gefreut, ich hab's ja gekriegt.
Hast du schon mal länger rückfrocken gefrocken gefrocken oder ist das jetzt für dich eine Größe, die gut passt im Mund?
Das war schon sehr gut. Ich sehe, dass es so gut wie zwei Tats.
Ah ja, aber ist die dann so wirktreflekt und so oder ist das so gut runter?
Ich bin guter Äther, ich bin gut weg.
Das ist schon ein Premium-Cock von der Qualität oder merkst du auch so ein Feinschmecker,
was die Dinger angeht?
Aber kannst du so einen Unterschied schmecken zwischen den diversen Kochs, die du schon
im Mund hattest?
Nicht.
Aber ich hab sonst nie was mit Succo gehabt.
Die Kündlerfrust hier hoffen sehr lecker.
Der ist wirklich sehr gut, der Cock.
Ich mag die auch extrem gerne.
Ich meine, man mag die auch noch richtig ekelig, wenn Friedrich-Panzer mit Doppelkäfe.
Und dann feuerfrei. Aber du wirst nicht so einen Soße nennen, Joa, ne?
Doch.
Aber du dippst im Verhältnis zu Maikie viel wie ...
... aber Brot ist doch illegal, wie du dippst.
Ja, die ist auch nicht nur Soße. Da haben wir hier nur Soße mit Brot.
Ich will ja hier auch das Hähnchen oder die Zutrück schmecken.
Verstehe.
Was willst du sagen, Max? Ist so dein Lieblingsricht zusammen mit Zehne?
Wenn ihr gemeinsam essen geht, wo geht ihr am liebsten essen?
Oder was kocht ihr am liebsten zusammen?
Beide sagt, ich habe mich heute richtig Bock.
Wir haben relativ ehemalige Geschmack, was nicht einfach Gemüse ist.
Wir teilen gerne in Restaurants so zwei Hauptspeisen.
Gerne mal.
Ich habe dadurch auch einfach insgesamt mehr.
Aber unterschiedlich.
Die Technik kann man mit einem guten Stütz leicht beilagen, eine geilen Soße.
Kann man das schon begeistern führen.
Geil. Also auch mal so ein schönes Steckhaus.
Ja, hm.
Vorzu, Vorsiliter?
Das war's, ne?
Nee, verarsch mich.
Ich hab verheiratet, Mann.
Erzhoch mich?
Nie.
Weil du nicht vorzumusst oder du klackst nass, dann gehst du dann raus oder hältst du an, bis du Bauchschmerzen hast.
Ach, nass.
Ernsthaft?
Digga.
Das nenne ich kein Interesse, das ist unzu gut da.
Okay, ich verstehe, wenn das Stingig Stingig ist, das ist ein bisschen nervig, aber, also ihr seid so lange schon zusammen,
dann ist er auch für Lasten, wenn du Bauchschmerzen bekommst, wenn ihr lange auf der Kaus sitzt.
Schon stressig, ne? Oder?
Wie hört man raus?
Da wäre ich nur noch draußen.
Nein, das geht nicht.
Die 150kg.
Ich esse nur Scheiß.
Und zuletzt in den Winter 250g Eiweiß.
Das kann man nicht machen.
Das wäre zu gut heil.
Ich will so Eiweiß fürzehren.
Das ist richtig.
Das wäre ein sehr braunen Arsch.
Musst du mal kapazieren danach.
Ja, wirklich.
Ich hatte vor ein paar Tagen mit sehr ervollen Stolz momenten.
Ich habe gefolgt, sie musste werden.
Das klingt schrecklich.
Nein, ich habe richtig das gekriegt geschoben.
Krass.
Und sie musste halt dann auch, also dabei lachen auch.
Ob das richtig hat, oder was?
Dann würden wir das noch geladen, ja.
Du fährst auch vor Julia, oder nicht?
Ja.
Du hast sie aber auch mal den Kopf unter Wetter schon gesperrt?
So, Folter?
So hinter der Decke lasse ich ihn unter das Fähig-Eckig.
Aber wir haben so am Anfang der Beziehung nicht gemacht.
Und irgendwann habe ich dann im Schlaffreie gebläht und dann war das allso gebrochen.
Dann ging es vorher echt ab.
Manchmal bringen sie damit auch zum Lachen, weil er eine schöne Tonin hat,
oder einfach sehr laut ist.
Sehr basshaltig und dann bist du stolz.
Verstehe ich.
Das ist dann, ja, wie so ein Paarungs-Tanz von einem exotischen Vogel.
Geil.
Das ist da ein bisschen süß an der Oberlippe.
Das Problem ist, wenn ich die jetzt wegwische, habe ich sie gleich wieder da befingen lassen, bis ich sie bis zum Ende da bin.
Ja, aber ich glaube, das sieht wahrscheinlich nicht viel aus.
Habe ich mir die wegkürzen?
Nee.
So ein Guck.
Wie viele Guck wegkürzen ist ein bisschen heftig, finde ich.
Wie viele Swaps müssen Sie jetzt giften, dass du ihn wie so zu weg legst?
Guck nicht so dumm.
Nee.
Das ist auch noch so ein paar drin.
Also dann müsste ich ja sein...
Du bist ein bisschen mit den Zähnen so aus dem Bad ziehen.
Oha!
Fahre ich noch mal ein Fadbomb?
Nee.
Du?
Findest du mich so ekel?
Das verletzt mich.
Ohne Scheiß.
Also von anderen Typen Bad-Atletten, dass es so in der noch noch ein Knublauch wird,
ist ein bisschen heftig.
Also das finde ich nichts.
Ich finde das, schmeißt zusammen als vorne.
Also ich muss sagen, das Stückchen hier, so sehr, wird viel lang noch weglecken,
aber das so an der Oberlippe an seiner Pope brennen, was ist das ich, wo der
noch mit dem Mund war, das würde ich auch wahrscheinlich machen. Super. Das war richtig gut. Das freut
mich zu lernen. Das war ganz schön viel, oder? Gut, du hast auf dem Weg hier, ihr müsst euch vorstellen,
wir fahren mit dem Auto, Max sitzt hinten, Mike sitzt neben mir und ich greif so, klar,
Wir haben heimlich so hinterm Sitz.
Da ist so ein Raschel.
Da wird viel unbender was rasch sein.
Dann komme ich an.
Ich greife hinter mein Sitz und holen ja aus dem...
hinterm Sitz aus so der Seitenwangen,
nächstes Seitentür,
hol ich mir einen Lackritzbombon mit extra Salz
und ich mache ihn so heimlich und reißen sie auf
und dann so einen Wachs vorhin.
Was ist das?
Ich sage, Lackritzbombon? Keine Auffahrt.
Ich sage das.
Wir waren eine halbe Stunde,
drei, vier Stunden mit dem Auto unterwegs
und egal...
Das war richtig geil.
...wann ich nach hinten geguckt habe,
war das so ein Bomber im Mund.
Es war nicht nur Lackritze, es war ein Salzlackritze.
Das war genau mein Gestalt.
Wie viel Gebrunkung hast du hier reingehauen?
Die ganze Fahrt eigentlich rein.
Da sind aber noch vier oder so.
Aber du hast ja bestimmt vier oder fünf reingestellt.
Ja, die waren geil.
Das war richtig geil.
Ich kenne uns keinen, der sich Salzlackritze reinhaut.
Ich liebe Lackritze.
Ich hatte bestimmt jetzt auch drei, vier Monate nicht.
Auf einmal hast du da eine Packung Salzlackritze im Auto.
Lecker.
Alles was mit Lackritze ist, finde ich geil.
Ja, um ehrlich zu sein.
Wow.
Ich finde, welchen Leute die auch Lackritze mögen.
Doch.
Ich finde Lackritze supergeil.
Da finde ich, als Diebomons finde ich Türkisch Treffer.
Ja, auch schnochbesser, super.
Also, Türkisch Treffer bin ich ein Riesen-Enjoyer von.
Ja, aber manchmal bleibe ich da immer richtig in grob hängen.
Die weh mich dann immer bis...
Ja, also da Krizz bin ich ein großer Freund von.
Das ist denn Nike, Mensch.
Du bist doch so Hunger.
Oh, bei mir sprult's auch gleich Ural.
Sorry, Jungs.
Nee.
Ich hab extra weggemacht.
Ja.
Das war ein...
Ja, jetzt wird hier losgefeuert.
Aber auch mal waren raus.
Bei mir ist es ein bisschen magensteinhaut, das stinkt sehr.
Das heißt magensteinhaut? Ja, ein bisschen mageempfindlich in letzter Zeit.
Und dann stinkt es mehr? Ja, wenn ich krank bin, stinkt meine Fütze wie Sau.
Und dann merkt ich das.
Gute Frage. Dann noch zwei Patrons mit Utensilien.
Was für Utensilien?
Naja, die zwei, entweder haben wir uns ausgepackt oder die hatte dann ausgepackt,
dann haben wir uns wieder zusammen in eine Katrone gekackt.
Was für eine Art Hinsin?
Ja, das sind zwei Konflikte.
Was?
Ich wollte mir ein paar Antworten geben.
Das waren die Überraschungspakete.
Ja, die Überraschungspakete.
Doch, die hat uns niemand getragen.
Das sind zwar die Koffer, wo der Koffer kaputt gegangen ist,
aber nur noch die Sachen.
Wiener, legen wir mal zwei Dose Eis für unseren Freund Max mit.
Oh, das ist ja nett. Kann man das auch selber holen?
Nee, aber drüber zu.
Okay, danke.
Das ist quasi ein Koffer ohne Koffer, ne?
Ja, das ist so ein Überraschungsbox, oder keine Ahnung.
Das ist eigentlich ganz voll gerade.
Ganz voll?
Ja.
Aber das war richtig...
Wenn es jetzt um Leistung gehen würde, wie viele Künste davon weghauen?
Von den 80, 10 Meter Slaps?
Also maximal zwei in der Nacht.
Also, kotzig.
Also nach einem ist schon, mit dem letzten Biss habe ich schon gekämpft,
aber ich bin mit so unglaublich den Hunger im Magen hergekommen.
Ich hatte, ja, und sag was, wo ich mal rausgekommen.
Aber da muss ich aufpassen, dass ich über das Fenster drauf und tippen.
Ich zeig nicht so den Chat, ich weiß nicht, ich weiß nicht,
das ist so auf alt-klinisch angelehnt,
aber ich weiß nicht, ob man das zeigen kann.
Oma?
Alles gut oder was?
Was ist los?
Zieh mal mehr Kugel aus. Danke.
Okay, schreibst du Agata oder soll ich Agata schreiben?
Ich rufe Agata kurz an. Alles klar, Oma.
Ich bin mit einer Erlf-Sendung, ja? Ich muss auflegen.
Gudi, danke, Herr Grüße. Tschau, tschau.
Tut mir leid, Chat. Oma und Opa haben eine riesige Grippe und ich muss sie kurz koordinieren.
Das geht mir Platzfatz.
Haben wir den Tüten, wo wir den Müll reinkommen können?
Ja, und sicherheit.
Dankeschön.
Hallo Agada.
Morgen nicht zu Oma, die sind noch krank.
Ja, die sind noch krank, dann kommst du morgen einfach dann zu mir, bitte.
Ja, alles klar, danke dir.
Tschau, tschau, tschau.
Nee, das ist ja eigentlich nur im Grunde, ja, oder können auch.
Okay, gut. Ach, Chat, ihr mit euren Fake-Anruf.
Ist das immer noch ein Ding?
Ich weiß es nicht, Riga.
Ich weiß es nicht.
Ihr alle geglaubt.
Mein Gott, wie kannst du sofort das Ding so sehr?
Fast eingeschissen, Ernst.
Wer macht denn jetzt du?
Ami hat ein bisschen den besten Koffer.
Ich hab hier schon einen rausgesucht hier.
Den Pastellgrün.
Oder was die Reihenfolge in der ganze Zeit erst macht,
dann ich, dann Zarex.
Ich glaube, ja, ja.
Dann mach du mal deinen erst.
Ich mach den hier.
Der hier. Ja, mach mal. Der sieht sehr hochwertig aus.
Der hat mir auch als Nächstes genommen.
Toll geholfen, Zauber.
Mit den Händen in der Hüfte.
Super, geile Reflexe, direkt einig riffen.
Ja, das ist wieder, dass Mikey gar nicht hilft.
Find ich auch nicht so nett.
Hey, ich hab getragen. Ich hab meinen Soll heute erfüllt.
Ah, das kriegt man hier immer.
Ich hau nur so schreckhaft ein.
Das ist eine gute Frage.
aus meiner Kindheit oder so. Ohne Scheiß.
Was ist denn passiert?
Als Kenntn-Debbeler in Gesicht explodiert stand auf dem Balkon.
Nach Barm-Prom haben den Debbeler runtergebrochen im Blumenkübel.
Die haben so einen Balkonbrüstung hängen.
Halt ich vergelegt.
Er ist mir im Gesicht explodiert seit dem Trauma. Ohne Witz.
Deswegen verletzt mich das auch bei mir.
Ist nicht mal mit jedem ein Böller oder eine Rakete,
den Kopf nicht gegangen?
Ja, aber das ist halt nachher das...
...um schreie Augen zu machen, ne?
...meine Psyche angeknackt und ihr hätten hänselt mich und...
Ich hab' einen Vorherzeuger. Moment.
310 Euro hat dieser Koffer gekostet.
Können wir ja alles anziehen oder was?
Äh, ja. Warte mal.
Hier, Max. Das musst du ziehen, einfach.
Das muss man ziehen, ja.
Das war das Ding, oder?
Also 310 Euro für diesen sensationellen Koffer, Freunde.
Haben wir hier ein Jackpot oder nicht?
Das ist die Frage.
Da geht ein Scheiß-Ding hier auf.
Hast dich schon, wenn du doppelter Reißverschluss ist, der innen und außen ist.
Verstehe ich jetzt hier auch gar nicht.
Ja, ja, das ist ganz schrecklich.
Was für ein Scheiß-Diss.
Oh Gott, ist das ein Scheiß-Diss. Ich sehe es von der Seite.
Ja, ja, du machst das Scheiß-Diss.
Jetzt hast du es.
310 Euro.
Kam grad ein kleiner Mocki hoch.
Wir haben eine unfassbar hässliche, eine unfassbar hässliche, vielleicht nicht, aber eine Jeans, die mir nicht so zusagt.
Wir haben wie immer einen Haufen Klamotten.
Oh, New York, das ist eigentlich ganz cool, ein größer M, aber jetzt nichts für mich.
Jack & Jones Jack Hill, welcher größer ist das? Steht hier nicht.
Stomwashed. Sehr verdeckener Look meiner Meinung nach. Oder das ist der erste Kopf, der so ein bisschen in Scheiße riecht, ne?
Der stinkt. Der stinkt. Hier haben wir, was ist das? Letteisen. Das sind Letteisen.
So ein mobiles Letteisen. Ein halbwegs durchgelutschter Gürtel.
Ist das der, der so stinkt? Nein, ich glaube nicht, ich glaube, das ist die...
Ja. Irgendwas ist hier ganz schlimm gerade.
Mit Quixel war Badehose.
Alter, das ist ein Schwindler, oder was?
Das ist eine Badehaube.
Das ist eine Badehaube und eine Badehose.
Äh, ja.
Ich glaube, ich muss gleich richtig nervig aufs Hüllehrte.
Oder vor, zum Eis von beiden.
Robert, die sehen doch relativ hochwertig aus.
Die Tücher könnten was verkosten, oder nicht?
Oh.
Kann das was sein?
Oh.
Der Koffer stinkt so krass, ne?
Ich krieg kurz alle 10 Sekunden und seit der Koffer stinkt.
Was haben wir hier?
Ein Rucksack.
Und mit einer Tscheche drüber. Da kann meistens was Geiles von uns an.
Das ist immer Scheiße, von einer Eier.
Das haben wir hier drin.
Ich hab den iPad, oder?
Wir haben eine Uhr wieder.
Nee, ne, ne.
Nimm das hier.
Aber es riecht nach Scheiße echt.
Macht das hier einfach auf dem Boden, oder so?
Das riecht nach Scheiße super.
Ich mach mal ein bisschen...
Nee, das ist doch so...
Aber das riecht super.
Nee, du bist lieber scheiß oder pink deodorant.
Ohne willst du dann richtig lieber eure Scheiß pflüpft als dieses billige, kackdeodorant.
Ich hasse den, oh, es stinkt so. Das ist viel schlimmer.
Nasenhaar-Tremmer.
Wir haben hier in der Tasche Nasenhaar-Tremmer.
Die hat das schon mit einer anderen Seite Nasen.
Du machst es krass.
Ich bin der Schmerzbefreit, ich muss nix beweisen. Das juckt mich doch nicht.
Okay.
Eine Nase ist eine Nase.
Wir haben ja mal eine hochwertige, eventuell auch etwas wertvollere Swarovski-Uhr.
Swarovski ist ja an für sich eigentlich nicht gerade billig.
Ich kenne mich doch so, dass ich einen fremden Nasen hatte, weil ich eine Nase hatte,
das aussah, als wäre es nichts.
Oh, ich weiß nicht, ich vielleicht bin ich da auch anders, mich stürze sich.
Was ist das jetzt?
Ich will nicht mal irgendwie ein Nasen-Pilz halten und dann schrei er sich da rein.
Ich habe schon Pilz am Spanen gehabt, also gibt es Schlimmeres.
Oh, ne Krampfwader.
Oh, nee, der hat nützer reingemacht.
Und was?
Und ne Krampfwader.
Ja, die habe ich schon immer.
Also, die Svarowski Uhr, oh.
Oh, ein dicker Klumper.
An für sich wird Modeschmuck zeigen.
Ich glaube, die beiden Dinger hier,
aber richtig runtergerockte Ringe, ne?
An für sich, aber eigentlich ein so ganz schöner Ringe, finde ich.
Ja, du, man weiß es einmal nicht, ob das Modeschmuck ist oder nicht.
Wir hatten auch schon hier in Koffern Gold, was 1600 Euro war.
Okay.
Also Schmuck an für sich.
1600 Euro?
Nee, ich fall auf die...
Okay, erklären wir mal bitte, warum die Leute durchnehmen, wenn ich 6.7 sag.
6.7?
Okay, aber was bedeutet das 6.7? Was ist das?
Ich weiß nicht, aber es sind Trends.
Und du musst mit der Zeit gehen.
Ich weiß auch Trends.
Wenn du die Jugend abholen willst, konntest du mit der Zeit gehen.
Nee, nee, nee, nee, nee.
Das stimmt nicht.
95 Prozent der Jugend, fuck, das Geist ist krank, abholen.
Aufhänge, die haben das.
Warum bist du so chopped?
Vor acht Monaten, okay, aber jetzt ein Jahr,
wenn sechs oder sieben erwähnt wird,
jetzt auch mal Schluss.
Die sagt sie, wir sind doch kein Bock mehr drauf.
Bevor du uns hier gerade Mies Minus aura.
Nee, nee. Das Ding ist durch.
Ein paar schöne Ketten.
Wo ist die, die o mein?
Nee, aber was ist das für ein Typ?
Sie sehen aus, als wären sie verflugt.
Was ist das? Überleg mal, kombinier mal die...
die Ringe und die Ketten.
Und wir haben hier Sonnencreme, nochmal Sonnencreme, nochmal Haufen Taschentücher.
Das haben wir hier schon mal.
Was ist das? Ein Notizblock?
Eine Kalender ohne Ermas. Hier haben wir noch ein Kalender ohne Ermas.
Das war es hier in dem Koffer erstmal.
Und jetzt gehen wir mal auf die andere Seite.
Die Zuseite ist immer vielversprechender.
Aber meistens auch scheiße.
der größte Scheiß drin.
Die ist vor rausgeubert, weil jetzt nicht verkehrt.
Also ich weiß jetzt nicht, was die...
Roha?
Ne, keine Ahnung.
Das ist Größe S.
Sieht viel größer aus, finde ich.
Und ansonsten haben wir hier leider...
Boah, das war ja...
Komplett ein Dockshit.
Das war mein Schiss.
Als ich geforzt habe,
habe ich kurz ein bisschen das nach Kacke geholfen.
Habt ihr kurz ein bisschen das nach Kacke gerochen?
Was ja auch völlig legitim ist.
Nee, nee, nee. Der Koffer riecht schon muffig auch.
Also auch der Koffer.
Riecht man?
Wo ist das Problem?
Nee, das sind hier so die Leder-Sachen hier.
Das ist das Ding, der Ledergürtel.
Das riecht so ein bisschen...
Riecht doch mal.
Der riecht nicht muffig.
Der riecht, also ich finde jetzt nicht muffig.
Doch, rieche dran.
Das ist der Muff.
Nein.
Was, der Ratter ist an den Nase schrocken.
Zabel riechen.
Ich hab' den ganzen Nasenspray.
Nein, das riecht nicht muffig.
Nee, ich find' ich auch nicht.
Du, Lavas.
Riech hier in der Ecke.
Hinder, das riecht...
Seid ihr bescheuert?
Das riecht muffig.
Nee.
Ich hab' hier ne Kette von den 80 hier.
Nein, gar nicht.
Deine Nase-Schrott riecht ganz normal.
The fuck?
Bäh!
Krass.
Also, der Koffer war trotzdem schrott.
Bis auf das mal rausgehurt.
Das ist mir auch nicht gut, lieber.
Nee.
Oh, ich muss...
Ist das zu scheißen?
Nee, nee, bei mir läuft der Salat.
Das ist krass.
Das sind aber auch...
Sind das normalen Pfütze, die so schon ein bisschen heftig?
Nicht das!
Verpiss dich!
Das ist mir egal!
Nicht das!
Okay, wie machen wir es?
Entschuldigt du dich?
Leg die Wasserpistole dahin?
Entschuldigt du dich?
Ich werd' mir nicht entschuldigen, aber ich werd' das.
Ich werd' das durch entschuldigt.
Ich werd' mir nicht entschuldigen.
Du bist blau.
Das töte ich nicht.
Nein, du hast die Brille auf, du hast Schutz.
Du hast echt Schutz.
Entschuldigung.
Okay, ich werde mich entschuldigen, wenn du dich entschuldigst, dass du hier alles voll scheißt.
Nein, das machst du nicht.
Wir entschuldigen uns, egal wo wir rückforscht sind.
Wir sind Erwachsene, aber uns wir entschuldigen uns beide beieinander.
Gut, Mike, gehst du, rück dir da mal jetzt den Kopf aus.
Ich würde den Pass der Grün nehmen.
Ja, dann mach ich's mal.
Ich muss einmal ruhig um den Kopf aus.
Ich bin entschuldigend, dass ich da im Weg steige.
Das ist wirklich viel schlimmer.
Sonst riecht es einfach nur nach Scheiße.
Dann riecht es nach Scheiße und billig.
Aber der Deo-Geruch übertönt ja den Scheißen hoch.
Nein.
Das riecht dann so, als wenn du Scheißen warst
oder so ein Brieze-One-Touch oder so eine Scheiße
mit Aprikose.
Und dann stinkt es einfach nur nach Scheiße und Aprikose.
Das finde ich viel schlimmer.
Der Gustel, Grüne, was kosten, ja?
Das habe ich noch nicht erörtert.
Ist das derjenige?
Ja.
675 Euro.
Das ist fast der teuerste Koffer hier, oder was?
Einer der teuerste, ja.
Der Rollkoffer war teurer als auch, oder?
Ach nee.
Ach Mensch, du dober.
Da ist Staub dran an den Rollen.
So, bin ich jetzt hier bescheuert?
So viel wie ein Rollkoffer nicht.
600? Nee, der ist teuerster.
Echt? Hab ich den teuersten Koffer?
Das ist der teuerste Koffer des Tages.
Der muss es aber auch anliefern.
Ja, also ich sag mal so.
675, Wahnsinn.
Furchtbar, ich ausraste.
Wir fangen mal hier mit den Papiertü-
Piertüchen an.
Wir haben hier...
Ach, einen schönen Sonnenhut.
Hier gern für dich, schenke ich dir.
Aber geschein ich mit meinen Namen.
Aber nicht so was, wenn ihr wisst, das möchte ich nicht.
Guck mal hier, da ist nichts drin.
Das ist doch nicht mal Baumwolle.
Setz die mal auf, der ist hübsch.
Und der kommt von Herzen, ohne Scheiß.
Nee, nee, nee, nee.
Warum?
Hier ist ein passender Fächer für dich.
Ist das Müll.
Ich sag sogar, jemand, der so ein Fächer hat,
jemand, der so ein Fächer hat, der ist der Koffer-Scheiße.
Können wir jetzt schon sagen.
Guck mal, das ist scheiße hier an.
Der Koffer ist komplett Mülltonne.
Für Sie werden 100 Euro.
Guck dir doch mal, die Qualität des Helmes an hier.
Ja, ja, das ist ein völliger Einfall.
Was ist das hier?
Oh, das ist dein Speziale.
Wenn du Mann bist, wendst du eine Nase auf.
Gar keinen Fall.
Ich bin kein Mann, ich bin kein Mann.
Warum ist das?
Ich bin wie eine Schüttel.
Ich bin wie eine Muschel.
Ihr wollt an allem schütteln?
Ich hab heute noch nicht einmal an die Kasse um.
Du hast den Kopf um.
Du hast nur unaufregendig und schüttelt erst mal.
Ich seh das.
Du hießt direkt die ganze Zeit.
Du bist aber im Riechen.
Boah da.
Was ist da denn da, warum so dich?
Das ist ja schon aggressiv, wenn man halt Unterwäsche kriegen und sie dann in den Gumpbohr gezogen sind.
Ja, das ist eine Hundebohrbeuge. Oh mein Gott, die Haare sind völlig...
Alter Schnelle.
Wieso hat man so lange Haare?
Die Haare sind 10 cm lang.
Das sind 10 cm lange Haare.
Oh, Scheiße! Scheiße!
Das ist halt keine Legdecker.
Ist das Megalink?
Oh mein Gott! Hat man's gesehen im Chat? Ich glaub nicht.
Der Kerl ist das ekelhaft.
Okay, das ist für mich krass.
Der ist immer noch in der Tüte, da hat sich jemand eingekackt.
Okay, das ist wirklich ekelig.
Das ist auch für mich gerade krass.
Das ist zu krass.
Und du woll- Oh, ist das krass.
Ja, also das ist noch ordentliche Ladung ja auch.
Ist du noch ganz dicht oder was?
Hat jemand in die Tüte gekackt? Was ist das hier für ein Mist?
Deswegen ist er auch der tolleste Koffer.
Der ist in einem Hundekohlbeutel.
Du sagst riech mal dran, bist du noch ganz tief oder was?
Da ist noch eine zweite Unterhose dabei.
Die ist wirklich klebrig.
Oh!
Scheiße!
Alter, aber wer scheitzt sich daran?
Also, wer schiebt denn Weiße?
Der schiebt sich daran.
In einem Weiße so ein, das ist ja nicht mal eine Bremse.
Wie du bist du dafür 700 Euro?
Das ist ein Fladenal.
Oh, mir ist richtig schlecht.
Es ist wirklich... also es ist wirklich...
Das ist schon ein ordentliches Stück hier.
Das ist schon der Wahnsinn.
Stell dir einfach die Dame am Strand vor, die mit eurer aufs Zimmer gehen will.
Mit ihrer Vollgeschäftsinn und der Hörger.
Aber das musst du wegspeißen. Das kannst du dich im Flughafenkoffer mit nach Hause nehmen.
Ne, wollen Sie wussten, dass da Kacke drin ist? Hättest du jetzt nicht in die Tüte getaucht?
Das Ding ist durch.
Sie hatte extra eine Tüte, falls sie sich einschreißt zweimal.
Ja, das ist also...
Die ist runtergegangen in den Stadtpark, hat sich aus den Aluminiumautomaten
in Hundekotbeutel geholt und das luftig zu verzeigen, die muss hier schiessen.
Wir haben uns da reingezogen.
Wir haben schon ähnliche Unterhosen gehabt, aber ich gebe euch ein Versprengen.
Ich schmeiß euch damit nicht ab oder sowas.
Das ist ja wohl schwer.
Die Haare, die da dran klären, sind so lange Haare.
Er kann sein, dass da irgendeine Geschlechtskrankheit dran ist.
Ja, lass uns das einfach vergessen.
Wieso nicht das vergessen?
Das kann ich an dich mehr vergessen.
Das ist wirklich... also ich sag mal so.
Ich bin jetzt wenig motiviert in diesem Kocher.
Wieso haben wir so viel gegessen vorher?
Wir hatten viel Spaß, Fabrix.
Kannst du mir helfen?
Ich kann mich da nicht wieder hinstehen.
Soll ich dir den Kocher aufkacken?
Kannst du mir helfen?
Das ist für die Frau, die die ganze Zeit im Tüten kackt.
Ich hab mich gekackt.
Ich hab keine Ahnung, ich hab mich getragen.
Ich hab mir getragen.
Vielleicht können wir jetzt den Stinkschiss auf den Grund gehen.
Reklan-Metoclomabrit.
Was ist das? War die Magen krank?
Das ist Apfelmittel.
Ich fand's viel lustiger.
Die hat sich das Fieberthermometer in den Arsch gesteckt, die war krank, die hatte Magendarm.
Oh Gott.
Und jetzt kommen wir dem Ganzen auf die Sprünge hier.
Jungs, Jungs.
Was ist das?
Was ist regular?
Was ist das? Was ist das?
Was ist das? Was fährst du da an? Was grauen fährst du das an?
Bist du drauf? Was ist das?
Ach, die Gasse.
Das Gasse ist krank.
Die war im Kontinent.
Mir tut das fast schon bisschen leid.
Ich kriege Ausschlag an den Händen.
Das war der teuerste Koffer, heute bin ich komplett verarschen.
Sieben oder noch irgendwas dafür gezahlt, für eingeschissen Unterhosen.
Das ist jetzt googeln, was Reglan ist.
Mann, warum haben wir keine Greifahme, Digger?
Wie jedes Mal.
Wo sich hier mit meinem...
Ey, ey, glaubst du nicht.
Das Medikament, was hier drin ist, ich hab's gegoogelt, hört mir zu.
Ja, Reklan ist ein verschreibungspflichtiges Medikament
zur Behandlung von Übelkeit und Erbrechen.
Guck mal.
Ich hatte die Handschuhe ja nicht geboten.
Handschuhe sind scheiße.
Meines Handschuhe verboten wir.
Ist das anfetzt? Das ist so krass.
Ja, um Gebiss anfassen, ist das...
Gebiss.
Wow, wow, wow, Alter.
Der war krass, der ging's nicht gut.
Aber ich sag, also, nur, liebe, hat jeder mal irgendwie Magenverstimmung, aber...
Aber dann schmeißt die unter dem Hose weg.
Ja, das kannst du nicht in eine Tüte packen und mitnehmen, Bro.
Und dann noch am Flughafen vergessen.
Ja, und jetzt hast du das Gebiss in die Scheiße gelegt.
Ja, ich glaub das...
Ich sag sogar, das wurde mit Absicht dargelassen, weil das insalb wie Eva Fels.
Mein Koffer kommt jetzt in zwei Stunden, dann scheißt du auf, ich fahr weg.
Da ist ein eh nur eingeschiffene Hosen drin.
Wow.
Das war der tollerste Koffer.
Ja, das weiß ich nicht.
In den teuersten Karten war die meiste Scheiße.
In Fettenbrot und Kacke drin.
Wir haben eine Japan-Uhr, die nichts ist.
Wir haben eine wunderschöne Hilfiger.
Dann haben wir hier noch einen Haufen Fake-Modeschmuck von GAS.
Das ist alles hier ganz großer Plünn, also das ist leider nichts.
Boah, ich finde irgendwie alles aus Hülkofer ekelhaft, selbst den Schmuck.
Willst du dir ein paar Feuern geben?
Nee, nee, kein Bock.
Der Gäckestor vorne nimmt, wenn du dich anschreist.
Nee.
Du wärst auch noch in das Alter kommen, Max, wo die Hosenkot ist.
Ja.
Aber dann kommt die hoch.
Nee, nehmt noch mehr Tüten.
Ach, nehmt noch mehr Tüten.
Lass die Tüten zu, Mensch.
Moment.
Moment, ey, alles gut?
Okay.
Oh mein Gott.
I love?
I love Bosnien.
Okay.
Okay, ja.
Und eine große Vier.
Ja, das ist für Baby, ne?
Ja klar.
Danke für die Erklärung, ich dachte, das ist für einen ausgewachsenen Mann.
Zwei Baderhosen.
Sogar eine Nike-Baderhose, gar nicht schlecht.
Was die haben, der hat?
Nicht viel lang.
Ist das den Koffer?
Ja, irgendwie ist es krass.
Ansonsten haben wir hier auf der Seite
erst mal nichts mehr mit Kot.
Was schon mal gut ist.
Ein Flusspunkt für den Kot.
Dafür zahlt man dann auch halt Geld.
Wo, wie oft ist das noch zeigen?
Oh Riga, nicht so meine Richtung!
Wenn wir ... Nee, komm nicht!
Was ist denn, Max?
Da ist Scheiße! Da ist einfach ...
Ich hab's doch versprochen, dass ich nichts mache.
Ja, ich hab das schon sehr dicht.
Das ist mit dem Fett gegriffen.
Ich wär froh, dass das Fett hier abrutscht.
Ja, auch die Partikel, ne? Die sprühen ja.
Ja, die Partikel verteilen sich.
Ui!
Also ich sage, das ist wieder vom Zoll
ein lustiger, zu lang gewürfelter Koffer.
Aber warum haben die die Höchstchen mit Stuhlgang drin gelassen?
Genau weil sie lustig finden. Weil sie wissen, dass er ein Idiot in dem Fall ist. Dann hoffen Geld für Ausgeben.
Und dann habe ich hier eine Bosnia Herzogauer Tassel-Ranne mit Löffel.
Oh, da sind überall wieder Tüten.
Bei jeder Tüte ist man jetzt ein bisschen in so einer Abwehr eingehalten.
Ich habe das gar kein Hemmung, das ist Wahnsinn.
Ich habe wirklich gar keine Hemmung, da hast du vollkommen recht.
Wir haben hier leider wieder einen Haufen.
Wobei, das könnte sogar, das ist sehr statt, ne?
Kommst du mal zur Seite legen.
Also das ist auf jeden Fall nichts echtes hier.
Das ist einfach so ein Hemmung.
Nichts Echtes hier.
Niemand hat so einen Kopfschmuck, hast du eine Kette, ne?
Kette ist das ja.
Manchmal, wie gesagt, wenn eine Person nur Plastikschmuck hat,
dann ist sie auf einmal Gold.
Nee, da hast du Vorkommen recht, ja.
Ansonsten ist das ja alles...
Guck in die Antasche.
Oh, ein Tüte-Dinger.
Ach, komm, ich geh schon mal vor.
Nee, ich glaube nicht.
Ne, ne schöne Perrenkette und Klopapier zum Scheißen.
Eine Maike Kors, leere Handtasche.
Was ist das?
Oh, ist das ein Knicklicht?
Ne, was könnte das sein?
Es ist auf jeden Fall eine Flüssigkeit.
Eine Urinprobe für eine Arzt.
Aber eine versiegelte Urinprobe, guck mal, was ist das?
Nee, nee, nee, nee.
Machst du Schütze, ganz außerbeteigte Geile.
Er ist gar nicht zu Gast.
Ich weiß, ich bin verschlossen.
Ich kümmere mich mit meiner Koffer und das ist jetzt dein Koffer.
Nein, ich hab ihn auch nicht verpasst.
Meine, aber ich hab ihn bei der Scheiße abgegeben.
Das geht nichts.
Das ist dein Koffer, da musst du durch.
Monti gemießt das mehr als ich.
Wenn das mein Koffer wäre, ich hätte alles gerost.
Ja, das ist ja.
Oh ja.
Oh Gott.
Aber wir sehen sauber nach Hause, oder?
Ja, die sind noch sauber, sind aber auf jeden Fall ordentlich jetzt, ey, ey, ey, ey.
Aber die passen auch nicht...
Oh, nee, die sind alle sauber, oder?
Denkst du, das ist sauber? Die Kruste da?
Oh Mann.
Aber ich bleib trotzdem dabei, das sind zusammengewürfelte Koffer.
Das sieht aus wie angehörte Dabitun.
Ja, aber scheidenhaft hat jede Frau.
Voll, so lieb.
Also da kannst du jetzt nichts gegenmachen.
Ey, aber ich respektiere die Privatsphäre, ich muss da nicht jetzt drin rumwühlen.
Ich sag mal, das ist normal, biologisch, menschlich, aber ich muss es jetzt nicht anfassen unbedingt.
Nee, verstehe ich auch. Dass du hier jetzt den vollgekoteten Schlipper im Perlach jetzt nicht so geil findest, das war ja ganz klar Kodvoll.
So.
Gut, okay.
Deile Koffer.
Lennar, willst du etwas mitnehmen?
Nee, immer noch.
Und ihr müsst euch vorstellen, es gibt diverse Ferke, die diese Koffer, also diese Höschen so kaufen würden.
und auch sich aktiv über das Gesicht stülpen und dräum schlüpfen und sich dabei die Panne wädeln.
Boah!
Also faktisch hast du sie gekauft.
Die Gäste, die Säure haben wir in den Koffer, die Fuppe essen aufgebracht.
Faktisch hast du sie gekauft.
Ey, ey, hau mal vor, ich gebe die Panne.
Gut, okay.
Boah, schnell weg mit dem Koffer.
Aber geil, das war ja jetzt 700 Euro.
Hat es sich viel gelohnt?
Super.
Was kostet der Rest jetzt?
Null.
Boah.
Wenn man aktiv alles davon verkaufen würde,
was kriegt man dafür?
Tote, tote Hose.
Geht man irgendwas davon verkaufen?
Bis jetzt haben wir...
Ist das 700 von 0, wird das verwandelt?
Ja, würde ich sagen, ja.
Das ist 700 von 0.
Soll Mike jetzt auch ein Aufwand, weil seiner ja gerade abgegeben worden ist?
Nein, mach' ihr gerne.
Nein, jetzt bin ich bald dran.
Weil am Ende ist er da unten im Kopf an.
Genau.
Ich nehme mir...
Ich nehme mal jetzt eine nicht so eine Hartschale,
der sieht ganz edel aus.
Da eben die Tornfasche abfackelst.
Scheiße, das muss die ab.
Das muss die abgören, ne?
Ja, ist doch so weg.
Warum hol doch mal ein D-Baller zu wieder rein.
Nein, D-Baller werde ich jetzt nicht entscheiden.
Gut.
Ich nehme, ich gehe jetzt nochmal wieder hier für den...
Der sieht zum Beispiel richtig toll aus.
Ich nehme absichtlich nicht.
Denne?
Der Roller ist auf den hier.
Ein richtig Däkenmal.
Der hat jetzt ja nur ganz kleine.
10 von 22 haben wir aufgemacht.
Was ist das für so ein scheißes Ding?
Lieb ich das mal einmal und heißt, dass das durchzieht und passiert nicht.
Also das ist zum Kotzen, ne?
Ganz kurz um das mal so mäßig zu evaluieren.
Ich kenne der, wo man darauf fahren konnte, war bis jetzt der geilste Koffer.
Ja.
Und der Pastelgrüne war bis jetzt der ekelhafteste.
Okay.
Guck mal.
Direkt schon mal.
Wow.
Der ist so kühl.
Das ist ein viel Scheiße.
Das ist nur Krämpel. Hier haben wir eine Popcorn-Maschine.
Geil, Leonard.
Boom.
Hier haben wir einen Schaffer.
Feindlob, ist das ein Formel?
Das ist originalverpackt.
Das tue ich mal hier hin.
Ich tue es nämlich mit.
Guck mal hier, geil.
Boom.
Zweimal.
Polizei, oder was du bei?
Was hat er gekostet der Körper?
Ich weiß nicht, ich check mal ab.
Kann man den fahren?
Hat er eine Fernsteuerung?
Drei Autos mit Fernsteuerung.
Das kann ich noch mal ganz kurz sehen, Max.
Das ist dieser Reiche.
Das ist der hier, oder?
Das sieht so blau aus, aber kann auch sein, ne?
Nee, das ist der. 250 Euro.
Ja, 250 Euro.
Ein Riesenteil. So, hier haben wir Schuhe.
Sports, Sports.
Hier haben wir...
Alter, ist doch immer cool, die nicht mehr auf der Motten hier.
Was ist das? So eine Rose, oder was?
Ich gehe kurz pissen. Kannst du jetzt mal mit dem Mikrofon ausmachen?
Ja.
Okay, kannst du nächste mal. Die sieht ja so billig aus.
Ist hier noch ein Geheimfach drin? Ja, ist es.
Oh, mit Edelschmuck.
Das ist superpackt.
Lass mich mal gucken, was du hier noch hast.
Darf ich mal hier mit ein bisschen stillbaren? Ja, der machen wir.
Hier haben wir...
Oh, guck mal hier. Ganz viele Ringe.
Ja, guck mal einer an.
Eist out!
Sieht man das?
Boah!
Das Ding ist, das geil ist, das ist original, ne?
Holy shit!
Boah!
Das ist mal ein Teil!
Das ist mal richtig am Funkeln, oder?
Das blänt ja richtig!
Krass!
Original!
Guck mal hier, die wurde noch nicht getragen!
Die mache ich immer um!
Ja!
Das kostet 150.000 Euro?
222.000 Euro in die Richtung, würde ich sagen.
Nice!
Das ist ein Teil!
Wie ist hier der Öffnungsverschluss?
Na ja, geil, checkt man nicht.
Was ist das?
Ach, guck mal, ne Glühbirne, aber als Ventilator.
Nee, oder? Ja, ne Glühbirne als Ventilator.
Mach mal die Blattfutig, ja? Ja, nach hoch. Nach hoch.
Ja, müssen wir mal ein bisschen gucken.
Das ist so masskollegende Breite.
Wann?
Danke.
Das wäre schön, wenn die echt wäre.
Das ist das, die mir die ganzen Herzen.
Die haben Medi-Zarra-Tabacco-Kollektion.
Oh, das ist so billig, Rosenalter.
Guck mal, wie billig das hier ist.
Oh, der hier, guck mal.
Das ist so ein Bundeslicht, so eine billige Plastikruse.
Davon habe ich nicht nur eine, Leute,
sondern zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben Stück davon.
Das ist wirklich ein richtiger Schwarzfahrtfahrer.
Ach du Scheiße, was ist das?
Oh mein Gott.
Das ganze Ding ist voller Kosmetik.
Also das hier gesehen?
Ne, was haben wir da?
Eine Mini Staubsauger.
Geil.
Warum?
Ist doch cool, ein kleiner Staubsauger für kleine Ecken.
Oh, was ist das hier?
Smartwatches.
So viel Smartwatches?
Das ist echt Smartwatches?
Das war ein Schwarzhändler.
Guck mal, die eine geht sogar.
Drei Smartwatches.
Vielleicht ist hier was gleiches drinne.
Alles das gleiche.
Darf's so, Key?
Body Love.
Ey, Jungs, guck mal, die geht.
6. Pack Zahnbrüsten.
Krass.
Aber es ist ja eine billige Uhr.
Wireless.
Earbuds.
Earbuds nochmal.
Keimei Rasierer.
Wo haben wir denn das Messer, Jungs?
Das ist ein paar Euro für mich.
Das lag vorhin noch hier.
Guck mal, das kostet 280 Nock.
Nog? Welche Wehrung ist Nog? N.U.K.?
Ah, aber ich habe nicht.
Wissen Sie, was N.U.K., welche Wehrung das ist?
Ne.
Das weiß ich nicht.
280 Nog, das klingt irgendwie teuer, oder?
Ne.
Doch, oder? 280 Nog.
Oh.
Wie staubt's, Sauer?
Ja, weiß ich ja nicht.
Norwegische Krone.
Norwegische Krone?
Ja, funktioniert's, oder nein, schlecht.
25 Euro kostet das Ding.
Willst du mehr nehmen?
Danke.
Okay, aber was kostet denn das?
Das ist ja auch ein Preis von nicht.
The fun goes for man, real time.
Ja, okay.
Ich check das mal ab hier auch.
Ich doch dir auch mal, oder?
Ja, klar.
Du bist da richtig bestes.
Du schnupperst ja auch gerne.
Ich schnuppe gerne mal.
Ich will dir auch gerne inspirieren.
Ja.
Das ist jetzt den Ding, wenn mir hier eins gefällt,
dann würde ich mir das merken.
Und die Regine sagen, hey, gibt's das ähnlich, aber noch was Geileres?
Das ist ...
Oh, das ist alles Plastik. Wenn der Deckel schon so Plastik ist, dann ist es immer direkt.
Meinst du?
Ich fasse das mal an. Das liegt doch nicht mal was. Wenn man hochwertiges Plastik ist ...
Eeeh ...
Nee, scheiße, das ist scheiße.
Geht.
Nee, das ist auch süß.
Wir haben hier einen ganzen Douglas-Laden aufgemacht, auf einmal.
Ich sehe das schon. Hier sind ja Unmengen an Düftel drin.
Alles voll.
Soll ich euch was sagen?
Das ist so ein Dropshit, ist Dropshitting.
Ja, ja, genau.
Also ...
Also, ich ...
Willst du ...
Willst du welche Frage hier mal stellen,
wer verreist mir zu was?
Wir gehen der Hort auf den Urlaub,
nimm das Ding mit und lässt es dann weg.
Was ist?
Hier sind noch mehr davon. Der hat fünf Smartwatches dabei.
Ja, das war das Schrott, der gar.
Ist die Seite leer gewesen?
Ja.
Oder nicht?
Nein, nicht.
Ist noch ein Lambo?
Man wird nicht geguckt, ob es hier raus ist.
Nein, das ist nichts.
Ja, der war nichts.
Okay, aber er hatte bisher auch echt starke Koffer.
Also das ist irgendwie in Ordnung.
Also...
Einzige, wo man jetzt sagen würde,
Ganz cool, eine Popcornmaschine, aber die wird wahrscheinlich trotzdem auch hierlichste
vom billigsten sein, was jetzt immer schlecht ist, aber auch nicht unbedingt geil.
Wollte mal. Was ist das denn? Ich glaube, das ist noch aus dem alten Koffer.
Okay. Das muss ein Drogen sein. Eine einzige Tablette.
PC7.
PC7?
PC7. Eine einzige Tablette in so einem Ding drin. Das muss ein Drogen sein.
Wer nimmt denn eine Tablette mit?
PC7.
Liga, das ist die grüne Pille.
Das ist der Matrix.
Ja, das ist die grüne oder die rote.
PC7.
Ja, Grapp, Hörg, das ist ein beleidigtes Viagra.
Was ist das hier? PC7?
PC7? Findet ihr nicht? Green?
Pill?
Hä?
Findet ihr nichts?
Die Tablette mit dem Aufdruck, das ist die PC7,
wurde als Ergo, Karl-Zi, Verol, bla bla bla, identifiziert sie und wird zur Behandlung von
Hypoparatyroidismus, Hypo-Kalcemi, familiärer Hypost, ich hab keine Ahnung was das heißt.
Osteo.
Sie unterliegt, sie gehört zur Wirkstoffklasse der Vitamine und unterliegt nicht den Betäubungsmittel.
Okay, langweilig.
Sehr langweilig, ja.
Das ist sehr krass, wenn er so...
Hä?
Aber der packt die so einzeln ein und so?
Ich hab keine Ahnung.
Ja, einst eingepackt ist krass.
Okay, nächster Koffer, Jungs.
Aber man kann aufs Maat sein, einfach PC7 draufzuschreiben.
Und dabei ist das heftigster Drogen.
Ich finde das komischste war das kleine Beutel,
ich bin mit dem Rotenpulver.
Das lässt mir nicht los.
Nee, das war so. Weißt du?
Das war Rusche oder so ein Scheiß, einfach Schminkel.
Wer macht das jetzt jetzt? Du, ne?
Und deiner war ja eben nichts.
Okay, ja, und wenn du nicht will, dann freu ich mich an.
Dann würde ich hier nochmal Mut zur Farbe beweisen
und den Pastellilernenkoffer dieses Mal nehmen.
Und der ist hier inseriert mit ...
Sag' um Streuble, fünf und nehm's ja auch nur die teuren, ne?
Ja, aber nee, ich weiß ja vorhin nicht, dass der teuer ist, aber der ist einfach schüch,
bin wie eine Älze, ich mag reelle Farben.
Er wird gleich schwer, nur noch schwarz.
Krieg ich das hin?
Ja, krieg ich hin, danke, dass mir helfen wollte.
Ja, weiß ja nicht, vielleicht bricht ja direkt die Sütte wieder dabei.
Das war nur mir nicht umarmst, passiert das nicht?
Ah, das ist gut, okay, dann machen wir das nicht.
Ich würd' mal richtig gern in deinen Arm einschlafen, ohne Scheiß.
Echt?
Oh, guck mal hier. Das ist direkt von Sony. Das sind direkt die Sonys.
Was ist das, darf ich das mal sehen? Was ist das?
Du bist so streckhaft.
Ja, gut, mach einfach.
Kann man so ein Wichser sein, echt.
Das heißt nicht, wenn man immer erschreckst.
Das heißt nicht, man ist reich, wenn man ...
Das heißt nicht, man ist reich,
wenn man Polster an den Ärmeln hat, an den Ellbogen.
Warum hast du denn keine?
Ich bin bodenständig.
Polster an den Ärmeln, echt?
Ja, hierzu.
Was ist das, Mikey? Ich hab nichts.
Passende Hose.
Was ist das?
Ich bin schon übervoll, wenn da keine braunen Flecken sind, dann ist das ein Jackpot.
Hier ist nichts Braunes dran.
Fast 700 Euro für das Ding.
Da haben Kuschelsorgen.
Ein ganzer Stack.
Mit dem Namen für Julia.
Die sind super, aber viel gesagt, der wird Wanzendrinnen.
Dann haben die... Oh, du hast tatsächlich recht, Sony.
Was ganz hochwertig ist.
Mit einem leichten Ornenschmallsabdruck.
Guck mal.
Hier, kann man sehen.
Die wurden schon gerockt.
Ja, die wurden schon schön runtergerockt.
Achtung.
Also diese Koffer, also...
Hier ist noch ein Jogginghölzchen.
Hier ist ein paar wadenhohe Stiefeln.
Kniehohe Stiefeln?
Nee, die sind doch nicht knio, bist du bescheuert?
Für kleine Menschen?
Ach, so ein Scheiß.
So ein Scheiß.
Jetzt審ts?
Wo ist denn jetzt mal das Geheimfach?
Kann sein, das ist ja scheSurekoffer!
Die Anglikutung geht ab!
Jetzt geht chose下面 auf!
Ihr Have stopped, da ist nur Pferdescheize drin.
Okay!
Das so hübsch!
Das ist so geil, wenn du so Akrülglas an den Ohren hängst.
Das sieht aus wie Ohrringe aus PET-Flaschen.
Das ist nur Liebe an alle, aber das ist nix.
Was ist?
Mach du dein Ding, O, Kultur-Testchen?
Ja, da ist meistens irgendwie Goldketten drin.
Eine leere Packung.
Sieht schon so alt auf die Packung.
Dann haben wir hier Skincare mit Stimusärum.
Ja.
Achtung, da ist eine Biene drinne.
Schüttelstecker, bist du noch ganz sauber oder was?
Alter, du hast doch nicht mehr alles am Zaun.
Das war durch das Ding viel gefährlicher.
Wie geil, das hat sich direkt durchgebraten.
Alter, du hast ja völlig ein Loch im Pelz, Mann.
Nein, da du bist.
Alter, die hat sie ja wirklich komplett...
Aber instin, die war einmal durch.
Ich hab mich komplett erschrocken gerade.
Du dachtest, du machst das für eine, da bin ich sicher.
Auch ganz gemütlich, ja?
Dann sind zwei drin, die andere ist auch noch losgegangen.
Wo ist das Rauchen?
Ich hoffe, hier sind keine Rauchen mehr drin, ne?
Nee, nee.
Oh, da oben ist alles voll.
Mit Rauchen, Alter?
Ja.
Nee, aber das...
Ich glaub, der wird da nicht anspringen, weil...
Ziemlich nur Vollwächskörper.
Vielleicht mal die Tür auch machen, Alter.
Noch mal, naja.
Jetzt?
Okay.
Warum machst du so einen dicken Brummer an, Mensch?
Hier ist der Tobi-Deckel.
Ja, ich habe ihn hier zugehört.
Willst du das mal hier benutzt als Harnseides-Stick?
Kannst du ihn mal rausholen?
Nee.
Unspektakulär.
Ich frage mich, warum der Einfeuchtuch in der Verpackung mitgenommen hat.
Ja, vor allen Dingen, ne?
Ja, das dürfte ich mir nicht schminken, was willst du damit sagen?
Das ist ein Korner von einem Mann, es ist so unfassbar gering.
Du Sexistenschwein.
Also nur Kleider drin.
Hast du nie Wollstiefel?
Oh, da hast du noch ein geheimes Stationen.
Der ist auch von Kay.
Der war ein großer Kay-Fan.
Alter, okay, das kracht langsam.
Super schick, so große Klunker.
Schon wieder so aus Plastik, geil.
Was ist das denn für eine Schalk?
Das sieht ganz geil aus.
Hey, so ein Schmuck feier ich mega.
Ich find so ein Schmuck richtig, richtig nice.
Aber was ist das für ein riesen Plastiktellerschmuck?
Voll den drei Ketten davon.
Ich stelle mir an, die Frage ist das wirklich wert?
Das hier?
Ja.
Das ist was hier, das Handflasche mehr wert.
Das klingt so geil.
Ich stelle mir vor, wenn du ein Jogh hast.
Richtig schön.
Das war der teuerste Koffer, oder?
Das war der teuerste Koffer.
Du hast den teuersten aufgemacht, der war der beschisseste.
Das sind zwei Toys, auch was er der Zeit beschissen will.
Aber im Händen waren den hier keine Scheiße.
Füllige Charakter.
Wir müssen positiv bleiben, Leute.
Total ausfall.
Das Taschen hier ist cool, aber...
Ich ziehe mal die Uhr hier wieder aus, ne?
Ich wollte nicht, dass ich dich, dass ich dir die Klaue runter...
Ich ziehe auch mal meine Jacke an, weil jetzt muss ich hier ein bisschen lüften.
Entschuldigung, Kofferabruhr auch.
Ja, trotzdem, Jacke ist auch gemütlich.
Okay. Dann machen wir jetzt ein Zufallskoffer auf. Also das wird von den auktionierenden zusammengestellt.
Nr. 36, 35 ist...
Was kostet das?
300 Euro.
300 Euro? Aber das sind Sachen, die aus dem Koffer rausgefallen sind, oder was?
Ich kann es dir nicht genau sagen.
Komm, wir machen einfach...
Einfach raus damit?
Nein.
Was ist das?
Der Finger mal runter.
Oh, das ist ja...
Das ist nur so dieser kurze Wiederdickelschmerz.
Okay.
Eine schöne Reife auch in Hose.
Ja.
Können wir es drauf finden, finde ich.
Weißt du, wer die tragen würde?
Niki.
Echt?
So eine kurze Hose.
Ja.
Okay, ich bin sie mit.
Er freut sich bestimmt.
Er freut sich mega.
Das soll, glaube ich, ein Dior-Schal sein.
Ja, angeblich nicht Dior.
Aber ich bezweifle, dass der original ist.
So, dann...
Wie da so ein Billig-Fächer.
Ja, das ist auch wie jeder zweite Menschen-Fächer in seinem Koffer hat.
Oh, geil!
Mit einem München-Cat.
Einfach nur München?
Ja, nee, da lernen wir's.
Okay, was haben wir hier?
Mönchen, Mönchen. Was ist das?
So für John oder so?
Ja, Handy kannst du rein tun.
Was ist drin?
Oh!
Samsung Galaxy A41.
Das ist richtig fantastisch.
Da mehr als ein Placement des Streams.
Doch.
Nein, A41 ist 100 Euro, Max.
Mehr.
100 Euro. Ich sag 300, 400 Euro. Nein, ein A41 ist ein altes Ding. Das ist nicht so alt.
Schau, das ist alt. Was kostet das? A41. Kuppa. Nein, nein, nein. Die A-Serie ist die
beste Serie. Die A-Serie ist die teuerste Serie. A-Reihe teuer. Alle schreiben A ist das
Das ist das günstigste.
Jeder sagt, das ist scheiße.
Ja, das kostet vielleicht 80 Euro.
Es ist in Ordnung, legen wir zur Seite.
Wir schenken Gau, schaut mal ins Maul.
Das ist ja nicht geschenkt.
Das ist ja dafür richtig viel Geld geboten.
Ein Haufen Modeschmuck wieder.
Boah, kein Mensch.
Ach, das ist auch braufhaft.
Ja, das ist so...
In der Tat.
Okay, okay, okay.
Was ist das?
Händlich? Keine Ahnung, was das sein soll.
Och, dicker.
Was ist es?
Nutizblock.
Ach du, du Verarmer.
Aber da ist noch ein Kugelschreiber dabei.
Ich hab auch einen Kugelschreiber dabei.
Okay.
Das ist ... ne.
Doch.
Ist auch ein Kugelschreiber, ja.
Was ist so ein Nutizblock, der da mit Stift?
Nee, merke ich, schreib's dir nie was auf.
So, Sony-Kopfhörer aus, keine Ahnung, von vor zehn Jahren.
Aber gut, die kam auch noch rein.
Das ist nicht verkehrt.
Oh, der ist nice.
Ein Philadelphia-Pollower.
Super.
Die kam gerade vom Springbreak.
In größter Ellen.
Aber da ist ja so vieler Weltjahr fern oder nicht so, nee.
Oh, das lande an sich viel cool.
Jetzt haben wir hier wieder.
Und das ist so, also ich frage mich halt, also was soll ich damit?
Inbukalisto Pro.
Ist das so ein Lesebuch oder so?
Was ist ein Lesebuch?
Ich finde es ist auch so ein wiederkehrendes Schemann.
Wir haben Fächer sehr viel, sehr viele Lesebücher.
Ist nicht jedes Buch ein Lesebuch?
Nein, du kannst da drauf einfach lesen.
Das ist besser für die Italien.
So ein E-Book.
Kannst du dir einen Buch kaufen?
Ein Lesebuch will ich nicht.
Es ist ein digitales Lesebuch.
Ja, ein Lesebuch.
Was ist das für ein Ledebuch?
Aber ist das kein Land?
Aber ich kenne...
Deswegen denke ich mir halt,
das muss ja zehn Jahre alt sein.
Ich kenne keinen Menschen, der das noch benutzt.
Weißt du, ein gutes Kind will von der Neusteration ist schon nicht schlecht.
Ja, aber heute wenn du die Lübzow liest, dann liest du ein normales Buch.
Und nicht auf so einem E-Kind.
Weißt du, wenn du schon Bokassonier sind, dann liest du ein analoges Buch so.
Der Giorgio Armani-Mose.
Schick.
Ich bin die ganze Zeit abgelenkt, weil ich so auf seinen geilen Arsch hin im höchsten Spiel bin.
Ja, ich gucke, dass du immer noch anhast.
Du bist direkt danach ausgetun, du hast jetzt schon seit drei Stunden.
Das ist doch so arschstressose.
Ich hab früher aber auch so was getragen und mir einen runtergeholt.
Ähnlich?
Ja.
Wir haben hier ein Subaru Modellauto.
Ist das stimmt das?
Was war das so?
Nur Frauenwäsche getragen und die hat drin was für Bier.
Ja.
Echt?
Ja, frag ich.
Aber dann in die Wäsche rein?
Nein, das war gelogen. Ich hatte sie nicht angezogen im Sinne, wie jetzt.
So hatte ich sie über den Kopf gezogen. Mit der Vorderseite an der Front.
Ach so, umdrehen sie riechen quasi?
Ja.
Clever.
Finde ich auch. Keine Ahnung, was das hier sein soll.
Oh Mann, du holst da auch so ne Scheiß raus.
Ja, aber was soll ich machen? Das ist ne Tüte in der Tüte, Alter.
Also...
Das ist ja... Aber guck mal, da sind nur Sachen drin, die aus den Koffern rausgefallen sind,
was der Zoll dann zusammenstellt. Die werden da jetzt ja nicht einfach
ne fucking Rolex reintun. Die nehme ich schon selber mit.
Ja, die Frage ist dann halt auch immer, wer verliert eine Rolex oder wer hat eine
Rolex im Koffer und holt ihn nicht ab? Ah ja. Weißt du was ich mein?
Na gut, hier ist ein Alpett drinne. Ja, was?
Ja, das sind so alte, stinkige Alpets, das ist jetzt kein...
Oh, hier ein paar schöne Stifte zu malen, die sind eigentlich gleich mal so, also zumindest
finde ich... Da kann man immer was anfangen, das kann man so über behalten und
Ich habe das heute jetzt nicht mehr gemalt, ihr?
Gehe ich mal ab und an nochmal, ja?
Geil, was malst du so?
Ein Leinwand Wildeil zum Beispiel?
Ja, genau.
Däger, bitte keine Fächer nochmal.
Sag mir einfach, dass du jetzt hier keine 3-Kartons-Fächer.
Ah nee, Stäbchen.
Okay, zeig mal.
Nee.
Ist du mit Stäbchen, bist du mit Stäbchen essen, Max?
Ich kann mich schicken erst mal, aber nicht so nett.
Okay, was haben wir hier drinnen?
Ach so, hab ich schon aufgemacht.
Ein Teil aus der Hölle, das hast du vor einer Minute aufgemacht.
Wie geil ist das?
Nein, das ist auch so eindricksal, das ist knalliler,
aber ich kann es dir auch vergessen.
Ah, nackst!
So, dann gucken wir die nächsten Karten um hier, ohne jetzt war die 35.
So ein Schade.
Das habe ich noch nicht ausgepackt.
Das ist geil.
Das ist eine Kokosnuss.
Kokosnussbächer.
Und hier haben wir noch was von Lami.
Und Filler.
Oh, die Wurst und Filler.
Das sind Originalteile, die man damals hatte.
Krass.
Wo hab ich ...
Das ist Kugelschreiber.
Wann hatte ich das letzte Mal so einen?
Du warst der krasseste Border.
Und dann gab es noch die Stabilo.
Stabilo, diese so kennt ihr die noch? Ja, die finde ich gut. Lami ist geil. Lami finde ich cool.
Komm mal rein. Alter! Ich glaube, das ist meiner. Das hier? Nee, das ist deiner,
egal. Das hat dir schon 10.000 Euro und musst du da den Lami abdrücken. Der ist echt cool.
Der hat lange nicht mehr in der Hand. Okay, er nimmt das. Nein, nein, nein. Ich schenke ihn dir.
Ich will nicht mehr haben. Digger, du dummer Wichser. Ne, ne, du hast dir deine Zeit
Ich hab's. Nein, nein.
Okay, ich mein, sonst weg.
Nee, das ist doch doof.
Schiff das mal hin.
Nee, ich nehm hier was anderes mit.
Das hier, das war auch noch im Koffer.
Das hier, den ich mit.
Was ist das?
Mit dem Koffer war das drin?
Jetzt bist du dumm.
Das ist diese 3 S-Box.
Dann nehm ich schön mit.
Hier.
Nein, nehm das da.
Oh, Max, jetzt mach ich diesen Drama.
Hier, nehm die Drami mit.
So, danke schön.
Nächster Koffer.
Ja, der ist dran.
Mir egal.
Oh, ich bin doch nicht hier dran, oder?
Ist du dran?
Du bist doch gerade diesen übertriebenen Scheißkoffer,
Ja, genau.
Du bist den Pastelgrün und den Pastelieren.
Beide waren scheiße.
Einmal wegbringen? Ja.
Ja, Boss.
Ich nehme mir das schöne Teil hier jetzt, Max.
Wow, ist das schwer.
Ich bin froh, dass du meinen Koffer nicht genommen hast, den ich unbedingt wollte.
Der ist es.
Ich kann dir zwei sehr gute Koffer, würde ich sagen.
Der fühlt hier, wer es gerade angewillt.
Ist das ein Wettkampf oder nicht?
Nein, Wettkampf.
Warte mal, warte mal, warte mal.
Kannst du mal kurz gucken, welcher das ist?
Ich kann es nicht mehr richtig zuordnen.
Ähm...
Boah!
Der kommt zu rein, sag ich. Der Kunde, das machen wir hier.
Tod?
Ausgegangen, die Kacke.
Oder?
Deiner kostet 420 Euro.
Was?
Verstehst du wegen...
Für das?
Marihuana, ohne Scheiß.
Hier.
420?
Ja.
Fort Randy, ne?
Okay, also schon mal gut zusammengelegt, erster Eindruck schön.
Der erste Rudi haben wir hier von North Face, das ist schon mal nicht...
Alter!
...aber schon sehr getragen.
Hier haben wir noch einen Hitziger, Rudi.
Gaslos Angeles.
Mhm.
Noch mal Tommy Hitziger.
Wir müssen den Tisch mal ein bisschen kleben, wir haben nicht so viel Müll drin, warum?
Noch mal Tommy Hitziger, noch mal Tommy Hitziger.
Wir sind hier nur Tommy Hitziger.
Darf ich mal hier einen Tischfeuerwerk machen?
Ja.
Darf man das hier?
Wir müssen halt ein bisschen aufpassen in den Raubmeldern.
Wo ist ein Raubmelder? Da ganz oben.
Ja, ist vielleicht nicht so smart.
Ja, ich lasse es lieber.
Oh? Ja.
Okay, das ist eine Sonne-Relevent.
Nee, das ist schwer.
Wow.
Das ist der King-Motor-Sticker.
Hoffentlich kein Gefächtchen aus Turkey.
Ne.
Wow, weg ist er hier.
Ne.
Linnintensity.
Habe ich zu Hause.
Das hast du zu Hause?
Dicker.
Das hast du zu Hause?
Es müsste blau sein, wenn mir alles täuscht.
Nee, das Gelbe.
Nee, okay doch doch.
Das ist okay.
Das ist Zitronik.
Sprüh mal rauf. Müsst du Zitronik so ein bisschen sein. Zitrost.
Das ist mir noch mal schnubbern. Ist das das, was ich gedacht habe? Ja, ist ein super Duft.
Schön erduft. Also das ist wirklich ein super Duft. Ich hab den bei mir zuhause aufgeholt.
Feines Ding. Ja, geil. Vielen Dank.
Ich bin mir nicht sicher, es ist mit Gravierung unten, glaube ich, weil J.P. steht bei kein
Lubiton dauf unten.
Kann man sich die Flaschen noch gravieren lassen?
Ich habe noch nie eine Flasche mit einer Gravur gesehen, aber weiß auch nicht, ob man das
machen kann.
Wer ist denn Franz?
Franz?
Francois.
Wo du bist?
Scherving.
Also ich habe echt geile Koffer, muss ich sagen.
Ich habe mit drei Brecher gehabt.
Ich muss dich ehrlich sagen, ein gutes Händchen heute.
Kann man. Kann man wuchen.
Kann man machen.
Also ob es jetzt fake ist, ist auch nicht.
Das kann ich jetzt nicht sagen.
Viele schreiben, es könnte fake sein,
weil da dieser Plastikschlauch ist.
Und hier war auch...
Aber ich weiß nicht, wie das bei den anderen ist.
Irgendwas war gerade... Ja, hier.
Das hier war nicht geschlossen.
Die Packung war zu.
Das war offen schon. Können auch original Verpackung sein in einem Fake-Ding drinnen.
Aber das riecht sehr gut.
Vielleicht hat er das noch probiert im Laden und dann mitgenommen.
Nein, das ist immer original eingepackt.
Am Ende des Tages, scheißegal.
Das riecht gut.
Was ist hier drin im Rad?
Das ist ein feines Ding hier.
Das ist ein Schimmer.
Ich weiß nicht, was das ist.
Wow.
Oh, egal.
Ist das beschissen.
Was ein Schrott.
Also, da steht ein Preis drauf.
99kr.
Boah, ist die mies.
Da hat jemand ein Norway-Besuch gemacht und nur Tom Hilfiger getragen.
Wir sind doch nicht durch. Wir haben hier nicht noch.
Eine Hose.
Noch ein Fischchen.
Special 15 in 1. Herr in Body Shampoo. Super. Auch Tommy Hilfiger Socken, nur Tommy Hilfiger,
krass. Kelsen Klein, eine Sporthose. Was haben wir hier? Okay, nochmal eine Hose in 34. Hier
noch ein T-Shirt von Jack and Jones und von Gass. Oh, hier, guck mal, auch mehr,
Jack & Jones 1, Grüße M.
Oh, hier haben wir doch was.
Christian Sand, Norway.
Wir haben richtig einen Norwegenurs gemacht.
Wie soll's bei Anzug Hosen?
Von Jack & Jones.
Ja, normale Hose, oder?
Was ist das?
Noch mal Oslo.
Also man muss ja aber sagen,
du hast eine Louis Vuitton-Parfale gezogen,
Cooles. Ja. Wenn es jetzt echt ist, ist es...
Nein, ich würde das tragen, oder?
Ja, dann nehmen wir es mit.
Weil ich habe es schon zu Hause, ob jetzt egal, ob originale oder nicht.
Das weiß ich jetzt nicht, ob das richtig ist, aber nehme ich mit.
Das kann schon sein.
Der hat nur Sachen von Tommy Hilfiger, nur ausschließlich.
Aber kann man das irgendwie verifizieren? Das würde mich echt interessieren.
Das kann schon sein, wobei Louis Vuitton selber verifizieren kann.
Aber kann schon sein.
Der Typ ist cool, der macht nur wegen Ruhlaufe.
Der bringt hier drei Mitbringsehmit und zieht sich dann nun wie Toppöffel.
So, geil, finde ich ein geiler Pull.
Bin ich jetzt dran, ja, oder bist du dran?
Ich weiß nicht, sag...
Ich mach schnell einen kleinen.
Mach du, ich mach den Call hier in dem mockerfarbenen...
Du siehst einfach alles, du siehst einfach...
Du siehst einfach...
Jetzt ist es richtig, was geil ist.
Das spüre ich.
100%
Wie viel hat der Call in der Luft?
Ach, 420, ne?
Und da bist du schon mit dem Partner fast an dem Wert.
Ja.
Checkmeint, das kostet 300, so mal so mal rum.
Ja, echt, guck viel.
Ja.
Ja, 300 kostet die Flaschen.
Äh...
Was machst du da, Mikey?
Mikey will dir nichts an den Arsch passen, weil du...
Ja, das lenke ich zwar.
Ja, was ist denn dein Problem, Mikey?
Ich hab meine...
Ich wetsche sexualisierende...
Meine Obermensch, ja, du bist für mich ein Stück Fleisch in dem Outfit.
Das schau ich dir mal rick sein.
Ey!
Hä?
Aua!
350 Euro kostet der Kocher.
Der kleine, glaube ich, ja, 350 Euro.
Aua! Das macht super viel Spaß, die Koffer aufzumachen. Ja, wenn du sie nicht mehr bezahlen musst.
Ja, was minus, oder?
Ah, der Punkt.
Wie? Nochmal. Ich habe von, das ist jetzt, glaube ich, ich habe es zweimal mit Arbo und Gixen gemacht,
zweimal mit dir und Schradin, oder? Haben wir zweimal gemacht, ne?
Ich glaube, wir haben zweimal.
Ja, zweimal mit Schradin und Zarbäcks.
Und einmal jetzt mit dir. Und ich habe mit Sicherheit für alle Koffer-Unboxing zusammen.
Joseph könnte das ausrennen. Ich würde sagen zwischen 90 und 100.000 Euro bezahlt.
Klar, ich kann das Unboxing-Steuer nicht absetzen. Das ist einer der Gründe, warum ich es überhaupt noch mache.
Und am Ende, ich gehe immer davon aus, dass hier noch Scheiße drinnen ist, aber von der alte Haltung macht es wirklich Spaß.
Aber weißt du, was von diesen ganzen Koffer-Unboxings war, ist hier irgendwas im Kopf geblieben?
ist hier irgendwas, wo du sagst, boah krass, das kam unerwartet.
Oder war wertvoll, oder was weiß ich.
Oder ein negativer Gedacht,
hattest du schon mal eine Runderhose mit noch mehr Scheiße drin?
Im Koffer oder privat selber?
Im Koffer.
Ähm ...
Boah, ich ...
Ja, ich glaube, heute war die Unterhose mit der meisten Bremsspur auf jeden Fall.
Ja, letztens mal auch schon gut Vollgeschiste und so, aber das ja sei ich auch alles getoppt
bei den beiden Bängern, wo ich dabei war.
Okay, geil.
Also etwas, was mir wirklich im Kopf geblieben ist, was ich wirklich auch ... also ich
muss sagen, wir hatten einmal, hatten wir einen Porschekoffer, der hat schon alleine
1000, 300, 1000 Führer gekostet.
Ich glaube, da warst du dabei, wir haben verlosst.
Kann aber auch sein, dass es doch mit Abo war, ich weiß es nicht mehr
jetzt genau.
Ich weiß aber nicht, ob es der Porsche ist.
Da war eine richtig fette Louie-Tormschuhe drinne.
Nur das Beste vom besten Einmarkenteil.
Der gesamte Koffer ist bestimmt 3.500 Wert.
Ungefähr.
Aber so oberall...
Mir würde bei den Koffern einfach mal fehlen,
dass man einfach mal...
Und ich verstehe natürlich auch,
es sind Koffer, die verloren gegangen sind,
Leute holen die nicht ab.
Ich kann nicht erwarten, dass da jetzt ein 10.000 Euro...
Rolex drinne ist.
Nicht das! Nicht das! Nein, nein, nein, nicht das Stinkel, D.O.!
Nehm das D.O., da ist nieder nichts.
Okay, gut.
Nein, okay, auf, auf, auf!
Ich pack's weg, ich mach's hier hinten hin.
Bist du völlig krank?
Mein Soberhasco!
Ich mach's hier hinten hin.
Ja, aber wenn ich das mache, dann ist hier die Geluft.
Ja, na gut.
Der ist dran.
Wir lassen kurz einmal chillen, ich glaube, wir schmerzen.
Ist das geil!
Also, es gibt nichts zu drinnen, wie ich aus den Koffern erinnern könnte, wo ich sage, wow, das ist mir in Erinnerung geblieben.
Erliebsten, aber das ist in Deutschland nicht möglich.
Meiner Meinung nach ist es so, Max, dass wenn die Koffer, so habe ich zumindest gehört, wenn die Koffer nicht abgegeben werden,
dann gehen die erst mal zum Zoll und alle persönlichen Dinge sollen angeblich rausgenommen werden.
Also, ey, ey, ey.
Was sind denn die Dinge?
Keine Ahnung.
Ganz tolles.
Nee, ganz genau.
Fotos.
Dinge mit privaten Sachen drauf und so.
Ich kann dir jetzt schon sagen, all die elektrischen Sachen, die wir gefunden haben, so iPad und so ein Scheiß,
ist alles auf Weltseinstellung zurück.
Echt?
Ja.
Das ist so...
Aber du hast auch keine Möglichkeit in Deutschland sonst so etwas zu machen.
Für mich, ich mache es nur, nicht weil ich weiß, dass da viel Wert wundern ist,
natürlich hofft man immer, sondern für die Unterhaltung.
Aber ich würde natürlich viel lieber wirklich mal von Storch zu Storch gehen und Lagerteile erstreigern, wo ich auch wirklich weiß...
Mach das doch!
...gibt es nicht in Deutschland?
Ja, machst du nicht in Deutschland!
...gibt es auch nicht in der Schweiz und auch nicht in der Österreich?
Das ist doch USA!
Ja, Bro!
Einmal!
Aber ich muss ja mit Livestream machen.
Ja, was mit Livestream?
Ich würde mir wünschen, dass man in Erinnerne einmal sowas in Deutschland hätte, was nicht so von Bürokratie zerfressen ist.
Ah, okay. Ich stelle mal ein Foto, das will ich in so eine Garage und der Typ ist in den Knast gegangen oder so.
Du kannst einfach so da hinkommen mit dem IRL-Stream und ungesehen, so wie diese Garage, den Inhalt der zweiten Wand.
Das hast du noch so Koks-Päckchen, 20 km. Ja oder so was. Ja, das ist ein Gast.
Aber natürlich ist alles auch Gamble und Glücksbär, aber du kannst ja wirklich in den USA bei den Storch-Einheiten, die verkauft werden, die werden vorher nicht gesucht.
Die gehen so weg, da geht niemand vorhin rein und dann kannst du auch mal aus 200, 200 Dollar 2, 3, 4, 5.000 machen.
Hab ich jetzt aber letztens gesehen von, ich glaube EIST Telepeech war das, das ist so jemand, der macht so Flohmarkt, IRL Streams und so.
Und der hat das gemacht, ich meine, der war das gut.
Ich weiß nicht wo, irgendwo.
Und der hat dann auch sich so eine Garage gekauft, den Inhalt, blind.
und der hat tatsächlich einen USB-Stick gefunden mit ein paar Hundert Euro, aber mit Bitcoin drauf, wo auch angekommen ist.
paar Hundert Euro.
Ja, also ohne Scheiß.
Ich sag euch ehrlich, diese Zollkoffer-Unboxung, ich hab das schon ein paar Mal gesagt, auch in den letzten Streams, ich mach das hier,
ich hab eine gute Zeit mit meinen Jungs, das macht Spaß, aber eigentlich weiß man ganz genau, dass hier
der größte Teil zum 99% Verarsche drin ist und eigentlich ist es auch illegal, die so zu verkaufen.
verkaufen. Wer kauft die denn sonst noch? Wer bietet mit ihr mit? Wer ist der
Konkurrent? Es gibt eigentlich niemanden. Ich seit
halb zwei Jahren kauf ich jedes mal die Koffer. Aber ich werde es auch nicht noch
mal machen. Also die lagen jetzt einige Monate rum. Mit Sicherheit war jetzt
mal wieder eine Option. Ich biete dann glaube ich nicht mehr drauf mit.
Weil ich habe es jetzt fünf mal gemacht. Aber wer bietet sonst? Eventuell ein paar
kleine Creator, die es auch mal machen wollen. Aber wenn er nicht für
hat, dann ist es ja quatsch, oder? Ja. Ich weiß nicht, wer da sonst noch
kann auch sein, dass ein Zuschauer mitbietet, um mich immer hochkratzt. Ich sage, Jussuf
Bessana, bietest du mit? Oder ist es, wie gesagt, am Ende, ist es auch ja Unterhaltung?
Aber dann bieten dann auch andere mit, zum Beispiel 9000, dann kommt Jussuf und sagt, wir machen
Zählen, aber dann bieten dann auch andere Leute so hoch mit. Ja, aber nicht auf
einen Koffer, insgesamt. Ein Koffer kostet ja 3-500 Euro, sagen wir mal, in so einem
Regelfall. Aber als Privatbist ist es schon krass, ich meine, wir haben jetzt hier im
Team together auch ein paar Zuschauer, da kann man das natürlich machen, aber
Einfach so auf dem Koffer gändelst?
Guck mal, der Koffer für 700 gerade
und dann hast du nur zugeschiffene Unterhutten.
Die einzigen Koffer, wo ich sage, wo ich es sich lohnt,
bis zu den gewissen Werbengarten,
noch mitzubieten bei diesen Aktionen ist,
Markenkoffer.
Remover Porsche.
Also Original Koffer, wo du schon weißt,
vorher, okay, der Remover Koffer
ist jetzt neu, kostet er 1000 Euro.
Hier kriege ich mal mit bis 700-800 Euro
und hoffe, dass da noch was drinnen ist.
Weil in der Regel ist ja auch so,
jemand, der einen teuren Koffer hat 800-900 Euro,
Der hat auch was da drüben, was vielleicht ein bisschen wert hat.
Die Koffer haben auch nicht enttäuscht, aber als ganz normaler Mensch sollte man bei diesen
Optionen nicht mehr rein.
Dann wäre es eigentlich nur gepumst.
Wir haben doch nicht einmal, ich mag das seit 2023 glaube ich, dann haben wir das erste
Mal.
2020 glaube ich habe ich das erste Mal Koffer einmal.
Ich habe noch nie einen neuen Elektronik drüben entnag.
Das höchste Angefühlen, dass neue Elektronik war, sind Kopfhörer von Apple, also die
In-Ears, so die AirPods, so das ist das neueste an Elektronik.
Ich hab noch nie ein neues Handy drin, einen neuen Laptop, ein neues Tablet, nie.
Es ist immer altbackende Scheiße.
Vielleicht halt, im nächsten Koffer Gold, da hab ich nichts gesagt.
Aber in der Regel ist es ein Kilo Goldball.
Die haben ein einziges Mal, ein einziges Koffer an Boxing,
und das war nicht getörkt, haben wir in den Koffer zehn Euro gefunden, Cash.
Echt? Ja.
Wow.
Also hab ich auch noch nie in irgendeinem Koffer mal 10 Euro oder 50 Euro Schein gefunden.
Stimmt, normalerweise hat man ein Geld im Koffer, ne?
Würde ich beim Zoll arbeiten, Bro.
Und die Koffer stehen ja seit zwei Jahren und ich weiß, da geht niemand dran.
Ich hätte die Schlüssel für die Koffer...
Bro, ich will mir auch alles einstecken, was da drin ist.
Noal.
Zeig mal, dass ich den Krat ist, schnappel ich auch mal.
Noal.
Und ich bin der Idiot, den ihr jetzt leer kauft.
Aber wie gesagt, die kannst ja alles steuerlich absetzen.
Insofern passt das.
Jetzt können wir jetzt mal eine richtig großen Gewinn.
Dankeschön, Max.
Die besten Sachen, die ich heute gezogen habe, warst du dir auf einer Nage gelissen.
Mach mal weiter, will ich.
Geil, let's go!
Sehe ich jetzt schon, mein geschuldes Auge ist alles...
Geil ist alles...
Ey, Leute, die mit Plastikjacken rumlaufen, so nice!
Das ist alles schrot.
Das ist eine Kinderjacke.
Aber aus Plastik, das ist auch geil.
Schuck's dir jetzt an.
Guck mal, Brett-Spiele.
Das ist ein Kinderkoffer.
Guck mal, hier können wir spielen, damit ich das nächste Mal besuchen.
Das war's.
Tempo, kleine Fische, auch im Deutschen.
Tempo, kleine Fische, das ist ein gutes Spiel, das kann man nicht mehr kann.
Hast du schon mal gespielt?
Ja, und was ist das hier?
Dann nimm Tempo, kleine Fische mit.
Match these bones.
A dinosaur memory game.
Guck mal, aber jetzt mal ernsthaft.
Wertlaubst du, ist mit diesem Koffer greck.
Du kannst mir sagen, dass du willst, das sind doch wahnlos zusammengestellte Koffer.
Max, das ist alles, guck dir das mal an.
Da hängt jeder einer ein paar Schlitt dran.
Hier muss man das Gewett zu den echten Silo kombinieren.
Cool.
Ich glaube, da bin ich intellektuell nicht im Stande zu.
Aber eine Sache habe ich jetzt endlich gelernt, weil...
Alter!
Oh, wie cool! Der hat Wert!
Den schießen wir ab.
Den stecken den Böllernausch. Ja, furcht gut.
Als allererstes macht das ready, hier.
Das ist alles nur...
Kinder misst.
Die Kindervermorten können wir jetzt theoretisch gesehen rausnehmen.
Die kann man auch noch weitergeben und spenden.
Aber schnell für der kleine Junge guckt hier gerade zu.
Er wird sprengen in seine Maus.
Da muss er sich mal seinen Rahmeneltern bedanken.
Weil er nicht geliebt hat, dass sie mit Sicherheit nicht.
Sie sprechen als die Luft.
Kannst du den Arsch aufreißen, dass du da was rein schlägst?
Nein, nein, nein.
Die schießen wir als erstes ab, Jungs.
Was ist abschießen?
Was heißt das?
Was heißt das abschießen?
Ach du Scheiße, das ist das, was ich denke, hier wird der Pistole.
Ja.
Ach du Kacke.
Boah, das überlegt er nicht.
Ich würde da eben ein Zahnweg schießen.
Nee, nee.
Wir schießen ihn erst weg und dann sprengen wir ihn weg.
Ich nehme mal einen Sicherheitsabstand kurz ein.
Okay.
Hast du es drinne?
Äh, ja, hast du es.
Okay.
So, ich rinze mich so dem nicht an. 10 Kaffee bezahlt.
Eins,
zwei,
drei.
Eins,
der Koffer fehlt sogar oben.
Alter, Headshot.
Voll in die Schnauze!
Du hast sie ins Auge geschossen, Mann!
Sehr gut!
Und jetzt ist das Ding auch in die Luft springen, oder was?
Guck mal, wie nett die da sind, so viel ist an die Grinsmaar!
Alter!
Komm, Mike, wie du bist dran! Los!
Darf ich auch mal raufschießen?
Ja, musst du los!
Ah, bleib mal entspannt, Leonard!
Noch mal drücken.
Noch mal.
Boah, schönes Ding.
Schönes Ding, voll in die Hacksresse.
Ja!
Willst du auch noch mal nackst?
Ich würde sie noch sprengen.
Ich darf wohl noch mal zuhören.
Heute hat der Eltern was zu machen.
Ich kann mir eine Maus nicht können.
Der ist so seit zwei Jahren verschäumt gewesen.
Ja, ja, ja.
Ich sag, die hatten niemals im Kind gehört, die wurden da einfach reingemacht, Bruder.
Die wurden gekauft bei Toys R Us für den Szenar.
Das ist so.
Mit was wollen wir denn entspringen?
Weil das Problem ist, ich würde ja einfach so ein Feuerwechselkarten in den Arsch schieben oder so.
Aber das Problem ist, die werden angehen zu brennen.
Die Maus.
Ja, wahrscheinlich ja.
Sonst ein Silberwirbel ins Auge, ich weiß es nicht.
So ein ganzes Steck Wunderkerzen, einfach ins Maul stopfen.
Du kratzt doch ganz dicht.
Ich habe keine schlechten Vorstehen gebracht.
Wir haben keine Böller, ne?
Nur was auf dem Tischen.
Ja, okay.
Ich sage, das entwickelt richtig viel Hitze.
Das brennt.
Das wird komplett wegbrennen.
Wir haben auch Rauchmärder hier drin.
Ja, das stimmt natürlich.
Witzig wär's.
Ich würde es am lustigsten finden, wenn wir was in den Arsch stopfen.
So simpel?
Ja, das guckt mich ab.
Dann setzen wir die schön in den Headglitch hier rein, zack.
Oh ja.
Zeitlich nicht, immer vom Körper wegschneiden.
Jetzt schneidet er zum Körper hin.
Das hat er schon mal gemacht.
Wir brauchen aber noch Spass.
Digger, was machen wir hier?
Was ist das?
Kofferopening.
Ein bisschen Spaß muss sein.
Ich finde das super. Ich finde es auch super.
Ich könnte auch so einen ganzen Stream damit machen.
Ne, nur zwei Reibien hier.
Nein, eine reicht. Aber wir haben hier noch große Ermo.
Warte mal.
Die hat schon ganz gut gebrannt.
Hier, hier, hier.
Das hat richtig zu.
Was hast du gesagt?
Was habe ich als Kind gefegt?
Was habe ich als Stofftiere?
Okay.
Warte mal, ich schieße jetzt hier in den Koffer rein.
Ich glaub, du musst richtig reinstoffen weiter, oder?
Ja, so ist das Problem.
Das ist noch nicht so gemeint, das ist das Problem.
Ja, so ist super.
Okay, wir brauchen aber noch schnell angehier Wasser.
No, some energy, finished.
Ich nehm Eis hier sonst zur Not.
Gut.
Okay, ich soll noch mal reinnehmen.
Was?
Der Trink hier.
Oh, geil, danke.
So ein Wendengeschmick.
Das wird so stinken gleich, das checkt ihr gar nicht.
Na, gucken wir erst mal.
Ich würde noch mal einen Arsch schießen.
Aber nicht, dass der Farbstoff entzündbar ist.
Glaub ich nicht.
Das ist schon nicht unwahrscheinlich, sag ich mal so.
Nee, das ist Wasser, Dizzarien und Lebensmittelfarbstoff.
Du ziehst gerade voll im Max-Schnauze?
Ja, ich mach nichts.
Das ist perfekt.
Okay, Böller ist Arschloch. Richtig rein.
Gut, aber wir wollen noch mal was zum Löschen, Aufkrampf.
Hast du ein Feuerlöscher hier, Lennart?
Da ist ein Feuerlöscher zu Noth.
Weißt du, wie man so was bedient?
Ja, aber man muss die auch entschärfen.
Wir haben meistens ein Tiefsiegel drauf, ob sie noch haltbar sind.
Wir haben bis 2021 haltbar, er ist noch gut.
Geil. Okay, super.
Meichi, komm.
Und das nächste natürlich ist gegen die Maus, aber es geht ja darum,
dass wir jetzt 10.000 Euro für die Koffer ausgegeben haben,
beziehungsweise Monte.
Und das war eine schöllige Phase, das Ding.
Jetzt müssen wir zum Maus springen.
Ich hab persönlich das Problem mit der.
Wir können doch Mickey-Maus drin sein oder ...
Wir können alles drin sein, das ist egal.
Das ist jetzt auch Bert als Boot.
Es wäre gespringt worden.
Das würde ich ...
So, ein bisschen auf Party.
Oh, eine Party ist geil.
So.
Er muss noch weiter ins Arschloch.
Okay, drei, zwei, eins, Feuer frei.
Jetzt kracht's, aber tolles Rohr.
Entdeckung, alle. Probleme.
Oh ja, geil. Was ist das?
Da ist was in den Fuß abgefallen.
Der hat seinen Fuß weggebrannt. Wie geil ist das?
Der hat den Klopfhuts verloren.
Das ist ein Fußabstieg!
Alter!
Du bist noch mal der Zweifel, Jozo!
Ich habe es dir gesagt!
Bist du bescheuert, ja?
Ich habe es immer noch nicht gezäckt gehabt!
Alter!
Jozo, wart die GTS-Box!
Ja, ja, ja, ich habe es gesehen!
Oh, fuck you, Jozo!
Das war krass!
Gutes Teil mehr!
Das wäre so teuer geworden!
Okay, da muss ich sagen, wer mich...
Ja, ich habe auch sofort die Alarmannage gegessen,
Mega. Was habe ich für ein Puls?
Ich habe mich ein bisschen gefreut.
Okay.
Krass.
Bisschen spart, was du einfreundet.
Krass, dass das so geht.
Sicher, sicher.
126er-Puls, so habe ich mich erschrocken.
Okay.
So.
So eine Sache.
Schön.
Der ist ja ganz natürlich voll der Farbe, nice.
Nehme meine Finger.
zum Schlumpfgefängert.
Das ist ein Schlumpfgefängert.
Wer war der Zinnesen?
Ich glaube jetzt war er.
Mokka-Farben.
Ja, macht er's.
Aber geile Sprengung, Alter.
Ich weiß nicht, ob er beherrschen kann, wenn ich das sehe.
Jetzt auf den ganzen Tisch.
Ich wisch das weg.
Zeig dir, wie du das wegwischst.
Du ziehst du so knappes Hülchen an.
Ich kann mich gar nicht auf die Arbeit konzentrieren.
Hast du mir auch noch mal Arsch geguckt, Max?
Ja, jetzt ja.
Filst du das antraktiv? Mach das was mit dir, sag ehrlich jetzt.
Ich finde diese Riesenunterhose,
schon mal Katastrophe,
dann überhalten großen Männer Arsch
und dann noch die Latzhose drunter
die Latzhose drunter in grün. Also es macht mir gar nichts. Was müsste passieren, dass
jetzt was gerade mit passiert bei dir? Ich finde es eher das Gegenteil. Also so eine
Frau unterwäsche über so einer Latzhose, das ist, also wow. Das ist nicht, das ist
sehr nahe. Erschlümpfig ja sogar. Zeig mal, wie du die Farbe weggemacht hast und nicht
verteilt hast. Also, dass es Farbe, die nicht weggeht. Ich würde auch an den
Die Fingern, die wir für die nächsten Tage haben.
Geil.
Okay.
Aber jetzt ist es so, dass das nicht abfährt sofort.
Okay, dann hast du es geschafft.
Okay, gut.
Jetzt geht's.
Preis erst mal bitte, Michael.
Das regt Amthängerfehler, hätte ich besser machen müssen.
Kannst du jetzt so machen, Leonard?
Danke dir.
Der...
Ist der das?
Ja.
Der Ockerfarben, ne? 250 Euro.
Und hier ist was richtig Schönes drin.
Du hast immer nur die Teuren genommen.
Ja, aber nicht weil die teuer sind, weil sie eine schöne Farbe hatten.
Schön, ne?
Ich hab mal schön Farben entschieden.
Schön, wie geht das?
Das ist wieder ein Schatzkoffer.
Ja, ja, ein Kackkoffer.
Wie machst du auch? Da musst du ihn nochmal aufmachen.
Ja, das ist ja Turbo-Scheiße.
Ja, sag ich doch.
Ui, okay.
Noch Hobsasser.
Okay.
Lennart!
Kamera!
Das scheint ein ziemlich geiler Koffer zu sein.
Dann bin ich jetzt gespannt.
Ich würde nicht zu viel vor Regen im Zelt,
aber das könnte ein richtiger Brecher sein.
Das ist ein richtiger Scheißkoffer, Max.
Das verrat ich dir jetzt schon.
Wir haben hier erstmal ein Handdruck von Jorney Kasser.
Oh, der kostet ein Handdruck von 100 Euro.
Ist das so?
Nein, keine Ahnung.
Das ist doch keine mehr Euro-Antugend.
Nein, ich kenne mich damit gar nicht aus.
Ein schickes Bad-Antugend?
Ja, das ist eine Hunde-Decke, wie geil.
Warum haben wir der Mickey-Marco?
Werden wir mit der Maus nicht eigentlich eigentlich von den Großen den Händen verankert bekommen?
Ich habe es doch gesagt.
Ich habe den Maus einen Vulkanen-Arten gemacht.
Originals und hier ist ein Stück Papierfetzen drauf,
was aber aussieht wie ein Kontinent, was zur Marke gehören könnte.
Echt?
Ja, wie ein Kontinent.
Die Asien?
Ohne Scheiß.
Nein, nicht Scheiß.
Haben wir noch einen Schuss für Rille?
Einer ist noch drille, ja? Achtung, bitte.
Müssen wir ein bisschen vorsichtig sein.
Einer haben wir noch, ja.
Danke.
Ein Kleid.
Ich glaube, ich esse noch was wie ein...
Aus Polyester, ein Kimonomantel.
Kimonomantel, ja.
Willst du immer noch der Mann, dass das das Gutes sagen könnte, Max?
Das war ein Witz, weil der so scheiße aussah.
Also, ihr könnt mir alle meine Eier lecken.
Sketcherschuhe.
Gut. Als Kind war das der heißeste Schreiben.
Genau wie Kangaroo Super-Schuhe und wie er aus der Schule atmelt.
War Sketcher ganz oben mit dabei?
Nee, Sketchers ist heutzutage noch relativ groß.
Das ist für erwachsene Menschen nicht meine Ja.
Also ich trage keine Arbeit, das ist ein großes Ding.
Aber das ist hier so Deichmann-Marke, oder?
Oder nicht?
Was mir hier auch besonders gut gefällt, dass das zwei verschiedene Schuhe sind, die gar nicht zusammengehören.
Was natürlich supergeil ist.
Da hat jemand beim Zeuge pennt, als er den Korb hat zusammengelegt.
Das sieht aus wie der größte Yeezy Fake.
Das sind zwar beide Sketcher, aber die gehören nicht zusammen.
Das sind zwei unterschiedliche Schuhe.
Das ist doch ein anderen Fachter, das ist der Zugehörige.
Boah, das ist jetzt huge. Zeig mal.
Das ist, ich weiß nicht, auch in so einem Kimonogramm.
Irgendfetzen.
Geil, das bekommt für den Locker noch so ein Euro.
Noch ein Kimonogramm, grüßchen Kleid mit Blumen.
Das ist hier eine recht riesige Kontrolle,
das würde ich mal erst schnuppern, okay?
Ja, schnuppern mal.
Heroic Man von Larry.
Jack and Jones.
Ja, ich glaube, da muss ich aufgeben.
Die zwei verschiedenen Schuhe sind ein Schlag ins Gesicht.
Was kostet das Pfeffeln?
Hier ist auch was für dich.
Hier sind die anderen Schuhe.
Ich habe noch nie von dieser Marke gehört.
Ich glaube, die sind auch fake.
Kannst du mir mal einen Schnuppertest auch machen?
Wir können einen Schnuppertest auch machen.
Ja, von Jaguar muss der gut sein, ne?
Jaguar ist der richtig abgeladen, die Automarke, ne?
Länner, was sagst du, noch eine Jacke?
Oder was?
Na, ist okay.
Also, meinst du es nicht?
Mit was Schnuppert?
Frischen Socken.
Ist nicht mal hier in der Packung?
Ist nicht so verkehrt.
Ist schon in Ordnung.
Oh, ein Titten-BH von H&M.
Warum Titten-BH? Warum nicht nur BH?
Hier ist eine Schwanz unter uns, oder so, weißt du?
Doch klar, Muschitanga.
Okay, los!
Musst dich nicht.
Das ist immer noch geil.
Am besten fähre ich immer noch den Büstenhalter.
Du hast einfach einen Alter begreifen, ne?
Hier in Unterhemd, in die Dinger wickst du doch mal rein.
Guck mal.
Ja.
Den noch mal mit, Schnuffel tun.
Nein, ich hab meine eigenen.
Okay, ich wollt's nur anbieten.
Ist ja dein Koffer.
Aber gut.
Ich weiß nicht, was das ist, eine Bluse in einem unglaublich hässlichen Rot.
Ein paar von uns sind die Schweine nicht.
So, das fahrt ihr mal gucken hier.
Und? Haben wir hier die Jagdpot.
Oh mein Gott!
Ein Deoroller benutzt er.
10, 4 und 3 3.
Guck mal die ganzen Hautschuppen.
Oh man, das ist Haut dran.
Guck mal hier die Hautschuppen und so.
Kannst du richtig auch so Partikel...
Boah.
Oh, ach, guck mal hier, kaugummi.
Der Regler ist extra weit.
Oh, ein Ruger.
Das ist ein Originalverpackt.
Du willst jetzt essen?
Nein, die sind sogar noch ein bisschen mehr als 26 haltbar.
Ja, das ist weg, hauen wir uns.
Für den Auto.
Das ist der Minse-Fel, danke.
Super strong hairspray, 100% region.
Braue ich das rein.
Krollgarten Max-Wide, der hat auf jeden Fall weiße Zähne.
Dattubikreme.
Okay.
Sie gehen.
Aha, ist sie jetzt gerade?
Ja, die waren saugen und einfach schlossen.
Das hätte jetzt auch einfach so getahnte MDNA-Kaugen-Gummi sein.
Ich bin gut.
Aber das ist dein Könn.
So schön, wie die Farbe von dem ockerfarbenen Koffer auch war.
Der Inhalt, war es nicht. Aber wir haben Skaccherschuhe.
Das war alles, jetzt?
Das war alles, ja.
Nein, danke.
Max, ich würde es noch ein Eistee nehmen. Danke.
Ach, du hast auch einen guten Zuch drauf, ne?
Wieso?
Hörst du schon dein vierter Eistee?
So zählst du mit, du Wichser.
Mir war mich das interessiert, was du den ganzen Tag ist und trinkst.
Ich versuche normalerweise zu Hause nur so ein, zwei Soft-Tips pro Tag,
aber wenn ich woanders bin, denk ich mir Scheiß drauf.
Aber hast du dann zu Hause auch Flaschen in normaler Größe
oder zum Beispiel so ein Bierfass mit Eistreh?
Nein, nein, nein, danke schön.
Nein, nein, ich kaufe einfach nur so drei, vier Dosen, dann nehme ich die mit.
So, okay.
Du bist dran, Monte.
Der kostet.
Moment.
Ich hab mir nicht schon mal einen raus, dass es nicht ist.
Der liegt bei 330 Euro.
Den gehen wir auch als nächstes.
Auch noch nicht den Bundeswehrgrün.
Doch.
Der ist verschlossen?
Nein.
Wir haben ihn auch gar nicht, oder? Nein.
Ich glaube, alles hier, um das Ding aufzuspringen.
Das wäre ein Loch und Betrug.
Okay.
Schrott.
Nein, nein, das ist schon... Die Textilie ist gut verarbeitet.
Wollen wir wecken? Ist nicht mal 100 Euro wert, was da drin ist?
Ich sage, der wird nicht in die Top 10... Das ist schlechtesten sein.
Guck mal, boom, direkt.
Eine Heizdecke?
Nee, für den Arsch, oder nicht?
Ja, das ist doch eine Heizdecke.
Nee, legst du über die Schultern, Mensch.
Ach so.
Was ist für die Schultern?
Was soll du da denn deine Arsch hinmachen?
Ich dachte, ich...
Ach so.
Ist das wirklich was, was man sich über die Schultern legt?
Ja, das war's.
für die Schultern oder nicht?
Ja, ich habe schon das noch nie gesehen.
Super, würde ich jetzt sagen.
Das kostet direkt schon mal mindestens noch ins Thunberg gebraucht.
Ja, mir nichts.
Wieso nichts? Wissen wir nicht.
Siehst du, wo ich mal...
Was?
So ein Amsterdam-T-Shirt.
Nee, Armi, Armi.
Gehen wir mal zahlen.
Nee, war da restlich die Kosmetik-Tüte?
Wow, Palms Angels.
Ja, wenn es einfach e-fake war, dann würde das vielleicht e-fake sein, ne?
Oh, hier ist er auf jeden Fall.
Mini unter Hosen?
Frisch?
Nee, warum sind noch so weit zu mir? Das ist unsere Koffer.
Warum soll ich hier anfassen?
Hier, die sind frisch, warum nimmst du hier nicht?
Alter!
Nee, nee, nee, das tut mir nicht.
Joa, ok. Dann hoffen wir mal, dass das Pfeil-Jagd-Port drin ist.
Gib mir dann mal das Kosmetik-Ding da, da ist hier noch was vor drin.
Ja.
Oh, du bist richtig auf der Pfeil-Jagd, ne?
Ja, man kann sich hier vielleicht Inspiration ziehen.
Und hier ist aber noch eine Zahnwürste drin,
aber vielleicht noch was anderes drin.
Zer kann ja hier was in der Rolex drin versteckt.
Boah.
Eeeh.
Nee, das ist nichts.
Also wir haben hier leider auch wieder, hier haben wir noch ein Duft.
Und Duft, das ist ähnlich wie das, was du da ehemaligst machst.
Das ist gleiche, ja, das wird dann auch nichts sein.
Nee, ich fahre schon mehr Verschlussabfall.
Das war's.
Ja.
Du fandest, das ist so kacke, dass du nicht mal ein Schnuppertest gemacht hast.
Und du hast eigentlich heute an allem geschnuppert.
Das sind alles Müllkommelgeräben.
Das ist verschlusslos.
Also, bis jetzt war's nichts, Max, wie wir gesagt haben.
Hier im Seitenfall ist leider nichts.
Und das fühlt sich an einfach wie ein Haufen unnützer Scheichklamotten.
Ich würde mich jetzt ernsthaft über den voll geschissenes Höchstchen freuen.
Oder irgendwie irgendein zugeklebtes Rühchen mit Muschisaft.
Einfach, um zumindest ein bisschen bespaßt zu werden.
Komm mal, stattdessen ziehe ich hier...
Okay.
Böstenheiter.
Okay.
Welche Größe hatte die Dame?
Das ist ja heute noch der größte Größe aus dem Weg zu über sagen.
95 b, das sind richtige Milchtüten gewesen.
95 b ist echt ein gewaltiger, kann man das mal sagen.
Größer als Tadex-Tippen?
Ist 95 b größer als zum Beispiel 20 d?
20 d gibt es, glaube ich nicht.
Aber d ist doch das größte an Eutern, oder?
Ja, aber 20, 80 an, glaube ich.
Ah.
Ne, 75, glaube ich, oder?
Wieso?
Ist das eine nicht der Brustumfang oder das andere sind die Titel?
Ich bin der Meinung, dass Teten bei 80 A anfangen.
Gibt es 20 D?
20 D geht ja nicht.
Das ist ein Körperumfang, das hat sich verstanden.
Und D-Titten?
70 A, 70 A, genau.
Also 95 D sind richtig Digititten.
Der erlernt noch richtig was.
Geil.
Wir haben noch zwei Wochen und wir treten hier wirklich bei Funk auf.
Das hat sich immer schön ständig finanzieren.
Wir haben uns auf die Frage erfüllt.
Warte, wie geil.
Das geht jetzt endlich mal ordentlich eingesetzt.
So, 90 D, das sind richtig dicke Tippen.
Okay, aber hier hat er auch echt einen riesen Umfang, was Höchstchen angeht.
Ist leider nicht getragen, also zum Glück.
Irgendeine Tommy Hilfiger-Weste in Größe L.
und wie es wirklich nichts verkehrt ist, dann haben wir hier, das ist leider alles, ja, es ist leider alles nicht überzeugend.
Du hast ja auch kein Schmucktestchen drin, das sind einfach, das waren jetzt hier nur Tramotten, Sorken, Jeans, Palatschen und das wars.
Das ist einfach, ja, die besten Koffer, hattest du bis jetzt gezogen?
Ich habe für alle drei die besten.
Also das war ein sehr unspektakulärer Puffer leider.
Ich finde Highland ist in jedem Fall das Louis Puffer.
Ja.
Das war ein geiler Pull.
Ja.
Zähne investieren, 300 raus, wahrscheinlich auch noch gefaked.
Du bist dran, ne?
Ich bin dran.
Ich bin den Rock.
Was kostet er?
Schau mal nach.
Schöner Komplementärkontrast, auch das Orang mit dem Bundeswehr Grün.
Oh, der wiegt auch gut was?
Lass mich mal recherchieren.
Das ist viel mal richtig.
Was das Ding hier kostet.
Ist das jetzt schon der dann hier?
Willst du die Halszeuge für deine Katzen vielleicht?
110 nur.
Okay Max, dann mal vorher frei.
Also der Kopf war schon mal sehr gut verarbeitet.
Ich kenne jetzt die Marke nicht, aber das sieht schon mal nicht schlecht aus.
Zahnschloss hat er auch. Sollten wir mal schon mal hochfertigen, dass das überhaupt geht.
Okay, gut. Komplett schrot wieder. Nein, nein, guck mal, geht los.
Erstmal richtig geil. Nein, zack.
Bedeides? Bedeides haben wir hier noch?
Zeig mal, welchen Groß ist er?
Der ist nicht schlecht, ne?
Boss.
Geil, das ist ein Schrading.
Nein, klar gar nicht.
Oh ja, was von Calvon?
Oh, hier, guck mal hier, Max, genau deins.
Oh, das ist auch ein Jean-Claudeier, oder?
Ist das das Ding, das mit diesem Teil?
Das sieht ein bisschen zählk aus.
Das steht unten.
Garnate.
Da, da, da.
Ja, das ist ein Jean-Paul-Goutier.
Das ist auch vernünftig.
Das ist okay.
So, spritzen wir das mal hin?
Ich mach doch einfach auf ein bisschen Klamottensteg drauf.
Auf dem Tank, nee, oder?
Hier auch so eine Packung.
Okay.
Ja.
Das ist...
Okay, das ist ähnlich zu den...
Ist das ein Frauendruck? Nee, ist ein Männerdruck.
Ist ein Männerdruck, soll ich sagen.
Das ist nicht schlecht, wenn er original ist.
Gut.
P.P.
Philipp Plein.
Wenn original, mehr runter da.
Aha.
Guck mal hier, der Adidas-Polster.
Oh, legal.
Ausgerechnet hast du das in den...
Das ist ja nicht original.
Das ist doch ein Männerkoffer.
Alter, die Eier sind größer als mein Jarrag.
Fieger, Max.
Schenke ich dir.
Das kann doch nicht sein.
Das ist nicht hier nur Adidas und so.
Und dann hat er so einen Teil dabei.
Mr. Dicks, the original vibrating.
Multi-Speed, better than real, strong suction cup.
Better than real?
Ja.
Wie lange würdest du das Ding schätzen, Mikey?
Wie lange würde er schätzen?
Auf so gute 18, 18,5 vielleicht.
Und du, Max?
Zählt das ganze Teil oder nur da, wo die Eier dann zu Ende sind?
Ab hier.
Gut mit dem Mund gegengedrückt.
Aber das ist ja auch ein realistischer Umfang, ne?
Ich würde sagen 16.
Das ist jetzt völlig falsche Erwartung.
21,5 cm.
Ich weiß jetzt nicht, wie viel aufpassen müssen mit Switch.
Ne, du holst sie jetzt auch raus.
Das ist ja um die 9. verpackt.
Wir fassen mal an.
Nein, gar keinen Fall.
Warum nicht?
Der ging so leicht auf, weil der den ja verschweißt.
Doch, der war verschweißt.
Den habe ich auch aufgemacht. Der ist noch nicht benutzt.
Ist der so glänzt er so?
Oder er hat auch Krampfwadern, siehst du?
Pass doch mal die Eier einmal an, Digger.
Ich fasse doch nicht die Eier an.
Also die Eier würden wir anfassen.
Lass alle einmal die Eier anfassen.
Ja, gut.
Gute Eier.
Schöne Eier, fahr' mal!
Jetzt hast du mich mit der Prämie spezifiziert, oder?
Ja, ich steh' ja.
Pass mal die Eier an.
Schau mal, die Eier, die Eier.
Warte mal, der ist ordentlich verpackt oder näher?
Der war ordentlich verpackt.
Einmal wird die Eier in den rechten Hohen.
Ich werd' den Prämien-Eier an.
Er wird' den Prämien-Eier an.
Nein, das ist so.
Man beherzt nicht so schüchtern.
Fühlt dich voll scheiß an, oder?
Ja, scheiße.
Der ist nicht ordentlich verpackt auf jeden Fall.
Ach, dicker.
Aber da steckt sich ja nicht den prämie samt Eier in den Arsch.
Also, hoffentlich.
Ja, okay.
Also, ja.
Der ist nicht original verpackt.
Der war nicht original verpackt, aber das ist auch wirklich so billig.
Ich hab noch nie ein...
Das war jetzt 2018.
Ich hab noch nie in einem Gator gesehen, den man so anmacht.
Das ist immer per Fair ansteuern.
Na ja, gut.
Nenna, da geb ich dir mit.
Kannst du was anfangen?
Und das geilste ist, ich will einmal ganz kurz...
Bitteschau da die Bohrsläufer in die Art.
Sonst Ghastans 주세요, was machst du?
Was hatte rejoiceollt?
Das whistles gar nochmal beim Masken Digger.
Hast du sonst nichts?
Nee, besser wegen diesen Twitch!
Oh, Achtung!
Na ja, häng ich mal hin, Naco?
Neene,ni,nine,ni,ni,ni. Da listened mir, da haben nur die Bohrsläeter nicht acord Idiot argued.
Mach Nack oder Wastern, das ist ein esutzerf.
Der Greeks holt das nicht.
Alter!
Nahrungplatz voll, einmal abschicken.
Schnuppertel.
SX-Runa 3 in 1.
Das sieht interessant aus, einmal abschnuppern bitte.
Noch mal was von Nike.
Oh, das geht zusammen.
Du wichst, wieso gibst du mir das so?
Wusste ich nicht.
Was ist denn damit?
Was ist Reckwurst?
Galle oder so was dran.
Full Force Control, Wax.
Ist Original verpackt.
Brauchst du das?
Nee, das braue ich nicht.
Okay, das war die linke Hälfte.
Aber wir müssen mal eine Sache festhalten, ne?
Max hat heute wirklich das Gläu in der Hänge, was ich da war.
Ja, ja, ja, ja.
Er hat den Hofferfunk von Rabe bis 10.000 alles gezogen.
Ja, alles gezogen.
Wenn du jetzt auch wieder den Muschi vibraten oder hast,
dann weiß ich auch nicht mehr, der Herr Degard.
Er kann sich schön einsprühen mit seinem Louis Vuitton-Duft
und dann kann er sich mit dem Umschnall-Dell-Duppe gelassen.
So, Hito-Boss, LLS, Green's.
Oh, das war alter.
Was ist das?
Das Nordmalschuhe.
Ja.
Das ist so ein Teil.
Ja, das ist hip und cool.
Mit dem Preisedikett.
Ist das so wichtig?
Das ist richtig wichtig.
Off-White-Schuhe?
Sie sind teuer auf jeden Fall, oder Chad?
Off-White ist auch High Fashion, oder?
Das ist aber eine kleine Person.
Das sind Mini-Schuhe, sie sind für den winzigen Hosen.
Das ist eine kleine, reiche Person.
Wie das gehört.
Ja, basically E-Lea.
Das ist ...
Ich war da auch durch das Silber.
Ja?
Ja.
Dann, boah, das war schön.
Das ist echt das Silber.
Ich glaube schon, ja.
Oh, ja, eine Uhr von den Füßen.
Meinst du?
Sehr leid.
Diese richtig abgerannt, das Ding.
Oder jetzt auch mal auf Ernst, ne?
Wer kriegt, also jetzt eine ernst gemeinte...
Nur Markenklamotten, aber der ist sehr günstig.
Eine ernst gemeinte Frage.
Und dann stell dir die Tüte...
What the fuck?
Wie ist das denn so klein?
Guck mal, die Schuhe ist klein.
Die Uhr hat den Verhältnis an, die hat er ja auch auf ernst getroffen.
Guck' ich jetzt an.
Guck' mal.
Was ist das denn für ne...
Boah, das ist echt...
Das ist ja schon...
Das ist ja schon Smartphone, was man an den Handgelenk hat, nur, dass es nicht smart ist.
Das sieht ja so scheiße aus.
War man nicht schul?
Das ist ja nur eine Marnband.
Der hatte coole.
Der hat nur Marten.
Also ich sag' das ist alles fake, digga.
Alles fake?
Ja, ich sag' das ist alles fake.
Echt?
Weißt du, woran ich mich erkennen, dass das fake war?
Oder sagen wir, dass es fake?
Der Dedo war low budget. Der Dedo war 20 Euro Spaß-Dedo.
Ja, vielleicht hat er einen ganz schnellen Dedo gebraucht und einfach den kaufst, den sie hatten.
Aber macht das jetzt wirklich den Unterschied, ob du dir jetzt einen hochwertigen Dedo zwischen den Arsperren steckst?
Ja, ja.
Da hinbelegen, merkst du das?
Warum festst du den so ein?
Ist der glippsig ein bisschen?
Alter, der Margrän, das Lampäne ist.
Ne.
Was machst du?
Du untersuchst den mir zu genau.
Du wolltest nicht mal so durchzureißen, den Ding nicht.
Ah, fummel den doch nicht so am Damm rum.
So, Schrotkoffer.
Nee!
Wieso? Was war denn wertvoll jetzt, außer der Bildung?
Weil die Original sind?
Die sind noch nicht ganz klar.
Also, diese...
Also, irgendwie hat er nur Fake, weil das sind...
Die sind niemals Original, Bro. Das ist wirklich...
Schrott. Das war alles Fake, was in dem Koffer war, war alles Fake.
Echt?
Das sieht gut verarbeitet hier aus.
Also, beangenommen magst du, ne?
Beangenommen, das ist alles echt, was hier drinnen ist.
Dann reden wir über den Wert von mehreren tausend Euro.
Echt?
Off-Walk-Schuhe, Philipp Klein, Armani, das sind ja nur Markenklamotten gewesen.
Wenn ich so den Koffer an... weißt du warum der Femischopfer ist?
Da ist ja nicht mal eine Zahnwürste drunter gewesen.
Da waren ja keine Kosmetik, keine Unterhosen, das waren nur Klamotten, das heißt aus
meiner Meinung jemand bei irgendwo in Takai Bazaar, in Takai West-Kandido, aber
Irgendwo hat Urlaub gemacht und alles gekauft, gefaket.
Großzeiter voll ist nicht mal getragen. Das ist alles gefaket.
Okay.
Nein, gut. Aber war interessant.
Ich hatte immer einen Schwanz im Koffer.
Ohne Naht.
Ja.
Willst du wieder raten?
Darf ich mal?
Ich würde jetzt glaube ich mal hier den Flötesten nehmen, den Kleinsten.
Also wir haben hier einen Samsonite.
Ganz kurz Max, ich wollte auch einmal kurz was sagen, wegen hier.
Ja?
Ach ja, genau.
Nur noch mal ein Teil hin, was für die Leute, die es auch nicht mitbekommen haben.
Also nur als Aufweit, Max ist ja mit einer anderen Marge geplant.
Partner und deswegen, weil wir so etwas streamtogether haben möchte, aber nicht oder haben wir abgemacht, dass wenn ich hier was mit Bernan, die macht, dass er kurz raus geht, sein Partner gegenüber ist ja auch fair.
Also ab dem 26.02. gibt es neue Bernanji-Sorten, wir haben jetzt da schon einige schnell abonniert, aber hier, damit ihr mal nur mal eine Übersicht habt, das neue Design, die Sorten sind natürlich noch geheim.
Das neue Design sieht aber sehr geil aus, hier haben wir jetzt beide mit Zucker, die gibt es natürlich aber auch noch als Siro-Variante, wie man hier unschwer erkennen kann.
Hier haben wir auch noch eine schöne neue Sorte mit Zucker beziehungsweise, der eine oder
andere weiß, was das ist.
Also ab dem 26.02. gibt es neue Gönnungssorten weiter, auf jeden Fall am Start und weiter
geht's.
Ach klar, let's go.
260 Euro, kostet das gute Stück hier.
So, wow, oh mein Gott, wie krass.
Das ist nicht original.
Egon von Furstenberg.
Dann finde sie so aus, als wäre er kurz vor dem Nachfangen.
Ja, es ist einfach nur Farbe.
Das ist eine richtig tolle Tasche, weißt du das?
Oder?
Die ist niemals teuer, Bro.
Die ist extrem krass.
Hier steht ein Preis. Du hast recht gehabt.
Sie ist reduziert gewesen, um 73 Prozent.
Von 255 Euro auf 69 Euro.
Aber 255 Euro?
Der wollte ja keiner haben, deswegen wurde sie für 160 verstellt.
Aber sie waren trotzdem feiern für einen Mann.
So mein Geh mal da.
Schmutz.
Hey, das ist eine schicke Hose.
Hier ist eine Jins mit dem Fleck.
Schmutz.
Was ist das?
Eine Regenjacke von Hunter.
In Größe S.
Ein Regenmantel?
Nein, da regnet es so auf.
Das ist 8 Wochen, keine Ahnung.
Was ist das?
Das ist ...
Was hast du hier alles auf dem Stuhl nennst?
Light, Relie-P, Dant, Corpse, Anti, Decessimont, 48 Stunden.
Anti-Dryness, Body Milk. Mach mal Hände auf.
Aber du hast sehr traurige Hände.
Sicher nicht.
Ganz sicher nicht.
Ich stell dir erst mal jedenfalls, dass du da mal nennst.
Ja, das ist einfach so krass. Nimmst du keine Ahnung?
Nee, hasse ich.
Hasse ich, richtig toll.
Boah, ich weiß nicht.
Also heute ziehe ich irgendwie nur Hundekacke in den Kopf an.
Die Jacke von der Marke an wie wir vorhin auch als Polo-Warten.
Die ist aber mit Herzchen.
Ja, das stimmt. Die habe ich.
Die ist auch schon etwas länger, ne?
Ja.
3 Euro?
Schmuck.
Eine Brotze?
Ja, wirklich nur den Plastik-Scheiße.
Ich will nicht mehr zieht, was du für einen Müll im Koffer hast.
Ja, also ich habe heute keinen guten Lauf.
Eis out, echt gold?
Also, bevor ich mir so richtig leichten, billig-plastik irgendwie umhänge, würde ich dann lieber gar nichts tragen, oder?
Das ist wirklich...
Das war überlustig, oder?
Nein, das ist echt sehr zauberhaft.
Also das ist wirklich nur Liebe, aber das...
Also das ist ja wirklich krass.
Das ist wirklich die größte Pferdescheiße.
Ui, aber du hast extra eingepackt.
Der könnte was machen.
Ich würde das jetzt mal checken.
Da bin ich zu Bades für Rades.
Guck mal hier, was meinst du?
Ist das echtes Silber?
Der war extra eingepreist.
Ist gestiegen? Könnte teuer sein, das Ding?
Ja, ansonsten nur Jauche leider.
Also das ist ein Stempel, der mir in Silber 925er.
Der war aber extra eingepackt.
Vielleicht ist der original.
Warum Jauche?
Das ist ja Jauche, da würdest du sagen,
es ist hier hochwertiger, es ist hier was Geiles.
Wir haben... Oh, was ist das?
Oh, hier noch ein bisschen aktives Warm-Wärmen-Gel.
Oh mein Gott!
Was in Wärmen geht auch, Mann?
Ja, also jetzt bin ich gegeben.
Da haben wir noch ein bisschen Body lotion.
Nein, nicht zu mir, das ist noch alles eingeölt, das ist noch alles cremig.
Vitamin C?
Nein, nicht zu mir, nicht zu mir, was soll das denn?
Lass das da drin, ich hasse so Kulturbäude.
Nee, nee, nee, nee!
Und ein Deo!
Und ein Deo.
Aber der riecht echt gut, oder?
Sag mal ehrlich.
Lass uns mal riechen.
Nee, und wenn ich noch mal so mache?
Nein, nee, nee!
Dann muss man mal riechen, weil du so gern Schnuppe hast.
Ich lasse das Heilung aus dem Papa,
dass du ihn mit den Düften ansprichst
oder hier die Höschen.
Man hat einen echten Blick für, muss ich sagen.
Die sind auch noch nicht so gut.
Die sind auch noch nicht getragen.
Wie enttäuscht!
Du musst dir vorstellen,
der Highlight von diesen 10.000 Euro Anboxen
ist die zwei folgeschössende Nöschchen.
Socken.
Echt?
Scheiße.
Ova?
Okay.
Nein, Running.
Welche Größe?
Das ist Größe.
Oh ja.
Steht nicht drin.
Gut.
Wann sind Sie weg?
Nee, doch steht drin.
Gut.
40?
Knapp zu klein.
Ich muss euch enttäuschen.
Es ist mal wieder ein absoluter...
Der legt ja den Holz drin, ne?
Absoluter Reihenfall.
So kacke?
Ja, ja.
Also du kriegst Kofferöffneverbot.
Du öffnest ja nur Scheiße.
Ich hab immer die Koffer nach den schönsten Farben und so ausgewählt,
aber das waren immer die schlechtesten leider.
Aber hier ist nix.
Schmutz.
Die Tasche kann noch was.
Ja, hier. Bring deine Frau mit. Sie freut sich.
Egon von Füstenberg, nee.
Okay, dann mach... Bist du jetzt da?
Du bist doch nicht dran.
Okay.
Ich hab ja gerade den Übertrieben abgewischt mit meinem Koffer.
Welchen würdest du mir empfehlen, Max?
Welchen ich dir empfehlen würde?
Wo du sagst, da ist geil.
Na sag ich denn nicht, weil ich gleich mal hierhin rauf.
Okay, ich nehme den hier.
Wow, eigentlich auch...
Wow, das ist ja schwer.
Gut.
The American Tourist ist ja von der Marke, ne?
Ja.
Aber schwer ist ja vielleicht schon mal ein gutes Zeichen, oder nicht?
Das ist sehr nicht so, oder?
Also ich kann nicht mal erinnern, dass wir einen extrem schweren Koffer einmachen
und da waren einfach Baustrahler drinnen.
Da hat sich wirklich mein Opa drüber gefreut.
Was ist das hier jetzt?
Ah, das ist schrott.
Ah, ich habe ihn. 290 Euro, 17,3 Kilo. Mein Gott.
Jetzt glaube ich es über der Schwester heute, oder?
Ist einer der, wir hatten ein 22 Kilo.
Sicher?
Ja, leider.
Warum?
Ich glaube, da waren die voll geschissen, denn da geht auch nichts.
Bäh, boah, da war er.
Okay.
Let's go, 270 Euro, oder was war das?
Ja.
290. 290, ok, danke Max.
Mein Stress. Der ist von der Marke American Tools und der ist auch noch mal American Tools.
Wenn der jetzt geil ist, mache ich den anderen auch auf.
Oh, das ist wieder so ein... Ja, das ist wieder so ein Rottstil.
Wie man in Größen verstehen kann.
Was ist das mal?
Ich finde es immer lustig, wenn du das kommentierst.
Okay, not bad, er hat schon mal viel Packung Tempo dabei.
Der hat ein größeres Vor- auf jeden Fall.
Was ist das?
Ein Top, okay.
Das ist ein Oberteil.
Was dachtest du, was es ist?
Warum hast du es direkt genommen?
Ich habe gehofft, dass ein Hülchen ist.
Ein vollgeschissenes.
Okay, hier haben wir eine Jacke in deiner Größe 3xXL.
Okay.
Und da ist noch ein Preisstell dran.
Ja, 80 Euro.
Ein Regenschirm.
Jeans.
Wie ein Haufen beschissener Plamotten.
Das ist so random.
Du hast da einen Top in XS und dann eine Jacke aus der Familienzeltabteilung.
Da passt nichts zusammen.
Das sind noch zwei verschiedene Personen.
Das glaubst du doch selber nicht.
Die sind getragen, Max.
Oh ja, diese getragen.
Wieso bist du daran?
Nein, nein, nein.
Nein, nein. Blech mit den Socken.
Komm, nein, mach ich nicht.
Nimm doch mal den in den Raum.
Okay, schade.
Karsten, du bist einfach anfetzt.
Das ist doch kein Problem, sind doch nur Socken.
Ja, aber da kann ja Pilz.
Ja, ich habe für das Fuß Pilz so eine Scheiße.
Das hat das ja nicht schlossen, weißt du?
Ja, ja.
Also auf der Seite sind einfach nur ein Haufen ohne dicker Scheißklamotten.
Aber was haben wir hier noch in dem geheimfachen Kamm?
Super.
So, was haben wir hier?
Guck'n Glückwunsch.
Body lotion, braucht kein Mensch.
So, hier haben wir ein paar Büstenhalter.
Ein paar Höschen.
Oh, das ist das Style.
Also wenn...
Das ist jetzt nicht mein Stil.
Würdest du was enjoyen?
Wenn wir jetzt eine fiktive Freundin so was anhätte.
Nee, aber da gucken jetzt viele zu, wie so was rocken.
Nein, aber da gucken jetzt viele zu, wie so was rocken.
Wie viele zu sowas rauchen?
Es gibt bestimmt Frauen, die das rauchen können.
Klar, natürlich.
Das sind ja so Senioren-Panties, oder?
Ich bin nicht unter welcher G-Equipe,
aber ich finde die schon scheiße.
Ach du Scheiße, die ist getragen, ja.
Ja, die ist getragen.
Das ist, finde ich, aber auch echt unspektakulär.
Wir sind alle getragen, da sind Bremsspuren drinne.
Na ja.
Gut, dann sind wir bis jetzt jetzt 295 Euro richtig genohnt.
Ich finde aber auch die Random Zusammenstellung.
Und da denke ich mir halt wieder, der Zoll verarscht einen.
Nee, aber das hat schon gepasst.
Es war alles von einer Frau und dann dieses Ding.
Genau.
Aber guck mal, das ist noch original verpackt.
Das kann auch ein Mitbringchen für den Vater sein.
Also wer bringt aus den U-Locken den Jacken 3x11 für 79 Dollar mit?
Das ist also...
Habe ich auch schon gemacht.
Jemand, der einen dicken Vater hat.
Hoffen wir, diese Seite wird besser.
Okay, es ist gleich ein Spiel.
Haufen Klamotten.
Ein Fächer wieder.
Der 18. Heut. Der 18. Fächer.
Da ist eine verfickte Scheißzahnbürste drinne.
Der Koffer kann nichts mehr krasses haben,
weil das eine miese Zahnbürste ist.
Und wer sieht, dass man eine hochwertige Superzahnbürste leistet.
Weil wir müssen ja so überlegen.
Wir brauchen eine Person, die verliert einen fucking iPad
oder ein MacBook und es juckt sie nicht. So welche Koffer brauchen wir? Ja. Weißt du? Das wird es in Deutschland nicht geben.
Das wird es nicht geben und auch nicht, wenn die Person so eine Zahnbürste hat.
Wir rotieren hier einmal eine Halbdeckschölle, würde ich sagen, Fossiluhr drinnen und eine
Uhr von Titan. Die Fossiluhr sieht sogar ganz schick aus. Ist auch in relativ halbdecksinnendsten
Die können wir mal hier zur Seite legen.
Wie geht da hinten?
Hier sparen wir die Perfermis.
Okay, jetzt haben wir hier drei Kulturbeute.
So, jetzt nochmal Jackpot, komm schon.
Das glaube ich nicht.
Oh, das sieht ganz geil aus.
So ein Krem für dich?
Guck mal hier.
Wenn du geklebt, ist es nicht schon mal komisch dann.
Damit sie nicht ausraufigen, Druck.
Okay.
Die habe ich auch.
Und die sonst hier habe ich auch.
Hat gut geschmackt.
Hast du dich schon mal einmal in deinem Leben mit Sonnencreme eingeschmackt?
Ja.
Echt nicht.
Okay.
Der zweite ist Tator.
Oh, Problem.
Das ist das zweite Sporttator.
Ja, da ist leider ...
Oh, Vaseline ist dabei.
Wo?
Da, das kleine Döschen, das braune.
Ist das Vaseline?
Nein, das kleine braune Döschen.
Das braune Döschen hier vor deinen Augen.
Ah, ja, Vaseline.
Noch mal aufsetzt.
Das kriegt aber gut.
Jetzt mal ernsthaft, aufs Rheetor.
Ja.
Hast du für die Lippen dann?
Ja, glaub schon.
Und dann haben wir noch das Taschen hier.
Okay, geil.
Das zieht nach drei neuen iPhones.
Nein, leider nicht.
Taschen-Jinger.
Scheiße, ich hätte jetzt gedacht, da wäre ein Laptop drin.
Eine Seife.
Eine Haftaltig-Umschool.
Okay.
Jackpot.
Was ist das denn?
Oh mein Gott, das ist richtig heftig.
Man weist die ganze Zeit diese Scheiße.
Du weist die ganze Zeit die ganze Zeit die Scheiße.
Kannst du aus geruhig zuordnen?
Ich drück dir das jetzt ins Gesicht.
Das riecht da verbrannt in...
Das riecht vergammelt, verschimmelt.
Achso, hier. Leerbehälter-Creme-Dose.
Keine Ahnung, was das sein soll.
Man, jetzt ärgere ich nicht, dass ich dran gerocken habe.
Oh, hat sich geschüttelt.
Ja, ja.
Das ist leider alles...
Also, der Koffer war so scheiße.
Scheiße!
Ja.
Boah, ich bin so froh, dass endlich mal einer von euch ein beschissener in den Koffer
als ich gezogen hat.
So, aber jetzt mal smart rekonstruiert.
Der war von der Marke American Tourist.
Hier ist ein Riesentyp gereist mit dicken Jacke und seine Freundin war dabei mit den
Sachen.
Und das ist noch ein American Tourist.
Da hatten die jeder in den Koffer aufgegeben und deswegen nehme ich diesen Koffer
für mich zum Öffnen.
Und da kannst du richtig schön den Koffer von den Typen aufmachen.
Boah, ich würde mir so gern das da was richtet.
Geiles Rind ist einfach nur, um dich zu überteuern, dass ich...
Das check ich auch an. Vorletzter Koffer.
Aber den Erzähler...
Den haben wir noch, Max, wir haben noch den Zufallskoffer.
Ah!
Gut.
Klar, also du setzt ja mal aus 10.000 Euro?
Ach so weit gemacht, ne?
Ja.
Wenn man richtig klose zieht und mit aufrunden und so.
Bis jetzt war das eine absolute Katastrophe, mein Lieber, Max.
Also wirklich.
So, da haben wir hier einen guten Cross-Travel.
Hast du schon geguckt, was er gekostet hat, Max?
Nein, ich habe das alles.
Ich werde jetzt schwer die schwarzen Koffer dazu unterscheiden.
Der ist auf jeden Fall ein Cross-Travel.
Mach doch mal auf, Mensch. Du machst das so spannend die ganze Zeit.
Wow, jetzt geht es los.
Hier haben wir die einfach...
Moment, Moment, Moment.
...ein Preise erst mal.
Coldwater Treat.
Hallo.
Hey, hey, hey.
Ich wollte dir nur helfen.
Nein? Darf ich mal mitgucken?
Nein, das hast du nicht anfassen.
Das ist schon mal doof. Hier werden richtig beschissen in den Handreifen, auch schlecht.
Ist das der hier, ja, ne? Ja. 250 Euro. Scheiße, hier haben wir eine Glas.
Oh, stink mein Schiss. Sie sind Handyhöhenglas vorhin.
Ich hab' benutzt den nicht. Darf ich auch mal gucken? Nein.
Oh, guck mal hier, der Jackpot. Oh mein Gott, wie geil.
Ich hab das Tor der Beachpicks 5 oder aus Gaming Heads hat.
Oh, wie geil, damit den Staub und den Hautschutz kaputt ist.
Aber wer reist mit seinem Gaming Heads hat gefühlt.
Oh, geil, geiles Ding.
Wollen wir das mal mal gucken?
Wollen wir das mal gucken?
Das ist doch mal eine...
Was willst du?
Ich mach mal...
Du kannst gleich auf den Kopf.
Hier haben wir das Ding.
Das war schön.
Ja, mach ich.
Das haben wir abchecken.
Drei Jeans.
Vier Jeans.
Fünf Jeans.
Alle ein bisschen mies.
Ja, snipsches Peas.
The North Face, schon wieder, als wir das heute drin hatten, ne?
Welche Größe ist das North Face T-Shirt?
Bitte einmal gucken.
Guck nach.
Das, mein Freund, ist Größe XXL.
Okay, ja, wieder Cock-Fo-Innen.
Eine Unterhose, aber die fasse ich nicht an.
Doch, Max, Max.
Das ist dein Kopf, warum hast du?
Wie hoch muss man so eine Suche werden?
Da könnte Bargeld sein.
Kein Bargeld.
Okay.
Das war's in der Schnaufer.
Das schnuppert doch so gern.
Kannst du nicht mal hier gucken, ob die noch neu ist?
Echt nicht, ne?
So, kommen wir zur anderen Seite.
Das ist meine letzte Chance. Oh, guck mal.
Letzts fucking go.
10 Fackungen.
Oh mein Gott, Trashbacks.
Frischhaltebeutel, geil.
Sehr geil.
Für 290 Euro, das ist ja ein Locker am Einkauf, 1,80 gekostet.
Oh, es geht noch weiter. Alter, da ist noch ne andere Marke.
Das ist ein großer Frischhaltebeutel-Fan, ne?
Oh mein Gott, der hat drei verschiedene Markenfrischhaltebeutel dabei.
Der hat ja wahnsinnig viel zum Frischhalten für kleine Gefrierkarotten.
Drei verschiedene Marken?
Der sammelt die wahrscheinlich.
Oh, Replay Signature.
Was ist das?
Oh, The Fertiful Woman.
Wissen Sie, was ich manchmal als Gefühl habe, was diese Koffer hier sind?
Manchmal wird das Gefühl, dass der Zoll, die leer macht oder ärgend jemand,
Und dann zu einem 1€-Tee, die Shop geht und das füllt.
Geht's schlimmer?
Oh, da bin ich dabei in der Tat wie meine Oma.
Ja, das ist unser erstes ein altes Ding.
Ein Tuch?
Passen zu diesem Kleid, ein Größe 46.
Wow!
Warum klingt das gerade so, als wenn du den Kofferversteiger anbauen willst?
Ganz viel Papier noch, komme gleich zu.
Was ist das hier, das versäumert euch bitte?
Okay, ihr habt hier...
Was ist, wenn du das Original ist?
Wenn da einfach mal so ein Original-Versace-Tuch drin ist.
Was dann einfach mal so 1.000 kostet.
Das sind Unterhosen?
Ja, das ist überhaupt nicht Original.
Okay, let's fucking go.
Ungetragene Männer unter Osen.
Müllboden.
Noch mehr Beutel.
Das war ein Beutelvertreter.
Zack, noch ein Shirt.
Jetzt geht es los.
Wir sind angekommen.
Pferdesalbe, sehr, sehr stark.
Immer in der ersten Halbzeit drauf schmieren aufs Zeug.
In welcher ersten Halbzeit meinst du?
Nach dem Fußball.
Ach so, ich hab gerne noch ein Sex.
Wie sind's da Halbzeit?
Du bist zur Pferdesalbe beim Sex.
Ich, ja.
Ja, genau.
Ich hab' die ganze Schwanz wegbrennt, Alter.
Pferdesalbe.
Wenn du das aufs Schleimholt oder sonst Auge kriegst oder irgendwo in der Wunde, das brennt wie Sau.
Ich hab' gedacht, es wär dein Tipp gewesen.
Pferdesalbe, Digger.
Was soll das?
Du hast die Bandscheibe.
Das ist ganz krass.
Pferdesalbe.
Du'sch das?
Cool.
Kannst du wieder Hause nehmen?
Nee, danke.
Okay.
Jetzt haben wir hier noch...
Oh ja, okay.
Das ist ein...
Auch noch mal ein schickes Kleid.
Sehr extravagant.
Ich bin abgestumpft, Bruder.
Okay.
Okay, aber wie kommen diese Männer unterhosen in diesem Scheißkoffer mit Kleid von...
Sieht aus wie ein Cosplay.
Es bei Ferigamo für Mann.
Wer den braucht?
Oh, okay.
Ein bisschen zu frisch, aber kann was.
Trägt noch einen.
Noch eine Packung Müllbeutel und hier haben wir noch mal...
Ey, welcher Mensch braucht A$$-Maschulbeutel in seinem Reisekoffer, das verstehe ich nicht.
Frischhalte-Dinger, aber alles von drei verschiedenen Marken. Wie geht das?
Okay.
John Richmond, hier ist ein Schloss als Verzuch.
Ah, so richtig. Ich muss jetzt das auch nicht verarbeiten. Okay, machen wir mal Riechen hier.
Ne.
Das riecht die Waldmeister-Backel-Pudding, Alter. Das ist für eine Scheiße.
Das geht nach oben so.
Ja oder so.
Ja.
Warum stellst du mir jetzt über Frieds-Frezze?
Rechte die Portent.
Ich will diese scheiß paar billige Parfents gefälschtige.
Du hast ja alle hingestellt.
Guck dir dieses Noten-Parfeng an.
Jovan Masch ist der behinderte Bruder von Ellen Masch.
Hat ein paar Pfengrocks gesprachig.
Scheiße.
Nee, nee, tu wieder hin.
Was sonst?
Ich möchte die mitnehmen.
Dann möchte die gerne sammeln.
Wir sammeln die hier erst mal.
Komm, mach den nächsten Kopf auf.
Tu wieder rein hier.
Mann, du gehst gar nicht mit, Klaas!
Das ist dein Koffer!
Du hast gesagt, ich darf nicht anfangen.
Du alte Fotze, ich wollte die ganze Zeit hier mit helfen,
du hast mich angeschrien.
Bist du fällig gescheuert, oder was? Das bricht mir das Knie.
Oh, jetzt hab ich dich da mitgegut.
Aber jeder war doch kacke dran.
Die Kacke dran an dem Ding, oh Gott!
Das hört sich doch an, die Kraft.
Krass, das kommt auf jeden Fall die Highlights, das ist hier auch alles drin, ne?
Na, rein! Das nicht!
Aber zählt der kleine Fisch, das ist ein kleines Spiel.
Okay, jetzt habe ich es einmal darüber dran.
Nein, fahr ich bin dran.
Die erste Hälfte durchflügt.
Monte, du bist Gasgeber, du darfst dich entscheiden.
Willst du die Mystery Box aufmachen oder willst du den letzten Koffer?
Ich mach die Mystery Box auf, aber du machst den letzten Koffer.
Okay.
Okay, wir haben hier noch eine Mystery Box.
Das ist Nummer 36, die hat, glaube ich, 300 Euro kostet.
Die war leistet und schädlich, guck mal ganz kurz.
Mystery Box Nummer ...
Oh, Moment, wir haben hier die ...
370 Euro hat mich dieser spaßig gekostet.
Boah, das ist eine Menge.
Als allererstes haben wir hier...oh, hier.
Das kannst du sehen, der hier schenkt.
Was ist das?
Ein größer M.
Hey!
Ah ja?
Bierkönig.
Ach, tatsächlich.
T-Shirt.
Ja, not bad.
Aber wir sind eher so mega part immer.
Ach so, gut.
Ich frage nur, wie viele Erbsen hast du noch?
Was willst du an den Leg?
Ja, klar. Eine schöne Lampe. So ein Scheiß.
Mit USB ist die? Ja.
Brauchst du eine USB-Lampe für dein Garten?
Ja, ne.
Las Vegas, Nevada-Cat. Super.
Äh, was ist das hier?
Oh, das ist, äh...
Ist das auf Ernst jetzt so eine Lesebrille?
Nee, oder?
Das ist auf Ernst eine Lesebrille, glaube ich.
Nein.
Stopp.
Das ist für einen Scheiß rein zu tun.
Das gibt's ja nicht.
Das ist ne...
Nee, nee, nee, nee, nicht auf die Ackerhöhung.
Dann hör auf damit.
Was mach ich denn?
Hör.
Die hat Monté gekauft für die Verhaltung.
Du wirfst mich ab und ich spritze euch.
Okay, ich mach ein Boot.
Du wirfst mich ab und ich spritze euch.
Okay, ich mach den Boot.
Okay, dann mach ich's so.
Hey, hey, hey!
Hände hoch!
Man zieht mir Waffen nicht auf Menschen.
Pro Knallerb ist ein Spur ja aus dem Deo.
Warum denn?
Das ist die Sahnsage.
Aber warum?
Hallo!
Das ist die Sahnsage.
Oh nein!
Oh, das ist zum Glück gepfert, sonst steh ich nicht.
Ich steh mich nicht an und hinlegen.
Okay, wenn er seine Knallerb so sahen macht.
Okay, ich lass die fallen.
Das sollst du doch nicht.
Oh, ich mach das.
Hallo?
Komm mal mit der...
Ich geh hier auf, wenn du...
Das stinkt, was du machst! Hör mal auf, Jels!
Es knallt, was du machst!
Sag doch mal was, Montee!
Komm, werf ich mal jetzt ab mit so einer Biene einfach?
Ja, ich steh dir die echten Volkanen vor, oder was?
So, jetzt wär die Hose runtergezogen.
Mann!
Hör doch mal auf, wird der Scheiß nicht mehr!
Es stinkt, es stinkt!
Das ist nicht billig, den du dazu da hast!
Nein, nicht, bitte!
Oh mein Gott, ich krieg die Kleiderkühle in der Koffer!
Du musst auch hier in den Gas, bitte! Ich krieg doch von Kopfschmerzen!
Ja, echt, das kann man nicht auffüllen!
Das musst du mir sagen!
Ich krieg doch von Kopfschmerzen!
Aber mir, ich davon!
Und dann musst du ihm körperlich in Verweis geben!
Du kriegst du körperlich in Verweis, wenn du nicht aufhörst!
Ich hab immer noch eine!
Gut, ich geb's dir, damit du einen Platz ziehen kannst!
Alle!
Gut, okay!
So, können wir uns jetzt wieder zurück auf den Koffer konzentrieren bitte?
Ich versuche hier zu arbeiten.
Mahats, Mahats, Mahats!
Das ist leer.
Ich muss nur die Packung irgendwie zerstören.
Oh, der war...
Was?
Das ist absichtlich geil.
Okay, guck mal, was haben wir denn hier geiles Tröne?
Wenn das jetzt, wenn das jetzt ein Foto-Operat mit OG-Film drinnen noch ist,
dann rast sich komplett aus.
Okay.
Was ist so das?
Das ist wirkvoll.
Wenn das umfältig ist...
Oh, Nimo.
Guck mal da.
Oh.
Da ist Noleni, oder?
Oh, guck mal da hinten.
Max.
Da ist eine leere Halle.
Ja.
Ich finde mich cool.
An für sich cool, aber ist halt ein wenigste vom wenigsten, würde ich sagen.
Oh ja, Scheiße.
Was haben wir hier?
Ui, das ist nice.
Ist das ein Magnet? Nee, doch nicht.
Zarex lacht dich immer aus, das geht nicht.
Nein, ich freu mich, weil er sowas Geiles hat.
Das ist doch geil.
An für sich, er ist unabhängig vom Wert, fängt das sogar ganz cool.
Für was?
Ich finde, es sieht optisch einfach schön aus.
Okay, geil.
Ist ja oberanalisch, wenn ich das mal so sagen darf, oder?
Das ist nicht schlecht. Über 400 Euro geht total.
Ist abgefallen, wenn Magnete sich sagt, weil das ein billig Magnet ist.
Ist einfach abgefallen.
Ui, jetzt geht's los.
Denn da bist du wieder Magnete, Magnetes ist Reiseschach.
Ui, ui, ui, ich hab mir das Dehnen hier oben gerieben.
Ich auch.
Das ist jetzt aber mal wirklich nice.
Was ist das?
Ein richtig beschissender Handtasch.
Von Roche & Lounge.
Das ist die Marke, die ich schon immer mal haben wollte.
Okay, lass mich raten.
Entweder so ein dämliches Lesebuch.
Warum ist es wieder so ein dämliches Lesebuch?
Ich sage, es ist ein Alphead Mini.
Nein.
Tolino.
Tolino ist eine gute Marke, aber da kann man sich nicht beschweren.
Bruder, ich kenne wirklich niemanden,
Der auf diesen Dinger noch was liest.
Das wird richtig stinken, Max.
Wieso?
Das stinkt wirklich nach Verwesung.
Du musst auch passen, hier ein paar Fällen zu testen.
Geht mal her.
So, ein Dacke.
Wir haben hier noch Carmen Lenz Protector, falls ihr was willst.
Was soll das sein?
Für die K8, ja.
Oh, das ist geil. Das ist praktisch.
Ja.
Das ist eine Zusammenstellung von Themen und Produkten.
Ja, genau das ist es hier auch gerade.
Okay, das sind...
Uli, okay, die kosten was?
Das sind die Originalen von Beats aus 2017.
Ja.
Also Beats bei Dr. Dre, Kopfhörer, aber...
Inears, aber auch groß, oder?
Geil ist Design.
Aber das sind diese Inears für Leute, die sich wichtig fühlen wollen und wichtig aussäumen.
Ja, ja.
Ich hab Inears.
Super nett, nehme ich auf jeden Fall mit. Danke.
Freu ich mich sehr.
Ein Poponé.
Oh, guck mal, wie viel Geld drin ist.
Es ist komplett leer, natürlich.
Das ist ja gemein, dass wir aus dem Voll das Geld rausgenommen haben.
Das ist einfach...
Ich würde jetzt jemanden abkommen,
wenn jemand sagt, das Poponé ist vom Stadtrubel.
Ja.
Oder?
Ja.
Dann haben wir hier...
Okay, aber das ist das noch von wirklichem Alltag gebrauchen können.
Was soll das sein?
Selfie-Stick.
Das ist ein Selfie-Stick.
Mir auch so ein Stativ zum Festmachen.
Ich kann das überwältigen, dass ich mich mal kurz hinsetzt.
Ich muss euch mal also zum Gizm.
Das ist ja hier wirklich das große Finale.
2 Uhr?
2 Uhr, welche Marke?
Ähm...
Adrienne, Adri...
Ad...
Adrine.
Okay, Adini.
Und das ist hier...
Next.
Da ja aber.
Kompleter Schrott.
Was kostet die?
Ach Degard, also wer will mich da beim Zoll ficken Degard?
Was ist das? Das ist einfach nur ein Haufen Modeschmuck.
Der Weg ist scheiße, Degas. Was soll das?
Na weiß man nicht, ob alles nicht doch echt Gold ist, ne?
Du ziehst das echt mal durch.
Ja, echt schwöre.
Badesalz.
Oh, das ziehen sich ja nicht gern durch die Nase.
Das fressen sich dann gegenseitig auf.
Kann eine geile Brille drin sein.
Mit Glückensornbrille.
Die werden wir sogar stehen, glaub ich.
Mit Gucci Frauenbrille.
Zeig mal.
Oh, das ist keine Frauenbrille, das ist eine Männerbrille.
Die steht hier, oder?
Ich sag ehrlich, ja, steht hier. Die steht hier echt.
Was sagst du, Leonard?
Ja, kommt Stadien hier nicht.
Ja, stimmt. Stadien hat hier nicht mehr.
Da krieg ich die Scheiße, ey, ja.
Das ist eine originale Gucci Sonnenbrille.
Das weiß ich nicht.
Da geht man her, ich kann das mal prüfen.
Eine XL-Jacke.
Ist nicht original.
Warum?
Wie kommst du drauf?
Kannst dir ein Bügel durch das Ding hier sehen, was für ein Scheiß.
Und?
Voll beschissen aus, weil du gut zu so einem Scheiß herstellst.
Obwohl?
Nein.
Also die steht hier auf jeden Fall.
Auf gar keinen Fall.
Das hat so ein bisschen Punkt, die Stubenfliege flair.
Geht damit in den Gucci-Store?
War das das Fake-Ding für 10.000 Euro gekauft,
ob sie das auch noch mal original haben?
Powerbank fürs Handy zum Ranghängen.
Aber die ist doch eigentlich recht hochwertig, oder?
Okay.
Die ist von Minoveo. Die ist eine ganz dicke Warte.
Wie geht es dir gut?
Muss PC?
Eine Anker Powerbank.
Zeig mal.
Ja, aber so ein altes Ding.
Ja, so ein Mises, okay.
Wie viel hat die hier?
5000.
Wie fliegt es?
Und es ist Nex-Safe, kannst du einfach auflegen.
Hast du mich befickt auch oder du dich?
Ich habe nichts abgekommen und...
Ich lass dir selber auf den Schuh gewichst und genauso sieht das aus.
Ja, das ist innen hier explodiert, ich habe nichts abgekommen, wie cool.
Hier jetzt noch der Gummipimmel auf dem Tisch und dann wieder so, als wenn ich mir da selber aufgegisst hätte.
Ja.
Oh, das ist an der Warte ein riesen Fleck.
Nee.
Ach voll verarscht.
Ach, das hätte echt sein können.
Das ist so hoch, hier lang und wieder runter, oben mitzutreten.
Ich hab dich nur auf den Arm genommen.
Also der Koffer ist auch leider mal wieder eine komplette Verarsche gewesen.
Das muss man leider so sagen.
Da war nichts, 300 Euro wert.
Da ist vielleicht das Highlight, die folgesitzten Beats bei Dr. Draykopfhörer,
die halt am Ende auch eigentlich niemand wirklich tragen möchte,
weil die schon bei jemand anderen in der Ohrmusche drin waren.
Ja.
Ein Ding haben wir noch.
Eher enttäuschend, will ich mal sagen.
Hast du das mit dem Bierkönig-T-Shirt?
Ja.
Stell dir, du bist so im Stück Textil,
wirst du erst zu einem Bierkönig-T-Shirt bearbeitet.
Und dann musst du hier so knallerst in die Viergäste verboten werden.
Krass.
Also, Freunde, wir haben hier ...
Das große Finale.
Den allerletzten Superkoffer.
Und ich merk schon,
wir haben extra die besten Koffer zum Schluss.
Der ganze Scheiß ist hier nämlich staged und das den Skript sagt 15 Kilogramm Gold und 20
Niedelnahlen neue iPhone Pro 17 wie verlosen für Chats und ein Papierzächer.
Wir waren mal sogar so verzweifelt, da bin ich transparent, wir waren mal sogar so verzweifelt,
dass wir überlegt haben, Dinge in die Koffer rein zu tun, um zumindest ein bisschen was
dass er irgendwie rauszuhaben. Also auch an Clips.
Aber habe ich mich ganz dagegen entschieden.
Da gibt es keiner, denkt, dass hier irgendwas Fake ist, weil da war ja nur Scheiße drin.
Oh, eine Hugo Bossjacke.
Oh ja?
Ja.
Geil, kannst du den Kälzer mitbringen?
Hat mir schon Schrading.
Dann hat er die ganze Kollektion hier und noch ein bisschen Kacke dran.
Super.
Schön schwere Hugo Bossjacke.
Wo geht es direkt weiter?
Ein lässiges Teil.
Hier ein bisschen modischer Fummel aus Fegleder.
Designer bei Klangbill.
Klangbill.
Not bad.
Cool.
Das ist ja hier mit sich ein Biker.
Ja, gerne.
Ein großes Pausenschlag.
Ich mach mich.
Das ist gut.
Wir haben hier eine chinesische Tüte. Japanisch vielleicht? Kann die Schrift nicht ernst helfen?
Mit lauter Söckchen.
Ja.
Auch mal gucken, ob Frische oder nicht, Max. Mike, ja, alles.
Oh, die. Oh, nee.
Was denn?
Nein, nein, nein, die ist richtig gelb.
Ich habe voll in diese perfekte Muschietüte gegriffen.
Nein, das ist...
Da kannst du mal ein bisschen drin rumforsten.
Da ist der Geilenstein dran.
Ja, der war im Stress, der hat sich richtig abgewischt,
hat einmal eine kleine Schliere reinhauen, das passiert den besten.
Ja, aber guck dir mal, wie gelb das ist, da muss man mehr trinken.
Aber ist das jetzt Scheiße oder Pisse?
Nee, nee, nee, nee, nee, nee, das ist doch zu viel dran.
Nicht mit Fäkalien werfen, Marcel.
Niemand wird mit Kacke.
Nicht mit Kacke werfen.
Du hast dir die ganze Zeit D-Euro umgeschwürt, oder?
Ja, damit es dir gut regt, weil du mich die ganze Zeit geärgert habt mit Knallerbsen.
Das war meine einzige Mücke.
Ach, der Scheiße.
So, warte mal, du hast es nicht aber nicht so gut ausgefallen.
Du musst das besser empfangen.
Nee, das hast du dir gegeben, weil du dich da besser mit auskennst.
Alter, okay, hören wir mal dazu, was wir hier haben.
Wir haben hier ein Burberry-Hand.
Wow, und das ist echt, das merke ich sofort.
Woran?
Einem Stoff einfach.
Wie viele Burberry-Hand besitzt du?
34, 35.
Ja, hier.
Was soll ich damit?
Das ist für dich, ist doch deins.
Hi Fashion!
Das ist maximal gefaked.
Ach, so ein Scheiß.
Das fühlt sich an wie eine Regenjacke, das ist niemals original.
Lampo Uomo, Scheiße.
Oder?
Guck, dass er das Burberry so was mal rausbringt, weißt du?
Columbia, Scheiße.
Nee, aber das fühlt sich schon kacke an.
Ja, ja, ich werde auch sagen, dass ich das Burberry habe.
Was ist das?
Probier jetzt einen größeren End.
Emporio Amani.
Im welchen Po Armani?
Im Porio Armani, haben wir hier.
Nicht gebügelt leider.
Aber...
Ja, warum?
Warum so viele Fakes?
Ach, warum kriegt man das?
Ist doch egal, wenn du...
Bazar halt, du kriegst das ermultt und kaufst dir günstig.
Viele kaufen im Ausland.
Rezielt ganz viel Fake.
Queen, Ying,
Cotton Soft Tissue.
Wir haben ein paar japanische Volkspiechenein.
Das ist echt pundüber, als wir die Koffer gekommen haben, ne?
Das finde ich gut.
Wir hatten auch Erstaunlichkele Deutsche.
Wir hatten auch Bosnien, wir hatten ein bisschen was Deutsches.
Wenn man jetzt hier was Asiatische ist.
Balumdorf.
Schuhe.
Oh, ein Watt für hässliche Träder.
Na komm, geht's schlimmer.
Ja, geht aber auch besser, ne?
Nee.
Aber bis jetzt ist das ja nicht zielführend.
Naja, hat ja nur Max abgesagt.
Nee, Burberry Hand ist super.
Nein!
Das darfst du bei mir niemals machen.
Das würde ich auch niemals machen.
Das weiß ich, weil du mein Freund bist.
G, X, G, O, M,
best possible
preparation for the future
available present.
Also wenn du das raufschreib, ist doch Scheißwirche, oder?
Es wird, wenn du jemandem richtiges Scheiß geschenkt machst, aber du schreibst darauf geschenkt, ist voll geil.
Galle ist geschenkt.
Ja, ey, Jungs, ich lasse an der Stelle los.
Das war der Koffer schon, da war ja das Finale, war mal jetzt richtig.
Hier ist so sehr viel im japanischen Stil.
Du musst da jetzt nochmal richtig ein Brecher rausziehen, los jetzt.
Wett mit dem Schlafanzug.
Das ist noch eine Scheiße.
Jeans, Ballon, also da will ich nicht drin rum.
Ja, gut. Ich schließe davon aus, ein ekeliger aus, als es ist.
Was ist doch jetzt nicht das, was ich denke, was du da so dachtest?
Du hast eine Taschenmusche gedacht, ne?
Aber das ist ein japanischer Koffe, hier ist die japanische Zahncreme und so drin.
Crazy. Das finde ich cool irgendwie.
Oh, die riecht aber richtig fresh.
Ja, diese Zitronenkauge-Mis von Wrigleys.
Ja, aber ansonsten ist hier wirklich tote Rose.
Du hast hier noch ein Kulturboot.
Auf der Seite ist nichts mehr drin, ne?
Da habe ich noch nicht geguckt.
Ist da noch was drin?
Nee, da ist nichts.
Den habe ich in die Richtung aufgemacht, mein Besser.
Checker.
Alter, das schiebt sehr schon richtig.
Sense-Mage-Shaving-Kit
Aqua-Power-Loschen?
Nein, nein, nein.
Irgendeine Scheiße?
Also sag mir, du kannst dir die beschiffenen Koffer auffüllen.
Ich hab mir Mühe gegeben.
Japanische-Loschen?
Nein, da halte ich doch nicht mal zu mir.
Strong-Root-Champo für die Wurzel?
Ich will sie nur zeigen, weil es exotisch ist.
Echt? Kleiner Hustenbuhnbuhn?
Vom Bohnen? Ja.
Ruh, ich weiß nicht, was das ist.
Das ist ganz nice.
Ja, Jungs.
Also, ich hebt auch heute die Schere, die schlechtesten Koffer,
habe ich auf jeden Fall.
Und da rufen wir einen Burberry Hand.
Das war ja hier kein Wettkampf, aber ich hatte halt abstand die drei besten Koffer. Also wer ist ein Wettkampf für dich gewonnen, aber es war keiner.
Also ich wollte sogar auch ums Habs zu werden, wer macht die beste Koffer auf? Scheiße.
Das war extrem enttäuschend, overall.
Also für 10.000 Euro ist das schon echt vollartig.
Und jetzt stell dir vor, wir haben dieses Koffer-Unboxing in DM Ausmaß, also mit Inhalten, auch gemacht für 25.000 und 30.000 Euro.
Euro. Und da war genau der gleiche Inhalt drinnen. Also macht das...
Das macht es doof. Wir machen das hier zur Unterhaltungszwänge und ich denke sowohl die Leute bei
mir im Chat als auch bei Zarek im Chat, als auch bei Max im Chat, ja in den Unterhaltssagen
abend. Das war sehr toll. Aber lohenswert ist das gar nicht. Ich kann die
Dinger wie gesagt steuerlich absetzen. Das Schmähl hat den Verlust ein wenig.
Am Ende ist es trotzdem rausgegebenes Geld. Und man wird sich natürlich wünschen,
Ich wünsche, dass man zumindest ein bisschen mehr rausnimmt für sich.
Gut, ich habe jetzt hier irgendeinen Billighandy, ich habe ja eine Jeans, die ich auf jeden Fall mitnehmen werde.
Und zwei T-Shirts, die werden auch wirklich mitnehmen.
Also auch mein Koffer, ja.
Genau, aber an Warns.
Vielleicht bitte noch mal mitnehmen.
Ja, ich hätte noch Bock, nicht mal ein zweites Kuscheltier war da drinnen, was man hätte kaputt machen können.
Oh, das ist aber Spreng oder was?
Ja, lass uns mal gucken, ob er Spreng.
Kann ich mal die Rose da Spreng?
Hab ich auch gerade gedacht.
Warte mal.
Wie wäre es, wenn wir alle Paparzt auf ein Haufen stellen und die Sprengen?
Die sind alle, das sind 80 Prozent Alkoholär und so was.
Ja, ja, genau.
Die sind hochflambar.
Wir können hier noch eine Powerbank abfackeln.
Guck mal, kannst du den nicht so aufmachen und dann machen wir da einen Böller rein?
Sag.
Das ist der Schminz komplett.
Meinst du?
Ja, war mir.
Ein bisschen sein, ja.
War mir.
Ich würde dir so ein einmal so eine würde Biene anmachen wollen.
Ja, war mir. Warte, Max.
Wo ist das Feuerzeug dann?
Ich wollte mir das holen, aber das ist hier nicht.
Hier ist es.
Mach raus, dann mal.
Warte mal.
Ich würde dich mal hier an die Seite kurz gehen.
Achtung, Worte.
Ja, alles gut.
Uuuh!
Das war cool.
Das war richtig cool.
Passt das von der Höhe?
Ich würde es einfach... okay.
Gut.
Okay, einfach nochmal das vorfahren.
Können wir hier was aufmachen vorher?
Der geht aus Holz.
Also dann schießen wir los.
Wollen wir hier einmal was aufmachen vorher?
Nein, machen wir das Tor auf einmal.
Ich würde sagen, wir sollen den Dedo springen.
Ja, aber weißt du wo der Dedo noch ist?
Wahrscheinlich in den Arsch.
Das Problem ist, lieber weißt du, ich würde auch den Dedo hier jetzt richtig noch ins Show stellen,
aber das Problem ist, Twitch hat mit Sexspielzeugen Probleme.
Also sie mal kurz zu zeigen, okay, aber wenn wir den jetzt effektiv hier ins Show und close abböller,
dann werde ich wahrscheinlich in den Urlaub geschickt.
Ich habe es nicht geschickt.
Vielleicht haben wir alle das Zügel gesetzt.
Okay, 1, 2, 3.
Ist das sicher?
Nein.
Ist das sicher?
Ja, so weit sicher erst mal.
Okay, ist du durchgebrannt direkt?
Der Rauchmeter wird 100% nicht gleich losgehen.
Mikey, mach mehr auf.
Das Tor ist so weit auf, wie es geht.
Alter, Jungs, okay, ist das...
Oh, das ist sehr viel Rauch. Das zieht sofort raus. Achtung!
1, 2, 3, wieder klickt es auch kurz.
Es ist schon alle. Warum ist das alle?
Haben wir schon viermal geschossen?
Nee, es zieht irgendwie nicht so richtig raus.
Doch, ist alle.
Das ist wirklich ein Deckel.
Nee, ist alle. Scheiße, Mann! Wollt noch mal einmal ballern.
Haben wir schon alle verknallt, oder was? Ich hab nicht geschossen mehr.
Was kostet, was kostet ein Vierer-Magazin?
Das weiß ich nicht, bestimmt 20, 30 Euro.
Boah! Pro Schuss ein Zehner fast?
Ja.
Haben wir vier mal geschossen schon? Ich glaub, ja.
Oder?
Einmal Mickey Mouse, zweimal Mickey Mouse.
Das glaube ich einmal schon vor uns.
Nee, wir hatten noch ein anderes Magazin. Wo ist das denn? Oder war das leer?
Wo ist denn das andere Magazin? Ich habe zwei Magazin mitgebracht, oder nicht?
Nee, warte mal. Ach so, vielleicht würden wir...
Nee.
Ich hätte nun auch einen Schafes. Und damit wollen wir auf gar keinen Fall schießen.
Na ja? Wieso nicht?
weil der Reizgas drinnen ist und dann brechen wir alle zusammen.
Echt?
Ja.
100 Mio. Prozent ist?
Ja.
Gas!
22, 22, Dankeschön Chat.
Ja, ja.
Ganz...
Nein, mit Reizgas können wir nicht schießen.
Na gut.
Aber ich hätte noch Bock, einen Böller anzumachen, so ist es nicht.
Also ich sage euch, ehrlich, der Rauch steht hier wirklich gegen...
Wir können den Chat fragen.
Das fragen.
Chat, soll er mit Reizgas schießen?
Denn Chat wird bestimmt sagen, nein.
Der Chat macht ja mit Reizgas, ja?
Ja.
Aber steht der Rauch hier drinnen, oder?
Nein, ich meine, ruhig noch ein bisschen zünden hier.
Das war ganz einfach.
Schau mal her.
Ja, also das ist schon eins vor Probleme.
Ja, das ist schon eins vor...
Der ganze Chat sagt ja.
Nein, wir schießen hier nicht mit Reizgas.
Das heißt Gas geht auf der Rauchmelle nicht los.
Ja, aber meine Lunge.
Nee, nee, Nee Chat.
Also das werden wir nicht mehr machen.
Dann ist Quatsch mit Soße.
Dann werden wir uns jetzt verabschieden,
Freude der geschlittenen Leidung.
Das war echt geil.
Vielen Dank für die Einladung.
Es hat Spaß gemacht.
Auch wenn es übertrieben viel Scheiße dabei war,
war es trotzdem lustig.
Ja, die Unterhaltung ganz gut gemacht.
Ich glaube, alle, die hier heute Zeit gespendet haben,
Das war bei euch im schönen Abend gehabt und haben eine gute Zeit gehabt und haben sich unterhalten.
Das ist es. Die Koffer selber sind nach hoffen Scheiße zu 99,9 Prozent.
Aber wir machen aus dem aufem Scheiße was Erfreude ist.
Genau.
Und die Lame, ich will auch noch, ne?
Vergesst das nicht.
Die darfst du haben.
Nein, die möchte ich nicht haben.
Okay, also.
Ich verabschiede mich bei mir im Chat, ihr verabschiedet euch bei euch im Chat.
Und ich sage mal, ich sage schon mal wieder, schau mal reingauben, bis bald.
Ganz liebne Grüße und wir sehen uns morgen, Alter Frische.
Tschüss, tschüss! Wir gehen Dienstag auf Tour eine Woche lang, guck rein.
Danke für die Einladung, mein Freund.
Was ist dein persönliches Highlight aus 2025?
Boah, mein persönliches Highlight aus dem Jahr 2022.
Ach, der Gärm. Bruder, das ist wirklich nicht normal.
Scheiß drauf, das ist scheiß drauf.
So, das ist Dorschleber.
Oh Mann.
Ja, wir haben die Dorschleber.
Okay. Bist du hier was?
Ich scheiß auf alles.
Ich mach's vor.
Ein Löffel.
Da ist ja schon soft dran.
So schlürt.
Okay, danke.
Okay, wir machen es nicht.
Okay.
Rose, du bist wieder raus.
Danke.
Danke fürs Vormachen.
Sag mir, wie schlürt es ist.
Oh Gott, nein.
Oh Gott, ich weck das.
Wo seht ihr die Aufgaben?
Oh.
Bro, ich spiele selten.
Ich spiele selten.
Untertitel im Auftrag des ZDF für funk, 2017