So Freunde, was geht, was geht, was geht?
Moin, moin, moin, was machen Sachen?
Ich hoffe, euch geht's gut.
Hallo, hallo, hallo, hallo!
Nur der BVB, BVB meiner Eier digga!
So!
Wie geht's?
Moin, moin, moin, moin Freunde!
Ich hoffe, ihr habt einen geilen Tag gehabt!
Alles klar?
Was geht, was geht, was geht?
Wonde Maarekatz und Streamshow am besten!
Super digga!
Alles super bei mir. Ich habe Reaction heute aufgenommen, eine habe noch einen Fortnite Video aufgenommen, habe noch ein paar Nachrichten beantwortet, ein bisschen geclashed und ansonsten war eigentlich relativ entspannt.
Gestern schön 10K verbrannt. Ja, du, das ist... Dafür hatten wir eine gute Unterhaltung. Wollen wir es mal so sagen, Digga? Dafür hatten wir eine gute Unterhaltung.
War gerade Karneval und ja ein Streamer Karneval ist aber Quatschdäger.
Also zumindest von dem was man sieht alle sind besoffen, alle voll nervigdäger, alle
zum kotzen.
Zogst du noch Clash of Clans?
Ja ja ich zog noch Clash of Clans, klar normal.
Und ich zog noch Clash of Clans.
Trimax hat nur reingepasst, deine Meinung ist mir da wirklich vollkommen scheiß
egal.
Ja, also ich finde keine Wahl quatsch mit Soße Digger.
Ich gucke da mal rein und sehe immer einen Haufen besoffener Menschen, die für mich
persönlich unerträglich wären.
Wann wieder IAA streamen?
Ja aktuell, ich kann dir mal ungefähr einen Überblick unserer Wetter-Situation zeigen, Moment.
Das ist aktuell das Wetter bei mir.
Da fällt es dann, oder ist es dann doch relativ schwierig, ihr L-Content zu machen.
Sowohl mit dem Auto als auch mit dem Fahrrad oder zu Fuß, ist natürlich geil.
für sich, Schnee ist immer geil, keine Frage, also enjoy ich besser, besser als
Regen, aber gestaltet sich halt extrem schwierig, jetzt irgendwie ELA Content zu
planen. Muss man jetzt erst mal abwarten, wie das Wetter die nächste Zeit wird?
Vielleicht wollte ich jetzt diesen Sonntag einmachen, aber ich muss gucken, wie
das Wetter denn da ist. Ich muss mal kurz, ich muss mal ganz kurz schauen,
was ist denn der Wetterbericht für Sonntag? 6 bis 10 Grad. Vielleicht könnte man Sonntag
ein IAE-Stream machen. Ich hatte überlegt mit, also war nur eine Idee, ich muss
Sie nochmal fragen, ich hatte überlegt mit Tim Jogion IAE-Stream zu machen, ein bisschen
mit ihm durch die Huts zu cruisen, ein bisschen mit ihm zu schnaken, was essen, vielleicht
eins bei Dinge angucken, drei, vier Stunden IAE-Stream, das wäre schon extrem lustig
Digger, schön noch ein Döner-Test machen.
Pummel-Fee 86 hat 10 Schlappschlaps in dein Schlapploch geschlappt.
Pummel-Fee, was geht Digger?
Nur morgen dauert die für 10 Aschis mein Besser.
Ja, dieses Mund im Mann, yes!
Digger, das gingen wir, also nicht wegen Tim, aber das gingen wir so schnell, so offensackt,
selbst Lea hat mich die ganze Zeit damit getriebt und hat immer gesagt,
Ja, Tegas war wirklich crazy. Das war wirklich crazy, digga.
Ich persönlich mag Tim nicht, aber mach, wenn du Bock hast.
Guck mal, ich will euch... also ich beziehe das jetzt gar nicht auf dich im Allgemeinen,
sondern ich sag es mal für Allgemeinheit, ja?
Ich glaube, ein großes Problem der deutschen Mentalität ist, dass Leute, also die Leute
mögen Tim, weil er sein Ding macht und eine kleine Bubble vielleicht hat und eine kleine
Fanbase oder etwas größere, aber immer noch klein, wie versteht was ich meine?
Und dann schafft der jene das auf einmal mit den größeren Leuten abzuhängen, mit den
Content zu machen. Auf einmal redet jeder über den überall sind Clips und auf einmal
werden Leute, die ihn mögen zu Leuten, die ihn nicht mögen, weil sie ihn den Erfolg nicht gönnen.
Es ist zumindest so aus meinem persönlichen Bock, was ich da für Clips gesehen habe über Tim, wo Leute ihn gehätet haben.
Ja, also ich habe immer so ein bisschen das Gefühl, dass das auch ein bisschen Night mit kommt.
Mach mit Mali. Ich habe Mali angeschrieben und Mali auch gefragt, ob er Bock hatte mit mir in... also ich habe... oder anders gesagt, ich habe Mali angeschrieben und habe Mali gefragt, ob er Lust hatte, dass ich ihn in Berlin besuche und er mir seine Top-Food-Spots zeigt.
Find ich persönlich cool. Er hat aber gesagt, dass ihm das zu 0815 ist, dass das jeder macht und dass er darauf keinen Bock hat. Er hat mir auch eine Alternative geschrieben, was man machen könnte, aber die ist jetzt erstmal nicht greifbar nah.
Ja, ich verstehe, was du meinst, aber du kannst das Rad auch nicht neu erfinden.
Ich sitze jetzt hier und mache das Chattinglaber mit euch, wie alle anderen auch.
Ich zog heute in ein Game mit Schradin, macht jeder andere auch.
Kannst du das Rad auch nicht neu erfinden?
Also, ich hätte es cool gefunden mit Mali, er hat mir seinen Top-Food-Sports gezeigt,
Aber wenn das nicht machen möchte, respektiere ich natürlich auch.
Ich glaube aber am Ende des Tages, am Ende des Tages ist es doch so, Freunde,
es ist doch scheißegal, ob du etwas machst, was andere Leute schon gemacht haben.
Wenn du es mit deinem Style, mit deinem Humor, mit deiner Unterhaltung machst,
werdet jedes, wenn du das Talent dafür hast, werdet jedes Video, was du machst,
auch mit anderen zusammen ein Unikat, weil du es auf deine Art und Weise machst.
Das heißt, ich teste zum Beispiel Holgers Döner oder ich teste irgendein
anderen Döner, die haben vor mir 15 andere Leute schon getestet und das
Resultat wird vielleicht das gleiche sein wie bei allen anderen auch oder plus
minus, aber ich mache es auf meine Art und Weise. Ich sage das auf meine Art und
Weise und dann ist es einfach auch wieder ein neues Video und versteht ihr wie ich mein?
Ja, ich frag, ich schicke ihn jetzt im Memo, weil ich muss als allererstes in
ein Terminkalender gucken. Moment. Welches Datum ist da 16. Nee, ja doch. Okay, das ist
der 22. Ich frage ihn jetzt. Jo, Tim. Tim, ja, es geht. Sag mal, hättest du hier
würde ich gesehen diesen Sonntagzeit was zu starten.
Ihr L-Technisch?
So.
Machst du und Tim ein Nicht-Laren-Challenge wie mit Radien und Rose?
Das müsste man mal gucken.
Vielleicht fährt man danach auch noch in die Halle.
Müssen wir mal schauen, Däger.
Gehst du privat nicht mehr in Gold? Nein.
Mit Trimax Kofferöffnen war sehr lustig. Zu 100% habe ich auch sehr enjoyed.
Sagst du Apparat? Komm weg.
Also, ich will dir mal eine Sache sagen über Red, okay?
Mir ist es auch scheißegal, was andere Leute sagen.
Red und ich, aber immer, wenn wir gechillt haben, haben wir uns immer gut connectet.
Ich kann nichts Schlechtes über Red sagen, wenn ich mit ihm gechillt habe oder mit
ihm geschrieben habe oder egal was ich privat mit Apo Reds zu tun hatte, es war
immer chillig, es war immer lustig und man hat eine gute Zeit gehabt. Aber die
Dinge die über ihn rausgekommen sind, selbst wenn davon nur 60 Prozent wahr sind,
sind ja Dinge, die schon sehr heavy sind und die man auch zum
Teil kritisieren müsste. Keine Ahnung. Ich schieße Geilo mit fünf
Gifte ins Substarbeit. Dankeschön, mein bester. Danke, danke.
Guck mal, ich will euch eine Sache sagen zu dieses, wenn man gefragt wird,
ApoRed Comeback der, dies das Comeback. Natürlich kann ApoRed
den Comeback machen. Klar, natürlich kann er das machen. Ich mein, Bro, es ist
auch kein Hate, aber überlegt doch mal, was über Mäus rausgekommen ist, wie
viel davon jetzt wahr ist oder nicht, sei mal hingestellt, aber überlegt
was über Mäus rausgekommen ist, mit der Beziehung Schlägen, Verprüge, bla bla bla.
Was heute vorhin es war ist, oder nicht, bin jetzt nicht hier ein Richter.
Aber Bro, der hat jetzt wieder bei TikTok über eine Million Vollerraher und verschenkt Sachen
und ist der größte Ehrenmann auf TikTok.
Ticker!
Wo drüber reden wir hier?
Wir leben in einer Zeit, wo Dinge ganz schnell vergessen werden.
Ich glaube, das einzige, was für jemand wirklich in der Öffentlichkeit gekänzt werden würde
und auch auf Langzeit, der auch sein Gesicht nicht mehr im Internet zeigen könnte,
Wer Pädophilie, wenn er sich an Kindern vergeht oder so, was ich natürlich nicht hoffe.
Aber ansonsten wird doch allen jeden verziehen.
Das ist doch so.
Ja, nein, Chat, ich will da jetzt auch keinen Fass aufwarten, aber bei Sinan Jesus war was komplett, also nicht was anderes,
aber das ist ein heikes Thema, aber das kannst du, das was ich gerade ausgesprochen habe und das was da passiert ist, ist was anderes.
Ich heiße nicht, dass ich es gut heiße, ich finde es verachtenswert und es widert mich an, aber ihr könnt nicht, wenn ich sage,
pädophilie jemand vergeht sich an Kindern und oder missbraucht Kinder, könnt ihr nicht den Namen Sinanji sagen.
Das geht überhaupt nicht, Liga.
Das eine ist scheiße gewesen und gehört auch zu verurteilen und ist auch maximal unangenehm und habe ich auch schon viele Videos drüber gemacht und habe ihn dafür kritisiert, aber bro, ihr müsst auch, lieber als Leistungsschätten, ihr müsst dieses Wort, pedophilie, bitte nicht immer einfach mit euch so, also wie soll ich sagen, um euch herumschmeißen, okay?
Das dieses Wort ist etwas anderes, mit dem ihr jetzt ihm verbindet.
Beides ist nicht okay, aber das eine ist aus meiner Warnung um Welten schlimmer nochmal.
Das muss man auch mal so sagen, Degard.
Danny wird weggecancelt, ja Danny hat aber auch jemanden vergewaltigt, wenn mir nicht
alles täuscht.
Also der ehemalige Freund, anscheinend ehemaliger Freund von Papa Platte, hat jemanden vergewaltigt.
Also da ist ja eigentlich noch Mäde von weggekommen, dass er gekänztet worden ist.
Jemanden natürlich alles in der Peh, jemanden der vergewaltigt, missbraucht, misshandelt, egal ob von Gleichaltrigen oder vielleicht von Minderjährigen.
Was ich mit dem machen würde oder was meiner Meinung nach der gerechte Weg wäre, was man mit diesem Person machen würde, das kann ich jetzt leider nicht aussprechen.
Aber ja.
Ich habe mich gerade so am Wasser verstockt wegen Sinan P.
Bro, ich hab's im Chat gelesen, hab mich versprochen, wirklich jetzt.
Das war jetzt keine... Das war jetzt wirklich keine Absicht, Ega.
Das war jetzt wirklich keine Absicht.
Nein, nein, nein, das war keine Absicht.
Mal ehrlich, stell dir den Comeback von LPMesse vor.
LPMesse wird kein Comeback machen.
Das sag ich euch so wie es ist.
Da bin ich relativ sicher.
Der Start schützt solche Täter.
Ja, 100%ig.
100%ig.
Aber gut, es ist auch egal.
Lass uns nicht mit solchen kleinen Hurensöhnen beschäftigen, okay?
Lass uns da nicht mit beschäftigen.
Aus welchem Jahr ist das Trikot?
Das weiß ich ehrlicherweise gar nicht.
Das hat mir mal einen Zuschauer bei einem Pakete-Unboxing-Stream geschenkt.
Das lag jetzt Ewigkeiten in der Kiste und jetzt habe ich es erstmal waschen lassen und
jetzt habe ich es halt den Tag übergetragen, ne?
Oh, wir haben 97, 97, 98, ja.
Das hat Travattoni bei der Pressekonferenz an, ist auf jeden Fall eine richtig geile
Shirtdigger.
Dein Bau ja quasi, richtig, richtig, richtig.
Hättest du mal Bock auf XXL-Unboxing von diesen Mystery-Paketen, die es bei Saturn
und Mediamarkt geht?
Das ist absoluter Scheiß Trigger, das ist wirklich absoluter Scheiß, das brauche ich
mir nicht angucken.
Da kaufst du dir Dinge für 2, 3, 400 Euro und hast dann irgendwie sieben Pakete Drucker-Papier
drin, da habe ich aber also wirklich gar keinen Bock drauf.
Rate ich euch auch auf jeden Fall von ab das zu kaufen, Degas.
Das ist wirklich kompletter Schrotterino-Degas.
Es gibt eine neue Game of Thrones Serie, die ist ne 10 von 10 aktuell für den Folgen.
Habe ich mitbekommen, werde ich mir auch reinziehen, wie ne schöne Line Cokes in der Pee.
Aber ich will die erst gucken, wenn sie komplett draußen ist oder halt die erste Staffel oder die zwei Staffeln,
Aber jetzt, ich guck gerade Sansa von Arnachidea.
So.
Mo moi, hallo, hallo, hallo.
Vielleicht legt der Tor mit dabei seine dreckige Unterhose rein.
Da hab ich auch kein Interesse dran.
So wieviel mal, boah, ich tanze auf Anechi, gucke ich jetzt vielleicht zum vierten Mal,
würde ich sagen.
Aber das letzte Mal ist schon ewig her, das ist schon ewig her.
Keine Sound.
Was mit Dexter, Dexter, aber ich schaute schon, auch schon mehrfach, auch schon
mehrfach.
Bauermäßiger Song der, was wir jetzt hier bei mir bei Whatsapp los waren.
Moment.
Mal kurz reingucken.
Na ja.
Gut.
Dexter Mewit, lass uns bitte nicht, lass uns bitte nicht wieder den Serientalk aufmachen,
okay?
Bei Serientalk ist immer, Achtiger, wie soll ich sagen, Serientalk ist immer, man kann
keinen geilen Serientalk machen, weil sobald man den Serientalk anfängt zu machen und
als Streamer über seine Lieblingsserien redet, hat man einfach leider das Problem, dass
jeder seine Lieblingsserie reinschreibt und das ist dann immer ein sehr, sehr
unangenehmer, nicht unangenehmer, aber sehr anstrengend zu lesen, hat Chat. Also
als Beispiel, ich rede über Dexter oder über Game of Thrones und dann schreibt
jeder, hast du die Lendung schon geguckt, hast du das gedehnt, hast du das gedehnt?
Und das hat dann nicht so einen, so einen Nährwert für den Stream. Deswegen ist es
immer, also Abonan mag ich das mal, aber an für sich über Serien zu
reden, ist immer anstrengend auf Twitch auf jeden Fall. Es sei dann, du guckst in den Chat nicht an und
ziehst einfach deine Straight Line durch, aber da bin ich auch nicht der Typ von. Wie war's in
Amsterdam? Leo, super. Amsterdam ist ne 10 von 10. Ich lieb Amsterdam. Ich habe mich wirklich in
Amsterdam verliebt, muss ich sagen. Ich habe mich wirklich in Amsterdam verliebt. Amsterdam ist
ein unfassbar schöner Platz zu leben und freue mich einfach extrem darüber,
dass ich die Möglichkeit habe oder hatte mir da eine Wohnung zu kaufen. Das ist wirklich ja sehr,
sehr geil, Degas. Sehr, sehr geil. Gibt es schlechte Seile von Amsterdam? Wir reden über Europa,
Ich gehe mal voraus. Fast jede europäische Stadt hat schlechte Seiten.
Ähm, ja. Genau.
Panamatkohle.
Oh, ja.
Brotlichtviertel an einem Weekend, dort Katastrophe.
Finde ich überhaupt nicht digga.
Finde ich überhaupt nicht.
Ist voll mit Menschen, aber alle sind friedlich und entspannt.
Die Leute sind da zum Kuchen, zum Ficken und zum Kiffen.
Und vielleicht einen zum Trinken.
Anonymous hat 25 Schlappschlaps.
20 Schlappschlaps in dein Schlapploch geschlappt. Ein anonymer Gifter giftet hier anonym 25.
Narschiesmann, allerbester Jutster. Danke dir, geil, geil, geil. Liebe. Dankeschön.
Amsterdam überlaufen, ja, also Amsterdam ist halt ein Tourismusstadt, ist ja klar,
aber soll ich dir sagen, warum ich diese Tourismusstadt auch geil finde, weil die
Leute da mit positiven Vibes sind. Also die Leute sind da, um sich zu entspannen, eine
geile Zeit zu haben, Urlaub zu genießen und Urlaub ist ja nicht nur irgendwie
ermitteln mehr oder in der Sonne, sondern die Leute haben alle grundlegend dann
einen positiven Vibe. Also natürlich hast du auch Arschweigern, aber wie gesagt,
das haben wir in dem Tag, das Geschmäcker sind verschieden und jeder hat
eine andere Wahrnehmung, aber ich persönlich enjoy Amsterdam sehr.
Da ist immer was los, Bro. Du hast immer was zu tun. Die Geschäfte haben am Sonntag auf.
Da gibt es keinen toten Tag. Du hast da jeden Tag einfach High Live. Kannst jeden Tag was Neues sehen.
Hast immer gutes Essen. Die Niederländer an für sich sind ein super entspanntes Volk.
Sehr bodenständig und immer kommunikativ offen. Haben immer Bock auf ein keines Gespräch.
Also ich liebe Seinfertiger. Es ist einfach geil, Digger. Es ist einfach geil.
Ja, ihr könnt Joyce sein, Tegi.
Und immer im Kiffen? Ja.
Aber jetzt sind wir mal ehrlich, Chad, okay?
Mit wem habt ihr lieber eine Konversation, wenn ihr selber Nüchtern seid?
Mit jemanden, der 1,5 Promille-Intos hat oder jemanden, der einen gekifft hat?
Ich habe es schon immer gesagt, auch als Jugendlicher, oder als Eranwachsener.
Bro, Käfer auf die Eins, also Käfer sind einfach die gechilltesten und liebsten Menschen.
Kein Käfer hat Bock auf Stress. Jeder, der heil ist und der will nur chillen, der will nur seine Ruhe haben.
Der ist einfach schillig drauf, der hat keinen Bock auf Bad Vibes.
Das ist einfach so.
Und deswegen hast du in Amsterdam oder allgemein in der Niederlande auch so einen grundlegenden, entspannten Vibe.
Natürlich trinken die Leute da mal auch ein, aber Amsterdam ist zum Beispiel auch nicht dafür bekannt irgendwie Jack Daniels zu produzieren oder whatever,
sondern da ist Heiningen bekannt. Die Leute trinken zu ihrem Joint noch einen Heiningen und sind Todes gechillt.
Niemand stresst sich da an, Bro. Niemand hat Bock auf Krawalle.
Dann bedankt man sich, lässt den einen vor, Fahrer fahren, sind halbwegs gechillt. Also, ja.
Ja
Oh, wisst ihr welcher Song mir da wieder einfällt?
Boah, oh ja digga
Digger, der passt zu Amsterdam, man
Ui, Benji!
Du wolltest also auch zu diesem Kriminein bap!
Hör mal zu!
Ich war auf meinem Ganja den ganzen Tag
Ganz sicher da wäre auch immer was für den Tag
Auch und wohl lange, bis ich es nicht mehr mag, zu jemandem was und werdet trotzdem angeklagt.
Nur ich mach auch mein Gang ja den ganzen Tag, ganz egal wer auf und mal was dagegen sagt.
Auch und wohl lange, bis ich es nicht mehr mag, Gang ja muss nicht frei sein, wenn er mich fragt.
Wie viele Deutsche brauchen was, glaubt du?
Sag' ich so, wann fahrt ein Bökelkett von der Zunge?
Weniger kann heut' ma' das schon ein'kill' du?
Die Menschen rauf'n zu unser Gang und fahr'n die Sache!
So, naja, gut, gut, gut, gut, gut, gut. So sieht es aus, Banger Song, hundertprozentig Digger, hundertprozentig Banger Song.
Da braucht man auch nichts gegen sagen. Ich will wie gesagt auch niemanden anstiften, zu kiffen oder so, ganze Gegenteil.
Aber diese Meinung habe ich schon immer im Stream vertreten. Man sollte definitiv sowieso die Finger vom Alkohol lassen.
Im Idealfall sollte man sich gar nichts reinziehen, aber wenn man das Bedürfnis hat, sich mal
in erinnernden Art und Weise zu entspannen mit berauschenden Mitteln, dann raucht es euch
einen kleinen Joint rein, zieht zwei, drei Mal an und chillt eure Eichel.
Aber eine Sache kann ich euch mit voller Überzeugung sagen, lasst die Finger vom
Alkohol digger.
Lasst die verfickten Finger vom Alkohol.
Alkohol ist der maximale Teufel, Bro.
So, es ist einfach so.
So, auch mal kurz was gucken.
So, ich muss mal kurz was gucken hier Freunde, ich komme sofort wieder Freunde, ich hol mir
kurz was kühles
So, so, ich muss da kurz was erledigen, ein bisschen was erledigen.
Hast du heute Sport gemacht?
Yes, Sir!
Natürlich habe ich heute Sport gemacht.
Ich bin hoch motivierter denn je, digga, muss ich ehrlicherweise sagen.
Ich war noch nie so motiviert.
Ja, ja, fickt euch, digga. Macht euch da wieder drüber lustig. Alles gut, ja, ja, ja.
Macht euch da drüber wieder lustig.
Batchboard? Nee, nee, zähl'n. Nee, nee, nee.
Ich dachte, ich wollte es in Kühles holten.
War eigentlich nur ein Vorwand, ich musste kurz ein paar Zuschauer in die volle Tür standen,
und fragen, ob sie eine in die Fresse haben wollen.
Ja, das muss ich gerade herrlicherweise machen.
Die fanden sich wieder ganz besonders lustig, Digger.
Wollten Sie?
Ne, anscheinend nicht.
Ich hab gesagt, wenn ihr Stress haben wollt, dann kommt ihr rauf.
Dann hab ich euch jetzt hier in die Fresse, Digger.
Na ja, gut.
Kein Security mehr.
Der kommt noch, aber ich bin ein bisschen früher als normal live gegangen.
Also...
Und ist auch, wie gesagt, Schneekorrs.
Wie alt... Ach, ist auch scheißegal.
Die Jungs haben es verstanden und sind gegangen.
Baseballschläger klärt, nein, für euch niemals benutzen, der Gag.
Nee, nee, nee, für euch niemals machen.
Und ich weiß jetzt nicht, warum die Leute es nochmal gefragt haben,
haben HSV oder Sankt Pauli, ich kann mich da auch noch mal wieder holen gerne in
Hamburg regierte HSV. Wer was anderes sagt, hat keine Ahnung vom Fußball.
Es ist einfach so. HSV ist in Hamburg die Macht. Punkt. Es ist so. Da braucht man
auch nicht drüber reden. Pauli Besser, Bruder, Pauli ist vom Politik versäucht
und hat sich aus meiner Wahrnehmung in die Richtung entwickelt. Also braucht man nicht drüber reden.
Es ist also HSV stabil geblieben und ich sage auch ganz offen ehrlich, nicht nur dass HSV mehr am
Wochenende mit ihrem 320 11.000 Euro aufs Konto gespielt haben, auch ich freue mich wirklich so sehr
für alle langjährigen oder lebenslangen HSV-Fans muss das gerade für die HSV-Leute eine geile
Zeit sein. Wie lange waren die in der zweiten Liga? Sechs Jahre, sieben Jahre? Was muss das
gerade für eine geile Zeit für jeden einzelnen HSV-Frinder draußen sein.
Zumindest ist zu Hause, geile Spiele geboten zu bekommen.
Auch zum Teil wirklich schön Fußball und dementsprechend, ohne ob ich auch davon in Hamburg reagiert wahrscheinlich,
regiert der HSV.
da brauchen wir auch nicht drüber reden. Hansa Rostock ist auch eine
kranke Mannschaft, da brauchen wir nicht drüber reden, auch von den Ultras, auch
von der Graffiti-Szene, hundertprozentig ist Hansa Rostock auch ganz weit mit oben,
brauchen wir nicht drüber reden, aber die Frage war ja gerade,
HSV oder Pauli, brauchen wir nicht drüber reden, Digger, da ist ja ganz klar der
der HSV-Degard.
Naja.
Am Ende, Freunde, will ich eine Sache sagen und das sehen wahrscheinlich nicht alle
so.
Am Ende ist auch scheißegal, ob ihr HSV-Fan seid, ob ihr Werder Bremen-Fan seid, ob
Ihr Frankfurt-Fan seid oder Bochum oder am Ende verbindet uns doch alle eine Sache.
Wir gucken gerne Fußball. Von welchem Verein auch immer, sei mal da hingestellt.
Deswegen finde ich auch immer so dieser ganze Fußball-Hast, den es auch untereinander gibt.
Also ich verstehe natürlich Konkurrenz und das ist auch da, wie soll ich sagen,
das Gefühl, dass die Vereine sich aneinander reiben und da eine gewisse Differenz aus ok.
Aber am Ende sind wir doch alle leidenschaftliche Fußballkucker und haben eine Leidenschaft für Scheidensaft.
Oder habt ihr keine Leidenschaft für Scheidensaft, Freunde?
Das ist jetzt hier die Frage.
Ist auch okay, wenn ihr ein bisschen Boysahne mögt im Mundwinkel.
Ist auch kein Problem, Bro.
Alles gut?
Ne?
Neum.
Nein, das heißt nicht Bubensahne, das heißt Beusahne. Meine Fresse.
Zeig her.
Wacht ihr mit eurer scheiß Bubensahne, digga.
Das ist wirklich verrückt.
Was hast du gegessen, damit deine Frau von deinem Forst was gekotzt hat? Respekt?
Bro, ich hab davon TikTok Clips gesehen, ne? Alter.
Ich hab davon TikTok Clips gesehen, wie Leute kommentiert haben.
Hey, Trimax, voll der Ehrenmann.
Das ist eine Frage des Respekts.
Von seiner Frau fürzen, Forzen ist respektlos.
Dann habe ich mir gedacht, ihr Kleinhuernsöhne, einzige was ihr bis jetzt gefickt habt, ist eure rechte oder linke Hand.
Und ihr labert mich jetzt zu, dass das Respekt zu tun hat vor seiner Partnerin nicht zu forzen.
Also, ich will jetzt try and make some fronten, aber jede gesunde Beziehung oder jede Beziehung sollte darauf hinauslaufen im Medialfall, dass man auch voreinander forzen kann.
Das hat doch nichts mit einer Respektlosigkeit zu tun, wenn Lea oder ich voreinander pupsen.
Was hat das?
Wie kommt man darauf, das mit Respekt zu verbinden, Lea?
Also, der...
Das wäre für mich dann...
Ich muss mal was sich mal vorstellen.
Stellt euch das mal vor.
Ihr seid in einer langjährigen Beziehung.
Jahre seid ihr zusammen.
Und ihr habt euch die ehemals ein Käse-Magaroni reingezogen.
Und ihr liegt gemeinsam auf dem Sofa und guckt sehr hier und ihr seid gar nicht entspannt.
Ihr seid null entspannt, weil ihr die ganze Zeit Magen grummeln habt und die ganze Zeit
die Arschpacken zusammenknäuft, damit die Luft wieder rein gedrückt wird und nicht
rausgedrückt.
Das ist doch der maximale Horror.
Ich verstehe, dass man am Anfang einer Beziehung, bin ich ehrlich, hier wahrscheinlich
auch, am Anfang einer Beziehung, als ich mit Lea zusammengekommen bin, die ersten
Wochen, habe ich auch nicht im Auto laut neben mir geforzt.
oder so. Da habe ich mir auch noch die Arschbacken zusammengekniffen, als wenn ich die Seife im
Gefängnis fallen lasse. Okay, verstehe ich, am Anfang ist das eine Sache, da kennt man
sich noch nicht so gut, da lässt man es erstmal ruhig angehen. Aber dann, wenn es das erste
Mal so ist, und das noch an vorn an der Forze ist doch als Mann ein richtig erleichternes
Gefühl, wie oft bin ich bei Lea aus der Haustür rausgegangen oder sie ist bei
mir aus der Haustür rausgegangen und die Haustür ist gerade ins Schloss gefallen
Und ich habe diesen geklappt und habe gedacht, oh, oh, Endling.
Und überall, aus allen Löchern ist Forz rausgekommen, der Herr.
Naja. Gut.
Nur den anderen Anforzen ist respektlos.
Ja, aber da brauchen wir auch nicht darüber reden.
Jemanden anzuforzen ist sowohl in einer Beziehung respektlos als auch,
sagen wir mal, im privaten Kreis Unterkumpels.
Also es hat auch nichts mit Respektlosigkeit zu tun, aber ich möchte jetzt nicht von Lea
die Arschbacken ins Gesicht gedrückt bekommen, also zumindest in Kombination mit einem Forts.
Ja.
Naja.
Was für in zehn Jahren pflegendega in zehn jahren bin ich 47 digga kennst du irgendjemand der mit 47 schon gepflegt werden muss außer schradin
Felix Robert, traat mal die Nase nicht so hoch, du Arschgeige Digger.
Auch du wärst irgendwann alt und musst gepflegt werden und dann werd ich ins Altersheim kommen,
Digger. Und dir verflegte Sekundenkleber in deine Windelschmieren, Digger. Dass du mit
voll geschissener Windel im Altersheim sitzt, Digger. Und deine ganze Hose voller Scheißer
ist, Digger. Und die man kann dir die abmachen, weil die festgeklebt sind, dann müssen
die mit einem Schlagbohrer und eine Flex kommen und dir deine voll geschissenen
Windel weg flexen, du Arsch.
Ja, aber die Realität ist, ich bin wahrscheinlich schon tot, Degard.
Gut.
Schmutz.
Ja, ich will jetzt hier, Degard, das ist ein krasser Themenumschwung.
Aber ich habe letztens etwas gesehen, was mich richtig beschäftigt hat, Degard.
Ich habe einen Real gesehen, wo jemand so ein bisschen geredet hat und der hat gesagt, grob.
Also für Zartbeseitete kurz einmal abschalten.
Der hat gesagt, was für ein Leben leben wir eigentlich?
Wir alle werden in 100 Jahren tot sein.
In 100 Jahren wird jemand anderes in unserem Haus leben.
Das Auto, was wir fahren, die Klamotten, die wir tragen, werden irgendwie wieder verwendet oder schrott sein.
Und niemand wird sich mehr wirklich an dich oder deine Geschichte erinnern oder und das fand ich auch crazy
oder kennst du noch die Geschichte und die Lebensgeschichte deiner Urgroßmutter oder deinem Urgroßvater.
Das heißt in 100 Jahren wird sich niemand mehr richtig an dich erinnern, wer du mal warst und was du gemacht hast.
Und das hat bei mir, das war sehr deep, das hat mich richtig zum Nachdenken gebracht.
Also ich habe mit meinem Gedanken versucht, ihn argumentativ gegen Argumente zu
liefern, gibt es aber nicht egal.
Bei dir ist es aber anders. Boah ja, ich habe auch schon mal überlegt irgendwie
mich hinzusetzen und Videos aufzunehmen, einfach nur random Sabbel-Videos oder keine Ahnung und die bei
YouTube hochzuladen und so ungelistet hochzuladen im Jahr 2080, so als Beispiel, oder 2070, versteht ihr wie
wie ich mein, so wie MrBeast es gemacht hat.
Damit man nicht vergessen wird.
Aber vielleicht habe ich auch eine zu hohe Meinung von mir, weil manchmal denke ich mir,
wenn ich irgendwann mal sterben sollte und lasse es jetzt beispielsweise,
ich, ist natürlich jetzt ein sensibles Thema, aber sagen wir einfach mal, ich,
ich weiß immer nicht, Geschicksal ist vorher bestimmt, sagen wir mal, ich bin in zehn Jahren tot,
aus was wir im Grunde auch immer, okay?
Dann würde man sich natürlich wünschen, dass die Leute weiterhin einen Ehren halten und nicht vergessen, was man im Internet war und was man erreicht hat.
Und eigentlich denke ich auch, das wird so sein, aber dann denke ich mir, ich glaube nicht, dass es zu sein wird, weil das Internet sehr schnelllebig ist und man auch, egal wer man war, auch schnell ersetzt wird.
Und wenn du nicht die richtigen Leute im Hintergrund hast, wie z.B. bei einem Technoblade, wo der Vater seinen Andenken immer wieder in Ehren hält, nehmen wir einfach mal als Beispiel ungespielt.
Ungespielt war einer der krassesten Motherfucker in Internet. Der ist nicht gestorben, aber hat sich einfach aus dem Internet zurückgezogen. Wen juckt jetzt ein Ungespielt aktuell noch? Wer redet noch über den außerim Negativen?
Versteht ihr wie ich meine? Deswegen. Soll ich euch ehrlich was sagen, Freunde? Der einzige
richtige coole Weg wäre es, ein Anführungszeichen, aber dann wird sich aber wahrscheinlich auch
niemand mehr an mich erinnern. Der einzige wirkliche Weg ist, ich muss einfach, ich muss
einfach nochmal richtig reinhasseln und leer 2-3 mal dick machen und mindestens ein bis
zwei Söhne muss in mir gebären oder wäre schön und die müssen auch einfach Influencer
werden.
Und die strengen dann einfach aus meinem Setup und jeder wird mich nie vergessen, weil
sie wissen, dass ist der Sohn von Montel und der repräsentiert mich Digger.
Der fährt dann auch mal im Lambo durch Buchsohn und sagt, verpiss dich, du
an so einen. Das ist ja doch ganz geil, Digga. Keine Ahnung, Chat. Ich weiß es nicht, Digga.
Oder man muss sich damit einfach anfreunden und das wahrscheinlich so annehmen, wie es ist,
das Leben leben, was man hat, so gut es geht und wenn es vorbei ist, drauf geschissen, was
Sanistiker, weil dann bitte ich sowieso nicht mehr da, Dagger.
Wir müssen die Leute sich halt selber um sich kümmern, egal ob Familie oder alle anderen Leute.
Dann ist das so, Dagger. Da will ich auch meine Ruhe haben.
Da will ich dich von oben runter gucken und mir denken, oh Mann, ey, was machen die da für eine Kacke?
Da will ich einfach oben chillen, Dagger.
Oder wo auch immer ich dann bin.
Und das ist natürlich...
Und die Älterinnen unter euch werden das hier im Leistungsschät verstehen.
Je älter ich werde, desto mehr macht man sich darüber auch Gedanken, ne?
Muss ich ehrlicherweise sagen, mit Anfang 20, Mitte 20 habe ich mir keine Gedanken darüber gemacht, was irgendwann mal ist oder was passiert, wenn ich dann gestorben bin oder da hat man sich keine Gedanken darüber gemacht, Bro.
Jetzt lege ich manchmal abends im Bett und habe nur ein bisschen Stiche in der Brust, okay, das ist so, weil ich kriege jetzt einen Herzinfarkt und sterbe mit Unter 40-iger.
Und dann geht es mir richtig schlechtiger, weil ich dann Hypo ronder.
Pity man hat fünf Schlappschlapps in dein Schlapploch geschlappt.
Pity man, danke dir für fünf Nashi's.
Ja, keiner als Sam wie er, ob ich Angst vorm Tod hat, werde ich hier gefragt.
Laserfreak 290.
Laserfreak, danke dir für fünf Nashi's.
Also ich wurde gerade gefragt, ob ich Angst vom Tod habe und die
ehrliche Antwort ist ja ich habe Angst vom Tod, 100% dich und das war früher noch
anders, aber um konkret auf deine Antwort einzugehen, ich habe nicht Angst
vom Tod im Allgemeinen, weil ich weiß, der wird jedem von uns hier irgendwann
Ereign. Jeder, der hier gerade reinschreibt, oder das gerade sieht, wird irgendwann mit dem Tod
konfrontiert sein, mit sich selber. Die einzige Angst, die ich habe, ist, zu früh zu sterben
ehrlicherweise, um ehrlich zu sein. Ich habe eigentlich nur Angst vor dem Tod, dass der Tod
mich zu früh holt. Das ist das einzige eigentlich, wovor ich Angst habe. Dass ich irgendwann sterben
werde, ist okay. Wenn Ihnen jetzt jemand hier in den Dokument hinlegen würde,
so mäßig senzen man untersteht mit 80 bis tot und das schreibe ich kein problem
alcohol mit 80 habe ich gelegt verstehst du was ich mein
aber dann bekommt man das somit es ist ja leider so je älter du wärst desto mehr
bekommst du auch um dich herum mit hast du gehört der ist gestorben mit mit
40 am herzinfarkt völlig unerwartet davor habe ich eher angstiger davor habe
ich eher angst verstehst du was ich mein
Dass ich mir denke, ich habe noch so viele qualitative Jahrzehnte vor mir und dass das
mir jemand nehmen könnte oder dass das nicht passieren könnte, davor habe ich eigentlich
eher mehr Angst.
Dann ärgerlich besser und höre auf Energie zu trinken und zu rauchen.
Das ist doch, aber auch, sind wir mal ehrlich zu uns, das ist doch auch alles am Ende
des Tages nur Phrasen und sich selber schönreden.
Nein, es ist so.
Es ist doch so.
Ihr alle kennt Menschen, die haben mit 80 geraucht haben, sind noch am Leben.
Wir kennen alle aber auch Menschen, die waren sportlich, haben nie geraucht und sind mit den 40er-Nunkriegsgestorben, Däger.
Natürlich ist es besser, sich gesund zu erleden, aber ihr wisst so drauf hinaus will.
Ich meine nicht, dass ich irgendwann früher sterbe, weil ich mich komplett ungesund ernähre und das herbeiprowoziert habe.
Das meine ich nicht. Ich meine, ich habe nur Angst vor diesen unerwarteten Situationen.
Leute, die komplett gesund sind, Sport machen jeden Tag und dann auf einmal zusammenbrechen
an einem Herzinfarkt.
Das macht mir Angst, Degard.
Das ist eigentlich die einzige Angst, wovor ich die habe, ja.
Da liegt er meistens in der Familie, das stimmt, da muss ich sagen, bin ich froh und mutig,
weil bei mir in der Familie gibt's sowas alles nicht, Digger.
Es war welpen Digger, scheiß auf.
Und da mache ich da einen Punkt. Das sind so Dinge, die dann in meinen Kopf kommen.
Ich werde jetzt nicht seinen Namen lernen oder so, aber es gab mal eine Situation bei uns in Buxude.
Ich habe die schon mal erzählt, ja.
Von einem sehr bekannten, in Buxude sehr bekannten, von einer sehr bekannten Familie, die einen Eiscafé hatten,
die viele Kinder hatten, alle gut aussehen, die Italiener.
Und der große Bruder, wie ich sein Name jetzt nicht nennen, mit beiden Beinen im Leben komplett
sportlich Fußball gespielt, der war Anfang 20, wird Fußball gespielt, ist sangebrochen und sein
Herz versagt. Und das sind so Sachen, vor so was habe ich Angst, Bro, vor so was habe ich Angst,
versteht ihr was ich mein das werde ich mir jeden tag fünf liter energie reinz je
und zehn packung kippen raus dann brauche ich auch keine angst haben dass ich
einmal ein lung kreis habe oder so oder mein herz schlapp macht das sind
dinge die ich selber herbei beschwöre die kann ich ändern das ist klar
und diese ganzen kleinen hohen sie jetzt reinschreiben impfung bro das ist
20 Jahre her. Ihr Kleinen Nutten, Söhne. Habt ihr nichts Besseres zu tun,
eure Corona-Verschwörungspolitik hier wieder rein zu posten? Ihr seid ihr...
Also es wirklich... es widert mich an. Ich rede hier über den Todesfall von dem
jungen Mann, der vor über 20 Jahren gestorben ist. Die einzige Scheiße,
die ihr Kleinen Fotzen so in der Reinschreit ist, war wer geimpft?
Boah, ist das widerlichtiger.
Weil, wirst du immer beleidigen. Warum nicht, der Herr?
Einschlimmende Beleidigung.
Ja, lieber nicht, Degas.
Ne, ich habe kein Testament bis jetzt geschrieben.
Naja.
Es waren jetzt sehr, so diepe Punkte.
Lass uns lieber
anderes Thema einschlagen, Degas.
Okay.
Lass uns lieber
andere Bereiche jetzt einschlagen.
Wir gehen in die Reactions rein.
Reactions rein. Gleich kommt auch mein Essen.
Hat das Video gelöscht oder was? Nein. Wir gucken uns an mal wieder seit
längerer Zeit ein neues Video von Tom Supreme. Wie kriminell ist die Jugend an
Karneval? Hatten wir eben das Thema Karneval. Das
Das wird auf jeden Fall richtig krachen, weil ich weiß jetzt schon, wir werden uns
im Video angucken mit einem Haufen besoffener Leute und bevor wir uns das
Video angucken, hole ich kurz mal einen ersten, das kommt nämlich gerade.
Moment.
Wo wir beim Thema Ernährung sind, hier gibt es einen Umschwung, Freunde, hier gibt es
Umschwung. Und zwar Sushi, aber nur mit Gorken und Paprika.
Und dazu gibt es noch keine Mini Frühlingsrollen, sondern Edamame.
Und dazu gibt es noch einen brandneuen, noch nicht erschienenen Gönnergy, einer von drei
neuen Sorten in der Siro-Variante, Freunde der Geflickenunterhaltung.
Oh, Järdiger. Geil.
Okay. Und wir gehen rein. Feuer frei.
Wie Kriminellisse Jugend am Karneval. Let's go.
Lass mich raus! Lass mich raus, bitte! Ich muss endlich raus!
Der hat so einen Schaden, der kleine Maler-Fuckardiger.
Das ist ein hungriges Gefühl, hier ist irgendwas komisches passiert.
Einmenn und Tom Supreme wurde verhaftet und ihm donen im schlimmsten Fall zwei Jahre gefäng...
Klar, zwei Jahre gefängnis, dann selbstverständlich, der Herr.
Englisch.
Lass mich rein!
Schweine Dicke!
Was?
Skandal Dicke!
Alter.
Also irgendwann werde ich auch nochmal ein Karneval dann stream machen, aber es ist wirklich...
Also, seid mir da sauer bei uns im Norden, gibt es nicht diese Karnevalsumzügen und so?
Ich finde das so unfassbar.
Also, ich würde mich da richtig unwohl fühlen.
Ich werde mich da wirklich wirklich richtig Redtalk-unwohl fühlen.
Richtig unwohl.
Der neue Appenzone weg! Polizei! Wie heute klatscht die Garten!
Oh Gott! Oh Gott! Oh Gott!
Amis! Amis!
Amis!
Was machen Sie hier gerade?
Ich habe das dreckig gemacht.
Entschuldigung, ich dürfte dich in die Situation fragen, was gerade passiert ist.
Ja, ich bin guter.
Ich verspreche ich dir deine Beine.
Große Paschonachoi.
Oh, was ist das?
Richtig schön.
Kannweil in mir sein.
Soll ich den noch mal anziehen?
Hier nach.
Bruder Katze, kein erzählter.
Was wurde denn hier schön?
Gut.
In einer gewissen Art und Weise kann man natürlich auch verstehen, dass nicht jeder Bock hat gefilmt zu werden.
Das verstehe ich auch, vor allem wenn man am Vormittag schon Stoß betrunken am Boden liegt.
Trotzdem muss man einfach sagen, und das war ja nicht der Fall, aber Gewalt oder deswegen jemanden zu schlagen, das geht gar nicht.
Man kann sagen, hey, Bill, nimm die Kamera weg oder verpiss dich, alles cool.
Aber öffentliche Straße, das hat damit nichts zu tun, Bro.
Das wäre im Grunde auch manchmal schön, wenn es so wäre, aber in Deutschland ist das nicht so.
Was hast du da gemalt?
Ich hab gekonnt.
Du bist reingetreten in ein...
Digger, ich...
Was hast du gegessen, dass so was rauskommt?
Ich weiß nicht. Scheiß, wenn wir in den Winter zu...
Ich verstehe das nicht.
Ein klein Zunbrecher.
Für das Flitze, für das Flitze, für das Flitze.
Für das Flitze, für das Flitze, für das Flitze, für das Flitze.
Ja.
Warum hat er denn ein Bild von Jens mit dunklen Haaren?
Was ist das denn, Digger?
Wieso?
Was ist das denn da?
Wie ist das da auch einmal zum Bild von Jens?
Ich weiß ja, was für ein Film bin ich hier gerade.
Tigger.
Naja.
Hm.
Ich glaube, das ist auch einer der großen Gefahren.
An Karneval der übermäßige Alkoholkonsum von meist jungen Menschen auf leeren Magen.
Ich bleibe dabei, Alkohol sollte verboten werden.
und mindestens ab 21 gemacht werden.
Das ist einfach Fieber-Traum, ne?
Gemalt heute, Digger!
Picasso ist heute richtig am Start!
Nea!
Eeehh, Ziggareste?
Oh, na Ziggareste?
Ziggareste!
Ziggarello?
Oh ne, Ziggarello!
Ziggareste!
Emil is in 5, hat 5 Schlapps schlapps in dein Schlapp.
Emil, FFM, 5.
Danke dir für 5, naschis mein besser!
Wow!
Seid ihr Tierlieder?
Riecht ja aus!
Der hat ja gar keinen Bock auf, komm, Digger, der ist doch fort auf dem Miesen.
Ich hab so die gleiche Gefühl, dass da eine leichte Spannung hier ist.
A man on a mission!
Tittittittittitt!
Hahahaha!
Yeah!
Wie ist Ihr Name?
Mia.
Und das ist die liebe Mia.
Ja?
Dann will ich sagen Randa.
Ja.
Hallo!
Ja.
Der ist schon so besoffen, der Herr.
Das ist nicht normal.
Kannst du nicht, ne?
Wir kennen uns.
Wir kennen uns!
Also, ja, da bekennst du.
Oh.
Ich schau mal.
Nö, ne.
Jetzt mal sehen willst du.
Nein, du passst.
Auch mich waren?
Auch mich?
Wurdeleit kotzen?
Wie alt bist du?
16.
16?
Was ist denn jetzt?
16.
16?
Ja.
Was findet man denn an dem anderen schön?
Ähm, das wäre so eine, ich muss wirklich so sagen,
wenn ich mir vorstelle,
Ich habe einmal meine Tochter, die ist 16 und läuft darum, dann habe ich wirklich das
Gefechert als Vater versagt.
Wirklich, ich verstehe das auch, ich wollte es auch als Jugendlicher machen, aber ich
finde, da hat eine 16-Jährige gar nichts zu suchen.
Die ist R11, kein Armbrot.
Er hat Augen!
Tja, ja, ich sehe es gerade hier.
Achtet auf den Hintergrund, Jungs und Mädels. Im Hintergrund. Oh, Probleme. Probleme. Mein Essen hat Prexigens gemacht, hat sie selbstständig gemacht.
Sorry. Hier im Hintergrund.
16! 16! Was ist denn jetzt? Die ziehen sich da erstmal schön Lachgas rein. Oh Mann, ey.
16! 16! Was findet man denn an dem anderen schön?
Ähm, ein Augenkind?
Ich auch, ein Augenkind!
Ja?
Ja!
Okay, ist was süß!
Ja!
Nein!
Ja, wenn das meine Tochter wär,
Oh, ich würde!
Oh Gott, das wär der.
Ja, gut.
Können machen, was sie wollen, ist in Ordnung, ne?
Was macht ihr denn hier schön?
Ähm... Sof! Sof! Sof!
Und was trinkt man da?
Äh... Jägerrestaurant!
Das tut mir einfach weh, ich bin da ehrlich zu euch, mir tut das einfach weh.
Mir tut es auch weh, dass so was in unserem Land normalisiert wird, dass Väter oder Eltern
ihren Kindern mit 11 schon Alkohol geben oder mit 12 und sagen, ach, wenn ich dabei bin,
ist in Ordnung.
Ich glaube, die Leute verstehen gar nicht, wie unfassbar schlimm Alkohol ist.
Und für mich ist das auf ganzer Ebene versagen, wenn ich auf Karnevalveranstaltung junge
Frauen, junge Mädchen mit 16 Seht, die sich da ein reinsaufen, Jägermeister und eigentlich
gar nicht mehr her ihrer Sinne sind und Dinge auch machen, die sie später bereuen werden.
Das ist sehr, sehr schade, dass Alkohol so normalisiert ist in unserer Gesellschaft.
Jägermeister und Klappverhalbe gefreut.
Tschüss.
Aber du wirst gewissen.
Egal, du musst checken.
Das ist nur was krimineller.
Gott, okay, also, ja, die ist auch einfach dumm.
So, jetzt habe ich es gesagt, also in der P.
Ich meine, die im Hintergrund nichts, die die interviewt wird.
Gut.
Alles klar.
Alles gemacht?
Ja, ja, ja! Wir haben geklaut!
Wo?
Weiß aber!
Und was war denn?
Eine Lücke!
Tigger!
Stell' euch vor!
Das ist eure Tochter.
Stell' euch vor, das ist eure Tochter, Tigger.
Das geht gar nicht.
Und mit Sicherheit ist es eine ganz nette, wenn sie nicht getrunken hat und sie sollte da nichts sein.
Dass sie dumm ist, nehme ich natürlich zurück.
Das ist nicht richtig, kennen sie gar nicht.
Aber das ist nichts, worauf man jetzt irgendwie, also das war, glaube ich auch für sie im Nachhinein,
wird das relativ unangenehm sein, sich das anzugucken.
Ich freu es dir mal eine kleine Reisezeit von dir.
Ich bräuchte mal eine kleine Reuszeit von dir.
Am Ende wird nicht zählen, wie viele Tage dein Leben war,
sondern wie viele Leben deine Tage waren.
Wie viele Leben du deine Tage hattest?
Die Jugio-Teilmul...
Ja, was macht Tim denn da?
Monday man, yes.
Ende.
Kommst du zufrieden, ist das was ich liebe, Tim?
Ich mach Tramp die Gang.
Ich sag tatsächlich ja Fehler, dadurch habe ich meine Wahrrediebe verloren, aber man lernt in seinem Leben daraus, ne.
Was hast du gemacht?
Ich habe tatsächlich mit meiner anderen Frau geschrieben, war absolut nicht okay.
Was hast du denn mit dir geschrieben, Sex-Ting oder was?
Genau.
Aber das hat ja gar nichts gebracht.
Ja tatsächlich, im Endeffekt was es gebracht hat, ist ich habe meine Wahrrediebe verloren, ne.
Guck mal Michelle, wenn du das hieß, ich liebe dich, ich liebe alles an dir, du an mir,
Weil das ist das Wundervollste Mädchen, was ich überhaupt kenne. Ich trage immer noch...
Bro, alles. Das tut mir sogar fast ein bisschen weh, Digger, weil ich ihm sogar ehrlicherweise glaub, dass ihm das leidtut.
Aber die Realität ist mein allerbesser Jutzer. Michelle ist wahrscheinlich auch eine von vielen, Digger. Einfach wechseln, Bro.
Weiß nicht, ich habe auch einen Weg, um den heißen Brei reden.
Wie du es gefühlt, 16, 17 Ärzte, das werden nicht die Frau deines Lebens sein, Digger. Wir werden es noch in andere finden.
Und die werden wahrscheinlich schon auch in einem anderen Spanz rumreiten, Digger.
Aaaaaaahhh!
Oh, Digger!
Ja, gut.
Ja, ja.
Ist so. Das soll ich sagen, Digger.
Das ist die Realität.
Tut mir leid.
Was, was, was war denn so was süßes Ding?
Fine light in a beautiful sea, I'll just to be happy.
You and I, you and I, we're like diamonds in the sky.
Oh Gott!
Mega!
Okay.
Das wird Manuel Senja überhaupt gar nicht gefallen.
Der hat gerade sowieso andere Dinge zu tun.
Jäger.
Ich würde gerne ein Lied singen.
Es tut mir das so leid.
Gott Sven.
Gott, Sven.
Gerne, ich würde alles tun, dass du mir verzeihlst.
Bist du mein Schraub?
Guck mal, er kann mehr sein und so, aber leider, ich küffle zu viel, glaube ich.
Was versteht dich denn hier?
Nichts, aber ich glaube, ich bin nicht eine Person, keine Beziehung.
Ja, gut.
Was bist du, ne Beziehung?
Was?
Äh, wo hast du das?
Was ist denn heute dein Plan, so?
Und warum hast du dich so hübsch gekleidet?
Ähm, ich wollte halt doch aus dem Chail ein bisschen Party machen.
Hast du ja schon mal ein junger Karneval geküsst?
Nein, mach ich nicht.
Warum nicht?
Mach ich nicht.
Wünsche ich einen Hupen?
Nur weil es so aussieht.
Ihr heißt das nicht, dass ich eine bin, okay?
Was ist denn aus dem Heute für...
Was ist das?
Ich bin ein Krankenschwester, seht man das nicht?
Okay, gut.
Ich folge der...
Das sind die schlimmsten lieberleisten im Chat.
Vertraut mir, das sind die schlimmsten.
Das sind die schlimmsten Däger.
Das sind die schlimmsten, Bro.
Sieh an das nicht!
Wie läuft's bei dir mit Frauen?
Bei Frauen läuft's gut. Ich bin ein Beziehung seit 3,5 Jahren.
Läuft's ja wie rüber.
Das hat man manchmal so ein bisschen guckt nach links und den Gärtnern schon mal reinstechen.
Zuhause wird die essen.
Unterwegs einfach gucken, ne?
Unterwegs wird auch gegessen.
Nein!
So, wie viel ist du denn so?
Es ist aber, nein, real talk, ich finde seine Einstellung vollkommen legitim.
Diese Einstellung sollte jeder Mann haben.
Der Spruch geht,
Appetit holt man sich draußen, gegessen wird zu Hause.
Hört sich jetzt natürlich auch ein bisschen so, ne?
Dass man auf andere richtig geil hat, so.
Aber der Sinn dahinter ist vollkommen okay.
Also, wollt ihr sagen, dass sowohl eure Partnerin als auch, sagen wir mal, sowohl die Frau
als auch der Mann keine anderen Frauen oder Männer angucken darf?
Weil das ist ja das, was das impliziert.
Jeder, also ich sag's so wie's ist, jedermann, jede Frau darf auch andere Männer angucken.
Es geht nicht an Geiern, angucken.
Das darf jeder. Wer das seiner Partner oder sein Partner verbietet, ist beziehungsunfähig.
Es geht ums Angroken, Freunde. Nicht ums Angeiern oder Anflirten.
Frauen oder Zuhause?
S.
Hast du mal Arsch gegessen?
Frau immer.
Frau immer stabil, aber...
Ars essen gar keine Chance.
Ah, meine Arsch.
Hast du noch nie gewappt?
Nein, aber hast du mal Arsch gegessen?
Ja, zwischendurch so, für den schnellen Hunger.
Aber sonst...
Andi Männer trinken keine Frauen.
Was gibt es da für Tipps, die jetzt einfach Autorität zeigen?
Blicke, reich, selbst mit 150 Kilo Bruder, Frau Kuckel und boah.
Tolling Eisen, sexy girls, wie ich die gesehen habe, ist gut, ich schatze.
Hallo?
Du bist ein eiser Bilder.
Dankeschön.
Und die Haare?
Sind die gebletscht?
Naja, die sind all natural.
Du hast ja hier rotere Haare, hier hier, wir seh's noch immer aus.
Und da rauf.
Du lüftest mir rein.
Aber ich muss Retox sagen, ich muss einmal kurz Essen beiseilen stellen.
Moment.
Und erstmal, das erste Mal im Stream.
Und erstmal das erste Mal im Stream, einer der drei neuen Sorten, zum Wohl, Stößchen.
Ab 26.02. gibt's die.
Boah, sehr stark.
Sehr, sehr geil.
Man kann ja schon ein bisschen erahnen, würde ich sagen.
Ich verrate noch nichts, aber was sieht man da?
Mehr sage ich nicht.
Okay, weiter geht's.
Weiter geht's.
Also was ich gerade sagen wollte ist,
Real Talk, an alle meine Red Hats da draußen,
egal ob weiblich, männlich, an alle rothaarigen Menschen da draußen,
ich finde euch unfassbar cool.
Ich finde, dass rothaarige, und das ist leider ja so,
oftmals gehänselt werden, finde ich richtig scheiße, weil ich finde, Leute, die rote Haare haben, sind halt
einfach etwas Besonderes und so sollte man sie auch behandeln. Ich finde nicht, dass es etwas ist,
wofür man Leute hänseln sollte, weil ehrlicherweise rote Haare, das finde ich richtig cool. Es ist
irgendwas einzigartiges und ich finde es auch richtig schön. Und wäre ich jetzt, also wie soll
sagen. Ich habe einen Freund und der Freund findet rote Haarege auch eigentlich an für
sich. Rote Haarege Frauen sind auch sehr attraktiv. Tarsten heißt er im Übrigen. Der Redhead.
Also ganz viel Liebe hier und ganz spezieller Gruß. Hauptmann, Herz in den Chat für unsere
rote Haaregen Frauen und Freunde da draußen an die rote Haaregen Männer und Frauen da draußen.
Ihr seid was ganz was Besonderes. Lasst euch nichts anderes sagen. Redhead auf die eins.
Wirklich jetzt.
Ich finde die richtig scheiße und finde ich richtig schade, dass die da durch sowohl in
der Kindheit als auch später irgendwie deswegen gemobbt werden oder so.
Das finde ich nicht in Ordnung.
Sorry.
Liebe.
Danke, Chef.
Danke.
Ich darf die Macht leichten im privaten Raum.
K.I.
Das ist nicht erlaubt.
Das ist nicht erlaubt. Man darf hier nicht kacken.
Warum hast du da hingekackt?
Ich hab gar nicht hingekackt.
Warum kackt du da nicht?
Ich hab noch Schild.
Warum kackt du da nicht?
Die hat da hingekackt.
Jemand hat mein Gesicht ausgedruckt drauf.
Ja, diese Timclips sind ja wohl crazy.
Geschissen mit dünn Fünf.
Der Arme.
Entschuldigung, riecht die die Morgensangeseinfassung?
Nein!
Ich hatte schon rund hier!
Oh, ich krieg Kopfschmerzen.
Ich kann es nicht!
Ich bin ein Mecker. Ich habe nur zwei Leute gesehen.
Ich bin nur eine!
Wie viel hast du denn heute getrunken?
Nicht so viel!
Nein, nein, nein!
Nein, du hast es hier!
Du!
was dieser Alkohol mit diesen Menschen macht.
Das ist ja so unfassbar absturz, Bro.
Warum bist du in so einem Besuch?
Ich bin nicht abgerüßt.
Noch nur abgerüßt.
Nur abgerüßt.
Lecherlich.
Hast du dir schon was Kriminelles gemacht?
Ich habe auf Fahrrad abgezogen, ja.
Fahrrad geklaut.
Warum?
Wie viel hast du verkauft?
Ich habe es hier auf 50 Euro gekauft,
an vorzumarkt.
Wir haben schon angezeigt.
Hast du deinen Freund?
Auf gar keinen Fall.
Ich habe mir meine Kippe geklaut.
Das ist nicht mein Typ, weil er...
Ja, ähm...
Weil eher was?
Bisschen kleine. Deine Freundin ist über die Tschei.
Ich werde auch so aussehen.
Ein bisschen mehr anziehen, dann könnte es was werden vielleicht sein.
Darf man noch Spaß haben in dieser Generation?
Ein klein Fuß, ein klein Sech.
Frau Unidega, dass der da rumläuft.
Na ja, was heißt, darf man in der Generation noch Spaß haben?
Du kannst mit deiner Vagina machen, was du möchtest.
Aber reg dich halt nicht darüber auf, wenn andere sagen,
ich habe keinen Bock auf das Schlampe, Edgar.
An alle, die das hier sehen, geht mit eurer Sexualität rar um, verkauft nicht eure Geschlechtsteile,
einfach so den Sex zu haben, intim miteinander zu werden, sollte etwas Besonderes sein aus
meiner Wahrnehmung.
Wenn das für euch nichts Besonderes ist und ihr eure Vagina oder euren Penis jedem
gleich präsentieren wollt nach einer halben Stunde reden, dann ist es euer gutes Recht,
Aber ihr werdet, und das wird irgendwann rauskommen, mit 500.000 Kilometer auch nur Partner oder Partnerin bekommen, die genauso viel Laufleistung haben.
Ob das die Partnerin dann fürs Leben ist, das weiß ihr nicht, ob man dann glücklich wird, das weiß ihr nicht.
Aber man kann nicht verlangen, als Mann oder als Frau jemanden kennenzulernen, der mit seiner Sexualität im Reine ist und nicht jedem gleich die Vagina präsentiert, wenn man selber halt eine Laufleistung hat von schon fast Schrottwagen.
Deswegen, natürlich sollte man auch mal eine Phase haben, wo man sich ein bisschen austobt.
Das ist vollkommen okay.
Wenn man einen One-Night-Send zu haben, ist auch an für sich nichts für werflich ist.
Aber wenn man das halt jeden zweiten Tag hat, dann ist es auch irgendwann nicht mehr schön.
So, das ist ganz einfach.
Ich habe mein erstes Mal mit 17 gehabt, Freunde.
Und das ist etwas, was ich mit euch auf den Weg geben kann.
Nichts läuft weg.
Man findet jeder passende, jeder Topf, seinen passenden Deckel, übertreibt nicht.
Es gibt wichtigere Dinge im Leben als Sex.
Was ist hier passiert?
Warum?
Weil ich ein Emo reif bin.
Hat schon mal jemand das zerrissen?
Nein.
Ich hab die Leute, Alter.
Er hat da einfach random Liegestützen für die Aufmerksamkeit.
Okay, ja, das ist wirklich...
Sex is Geil, warum sollte damit jeder so Brüder umgehen wie du?
Wenn du meine Einstellung als Brüder empfindest, dann ist das so vollkommen okay.
Wenn du Bock hast, dein Schwanne in jedes zweite Loch zu stecken, was dir begegnet, dann mach es.
Es ist so auch vollkommen okay.
Ich sage bloß aus meiner Wahrnehmung, dass das nicht der richtige Weg ist.
Wenn du damit glücklich bist, ist okay.
Ich denke, dass das nicht in Ordnung ist.
Man hat unterschiedliche Meinungen.
Aber Prüde ist das, was ich sage nicht.
Ich sage einfach nur, dass Sexualität etwas sehr Besonderes ist, finde ich,
und dass man das nicht mit jedem daher gelaufen teilen sollte.
Wenn das war, dann möchtest du das machen, es ist doch gar kein Problem, Bro.
Ich setz mich drauf!
Komm, ey!
Du blübsig!
Mach!
Gib mal sein Gesicht, Bruder!
Dreht! Dreht, Junge!
Dreht! Ich strech auch!
Hey!
Jo, kannst du eine Karneval?
Richtig! Und was machen wir hier?
Ein bisschen Fire, ein bisschen Entschirmung bringen und dann ist alles super!
Ja super, hast du schon mal Traume gekippst?
Ja, ja!
Auf Gnadeleis?
Ja, Mann!
Ja?
Also hier geht alles, das können wir mal erst das gemacht haben.
Die größte Ahnung.
Was ist die Mission mit der kurzen Pant?
Gar nichts.
So ein bisschen kalt, oder?
Also, was, wenn man das zusammensieht?
Jetzt ist ja viel wärmer gleich.
Nein, ich mein, das macht dann Sinn, das Aufwärm macht dann Sinn.
Ja, auf jeden Fall macht das sehr viel Sinn, 100%ig.
Es macht Sinn, aber es macht halt keinen Sinn, weil es kalt ist.
Ja, das ginge ich jetzt auch nach Hause.
Ja, würde ich hier am Wochenende fehlen.
Okay, danke.
Heftiger Mann!
Ist das dein Freund?
Nein!
Nicht!
Guck mal, wenn dein Mann jetzt so richtig klasse Muskeln hat wie er.
Alter!
Pro.
Findest das gut?
Ich will gerne wieder so viel sagen, aber ich will auch nicht immer die Leute niedermachen.
Deswegen sage ich einfach gar nichts.
Und die Leute, die jetzt denken, dass ich jetzt auf Ernst gerade auf ihre Brüste geguckt habe, also wirklich schämt euch.
Nein.
Nein?
Hast du denn schon mal hier auf Karneval jemanden geküsst?
Nein.
Hast du schon mal was Kriminelles gemacht?
Nein.
Jetzt haben wir hier ein Life-Off-Law-Digger.
Es gibt noch neuen LKA, Skimiboy, LKA, der einzig wahre Skimmer.
Bist du?
Ich bin LKA-little dick.
Ich habe extra ein Lid geschrieben für dich.
Das heißt, Marie-Lena, beste Leben.
Marie-Lena, beste Leben.
komisch, wer ist der Typ der gar, ich kenne ihn nicht
ich rappe von weib, schrappe mit Herz in Text
hofft du kriegst Liebe auf den ersten Rapsen
ich hab dich gesehen und wollte dich haben
mein Herz nicht golfplatz, doch voll an Rasen
du hast mich direkt gepackt in Herz drin
mir Kopf verdreht, jetzt hab ich Schmerzen
ich mag dich echt, das würdst du gleich schon noch sehen
ich würde für dich töten, ich weiß nur noch wen
das war richtig krall
Ja, auf lautlos besonders gut.
Bisschen Gänsehaut war da mal.
Ja, unnommal!
Zwischen den Arschpack.
Unnommal!
Habt ihr schon mal einen Jungen?
Ja, und sie, okay.
Du küsst.
Ne.
Warum habt ihr euch denn so zusammengepusht?
Du kannst mir was zeigen, ne?
Ja?
Zeig mal, was man hat, oder?
Ja, natürlich.
Äh, für mich.
Was machst du mal so?
Na klar, für dich.
Gut.
Für mich, ne?
Ja, dann mal.
Bei dir, wie sieht's da aus?
Ich weiß nicht, warum er redet, aber du riechst gut.
Mach Schölle, ja.
Jetzt wissen wir, was das ist.
Ja.
Zeig ich dir aber nicht.
Reich mal bei dir, Riech.
Ja.
Hier, ich mach' den kleines Geschenk.
Guck hier, 282 Dicke.
Kannst du mal schnuppern?
Dann riechst du auch mal und dann kannst du ein bisschen paar Männer verfüllen.
Super!
Ich will schon nichts machen.
Also Freunde, falsche ich jetzt.
Frag, welchen duftig trage.
Es ist dir...
Okay, gut.
Das Video...
Also gucken wir denn hier weiter.
Pfutten in der Bahn über Pink von...
...Ummelosa zu testen.
Ja, vor zwei Jahren hab ich mal eine Flasche gefunden in der Bahn
über Pink von Sprite.
und habe ich erst am Ende erfahren, dass ich gut in jenen war, ich habe die ganze Flasche getrunken und habe mich nicht abgekönnt.
Ja, ich war doch auch für Schwabe, ich bin für zehnmal die Schrappe hochgefahren.
Okay, stellen wir uns ganz kurz bildlich vor.
Die Holfrucht setzt sich in der Bahn und erkullert eine Spriteflasche, ihr entgegen.
Und sie nimmt diese Sprite Flasche in die Hand, guckt sich die an und denkt sich, hm, die ist pink.
Und wenn man Kolein nach rein macht, macht man ja auch den Deckel auf.
Das heißt, sie sieht auch, dass das eine geschlossene Flasche, keine geschlossene Flasche ist.
Und dann denkt sie sich, ich hab sowieso nichts verloren, weil...
Ich trink das einfach mal.
Okay.
Cool, cool.
Warum nicht, ihr Geist?
Ich hab meine Hände und alles geschmürt, aber ich hab immer leid.
Ja, super, bei ihr?
Ja.
Ja, bei mir?
Ja, es ist ja hier.
Ohne...
Ja, ja!
Ja!
Hey, ja!
Wohin, gestern wurde es...
Team Rocket, geil, der...
Oh, war er?
Nein!
Fast!
Aber, wo kommt das...
Oh, komm, da über, ah?
War er?
Hey, hey, hey, hey!
Nein!
Hey!
Ja, wie schon lieb er?
Ah, was ist das denn da?
Ha, ha, ha!
Ja, das war an für sich ein recht lustiges Video, um ehrlich zu sein.
Also, waren, waren ein stabiles,
äh, waren ein stabiles Tom's Supreme Video, muss ich ehrlicherweise sagen.
Ein Haufen Idioten, alle betrunken.
Aber unterhalten hat mich das auf jeden Fall, in dem Sinne Stüßchen.
So.
OK, wir gehen nochmal rein in die nächste Reaktion.
Und zwar haben wir hier vom hungrigen Huro ein neues Video im Stream Fuß gezeigt.
Seit wann streamt denn, wusste ich gar nicht, seit wann streamt denn Sierra-Kittiger, wusste ich gar nicht,
Ach hier ist ja auch mein Lieblingsfreund Feister, bester Mann.
Oh, Probleme.
Es ist 25% von 400.
Egal, okay.
1,24.
Vom Mund sind es 383 Kilometer, hab ich auch nicht gedacht, das ist das Gefühl von Berlin bis Köln.
Könnt ja wohl entmunt Entfernung.
Oh Gott.
2x480 Kilometer mehr
2x480
2x230
1000? Achso!
Ich hab mich schon gewundert! Das kann ja gar nicht! Achso!
Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video!
Party Beeper ist wieder Karneval Zeit auf 40!
Ich geb mir wieder ne Chance! Habs natürlich auch mein Karneval zu Outfit!
Das ist für mich Karneval, Freunde.
Nicht, dass wir ihn bei Tom Supreme gesehen haben.
Das ist Karneval. Das ist cool.
Das nicht.
Du riehst alle nach Schnaps.
Das kann gar nicht sein.
Dann sag mal Brautkleid, Bleib.
Brautkleid und Blaukraut, du weißt nicht, wie es weitergeht.
Brautkleid, Bla-Bla-Brautkleid.
Blaukreid, Bleib, Blaure-Brautkleid.
Letzter Geburtst.
Bin ja nicht so der fucking Typ.
Wer?
Ich?
Der getrockert.
Oh.
Eieieieieiei
Boah
Der war gut Digger, der war gut
Eieieieieiei
Der war nicht schlecht Digger, muss ich ihm lassen
Mario Kart ist halt geil, Mario Kart
bin ich auch viel der Mal im Stream
Sag mal Bescheid, wenn du Mario Kart spiel machst,
dann können wir mal gegen den Hamar zu üben
Hab ich noch nie gemacht, aber
es soll mal irgendjemand so ein Mario Kart zu mir veranstalten
Ja gleich kennen wir mit Kevin und so der Runde Song
Mit Ellie, Kevin, Ellie, älter
Die ganze Truppe
Die ganze Truppe!
Ich mache zwei Wochen Mario Kart zu mir, auf Ernst, Heli Geller Kart.
Was, wenn ich da wirklich mal die ganze Truppe einlade?
U-Gio!
Sim-Gio!
Mario Kart!
Das ist schon süß, da kann dir mir auch sagen, was ihr wollt, digga.
Oh Gott, das ist jetzt ja wirklich hier gerade...
Erschreckend schlecht geworden, das Video.
Erschreckend schlecht.
Was geht?
Was geht, man?
Kann man die hören, ja, ne?
Was ist bei dem Truppe-Dick?
Das geht. Also super dir.
Ja, der redet ja da.
Ich, Tim Juh.
Ah, und wo kommst du jetzt genau her, Digga?
Okay, dann schon nicht.
Näh, da bist du.
Ich mach den Truppe-Dick vor.
Was?
Ich kann heute mitfahren. Der neue in der Runde.
Fisch mal, Alos.
Mh, die ganze Truppe-Dick.
Hey, Mali, kleine Auroco-Hol, was geht?
Ich erklär, okay, ich gebe euch ein bisschen Kontext, okay?
Das erste Mal von Tim Jogio habe ich gehört, als ich glaube mit Mali, also als wir, glaube
ich, Maginim gespielt haben oder als wir immer um Ass gespielt haben, ich weiß es nicht mehr.
Da habe ich das erste Mal davon gehört, da hatte Mali gerade irgendwas am Laufen
mit irgendeinem Dönerladen, den er promoted hat und auch Tim Jogio.
So, da habe ich das erste Mal von dem gehört.
Danach habe ich aber nie wieder was, also danach habe ich erst mal nichts mehr von
ihm gehört und ich sage euch auch so wie es ist, als ich dann in der Lobby war und
das Mario Kart Tournier gestartet hat, ich habe nicht vorher diese Grafik mir angeguckt,
wer ist jetzt da alles dabei?
Ich war in Amsterdam übers Wochenende oder war noch in Amsterdam und habe am
Wochenende mit Zarex und Julia gechillt, da hat mir geile Zeit gehabt und bin Montag
einfach rein und wusste nicht wer dabei ist und auf Ernst, als ich dann in Discord
war und dann auf einmal Tim Jogio da gerät hat, ich wusste wirklich nicht wer er ist und dann ja auch
nicht böse gemeint, konnte ich erst seine Stimme nicht ganz genau zuordnen, wie alt ist der so und
dann war halt so, hey, wer bist du? So was doch jetzt, es war halt einfach so.
Der ganze Truppe, das war mein Sotzen.
Der ist das denn, Digga?
Markus Röntgensohn.
Boah, okay, das ist respektlos, Digga.
Ja, das ist respektlos, Bro.
Also das ist in der Tat ein bisschen respektlos.
Mir ist der Sohn von Redo.
Deiner Spaßstämme, das war nur ein Job, bist jetzt schon eine Legende.
Egal, ich habe gerade die Vita-Welps, das ist richtig gut.
Moment.
Die Vita-Babes-Digger.
Die Vita-Babes?
Ja, diesen Kass.
Ich hab den Schrift schon so schlecht lesen.
Hey!
20 Minuten später.
Klein dumm Huch, kleiner, so kleiner Huch, so, wer hat euch in den Acht geschickt?
Beurteil doch nicht jemanden, nur weil er nicht die Stimme hat, die ihr euch eventuell vorstellt.
Wie gemeldet!
Wie gemeldet?
Ich zum Jub!
Du bist so Zuschauer, oder?
Beurteil doch nicht...
Nee, also Hugo, das, nee, nee, nee, nee, den Schuh, lass ich mir hier nicht anziehen.
Nein, diese, nein, nein, nein, diesen Schuh, lass ich mir hier nicht anziehen.
Okay?
Das eine...
Nein, nein, nein...
Ich wusste nicht, wer er ist und musste zuordnen, wer er ist, danach haben die Leute ihn auf Ernst in den Chats beleidigt und haben die ganze Zeit gesagt, dass das Mädchen, dass das Mädchen, da hört sich an, wie zwölf.
Es hat wohl ein riesiger Unterschied.
Ein kleiner Fixer, egal.
Na ja, so egal.
Kleiner Fixer, das macht 200 Subs.
Jemand.
Montereage bei Mali und Eli Tim wie Oberleiding erpostet das. Montereade zu nicht mal über mich und Eli erredet über den Chat Tim!
Was machst du da gerade?
Da saub ich auch wenn wir kommen länger.
Ich rufe ihn an.
Hey mein du bist gilt.
Oh Tim, ich weiß nicht ob du deine Instastory richtig geguckt hast.
Nein ich hab das Repose nicht gelesen was da vorne steht.
Ich hab das heute Morgen im Reibschlaf gepostet.
Bin ich ehrlich, das war mein Fehler.
Ja, hab ich nicht richtig gelesen und einfach so gepostet.
Zwei fünf Stunden ist das auch online.
Im Halbschlaf.
Bruder, warum stehst du um 13.30 Uhr auf?
Ich zeig jetzt mal den Leuten, wie ich Parfum sprühe.
Also, ich sage ehrlich, nicht Bösing mal Daniel,
aber das ist absolut absturz, wie die Parfumsprüße.
So sprüht man sich in den Bild Parfum ein.
Da riehst du, wie das riecht,
Das riecht wie als wenn du gerade aus Douglas gekommen bist.
Das ist wirklich zum Kotzenleger.
Zwei, drei gute Spritzer, okay vielleicht auch vier, aber das ist ja wirklich auch extrem
unangenehm, wenn das auf drei Kilometer noch riecht, bin ich gar kein Freund von.
Ich will die
Bitte machte vor.
Okay.
Gut. Gutes Video gewesen.
Gutes Video gewesen.
Auf jeden Fall sehr lustiges Video.
Ich finde nur ganz kurz,
war das der Clip mit Füße gezeigt?
Der Fisch hat gerade meinen Fuß gelutscht!
Hey du kleine...
Du hast da vorne auf, an meinen Füßen zu löschen!
Oh mein Gott, da macht's noch mal...
Ah!
Er hat auch meinen Fuß gelutscht!
Ich hab gesehen, er hat den Stream in die Füße gezeigt!
Also nur ein Fisch!
Gott, ist für den Digger.
Und Hugo, du machst das wirklich zu deinem Titel?
Im Stream Füße gezeigt, bezieht sich auf diesen Clip?
Ist nicht dein Ernst Digger.
Ist nicht ein Ernst, Bro.
Dafür 300 Subs, ja, bin ich bei dir.
Bin ich bei dir, Bro. Dafür 300 Subs.
Dafür 300 Subs, ansonsten Schalatze, ja.
Ansonsten Schalatze, mein bester.
Aber frag nicht, wie.
So, okay, Moment.
Bro, mein Handy ist so amtlün.
Moment, mein Handy ist dauerhaft am Ring, ich habe hier eine erngene Gruppe, 30 Nachrichten.
Moment.
Okay, gut.
Gut. War der Titel nicht wegen Honeypoo? Nein, nein, nein.
Ey, Fustla, mein bester.
10 Schlappschlapps in dein Schlappschlapp.
Danke dir für 10.
Narsch ist mein bester.
Hoffe dir geht's gut.
Ich hoffe, dir geht's gut.
Titel ist geändert.
Nein, der Titel ist doch jetzt nicht geändert, schon.
Das halte ich für ein Gericht, wenn man...
Das war crazy.
Nein, nein, nein, nein, nein, der Titel ist nicht geändert.
Nee, nee, nee, ist nicht geändert.
Bei mir ist er nicht geändert, Freunde!
Bei mir ist er nicht geändert.
Nein, der heißt immer noch im Stream Füße gezeigt.
Sie sind für jeden anders, die Titel, was aus diesem Grund auch immer ist, bei mir der Titel immer noch der mit Füßen.
Ich hab Reload gedrückt, Mann!
Alles gut, Freunde, wir entspannen uns ganz kurz, ja?
Wir entspannen uns gerade.
Gut, okay. Ich habe mir noch was rausgesucht. Moment.
Wir haben hier noch ein Video, was eventuell was sein könnte.
Offenbach vom Bremppunkt zur Vorzeigestadt, Fragezeichen.
Bewertungen sind semi-gut, würde ich sagen.
1850 Daumen hoch, knapp 500 Daumen runter.
Es kann natürlich auch an der Reporterin liegen,
die ist irgendwie nicht so beliebt gewesen oder immer noch.
Das kann ich nicht genau beurteilen.
Offenbach am Main, Stadt der Superlative.
Es ist die ärmste Stadt Hessens mit dem höchsten Ausländeranteil Deutschlands.
Gleichzeitig ist Offenbach laut Statistik eine der sichersten Großstädte Deutschlands.
Ich will wissen, wie lebt es sich in diesem Widerspruch?
Ich kenne Offenbach vor allem aus Texten von Rapper Haftbefehl.
Als Frankfurt kleinen dreckigen Bruder, ohne Banker und Perspektiven.
Mit der S-Bahn braucht man nur 13 Minuten von Frankfurt nach Offenbach,
von der Reichsten in die Ärmstestadt Hessens.
Und dass man hier nicht mehr in einer Metropole ist, merkt man sofort.
Also ich muss dir sagen, ich war schon an vielen Brennpunkten.
Und am ersten Blick ist eigentlich alles wie immer.
Ich will wissen, wie gerne die Menschen hier ...
Das sah ja richtig widerwertig aus, man.
... und frage am Marktplatz nach.
Moreno und Gülle sind ein Paar und gerade auf dem Weg zum Sport.
Ich bin jetzt gleich, sind wir schon drauf?
Nein, aber wir werden es gefällt auf jeden Fall.
Und gefällt es euch hierhin?
Ja gleich, wir müssen alles im Ruh.
Was gefällt dir hier so?
Da gibt es gar nichts Besonderes.
Jede Stadt hat dann hier vorzuholen und nachgegangen.
Was gibt es hier wirklich?
Da hast du hier nichts wirklich.
Aber wenn du mir aufgewachsen bist, hast du halt die aufgewachsen.
Das ist ein Heimat-Schnitt.
Ja, ein Heimat-Schnitt.
Das sehen nicht alle so.
Entschuldige, da darf ich dir was fragen.
Ja bitte.
Eine Jahr ne Pfaff ist Rentnerin und wohnt nicht mehr gerne hier.
Was hat mich so insofern verändert?
Die Stadtbild.
Das Stadtbild?
Ja.
Ja man, man kann es auch einfach dann aussprechen.
Sie meinen wahrscheinlich mit dem Stadtbild den Ausländeranteil.
Und das ist auch nicht so viel man sich schämen müsste, das zu sagen.
Das ist ein...
Keine Läden mehr.
Wir hatten früher ganz tolle Läden hier.
Und das ist deprimierend anzusehen.
Und das ist nicht alles?
Ich höre auch meine Sprachen mehr.
Ich fühle mich fremd. Man hat Menschen neben sich. Aber kriegt nichts mehr mit.
Und das hat auch nichts mit Rassismus zu tun, was sie da gerade sagt, sondern es ist einfach eine ehrliche und auch ernst gemeinte Aussage.
Und es ist leider auch irgendwo traurig, sagen wir mal jetzt für sie beispielsweise.
Und da können die Menschen nichts dafür, die da leben oder vielleicht auch schon, man weiß es nicht.
Aber am Ende ist es natürlich schade, wenn du als Urgestein, als Urgestein Deutsch in einer Stadt wohnst, wo gefühlt weniger Menschen deine Sprache, die Muttersprache sprechen und jeder eine andere Sprache spricht.
Das ist etwas, was natürlich man auch aussprechen darf.
Die verschiedenen Kulturen und Sprachen würden das Zusammenleben erschweren.
Statt miteinander leben man aneinander vorbei.
Und es stimmt, auch ich höre viele Sprachen in der Stadt.
Kein Wunder.
66,5 Prozent der Offenbacher haben einen Migrationshintergrund.
Fast 40 Prozent keinen deutschen Pass.
Prost, Tegger.
Alter für Walter.
Ja, das ist der Realitätscheck.
Auch sie hat keinen, kommt aus China.
Sie ist hier, um sich zur Pflege Fachkraft ausbilden zu lassen.
Für sie ist Offenbach Kulturschock.
Ja, ich bin hier jetzt ein bisschen greckig.
Ich habe hier so ein bisschen gefressen.
Sie will wieder weg aus Offenbach.
Fühlst du dich sicher in Offenbach?
Praxibere finde ich sicher, aber nachts,
ich kann nicht ausgehen oder sowas.
Und das muss man sich mal vorstellen, da kommt jemand aus China hierher und ich würde sagen, dass gerade das asiatische Volk ein sehr höfliches und zuvor kommendes Volk ist, also sehr vorbildlich.
Und auch die loben natürlich auch die deutsche Kultur dort, Pünktlichkeit, Effizienz, was das
Arbeiten angeht und und und und und und und, und die kommt dahin und hat sich natürlich jetzt das
Shithole himself ausgesucht und hat den Kulturstall ihres Lebens und Wildsoge aus dieser Stadt weg
und hat, und das muss man sich mal vorstellen und hat Angst abends rauszugehen.
Das ist etwas, davor kann man auch nicht die Augen verschließen und davor sollte man auch nicht die Augen verschließen.
Wir haben ja eine, zumindest aus meiner Wahrnehmung, eine junge,
aufgeschlossene
Person, die aus ihrem Land in unser Land gekommen ist, mit der
ernsten und aufrichtigen Absicht, sich zur Pflegefachkraft ausbilden zu lassen.
Und solche Leute sind doch hier auch wirklich, oder nicht solche Leute, aber mit dieser Intention ist doch hier wirklich jeder willkommen.
Fützt du dich nicht? Fützt du dich nicht so sicher? Tatsächlich ist es so, dass Offenbach auch wenn man es gar nicht denkt, ist eine der sichersten Städte in Deutschland.
Das ist das Gefühl, hast du nicht.
Nein.
Auch wenn Offenbach auf den ersten Blick
alle typischen Merkmale eines Brennpunkts erfüllt,
fällt ein Wert aus dem Raster.
Offenbach ist nach Erlangen, Viert und Bergestlatbach
die sicherste Großstadt Deutschlands.
Aber wie hat Offenbach das geschafft?
Absatz des Marktes komme ich darüber mit Abbas ins Gespräch.
Wie fast jeden Tag spielt er mit seinen Freunden Schach.
Die Polizei ist jeden Tag da.
Jeden Tag, ne?
Wir haben das gute Polizist hier, was haben wir Polizist hier?
Und freundliche Polizist hier.
Ach ja? Also Sie finden die Polizist sehr nett?
Sie sind sehr nett.
Und kommen mit uns sehr gut zürich.
2024 hat Offenbach die sogenannte Innenstadtoffensive ins Leben gerufen
und die Polizeipräsenz nach oben geschraubt.
So gab es 2023 noch 9871 Straftaten, 2024 nur noch 6046.
Das ist ein Rückgang von fast 18 Prozent.
Ja, okay.
Lass mich da mal ganz kurz reingreischen.
Könnte der absinkende Straftaten-Prozentsatz hier daran liegen,
liegen, dass eventuell auch in dem Zeitraum Cannabis legal geworden ist und man
ganz viele Klein-Kriminalfälle hatte, die in dem Folge ja nicht mehr mit
einbezogen worden sind. Also könnte es eventuell auch sein, dass die
Statistik eigentlich gar nicht zurückgegangen ist, was wirklich schwere
Kriminelle-Strafe angezogen, sondern einfach nur die Klein-Kriminalitätsfälle
weniger geworden sind.
Ich weiß es nicht mehr ganz genau. Ich kann mir nicht mehr ganz genau daran erinnern.
War das 2024 oder 2025 als Mario Ana legal geworden ist?
Günther, kurze Frage. Wann ist Mario Ana legal geworden?
Also, ab welchem Zeitpunkt wurden kleinen Kriminalstilikte strafrechtlich nicht mehr verfolgt?
24 oder 25?
In Deutschland ist Cannabis für Erwachsene ab dem 1. April 2024 legalisiert.
Ja, dann haben wir ja hier unsere Superquellenangabe, dann wissen wir ja Bescheid.
Dann ist diese Statistik Pisse wert. Dann ist diese Statistik im Grunde Pisse wertiger.
Dass die Stadt sicherer ist, macht sie für Abbas aber nicht zwingend lebenswert.
Gefällt Ihnen offenbar?
Nicht so.
Nicht so?
Warum nicht?
Ach, sind wieder Ausländer da drin.
Sind doch auch Ausländer oder nicht?
Warum kann man nicht einfach mal diesen Fakt hinnehmen, dass ein Teil des ganzen Problems,
die zu hohe Anzahl von Einwanderern in Deutschland auch ein Problem ist, warum diese Großstädte
oder steht dann für sich immer schwieriger werden durch illegale Einwanderung, Straftaten
Warum muss man das jetzt so hinterfragen?
Also, so süß, das ist ...
Ich bin seit 45 Jahren.
Seit 45 Jahren, ein Kombo her?
Iran.
Alle in Abashachrunde sind Ausländer.
Trotzdem unterscheidet er.
Pole, Rumänien und Bulgarien.
Und warum?
Was genau ist das?
Wir sind eben mit Pimmel, wir trinken hier das Bier, machen die Fleisch hier, alles willk...
Also kommt ja auch manchmal hier Dreckig?
Alles machen unheimlich Dreckig.
Und auch das erlebe ich immer wieder in Brennpunkten?
Ja, wir müssen da einfach da mal nicht um den heißen Bereich reden.
Und ich werde mir da auch nicht den Mund verbieten lassen,
beziehungsweise ich werde es natürlich gezielt, beziehungsweise gewählt formulieren,
weil Känzel Kälscher ist klein, aber mit großem Impact leider, auch auf Leute wie nicht.
Wie sage ich es? Wenn du eine Umfrage machen würdest, beispielsweise, sagen wir mal eine
staatlich geförderte Umfrage, wo du Ausländer befragst, die sagen wir mal vor 2010, vor 2005
nach Deutschland gekommen sind, sagen wir vielleicht auch sogar vor 2000, dann wären dir 98 Prozent
bis 99 Prozent dieser Ausländer sagen, dass wir ein Problem haben mit Ausländern in Deutschland,
die sich hier nicht integrieren wollen.
Denn der Unterschied, also es ist ein großer Unterschied zu den Leuten, die in den 70ern, 80ern, 90ern als Gastarbeiter hergekommen sind,
zu vielen, die jetzt hier in dieses Land kommen. Das ist einfach so. Und da brauchen wir auch nicht die Augen verschließen.
Wenn du das aber als Deutscher sagst, dann wärst du natürlich immer gleich in eine Schublade gesteckt.
Wenn du es als Ausländer sagst, dann werd' immer verdutzgefragt, die sind doch Weber-Aufländer.
So nach dem Motto, dass man als Ausländer nichts Schlechtes oder Negatives über andere Ausländer sagen darf.
Also insgesamt, sobald du dich in diesem Landchen negativ gegenüber der Einwanderungspolitik äußerst,
läufst du immer Gefahr, dass Leute dich versuchen zu kennenzahlen.
Obwohl es einfach die bittere Realität ist und auch gar nichts mit Ausländerfeindlichkeit zu tun hat oder rechtsradikalen Gedanken gut,
aber unsere Einwanderungspolitik und gerade das sage ich immer wieder,
das ganz große Problem auch mit Leuten, die illegal in dieses Land kommen,
das ist einfach ein Problem, was ich sehe, was viele andere aufzusehen und natürlich aber auch viele ausländische Mitbürger,
die hier vor 30, 40 Jahren als Gastarbeiter hergekommen sind,
und sich ein richtig stabiles Leben aufgebaut haben und selber richtig angepisst sind von den Leuten, die hierher kommen und sich nicht integrieren wollen,
aber auch nichts zu befürchten haben, weil unsere deutsche Justiz maximal damit überfordert ist.
So ist es einfach.
Eine Gruppe Ausländer schimpft über eine andere.
In der Innenstadt treffe ich eine Gruppe junger Männer. Sie sind Bulgarien.
Servus, Islam. Hi, Kameramann, wie geht's?
Eigentlich begrüßt man den Kameramann nicht.
Islam.
Wie heißt du? Islam.
Islam.
Ja, genau.
Schwarzkopf.
Sie sind alle in Offenbach aufgewachsen,
nach eigenen Angaben mit wenig Geld.
Wie war's hier aufgewachsen in Offenbach?
Hart.
Was waren so die Probleme?
Was habt ihr hier gemacht?
Das ist ein Schläge rein.
Hat fünf Schlappschlaps in dein Schlapploch geschlappt.
It's Sie makes, danke dir für fünf gegriffene Subs.
Grüße, Dankeschön.
Einer wird abgestochen, der ein Kollege von mir wurde angeschossen,
mir wurde Messer gezogen, die wollten mich in den Hals stechen, ich habe den einen geschlappt.
Das ist immer ein Chaos hier.
Wirklich?
Das ist immer Chaos, ja.
Die hat jemanden Messer am Hals gehalten?
Ich habe auch einen Stichner, aber mein Knie mit Schraubenzieher.
Kannst du mir zeigen?
Ich habe zwei Hosen, dann ich weiß nicht, können wir rein gehen oder nicht?
Ich denke, ich ziehe mich aus.
Gerade unter jungen Männern gäbe es auch heute noch viel Gewaltpotenzial.
Die Jungs erzählen mir, auch sie hätten sich geschlagen, ehe sie sich anfreundeten.
Ich habe zu viel Beinahe.
Siehst du das? Die Narbe?
Ja, hab ich.
Die wurden hier komplett durchgeschliffen mit Dings. Die sind mit meinen Knie reingegögt.
Die röben es hier.
Ich kann da jetzt gerade ehrlicherweise nichts erkennen, aber gut.
Gerade unter Heranwachsenden ist eine gewisse Revierkampfmentalität auch ein vermeintlicher Beweis für Männlichkeit.
Offenbar gehört uns.
Wir sind eine Familie und da gibt es Außenstehende, jetzt nicht irgendwelche bestimmten Nationalitäten,
die wollen dann uns übernehmen und die wollen sagen, offenbar gehört uns, aber offenbar gehört
schon immer uns.
Eigentlich aber nicht, ehrlicherweise, eigentlich gehört offenbar den Leuten, die das schon
vor 30, 40 Jahren gewohnt haben, also alleine schon den Besitz zu sagen, das gehört uns.
Ich weiß jetzt nicht.
Ich weiß nicht, was daran jetzt lustig ist, warum die lacht. Ehrlicherweise.
Das ist doch genau die Problematik, hörsof.
Ja.
Dass die Probleme nicht immer ganz zufällig zu den Jungs gekommen sind,
räumen sie ein.
Elischan war sogar im Gefängnis.
Drei Jahre wegen Diebstellen, Körperverletzungen.
Die Liste ist lang.
Wie kam das, dass du so viel Scheiße gebaut hast?
Drogen.
Ich hab meine Strafe dafür abgesetzt, um so...
Hast du auch so?
Ja, aber krass, das ist nicht richtig.
Aber irgendwie war das auch keine Strafe.
Ich halte sein Bruder Sack auch.
Also ein sehr guter Bruder sei ich auch.
Ich bin auch glücklich, dass er das ein Knast gemacht hat.
Weil werdet das vielleicht nicht.
Hätte der vielleicht niemals daraus gelernt.
Und hätte in fünf Jahren vielleicht etwas Nimmels gemacht,
muss ihn dann noch mehr ins Loch gesteckt hätte.
Ja, eigentlich...
Es ist schwierig. Ich will den Jungs da auch gar nichts unterstellen und ich kenne die auch nicht.
Aber für mich, wenn ich jetzt, und natürlich die sind noch jungen, die sind vielleicht Anfang 20,
wenn ich das vergleiche mit dem Opa, der eben Schach gespielt hat, für mich fühlt sich es nicht so an,
als wenn die Jungs integrierte Deutsche sind. Vielleicht sind sie es vom Gesetz und das ist auch okay,
Aber es fühlt sich nicht so an, als wenn das das ist, was eigentlich offenbar sein sollte.
Aber natürlich kann ich auch verstehen, dass wenn sie in diesen Umständen groß werden und mit dem Gesetz
stärkeren groß werden, dass sie zu diesen Menschen dort werden.
Ich will da niemanden in Schutz nehmen.
Es ist, glaube ich, einfach ein Zusammenspiel aus auch einfach vielen
angeboten, in einem Versagen des Staates und am Ende sind die Jungs vielleicht
einfach zu dem geworden, was die Stadt aus denen gemacht hat. Man kann natürlich
immer sagen, jeder kann aus sich selber etwas machen, aber wenn du und es muss
man leider so sagen, wenn du ohne, ohne Perspektive und ohne eine richtige
Zukunft in so einer Stadt groß wäre, dann machst du irgendwann scheiße Digger.
Und ich kann mir auch gut vorstellen, ich will die Jungs gar nicht hier blame oder so.
Ich kann mir aber auch gut vorstellen, dass allein nur durch ihre Namen oder durch ihre
Fahrfarbe sie auch keine gute Chance haben, in irgendeiner Art und Weise sich vernünftig
zu bewerben oder so.
Das ist halt dann eine Stigmatisierung und es ist so schwer, weil es einfach so
ein großes Zusammenspielen aus so vielen Faktoren ist, wo unsere Politik an aller
erster Stelle einfach versagt hat. Und das Resultat des Versagens unseres Staates sind dann auch Jungs,
die halt so sind, wie sie da sind und halt auch sagen, ey, das ist hier meine Stadt und wer mich ficken will,
den werde ich dann halt. Es ist schwierig. Bei kein Mensch kommt als böser Mensch zur Welt
oder als schlechter Mensch. Ich sage auch nicht, dass es schlechte Menschen sind, aber die sind zu dem geworden,
da die Jungs, die da gerade stehen, sind zu dem geworden, weil die Stadt das aus denen gemacht hat.
Wenn die, sagen wir mal, ich weiß jetzt nicht, was deren Familienhintergrund ist,
wann die hier nach Deutschland gekommen sind, aber wenn die Jungs, sagen wir mal, in einer anderen
Gegend groß geworden wären, sagen wir jetzt als Beispiel im Buxuhude, dann wären das vielleicht
nicht solche Jungs geworden, weil sie da andere Möglichkeiten gehabt haben. Ist schwierig, ne?
Ich wäre jetzt Zeit nach vorne zu schauen, aber Perspektiven, Fehlanzeige.
Hast du einen Abschluss oder was?
Ja, nicht.
Hast du einen Abschluss?
Ich hab Schule aufgebrochen.
Denn Islam...
Zeigert, dann brauchen wir auch nicht hier drüber reden.
...hofft Schule nicht zu brauchen.
Er will Rapper werden.
Ich komm groß draußen, ich werd ihn nicht feinkriegen.
Nicht mit Messer.
Wir kommen von Stein schießen.
Ich seh zwei Jungs draußen ohne Jacken einbriechen.
Straße ist vortein.
Bruder, das sind Heimspiele.
Du willst meinen Film fahren?
Das ist kein Doktagon. Ich seh' nur Kinderzotos mit mir in Doktagon. Ich mach Sprühspot, Pornappen, Doktagon, Psycho, Spurkswach. Ich komm schon davon. Press, press, wie viel ich kann. Salotiert steht ich dran.
Offenbach für die große Bühne verlassen. Ein Traum, der von Rapper Haftbefehl vorgelegt wurde. Den Isla.
Ich glaub, ich hoffe einfach, dass die Jungs erwachsen werden irgendwann mal. Erwachsen werden und vielleicht sehen, dass das nicht der richtige Weg ist.
Rapper zu wählen ist ja nichts Verwerfliches dran, schlecht angehört, ja was hat schlecht angehört, hat es sich nicht.
Es ist halt, dass es eher da gerappt hat, ist so gar nicht, mal ich gar nicht mit Disrespect, habe ich schon ganz oft von anderen gehört.
Aber, ja, was soll ich sagen da ja. Aber war nicht schlecht gerappt, was muss ich ehrlicherweise sagen, ich könnte es nicht besser digga.
Also wir haben zu deutlich schlechter Rapper gehört, du hast dich...
Also der Text war jetzt nicht meins, aber haben für sich was stabil geblattet.
Um sich auch erfüllen will.
Dankeschön.
Krass, so eine Kasschisse.
Die ersten Schritte sind gemacht.
Aber weil dieser Traum für die meisten, wo er nicht zur Realität wird,
versucht die Stadt den Jugendlichen andere Perspektiven zu bieten.
Der Boxclub Nordendt soll Jugendliche anlocken,
ihre Zeit im Ring statt auf der Straße zu verbringen.
Stefan ist Trainer.
Ich spreche in ihre Sprache.
Das glaub ich für dich.
Ja, ich bin wie ein Fadde, manchmal für dich.
Und so was fehlt halt viel zu viel in jeder Großstadt,
Mittleren statt. Solche Angebote gibt es viel zu wenig.
Möglichkeiten, dass die Jungs von der Straße wegkommen und den sauberen Weg
einschlagen und auch Leute, die sie dabei mit leiten. Solche Angebote und einige
werden jetzt sagen, ja Boxen, Gewalt, aber Boxen ist alles andere als ein Gewaltsport.
Im Sinne von Gewalt auf der Straße, sondern es sind sehr ausdauernd, also
sehr fördernah Sport, wie ich finde. Aber solche Dinge gibt es viel zu
wenig. Es ist einfach, ich weiß auch immer nicht, wo unsere ganze Steuergelände
wenn man sie nicht in die Jugend steckt, wo dann sonst was stimmt in einem welchen komischen
Straßen in Peru und sonst Scheißdäger.
Wie soll ich das erklären?
Ich hab dasselbe alles mitgemacht, ich weiß was ich sagen muss, ich weiß wie es auffangen
muss, ich weiß auch, wenn ich es an die Ohren ziehe, nicht, und das kommt bei denen einfach
an.
Der Boxclub kostet immer.
Der Boxclub bringt gar nichts außer, dass wir jetzt wissen, wie man zuschlägt, da ist
leider eine falsche Wahrnehmung für einen Kampfsport.
Zumindest kann sein, dass ich da eine unterschiedliche Sprache spreche im Verwäch
zu dem, wie du es siehst.
Boxsport oder allgemeinen Kampfsport ist alles andere als ich gehe da dreimal
die Woche zum Training und hau dann auf der Straße in die Fresse, weil ich jetzt
weiß, wie es geht. Es gibt mit Sicherheit Leute, die auch ihre Situation
ausnutzen, weil sie Kampfsport machen und draußen einen auf stark machen und
jemals die Fresse hauen. Arschstelch hast du in jeder Situation, aber das ist
einfach eine Vorverurteilung von der ich Abstand nehme. Boxvereine oder
allgemeinen Kampfsport-Schulen sind etwas sehr wichtiges für unsere Jugend.
110 Euro, dafür gelten andere Bedingungen.
Wenn jemand hier dringend kommen will, sag ich schon immer hier, ich will deinen Zeug sehen, wie läuft das bei dir in der Schule ausgelungen, das oder das.
Ja, läuft das, funktioniert das, brauchst du Hilfe, ja.
Wer schlechte Noten hat, muss zur Nachhilfe. Ohne Nachhilfe, kein Training.
Manche kann man keine Straße wegholen, bei manchen klappt das eben halt auch nicht.
Und klar, ein Boxclub hat gleich ein ganz anderes Image als ein Jugendclub.
Auch durch solche Projekte verzeichnet die Jugendkriminalität auf die Basch-Städtich-Rückgänge.
2023 waren es noch 5.267 Fälle mit Jugendlichen Tatverdächtigen.
2024 nur noch 4.622, ein Rückgang von mehr als 12 Prozent.
Ja, aber in eurer Recherche habt ihr leider vergessen, und das finde ich leider sehr schade.
Da hat man nicht in Erwähung gezogen, da ist 2024 Mario Arna legalisiert worden sind.
und wer kifft gerne und hat kleinste Mengen in der Tasche und wenn sie dann bei einer Kontrolle gefunden werden, kommt es zur Strafanzeige, die Jugendlichen.
Also diese Statistik ist leider Quatsch.
Und auch Haftbefehlstexte zeigen früher war die Stadt gefährlicher.
Hä? Das hat jetzt Haftbefehlstexte damit zu tun, das ist schon eine Scheiße leger.
In Meinpark ist der Rapper aufgewachsen. Die Hochhaushaltung galt damals als Problembezirk.
Ich will wissen, wie es heute aussieht.
So, ich habe Kuchen gekauft und unsere Idee ist jetzt, mich selbst einzuladen in einem dieser Häuser.
Vielleicht lässt mich ja jemand rein, wenn ich sie besteche.
Aber wirklich reinzukommen, ist sehr schwierig.
Was für eine unfassbare scheiß Idee, Digger.
Das ist ja wirklich eine unfassbar beschissen Idee.
Wie kommen allen auch so was bei wildfremden Menschen mit Kamerateam und Kuchen zu klingeln?
Also, Tika, das ist okay.
Hallo, bist du allein zu Hause? Sorry.
So, hier ist vielleicht keiner da.
Im vierten Haus habe ich dann aber doch Glück.
Er wohnt seit 33 Jahren hier.
Wir sind aus dem Haus, aber gerade zu Besuch.
Was für ein Stück Kuchen wollen Sie denn?
Haben sie irgendwie Narbeinirgendwo?
Super!
Seit zehn Jahren sitzt sie im Rollstuhl.
Wenn man ja immer sagt so von Dingen an,
Dunkeln und so, im Rollstuhl, aber da muss ich sagen,
hat mich irgendwie noch nie jemand,
hätten die Blöde...
Okay.
Also die Quelle, dass das Viertel sicherer ist,
ist eine, im Rollstuhl sitzt eine ältere Dame.
Okay, gut.
Also angemacht oder so, also im Gegenteil, also wenn ich über die Straße gehe, ist immer
irgendjemand, der dann kommt und fragt, ob er helfen soll.
Und da ist es völlig egal, welche Nationalität das ist.
Und von daher, das erfülle ich mich wirklich zu Hause mittlerweile.
Haben Sie das Gefühl, dass andere Städte das von Offenbach lernen könnten?
Das wüsste ich jetzt wirklich nicht.
Ich habe auf Offenbach geliebt, aber ich weiß nicht, ob das auch in anderen Großartikel war,
dass ich halt rausgegangen bin und alle möglichen Menschen und Leute gesehen haben,
dass nicht alle gleichaussagen. Jeder hat seine verschiedene Geschichten.
Offenbach macht Weltau.
Oh Gott, was will er denn der Gaben?
Vielleicht, also mit Sicherheit hätte man auch einfach mal mit der Polizei vor Ort ein Interview führen können,
Wie denn die Kriminalstatistik in diesem Wohnkomplex, mit Sicherheit gibt es Statistiken, wie viele Kriminaldelikte oder Straftaten in diesem Wohnkomplex im Jahr stattfinden, wie oft die Polizei in der Woche zu diesem Wohnkomplex ausrücken muss.
Das wären Quellen gewesen oder Situationen, wo ich gedacht habe, nice, nice, nice.
Ich will der Frau jetzt hier nichts abreden, aber ja.
Und trotzdem kommen auch Sie an Pflanzen.
als wir weiter für eine Schule für mich gesucht haben und wir dann hier in der Schule gegenüber waren
und wir dann angesprochen wurden, von der Lehrerin war das glaube ich damals so, hey was macht ihr hier,
wisst ihr, dass wir in der Schule, ich glaube, das war 96 Prozent Auslandeanteil haben. Also er wäre
der einzige Deutsche in der Klasse gewesen dann und von daher war das natürlich schon krass dann.
Am Ende entscheidet sich die Familie für eine andere Schule. Ob es ein Widerspruch ist,
dass dann offenbar so viele Ausländer leben.
Tigger,
geh doch mal auf diesen Punkt ein.
Ihr könnt euch doch da nicht hinsetzen und sagen,
nein, hier ist alles gut, wir haben keine Probleme.
Es ist schön, so viele Menschen und Kultur zu sehen.
Aber dann schickt ja euren Sohn auf eine andere Schule,
weil in der Schule 95% Ausländeranteil ist.
Das ist doch das Problem, Digger.
Es ist crazy. Es ist wirklich...
Digger.
Es kann einfach nicht sein.
sein, dass ein in Deutschland geborenes deutsches Kind in eine Schule geht und
das einzige deutsche Kind in der Schule ist. Da können die anderen Kinder, die auf
dieser Schule sind gar nichts für, weil Kinder sind unschuldig, da kann unsere
Politik etwas dafür, denn unsere Politik versagt in dem Punkt komplett.
Ich war 2025...
...2024 war ich in Berlin in einem Problembezirk.
Und ich will euch da eine Sache sagen, okay?
Ich will euch da eine Sache sagen.
Ich habe damit SternTV gedreht.
Und da hatten wir auch Schulen, wo 95% bis 99% Ausländeranteil war.
Also das heißt, wenn du da dein Kind als deutsches Kind hingeschickt hast, war es in der Schule oder auf jeden Fall auf der Schule einer der wenigen Deutschen.
Ich habe mich mit den Erziehern da vor Ort, mit den Lehrern geredet, ich habe mich mit Sozial-Deplom-Petagogen unterhalten, mit ganz vielen verschiedenen Menschen.
Und keiner von denen hätte sich getraut, es vor der Kamera zu sagen, aber alle haben gesagt, ich werde hier oder würde hier mein Kind nicht auf diese Schule schicken.
Sondern ich würde das Kind dann eher auf eine Privatschule schicken. Sie trauen sich es aber nicht zu sagen, weil sie Angst haben, durch diese Aussage als auch im Winter linke Wähler in die rechte Schiloblade gesteckt zu werden.
Und das kann einfach nicht sein, das kann einfach nicht sein, wie gesagt, die Kinder können da gar nichts für, also ganz im Gegenteil.
Das große Problem ist, dass da der Staat versagt und Unmengen an Einwanderern und Flüchtlingen in ein Karton steckt und diese Kinder dann auf Schulen gehen, die komplett im Chaos versinken.
Und dann hast du da noch Kinder, die Grunde auch nichts dafür können, die dann da als einziges deutsches Kind gemockt werden.
Das ist ...
Sauermachtbar ist das.
Das macht mich wirklich sehr sauer, Herr.
Und damit ist dann auch die Frage wieder beantwortet an diese ganzen kleinen Forzen, die sagen, das gibt es nicht.
Es gibt auch, und das ist sehr traurig, Rassismus in Deutschland an Deutschen, egal ob jung oder alt.
Und gerade, egal ob ausländische Kinder oder nicht ausländische Kinder, Move-ing an Schulen und der Kindern ist eine ganz große Kacke.
und vor allen Dingen wegen der Herkunft.
Und die Stadt als sicher gilt, ist eine komplexe Frage.
Laut Statistik werden Ausländer häufiger straffällig.
Das liegt aber an einer Reihe von Faktoren.
So neigen gerade junge Männer zu Straftaten, die unter Migranten überrepräsentiert sind.
Ein weiterer Treiber, Armut.
Deshalb will ich dahin, wo es den Leuten...
Das labert ihr nach für ne Scheiße lecker.
Hä?
Heute finanziell mangelt und fahre nach Lauterborn.
Auch hier klopfe ich, bis mich jemand reinlässt.
Dieses Mal geht's schnell.
Samira empfängt mich mit Offenbacher Offenheit.
Wo geht's denn denn hin?
Fischt also genau, wir sind von SternTV, das ist ein RTL.
Du kommst ins Fernsehen!
Das ist jetzt die nächste Quelle, okay?
Gut.
Du siehst super aus, du bist voll geschminkt!
Samira ist Halb-Egypterin, Halb-Kosovaren.
Seit wann wohnst du in Offenbach?
Seit 23 Jahren.
Seit ich in Offenbach bin, ich fühle mich sehr, sehr, sehr, sehr wohl.
Die Menschen sind voll cool.
Hier ist Multikulti.
Samira hatte es in ihrem Leben selten leicht.
Ich war mit Albaner, 10 Jahre.
Ich habe zwei Kinder.
Und schlägte eher, sehr schlägte eher.
Warum? Also war einfach nicht ...
Ich habe mehr Schläge bekommen als Essen, aber keine Ahnung, ich seh den normalerweise
nie über meine frühe Leben, aber war schlimm.
Das hört man natürlich nicht gerne, ich möchte aber nur nochmal anmerken und ich werde es
aussprechen, mir egal ob ich Schätzung bekomme.
Es ist wieder trotzdem ein Phänomen, dass die Dame vom Anfang des Videos, die ich
weiß nicht wie lange seit einigen Monaten in Deutschland lebt um Altenpflegerinnen
zu werden oder Pflegefachkraft, besseres Deutsch gesprochen hat als diese Dame,
die seit 20 Jahren hier ist.
Oder noch länger.
Nur ein kleiner Fakt am Rande.
Durch ihm habe ich halt Depressionen bekommen.
Er ging es sehr schlecht.
Heute noch medikamenten.
Heute ist Samira arbeitsunfähig und Frührentnerin.
Zum Leben bleibt wenig.
Wenn du nichts hast, dann kannst du nichts machen.
Dann bist du nur zu Hause.
Das heißt, du bist auch viel zu Hause?
Ja, tut mir natürlich sehr leid für sie, was sie da erlebt hat, es sollte keine Frau erfahren.
Ob sie jetzt gutes Fließ nicht so ein Schritt oder nicht sei mal dahingestellt,
es war trotzdem ein etwas, was mir in Erinnerung geblieben ist, gerade von der Dame aus China, die ganz am Anfang des Videos zu sehen war.
So wie Samira geht es vielen Menschen in Offenbach.
Politisch liegt teleprägenz die SPD mit knapp 25 Prozent vorne.
Heber Kauser, sie ist in einem Flüchtlingsheim geboren, ihre Eltern flüchteten aus Pakistan.
aus Pakistan. Ich bin mit ihr zum Löhneessen verabredet.
Ich musste irgendwie auf der einen Seite, durfte ich nicht zeigen, dass es meiner Familie nicht
viel geht. Also, dass wir sehr hart damit struggling, irgendwie gewisse Dinge zu zahlen, weil ich
wollte auch nicht, dass man mir das ansieht. Meine Mama hat das auch immer so gemacht,
als wir noch in der geflüchteten Unterkunft gelebt haben. Da hat meine Mutter, meinen
Brüdern immer, also wir hatten irgendwie zwei T-Shirts und da musste sie das immer
waschen aus, sorry, sei ich von dem Zuneil.
Ich hatte immer so zwei T-Shirts, meine Mutter hat es immer abwechstend gewaschen, damit
man eigentlich ansieht, wo sie herkommen.
Du musst es immer dafür kämpfen, dass man das nicht ansieht.
Und natürlich hast du dann eine doppelte und dreifache Belastung und so geht es so
vielen Menschen hier.
Und dann haben wir eine Politik, die dann sagt, ja ne, strengt euch mehr an, macht
mehr dies, seid weniger krank.
Und dann denke ich mir, geht doch einmal in die Lebensweltität der Menschen,
So wie die Menschen hier struggling, wie die Menschen hier oft mal hart kämpfen, um über die Runden zu kommen,
das wird kein Friedrich Merz oder sonst irgendwer hier verstehen können.
Ich hab's ehrlicherweise nicht ganz verstanden. Für mich hat der Tech wenig Sinn gemacht.
Also ich verstehe, was sie gesagt hat, aber ich hab's nicht ganz verstanden.
Ja gut, lass mir einfach dastehen. Trotzdem natürlich sehr sympathisch.
Was könntet ihr das gern ausfangen?
Ich kann es ja auch einอนlich von mir aus.
Dann haben wir dich eine T-Shirt und einen Puffgeleber, weil es ist meiner Fede.
Ich möchte etwas zur Seite.
Darf ich nicht zeigen, dass es meiner Familie nicht viel geht.
Das wir sehr hart damit Struggeln, endlich ein bisschen Dinge zu zahlen.
Denn ich wollte auch nicht, dass man mir das ansieht.
Meine Mama hat es immer so gemacht, als wir noch mehr Geflüchteten unter Puff gelebt haben.
Da hat meine Mutter und meine Brüder einen JET mit zwei T-Shirts.
Und dann musste sie das immer waschen, sorry, das ist ja emotional.
Ich versuch's jetzt auch mal falsch.
Dann immer so zwei T-Shirts, meine Mutter hat's dann immer abwechselnd gewaschen.
Damit man ihn nicht ansieht, wo sie herkommt.
Du musst jetzt immer dafür kämpfen, dass man die das nicht ansieht.
Und natürlich hast du dann eine doppelte und dreifache Belastung
und so geht es so vielen Menschen hier.
Und dann haben wir die Politik, die dann sagt,
ja, ihr strengt euch mehr an, macht mehr dies, seid weniger krank.
Da denke ich mir, geht doch einmal in die Lebenswertheit der Menschen,
so wie die Menschen hier struggling, wie die Menschen hier noch nach hart kämpfen,
um über die Runden zu kommen, das wird kein Friedrich Merz oder sonst irgendwer hier verstehen können.
Okay, jetzt habe ich es beim zweiten Mal zu verheiratet, habe ich es genau verstanden.
Und ich stimme mir da auch zu. Ich glaube, dass auch einer der großen Problemen halt einfach ist,
dass diese Flüchtlingsheime, was sie da gerade auch erzählt hat, massiv überfüllt sind.
sind. Also es waren sogar für mich einer der besten Takes hier in dem Video. Selbst Familien, die herkommen,
die wirklich mit einer ehrlichen und schnellen Intention sich integrieren wollen, werden aufgehalten
durch ewig langgezogene Bürokratie, durch Sprachbarrieren, weil keine oder nicht genügend
Dolmetscher am Start sind oder auch zu wenig Deutschkurser angeboten werden und einen guten
Start in Deutschland zu haben aus dem Flüchtlingsheim heraus, ist für viele
einfach gefühlt unmöglich. Also da hat sie mit dem was sie gesagt hat, ich verstehe
was sie meinte und dass du natürlich aber selbst in einem Flüchtlingsheim wohnst,
nicht von den Menschen so wahrgenommen werden möchtest, sei es jetzt die
Kinder in der Schule, als auch du als Personen die sich eventuell irgendwo
bewährt, mit einem Dreckend T-Shirt oder mit einem... also ich verstehe
ihren Punkt. Und da hat sie definitiv recht. Diese ganzen politiker Arschfotzen werden das niemals verstehen, Degas.
Diese ganzen politischen Arschfotzen da draußen haben da überhaupt keine Ahnung mehr mit dem, was sie da machen.
Die Sabbeln da ihren Scheiß, kriegen ihre Kohle in die Tasche, aber wissen da überhaupt gar nicht, wie die Realität läuft, Degas.
Ihr müsst uns da immer mal vorstellen. Die verwalten unsere Steuergeräte, Degas. Die kriegen es, Degas.
Das ist einfach so.
Die Politiker sind alle zu 95 Prozent, er haben welche
Vollfrost, äh, egal, Scheiß drauf.
Was könnte denn vielleicht auch die Politik in Berlin veroffenbar lernen?
Weinig.
Anzeigen.
Dass wir als Politik verantwortlich dafür sind, den Menschen auch ein anständiges Läden zu bieten.
Eine gute Politik muss darauf ausgerichtet sein, auch den Schwächsten mitgeliehen,
mit dir in einer Gesellschaft Perspektiven zu bieten, durch die sie auch den Aufstieg
schaffen können.
Richtig.
Und irgendwo zwischen diesem Anspruch und der Wirklichkeit liegt.
Das war das Beste an dem Video, das was sie gesagt hat ist richtig und das ist das, was
die Politik versäumt, indem sie sich massenhaft neue Einwanderer, Flüchtlinge ins Land lassen,
aber mit dem vorhandenen schon vollkommen überfordert sind.
Dann kommen noch die ganzen politischen Flüchtlinge oder allgemein Flüchtlinge dazu, die illegal
ins Land kommen und wir haben ein komplett überlastetes System, was aber den Leuten,
die hier wirklich mit einer ehrlichen Intention hinkommen, extrem, also extrem schadet.
Also da, das war Base von ihr, das hat es hier gut gesagt. Man nimmt alle auf und man sagt,
ihr könnt hier neues Leben anfangen, aber die Perspektive und die Möglichkeit,
die Leute schnell zu integrieren, ist gar nicht gegeben. Es ist gar nicht gegeben.
Und anstatt dass man da den Riegel vormacht oder in irgendeiner Art und Weise was verändert,
kommt immer mehr. Und das kann nur nach hinten losgehen. Und das währt in den nächsten Jahren,
wenn das so weitergeht, noch unfassbar krachen wie in gefühlt ganz Europa.
Und da fragt man sich, ob die Politiker in dem anderen Land oder in dem anderen
Planeten leben, weil eigentlich alle das mitbekommen und alle eigentlich wissen,
wo der Fehler ist oder Großteil, aber niemand macht da was gegen aus der
politischen Ebene. Und wir haben das letztes Mal noch gesehen, lieber Leis-
Hübschett, und da machen wir den Punkt hinter. Wir haben das letzte Mal bei der
Polizeidokumentation gesehen, Leute, die illegal in das Land geflüchtet sind,
Also nach Deutschland. Hier mehrfach straffällig geworden sind. Kriegen dann von der Polizei einen Aufsager, wenn sie dann gecatcht werden.
Bitte melde dich doch mal bei der Ausländerbehörde. Du musst sich bitte spätestens in einer Woche da melden.
War aber schon mehrfach mit der Polizei in Kontakt. Hat mehr schwere Straftaten getan.
Ist illegal hier in Deutschland und der kann hier einfach bleiben. Und das ist der verkehrte Weg.
Ja, Kontrollfern ist richtig.
Gut, also das Video war, ja, bis auf der letzte Part mit der jungen Dame, wo Döner gegessen
worden ist, eher semi-recherchiert.
Naja, gut, okay.
Ich gehe mal ganz kurz pissen und hol mir ein neues Erfrischungsgetränk, weil
Der Gönner G ist leider schon alle.
Bis gleich.
So Freunde, der MX07 mit 10 Euro moin moin moin, ich wünsche dir einen schönen Abend
und ich freue mich den Stream schauen zu können mit einem eiskalten Gönner G Cola
Sherry, geil digga, das hört sich Weltklasse an und lass es dir schmecken, Cola Sherry
ist auch wirklich einer meiner absoluten Favoriten der Gasse. Wirklich eine Banger Sorte, bro. Eine
wirkliche Banger Sorte, wie ich finde. So. Dann schauen wir nochmal. Also ein, zwei Videos können wir uns auf jeden Fall noch angucken.
Um 20 Uhr ist ja Döner Kebab Simulator mit Schradin.
Gennagy im Weltall, genau das wollte ich mir auch noch mal angucken von der Reloadiac.
Guter Hinweis. Das Video geht aber 33 Minuten.
Ui, ja, ja, ja, das muss ich mal gucken.
Crazy guy.
Crazy guy, danke dir für fünf gegäftiges Sub-Slim-Bester.
Ja, ein bisschen zu lang leider, ja.
Das werden wir zeitlich nicht mehr schaffen.
Das Video muss ich mir nochmal aufsparen.
Das muss ich mir nochmal aufsparen.
Frankfurter Tinder, bro
Also das da wird es ja richtig krach in die ums das geht auch so lange wieder, bro
Also ich glaube nicht dass ich das körperlich aushalte
Die habe ich auf die habe ich wirklich gar keinen Bock der gar auf die habe ich wirklich gar keinen Bock
auf die Scheiße habe ich keinen Bock, wenn die Videos 10, 20 Minuten gehen, dann würde
ich sagen, ok, könnte ich mir noch geben, aber die gehen auch so lange, bro.
Ist das bei Chat, ist das bei euch auch so?
Ich finde es so scheiße bei YouTube.
Das neue Update, du hast hier deine Abos, du kickst auf deine Abos und dir werden
die ersten acht Videos angezeigt.
Ne, die ersten neun Videos werden dir angezeigt, das ja kein Problem ist, aber wisst ihr was
mich richtig stört, dass ich nicht mehr die Option habe, dass die Videos untereinander
angezeigt werden, also im Raster, in der Liste nach unten, zwölf Videos, sorry ja, zwölf
Videos, ich finde das so unfassbar nervig, Digger, es fakt richtig ab, Digger.
YouTube ist momentan tot, ja, also ich hab auch das Gefühl, ich muss jetzt um, ich find's einfach
scheiße, Digger. So ist es doch besser. Nein, Bro! Ich will die Videos untereinander angezeigt
bekommen, dass ich schön einfach runter scroll und mir alle Videos anguck. Hier muss ich,
das ist doch voll anstrengend fürs Auge. Jetzt mal, jetzt mal psychologisch gesehen. Das ist
auch voll anstrengend fürs Auge. Ich muss, jetzt wenn ich hier alle Videos überblicken
muss ich oben anfangen rechts rüber wieder links rechts rüber runter links
rechts rüber ich muss mit meinem Kopf links rechts links rechts machen bei
untereinander habe ich auf einen fleck geguckt runter gescrollt habe alles
gesehen digga ist noch viel geiler gewesen indem ich einfach runter gescrollt
habe
das ist voll scheiße digga ich finde das voll nervig
F*** mich richtig ab!
Holt ihr den Eddorn? Ja, muss ich nochmal machen, ja.
Muss ich nochmal machen.
Ich hoffe, dass es bald einen Eddorn gibt.
Also, Yusuf hat mir das ja auch eingestellt,
aber ich brauche eigentlich ein vernünftiges Eddorn,
wo das wieder genauso aussieht wie vorherriger.
F***, also mich nervt das wirklich extrem.
Mich nervt das wirklich extrem.
Moment
Bei mir ist untereinander, na bei mir leider nicht, Jäger, bei mir leider nicht.
Nee, das Video von Relodiac hätte ich mir gerne angeguckt, aber das Problem ist, dass
das über 30 Minuten geht und wir, dass wir um 20 Uhr mit Stradien zum Zocken verabredet
sind und die Reaction deutlich länger gehen würde.
Oh, sorry. Ich habe hier noch Videos.
Wir gucken uns noch mal an, Freunde. Wir gucken uns an Reala Ersin.
Ein Video von Format von Extra 3. Und der Name ist Programm Reala Ersin, ist Reala Ersin.
Das sind Dinge, die in Deutschland passieren, die, wenn du sie nicht dokumentieren willst,
sie dir wirklich niemand glauben würde.
Was hier wie ganz normaler Gin aussieht, darf so niemals in den Verkauf gehen.
Denn vor Kurzem hat Startup-Gründer Nino Welts Besuch bekommen von einem Lebensmittelkontrolleur
vom Landratsamt Ostalpkreis.
Er hat eine Probenflasche Gin amtlich verschlossen und dazu ein Gutachten angefertigt.
Mit den Flaschen, alles einwandfrei, mit dem Inhalt, ebenfalls einwandfrei.
Das Gutachten hat es bestätigt.
In dem Gutachten steht sogar noch drin, wie schön die Geschmacksnoten herausgeschmecken sind und Ähnliches.
Das Gesöff und das Gefäß sind also in Ordnung.
Aber bei der genauen Laboranalyse des Etiketts hat der Lebensmittelkontrolleur erschreckenes Zutage gefördert.
Nur dank seines Einsatzes für den Verbraucher kommt heraus,
dass auf dem Etikett des E in unserer Adresse im Hülderlinweg leider zu klein ist.
Das darf doch nicht wahr sein.
Das E im Hülderlinweg ist zu klein.
Hä? Das ist nicht egal.
So heißt es im Unter...
Hä?
...suchungsbefund.
Die genannte Angabe entspricht hinsichtlich der Schriftgröße,
größer nicht den Vorgaben nach Artikel 13 Absatz 2 Verordnung EU 1169 von 2011.
Und es ist verboten, Ginflaschen zu verkaufen, die Artikel 13 Absatz 2 Verordnung EU 1169
von 2011 nicht entsprechen.
Laut der Verordnung müssen die Buchstaben in der Adresse zur besseren Lesbarkeit für
den Verbraucher 1,2 Millimeter hoch sein.
Das sind Sie hier auch.
Bis auf das E.
Ihnen müsst euch einfach vorstellen, dass dieser Kontrolleur jeden einzelnen Buchstaben
mit dem Zentimetermaß abgemessen hat und auf Grundlage dessen, weil das E nicht größer
als oder nicht 12 mm groß ist, muss ein Mann der ehrlich Arbeit und seine Steuernzalt
im schlimmsten Fall sein Geschäft schließen.
Die Größe entspricht 1,08 mm.
Die Toleranz hier ist 0,05 mm.
Das heißt, wir haben eine Abweihung nach Toleranzabzug von 0,07 mm.
Das kannst du dir nicht ausdecken.
Oh Gott, ist das scheiße, Digger!
Also wirklich.
Wird's das Jahrhunderts?
Wow, diese Serie und hier sind ja, wie du siehst, in Haufen Videos jedes einzelne Video beinhaltet so ein Spassern.
Im Schwierigsten wird man sagen, im Muckersägele. Also nicht dich klein.
Ja, klein stimmt, aber nicht nicht dich. Dass die Höhe vom E aus Felderlinweg zu gering war, kam laut analytischem Befund dank einer ganz genauen Messmethode heraus.
Das ist eine mikroskopische Gründung.
Natürlich brauchen wir Regeln, das ist keine Frage.
Aber man kann sich so beaufregen, ob das E 0,07 mm zu klein ist
oder ob der Inhalt nicht dem entspricht, was auf der Flasche steht.
Das ist nicht der Fall.
Meines Erachtens kann man da auch mal ein Auge zudrücken und sagen,
hey, kleiner Hinweis, bitte korrigiert es beim nächsten Druck.
So weit kommt es noch.
So ein Etikettenschwindel muss unterbunden werden.
Du wärst halt gefektiger.
Du wärst halt einfach gefickt.
Sollten Sie nicht zur Behebung der Mängel bereit sein,
beabsichtigen wir Ihnen die Mängelbeseitigung im Rahmen eines Verwaltungsverfahrens schriftlich
und kostenpflichtig anzuordnen.
Im Bestand haben wir jetzt noch knapp 700 Etiketten, die wir dann entsorgen müssten.
Danach steht dem Startup-Grunder nicht der Gin,
aber die 700 Etiketten will er auch nicht einfach wegwerfen.
Verständlich.
Mit einem sehr dünnen Stift, einen kleinen Punkt auf das E, oder ist für diese 0,07...
Hahahahaha!
Mega!
Oh Gott, das ist mega!
Also...
Also wirklich!
Ja, kann ich auch verstehen.
Selbst wenn diese Ediketten 700 an der Zahl nur 30, 40, 40 Euro gekostet haben,
Oh, du willst das auch nicht wegschmeißen?
Elimeter überbrücken.
Tja, geht doch. Schon viel besser.
Ach, das ist nicht dein Ernst, dass das dann rechtens ist.
Dann ist der Beamte Dame zufrieden?
Das ist nicht dein Ernst.
Das ist nicht euer Ernst.
Und liegt eine kleine Fleißarbeit vor ihnen.
weit vor ihnen. Aber was ist eigentlich mit dem zweiten Ehen in Hölderlinweg? Lassen wir das lieber.
Okay, wir gucken uns direkt den nächsten Fall an.
Ja, nee, ist klar. Wieder werde ich benachteiligt.
Ins Schwimmbad-Planche im bayerischen Schroengau dürfen alle an ihrem Geburtstag kostenlos rein.
Nur ich schlecht.
Seit 20 Jahren ungefähr jetzt haben wir die Regelung, dass Geburtstagskinder jeden Alters
am Tag jenes Geburtstags bei uns freien eintritt in ...
Sehr cool.
Die Badewelt Saunaland umgegeben, was Freibad kriegen und die...
Voll geil.
... doch sehr gut angenommen regeln.
Ja toll.
So voll geil, Degas, so voll die nice Sache.
Immer wenn das Bad im September zumacht wegen Revisionsarbeiten, habe ich Geburtstag
und ich krieg nix.
Na warte.
Dann kam plötzlich eine Beschwerde, ein Gast, der immer in der Revisions-Dag-Geburtstag
hat was er umgehalten, dass er das Angebot dann nicht benutzen kann und hätte einfach
freundlich gefragt, hätte man Lösungen gefunden.
Freundlich fragen?
Ich habe ein Recht an meinen Geburtstag in dieses Wasser zu hübsen.
Das ist so deutsch, Jäger, das ist wirklich so unfassbar deutsch und zwar kostenlos.
Der Beschwerdeführer hat sich also deutlich geössert, dass ich diskriminiert fühlt,
und schon damit gedroht, dass er das zu seinen Gunsten entschieden haben möchte.
Ansonsten wird er aktiv in die Öffentlichkeit gehen damit.
Genau!
Warum gucke ich mir das jetzt an?
Also ich hätte dem einfach freundlich zugeschrieben,
blas mir meine alten Schrumpeliken Hänge-Eier in RP.
Soll sich der Bürgermeister endlich mal um die wichtigen Dinge kümmern, meine Beschwerde.
Ah Tok, ist mir durch den Kopf gegangen, dass wir hier in Schungau tatsächlich andere Probleme haben.
Ach was, Diggy!
Haben wir nicht. Mein Recht auf eine kostenlose Arschpombe an meinem Geburtstag ist das drängendste Problem unserer Zeit.
Hier hat dann der Bäder-Ausschuss getagt und stand ja auch zur Diskussion,
dass wir diese Regelung einfach komplett abschaffen.
Ja, genau. Wenn ich nicht gratis planchen darf, soll niemand planchen.
Hier sieht man eben, dass ein Einzelnamen auf ein vermeintliches Recht pocht
und alle anderen müssen dann darunter leiden.
Und dazu kann ich nur sagen, willkommen in Deutschland im Jahre 2025.
Wenn man muss doch sehen, wo man bleibt,
Immerhin hat die Stadt Schongau jetzt entschliegen,
dass die Geburtstagskinder aus der Schließzeit einen Tag danach gratis reinkommen,
aber nicht an meinem Geburtstag.
Bei uns im Rathaus haben wir die Regelung,
dass Geburtstagskinder am Tag ihres Geburtstages namenmittags frei bekommen.
Ja, und ich habe eine Kollegin, die hat am 3. Oktober Geburtstag.
Schau, die beschwert sich auch nicht bei mir.
Wie dummes das denn?
Wow, das muss man sich aber mal...
Jetzt muss man mal Real Talk sagen, es ist wirklich dumm allein schon, dass die Jungs da drüber im Rathaus abgestimmt haben oder gesprochen haben.
Aber das ist wirklich maximal Deutsch, ne?
Alter Verwalter, ist das scheiße, Lega?
Warte, wir gucken noch mal, es wird mit Sicherheit noch irgendwas anderes geben, weil das war
jetzt ja doch relativ... Wir gucken uns das hier an, das ist doch geil, digga.
An diesem Bahnübergang in Brandenburg-Wust kann man dem hektischen Alltag entfliehen,
mal so richtig abschalten.
Erst wartet man hier auf den Zug aus dieser Richtung.
Eine Stunde, zehn, zwanzig Minuten.
Gibt's schon Zeiten, da sind die Dinger von einer Stunde.
Wollen wir auch eine Dreifel zu?
Dann noch auf den...
Was?!
Niemals, Digger.
Wie bitte?
Das kann doch nicht sein, Digger.
Zug aus der anderen Richtung, richtig chillig.
Das ist verärgert, ey.
Die Wartereise.
Lebenszeit, die man hier steht und ja, da kommt in der Woche einiges zusammen, wenn man mal rüberfährt.
Wir sind die Hauptverbindung der Bundesstraße zwischen Bramok, Granat Havel und Potsam. Seit
über 20 Jahren kämpft man dafür, dass hier die Überführung herkommt, dass man diese Strecke
eben besser, schneller überwinden kann und tatsächlich soll ja nun eine Brücke hier
in die Lösung sein. Nach 20 Jahren totaler Entspannung entsteht in nur 18 Monaten diese
Brücke über die Gleise. Wozu nur diese Hektik? Seit Oktober 2023 ist sie fertig, aber da fehlt doch was.
Mit dem Aude kommst du da nicht rauf, Däger. Sagen wir es mal so. Sagen wir es mal so. Mit dem Aude kommst du da wohl nicht rauf.
Wir schauen mal. Wir lassen uns überraschen.
Es fehlt die Rampen, man kommt nicht rauf und rüber.
Auf beiden Seiten sind die Zufahrten zur Rückkehr nicht vorhanden.
Aber es gibt ja zum Glück noch die alte Strecke über den Bahnübergang direkt nebenan.
Mit kurzer Verschnaufpause. Wie lang nochmal?
Also 20 Minuten, halbe Stunde war schon öfter mal der Fall gewesen.
Da schaut man rüber auf diese tolle Brücke und es passiert leider seit einigen Jahren.
Bescheiden schön, beschissen.
Ich meine, das ist irgendwie ein Witz.
Ey, also ich, ich glaube, ich werde da wirklich komp-
Bro...
20, 25 Minuten ist die Scheiße geschlossen?
Man kann doch nicht ne Brücke bauen und vergessen die Zufahrten auszuschreiben.
Vergessen wurde da nichts, sondern einfach auf...
Jerry Lampe, Dankeschön für fünf Nashis.
Die lange Rampe...
...Bank geschoben, denn Brücke und Zufahrten
muss sich der Landesbetrieb Straßenwesen einzeln genehmigen lassen.
Aber er wollte lieber nichts überstürzen und hatte zunächst nur eine Genehmigung beantragt.
Diese Genehmigung bezog sich allein auf den geplanten Brückenbau, nicht auf die Straßenanschlüsse.
Aber eine halbfertige Rampe gibt es ja immerhin schon.
Die provisorische Rampe auf der anderen Seite war erforderlich, um oben die Asphalt arbeiten zu machen.
Also der Teil auf der Rückgäste ist auch schon fertig asfaltiert.
Sie können da oben zwar, wenn Sie wollten, hin und her fahren, aber nicht rauf und runter.
sondern nur nebenher das ist doch auch schon mal was und so wird den menschen hier weiterhin eine kurze
warte zeit geschenkt trotz fertiger brücke zeit zum musel wenn die docks kommt zittet die wagons
weil meistens kommt der der güter zu mit mit krantiner drauf oder zählt die krantiner man hat
auch ein henni oder man geht in sich ja endlich euch singen wir ein lied abwarten
Ich hab gesagt, mal weiter machen.
Hör mal, mit der Frau streiten, geht auch.
Und draußen gibt es hier richtig was zu sehen.
Rie, schöne Blumen.
Ein Traum für alle, die mal richtig runterkommen wollen.
Auch Rettungskräfte können hier im stressigen Arbeitsalltag
kurz durchschnaufen.
Aber da frage ich mich jetzt wirklich,
das war eine Frage, die auch in einem Chat aufgekommen ist.
Was ist denn, wenn das Ding mal wirklich in der Fülle Stunde unten ist oder 20 Minuten?
Versteht ihr?
Aber das ist halt, also das ist halt auch typisch Deutschland.
Man hat immer das Gefühl, dass alles so gemacht wird, damit bloß die Kleinen in der Mühle richtig genervt werden.
Richtig genervt werden.
So ist den Leuten nicht das Leben erleichtern, sondern immer alles so gestalten, dass alle
nur noch mehr genervt und abgefuckt sind.
Hier wird Hilfe später ankommen, obwohl natürlich, wie Sie sehen, hinter uns die Brücke benutzt
werden könnte.
Der Krankenwagen könnte schneller an seinem Ziel sein, könnte schneller helfen, wenn
die Rampen da wären.
Aber schnell geht hier nichts, denn der Rampenbau ist erst im September 2024 ausgeschrieben
worden. Fertig sein soll alles 2026. Und da haben wir noch mal ein Problem, das
muss man sich mal vorstellen. Für diese verfickten zwei Abfahrten brauchen die
wieder eineinhalb Jahre, Digger. Zwei Jahre, das muss man sich einfach mal
vorstellen. Und das ganz große Problem daran ist, dass diese Ausschreibung, die
ihr gerade gehört habt, korrigiert mich, wenn ich da falsch liege. Diese
Ausschreibung, die da stattfinden, sind europaweit. Das heißt, diese Ausschreibung
für diese Brücke kann auch ein Unternehmen in Polen oder in, keine Ahnung,
versteht ihr, oder in, keine Ahnung wo, Rumänien, whatever, kann dort
angenommen werden. Und das ist so. Also ist es komplexer, aber den Zuschlag bekommt meines
Wissenstands das Unternehmen, was den günstigsten Preis anbietet. Und ich habe mal gehört, und
weiß es aus recht zuverlässiger Quelle, dass das Geld nicht anhand dieser Ausschreibung
verdient wird, sondern im Nachhinein. Das heißt, hier werden ganz oft auf einmal Kosten
draufgeschlagen von diesen Unternehmen, weil da auf einmal eine rare Pflanze wächst, die
unter Naturschutz steht und ganz besonders teuer ist, die zu wegzumachen als Beispiel
jetzt. In den Nachträgen. Dieses ganze System, es müsste man wirklich, dieses ganze System
mit Ausschreibungen und habt oder anders gefragt, habt ihr euch schon mal gefragt, warum
diese ganzen Bauarbeiten auf deutschen Autobahnstraßen so lange brauchen, weil die
dieses ganze System dahinter völlig zum Kotzen ist. Völlig zum Kotzen.
Und es ist mir auch egal, ob das eventuell einer als Couch empfindet, aber warum
werden denn nicht, man könnte sagen, es ist Wettbewerbserklärung, aber ich sehe es
nicht so, warum werden solche Aufträge, wie zum Beispiel hier die
Straße oder andere Dinge nicht regional ausgeschrieben. Warum sollte ich so eine
Straße fertig bauen lassen vor dem Unternehmen aus Rumänien oder Polen?
Nichts ging die. Weil es dann beste Wertsverzerrung ist, weil man wenn eine
Region mehr Bauaufträge hat als die andere Region die Leute aus der Region
mehr Geld verdienen, aber warum lässt man das nicht einfach regionale Leute
machen? EU-recht, ja gut, EU-recht meine Eierleger.
Das ist einfach, es könnte so viel leichter sein hier in diesem Land, auch was
diese Thematik angeht und dann musst du zwei Jahre warten bis so eine zwei
verschissenen Brücken gebaut werden bzw. Abfahrten und andere Länder, wo es
anders geregelt sind, machen das in ein paar Tagen länger.
Willkommen in Deutschland.
Mein Gott, mein Gott, mein Gott, mein Gott.
Moment, einer hatte noch geschrieben, Reala, Irsin, äh was war das nochmal, Zelle, hat jemand empfohlen hier?
Der Wochenmarkt in Zelle.
Was hier so wirkt wie friedliches Einkaufen von unbescholtenen Bürgern,
ist in Wahrheit ein einziger Gott verdammter Sündenpfuhl.
Was auf diesem Platz passiert, entwert jeglicher Vorstellungskraft.
Händler verkaufen am helllichten Tage warme Lieberkäsebrötchen.
und ihre Kunden essen sie noch vor Ort.
Ein Verbrechen im Zelle.
Der Fischverkäufer weiß warum.
Auf dem Wochenmarkt in der Altstadt ist es verboten,
Warmespreisen, die vor Ort zubereitet werden
oder an Ort und Stelle verzerbt werden können, nicht zu geben.
So sagte Stadtrat.
Sein warmes Lieberkäseverbot bewahrt den Zeller-Wochenmarkt vor dem Untergang.
Wir haben in anderen Städten Närkte,
wo dies auch dazu führt,
dass sich der Charakter von einem Versorgungsmarkt
zu einem Lifestyle-Konsumer-Markt,
wie immer sie das Neudeutsch bezeichnen wollen, verändern.
Ja, ja.
Schade, das ist ein Scheißleger.
Ja, dieses Lifestyle-Konsuming direkt am Stand etwas essen.
Wo gibt's denn so was? Zum Glück nicht im Zelle.
Wir dürfen das Brötchen nicht so über die Kekel geben.
Wir müssen jetzt in der Tüte einfangen, so dass der Kunde was mitnehmen kann.
Also ich hab das hier gerne kaufen.
Korb ich auch sehr gerne und gehe in 2 Meter zurück hinter das Kabel und darf denn in der Öffentlichkeit essen.
Das war scheiße Digger.
Egal welches Video, die ihr von realer Irrsinn reinziehst, hast immer einfach daran das Gefühl, einmal laut zu schreien, Digger.
Den Marktplatz nicht scheißen daneben, jede Zeit.
Ja, das ist die Bischszelle hier. Warum kann ich das Mötchen hier nicht essen?
Warum muss ich um die Ecke gehen oder in die Tüte?
Die Wagen bieten das hier direkt an und das ist herrlich, ist das.
Also, dass sie wieder eine Wege geleitet hat.
Ach, wieso? Der Erfolg ist doch sichtbar.
Eine von schnellen Snacks befreite Zella-Altstadt.
Hey, sie!
Und sie! Packen Sie sofort die Brötchen ein!
Und sie? Sie werden doch übernichter.
doch wenn ich da und die ganzen die stadt regeln sollt mal kommen und sich hier auch ein brötchen
holen kann man sich immer nicht ausdenken ja realer ehrsinn immer immer geil sich anzugucken
wirklich weil es halt auch wirklich realer ehrsinn ist es ist wirklich realer ehrsinn was hier
in unserem Land passiert, egal.
Monta, Zabex oder Schraddien, größeren Schniedel. Warum interessieren
sich, interessieren dich die Schniedelgrößen von Zabex oder
Schraddien? Warum? Und warum glaubst du, dass ich das weiß? Sind so viele
Warum fragen? Ich kann es euch nicht sagen. Ich habe weder von Zabex den Pimmel gesehen,
doch von Schradin habe ich den Pimmel schon gesehen. Von Schradin habe ich den Pimmel schon
gesehen, aber von Saarbecks noch nicht und gelutscht? Nee, der verwechselt sich mit
einem Mann.
So, wir gehen auf den Discord, gleich geht's los und wir zockern mit Schradin
Keybox-Simulator.
Gut. Was ich euch nochmal hier empfehlen wollte,
lieber da ist ein Chatmoment, nochmal eine kleine Empfehlung aussprechen.
Und zwar, Moment vor haben wir es, da ist jetzt natürlich recht wenig los, aber was ich
euch nochmal empfehlen wollte ist mein 24-7-Kanal, wo es 24-7 alte Videos von mir gibt, hier sehen
gerade und das ist echt sehr geil nostalgisch eine geile runde blackout
war geil der boah hätte ich Bock auf dieses spiel wieder von 2020 das ist
die sechs Jahre her das ist geil digga 100 prozent mache die beiden jetzt weg
achtung chat ich war in dem spiel wirklich eine maschine 100 prozent
welche jetzt beide wegnatzen so ein geiles spiel gewesen ich hoffe ihr habt
das mal gezockt
nicht nachgeladen probleme
die waffe wie die veraimt hat da war noch nicht warm gespielt also diesen
kanal kann ich hier euch nur herzlich empfehlen
ruhig hat ruhig hat diesen kanal kann ich euch nur empfehlen auf diesem
Kanal laufen 24 sieben alte Videos und alte Streams. Da läuft jeden Tag rund um die Uhr
Content von mir. Da könnt ihr gerne rein folgen und den einfach auf entspannter Rino im Hintergrund
laufen lassen. Ist eine geile Art und Weise, um einfach ein bisschen Content laufen zu lassen,
ohne unterbrechung. Es gibt da immer Content, nonstop. Ich poste euch hier gerne den Link nochmal
rein. Ihr sollt natürlich jetzt nicht rüber gehen und da gucken, sondern hier. Aber ihr
könnt da rein folgen und auschecken. Oh, hätte ich Bock jetzt auf eine Runde Blackout,
hätte ich jetzt Bock auf eine Runde Blackout. So, wir machen es kurz so. Wer jetzt rüber geht,
ich gebe euch noch eine Minute Zeit, ich verschenke da drüben jetzt 100 Gifted Zaps.
wieder kriegt ihr ein Gifted-Sub ab.
So, let's go. Das war noch Zeit. Ja, ja, ja. Blackout war wirklich unfassbar crazy,
Digga. Zählt mein Prime-Sub da auch? Nein, das sind jetzt zwei unterschiedliche Kandidien.
Hallo! Moment. Marcel! Yo, gib mir kurz zwei Minuten, Bro. Ja?
Ja, ich bin sofort hier da, da geht's.
So, okay, ich zähl runter.
Moment, Moment, Moment, Moment.
So, komm, weil ihr so geil seid, ich mach zwar, ich gifte 200 Zapps.
Komm, 200 Zapps giften wir.
Feuer frei.
und ok 5 4 3 2 1 und abfahrt probleme das funktioniert jetzt hier verpäßt
ich digga zustimmen bezahlen oh man ey was ist das für eine scheiße moment
also paper macht man törklichen breakdance moment sofort
Ja, pleitegeierdäger. Moment, ich muss kurz Code eingeben. Moment. 200 Saps kommen.
So.
Okay, okay, Feuer frei, jetzt soll es funktionieren und, na komm, ja, so, da haben wir 200
Subs begiftet.
Hoffe ihr habt einen bekommen, hoffe ihr habt einen bekommen, wie gesagt Freunde, das
ist eine kleine entspannte Community hier auf diesem Kanal, wo ihr untereinander
natürlich auch chatten könnt, quatschen könnt und einfach eine gute Zeit habt.
Wie gesagt, ganz entspannter Kanal, wird auch moderiert und da läuft immer
24-7 Content von mir. Okay, easy. Dankeschön für's Supporten.
So.
Okay.
Kostas auch kleine Streamer Support ist easy.
So, Schradin, was jetzt los ist, ist er gemütet.
12 Cheeseburger und Akkola Light, ich habe gesehen 12 Cheeseburger und Akkola Light sind
aktuell im Angebot bei Maggels, aber bei mir ist Maggels Ende.
Ich werde erst mal lange Zeit nicht mehr zu mehr Geld gehen.
Einfach war ich jetzt ein bisschen wieder auf Figur, achtet Eger.
Was ist denn, hallo es wieder?
Ja, Schranin, was geht, was machen Sachen?
Du bist ja so, ich habe gerade einen Chat gesprochen, du bist ja so ein Tanger
Liebhaber, du hast ja gestern wieder, ich habe gerade mein Chat gefragt,
werde alles geguckt, alle haben eins reingeschrieben und
die haben, du hast wieder ein Tanger angezogen und hast gesagt,
Trimax soll auch mal irgendwie anfassen, Schnüffeln irgendwie so.
Aber da war er so ein bisschen pikiert, ne?
Nee, Zarekse, äh, also beide haben sich auch ein bisschen angezogen.
Ach so, Trimax auch.
Ja, war da relativ schnell wieder ausgezogen.
Ja, aber der ist doch eher so ein bisschen eher zurückhaltender, was das angeht wahrscheinlich, gell?
Ja, der ist ein bisschen zurückhaltender, das stimmt.
Auch was so sexuell angeht und Dings und wir, du bist ja da sehr offen mit Zarekse,
aber Trimax ist eher so ein bisschen reservierter, glaube ich.
Ja, es ist sehr diskret, was das Thema angeht, ja?
Du hast ganz stolz erzählt, dass deine Freundin schlecht geworden ist, weil du geforzt hast und da warst du ganz stolz, dass sie endlich mal schlecht geworden ist.
Das habe ich noch mitbekommen.
Ja, was heißt stolz? Ich fand es einfach lustig, dass sie von meinem Forz wirken musste.
Wieso? Das ist ja nicht schlimm.
Das ist schön. Ja, nee. Nein, das ist nicht schlimm. Das ist nicht schlimm, ist klar. Ich finde ich nicht.
Oh, Rosemonde ist da. Grüße. Rosemonde, du hast gerade angerufen. Ich kann gerade nicht dran gehen. Sorry.
Und dann war noch was. Du hast mich zur Begrüßung erstmal weggefrontet.
Das habe ich noch nicht bekommen. Ja, genau. Richtig. So wie auch eben in der Sata Hugo Reaction.
Ach, da hast du mich auch weggefrontet? Ja, ja, 100 Prozent. Ich habe mich dieser weggefrontet, natürlich.
Warum? Was war da? Ich habe es noch nicht gesehen. Was war da? Warum?
Weil ich gesagt habe, dass du ein unfassbar alter Knacker bist und aufgefühlt jedem Bild immer einen Filter benutzen
benutze und renne real wirklich in den letzten eineinhalb jahren richtig also wie
eine banane braun geworden ist gefühlt.
Sagst du mir? Sag ich dir genau richtig ja. Du als der Twitch Rentner des
universums, du bist ja der Twitch Rentner auf Twitch mit Abstand.
Der Twitch Rentner auf Twitch, da merkst du ja schon, da kracht es ja bei dir schon wieder.
Also ich finde, dass du eher der Rentner bist als ich. Du warst früher schon
der Rentner auf Twitch, ich habe damit nichts zu tun, ich bin nur dazugekommen, aber ich übernehme
dem Part nicht. Doch, 100 Prozent, ich war in jedem Online-Spiel, würde ich dich einschulen.
Egal in welchem Spiel, ich würde dich in jedem Spiel wegmachen. Nee, in FIFA nicht.
Wie kommst du? In FIFA tatsächlich bin ich gut. Okay. Okay. In FIFA bin ich gut.
Ich hab's halt noch nie gespielt.
Okay, gut.
Ich hab ehrlicherweise voran.
Was ist mit deinem Mikro?
Was ist da?
Gibt's da Probleme?
Mein Chat sagt, dein Ton wär nicht so geil.
Nee, alles gut.
Ja, nee, nee, nee, nee, nee, da hakt's ein bisschen.
Hörst du mich gut?
Ja, manchmal hakt's, sag ich.
Du musst mich lauter machen, keine Ahnung.
Das alles so wie immer.
Das ist alles so wie immer.
Jussuf, deine Nähe, Jussuf?
Alles wie immer.
Jussuf.
Jussuf, Hallo.
Jussuf ist noch nicht da.
Jussuf wird ja übernommen von mir.
Weißt du das schon?
Der wird ja in meinem Kompetenzen quasi rüber gekauft.
Der ist ja auf dem Markt, sag ich jetzt mal.
Der ist ja auf dem Transfermarkt.
Ja, das stimmt, aber der spielt jetzt gerade beim FC Bayern und hat keinen Bock
in der Drittliga zu spielen.
Weil das ist ja das Kompetenzteam.
Hör auf so zu reden.
Ich brauche noch ganz gute Player, deshalb werde ich mit Jusof auch in die 1. Liga aufsteigen.
Ich habe mit Jusof schon die ersten Verträge ausgerhandelt, mündlich.
Brauchst du noch irgendwas von mir dann?
Oder mach ich das mit Jusof einfach aus?
Ich kann ihn ja raus kaufen.
Bei mir hat das gut.
Und worauf möchte ich es jetzt hinausgehen?
dass ich die joseph abkaufen werde. Ich werde ihn rauskaufen aus deinem vertrag.
Das hat er für ein Gerücht.
Also du möchtest, dass joseph anstatt S-Klasse jetzt Polo fährt und zwar einen alten Polo.
Na ja, du hast dir jetzt ein Haus gekauft und bist jetzt nicht mehr so liquide
und das nutze ich aus und geh voll rein.
Weißt du?
Ja, du solltest vielleicht mal voll rein in die Faltengrenen gehen.
Ich werde das mit Josef besprechen. Ich habe schon ein sehr gutes Erstgespräch mit ihm und Josef hat auch gesagt, ich bin ein sehr cooler Typ.
Ich habe gesagt, ich werde dich auch gut behandeln, habe ich gesagt. Das kennst du ja noch nicht.
Da hat er gelacht.
Ich habe da nichts zu sagen. Der wird nicht für dich arbeiten.
Ich weiß. Wir werden es einfach sehen.
Also, pass auf. Döner Simulator, wir beide sind ja voll Profis und sind richtig geil reingegangen.
reingegangen. Also das hat mir richtig Spaß gemacht. Der Chat hat es auch enjoyed. Sag
mir mal ganz kurz, ich habe jetzt geöffnet. Bevor ich jetzt öffne, soll ich bei Steam
dich direkt annehmen? Also noch nicht das Spiel öffnen, sondern bei Steam direkt
annehmen? Ich habe das Spiel noch nicht geöffnet, ich gehe jetzt rein und dann muss ich glaube
ich wieder ein Passwort erstellen, so wie letztes Mal. Ja, ja. Und stream together.
Ja, wenn du diesmal stream together annehmen könntest, wäre es gut, ja. Ja, das
mache ich, das ist kein Problem. Hat Yusuf schon die Freigabe bekommen?
Yusuf ist viel gesagt noch nicht da.
Kannst du Stream Together schon mal machen?
Mots, einmal Stream Together bitte.
Einmal Stream Together bitte für mich.
Was hast du denn für ein Trikot an?
1994 Bayern und unten am Bauch Spanz.
Also hier spannt gar nichts, das ist von 98.
Ich frage mich jetzt gerade, ob unser Spielfortschritt gespeichert worden ist.
Ja, also davon gehe ich doch mal aus. Also das hoffe ich doch mal sehr.
Mikro, bitte schraden. Was ist der Mikro? Mein Mikro ist super.
Die Frage ist nur, ist es bei Marcel auch gut? Weil wir sind gerade noch über Discord, ne?
Kurze Frage. Ah, fortsetzen hier.
fortsetzen. Okay, super. Beitreten. Pass auf. Ich gehe jetzt auf beitreten. Ja, warte, warte,
ich muss kurz ein Passwort erstellen.
Gut. Passwort schicke ich dir um? Bin ich beitreten? Nee, nee, nee, ich schicke dir jetzt das Passwort.
Aber eigentlich bin ich beigetreten.
Nein, bist du nicht.
Das ist das Passwort.
Komm kurz rein.
Ich gehe kurz pissen und warte bis du drinnen bist.
Ja, ich bin kurz pissen.
Und ich müde mich nicht.
Das heißt du kannst hier mit den Jungs schnacken.
Ja, liebe.
Ganz kurze Frage.
Ich müsste eigentlich im Stream Together sein.
Ist das richtig?
Guck mal bitte.
Du bist im Stream Together.
So, und jetzt, was auf? Wie komme ich jetzt da rein?
Was auf? Hat er mir schon eine Anfrage geschickt?
Okay, kracht wieder. Wie heißt er das jetzt?
Die... Hat er mir schon eine Anfrage geschickt?
Hi, weißt du was Introlit von Schradin hieß? Happy oder so?
Ja, gerade eben war es kracht. Bei Discord hast du Passwort.
Ja, okay. Das heißt, ich öffne jetzt das Spiel-Döner-Simulator und gebe dann das Passwort
ein. Aber das Passwort, soll ich euch das Passwort mal geben und ihr kommt alle da rein und nervt
dann mal alle Monten. Pass auf, ich gebe euch das Passwort und ihr kommt alle auch da rein.
Ja, ja, das wäre doch mal geil, der rastet ja aus. Spiel finden.
Wenn er kommt, muss ich...
So, ich bin da, ich bin da, ich bin da, ich bin da.
Lass es, ja, ja.
Ja, mach mal bitte.
So, Chradin mein bester, bis du am Start.
Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ich bin da, warte mal.
Hast du stream together angemacht?
Ja, ja, ja, hab ich, klar, klar, läuft doch bei mir, läuft doch bei mir.
Ist da ein stream together drinnen, Chat?
Ja, ja.
Aber die Musik ist so ein bisschen laut.
Okay, super. Dann starte ich jetzt. Ja, starte mal bitte, weil ich bin ready.
So, grüße erst mal. Oh, morgen, Schradin. Was machen Sachen?
Haben wir das letzte, habe ich das letzte Mal mit Controller gespielt?
Ich weiß es gar nicht mehr. Oder habe ich mit Maus und Tastatur letztes Mal gespielt?
Maus und Tastatur hast du letztes Mal gespielt.
Ja, ja.
Okay, dann spiele ich auch weiter. Maus und Tastatur.
Du siehst sehr, sehr gut aus.
Ja, du auch.
Okay, erst mal wieder reinkommen.
Wo geht's?
Erst mal wieder reinkommen.
Halt, halt, halt.
Wir haben da kein Geld.
Ja, ja, ja.
Dann müssen wir ein bisschen aufpassen,
weil sonst die Kinder auf TikTok wieder schimpfen.
Schimpfen. Die gehen ins Casino. Aber Chat, es kann sein, dass wir heute Geld verdoppeln.
Kann sein, dass wir die Tageseinnahmen heute verdoppeln. Kann sein.
Ja, 100% nicht, Digger. Also, ja, wir müssen jetzt erst mal natürlich, was haben wir denn
noch im Kühlschrank, dass wir kurz gucken.
Ein bisschen Wurst, ein bisschen Käse. Wurst und Käse.
Okay, Hüfte.
Wir brauchen, pass auf, wir brauchen Öl.
Öl? Ach, für die Pommes meinst du?
Ja.
Oh, Probleme bei mir. Boah, bei mir leckt das Spiel massiv.
Ja, du leckst und dein Ton ist auch manchmal leckig.
Ja, aber das liegt nicht an meinem Internet.
Das liegt an der Verbindung im Stream.
Bei meinen Kompetenzziemen hat ja hier alles im Griff, muss mal gucken was mit
Jusof ist. Jetzt geht es wieder nicht, also ich hatte, nee, ich habe kein
Download, ich habe auch keine Frame Drops oder ähnliches, ausgelassene Frames ist
null, keine Ahnung was, das liegt am Discord, schreibt der Chat.
Ja, aber warum legt dann das Spiel? Das macht ja gar keinen Sinn.
Spiel legt nicht, aber legt da ins Böse?
Ja, schon.
Ruf Jusofan, ohne Scheiße.
OBS auf Admin-Staaten schreibt Gewitter Micha.
Nein, nein, das ist alles Dinsches.
Dinsches, geht nicht so weiter.
Das könnte das Spiel, also ich würde sagen,
das ist das Spiel, nee, eigentlich schwachsinn,
weil also, egal, wir gucken erst mal.
Jetzt läuft es ja gerade erst mal.
Wir müssen auf jeden Fall
Fleisch haben wir genug wir müssen aber ich hole noch mal ganz kurz Fleisch und Hähnchenkäude weil wir müssen ja mindestens zweimal das Gericht machen
Ach so, das ist verkehrt hier. Wo sind das ja?
So ich habe das Fleisch schon mal geschnitten das ist schon mal gut
Hähnchenkäulen
Ich kauf mal ganz kurz Öl.
Jo, mach das easy.
Und bring auch noch mal bitte, wenn du kannst, Tomaten mit.
Ja. Tomaten brauchen wir noch.
Ja, wir brauchen noch Tomaten. Tomaten und Öl.
Klasse. Mach ich.
So gut.
Ich kann nicht mehr daran erinnern.
Ach so, ne, warte mal.
Wie habe ich das hinterher mal angemacht?
Wie viele Tomaten brauchen wir denn?
Das bringen wir 3-5 Tomaten.
Was haben wir denn hier nochmal gebraucht?
Hier brauchen wir auch das Öl, oder ist hier nicht das Öl?
Gut.
Ganz kurz, Schadi, bevor ich jetzt hier crashe, ich weiß, du sitzt gerade im Casino.
Nein, nein, ich kauf gerade Öl.
Ja, ich schwör, ich bin hier beim Öl kaufen.
Guck doch, genau nebenan.
Ich kauf Öl.
Du hast gerade 500 verloren.
Was?
Guck doch wo ich bin, ich bin hier Öl kaufen.
Du hast trotzdem 500 verloren.
Seid auf wenigstens ehrlich, okay?
Seid auf wenigstens ehrlich, Speid.
Ja, okay, okay, aber okay, okay, aber...
Problem.
Wer hat gepetzt? Sag ehrlich, wer war's?
Wie wer hat gepetzt? Der Chat?
Ja, wer hat gepetzt bei dir im Chat?
Na ja, das geht aber nicht, da wird sofort bang.
Der Chat hat gepetzt.
Pass mal auf, hab ich jetzt das Öl gekauft oder hab ich es nicht gekauft?
So, okay, ich glaub so ist das Gericht fertig, ne?
Frippe, Eischäibe, 3-mal Salz, 3-mal schwarzer Pfeffer und die Tomaten. Jetzt müssen wir gleich einmal drehen.
Einmal drehen, gut.
Oh Mann, ey, ich hab so gut gespielt, Marcel.
Degard, du hast wieder unser gesamtes Geld verzockt.
Nein, ich hab nur kurz, ich wollte verdoppeln.
Ja.
Kurz verdoppeln, das ist nach hinten losgegangen, mein bester.
Äh, wie macht man das auf nochmal? Wie macht man nochmal auf, die Box?
Moment, Moment, Moment. Ich kann jetzt gerade nicht.
Oh, bei mir ist das Spiel so unfassbar am Läcken. Ist das bei dir auch gerade?
Ne.
Was ist hier mit meinem Spiel nicht in Ordnung?
Warum geht das nicht? Was muss ich jetzt hier machen?
Ach so, wir müssen das hier nochmal einstellen jetzt hier.
Scheiße, Speisekarte.
Das, das und das.
Chat, wie macht das hier nochmal da rein? Das ist perfekte Öl.
Oh, fuck.
Chat, wie machen wir das Öl hier rein bitte? Hilfe.
Äh, okay, das ist gut.
Oh, Kupor, super.
Super.
Wir haben aktuell 5400.
Chat, 5400 am besten.
Kühlschrank immer zumachen, DG. Heizentum hier nicht umsonst.
Ähm...
Salz war dreimal Salz, richtig und zweimal dreimal Chili-Pfeffer, ja das waren drei
Pots. Ach, warte mal was ist mit Kartoffeln, wir brauchen auch Pommes, ne? Ja, für Pommes
ist das ja gut, ja. Das wäre in der Tat sehr gut. Das ist doch dein Fett, schnellstier in der
Küche digga. Hey, hey, hey. Warte mal, wie mache ich? Ich muss schneiden. Wie geht das noch mal?
Äh, Marcel? Wenn ich das Messer hab.
Schrading. Wie schneide ich noch mal?
Ich kann dir nicht helfen, Bro. Ich kann dir wirklich nicht helfen.
Doch, du kannst mir helfen.
Nein, ich helfe dich hier um meine Hähnchenkäule kümmern.
Ja, aber es bringt doch nichts, wenn die Pommes nicht fertig sind, Mann.
Was ist jetzt mit deinem Pommes-Opa?
Pommes, fertig gleich?
Aber...
Oh, das Spiel, Lektiger, was ist denn das?
Ich muss gleich das Spiel nochmal neu starten.
Ich hab immer einen Mini-Ruck gleich.
Ich weiß nicht, ob es im Stream auch zu sehen ist,
aber das nervt richtig.
Ja.
Kriegst du's hin, Schrallin?
Ja, ja, ja.
Soll ich Pommes mal in die Fritteuse machen?
Die gehören da rein, ja.
läuft, Pommes laufen. Gut, okay, Teller leg ich dir hin. Hier. Danke. Soll ich die Pommes
dann da reinmachen? Ja, ja, genau richtig, ja. Du musst die Pommes hier unten reinmachen
und dann können wir den Laden herüften. Und dann da vorne wo du dich stehst. Na ja,
genau richtig. Die Pommes, Ketchup Mai, du musst sie noch raufmachen, nicht vergessen.
Hast du die Pommes gesalzen?
Ah ja, stimmt, stimmt, stimmt, stimmt, stimmt, ja, ja.
Nee, die musst doch salzen.
Kannst du die salzen bitte?
Ich, nee, wie soll ich die salzen?
Das ist doch dein Aufgabenbereich.
Ich stelle hier noch freutlicherweise Ketchup und Mayo hin.
So.
Super.
Wo sind denn die Tomaten, die du gekauft hast, Schralin?
Habt ihr sie gekauft?
Wie bitte?
Ähm, ich hab die noch nicht gekauft.
Gut, dann, gut.
Vergessen.
Ich hochschne.
Wo ist denn runtergefallen, Probleme?
Was kann da eigentlich, ja?
Hey hey hey hey hey hey hey hey.
Du musst den Salz noch mal, Marcel.
Scheiße, jetzt hab ich das mit in der Schmissen.
Was macht das?
Ich hab...
Scheiße.
Mensch, gerade was machst du denn?
Der Teller hat mir gefallen.
Nein!
Das ist jetzt kaputtgegangen!
Marcel, bitte!
Ich hab das aus der See kaputt gemacht.
Was hast du kaputt...
Nein, der Fresser!
Er ist mir runtergefallen!
Mann!
Sorry!
Oh, das Spiel ist doch am Rücken, ne?
Das glaube ich nicht, ein Lobby-Leichter.
Teller sind hin!
Hör auf zu schreien!
So!
Hier!
Nee!
Ja!
Nee, da ist das Öl, Mensch!
So, ich muss hier wieder mit dem Scheiß Ketchup anfangen.
Wo haben wir den Salz?
Moment, ich muss kurz was einstellen.
Salz steht links von dir.
Links von dir.
Nicht schreien.
Links von dir.
Nein, alles gut.
Ich schrei nicht.
Alles gut.
Ich schrei nicht.
Wie schütte ich es da drauf?
Wie macht man nochmal?
Das ist Pfeffer.
Ach so, okay, warte.
Soll ich?
Schiedelfa?
Salz.
Das Problem ist, dass dich das spiegelt.
Ja, es hat fängtgeblieben, perfekt.
Ich habe...
Wie schütte ich Salz drauf?
Die Echtge-Echt quittet gleich aus, Chat.
Nein, du quittest nicht raus.
Du benimmst dich jetzt mal.
In die Schüssel, ach so.
So, ich hoffe, dass es jetzt flüssiger läuft.
Nein, kein bisschen, leckt immer noch.
Wendern muss ich das Spiel gleich neu starten.
Okay, also, schrei, seit einer drei Viertelstunde
bastet du da an den Pommes.
Ich weiß nicht, wie man die Pommes salzt. Was soll ich denn machen?
Kannst du nicht im Nachhinein wahrscheinlich salzen, sondern musst du sie vorher salzen.
Wo ist das Salz hier?
Da vor dir, aber in die Schritte.
Geht nicht, geht nicht, geht nicht, geht nicht, meine Güte.
So, wollen wir jetzt ihn servieren?
Ja, Hitze ist 0%, ist ja wirklich super.
Hast du wirklich super gemacht? Du machst jetzt sofort nochmal neue Pommes zur Opergesicht.
läuft
Vorher Salz rein machen
Wo wo wo?
Ach, der ja weiß was wo Salz egal alles gut
Was er bitte wir brauchen keinen Salz
Doch doch doch weiß ich weiß ist nicht ich habe das noch nie gemacht
Das ist dein Aufgabenbereich die Pommes ich habe Pommes noch nie gemacht der Schuster bleibt bei seinen Schuhen
Aber ich will die ja hier in die Schüssel rein machen, das geht ja nicht.
Dann muss man sie wohl nicht salzen, mein bester.
Ach, ging jetzt doch gerade, oder?
Ja, aber ich habe die Schüssel gesalzen, aber ohne Pommes.
Ja, dann musst du die Pommes erst mal in die Schüssel reinmachen.
Wie lange müssen die Pommes dann jetzt auch frittieren?
Oder sind die schon...
Nee, die brauchen jetzt, die brauchen jetzt.
Ich habe hier schon drei Sekunden ungefähr.
Und dann boß der Teller. Schnell.
Pommes-Teller.
Ich muss erst mal wieder reinkommen.
Ich helfe dir sogar noch.
Ich habe mir so verloren.
Unser Ketchup ist alle.
Ich bin nicht verloren.
Du erst mal wieder reinkommen Chat.
Unser Ketchup ist alle.
Ich hol noch mal schnell eine Packung Ketchup.
Der Tag ist gleich rum, gell?
Nee, der Tag hat noch nicht angefangen,
weil du seiner 3-4 Stunde am Rumeilvern bist
und nicht ernst bei der Sache bist bei unserem Geschäft.
So kann das nichts werden.
Wenn wir beide in Laden aufmachen, Marcel,
Das ist doch wirklich kracht.
Du machst so, dass die Klo-Frau bei mir im Laden will, die ehrlich.
Was mit der Klo-Frau? Du hast halt das Ton.
Es ist unfassbar am leckenden Spiel bei mir, leider.
Leider. Und Jushoff ist nicht da.
Nein, nein, nein.
Soll ich mein Kompetenzchen, sollen die das machen?
Auf gar keinen Fall.
Das liegt am Spiel, immer wenn ich in diesen Bereichen bin, leckt es.
Okay, ich stelle es jetzt hier hin.
Und?
100 Prozent!
Alle drei?
Die...
Fast!
Backen 100 Prozent Zutaten für 90 Prozent, Hitze 100 Prozent, insgesamt drei Sterne.
Wo kann ich dieses... Warte mal ganz kurz, wo kann ich dieses scheiß Overlay ausmachen von Discord?
Muss ich das bei Discord ausmachen? Ja, ne?
Also ich habe damit nie Probleme gehabt.
Soll ich dir helfen Marcel?
Technisch.
Ne.
Wo ist denn das?
Und da welchen Punkt ist denn das?
DisplayWindows-Einstellung, Discord-Bestatt-Öffnen, Blastreamer-Modus, in welchem unter Game Overlay
er weiter hat, das nervt wirklich extrem, Game Overlay hier. Sollte ich noch was kaufen?
Nein, nein, so. Das ist auf jeden Fall jetzt auch so das Game Overlight. Gucken wir mal, ob es jetzt besser ist. Ich glaube, es liegt hier am Spiel.
Okay, ich eröffne den Laden jetzt, Schradin, ja?
Äh, okay.
Gut, okay, let's go. So, es ist geöffnet.
Du kassierst? Schradin, du kassierst?
Ja.
Okay, gut.
Wir müssen auf jeden Fall schon mal vorbereiten, Schradin, die Gerichte, weil wir
müssen auf jeden Fall noch mal, aber noch nicht brutzeln.
Nein, nein, nicht brutzeln, noch nicht brutzeln.
So, der Opa ist da, Grüße.
Okay, wir sind aufgestiegen im Level. Super, Schradin.
Oh, die ist aber hier gut. Guck mal hier, Rosemond, die auch da, klasse.
Ja, ja, das wird schnell alle sein. Wir müssen schon mal vorbereiten,
Ich hoffe, dass wir bald jemanden einsteigen können.
Super, Schradie, wie machst du gut?
Probleme.
So, gut, okay, ich stelle mir hier schon.
Ist viel los?
Ja, sehr viel los.
Sehr viel los, sehr viel los.
Oh, man, Probleme.
Ja, sehr viel los. Sehr viel los, sehr viel los.
Oh Mann, Probleme.
Das Dreckige geschieht, ich kann nicht alles.
Ja, ich schreibe, ich muss hier aber auch vorbereiten, wenn es gleich alle ist.
Ja!
Oh, das ist so am Rücken.
Rosemondi hat es geschmeckt, liebe.
Danke, tschüss, tschau.
Okay.
Oh, die sind alles sehr begeistert von unserem Rosemondi.
Also ich bereite jetzt erstmal ganz kurz hier das Essen vor, aber gut habe ich nichts
mehr zu tun.
Okay, gut, gut, gut, gut, gut, gut, okay, Hähnchen ist alle, ich mache Hähnchen auf.
Hähnchen ist alle, Probleme, schnell!
Hätchen wird schon frisch zubereitet wieder?
Geiler Typ!
Probleme mit dem Besteck, mit dem Dingswurms, leere...
Ich muss noch mal brutzeln.
Okay, brutzel, ich bediene, ich mache...
Du musst dich drum kümmern.
Was musst du machen? Ich spüle.
Gut, gut.
Gut, Hähnchen ist frisch. Ich mach Hähnchen wieder rein.
Oh, gut. Ich muss direkt das Rib-Eist tank machen, das ist auch ausverkauft.
Ja, wie sieht's aus, wie ein Pommes ist?
Das weiß ich nicht. Man sieht ja nur, wenn's dann alle ist.
Ich kann dir nicht sagen...
Ich rieche den Müll hier weg.
Ich rieche den Müll auf.
Ich putze den. Ja, alles gut, mach das mal.
Es kommt keine mehr.
Ist das schon zu Ende?
Irgendwie kommt keiner.
Es wird glaube ich dunkel draußen, oder? Ich bin mir nicht ganz sicher.
Ah, der Tag ist vorbei.
Tag!
Tag ist vorbei, Grüße.
Die Frage ist, Schad.
Mann, ey, jetzt kann ich alles wegschmeißen, digga. Ich hasse Lebensmittelverschwendung.
Die Frage, die ich mir stell, ist, lohnt es sich dann, zweimal am Essen zu machen?
Also, weil wenn der Tag vorbei ist, raunen die Leute immer ab.
Ja, das ist scheiße.
Oder?
Wie kann ich den Teller einzeln nehmen?
Ich mach das.
Ich wasche ab.
Es ist die Vorbereitung, wenn die Vorbereitung zu lahmarschig ist, ist der Tag schon vorbei,
oder was?
Also müssen wir theoretisch gesehen die Vorbereitungen jetzt schon machen in der Nacht und wenn der
Tag startet sofort die Gerichte reinstellen.
Okay, wir werden es probieren.
Weil Schradin hat ja gerade wirklich den halben Tag für eine Portion Pommes gebraucht.
Dein Ton ist huntsmiserabel scheiße.
Es ist mir scheiß egal, Schradin.
Näh, Marcel, der Ton gefällt mich.
Du hast die sonst nicht so nackt, Mannung.
Das ist leere Worte aus deinem Mund.
Leere Worte.
Ich bin Geschäftsführer.
Ja, vielleicht von Seniorenheim, ja?
Genau.
Frage.
Hast du mich gestern auch ein bisschen vermisst?
Wo?
So beim Koffer aufmachen.
Eher weniger.
So.
Gar nicht.
Oh Mann. Bin ich gar kein Mehrbild beim Koffer auspacken?
Kann man sehen wie man will, ne?
Boah, das ist so wahr.
Ich will mal so sagen.
Du hast gefehlt, ja, aber Trimax hat dich gut ersetzt.
Ich kann aber nicht ersetzen.
So, die Sachen bitte wegschmeißen, Schralin?
Welche?
Na ja, die alten Pommes, es wäre gut.
Aber wo sind die alten Pommes, wo sind die alten Pommes?
Ich habe hier schon Frische gemacht.
Wir brauchen jetzt aber keine Frischen, mal besser.
Soll ich nicht nochmal Pommes vorbereiten?
Ja, vorbereiten schon, aber noch nicht in die Fritteuse reinmachen, ne?
Ja genau, vorbereiten habe ich.
So, okay. Gleiches mache ich jetzt auch schon mal mit beiden Gerichten, dass wenn der neue Tag startet, wie auch direkt die Dinger auf den Grill schmeißen können, weißt du?
Ich bereite jetzt beides schon mal vor, aber wir müssen auch noch einkaufen, weil das...
Das brauchst du, ich geh los.
Ich brauch zwei mal RIP-EYE und zwei mal... also zwei Hinchinkollen, genau.
Zwei Hinschinkollen, ein Rippeil kommt. Wir haben über 2.000 eingenommen.
Ja, super.
Gut, okay, das ist vorbereitet. Dann hol ich noch mal einen Teller.
Gut, dann lege ich das schon mal raus. Dann sollten wir morgen richtig effektiv agieren hier.
Richtig effektiv agieren.
Wann wird dein Ton besser?
Welcher Ton?
Deiner.
Mein Discord-Ton?
Ja, ich weiß nicht was du bei dir eingestellt hast. Bei mir ist mein Ton wie immer, Schradin.
Ich weiß nicht, welchen Ton man zu den.
Und immer abgeakt.
Nnnnnn...
Naja, ich kann mein Mikrofon in der Empfindlichkeit noch ein bisschen höher machen.
Also jetzt sollte es eventuell besser sein, falls das ein Problem bei dir war.
So, auf...
Ein Rip, sagst du, ja?
Ja, genau, das kann ich ja schneiden, genau, richtig, ja.
Wo sind die? Oh, hier gibt es aber geile Sachen auch.
Ja, die schalten wir noch alles frei, ne?
Heißschalten kann.
Ja, ja.
Ich hole nochmal kurz Kohle.
Okay.
Einmal Hinch in Kohle oder zweimal?
Ich brauche zwei Hinch in Beine.
Gut, hab ich.
Gut, super.
Dann kannst du es einfach in den Kühlschrank tun, bitte.
Ja?
Das mache ich.
Jetzt werden wir richtig an auftribbeln.
Ja.
Okay.
Ketchup stellen wir nochmal in den Kühlschrank.
Gut.
Achtung, ja.
Okay, schraub ihn.
können wir schmutziges Geschirr theoretisch gesehen, aber die Pommes müssen noch in den Kühlschrank schreien, wenn die über Nacht da liegen, glaube ich ist nicht gut, oder?
Stattest du mir dazu?
Ja, warte mal.
Okay, habe ich?
Fleisch auf?
Ah, Schere, Schere.
Ja, sorry, ja, Tegi.
Ich mache hier eine Ansage und stelle meinst nicht in den Kühlschrank.
Da hebe ich sofort die Schere.
Fehler.
Du bist beim Montag auch abgehackt, schreibt der Chat.
Ja, dann ist es heute halt abgehackt.
Was soll ich machen?
So, ja, ich weiß, wir werden bei eins zu viel kommen schreiben.
Wir gehen schlafen, aber erstmal machen wir noch eine Hand, würde ich sagen.
Einfach als Belohnung.
Belohnung. Warte mal ganz kurz. Harten Arbeitstag. Ja. Warte, warte, warte. Lass mich. Lass
mich. Pass auf. Lass uns ein Tausender machen. Jeder? Ja, aber verdoppel. Kannst du Blackjack?
Ich mach jetzt ein Tausender. Schau hin. Jeder macht einzeln. Ich mach ein Tausender und
verdoppel. So, Achtung. Okay. Aber verdoppel auch. Ja, 13 gegen 9. Ich muss, ich muss
Hitten geht nicht anders. Ja muss 14 muss ich noch mal. Schmutz. Und 22. Oh Mann. Mach du ein Tausender. Ich tausende. Ich schoze wieder rein. Ja bitte.
Achtung. Okay, 10. Super. 19 gegen 9. Erhalten. Selbstverständlich halten.
Halten. Sie hat 20. Wir haben verloren. 2000. Ich habe verloren. Ja, das sind so komische Black
Hier kommen wir gehen schlafen heute haben wir vom sonst gearbeitet heute haben wir vom sonst gearbeitet
500 minus heute gemacht man besser
Sch.. das ist mal nicht gut
Nee
Pise
Okay, komm Schriden
Sofort jetzt rein
Komm, komm, komm, komm
Da
Sofort rein
Wir müssen uns jetzt
Wir müssen sie mehr...
Was?
Glücksmith ist scheiße
Ja
Wir müssen jetzt sofort
Wir müssen sofort Knallgas geben
Pelle raus
Was auch
Bei mir steht Schicken
die ganze Zeit da
Bei mir eingeblendet
Was heißt das, warum?
Ich weiß es nicht
Oh man
Ich lass dich jetzt mal einruhen
Ich frage jetzt nicht mehr. Ich will dich auch nicht nerven.
Ich brauche einfach von dir sofort eine Pommes, okay?
Ja, pass auf. Ich war jetzt erstmal bei Augenblick.
Probleme? Ah, jetzt wird gut.
Ich auch.
Gut, bei mir läuft schon Schading.
Wie viele Pommes soll ich machen? Einmal oder mehr?
Erstmal nur einmal.
Okay, bei mir sieht es gut aus wie es ist.
Nein, das läuft, das läuft. Wir sind richtig eingespielt jetzt.
Gut. Okay, mein Steak ist fertig.
Sehr, sehr gut.
Ich komme nicht durch.
auch gleich. Oh shit. Muss ich beeilen, ich muss dich beeilen kurz. Großketcher, scheiße.
Im Kühlschrank. Speisekarte, was ist das? Probleme?
Wo ist Majo?
Okay, ist gut. Okay, ich mach direkt das Dingst.
Okay, Schralin. Und wir machen sofort den Bumslan jetzt auf.
194, 100.
194, 100. Super, Schralin. Das hört sich super an.
Okay.
Wenn du was brauchst an Pommes, hast du sofort Bescheid, ich bin, ich hab dir vorbereitet.
Ja.
Sollen wir öffnen?
Äh, nee, ne, da hab ich, es sind noch nicht alle gerechte Schraddien, ich muss dort die Hühnerbeine raufmachen.
Schild an die Tür, was meint ihr?
Haben wir was verpasst?
Oh.
Ach so, wir können so ein Werbeschild draus noch machen, kann das sein?
Das kann gut sein, ja.
Wir können investieren.
Boah.
Sieht aber fantastisch aus.
Warum hat das gekriegt? Vielleicht nur ein Stern?
Wir haben geöffnet, Schradin.
Jetzt direkt schon vorbereiten.
Warum hast du nur einen Stern?
Das ist, glaube ich, einfach nur...
Also, ob das Gericht anspruchsvoll ist oder nicht.
Ich weiß nicht, aber...
Aber Bommes hat auch drei Sterne bekommen.
Und Bommes ist nicht anspruchsvoll.
Marcel, machen deine Arbeit nicht richtig.
Meine doch, habe ich.
Reit jetzt schon mal vor, Schradin.
Weil wir werden...
Wollen wir noch mal die Bombe vorbereiten?
Ja, ja, ja, ja.
Wollen wir noch mal vorbereiten? Ich weiß es nicht ganz genau.
Lüne.
Du musst auch abkassieren, ne?
Ja, aber ich muss ja erst mal Bombe machen jetzt.
Gut.
Degas, das ist hier von der Arbeitsaufteilung echt Mülltonne, Bro.
Wir stehen jetzt immer am Weg.
Wir haben keine Tomaten mehr, Schradin. Ich muss Tomaten jetzt holen. So eine Tomatenscheiße.
Seh das bitte nicht. Nein, nein, nein. Dein Fehler. Dein Fehler.
Achte drauf, wenn was leer ist, Schradin. Bitte.
Ja, ja, ja.
Ich muss mich jetzt beeilen.
Okay, die Pommes liegen da. Kannst du bitte auf den Pommesketcher drauf machen?
Kann ich nicht? Ich muss mein einen Kram vorbereiten. Jeder ist hier für sich verantwortlich, mein bester.
Okay.
Grüß Sie, Majo.
Ich weiß es nicht!
Hör auf zu streichen, ab dem, was ich ah...
Äh, ich hab hier an der Pommes zu viel. Scheiße!
Okay.
Oh, das war ein schöner Spiel so.
Fuck!
Ist alles noch verfügbar?
Ja.
Okay, gut.
Super, super, super.
Ich habe auf dich gehört, es war nicht gut.
Egal, alles gut, Schade, macht dir keinen Stress.
Ja, aber die Pommes kühlen ab.
Ja, musst du noch mal machen.
Wie spät ist das jetzt?
Die Uhrzeit ist hier immer gleich.
Die Leute sagen, es ist super.
Ja, ja, wir machen hier einen vernünftigen Job, mein besser.
Jetzt sind alle happy. Guck mal, die lachen alle. Aber gleich wird das Essen ausverkauft, da müssen...
Warum haben wir so wenige Leute in einem Restaurant?
Wir müssen vielleicht noch einen Chill vorne ran machen, Schradin. Das könnte sein.
Ja, müssen wir, müssen wir.
Machen wir gleich. Das macht doch gut, Schradin. Super.
Woran sieht man, wie ein Pommes wir noch übrig haben?
Das sieht man leider nicht. Das ist das Problem.
Aha, aha, aha.
Herr Hutzink, Steak.
Super.
Kommt mal rein, hier kommt mal rein, kommt rein.
Okay.
Kommt rein.
Steak könnte gleich alle sein.
Zack, zack, zack, kommt alle rein.
Es wird dunkel?
Nee, nee, es wird dunkel.
Ich mach nichts mehr Neues, glaube ich.
Nein, guck mal, hier sind fünf Leute, sechs Leute.
So, was ist jetzt alle?
Links und rechts alle.
Aber ich sag dir, der Tag ist gleich so,
es lohnt sich nicht, Neues zu machen.
Aber hier sind ganz viele Leute!
Hier sind ganz viele Leute!
Ja, aber es kommt doch kein Neuer gerade rein.
Wenn einer abhaut, ist mir scheiß egal.
Es ist gut, draußen ist schon dunkel, ich mach jetzt nichts Neues. Es macht keinen Sinn.
Das ist nicht schon dunkel, ich mach nichts Neues.
Nee, wenn ich jetzt Neue Grill, wird draußen angezeugt, oder wird gleich angezeugt, dann ist es schon Ende.
Da haben Sie ein Pech gehabt.
Ein Stellung als Restaurant-Dreiber.
Wir haben noch Pommes, kleiner Wichser, digga.
Du nimmst du Pommes oder du verpiss dich?
Das ist Merz, guck mal, das ist Merz.
Neh'n ihn doch nicht kleiner, wie...
Er hat Müll gemacht, er hat seinen Pfand gebracht.
Verpiss dich, Junge.
Was will er jetzt?
Tu!
Was will er denn?
Der graue Balken über dem Essen.
Ah, okay, verstehe.
Tag ist zu Ende, Schradin.
Hier siehst du das über den Pommes?
Komm mal her, Schradin.
Guck mal, hier über den Pommes ist ein Balken.
Und da sieht man das.
Warte mal.
Der da kein Balken.
Moment, lass mich mal kurz gucken. Ein Richtung.
Warum steht bei mir Chicken? Ich verstehe das nicht.
Bei mir steht Chicken die ganze Zeit.
Ja, weil dich wie ein Chicken verhältst vielleicht.
Wie kann ich schon mal nehmen?
Chat wo kann ich? Außenbereich, okay.
Wer weiß den Balken?
Das ist ja egal.
Ah, ah, guck mal hier her.
Okay.
Eventuell das hier macht das Sinn.
Macht das Sinn?
Als ich mach Pommes, ich wasche ab, ich deck ab, ich kassiere, ich bin schon gut dabei Chat.
Marcel, wie sieht deine Woche aus?
Okay, das sieht gut aus, ne?
Oder?
Meine Woche...
Gut, gut, alles super.
Und deine?
Hallo?
Ja, auch gut, gut.
Habt ihr nicht gehört, sorry?
Ich werde dich mal anrufen.
Okay.
Hm, was kaufen wir denn hier noch?
Ich habe hier ein Teller zu viel. Warum?
Äh, ins andere Regal. Dann, wir haben ja zwei, schade.
Ja, geht aber nicht. Hier ist zehn von zehn.
Dann die andere Seite.
Aber es geht doch nicht.
Dann scheiß auf dich, Digga.
Hey, hey, hey, hey, hey! Wir sind ein Team.
Zum Beleid.
Weißt du was? Schade es auf.
Ah, wir haben nicht genug Geld, wenn man meint.
Also, wir müssen jetzt erstmal vorbereiten.
Meine Pommes hier sind leider Schmutz.
Davon bauen wir nichts.
Bist du denn?
Ich guck gerade nur.
Ich hab jetzt uns draußen ein Schild.
Kann man Name reinschreiben nach?
Moment.
Wo kann man den Namen reinschreiben, Chat?
Wo kann man denn den Namen reinschreiben?
Ich seh'schen.
Wo kann man den Namen...
Wie nennen wir uns den Laden?
Ah, wo ist denn... ah.
Wo denn?
Hier?
Ja, okay, aber ich kann nix.
Nix.
Decoration.
Ah, hier.
Ah, ah!
Verstärk, sorry, das habe ich nicht gesehen.
Boah, das ist ja ganz cool hier eigentlich, ne?
Aber wo kann ich den Text jetzt schreiben?
Wollen wir, wollen wir den Laden Holy Kippen hin?
Ne. Ah, hier. Ah!
Okay, okay, Moment. Ja, jetzt habe ich es ja.
Und wie?
Was schreibst du jetzt dahin?
Wie heißt unser Dönerladen?
Das muss ein Text sein, der gut Leute zieht.
Ja, das ist zu viel Text, Lader. Shit.
Gönnerbude, wir können das Gönnerbude nennen, Gönnerbude.
Wenn Montel irgendwas macht, dann kann er nicht zwei Sachen auf einmal.
Was ist das Problem hier? Wieso ging das jetzt nicht?
Ach man ey!
Gezahlt und es geht wieder nicht.
Ja mach's doch selber Digger, du hast gerade in 3-4 Stunden in deinen Pommes rumgefummelt.
Du dummer Wichser Digger.
Genau, dummer Wichser ist genau das wie du Freunde nennst, dummer Wichser immer die ganze Zeit.
Ich mache jetzt mal Strichliste.
Was ist das dann hier für ne Scheiße?
Mann, es werft, ich bin zu unfähig.
Beruhige dich!
Ja.
Wenn wir eine Quash-Au-Zieben werden, aber immer häufiger.
Warum geht das jetzt nicht weg?
Er schreibt schon wieder.
Warum ist das jetzt doppelt?
Warum ist es jetzt... Nein, nein, nein.
Wieso ist das jetzt...
Warum ist es jetzt doppelt?
Es ist ein alter Mann.
Warum ist das...
Wer Monte hilft, fünf Subs.
Wir nennen unseren Laden Demenz-Döner.
Oh, Digger, was ist denn da?
Warum backt das denn jetzt so?
Cell, ja, okay, aber es steht ja auch nicht so cell, das ist das Problem Chat, oder?
Ich sehe auch, ne, ist auch nicht so.
Zum goldenen Rentner.
So, da müssen wir auch mal die aus der Box holen.
So, das geht nicht.
Ich hab dich schon in den Kühlschrank.
Mach's mit dem Chat zusammen. Ihr werdet das schaffen.
Nicht aufgeben.
Ich glaub an dich, Marcel.
Das ist, glaube ich, gerade ein bisschen verbackt.
Ich kann nichts machen, der Kerl.
Das funktioniert hier nichts.
Das funktioniert leider.
die
ich kann es auch nicht verkaufen es geht nicht egal
auf der schildrück ich klicke darauf ist funktioniert
Ah, ok, mal einen Moment.
Schere.
Nein, nein, nein, doch nicht.
Nein, nein, nein.
Schätzt das Recht?
Ah, jetzt habe ich es.
Ok, danke schön, Schät.
Danke schön, Schät, sehr gut.
Nein, nein, nein.
Ein Problem mit trotzdem.
Das kann ich trotzdem hier nicht verkaufen.
Nein, nein, nein, nein.
Das ist immer noch buggy.
Ist jetzt verkehrt? Wir sind alle gespannt, was Marcel wieder den Laden nennt.
Es funktioniert hier nichts.
Okay, warte mal.
Oh, das erschreckt sich den Labr!
So, jetzt.
Eu... German...
Ich...
... zahne...
Was?
Ja?
Boisane?
Hast du keinen Bock auf Boisane?
Was ist denn Boisane?
Beusane.
Erkulat.
Aber das ist doch nicht verkaufsfördernd.
Da komme ich nur so perverse wie du in unseren Laden.
Was heißt das, dass ich auf Beusane stehe?
Boah, du stehst auf alles.
Also seitdem ich dich kenne Marcel,
du stehst auf alles.
Auf alles was perverse ist und geil.
Stimmt nicht.
Na ja, ich könnte euch da was erzählen, Chat.
Ach was, willst du den Ladenbois annehmen? Nein, okay. Wie möchtest du das heißen?
Ich würde sagen, schöner Döner. Nein, wir machen es so.
Wie machen wir es denn? Das ist gut. Frisch, frischfleisch.
Nein, wir machen es klassisch. Klassisch, jetzt bin ich mal gespannt.
Schreibt einfach Merth rein.
Einfach Merth.
Zum alten Merth.
Oder zum Rohart oder so.
Mr. Döner.
Ist doch gut.
Mr. Döner ist doch super, oder nicht?
Mr. Döner ist gut.
Gut.
Ich finde es aber auch schön, wie du die ganze Zeit draußen nur dabei zugeguckt hast,
die nicht mal sauber gemacht hast, die Teller gewaschen hast, oder so, ne?
Ich hab alles sauber gemacht, alles.
Warum ist das noch ein dreckiger Teller?
Und hier noch ein dreckiger Teller?
Da ist eigentlich kein dreckiger Teller, Mann.
Nachher rein.
Gut.
Hast du?
Ne, warte mal, du musst erst...
Okay, ich hatte ja... guter Call.
Das ist wegwerfen.
Er war sauber.
Ähm...
funktioniert nicht.
Marcel?
Marcel? Ja, bist du bereit?
Ja.
Dann komm.
Super.
Marcel!
Das geht nicht! Das geht nicht!
Warum nicht? Marcel!
Dann musst du Hohlauch irgendwie integrieren.
Wie so? Dönergie, Digger. Wo ist das Problem jetzt?
Dönergie? Ja. Finde ich erst mal sehr, sehr gut, finde ich erst mal sehr, sehr gut.
Ja? Aber dann, dann kommen wir vielleicht Holy Döner irgendwie sagen oder Holy Dönergie oder so.
Komm, Tausender. Hallo. Komm, dann.
Du machst ein Tausender? Kann.
Wir werden hier nur genatzt. 14 gegen 10. Ich muss hätten. Mit welcher Zahl hätte ich noch mal? Es wird mir hier nicht angezeigt. Chatprobleme? Mit welcher Zahl hätte ich? F oder E? E oder F?
Schnell. Es wird mir nicht angezeigt. E, du musst E machen.
Okay, 20 und F stay. Sie hat auch 20 Push. Okay, noch mal.
Oh Mann, das kann nicht sein.
Das kann nicht sein.
Ja, die zockt uns ab.
Moment.
Gut.
10, 10, 10.
Oh mein Gott.
Ich muss noch mal, ich muss retten.
Ich hab Steyl gedrückt, auszusehen.
Du bist so dumm an!
Ja, mir werd' hier die scheiß Tastenkommen nicht angezeigt.
Weil ich hab's ja aber da dreimal gesagt.
Ganzen Tagseinsamen sind im Arsch.
Mir werd's wieder nicht angezeigt.
Mit E hitt ich, ne?
Ah, jetzt wird's mir angezeigt, natürlich.
Na ok, zum Glück hab ich wenig gespielt. Mach du 1000 da noch, komm.
Gradin, du musst uns retten.
Jetzt, jetzt spiel ich.
Du musst uns retten.
Jetzt knallts aber, ich schwörst dir.
Ich rette jetzt, pass auf.
1800!
18!
Die hat Asja, Blackjack.
Ok, sehr gut.
Weg dich und richtig.
Hast du das gesehen, verdoppelt verfickte Aite?
Mach noch mal, mach noch mal, mach noch mal.
noch mal. Nein, okay, wir gehen. Dieses Scheißspiel ist bei mir so am Läckendäger, ich weiß
nicht warum. Hast du gesehen, wie man spielt? Hab ich gesehen, ja. Komm, wir legen uns
schlafen. Und dann geht man. Und dann geht man. Das ist das Entscheidende, nicht nochmal.
Okay, sehr gut.
Okay, Schradin, direkt rein.
Wir haben gar nicht vorbereitet für den nächsten Tag, ne?
Scheiße.
Nee, aber das machen wir doch immer erst jetzt.
Ja, wir wollten es.
Ich gehe nochmal kurz raus aus dem Spiel und starte das Spiel Neudecker.
Okay, aber da musst du auch raus.
Ja, ja.
Okay. Oh, Probleme. Bei mir ist das Spiel wirklich...
Was? Mit draußen? Ja, ich bin auch rausgegangen. Bei mir hat das Spiel so geleckt, digga.
Aber wir kommen wieder rein, wir sind wieder da, wir sind wieder da.
Natürlich. Natürlich. Ich weiß auch nicht, wo dran es liegt. Jetzt war nicht gar kein Problem, bro.
der chat fragt ob sie den code haben und dann können sie mit uns spielen
hast den tag beendet er ist doch egal schaust drauf
ist das doch egal
aber irgendwas liegt hier an dem discord das ist irgendwie komisch weil jetzt ist
das spiel zu und du hörst dich trotzdem komisch an
ich habe nichts umgestellt bro ja ja ich auch nicht aber du weißt ja wie es ist
letzt mal alles funktioniert was soll ich dir sagen ja genau jetzt ist manchmal so ein hackler drin
ein hackler soll ich jetzt mal ein hackler ok ist du wieder am start oder können selten nehmen
ist er ist er ist er sehr bequot, aber trotzdem ist es mit dem mit der voice irgendwie komisch
normalerweise schralt ist es so, dass wenn du Probleme hast, dass dann die auch angezeigt
wird, du hast ausgelassene frames, aber ich habe bei mir gar keine internetprobleme,
also bei mir läuft alles wie am Schnürchen, ja bei mir auch, bei mir ist auch internetmäßig
als am Start.
Gut, okay.
Dann gehen wir rein. Let's go.
Wenn es jetzt weiter leckt, dann weiß ich auch nicht, was es ist. Keine Ahnung, das spielen vielleicht aktuell Probleme.
Okay, schalte ihn.
Okay, let's go.
Dann...
Geil, wäre es, wenn ein paar Sachen freigeschaltet werden.
Ja, wir müssen halt...
Wir müssen direkt alles klar machen.
Kannst du mal die Teller in den Schrank räumen, die sauberen Teller aus dem blauen Topf, aus der blauen Kiste?
Wo war jetzt das Problem?
Ja, aber mir geht's nicht.
Was Frage.
Ich hole Kartoffeln.
Tschüss, tschüss.
Bring auch.
Nee, ich brauche nichts.
Hol Kartoffeln, ja, mach.
Ich hole Kartoffeln.
Mein bester Point.
Leg das am Kontrollraum.
Ja, warte mal.
Okay.
Nee, Tomaten brauchen wir nicht, Digi.
Ich bin da.
Ich habe den Controller jetzt mal ausgesteckt, Chat vielleicht.
Lieds daran.
Oh, besser.
Oh.
Super.
Was meinst du?
Ist viel besser.
Sag jetzt bloß ich tu, hast mich die ganze Zeit über mein Controller reden gehört.
Das lau ich aber nicht.
Ja.
Doch, doch.
Niemals.
Absolut irre.
Schwör, schwör.
Jetzt gehts jetzt wieder.
Einwandfrei.
Super.
Jetzt.
Soll ich mal anstelle Pommes Kartoffelecken machen? Nein, die haben wir noch nicht freigeschreit, Schraddien.
Bei mir leckt es immer noch bestiales Bro. Das hat bei mir jetzt keinen Unterschied gemacht.
Haben wir Öl? Das weiß ich nicht, Schraddien. Das ist ja dein Zugständigkeitsbereich, right?
Nein, wir haben kein Öl.
Ja, schon, ja.
Mein Presser.
Und die Faustink habe ich ausgestattet.
Ich bin bewaffnet mit einem Messer in den Ladengang.
Hab alles umsonst bekommen.
Ernsthaft?
Nein.
Das war lustig.
Das war geil, oder?
Ja.
Das war in der Tat lustig.
Ja, wir haben das schön überfallen.
Und jetzt muss ich schnell Hähnchen machen.
Wie viele hast du denn bitte schon da geholt, Bro?
Hähnchen zwei.
Ja, ne, ne, ne, das meine ich nicht.
Ich meine, äh, an Öl.
Du hast ja viel zu viel Öl geholt, Bro.
Nein, brauchen wir.
Scheiße.
Ist denn das für ne Scheiße?
Okay.
Okay, schreibe ich bei meinen Essen, ist gleich fertig.
Wie weit bist du mit deinem billigen Pommes?
Fertig gleich.
Da bin ich mal gespannt, oh mein Gott, Zug ist versalzen, überwürzt, ich seh es gerade,
egal, müssen die Kunden so fressen, mir scheiß ich gar nicht.
Bei dir?
Ja.
Nein!
Doch.
Du musst sehr echt auch mal Mühe geben, es ist einfach zu wenig.
Ich guck mal, was das für eine Bewertung bekommt, wenn das jetzt 80 Prozent,
da bin ich damit auch in Ordnung.
Ja, bro, 183 und 100, also das ist eine Ordnung. Dafür verschwende ich jetzt die Lebensmittel,
bro. So, Schradin, wie weit bist du mein bester? Ich muss noch Hähnchen? Nee, doch nicht.
Ist das gack bei dir? Überhaupt nicht. Achtung, ich habe wieder 194hundert. Das schmeckt.
Mach, du kannst den Laden aufmachen, wenn du möchtest.
Ich glaube, es fehlt die 100 in der Mitte, weil...
Kein Salz.
Kein Salz, ja.
Hast du den Laden aufgemacht?
Wo bist du denn?
Mach auf.
Okay, super, super, super.
Dann hoffen wir mal, dass wir jetzt...
Ress auf.
Dadurch, dass das Schild da draußen ist, natürlich, das erkennen die Leute nicht.
Also, doch, erst kommt rein.
Sollten.
Bravo.
Rhein da.
Komm, komm, komm, du auch.
Hallo. Hey. Gehen wir da rein?
Ja. Gut. Ich trinke die alle hier rein.
Ja, du musst abkassieren, Schralin. Die kommt von alleine.
Vollzeit.
Super. Die sind happy, Degas.
Super.
Pommes...
Pommes ging gut.
Warum hast du Pommes reingetan? Warum sind die schon zur Hälfte leer?
Einer hat nur Pommes gegessen, Digger.
So, warum haben wir nur drei Kunden?
Okay, er kommt auch rein, gut.
Was nimmt er sich?
Nimmt er sich Pommes?
Ne, okay, gut.
Rein spaziert, kommen Sie rein, junger Mann.
Mit Ihrer geilen Popelbremse.
Ja, hol dir Hähnchen, Digger. Hähnchen ist pappermäßig.
Heute auch wirklich sehr...
Hähnchen, dann wollen wir mal Gönnchen gönnen.
Yeah, geil, Digger. Er freut sich. Super.
Gönn dir.
Guck mal, er salzt sogar nochmal nach.
Okay, super.
Ich rollen weg.
Nice. Okay, ganz wichtig und richtig.
Richtig. Komm, du seh herein. In den Dönagie.
Hehehehe. Ja. Wo sind die alle?
Ja, heute bin ich los. Aber einer kommt jetzt hier.
Seitdem der Schild rausnimmt, Marcel.
Nein, nein, nein, nein. Kommt rein hier.
Schalom. Ja, komm rein. Pommes. Nein, super.
Schalom. Ich glaube, wir müssen nochmal...
Nein, nein, nein.
...den Namen kümmern.
Eventuell bereite nochmal einen Pommes vor. Bitte.
Bitte?
Eventuell sind die Pommes gleich alle.
Ja, ich bin...warte mal.
Ja, ja, ja, ja, ja, mach nochmal eine Pommes klar.
Eine Pommes klar, Mann.
Die sind alle jetzt, Schradin.
Der will jetzt Pommes!
Jetzt kommen drei, vier Leute!
Wenn du rauf machst, dann kann ich echt...
Zwei Pommes!
Pommes fertig, kommt.
Super.
Ich kass hier ab, Schradin.
Schralin? Er will Pommes, er will Pommes.
Das kann ein Problem.
Pommes fertig in 10, 9, 8, 7, 6, 7, 8.
Schau rein, Schau rein, Schau rein. Du musst dich beeilen, du musst dich beeilen.
3, 2, 1. Pommes sind fertig.
Die Kunden hauen ab, du hast zu lange gebraucht.
Du hast zu lange gebraucht, Schralin.
Schnell, schnell, schnell, schnell!
Wir haben euch geradehin, geil, Maschine!
Sehr gut, geradehin, nochmal extra zwei Kunden. Hast du geil gemacht, Dengar.
Das war sehr gut von dir.
Rede doch, rede doch.
Rede lauter.
Sehr, sehr gut. Wir haben vielleicht 10k auf dem Konto.
Wir machen 20 gleich raus.
Okay, pass auf. Hör zu.
Wir nehmen Sie 10k und setzen Sie alle.
Nee, alles können wir nicht machen. Wir müssen Geld verdienen, Bro.
Also wir müssen noch Geld für Materialien haben.
Und wir müssen ja auch ein bisschen was im Laden ausgeben.
Da bin ich kein Freund von Schranien, wirklich ehrlich.
Und das sage ich dir als der, der ich bin.
Oh, Probleme.
Oh, hoch.
Ein Teller-Schrott, glaube ich.
Über 1000.
Geil.
Nice, GGs.
Ich kurz mal, die haben mich hingepisst.
Ja, ich mach ... ja, wir müssen auch eine Toilette.
Ich wasche ab hier.
Ja, Toilette, die benutzen sie nicht.
Keiner geht auf die Toilette, die Pisten hier alle hin.
Ich muss über die Piste wegmachen.
Ja, die Toilette ist noch nicht funktional.
Das ist das Problem, egal.
Aber können wir sie mal funktional machen?
Alter, hier hat einer hingewichst.
Oh, oh, oh, oh! Wiensehaut.
Okay.
Hier war gerade ein Teppich dahinter drin, der hat gesagt, wir können uns einen neuen Teppich kaufen, weil der Teppich hier ist im Arsch, da ist schon die Kante zu hoch gewollt.
Ist das so?
Ja, und deshalb kommen vielleicht nicht so viele Leute, wir müssen den Teppich wechseln.
Ja, ich guck gleich mal her.
Okay, ist gespült, ist.
Okay, ist alles wieder sauber.
Wie machen wir das mit dem Namen? Mit der Namensgebung? Wie können wir den Marcel unter die Arme greifen?
Super so. Einen Moment, ganz kurz. Ich gehe jetzt mal ganz kurz in die Tür.
Ich mache mir ganz kurz mal ein Holy. Warte mal ganz kurz noch.
Moment, hier können wir noch was schönes kaufen im Grunde, was brauchen wir erst mal nicht?
So, das brauchen wir, das hole ich jetzt mal ganz kurz, einfach mal.
Probleme?
Wieso geht die Tür nicht auf?
Gibt's?
Okay, das ist jetzt nicht so gut. Wie ging das noch mal passiert? Nix. Wie kann ich hier
noch mal in den Baum-Modus reinschat? Ah ja, da. Okay, wieso kann ich das nicht vernünftig
anbringen. Warum sieht das alles so scheiße aus? Ach, ich kann es...
Wie kann ich das noch machen? Mit N, ja, okay, aber...
Was ist das ja? Ich hab's...
Also hier müssen wir arbeiten. Es kommen auch mehr Leute, wenn da jemand pissen kann.
Ja, aber das ist ja jetzt Quatschbezuse, ich kann das nicht richtig platzieren.
Also das ist Quatsch. Das bringt hier gar nichts gerade.
Oder vielleicht jetzt die Toilette abbauen?
Ja.
hast du jetzt ein...
Das ist Quatsch mit Soße.
Das soll ja nicht so sein hier.
Oder?
Kannst du, aber es sieht ja komisch aus, es ist ja nicht Bedienungs-
also es bedient ja gar nicht, es geht ja keiner aufs Klo.
Ja.
N geht nicht, N geht nicht.
Mit N kann ich hier gar nichts machen.
Wie konnte man das denn nochmal nach links und rechts dringen?
Das ging doch auch.
Das ist ja Quatsch mit, ich habe es verkauft einfach.
einfach. Aber wie viel hast du dafür bekommen? Weniger als wir ausgegeben haben. Du bist
ein Geschäftsmann. Lass mal kurz gucken. Gibt es hier ein Unterschrank? Es gibt hier eine Toilette,
die wir haben. Muss ich dafür auch noch eine Spülkasten in den Scheiß kaufen oder was?
Was ist das denn hier?
Warum ist das denn so scheiße Verbackte, ja?
Wer kann das denn mal helfen, bitte, Chat?
Schade, den geh mal bitte aus dem Bild.
Okay.
Probleme?
Moment, Moment, Moment.
Was hast du denn jetzt für eine Luxus?
Alter.
Was tausen?
Ja.
Oh.
Hallöchen, Popöchen.
Vielleicht geht die jetzt ja.
Sieht zumindest ins Funktional aus.
Ja.
Gibt es noch eine schönere?
Nein, ich glaube, das ist die beste.
Und jetzt wollen wir noch ein Waschbecken.
Ja, aber das backt irgendwie ein bisschen. Da kann ich jetzt gerade nichts machen.
Okay, dann sollen die jetzt mal hier reinkommen.
Lass uns schon mal, ich bereite schon mal Essenvorschraddien einmal, ja? Okay.
Ja, ich auch.
Gut. 1, 2, 3. Gut. Dann das, das. Schwarzer Pfeffer.
Schwarzer Pfeffer, oh leh, na na na na na.
Oh, hier habe ich ein Fehler gemacht.
Hä? Was ist das jetzt ja?
Wie packt das so?
Also weißt du auf was ich Bock habe?
Auf geile frische Hähnchenkollen vom Grill.
So.
Frage.
Wer? Ich habe eine Frage. Im Sommer ist ja WM. Und glaubst du, du könntest mich einladen,
du gehst raus und ich grill für dich, wenn wir WM gucken zusammen, auf der Terrasse so schön.
Weißt du, mach ich ein bisschen am Grill so, grill ich schön für dich. Ich bringe Sachen mit,
schön. Trillen wir mal einen auf.
Wahrscheinlich.
Okay, das heißt du sitzt wieder mit
Saabex da und ihr schaut schön Fußball und
ich darf nicht kommen. Nein, wenn du
möchtest. Na ja gut, wenn es so ist.
Nein, wenn du möchtest, du kannst
mich natürlich immer lieben, gern bei mir zu Hause besuchen. Klar.
Selbstverständlich bist du mein Freund
auch nicht. Schreiden lädt sich
wieder selber einschreibt der Chat. Ja,
Ja bei Marcel musst du mal checken. Bei Marcel musst du dich auch manchmal selber einladen. Es geht nicht anders.
Monte? Ja.
Ich muss erstmal hier schild-close-gern. Ja okay, gut, gut, gut. Wo bist du?
Äh, kurz ein Bier zu trinken. Im Hotel.
An der Bar.
1000, ey. Das wird doch wieder nix.
Guck mal, ich muss... Ja, du musst. Ja, du musst leider noch einen nehmen.
Zack! Nein! Du musst retten. Du musst retten wie das. Es geht nicht anders. Ich rette wieder Ruhe. Ich rette. Pass auf.
Oh, okay. Jetzt sechs. Du hast neun. Du musst einigjahr gegen zwölf.
Tüllig, tüllig, tüllig, tüllig. Pass auf. Du hast verloren.
Um? 2000.
Sie hat neun.
Du hast Null gemacht, du hast Null gespielt.
Ich habe Null gemacht, ich habe Null gemacht, da mache ich mir jetzt die Scheiß drauf.
Arsch gelegt, warte.
Du machst 2000, wie ein Mann.
Du hast wieder Null, jetzt hast du 2000. Oh mein Gott, jetzt will ich ja verloren.
Du musst hätten.
Das ist es, das ist es.
Die hat Blackjack, der Gär.
Was du mir das zieht, wow.
Lass mich nochmal kommen, schrei, geh mal weg, geh mal weg da.
Ich mach jetzt, ich mach jetzt.
Ich mach jetzt.
Ich mach jetzt...
Was ist der hier, bitte?
Alles oder nichts!
Okay.
Nee, wir können nur maximal 2000, okay?
NACH!
2000!
Gut?
Gut, gut, gut, gut, gut.
Gönn!
Hör auf, bitte!
Nein!
Ich steh ja an.
Oh!
Unser Happen, gut!
Du musst nehmen, du musst ziehen, du musst ziehen!
Okay, ich stelle...
Scheiße!
Ich stelle...
Sie sollen einfach...
Ich stelle...
Du blöde, dumme Schramm!
Ich werd den Laden hier anzuhren!
Dein Gesicht werde ich mir merken, Hamsterbacke mit deinem widerlichen Alien-Drosskorb.
Po!
Schradin!
Okay.
Was mach ich?
Stay.
Na, du Idiot!
Du hattest 17!
Das ist schlecht.
Jetzt haben wir...
Stay, stay, stay, stay, stay!
Schradin, wir gehen pleite.
Wir müssen gehen, wir müssen gehen.
Ja, aber Marcel, die fickt uns.
Bruder, wir sind breite, wir können nichts mehr anbieten gleich.
Bei uns gibt es gleich nur noch Wasser und trocken Brot.
Wir müssen die Toilette verkaufen.
Nein, nein, nein, wir haben noch, wir haben noch rüber.
Nein, wir haben nichts.
Der Chat schreibt, warum hat Montel immer keinen Bock auf Schrading?
Das ist doch, das ist doch das Mal, der doch nicht ernstschät.
Marcel muss natürlich ein bisschen freundlicher werden in Zukunft, das stimmt,
aber er gibt sich Müll.
Rezept freigeschaltet. Wir haben neues Rezept freigeschaltet, mein bester.
Ich kann es dir gerade nicht sagen, aber wir müssen jetzt sofort umsatz fahren, Bro.
Aber ganz schnell. Okay, sofort auf den Grill.
Ich schreibe Ihnen sofort die Pommes rein.
Alles ist vorbereitet.
Ich habe alles vorbereitet.
Ich habe auch die Pommes schon vorbereitet.
Super.
Grill ist vorbereitet. Also ich könnte sofort loslegen.
Mach, mach, mach.
Ja, mach, mach, mach.
Okay, aber dann ist es fertig.
Dann ist es fertig.
Dann stellt es sich schon rein.
Stellt es sich schon rein.
Genau, so machen wir es.
Genau.
Was ist das denn?
Ja?
Alles verkackt.
Nein, nein, nein. Wir machen gleich. Alles gut.
Wir holen das Geld wieder rein, Bro.
Alles entspannt. Das ist jetzt ärgerlich.
Wir haben es ja als kollektiv entschieden.
Manchmal ist das so.
Mal gewinnst du, mal gewinnst du.
Okay, mein Hähnchen ist...
Ready?
Nein, ist nicht falsch gewürzt.
Da, wo es falsch gewürzt, egal, scheiß drauf. Wir sind ja mit schwarzen Pfeffer heute.
Egal, das ist heute 80 Prozent. Ja, ist doch super, alles gut. Das ist doch alles entspannt, Freunde. Hast du verkackt, Schradin?
Ja, ist schon okay. Was ist das für ein Problem? Wichtig ist nur, Magwinnst du und Magwinnst du.
Darum geht's. Ja, ja, klar, natürlich.
Ist doch klar, Degard.
Ist doch klar.
Ja.
Und in den YouTube-Kommentaren wird wieder stehen, Montes muss riesig, ich in deinem
Spiel kann das wirklich nicht sein, dass die Leute denken, das ist wirklich crazy.
Marcel, echte Männer gibt es zu unter Männern.
100% ich Degard.
War nicht mal bei den Streamer-Words nominiert, das Lipp.
Hey, wo kommen die Pommes?
Okay, bist du ready?
Bei mir ist alles klar.
Ne, hier fehlt, ne, hier fehlt.
Ja, ist jetzt drin.
Was hast du denn an Neues Menü?
Wir müssen jetzt erstmal Geld einnehmen.
Kunden kommen.
Kunden kommen und bitte.
Hast du auf Open gemacht?
Ja, ist open.
Her rein, spaziert, her rein.
Kommt rein, Freunde, Dave.
Wie?
So, du bist die zweite Rose Mondi, ne?
Du bist die zweite Rose Mondi.
Ja, reicht, ich spaziere jetzt.
Schalom, schalom, nehmen Sie sich.
Was willst du?
Pomm, ist super.
Okay.
Lass mal kurz gucken.
Okay.
Super, super.
Chat, klipp das alles.
Klipp das alles.
Es ist geisteskrank.
Arbeiten, Schradin, komm her.
Ja, ich bin da. Ach, ganz laut.
Warum?
Warum kommt hier keiner rein?
So, du Holster, na, Arschwichser, komm rein.
Gut, ein schönes Steaks, dann hast du dich so aus meinem Besser.
Ja, sehr gut, schnappt dir das Steak.
So Oma, für dich gibt es ja auch was, komm rein.
Super, auch noch mal einen Steak.
Super, wenn der noch sich einen Steak holt, muss ich nachproduzieren.
Komm rein, ne, er will Hähnchen, komm rein mein Bester.
Die Oma hat richtig Bock, die hat richtig Bock.
Ja, die zieht sich hier an, die kann uns gleich noch auf der Tür einblasen.
Komm rein hier, Blonnie.
Ja, nochmal Hähnchen, super.
Super, 80, liebe.
Ja, oh, jetzt knallt es aber.
Super. Oh ja, komm hier rein. Hey!
So, Nico Backspin, komm rein.
Du siehst so aus, Nico.
Eh! Komm rein hier.
Wollte ich auch noch mal einen Steck? Warte, warte, warte.
Okay, ich muss einen neuen Steck machen, glaube ich.
Ich wollte eine Unterstützung.
Ich bin da.
Da habe ich Chilipfeffer aus dem Rauf gemacht. Scheiß drauf.
Ich werde ihm trotzdem schmecken.
Könntest du mir vorstellen nächstes Jahr mit mir auf dem Karnevalzzug nach Köln zu gehen?
Puh, aber nur mit Security lecker.
Ja natürlich nicht, was machst du?
Natürlich nur mit Security, was kaufst du?
Geht nicht anders.
Steig ist gleich alles, glaube ich.
Ich hoffe mal, das ist gut.
Ja, ich bin schon dabei.
Wir haben schon wieder 2.000 eingenommen.
Der hat Bock hier, der Typ, der hat richtig Bock.
Ich hoffe wir verkaufen das Steak noch aus.
Steak ist jetzt fertig.
Aber es kommt keiner mehr rein, bitte nehmen ein Steak.
Oh, Rosenmondie kommt.
Okay, jetzt kommt noch zwei.
Du musst. Okay, Steak ist jetzt wahrscheinlich alle.
Bitte, bitte, nimm Steak. Mach gleich Steak.
Steak ist frisch.
Ist wieder frisch.
Frisch auf den Tisch.
Wir müssen Pommes, Pommes, deine Pommes sind alle.
Warte, warte, warte. Es kommt keiner mehr. Warte mal.
Ne, alles gut. Du brauchst keine Pommes machen.
Ne, ne, ne. Tag ist jetzt zu Ende.
Du hast sofort alles vorbereitet.
Ne, ne, ne.
Ja, super, Schralin.
Ne, ne, ne. Wir haben es gut gemanagt. Wir haben es gut gemanagt.
Wir haben wirklich jeden Kunden glücklich gemacht, Bro.
und wir haben jetzt zweieinhalb Pausen umgesetzt. Ja, aber wir dürfen jetzt auf Ehrenbruder-Basis nicht spielen gehen, Bro.
Okay? Nein, auf gar keinen Fall. Okay, super, super, super. Ich gucke nochmal, ob ich eine verschöne auch noch für den Laden erwerben kann.
Das mit dem spielen Chat, das gehört zu diesem Gameplay so dazu, dass wir uns gegenseitig immer so ein bisschen triggern damit.
Also, das ist nicht ernst gemeint und Glücksspiel ist scheiße und keiner sollte das machen.
So. Aber in diesem Game gehört so ein bisschen zu auch mal mit den Tageseinnahmen so ein bisschen zu jonglieren.
Wir haben Hähnchen-Spieße freigeschaltet.
Das ist geil. Das ist geil. Das muss das machen.
Aber haben wir da zusätzlich auch noch so ein Serviertisch dann dafür?
Nein, ich glaube, da müssen wir einen Eingerecht ausselektieren.
Oh nein.
Oder die Hähnchen-Krollen wahrscheinlich?
Ja, nicht. Ja, ja, ja, okay.
Ich überbring, ne, es hat mich so abgefragt, bin jetzt ehrlich, ne, das mit den Kontinenten hat mich noch so aufgeregt im Nachhinein, bro.
Aber das Ding ist wie Reingehgern.
Ja, aber danach habe ich mich wirklich ein bisschen dumm gefühlt.
Ach, Quatsch. Alter, jeder ohne Scheiß, ich hab bestimmt mit vier, fünf Leuten das gespielt.
Jeder hat's, fucker, jeder.
Ich habe auch gesehen, dass so mit dem einen Ihnen auch auf Zahnflasche gefügt ist,
wie viele Kontinente gibt es?
Modusi.
Ja, habe ich gesehen, ja.
Ich weiß es.
Ja.
Sind sieben.
Sehr gut.
Kannst du aufzählen?
Ich glaube, fast alle Australien, Europa, Nord- und Südamerika, glaube ich.
Ähm, warte mal, Afrika, Asien und dann fehlt, dann fehlt noch einer und das war irgendwas,
ähm, nicht in Chat, nicht in Chat, nicht in Chat.
Warte mal, warte mal, nee, ich guck nicht in Chat, ich hatte das noch auf.
Nicht in Chat?
Ja, nein, ich hab Augen zu sofort gemacht.
Kalt ist kalt.
Ja, genau. Es ist nicht die Antarktis, war sie mal.
Antarktika.
Ja, ja, ja.
Fantastisch. Sehr, sehr gut.
Dazu zähne mich bei Nord- und Südpol.
Ja, ja.
Sehr gut, Marcel. Sehr gut.
Du hast alles wieder gut gemacht.
Nein, das hat mich wirklich aufgeregt.
Und danach habe ich wie ein kleiner Schuljunge mit Lea das Ausland nicht gelernt.
Wirklich? Den Aktebett und dann... Nein!
Lea hat sich darüber lustig gemacht, also auch in Ordnung. Das hat mich dann aber nicht aufgeregt, aber dann habe ich ja okay, vielleicht sollte ich das mal lernen, weil ich einfach darauf vorbereitet sein wollte, dass wenn du mir nochmal fragst, dass ich dann ein Aufstehen kann.
Ja, sehr gut.
Nein, ja.
Was soll ich dir sagen? So, warte mal ganz kurz.
Ich muss mal ganz kurz schauen. Hähnchenspieße, wo sich denn Speisekarte, genau.
Guck mal, für Hähnchenspieße, wo sich denn das Rezept...
Kennst du dich den Erdkunde ganz gut aus?
Überhaupt nicht.
Warte mal ganz kurz.
Ganz kurz, ganz kurz, ganz kurz.
Wir brauchen für Hähnchenspieße, Hähnchenbrust,
ne Hähnchenbrust, Schwarzer Pfeffer Salz,
Schwanzfett.
Bitte was?
Was ist denn Schwanzfett?
Das, was du nach dem Masturbälen in der Hand hast oder so.
Also, wir brauchen Schwanzfett.
Das steht hier so.
Rote Chili, Petersilie und Zwiebeln.
Dann guck ich mal, wo ich Schwanzfett finde im großen Maße.
Moment. Ah ja, gefunden.
Hier haben wir viel Schwanzfett.
Wo ist denn, vor allem was ist wirklich auf Real?
Was ist Schwanzfett?
Wo steht denn Schwanzfett?
Wenn ich es jetzt erklären würde, als wenn ich meine Oma erkläre, wie sie ihr Handy bedient, lasse ich es einfach.
Oh, hier gibt es so ein Tablett, das ist auch nicht schlecht.
Kochtopf, Rührschüssel für was brauchen wir denn Kochtopf?
Eigentlich nicht schlecht.
Barbecue-Sauce?
Brauchen wir aber noch nicht.
Nee, nee, nee, aber es sind geile Sachen hier noch.
Aber was ist jetzt auf Wehtopf, was ist jetzt hier Schwanzfett-Chat?
Kriegen wir wahrscheinlich beim Fleischer da, ne?
Ja.
Gut, akkord.
Bandsfett.
Du musst einmal Zwiebeln und Peperoni holen, okay?
Ich möchte erst mal wissen, was Schwanzfett ist.
Ja, das weiß ich jetzt auch noch nicht ganz genau.
Hähnchenbrust.
Ah, hier, das ist Schwanzfett, hier.
Schradin, warum stehst du hier an einem Dorf Rohr um? Kannst du dich auch mal in der Fristier machen?
Schwanzfeld, wollte ich mir anschauen. Was brauchen wir? Sag schnell. Wir brauchen Zwiebeln und Papparoni.
Rot und Zwiebeln oder was? Zwiebeln einfach nur. Okay, wie viel?
Rohr mal 4, 5 Stück. Ja, hab ich 4 Stück. Und Papparoni. Ja.
Ja, Chili, genau. Hab ich, hab ich, hab ich.
Ähm, Monte? Ja.
Welcher Berg war vor der Entdeckung des Mount Everest der Höchste?
Das ist eine feine Frage, das war immer noch der Mount Everest.
Wieso?
So.
Ich muss noch Kohle holen.
Nee, die Frage ist so offensichtlich gewesen, Schralin.
Ja.
Die kenn ich auch schon.
Wie viel Erde ist in einem Loch von 3 Meter Höhe, 3 Meter Breite und 3 Meter Tiefe?
Keine Erde.
Sehr, sehr gut.
Du machst dich langsam.
So, ähm ... War das das falsche Hähnchen?
Nee, oder?
Wieso?
Lass mich mal kurz einmal so mal kurz gucken.
Rezepte. Lass mir kurz gucken. Wie gefällt das mal? Wo kann ich da jetzt nochmal sehen?
Speisekarte. Ah ja, hier. Hähnchenbrust. Ist das nicht die richtige Hähnchenbrust?
Was ist doch Hähnchenbrust hier? Hühnerbein. Scheiße! Ja, gut, da kommt.
wird noch mal die Keller einsortieren kurz einmal bitte ja heißt es die
krumme kurve das krumme kurve oder der krumme kurve gibt keine krumme kurve
das ist die richtige lehnende Brust
Was ist?
Es gibt keine krumme Kurve, es ist auch so keins.
So, ah so, wir müssen noch vorbereiten, schreien.
Ja, ich bin da.
Okay, das ist ja noch so schön.
Also, scheinchen Brust vorbereiten, ne, ja.
Aber das machst du sehr, sehr gut.
Du, ich hole mal ganz kurz Kartoffeln für meine Pommes.
Tschüss.
Eine Hähnchenbrust, die muss ich schneiden.
Schwarzer Pfeffer und Salz dreimal.
Schwarzer Pfeffer, eins, zwei, drei.
Und Salz, eins, zwei, drei.
Und das muss ich dann schneiden.
Warum kalt es nicht?
Hä?
Was war das jetzt nochmal? Speisekarte? Ich muss mal kurz gucken.
Petersilie, zwei Stückchen.
Einmal Petersilie, aber hier ist zweimal drauf.
Zwiebel und eine rote Chili.
Die Frage ist jetzt, da haben wir die rote Chili.
Hey, wo ist die ganze Teller?
Die Frage ist jetzt, da haben wir die Rote Chili.
Und die Zwiebel.
Guck mal, ich kann mich hier nicht reinstellen verfickt.
Das und Peter.
Ist das das Retz?
Was ist denn das so beschissen? Warum kann ich es hier nicht rein machen?
Ich weiß nicht, was du machst. Stell es doch mal bitte einmal wieder zurück.
Ja, mach du mal. Ja, ist nervt. Ich kann es nicht.
Bei mir wird es nicht angezeigt.
Ach, ich muss doch Spieße kaufen.
Okay, guter Call.
Schwanzfett, ja, guter Call, danke schön, Chat.
Wohin war das?
Muss ich Spieße kaufen?
Nee, ne? Oder, Chat?
Muss ich Spieße kaufen?
Nee, ne?
Ich sehe jetzt hier auch keine Spieße.
Wo soll denn hier Spieße sein?
Teildinger?
Äh, Marcel?
Ja.
Buchstabiere Intelligenz.
Auf gar keinen Fall, das kann du krachen.
Was, ach, das ist hier, ah, das ist Spieß.
Boah, sie ist ja auch steuer.
So.
Marcel?
Wo stabiere Intelligenz?
Auf keinen Fall.
Um denn?
Das kracht er gar.
Vor allen Dingen jetzt, wenn ich hier...
Ach, hier liegen ja Spieße.
Mann!
Ich mache das gerne gleich.
Jetzt möchte ich hier erst mal kurz alles vorbereiten, Schradin.
Weil du, was hast du nur Unfug im Kopf gerade?
Das stimmt.
Ich merke das schon, Degard. Versuch's mich nur an die Pfanne zu haben, du Arschgeige.
Naja, also ich kasse ja von dir auch...
Was?
Naja, von dir kasse ich doch auch jeden Tag irgendwas. Dann darf ich doch auch mal ein bisschen zurückballern.
Wieso sieht Schwanzfett genauso aus?
Ach, die Mol... Ah, und dann...
Lol.
Das ist der Spieß? Oh, der... Ey, Probleme!
Oh, das sieht aber geil aus, Marcel.
Oder?
Ja, Mann.
Geil.
Ja, aber ich muss jetzt doch mal, welches Geräte...
Braucht man einen neuen Ofen oder geht es auch da drauf?
Die Frage ist...
Nein, das geht hier auch drauf.
Die Frage ist aber, Schradin, was wollen wir jetzt aus dem Sortiment rausnehmen?
Weil Pommes, glaube ich, also wir sollten gleich...
Vielleicht Pommes...
Die Hühnchen.
Ich würde die Hühnchen rausnehmen, weil die Hühnchen hast du da jetzt hier
auf dem Spieß.
Ja, ist ein Pommes. Die Frage ist, ob die Pommes aber so viel einbringen. Oder eher doch Tünchen, weißt du? Ich glaube Pommes ist das günstigste.
Okay, also wir können Pommes rausnehmen, aber ich glaube Pommes ist so ein Dauerbrenner. Pommes geht immer sehr, sehr gut.
Wir haben keine Tomaten im Ofen.
Wir haben keine Tomaten im Ofen oder Kühlschrank?
Kühlschrank, ja.
Holst du? Ja, habe ich schon.
Ansonsten können wir noch irgendwas hier von, können wir einen neuen Teppich kaufen, weil der ist hier im Sinn am Arsch.
Wir brauchen nur so ein bisschen Verschönerung dann hier bei uns.
Können wir gleich machen, wenn du möchtest.
Also die Vorbereitung, ich frag mich, wann wir hier jemanden einstehen können, der das
vorbereitet.
Weil es ist schon immer ein bisschen Zeit in den Studio.
Kann man das nicht machen?
Aber die Spieße sehen ma-sch-la aus, sag ich.
Brauchen wir da noch irgendwie Gewürze für diese Spieße?
Nee.
Okay.
Wie viel Spieße hast du jetzt vorbereitet?
Ein Uhr.
Ein Uhr erst mal.
Reicht das?
Komm, wir machen einen neuen Tag Neues.
Gleit, let's go.
Oder soll ich noch einen neuen Teppich?
Warte, warte, warte, warte, warte, warte.
Die Pomme, ja.
Oh, jetzt hab ich hier aber.
OK, ich hab jetzt zwei Teller mit Pommens vorbereitet.
Scheiß drauf. Musketschup und Dings auch in Tiefkühler in den.
Kannst du machen, ja.
Na, ich mach mal.
Das Öl.
Na, scheiß drauf.
Los, okay. Licht aus.
Warte. Was brauchst du?
Ich habe jetzt noch einen Teppich gekauft, wie das wollte.
Geh mal weg, alles gut passt.
Oh, wunderschön.
Okay, let's go. Wollen wir noch was riskieren?
Oder scheiß drauf.
Wir haben gesagt, in der Runde nicht, da müssen wir uns dran halten.
Wir sind ja stärker als die Spielothek.
Hundertprozentig.
Weil wir entscheiden und nicht die.
Gut.
Ich würde sagen, wenn wir wieder bei 10k sind.
Okay.
Gut.
Und feierfrei.
Ich bin gespannt, wie der Hähnchelspieß ankommt.
Im Döner-Gilliger.
Wir verkaufen alles außer Döner, ne?
Außer eigentlich auch crazy.
Okay, Abfahrt. Ich schmeiß den Geil aus.
Ich mach die Fritteuse klar.
Ich bin der Fritten-Fettmeister.
Okay.
Fritteuse läuft.
Ja, ich nehm dir deine Sachen raus.
Ich komm die ran.
Gut, okay.
Dann werden wir den ersten Spieß,
Das wird aber krachen jetzt, glaube ich.
Muss ich das nicht drehen?
Das ist jetzt die gute Frage.
Ne, anscheinend nicht.
Ne, okay, der spießt und alles, okay.
Gut, okay.
Stell dir die Pommes sofort da in den Blasen.
Ja, du musst das erstmal auswählen, einmal.
Was musst du auswählen?
Ja, warte.
Ach, digga.
Okay.
Moment, ich mach es kurz.
Warum kein Böhner-Spieß?
Wir sind noch nicht so weit...
Scheiße, ich hab falsch gemacht, Bro.
Wir müssen Hähnchen jetzt verkaufen.
Es geht nicht anders.
Ich muss Hähnchen gleich machen.
Wo hast du reingeschissen?
Ne, ich hab einfach auf das falsche Knopf gedrückt.
Okay, also Backen...
erstmal halbwegs vernünftige Bewertung. Moment, ich muss jetzt schnell improvisieren.
Ich habe leider Worstfänger gedrückt, deswegen müssen wir jetzt noch einmal Hähnchen dinger
fangen.
Aber da ist ein Hähnchenspieß drauf.
Ja, ja.
Hähnchenspieß ist alles gut.
Ich habe...
Ich erkläre es dir gleich.
Ich mach das jetzt erst mal kurz einmal klar, schnell überlebt.
Die...
Die Fluft holen, die Fluft holen wir selber.
Immer.
Eigentlich, wenn man es mal genau nimmt, ist schon schön, dass wir uns begegnet sind so,
gell?
In unserem Leben.
Ja, dann wie fern jetzt?
Na ja, Privat.
Wie machst du es?
Privat.
Erstmal nur Privat.
Ich finde, Privat bereicherst du mein Leben.
Ja.
Wir telefonieren fast jeden Tag, tauschen uns aus, fragen, wie es uns geht.
Laber mich nicht voll.
Wir telefonieren mindestens dreimal die Woche.
Was ist mit dir? Kannst du deinem Chat ruhig sagen?
Du kleiner Wegster, Digger. Ich habe dich letzte Woche angerufen. Was war?
Ich habe dir versprochen, ich rufe dich abends an.
Schraub dich nicht ran gegangen, weil du hast schon schlafe, schlafe gemacht.
Bis heute keine Rückrufe mehr wird noch seitdem.
Ja, du rufst doch noch zwölf Uhr an in der Nacht.
Wow! Du hast seitdem... Warum dreht er das hier nicht, Digger?
Du hast seitdem nicht einmal zurückgerufen.
Ich habe angerufen, am nächsten Tag hast du dich mal zurückgerufen.
Sei wenigstens ehrlich.
Ich rufe immer zurück, immer.
Hä? Wie ist das jetzt hier geändert?
Chat, hast du das geändert, Schradin?
Mit dem Fleisch?
Ich hab nichts gemacht.
Hä? Bin ich jetzt bescheuert oder was?
Du hast... Ja, wenn du mich so...
Ich hab das gemacht, egal, okay, alles gut.
Du warst da, Schradin?
Nein, ich habe nichts gemacht, aber bei dir hängt halt die Platte manchmal.
Manchmal das ist total geil. Oh Mann. Ja Problem
Mach mal den kühlschrank zu der fängt man zu rauchen wenn du nicht zumaßt
Was ist denn das jetzt hier?
Okay, hast du das im krib hier ja ich habe es im griff macht den ladenlach auf
Dann müssen wir den Land auch noch ein bisschen verschönern.
Oh, ich habe nur eine 2,9, die Bombe ist kühlenab, wir brauchen mal ein bisschen, warum ist da keine Haube drauf?
Heißt ja nicht, das ist offen, das war ja frei.
0,9 gegrilltes Fleisch, das ist aber Müll.
Aber es war von den Bewertungen gut, ich weiß dich, aber komm mal, Hähnchitspiel ist 4,7.
Ja, eben. Und der holt was?
Kein Hähnchenspieß.
Wie viel Geld wir da für die Kohle kriegen vom Hähnchenspieß?
Ich hoffe, der geht jetzt nicht so weit weg.
Kannst du die neu machen?
Naja, könnte ich machen, aber niemand hat es bis jetzt genau.
Also brauche ich die neu machen.
Gegrilltes Fleisch muss ich wahrscheinlich gleich neu machen, wenn die weiter so reinhauen.
Soll mal links machen.
Noch kein Spieß.
Restaurantlevel, wir sind aufgestiegen.
Salz ist alle.
Oh, Scheiße.
Nein.
Oh, das darf doch nicht wahr sein.
Was ist alle?
Schrading, was ist alle?
Fleisch?
Ich hab keine Ahnung.
Warte, ich gucke.
Fleisch ist alle.
Ja, ja, ja.
Fleisch ist alle.
Probleme.
Ja, gut, okay.
Warum hat denn...
Okay, ich mach... Neues... Wieso geht der Scheiß Teller kaputt?
Warum hat er so viel Teller kaputt? Wir haben...
Ja bro, ich weiß auch nicht, was das Problem hier gerade ist.
Wir sind abgespacer. Sieht ein bisschen aus wie Eli.
Kommt doch mal... Oh, spießt, spießt, spießt!
Aquaria nimmt ein Spieß. Sehr gut. Spieß ist alle, glaube ich. Nein. Mal gucken, wie viele.
Pass auf, mal gucken, was der Spieß bringt. Pass auf. Normalerweise so 200,
bringt das Fleisch. So 220. Mal gucken, was der Spieß bringt. Grillfleisch ist wieder auf den Teller.
Okay, sehr gut. Ach was, nur 160, das ist ja wieder ein Pommes. Du geizige Bitch. Mann ey, ohne Scheiß,
160 für den Spieß, das ist nix. Nee, und die Arschgeigen holen sich kein Spieß. Doch jetzt
einmal Spieß, doch einmal Pommes, super. Doch Sidney, Sidney holt sich Spieß. Drei mal Pommes,
wir brauchen neue Pommes. 336 fürs Fleisch, das ist das Dreifache. Pommes und alle,
Ich brauche noch ein Pommes, sofort!
Schrei doch nicht so, ich bin doch da!
Wir sind in einem Restaurant, bis Zeit beseitet.
Dann grusieren wir uns aber ein bisschen freundlicher machen.
Nein, warte mal, ich mach mal Salz auf die Pommes.
Ich weiß nicht, wie das geht.
Egal, hau rein, hau rein, er haut sonst ab.
Nein, nein, versperren die Tür.
Geht, das geht nicht. Ich kann hier nicht Kit nehmen.
Okay, der ist gleich weg.
Du musst die Mühe in den Gericht machen.
Nein, nein, nein, halt ihn, halt ihn, noch zwei Sekunden.
Ja, ich versuche ihn zu werden.
Komm, es ist fertig.
Sydney will abhauen.
Nein, nicht.
Nein, sagst du, dass die Diesel kommt auch gleich.
Fünf, vier, drei, zwei, eins.
Habe ich, habe ich, habe ich.
Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.
Ja, ja.
Jawohl.
Nee, hast du zu spät.
Egal.
Nein.
Egal.
Alles gut.
Aber ist gut. Die holen Sie nochmal Pommes.
hast du gut gemacht keine teller mehr in den regalen probleme was warum nein warum
her die ganze abgewaschen sind wir schnell ich spiele ich spiele ich spiele ich spiele
moment moment ich spiele zwei ich verriegel es ist es ist es ist es ist es ist es ist
teller sind wieder am start die nehmen sich wieder was zu essen super ok
Tag ist gleich gelaufen, haben wir gut abgerissen.
Pass auf, das Fleisch macht 330 und der Spieß 160.
Ja gut, aber der Spieß ist weniger Fleisch einfach.
Weißt du was ich mein?
Im Verhältnis, deswegen ist es glaube ich günstiger.
Aber 160 ist weniger als Pommes.
Ja, aber ich glaube, ich rieche gerade im Chat,
weil die Gerichte leveln, je mehr wir sie verkaufen,
desto teurer werden sie, glaube ich.
Wir haben richtig abgesandt.
Oh ja.
Wir haben wieder über 7000.
Ich würde sagen, Schradin, wir gehen jetzt auf gar keinen Fall zum Blackjack.
Wir machen jetzt erst mal wieder Kasse.
Lass uns mal so 10, 15.000 wieder machen.
Und dann auch unser Restaurant bisschen verschönern.
Ja, okay.
Weil die zieht uns immer nur ab.
Das macht doch kein Spaß, bin ich ehrlich.
Ja, ja, die zieht uns immer nur ab, die Alte.
Die will uns einfach aufzeigen, wie schlecht das ist.
Aber ich habe auch theoretisch gesehen, was das Gefühl ist, die jetzt gönnt.
Nee, nee, nee, Marcel, nee, nee.
Stellt mal endlich einen Mitarbeiter ein.
Können wir bitte jemanden einstellen, Jusshof zum Beispiel?
Ich gucke mal ganz kurz. Mitarbeiter freigeschaltet mit Tony.
OK, hier steht freigeschaltet mit Tony.
Aber wer ist Tony?
Ich ist noch nicht.
Tony ist ein cooler Typ.
Tony kann Fußball spielen.
Ja, Luca Tony, aber ich sehe hier halt kein Tony.
Schrei den, nimm mal kurz die Teller hier weg und wasch die Nummer.
Ich guck mal, wer Tony ist. Wir müssen Tony eventuell suchen. Ich guck mal.
Welche Teller soll ich wegnehmen?
Was machen wir auf? Ich kaufe jetzt noch mal Teller.
Du musst die Teller wegnehmen.
Okay.
Ich kaufe jetzt noch mal Teller.
Was ist denn hier? Wo ist Tony? Ich sehe Tony nicht.
Toni ist nicht da.
Hier ist, okay.
Das bringt er mit oder was?
Okay, wir müssen schlafen gehen.
Augenblick, bitte.
Okay. Hast du genug Zutaten? Nein. Für deinen Unterfangen. Hab ich nicht. Wieso hast du
hier die Teller nicht weg? Welche Teller denn? Ach, die meinst du? Ja, genau, die mein ich.
Das wusste ich nicht. Das ist auch ein szehnte Tag, den wir hier sind. Kann man auch mal
Ich habe noch mal Teller gekauft.
Wir haben auch so zu reden, das macht mich buschig.
Es ist aber auch keiner Scheißen gegangen hier auf unserem Klo.
Hast du 1000 Euro, hast du da Klos gekauft?
Nein, das stimmt.
Ich kaufe Salz, ja. Ich kaufe einfach alles nochmal.
Ich habe wieder eine unter dem Stuhl gepisst.
Marcel, wo bist du?
Salz kaufen.
Schade, ich bin hier.
Ja, ja, ja, ich habe nur geguckt, wo du bist.
Ich mache mir Sorgen.
So war das gut.
Ich habe eben schon tausend nach verzockt,
Was?
Wann?
Stimmt, wir haben nur nur 5,7 drauf.
Tut mir leid.
Wir gehen jetzt schlafen,
weil dann haben wir gleich einen Koch.
Nein, ich muss auch Öl kaufen.
Egal, wir machen es gleich.
Ich halte es für Spaß.
Ehrlicherweise, der Call
vom Chat, das wir an uns vorbereiten müssen, ist Quatsch.
Die Tage sind trotzdem gleich lang.
Oder ist das das Gefühl, dass wir deswegen jetzt mehr verkaufen?
Überhaupt nicht.
genau. Was kann man hier noch in diesem hier in diesem Bumsladen machen? Wir hatten
14 Kunden, 11 Kunden, die Kunden sind runtergegangen, Problem? Nee, 14 Kunden,
wir sind Meisterkunden. Wir haben davor 12, 12 und 11 gehabt. Das waren gute Kunden.
Das war gut und jetzt müsste theoretisch gesehen ein Mitarbeiter bei uns voll
gleich sein. Okay, machst du mit dem Einstellungstest? Ja, ich weiß jetzt nicht, wann
da kommt der. Ja, das weiß ich jetzt nicht. Er steht unterwegs. Okay, ich hol Öl?
Kommt. Ich hol Öl? Ja.
Wann kommt der denn jetzt, Chat? Das ist ein Tester. Ah! Okay, ein Tester ist das.
gut zu wissen, Dankeschön Chat. Dann mache ich jetzt hier mal Schwanzfett.
Das ist auch so bodenlos, dieses Schwanzfett. Ich weiß ehrlicherweise auch nicht, was das sein soll,
Aber ist egal.
Gut.
Und das nochmal gut.
Okay, gut, gut, gut.
Okay, super.
Und das muss noch gewürzt werden.
Ich habe es schon wieder vergessen.
Drei Seils und nur dreimal Satz, dreimal Schwarzer Pfeffer.
Dreimal Schwarzer Pfeffer.
Das ist wie so ein Hexenspruch.
Ja, einem geschauen, ne? Ich hatte auch immer richtig Angst vor Hexen früher.
Es gab so in der Bibliothek, damals immer so Bücher von Hexenverbrennung.
Da habe ich immer richtig Angst vorgab, bro.
Als kleines Kind habe ich da reingeguckt, das war so...
Ich hatte auch Angst vor Edgar mit den Scheren hinten oder wie der hieß.
Ja, der war auch gruselig.
Die Mörderspinnen gab es früher. Kennst du die, die Mörderspinnen, der Hof hin?
Nein, ich glaube nicht.
Hast du früher TKKG gehört und drei Fragezeichen und so?
Ich muss dir ehrlicherweise sagen, TKKG fand ich immer scheiße.
Ich war immer Team, drei Fragezeichen.
Okay, check.
und als ich älter geworden bin habe ich auch vielleicht kennst du das noch John
Sinclair gehört das war geil der gar ist es die Sorrow ja ja John Sinclair war
auch richtig geil das war richtig böse
so wie salzig die verfickten pommes chat kann mir da mal jemand helfen
Mont in einer Bibliothek, na es war wahrscheinlich eher eine Bibliothek Chat.
Nein, das war eine Bibliothek...
Ah, TKG ist beste!
Scheiß, ich hab verkocht.
Ich hab die Sprecher mal kennengelernt.
Okay, super.
Hä, wie so feine Zutat.
Egal, mir scheiß egal.
Komm, die Eier lenken.
Warte mal ganz kurz. Was habe ich jetzt? Speisekarte? Hühnerbeine? Okay, da müssen wir jetzt die Hühnerbeine machen.
Also TKKG war immer ziemlich cool, muss ich sagen. Drei Fragezeilen. TKKG habe ich vielleicht ein oder zwei Folgen gehört.
Also ja.
Ja, check ich.
Er macht wieder keinen Salz drauf, ja, weil ich nicht weiß, wie es geht.
Ich müsste noch mal überlegen, wie man, wie man Salz da drauf macht auf diese, auf diese Pommes.
Also ich kann es dir sagen, die Pommes machst du in die Schale, so wie im Real Life auch.
Ja, die Pommes machst du in die Schale, in die Schüssel meinst du, in die Schüssel.
Und dann machst du da Salz drauf und auf.
Die fertigen, die fertigen.
Ja, natürlich. Oder Salz zu Pommes, die frittiert sind.
Äh, die noch äh äh äh... das macht ja gar keinen Sinn, was du erzählst.
Ja, okay. Bräuchelig.
Dann hätt ich komplett hundert. Das mach' ich beim nächsten Mal.
Gut. Das wäre super.
Das ist ja das Ziel.
Okay, was machst du jetzt hier? Keine Spieße? Nee, ne?
Doch, Spieße schon fertig.
Spieße schon drin, mein Besser.
Aber Spieße? Die haben nichts gebracht.
Ja, aber äh... die...
Ja, der... der...
Der Opa hört nicht zu.
Nein, der Opa hört einfach nichts zu.
Ist fakt abdeckert.
Das Casino verzockt unser ganzes Geld.
Gut, ich mach den Laden auf, feierfrei.
Es kommt jetzt ein Tester.
Recht herzlich zum Holy Döner.
Wo ist der Tester?
Es kommt kein Schwein.
Oder Achtung, Rosemond kommt.
Grüße und bitte 11.
Sie nimmt sich Pommes, super.
Wo ist denn die Testerin?
Hanni-Pu kommt.
Grüße.
Das ist ein Influencer-Laden.
Ich merke das schon, ja.
Trimax kommt. Achtung.
Okay, ich glaube, ich muss Hähnchen spielen.
Die haben wir nicht.
Ich kaufe noch mal welche.
Du kaufst jetzt Hähnchen.
Ja, du machst ja nichts.
Du achtest ja wirklich auf gar nichts, Bro.
Auf wirklich gar nichts.
Achtest du.
nie
Ich bin am start wenn hier wenn am start hast du promise schon vorbereitet schreien eventuell
War gut danke liebe was ist alle was ist alle schreien
Pommes sind alle Pommes sind alle
Hast du Promis vorbereitet, Schreilin? Nein!
Ja, äh...
Hast du dich?
Der Tester kommt gleich, Bro!
Schreilin, weiß auch nicht, was das soll.
Ja, Brügelich!
Der Tester kommt, Schreilin, gleich.
Du musst dich jetzt beeilen.
Der Tag ist gleich zu Ende.
Brügelich, ich bin da.
Komm, komm, komm.
Restaurant-Level?
Ja, ich seh's.
Der Tester ist da, der Tester ist da.
Okay, ich mach ohne Pomp, ich mach ohne...
Du musst alles machen!
Stell!
Pomp ist fertig!
Ich muss den Hähnchen machen, Schradin.
Du musst jetzt hier alles, du musst jetzt alles messen.
Ich muss Hähnchen machen, Schradin.
Okay, hast du verstanden?
Ich muss hier komplett den Tester zufriedenstellen.
Okay. Zu Not wirklich handanlegen, Schwestier.
War das mit Chilipfeffer? Mähnchen, ja, ne? Ja.
Wo ist der Tester? Wo ist der Tester?
Der sitzt da mit dem mexikadischen Hut.
Schlecht.
Der muss so lange warten.
Er wollte frisch.
Ich weiß auch nicht.
Kann aus einem extra Zettel.
Nein, das ist Hähnchenkäuble mit Tomaten und Bums.
Aber es kommt keine Sau mehr.
Wollte er?
Ich weiß nicht.
Sicher? Ja, Mann. Okay. Oh. Bitte, bitte, mach gute Bewertung, gönn. Und das, er, oh, er
sagt sehr viel mehr, das ist schlecht. Ja, ja, er ist schlecht. Oh, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Komm, gib gute Bewertung.
Bewertung. Man besser. Was sagst du?
Okay, ist doch super, oder? Ah, super.
Was wird da jetzt? Okay. Wir waren gut, tschau. Wir waren gut. Ist ein Stern schlecht,
Chat? Oder war das in Ordnung oder haben wir reingeschissen? Aber er hat ja
Er hat gesagt, er will uns weiter empfehlen.
Also würde ich sagen, haben wir Auftrag erfüllt, oder?
Es kommt jemand, Achtung, zwei Leute, Probleme.
Ist der Laden noch?
Ich habe gerade alles weggeschmessen im Stradien.
Nein!
Ich wusste nicht, dass der Laden noch auch dicker ist.
Scheiß auf die, sonst verpesten.
Nehmt die Urinilien hin? Hallo?
Es kommen immer mehr Leute!
Guck mal, weil der uns jetzt für gut empfunden hat.
Jetzt stürmen die alle hier rein, weil der gesagt hat, guter Laden.
Ich werde zu der Zeit nicht schaffen.
Ich müsste einkaufen gehen.
Ich kann nichts machen.
Wir müssen die leider vergrauen und nächstes Mal besser machen.
Aussehen sind deine Pommes auch alle!
Okay, die Leute rennen uns in Laden ein, ja?
Die müssen gehen.
Ihr müsst leider gehen.
Okay, jetzt kracht es richtig.
Wir haben richtig vergackt, Marcel.
Egal.
Können wir nichts machen, Schradin.
Müssen wir wieder besser machen.
Das war Fehler von uns.
Wir waren auch gerade...
Man muss auch sagen, wir waren ein bisschen aufgeregt, weil der Tester da war.
Ich war Siteller.
Ich habe einen Gericht weggeschmissen, ja.
Sorry, sorry, Rosamundi, sorry.
Mist.
Es gibt nichts mehr.
Wir müssen einkaufen gehen.
Montana Black waschuld, sorry Leute.
Deine Pommes waren auch alle Schraddien, okay?
Wir sind hier ein Team, richtig?
Wir haben im Kollektiv versagt, richtig?
Okay, jetzt kommst du auf die Emotionalart.
Ich gebe dir recht.
Schere.
Schere, gut.
Okay.
Aber die pissen hier alle unter den Stuhl. Was ist denn das?
Ich weiß nicht, ob wir irgendwie noch ein Toilettenschild hinhängen müssen oder sowas.
Ich kann's dir nichts sagen.
Schere, kann uns da jemand helfen?
Hier ist ja also die Tür, die Tür ist ja offen. Ich weiß nicht.
Das wird nichts genutzt.
Händchenbrust nehmen, Händchen spieß.
Ja, wir müssen jetzt ein bisschen einen auftribbeln.
Mhm.
Wo bist du?
Einkaufen.
Bringst du mir noch drei Kartoffeln mit?
Ja, ich habe jetzt noch Fleisch.
Gut, dann räumt du bitte das Fleisch an.
Ich stetsche hierhin.
Gut.
Eins, zwei, drei, vier, fünf.
Kartoffeln. Wo sind die Kartoffeln?
Räumst du die noch mal ein, bitte?
Was soll ich reinräumen? Kartoffeln?
Ja, Kartoffeln habe ich dir gebracht und Zwiebeln und so.
Tomaten auch, da kann ich jetzt Hühelschrank, freigeschalten mit Tony.
Wie kann ich? Ah, da müssen wir erst neue Gerichte freischalten.
Ufer-Kebab brauchen wir und Tomaten-Kebab, dann kommt er.
Unser Meister, unsere Hilfe?
Ja, dann genau.
Alter, was hast du alles gekauft, ja?
Ja.
Ja, Schradin!
Mach's nicht ab!
Komm mal oben rechts, komm mal oben rechts!
Du verlierst!
Komm mal oben rechts, komm mal oben rechts!
Aber das stand grad, du verlierst!
Ja, keine Ahnung, ich hab eins, fünf.
Aber ich geh auch wieder.
Ich muss da einmal kurz den Verlust rennen.
Okay, aber hast du jetzt verloren oder gewonnen?
Nein, 1500 habe ich gewonnen.
Ja, und davor verloren?
Nein, nein, nein, ich habe nur eine Hand gespielt.
Wir müssen noch ein Restaurant-Tester freischalten und der kommt mit Toni.
Und dafür müssen wir den Döner gucken, also müssen wir einige Sachen freischalten.
Das kommt jetzt noch nicht.
Oder?
Aber dann schalten wir frei und dann krass.
Ja, ich gucke mal ganz kurz.
online shop station hier dass haben wir das ist das streuse vor hat das ist
quatsch hier ne oh doch warte mal
Okay, ich guck mal ganz kurz, okay, Probleme.
Marcel?
Ja.
Oh, schade, du geile Drecksau.
Siehst du das?
Ich hab 8000.
Marcel?
Ja.
Oh, Schrading, du geile Drecksau!
Ja, siehst du das? Ich habe 8000 gemacht. Ich habe 8000 gemacht. Ich habe aber auch mit 4000 gespielt.
Ja!
Ernsthaft, Digger, das ist crazy.
Ja, wann?
Du verrückter, Senile, Opa, Digger.
Ich bin verrückter, ich bin verrückter.
Aber komm wieder zurück, Digger. Lass uns das genießen.
Geh da raus, geh da raus.
Mach das. Okay, gut.
Geh da raus, geh da raus.
Ich brauche noch eine andere Theke oder sowas, ne?
Kann ich das noch? Können wir, Marcel? Können wir... Warte mal, ich bereite mal ein paar Pommes vor, was wir haben, haben wir.
Warte mal.
Komm mal, Stradin, ich hab jetzt hier...
Komm mal, Stradin.
Warum krieg mal bitte?
Ja, komm mal.
Was denn?
Wow!
Geil!
Geil, Marcel, geil!
Ja, wir müssen jetzt hier mal kurz ein bisschen umstrukturieren, Stradin, weil
ansonsten alles...
Ja, aber wenn ich hier die Pommes mache...
Kannst du den Döner Grill hier noch daneben stellen, neben diesem Ofen da?
Warte, warte, warte.
Oder hier in die Ecke, wo diese Spieße sind, das wird...
Ja, warte, warte, ich, ich, jetzt habe ich mit den Dreh raus.
Moment.
Achtung, hier fällt alles runter, probier ich.
Ja, alles gut, alles gut.
Und... wie machen wir es denn hier am besten, Dagger?
Ja, wir müssen es halt auch so machen, dass die Kunden auch auf Toilette können.
Glaube ich zumindestens.
Ja, ja, ja, ja.
Warte mal.
Pass auf, pass auf, pass auf, pass auf. Wir machen hier, pass auf.
Wir können die Theke ein bisschen weiter...
Okay, wir machen was. Oder machen wir zwei Theken?
Nee, ich guck mal ganz kurz was.
Das ist ja Quatsch mit Soße.
Pack den Grill an die Wand. Ah, guck mal, Marcel.
Hier, neben dem Tellerregal, neben dem Tellerschrank.
Checkst du? Ja, check ich.
Ja, nee, weißt du nicht, komm mal. Wir müssen hier mal ein bisschen umbauen, bro.
Nee, nee, nee, ist kacke, ist kacke. Wir müssen umbauen. Wir müssen umbauen.
Ja? Wir müssen umbauen. Wir müssen uns ein bisschen vergrößern, schreien, wichtig ehrlich.
Ja. Warte mal.
Kannst du die Tüsche irgendwie verschieben, verstellen?
Hier vorne ist zu viel Platz, hier vorne ist zu viel Platz.
Da stellen wir die Tüsche hin und dann können wir hier vorne die Theke vergrößern.
Ja, Brede, genau so.
Da liegt noch Müll, nehm mal den Müll da unter dem Tisch weg bitte.
Sehr gerne.
Danke dir.
Da liegt noch mehr Müll.
Probleme, Probleme, ich komme nicht durch.
Warte mal.
Kann man den hier auch?
Hier kann man durch.
Guck mal, Schradin, wir können einfach hier gucken, guck mal, so, ja, sehr gut, das ist
sehr gut, hier kommt es für ihn. Eigentlich bräuchten wir noch so einen vierten, ich mach
jetzt auch mal den Mülleimer zu uns, dass wir nicht immer so dämlich laufen müssen. Wir
Wir müssen es jetzt optimieren. Und ich sehe schon, du bist der zweite Bernd Zehner.
Und bloß ein bisschen dünner.
So, geringfügig.
So, das sollte ja eigentlich passen.
Ah, aber hier ist in der Mitte zu viel Platz. Checkst du?
Was meinst du? Ja, okay, aber wir müssen ja auch ein bisschen Platz einfach schaffen, Bro.
Du hast schon recht, du hast schon recht.
Komm ich hier vorbei? Ja, hier komm ich vorbei, sehr gut.
Das ist sehr, sehr gut, aber wir müssen die Theke erweitern.
Ja, das will ich ja gerade machen. Ich will jetzt erstmal nur Platz schauen.
Wir schieben die Theke dann mehr in Raum rein, mehr in Raum die Theke dann reinschieben.
Die Frage ja doch hier ist eigentlich...
macht die tüsche direkt an die fenster ran aber nicht mit der stuhlseite
so
so ja ne es ist ein guter kroll
kann ich da noch vorbei? nein jetzt kann ich hier aber nicht mehr vorbei
es ist doch egal es ist doch egal ich kann so ist doch super
Ja, okay. So ist doch super. Aber kannst du hier noch mehr Tische reinstellen? Ja, aber das brauche ich glaube also ich glaube es brauchen wir jetzt gerade aktuell nicht, oder?
Okay, jetzt schiebt die Teeke ein Meter nach vorne. Dann haben wir mehr Platz hier auf der Längsseite. Was ist nach vorne?
Hier, die komplette Teeke hier vorne, hier ein Meter nach vorne, dann haben wir hier mehr Teeken.
haben wir links mehr Theke?
Okay, aber ich muss erst mal kurz alles von der Theke runter machen, Degi.
Ich stell hier erst mal alles auf den Boden.
Ja, mach das mal, mach das mal, ja.
Sehr, sehr gut.
Ja, warte mal.
Ich werde das anders mal anschraden.
Ich werde die Theke...
So, jetzt wird expandiert, Chat.
Genau so, sehr, sehr gut, sehr gut, die rüber.
Ja, seh ich.
So, und das ist hier nämlich jetzt im Grunde.
Wo ist die Spültheke?
Ja, das müssen wir gleich machen.
Die kommt wieder zu mir aber.
Das müssen wir, ja, ja, warte, das machen wir gleich.
Wieso kann der jetzt nicht dahin stechen jetzt?
Wunderbar.
Ich stelle das jetzt hier erst mal kurz hin. Das Stückchen sieht gut aus bisher. Du kannst
noch ein bisschen weiter hier gerade aus zu mir. Ja, aber wir brauchen ja hier einen sauberen
Durchgang für die Kunden, die eventuell nochmal auf die Toilette gehen wollen. Weißt du was
Ja, aber willst du nicht noch ein bisschen weiter rauskommen hier? Ein Müh bis hier zur Wandkante.
Ja, checkst du? Ja, check ich.
Umso mehr Theke haben wir.
Denkt an das Toilettenschild. Aha, wir brauchen ein Toilettenschild.
Und dann gehen die Leute auf Toilette und dann kriegen wir noch mehr Punkte.
Die Theke an die Wand.
Ja, aber dahinten muss ja noch die Spültheke hin.
Warum dreht sich das automatisch?
Im Kühlschrank ist was vergammelt?
Warum sieht das so beschissen aus jetzt?
Sind rummisch. Aber wir kommen auch nicht mehr raus. Probleme. Du hast uns eingedingt,
Bums. Da habe ich uns eingebaut. Ja, du hast uns eingebaut. Hilfe. Ich muss auf Toilette.
Ja, dann machen wir es so, Schradin. Dann machen wir es so und das Ding. Das verkaufen
dann lassen wir es so. So? Ja, wir brauchen ja einen schnellen Durchgang zu den Kunden,
das ist auch in Ordnung. So, und jetzt ist die Frage. Okay, die Spültheke. Diese Scheißradio.
Das Scheißradio. Danke, das habe ich, liebe. Ja, das Radio brauchen wir eigentlich nicht,
aber. Ja, aber die Leute haben ja auch die Spültheke wieder in die Ecke. Ja,
Warte, warte, warte. Ich mach jetzt das Regal. Ich weiß nicht, warum, aber das verkaufen wir einfach scheiß drauf.
Du hast noch ein Tellerregal, ne?
Ja, ich weiß.
So, vielleicht neben den Kühlschrank.
Dann könnte man das also...
Mach doch die Tellerregale nebeneinander und den Kühlschrank hier links an die Wand.
Nein, ich würde sagen, dass wir ein Regal für dich, ein Regal für mich, das wir uns nicht über den Weg laufen, weil wir beide immer wieder Teller brauchen. Weißt du, was ich mein?
Okay, ja, weiß ich. Kannst du die Spül... Okay, wollen wir die Spülstücke hier an die Wand machen noch? Neben dem, neben das Tellerregal?
Wie bitte?
Kannst du das hier an die Wand machen, das da, das Ding hier an die Wand hierhin?
Ja, warte.
Ja, sehr gut. Und den Kühlschrank einen Ticken noch an den an den Schrank dran, an den Tellerschrank.
Geht das? Damit diese Lücke da nicht ist? Ja, perfekt.
Ist das so gut? Können wir so arbeiten? Und das ist jetzt meine Arbeitsfläche, oder was?
Ja, vielleicht sagen.
Okay und jetzt ist die Frage, ich guck mal ganz kurz online shop. Probleme, kannst du mir die Fritteuse wieder hinstellen?
Das kannst du mal selber machen, schrallen. Das kriegst du schon hinschrallen, das ist eigentlich nicht so schwer.
besser. Ja, aber guck mal, er macht es nicht. Ich habe dann ein Buck. Glaub mal. Sicher?
Ja, 100 Prozent. Frag dein Schild. Ich gehe hierhin und es wird nicht angezeigt bei mir.
Ich kann es nicht aufheben. Ich gucke sofort, Schran. Kein Problem. Wo haben wir denn hier
einen Toilettenschildschild? Ihr meintet, es gibt irgendwo einen Toilettenschild. Ich sehe aber...
Ich seh kein Toilettenschild. Toilettenpapier kaufen wir normal.
wie kann ich das drehen wie kann ich wie kann ich das drehen chat die fritteuse
Jetzt geht es doch, Schrading?
Ja, ja, man musste C drücken, das wusste ich nicht.
Ich stelle ja auch nicht da, oder? Oder? Oder? Oder? Oder?
Ich stand nicht da. Ich stand nicht da.
Hatte ich schon gerichtet. Chat, nochmal ganz kurz. Gibt es irgendwo, jetzt,
einen Toilettenschild, weil ihr meintet es gibt irgendwo einen Toilettenschild, ich sehe aber
kein Toilettenschild, was ist das? Oh, ein Dryer. Ja warum nicht, egal, Scheiß drauf. Ich glaube,
das haben wir jetzt ganz gut hier. Waschbecken, okay, gut, ich kaufe ein Waschbecken, irgendwas
verbackt. Ne, so ein 4000 Euro, den kaufe ich jetzt nicht. Was ist das hier?
Ne, das kaufen wir auch nicht. Ich habe es schön gewonnen. Was ist mit dem Dönerspieß?
Können wir da schon Fleisch drauf machen? Ne, ich muss gleich mal gucken, Bro.
Ich kann es hier gerade nicht sagen. Ich brauche hier gerade noch, bin hier noch am Struggeln,
weil hier gibt es so ein... Was ist denn das? So Arschteuer, ich muss mich verarschen oder was?
Wo haben wir denn jetzt hier? Ja, das ist leider Gottes verbackt. Ich hoffe, dass es trotzdem
funktioniert. Haben wir alle Zutaten, ja, ne? Schädtel, liebe. An Sasch und ZZ Drabzi und...
Es gibt ein anderes Waschbecken, es kostet aber 99.000 Euro.
Montanga 69, liebe.
Du kannst um längst Sachen eingehen, okay.
Es geht leider nicht, Schralin, es wird dir gleich das Herz bluten.
Ich muss jetzt den Waschtösch für viel Geld kaufen, Bro.
Für viel viel Geld.
Ja, ich hole es wieder, glaub mal. Ich hole es wieder rein, glaub mal.
Für wie viel? Und den alten Waschtisch, der kommt weg oder was?
Oder meinst du hier im Klo?
Ja, ich muss mal kurz hier.
Spiegel?
Ja.
Weil ich glaube, eine Toilette ist nochmal ein schönes Upgrade, Bro.
Ich muss einmal ganz kurz...
Ne, gar nicht wahr.
Geh mal ganz kurz bitte schreihen.
Ich geh raus, ja.
So.
Aber der Toilettenhalter muss dann auch darüber.
Schreibe ihm, was machst du denn da? Warum fummelst du mir jetzt hier ein?
Oder backt das bei mir gerade?
Nee, es backt bei dir, ich mach gar nix.
Okay.
Die Toilette benutzt eh niemanden, könnt ihr weglassen, schreibe Banana Joe.
Ja, jetzt haben wir es angefangen, denn das ist auch zu Ende bringen, oder?
Okay, rede, rede, rede.
Du bist der Toilettenmeister, du bist die Klofrau.
Hol dir ein Stuhl und setz dich hier vorne hin mit so einem Münzteller.
Was war das höchste, was du meiner Klofrau auf dem Teller gelegt hast?
Was höchst du? Ich habe mal 10 Euro hingelegt, ein 10 Euro Schein.
So 200 Euro würde ich sagen.
Klofrau hat 200 Euro.
Ja wahrscheinlich sogar mehr.
Liebe.
Marcela, die Klofrau schreibt der Chat.
Eigentlich ein Wunder, aber ich kann dir auch den Kontext dazu sagen, wenn du möchtest.
Du hast das Klo voll geschissen.
Nein, nein, nein.
Das war so.
Im Casino Schenefeld war eine sehr sympathische ältere Dame, die immer Freitag, Samstags, also am Wochenende als Klofrau da war.
Und es hat angefangen mit, dass ich in Manzena gegeben habe, in Manzwanni.
Und dann habe ich ein paar Mal, nachdem ich ihr das gegeben habe, gewonnen.
Und für mich war es dann so karma-mäßig und die war immer so nett und dann ärmernd bin ich mit ihr richtig cool.
Die Weser hat sie mir erzählt gerade, der heiratet und die war Anfang 60 und hat wieder ge heiratet.
Und ich verspiele im Casino schon auch große Sohn-Geld immer mal wieder und dann habe ich mir gedacht,
was bist du für ein Bastard, wenn du jetzt wegen 10 Euro, wie gibst du 10, 20 Euro in die Hand?
Gehst du aber im Blackjack und verliehst eine 2, 3, 400 Euro an.
Also habe ich irgendwann dann ihr einfach immer großzüglich gegeben, weil ich gedacht habe,
Ich bin ja so Karma Pluspunkte sammeln und habe ich gedacht, ey, ich gebe einfach ein schönes Trinkgeld und dann kriege ich Erdmann Karma zurück.
Vielleicht nicht heute, aber vielleicht nächstes Mal.
Und dann habe ich ihr halt immer Honi 200 gegeben, ja.
Und dann war er, ich weiß auch, manchmal habe ich mich ins Casino dann, habe gespielt und war innerhalb von kürzester Zeit fast unter Hose.
Und dann musste ich immer so pissen, den ich dann habe, sie da gesehen, hat mich nicht getraut pissen, so wie den ich dann angehalten habe.
Weil ich kein Geld mehr hatte oder halt zu wenig.
Weil es dann schon erwartet, vielleicht so ein bisschen erwartet.
Ja, ja, weil ich habe mich überfasst in die Hosen gepisst,
anstatt dass ich vorbei gehe und erklären muss, dass ich pleite bin
oder nicht genug Geld habe, verstehst?
Aber das wollen wir ja auch.
2,26 Wand kriegen wir das auch mal in den Griff.
Das tut da nicht mehr so oft.
100% ich bin dran.
Kann man jetzt eher mal einen Toilettenschild kaufen oder nicht chat?
Also der Chat hat gesagt, es müsste gehen.
Ja, aber ich...
Ich sage doch mal ganz kurz.
Ich sehe hier nirgends so ein Toilettenschild. Also ich halte es für ein Gericht.
Bitte helf Marcel, bitte helf Marcel.
Nee, ich habe Toilette eingegeben, es ist ja kein Schild.
Nee, gib es nicht.
Bitte helfen, bitte Marcel helfen.
Klopapier hängt hier.
Die Toilette nutzt niemand, schreibt Tom Gaming.
Ja, haben wir verstanden.
Lieber Schradin, ich habe einen Zürcher.
Nein, gibt es nicht.
Agatha hat da vorhin setzten.
Agatha sitzt noch nicht als Glovraue hier.
Gibt es nicht.
Okay, benutze ich keine.
Aber vielleicht gibt es ja mehr Geld für die Pommes und für die Dings und so.
Ähm...
Okay.
Gut, dann lass schlafen können.
Okay, schrafen wir es auf.
Ja.
Komm.
Schild zum...
Wir haben uns am Laden gemacht.
Es geht kein Schild, seht ihr doch.
Hier kommt nichts. Ich habe Schild eingegeben.
Gib's nicht.
Wie heißt das Spiel? Ich weiß nicht genau. Marcel, wie heißt das Spiel? Chat fragt?
Äh, der Bro, ist das jetzt dein Ernst?
Döner-Simulator halt.
Komm.
Nein, nein, nein, nein, nein.
Komm.
Komm weg da.
Ich habe richtig aus 4.500 habe ich 9.000 gemacht.
Komm weg da.
Sehr gut.
Ich schaffe ein Gärtner.
Du zeigst, wer der stärkste ist.
Du zeigst es.
Okay, ich stelle, du musst reinkommen.
Du blöder Wegster.
Du musst reinkommen, du blöder Wegster!
Warte mal!
Hast du's in?
Ich hab gesagt, du hast da angespielt.
Nein!
Ich bin doch bei dir!
Ich kann doch nicht schlafen.
Ich spiel nicht.
Wieso kann ich?
Bitte schlaft doch.
Ja, du hast nämlich die Tür nicht zugemacht, gell?
Ja, ich hab's noch gesagt.
Nee, ich weiß nicht, warum geht das nicht?
Nee, nee.
Warum geht das nicht?
Okay, wir versuchen's nochmal, komm mit.
Warte.
Ist ja... ist... Schluss. Ich...
Ach so, jetzt... Hä? Was ist jetzt los?
Herz erwähnte? Wieso? Du kannst doch nicht schlafen.
Warum nicht? Rechnung bezahlen?
Aber welche? Hast du wieder nicht bezahlt?
Ach doch, jetzt 400. Hä? Ich kann immer noch nicht schlafen.
Warum nicht? Hä?
Okay, 400, 500, was ist das?
Ich habe aussehen 5000 Kredit bei der Bank genommen.
Ja, jetzt habe ich...
Du hast gerade 5000 bezahlt an was?
Hey, ich habe aussehen ein Kredit von 5000 genommen und dann wieder...
Nein, wir wurden gerade minus 5.000 abgezogen.
Nein!
Wir hatten nur noch 6.000, dann habe ich aus den 5.000 Kredit und dann 5.000 wieder runter.
Warum können wir nicht?
Was denn, das geht nicht.
Warum können wir nicht schlafen? Ich weiß warum.
Warum?
Was denn? Wir haben, wir sagen, wir machen es nicht.
Wir haben beide gewonnen.
Ja, Martin!
Schau, wie viel wir gewonnen haben.
Schau!
Super, gut entschieden.
Jetzt gehen wir schlafen, Degger.
Wir haben gesehen, wie viel ich gesetzt habe.
Ja, du bist wieder verrückt da.
Wir gewinnen beide. Ja, wir haben beide gewonnen.
Super, gut entscheiden. Jetzt gehen wir schlafen, Degger.
gesehen wie viel ich wie viel ich gesetzt habe. Ja du bist wieder verrückt da,
motherfucker lecker. Aber ich glaube, rein halb habe ich wieder rein.
Wieso können wir nicht schlafen Digi? Ich versuche es mal so.
Okay ich habe es geschafft. Ja jetzt. Ja ich habe manuell gemacht, mäßig.
Tägliche Ausgaben? 22.000?
Keine Ahnung. Wir haben viel gekauft.
Deswegen, aber doch nicht für 22.000. Oh, guck mal, neue Rezepte, neue Rezepte.
Geil, geil, geil, was denn?
Äh, poah, ich muss noch kurz gucken. Oh, hier steht jemand, hier steht jemand.
Wo denn? Oh ja, bitte.
Riecht nicht schlecht, aber irgendwas fehlt noch.
Allgarbeit. Ich bin Tiny Tony.
Alter, das ist unser Mann.
Das ist unser Mann.
Mein Herz ist groß wie ein Fluffi.
Oh, Glückspiel.
Okay, es gibt das.
Nein, nicht Glückspiel.
Nein, dann erdschloss.
Halt!
Hey!
Wo geht der hin?
Wir können was beim holen.
Oh.
Okay.
Was geht der denn?
Wir haben neue Sachen, Bro.
Wir haben...
Ja.
Aber wir brauchen noch so ein Servierregal hier.
Wir können Hähnchenbrust anlocken.
Warte mal, er hat doch gerade ein anderes Rezept noch gesagt, oder?
Oder bin ich bescheuert, Freunde?
Ah, hier.
Urfahr Kebab können wir, Bro.
Boom! Kebab ist freigeschaltet mein bester.
Jawohl, rede lauter.
Rede lauter, mein Kebab-Freund.
Wir haben Kebab freigeschaltet.
Jawohl, Döner spießt.
Jetzt geht's los.
Jetzt krachts, Freunde.
Jetzt machen wir ein Sternestaurant.
Vier Sterne ist das.
Ich mach Kebab rein.
Ich mach, was soll ich noch einmachen, an Essen?
Was gibt's noch?
Klar, da mal.
Gegrähtes Fleisch können wir noch machen.
Pommes.
Suppe ist nicht. Und ich würde sagen wir nehmen noch Hähnchelspies mit rein. Ja, okay, ist gesetzt.
Jetzt müssen wir mal gucken, Schradin, weil jetzt müssen wir auch uns das Rezept einmal
angucken von unserem Kebab. Wo ist er denn hier? Dafür brauchen wir schwarzen Pfeffersalz,
Schwanzfett wieder, Knoblauch und grüne Chili. Kannst du grüne Chili und Knoblauch kaufen?
Geht das? Grüne Chili und Knoblauch wird gekauft, ciao. Geil.
Okay, geil. Aber wo mache ich den Spieß hier drauf wahrscheinlich, ganz normal?
Äh, wir haben Probleme. Warum denn was denn?
Alter, stell dir vor Marcel, du machst ein Dönerladen auf und nennst ihn wirklich Dönergy.
Habe ich auch vorhin gedacht, der Gabi, lustig wär das.
Alter, ohne Scheiß, ich sitz grad hier so davor und jetzt stell dir vor, du machst in Hamburg ein Dönerladen auf, Dönergy.
Du machst den richtig geil mit so Kalbding und Bums und Dings und so.
Du hast ja dann ein Team, die das betreiben und so. Aber stell dir mal vor, ich fühle das gerade brutal.
Und dann kommen wir ab und zu vorbei, so die befreundeten Influencer und so, kommen so ab und zu vorbei.
Also...
Ja, an für sich natürlich...
Wenn das qualitativ gut ist, ist der Land voll.
An für sich natürlich...
Ich glaube, ich hatte eine Idee.
An für sich natürlich eine sehr lustige Idee, aber nee.
Wieso ist denn RIP-EYE?
Ey, okay, ich hole RIP-EYE.
Nein.
Wie gesagt, ich bin dir da ehrlich, Stadien.
Was sagt der Chat?
Ja, klar, finden die das lustig oder keine Ahnung, vielleicht auch nicht.
Ich kann es dir nicht genau sagen.
Ah, wir haben ja RIP-EYE schon, egal, ich hol's noch mal.
An für sich natürlich eine lustige Idee, aber...
Wie soll ich sagen, bro?
Ich denke halt einfach man sollte bei dem bleiben was man kann.
Warte mal.
Bitte drei Euro Döner.
Okay, warte mal.
Ja das wäre geil wenn du dann dreißlich richtig runter gehst.
So der Volksdöner.
Wie der Volkswagen für alle so der Volksdöner, geil.
Für drei Euro, Abfahrt.
Döner drei Euro und bitte.
Moment, wir haben Probleme.
Knostin nimmt dich gerade Hopps, schreibt der Chat. Was macht er da?
Feuer sofort ab, Chat.
Eine Rührschüssel brauche ich.
Und Getränke umsonst, ja. Mach Pommes, sorry.
Was auf? Ich mache jetzt schon mal 2 mal Pommes. Ah, hier ist schon Pommes vorbereitet.
Ein Fleischwolf brauche ich, oder? Chat, brauche ich ein Fleischwolf?
Beschreibung, ja, okay, guter Kolb.
Rührschüssel, den Inhalt vom Rührschüssel am Spieß befestigen, okay.
Soll ich schon Pommes vorne in die Dings machen?
Kannst du machen, ja?
Pass auf, ich mach jetzt mal das erste Mal mit Salz, pass auf.
Wo hast du den Salz?
Ich hab Probleme, ich mach den, ich muss das mal kurz einmal checken.
Ich gucke mich nicht, dass du Probleme hast.
Ich kann es nicht.
Knoche reagiert auf Non-Live, achte Scheiße.
Das ist Quatsch.
Ah, und ah, okay.
Ah, Dankeschön.
Ich kann jetzt hier nicht in die Schüssel machen.
Die Promis.
Ich habe gerade eine Promis.
Dann.
funktioniert nicht
das kracht gerade
Das funktioniert aber nicht. Ich weiß nicht, wie ich es machen soll.
Also ich sage dir ehrlich, Stradin, sei froh, dass du, ey, Conny, was geht?
Danke dir, wir spielen hier gerade Döner Simulator.
Liebe an deinen Rape, danke dir, Conny, Geboni, mein allerbester.
Conny Geboni, liebe.
Liebe, danke dir, mein bester.
Jetzt mal mal kurz gucken. Wir brauchen hier 3 mal Salz und 3 mal schwarzer Pfeffer.
1, 2, 3 und noch einmal Salz.
Scheiße.
Wo ist Salz?
Hier bei mir.
Okay. Und jetzt ist die Frage, wie kriege ich das aus der Schüssel raus, Digger?
Das ist jetzt echt die aller Produkt ändern.
Ne, okay, nee.
Ah, oi, jawohl, guck mal hier, mein bester.
Wir haben den ersten Eigen-Catch-Up.
Das ist supergeil, aber wir haben keinen Catch-Up mehr.
Kannst du bitte schnell holen?
Du kannst mir meine Eier lutschen.
Nicht dieser Ton, wir sind ein Team.
Ja, aber davon merke ich gerade gar nichts.
Ja, aber ich habe doch Probleme mit meinen Kartoffel-Dingern hier.
Bro, ist Schradin, ich bin hier wirklich am Zaubern gerade.
Du wirst maximal überfordert, was das Ding an geht.
Also bitte hol dir deinen verfickten Quatsch auf selber.
Finde Zutaten, und ich habe trotzdem 104,900.
Hast du grüne Chili geholt?
Knoblauch?
Ja, ist alles im Kühlschrank.
Zweites Fach hinten. Oh, Probleme. Was denn jetzt?
Alles gut.
Grüne Chili hast du nicht geholt, doch da.
Doch, ist alles da.
Gut, gut. Okay.
Ich hoffe, der wird was.
Und vor allem, was kostet der dann?
Was ist das denn?
Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte.
Okay.
Gut.
Sollte eigentlich so angerichtet sein, oder?
Okay.
Ist das?
Ja, das ist richtig.
Wir gucken mal.
Bitte, gute Bewertung.
Jack, ich hab hier eine Rührschüssel.
Oh, backen von 70 Prozent nur.
Ich habe eine Frage Chat. Kann ich eine Rührschüssel nehmen für die Pommes?
Seidst du für die Pommes? Ja, kannst du kannst du kannst du kannst du.
Aber Chat noch einmal, wie regst du diese verfickten Pommes in die Rührschüssel?
Schade, also manchmal bist du wirklich komplett hohl.
Nein, nein. Doch doch doch doch doch doch doch doch doch doch. Du bist leider manchmal wirklich geistig eingeschränkt und da merkt man auch einen Alter.
Fick dich.
Es ist einfach so mein Besten.
Brauchst du eine andere Schüssel anstelle Rührschüssel? Chat.
Ich habe ge-googelt, man kann die Pommes nicht würzen.
Siehst du?
Halt ich für ein Gewicht.
Scheiße, jetzt habe ich die Pommes gemacht.
Wann öffnen wir den Bumsladen hier?
Ja, bro, ich... also du struggelst mit den Pommes.
Ich mache hier einen Hackspieß.
Kebab, wenn du das machen wirst, würden wir in drei Jahren noch nicht hier eröffnen.
Verstehst du?
Ich brauche einen Teller.
Dann hol dir einen.
Wacht man den Spieß einfach so rauf, Chat?
Das ist jetzt die Frage, oder zieht man den noch ab?
Ablösen.
Hä?
Ah!
Ne.
Warte mal.
Geht nicht.
Sydney!
Hä?
Hey Sydney will keine Pommes!
Bitte gut.
Okay, hey, hey, Freunde, Freunde!
Krank!
Okay.
Okay und jetzt müssen wir noch was habe ich noch als anderes Gericht?
Gut, sehr gut.
Okay, unser erster Käber geht gleich über den Tisch.
Jetzt muss ich noch Hähnchen spießen.
Guck euch das an, ein Schraddien kriegt hier nichts auf die Reihe.
Nichts.
Der ist jetzt seit einer dreiviertel Stunde.
Macht er seine Pommes?
Nein, diese Pommes sind vielleicht nicht geflogen.
Okay, Schraddien.
Nein, okay, gut, gut, gut.
Weißt du was, Schraddien?
Ich werde mich jetzt zurücklehnen.
Mach jetzt mal bitte den Hähnchenspieß.
Nee, das kann ich ja nicht.
Ich versuch jetzt mal Backblech.
Was?
Ich versuch mal eine Schüssel zu finden, wo man die Pommes salzen kann.
Checkst du? Ja, check ich. Natürlich check ich das schrallig.
Chat, habt ihr eine Idee? Einfach rüber machen, geht doch nicht.
Es ist jetzt gerade Real Talk anstrengend. Warum, was ist?
weil einfach naja ich kann das spieß geil ich kann es jetzt erklären aber
scheiße
alter der kebab ist weltklasse junge eine 3,9 denke wird richtig gut gehen
ich werde gleich aggressiv digga ruhig dich
Mann!
Wieso geht das hier nicht rauf?
Hm?
Wieso geht das nicht?
Ja, ich fick Vater.
Nein, du fickst nicht Vater.
Doch, mach ich.
Bitte nicht.
Ich glaub, ich weiß, wie man salzt.
Oh, das macht mich grade so unfassbar sauer.
So.
Ich hab mich gerade so gefreut.
Das war sauer. Du verfickter Muttensohn.
So.
Gut.
Wie viele Subs, wenn du, wenn jetzt Laden öffnen.
Ich muss jetzt auf jeden einzelnen das rauf machen.
Ich fick meine eigene.
Nein.
Nein, nein, nein, nein. Alles gut.
Chad Monten würde ausrasten, wenn ich jetzt den Laden aufmache.
Das kannst du den Laden gar nicht aufmachen.
Soll ich es machen?
Es geht nicht.
Scheiße.
Ja, ich weiß es auch nicht hier.
Gerade.
Ach, der kann jetzt was scheiß drauf.
Okay, ich mach es jetzt einfach scheiß drauf.
Ach, super.
Ich frag mich, aber ehrlich, aber schal ich nur mal so als ganz kurze Frage, was machst du die ganze Zeit?
Ich versuche diese verfickten Pommes zu säen.
Ich schwöre beim Leben meiner Mutter, Digger.
Wenn du noch einmal hier diese Scheißpommes erwähnt mit deinem verfickten Salz,
setz dich mich heute noch ins Auto und komm nach Frankfurt gefahren und fick dein Arsch.
Das ist ja nicht normal, Digger.
So.
Warte mal, Ernst ruft an.
Ja, ja, was denn?
Was machst du denn schon wieder?
Chat schreibt schon wieder.
Du machst wieder irgendeinen Scheiß.
Ich habe die Beste aufs.
Lossig Mist von der 15 Fragen, meine Frau, die haben das im Fernsehen gemacht.
So, dann kam irgendwie, nur in live als Antwort, da habe ich gesagt, lass mal gucken, was für Videos es gibt.
Dann kam diese ganzen Highlights, Beischlagsbank.
Dann dieses auch Tiere mit S, das weißt du ja, dass meine Schwestern die wirklich angerufen haben, ne?
Ja, weiß ich. Ja, dass du mich beschissen hast.
Ja, weiß ich.
Alles super, alles super. Du hast es richtig gemacht.
Weil ich gedacht habe, die Schwester wohnt nicht bei dir. Ich habe mir gedacht, du wohnst
von einem anderen Wohnort irgendwie an. Das hätte ja sein können. Ich habe ja nicht
wenn ich gedacht habe, dass die Schwester bei dir ist, sondern dass die vielleicht wo anders wohnt.
Weil du warst ja schon 18 und älter.
Und deine Schwester ist ja älter gewesen und dann habe ich gesagt, die wohnt ganz woanders.
Sonst hätte ich... 100 Prozent, 100 Prozent.
Du hast aber auch abgewichst da am Telefon und sagt, ja, das war meine Schwester und so.
Völlig ohne Stottern, ohne alles, einfach so, was soll ich machen?
Schaden, der Lader läuft.
Probleme?
Ja, ja, ja, ja, klar, klar.
Ich will hier gerade dünner Simulator mit Montier, ich muss arbeiten, ich habe
Probleme. Liebe. Ciao, ciao, ciao.
Sorry, Marcel. Ich habe hier Probleme gehabt.
Alles gut.
Das Kind mit Zweinträchtigung hat mich gerade angerufen.
Super. Was, was, was?
Alter, 400.
Ich kass hier bei jedem 400.
Das ist doch geil, ist doch geil.
Das ist krass, Marcel. Das ist krass.
Ja, da kann man...
Das ist krass.
Wir müssen darauf achten, dass es nicht gleich alles alle ist, Bro.
Alter, ich kann nicht abkassieren.
Ich mach neun Hähnchitspies drauf, du musst dich um alles anrechnen, okay?
Ich kann nicht abkassieren, was will der von mir?
Du musst jetzt portieren.
Schradin, wir machen den Umsatz unseres Lebens jetzt.
Hähnchitspies läuft wie geschnitten Brot.
Wir brauchen unbedingt gleich auch einen Mitarbeiter.
Aber hier, hier, der Laden brennt Probleme.
Was ist denn das jetzt hier für ein Scheiße?
Was will er von meinen Eiern? Ich bin doch bei ihm!
Auch um die anderen Kümmern, Stradin?
Auch um die anderen Kümmern? Anderen Kümmern?
Ja, ja.
Ich kann den einen hinten nicht abkassieren. Sorry, was soll ich machen?
Kannst du den irgendwie...
Ja, ja, ich hab jetzt erstmal einen neuen Kebab klargemacht.
Ich glaube, dass der Typ irgendwie...
Super.
Kompliment.
Gehen wir mal.
Alter, wie ist denn, bei jedem Kunden nehme ich 400 Dollar ein.
Schralin, du musst Pommes machen, du musst Pommes machen, die sind gleich alle.
Pommes kommt.
Ja, Pommes sind alle, Pommes sind alle, Schralin.
Pommes kommt, Pommes kommt.
Ich könnte mal ein bisschen kassieren.
Sehr gut, Schralin, sehr gut.
Sauber.
Wir machen hier gerade recht die Prozesse.
Scheiße, der Scheiß, Henkels spießt es gleich wieder alle.
Ich hab nichts.
Oder warte, doch doch doch, Problem.
Wir haben keinen Knoblauch mehr, Schradin.
Das kann nicht sein, ich hatte vier Stück.
Ich muss abwaschen gleich.
Ja, ja, ruhig dich.
Das kracht zu ja.
Oh, ne, wie es kracht, Schradin! Nein!
Es kann nicht kracht. Was ist dein Digger?
Ich bin doch gut, ist doch alles gut.
der Tag ist eventuell gleich zu Ende, eventuell ist jetzt, wir haben richtig eine abgerissen
Bro, sehr gut gemacht Schradin, der Tag ist noch nicht sehr gut, es kommt gleich noch
Kunden glaube ich, ja ja ich mache Kutela, ich spüle Teller, ich spüle Teller, super,
Ketchup fehlt, ich weiß Ketchup fehlt Chad, aber die Scheiße auf Ketchup, macht
den Kohl nicht fett, es müsste eventuell jetzt noch Kunden kommen, ich bin mir
Ich bin nicht ganz sicher, weil der Tag ist doch nicht zu Ende.
Eigentlich müssen wir jetzt auf welche reinkommen.
Das kann ja nicht sein, dass das jetzt schon zu Ende ist, was es gibt nicht.
Ja, ich weiß auch nicht.
Schön an aufgetribbelt.
Ist noch dunkel?
12.500.
Wo ist denn dieser Tester? Wo ist unser Spülmann?
Kommt noch welche rein, ne?
Warum kommt keiner mehr rein?
Ich verstehe es nicht.
Ich habe die Quechhop noch mal hingestätzt, Radin.
Aber die trinken nur ganz kurz im Kühl...
Du Senile-Stück-Abfalldecker!
Erstehen. 1, 2, 3 Quechhop noch im Kühlschrank.
Du sagst, wir haben kein Quechhop mehr,
und unten stehen noch 3 Tumen.
Ich gebe extra Geld aus.
Es kommen Kunden, es kommen Kunden, es kommen Kunden...
Was haben wir nicht mehr?
Kein Quechhop! Was haben wir nicht mehr?
Es kommen ganz viele Kunden.
Wutsch!
Spieß ist alle, ich haue ihn auf den Grill.
Erm, was ist noch alle schreien?
Was ist alles?
Steak ist alle, egal, egal, egal, egal.
Da kommt niemand will mehr Steak, nur noch den Spieß.
Prud, du musst, du musst liefern jetzt.
Ich liefer, ich liefer, ich liefer, ich liefer.
Spiel ist gleich fertig. Es ist nur noch ein Kunde der ein Spiel will, aber den kriegt er mit Herz.
Bester Mann, Bester Mann, liebe.
Alter, ich hab gerade 1000 Euro eingenommen.
Tut mir leid, Bruder, ohne Knoblauch. Anders hab ich's nicht gerade.
Sorry, er nennt sich noch ein. Super, sie hat sie noch eingenommen.
Geil, digga.
Okay, sauber, Schradin.
Sauber, Bro!
Sie freut sich, sie ist super.
Ja.
Geil, Schradin.
Quatch-up ist crazy.
Wieso?
Quatch-up.
Das ist ja noch schlimmer als Rosemondi.
Sag ich mal so, Quatch-up.
Ja, weil man die Zube quetscht.
Ach so was Dummes.
Wieso?
Hier, das musst du bitte machen.
In deinem Regal kann ich nicht reinsortieren.
Geil, dass du gespürt hast, so kleine Küchenschlampe.
Hast du mich Küchenschlampe genannt?
Ne, ich habe gesagt, der Küchschlampe.
War das schon jetzt hier oder was?
Das war es auch, wir haben gut abgerissen, Bruder.
Ich sag die Ehrlich, wir haben wirklich...
13,5 Tausende haben wir, 13,5 Tausende!
Ja, ja, ja, ja, wir haben ein gutes Geschäft gemacht.
So, kleine Kielschlache, ich pack hier noch was rein.
Das lief aber auch gut.
Vielleicht, vielleicht jetzt am 15.Tag, den wir gleich eröffnen,
findest du dann auch noch mal heraus, wie man die Pommes teilt.
Das wär geil, Digger!
Das ist ja so King-Modus, wenn das da mal hinbekommen wird.
Ja, aber werdet ihr sich rausfinden.
Keine kann mir helfen.
Ey, warte doch mal, wir sind noch nicht fertig.
Ich habe alles gemacht. Nein, hier ist noch überall Müll und Dingsbums, ich muss sauber machen.
Und die Sachen müssen doch auch wieder in den Kühlschrank. Das geht nicht.
Kannst nicht einfach hier gehen, ohne das Patch-Up da rein zu kommen.
Hast du alles aufgeräumt hier? Danke für 20 Euro Support.
Gonsso, mein Lester!
Gonsso, liebe!
Kommt durch den Mikro! Arbeitet vor!
Okay, ich gehe aus! Abfahrt, komm!
Tschüss, tschau!
Alter, wir haben richtig ein aufgespielt.
Können wir unser Restaurant wieder ein bisschen?
Lass sie...
Nee, ich habe mich bis gewundert, was das über ihrem Gesicht ist.
So, gut, okay.
Ich geh leg mich noch nicht pen, ich geh mal ganz kurz PIVI machen, ja?
PIVI machen und dann geh ich aber auch PIVI machen.
Okay, dann gehen wir kurz PIVI machen, wir sind gleich wieder da Chat.
2 Minuten PIVI machen.
Bis gleich, ciao.
Gut, ich mach euch ganz kurz ein Klassiker an.
Und wir gehen kurz alle einmal für kleine Mädchen.
Banger Song, Mann. Richtiger Banger Song.
So, Schraubchen, ist wir da. Mir schraubt es doch nicht da.
Ich stelle Blackjack Handen ein. Nein, nein, nein. Schatz drauf.
Nein, nein, machen wir nicht. Schreien ist rauchen, ja, so wie immer.
Boah, wir hatten heute 18 Kunden, Chat. 18 Kunden. Das ist unsere Meisteranzahl an Kunden, die wir heute gemacht haben.
Und wie wir insgesamt gemacht haben.
Gut, gut, guter Tag. Sehr guter Tag. Sehr, sehr guter Tag. Ich warte noch kurz bis
Schradin wieder da ist, dass man sich die Statistik aussehe. Sieht.
Richtig gute Stimmung. Ich sage euch ehrlich, das Spiel macht mir richtig Spaß
mit Schradin. Auch wenn er mir manchmal auf den Sack geht, weil er halt
einfach wirklich konsequent seit, seit Stunden die Pommes seizen will. Ich
Ich würde eigentlich jetzt mal gerne das Schradin, die Spieße vorbereitet.
Das wäre lustig.
Das ist dann so ein O7 Ding.
Hast du gesagt, siehst du die Statistik?
Bester Tag seit wir arbeiten, 18 Gerichte serviert.
Geil.
Okay, neuer Tag, let's go.
Und eventuell der neue Rezepte, wir haben Suppen jetzt Schradin.
Jetzt sind wir glaube ich in dem Spiel richtig angekommen. Ich guck mal ganz kurz.
Gummä.
Aber wir brauchen jemanden der uns hilft. Die brauchen jemanden der mit an der Drehung arbeitet.
Kann ich. Gib's doch nicht. Gib's doch nicht bro.
Gib's doch nicht leider.
Wir müssen warten mal ganz kurz.
Onlineshop. Einrichtung.
Einrichtung. Moment.
Was ist das?
Einrichtung. Anrichtation.
Wir brauchen einen elektrischen Grillstand hier gerade, oder irgendwas. Hier.
Elektrischen Backofen müssen wir kaufen. Aber dafür haben wir ...
Ah, nee, hä?
Kann ich noch nicht kaufen. Warum geht das nicht?
Willst du mal nach rechts?
Den Arsch meinst du?
Nein.
kurz eine Hand schrallieren aber nicht so viel ich mach 400 und egal was kommt
oh schön super bei mir blackjack 12 ich muss zehn leider ich mach stay
Ich habe nicht gewettet, aber du hättest sowieso verloren, Scheiß drauf kommen, weiter gehts.
Oh mein Gott, du verrückter Sennila-Opa, wir verlieren 4.000 wegen dir, die werd ich bumpsen.
Was soll ich machen, 15, was soll ich machen?
Du musst 10.
16, was soll ich machen?
Du musst zehn und sie wird, du wirst überkaufen.
Ich mach, ich mach stay.
Na okay, wir werden verloren.
Habe ich dir auch gesagt.
Scheiße.
Viertausend Verzocken.
Mir soll einer sagen, ich bin spielsüchtig, Degger.
Wirklich, ist das wirklich fürchterlich, Degger.
Schraubing.
Ich hol's wieder für das Team.
Nein, nein, nein, Marcel, bitte, bitte.
Du übertreibst.
Ich mach das.
Geh weg.
Bitte, bitte.
Probleme.
Warte, warte, warte, warte. Ich mache jetzt eine schöne 17. Problem, ich muss noch mal hinten ziehen.
Noch ein, noch ein. Nein, nein, ich steige 15, nein. Du musst! Ich mach! Du wirkst da!
Oh Gott. Alles verloren. Raus da! Das ist wieder ein gutes Beispiel, das ist die Mahnung.
Das ist die Mahnung. Schmutz. Dein Fehler, Digger. Sag's ja nicht.
Raus da, Schmutz, Dreck.
Wo bist du?
Einkaufen.
Ich bin einkaufen, Schranin.
Roll mal aus, bitte.
Hörst du Kartoffeln?
Was war das denn?
Ich hab genießt.
Hast du Kartoffeln mit?
Ja, ich hab Kartoffeln gekauft, ja.
Alter, unser Kühlschrank ist voll.
Da müssen wir noch einen zweiten holen, oder?
Ja, holen wir mit den zweiten Kühlschrank.
Mach ich sofort.
Wo ist mein Paket?
Probe.
Ist mir schlecht.
Dir schlecht?
Hast du schnell die Zigarette gerade drauf wahrscheinlich?
Ich rauche nicht.
Lüge.
Was soll ich so selber?
Na klar.
Krass, krass.
Nee, ihr hör auf da so rein zu spämen.
Wie so rein zu spämen, hä?
Ja, der Chat denkt immer, wenn ich auf Toilette gehe, rauche ich eine.
Ja, genau das machst du ja auch.
Nein!
Revidiere.
Alter, du hast viel zu viele Chili's gekauft, Alter, wir haben zehn Chili's!
So, Schradin, komm mal hier.
Lass uns mal hier in diesem rechten Kühlschrank strahlen. Nur Fleisch reintun.
Okay.
Ja.
Probleme.
Wo ist das hin?
Hä? Wo ist das Fleisch jetzt hin?
Wie scheitert das? Ist einfach weg.
Wo ist das hin?
In der Schüssel? Nein, ist nix drinne.
Schrom um Fleisch. Ja, noch das, das ist super.
Oh, schwarzer Pfeffer wieder drei, ja.
Äh, dann müssen wir noch Salz dreimal und Schwanz fett.
Ah, ist doch drinne schon, ne? Ist doch drinne, aber es war verbackt.
Äh, und dann, ich muss noch Spieße holen.
Ich krieg kurz rüber und kaufe Spieße, Schradin.
Wieder.
Gut. Wir werden jetzt richtig dicken Umsatz machen, Schradin, sag ich dir.
Rede. Rede mein Freund. Rede. Jetzt geht's ab.
Ich werde den Spiel schon vorbereiten. Und bei Spieße schnell alle, deswegen werde ich
mehrere Spieße jetzt vorbereiten.
Gut.
Okay.
Scheiße, wir haben glaube ich...
Ne, haben wir nicht mehr, muss ich auch noch mal kaufen.
Fuck!
Was brauchst du?
Äh, Grill.
Achso, hast du schon gekauft? Okay, geil.
Ne, ne, ne, ne, ich hab nur Öl geguckt.
Ne, ne, hast du. Automatisch, automatisch bei dir mit dem Paket.
Pack hier in die Schub leck hin.
Dann packe ich das Öl.
Ich rade den...
Kohle? Wo wirds die Kohle haben hier?
Kannst du hier in die Schubladde bereiten tun?
Wann wollen wir das mal machen, dass du ein bisschen mehr Verantwortung bekommst?
Jetzt bist du ja wirklich nur in den Hilfschef hier.
Naja, also das Ding ist, dass ich ja überragend den Laden hier im Griff habe mit dem Pommes.
Ich bin Pommesbeauftragter.
Und die ungesalzenen Scheißdinger meinst du? Nein, die laufen sehr, sehr gut.
Halt ich jetzt ehrlicherweise gerade für ein Gerücht, aber gut. Gerücht oder Gerücht? Gerücht.
Hühnerbeine, nämlich? Waren das grüne Chillis, die wir mit draufgetan haben bei dem Gerücht?
Ja, grüne Chillis, wie sagen wir keine grüne Chillis, ich muss nochmal grüne Chillis kaufen.
Ich möchte, dass du nächste Runde Stradien den Spieß machst, ja?
Boah, das kann ich doch nicht.
Dann lernst du das.
Oder Chat? Einzelne Chat, wer möchte das Stradien?
Nein, nein, das kracht doch dann.
Tony Montana hat fünf Schlappschlapps in dein Schlapploch geschlappt.
Tony Montana, danke dir für fünf Nashiskos.
Knaschiskuss. Doch doch, Scharlin, die Leute wollen das.
Bei mir nur zwei am Chat.
Das ist absolut cap. Und das weißt du selber auch, mein Wässer.
Du hast eine grüne Chili gekauft?
Nein, hab ich nicht.
Hab ich nicht.
Okay, super. Speisekarte ist das, das und das.
Okay, super.
So, Knoblauch ist als erstes fertig.
Wo ist jetzt, also manche...
Super, Chili ist, mal gucken, Urverkeber, welche Bewertung? 82, ungekocht?
Egal, nee, ist mir egal, da kriegen die das halt so, sie wird scheiße auf die, ist
da wichtig ehrlich?
Nein, Marcel, nein, es geht nicht.
Verstehe ich aber auch nicht ehrlicherweise. Ich habe ihn doch perfekt auf den Grill rauf und
Ja, gut. Eigentlich war perfekt. Ich versteh es nicht. Ich habe gedreht. Nein, ich hatte
Abgedreht eben. 100%ig abgedreht.
100%ig. So. Und gut.
Ich hab's imperfekt gemacht.
Sie versteht's auch gerade gar nicht.
Vielleicht hab ich einen kleinen Ticken zu früh runtergenommen.
Dann wieder nicht einsortieren, ist das zum Kotzen.
Du musst das saubere Geschirr wieder einsortieren, weil...
Komm, ich stelle fort.
So. Ich hab ihn eben zu früh runtergenommen.
Ich glaube, das war das Problem.
Jetzt müsste der Perfektorino sein.
Oh ja, super.
Okay, und das andere Gericht war, was hatten wir noch mal in der Speisekarte?
Steak oder Hühnchenbeine?
Gegrilltes Fleisch hatten wir noch.
Gut, das ist aus dem FF, das ist hier auch schon fertig.
Ich bereite...
Schradin, kannst du bitte noch mal rüber gehen, kurz?
Und bitte noch mal Spieße rollen, drei Stück.
Geht das? Das wär super.
Wo sind die? Die Spieße? Im Laden drüben.
Im Welchen? Im Fleischaladen kannst du die kaufen.
Wie viele Spieße brauchst du? 3 noch, immer noch.
Äh, hier sind keine. Im Fleischerladen sind keine Spieße.
Hm, komisch. Doch, die müssten da sein.
Was ist das? Chat oder Sees nicht?
Der erste Laden.
Sind hier die Spieße hier?
Ah, da. Da hast du mich im Fleischer Laden geschickt.
Ja, das habe ich.
Das war falsch.
Ja, richtig. Nachdem du halt anscheinend blind warst, weißt du, habe ich gedacht.
Können wir, ich habe eine Frage, wie du auf diesem Döner spießt, können wir auch so ein Fleischspieß hier machen?
Ja, das glaube ich noch nicht freigeschaltet. Ich öffne den Laden.
Und Feuer frei.
Ladies and Gentlemen, kommen Sie alle rein, bitte.
Döner spießt, glaube ich. Ich werde richtig gut laufen.
Ja, ich bereite schon mal das Fleisch wieder vor.
Zwei Spieße sind auch vorbereitet, Bro.
Das heißt, wir sollten eigentlich, wir sind gleich gut vorbereitet.
Zwiebel, nee, das ist verkehrt. Was ist das denn?
Super, die Leute kommen hier.
Schmeckt, war gut. Danke.
Super schragend, geil. 400 Dollar.
Was jetzt?
Die will ich auch bezahlen hier?
Nur 222, schade. Sehr gut, Schradin.
Du kannst hier mal schon ab.
Ganz wichtig und richtig.
364, geil.
Okay, bei mir ist alles vorbereitet.
Jetzt müssen wir gucken. Sehr, sehr gut.
Wir kommen ja alle rein. Ja, du kannst schon mal Pommes neu vorbereiten, Schradin.
Wir werden viel verdienen.
Alles ist zur Hälfte, ungefähr schon weg.
Ich kass hier ab. Mach du deine Pommes, bereite du deine Pommes vor.
Wollen wir es laufen?
Super, Schradin.
Eine Portion Pommes noch, dann ist alle.
Pommes werden gerade gemacht.
Okay, es wird jetzt alle sein.
Ja, was ist mit deinem Dröhner?
Da kommen ganz viele Spüsse.
Ist alle, ist alle. Ich bereite neun Diener vor, der ist gleich schon fertig.
Pommes kommen.
Super.
Okay, du musst dich jetzt kurz drum kümmern, Schralin, bitte.
Probleme?
Nein, keine Probleme. Du musst dich drum kümmern. Ganz einfache Ansage hier.
Einfach, du musst dich kümmern.
Aber die Pommes sind noch nicht leer.
Ja, dann ist halt so. Dann können...
Hier sind alle... Schralin, was machst du denn, Dadeka?
Alle wollen abkassieren, Mann!
Du hast zu mir gesagt, ich soll...
Ich kann nicht alles im Blick haben, mein Freund!
Nein, jetzt geht's wieder crashout.
Nein, ich gehe überhaupt nicht crashout.
Jetzt werden die Pommes kalt. Scheiße, Mann.
Der Tim ist einfach...
Also es ist wirklich...
Es ist einfach ein Fiebertraumer.
Nein, doch, doch, doch, doch.
Nein, du bist einfach verloren.
Du, also es ist einfach...
Ja, du bist... Ja, schaffst du auf dir gar nicht an.
Ja, okay.
Scheiß drauf.
Nein, ich mach hier wirklich gerade alles.
Ja, das stimmt schon, dass du sehr viel machst, weil du gut bist.
Aber die Prommel ist, was soll ich machen?
Ja, aber Schradin, du kannst doch die Gäste da nicht warten lassen.
Dann musst du halt die Prommel beiseite legen und feuerfrei, mein bester, okay?
Wir wollen doch hier ein geiles Business aufmachen.
Es läuft doch alles.
Die Prommel ist halt ein bisschen kalt, was soll ich machen?
Nee, das ist schlecht.
Das ist ein Akzeptabel.
Okay.
Geil.
Wir sind komplett, komplett, komplett noch befüllt.
Aber leider ist der Tag wieder vorbei.
So eine dumme Scheiße.
Das war nicht gut.
Unzufriedenständig, ehrlich.
Chat schreibt, du hast gesagt,
du soll Pommes machen, Pommes gemacht und dann frontest du mich.
Ja, nein, da sage ich ja auch gar nichts gegen Schraddien, okay?
Bei dir sind an...
Ich bin Chefsführer.
Ja, okay, dann will ich dir eine Sache erklären.
Okay, hörst du zu, Hivi?
Ich würde zu.
Wenn ich hier sage, dass Pommes nicht gemacht werden, weil ich davon ausgehe, dass sie gleich alle sind
und du realisierst, dass die Pommes noch nicht alle sind, dann solltest du da aber keine...
Ich weiß.
Wenn du dann realisierst, dass die Pommes nicht alle sind, solltest du nichts,
nicht die falsche gelt drei minuten auf die forn pommes noch schauen während die
kunden hinter dir mit den armen winken und abkassiert werden wollen dann gehst du
wieder zurück stellt die pommes weg und wartest auf neue anweisung write cool
cool super
geil schreien so gefällt mir das gut okay wir können den laden schließen
Ich glaube, das war kein guter Tag.
Nein, aber guck mal, wir haben hier noch ganz, okay, genau.
Warum machst du denn aus?
Weil alles erledigt ist.
Nein, ist es nicht.
Okay, was ist da nicht an?
Was dann?
Ketchup muss noch in den Kühlschrank, Mayo muss in den Kühlschrank.
Okay.
So, Abfahrt, Tschüss, ciao.
So, wir müssen jetzt sparen.
Ja, aber ich muss kurz einmal was zu trinken ohne einen Blick bitte.
30er kommt sofort raus mit einer feitigen vorwärts so fort raus
gesagt ist so verdoppelt test ich war nicht draußen ich habe geguckt was du machst
Oh der chat hat mich immer reingelegt assis
Alle haben bei mir geschrieben geh rein geh rein
13 Gerichte okay, wir hatten gestern 18 Kunden der ja
Aber ey, das ist richtig geil, ohne Scheiß.
Wir werden Luxus-Tempel machen aus unserem Dönergie.
Guck mal, hier vorne kannst du neu kaufen, diesen Laden.
Ja, hab ich schon gesehen.
Für 50.000, guck jetzt an.
Okay, das können wir hinkriegen.
Ja, dann dürfen wir nicht so viel zocken.
Wir müssen jemanden anstellen.
Ja, es geht laden, ich schreibe nicht.
gerade nochmal. Schau mal, wer kommt denn hier? Alibomayé? Tomate, Kebab. Als nächstes, wir müssen
wir müssen viermal Tomate, Kebab freischalten. Und das ist halt das Problem. Lass mir mal kurz
gucken. Vielleicht haben wir es auch schon freigeschaltet. Gehört das Fleisch? Nee.
Bogogu? Tomate, Kebab können wir noch nicht. Das ist vier, das ist noch nicht freigeschaltet.
Wir können aber eine Suppe freischalten, wenn du möchtest schraden. Ja, Fleisch läuft eine
super gut. Warte mal. Doch, doch, doch, doch, doch. Wir können Tomate-Käber freischalten.
Es ist freigeschaltet. Doch, doch, doch, doch, ging. Wenn wir das jetzt vier mal servieren,
dann kommt der nächste Tester und dann können wir einen Mitarbeiter, glaube ich,
einstellen. Für Tomate-Käber, dass wir mal kurz gucken. Was brauchen wir für Tomate-Käber?
Ja, wahrscheinlich Tomat.
Rip-Eye, Schwanzfett, Knoblauch, grüne Chili.
Aber wieso brauchen wir...
Hä? Moment.
Ach, hier ist das.
Rip-Eye, Salz, Chili, Pfeffer, Schwanzfett, Tomate, Kartoffeln, Zwiebeln.
Oh, ist das ein aufwendiges Fickgericht.
Okay.
Wenn es jemand kann, dann du. Was soll ich kaufen?
So, ja.
Ok.
Und es war mein Fehler, mein Fehler.
Wir bieten jetzt an Tomatekebap, Urverkebap und damit du auch nicht ganz unfähig rumschließt,
Pommes.
Was auf kurze Frage.
Können wir hier noch einen vierten Dresen hinstellen und wir Richter anzubieten mehr?
Mehr Gerichte anzubieten.
Mehr Gerichte heißt aber auch, ja, okay.
Aber wir haben ja nur drei hier. Weißt du, dass man die ein bisschen enger aneinander stellt
und ein Viertel noch da rein stellt. Dann können wir richtig absaften.
Können wir das noch machen, Schall? Ich weiß es gerade selber nicht.
Können wir noch einen Zwei-Dreh-Zeilen machen? Ja, Stände, ist das das?
Und was ist das?
Das Ständer.
Ist ja immer nur Ständer, Ständer.
Oh cool.
Der Carti, was glaubst du denn?
Ich hab aussehen viel Geld ausgegeben, 2000.
Warum für was?
Was ist das denn?
Klaube mir ein Automat.
Bringt der Geld?
Ich hoffe doch, mach der ja an.
Wir hoffen, das bringt ganz viel Geld.
Das wär geil.
Und das Stände?
Ich sehe hier nur einen Tee-Stand,
einen Kühlschrank, einfacher Kaffee-Stand,
Tee für alkoholfreie Getränke.
Aber ich sehe hier kein Auto, wo wir...
Ah, bei Station, okay. Ah, hier, okay.
Okay.
Kannst du den hinten noch in die Reihe stellen?
Okay, Schralin. Das ist jetzt noch mal doppelt. Das ist jetzt noch mal doppelt.
Viel Stress, Bro. Das sag ich dir so, wie es ist. Aber du kannst das, Marcel. Ich glaube an dich.
Du bist der Löhne-Mallefaker. Ja, gerne. Okay, Schralin. Dann bereiten wir deine
Ich muss einkaufen.
Kannst du mir vielleicht einen Gefallen tun und das Paket hier auspacken und das Fleisch
in den Küchern reinstellen, das wird klasse.
So umgehen schnell, ja, so müssen wir nächste Runde anbieten, Buttercorn.
die
Gut.
Marcel?
Ja.
Wie viele E's hat mehr Schweinchen?
Mehr Schweinchen.
Hallo, bist du da?
Drei, würde ich sagen, jetzt aus dem Bauch.
Hallo? Bist du da? Drei, will ich sagen, jetzt aus dem Bauchhaus.
Wie viele sind's? Hier? Vier, okay. Macht ja nix. Das ist doch kein Problem.
Das klingt ja kein Geld für die Öl, diese Frage. Also insofern ist das enorm.
Ich hätte hier 1000 Euro geben, soll ich dir ganz gerne so ein bisschen Besiss, aber alles verkackt.
Ja, kein Problem. Kann ich nicht leben, der Herr.
Weiß ich doch.
So.
Okay.
Ich bin gespannt, wie der Kaugummi-Automat läuft.
Ach, der Herr, ich auch.
Er wird richtig gut laufen. Brauchst du noch was?
Erstmal nicht, ich muss jetzt hier...
Ein Spieß hast du schon vorbereitet hier im Kühlschrank, gell?
Ja, ich weiß, ja. Aber das reicht nicht.
Das wird nicht reichen.
Und ich sage dir auch ehrlich, also die Dinger sind anstrengend.
Gut, okay. Kauf mir bitte nochmal Spieße, ja?
Ja.
Spieße kommen.
Danke.
Okay, da habe ich jetzt 1, 2, 3 und hier ist noch...
Wie viele Spieße brauchst du?
Fünf Stück, bitte.
Du musst sie vorher so abziehen, sonst ist das so schwer.
Scheiß drauf, der Garten. Das läuft doch so.
Läuft doch so.
Hier sind Spieße.
Danke.
Lieber.
Wie meint, damit ich die nicht immer neu kaufen muss?
Chat oder was meint ihr jetzt?
ablösen
Okay
Okay, ja vielleicht vom spieß ziehen sonst kauft ihr zu viele teure spieße. Ja, habe ich schon
Das ist eine gute Idee. Habe ich schon
Sehr gut nur liebe
So passt dann jetzt
Fertig kaputt gegangen
Guter Call von euch, Jack, Dankeschön.
Okay, jetzt haben wir hier erstmal die vier Spieße vorbereitet.
Und jetzt muss ich mal gucken, wie die anderen Spieße gehen.
Die gehen RIP ein mit Suppe.
Okay, das ist ganz normal. Suppe können wir nächste Runde anbieten.
Jetzt gerade nicht.
Okay, gut. Was muss da an Gewürz rein? Da muss Salz und Chilipfeffer rein. Wir haben
Chili Pfeffer hier. 1, 2, 3. Und Salz. 1, 2, 3. Gut. Okay, super. Und dann brauchen wir Tomatekartoffeln,
Zwiebeln. Müssen die Zwiebeln, weil ich sehe hier Kartoffeln, wir müssen am Spieß befestigen.
Oh, okay. Das kann ja was werden. Okay. Da bin ich mal jetzt sehr gespannt, wie das funktioniert,
Ega. Schreiben was machst du? Ich habe hier gerade nochmal geguckt, was ich so brauche an Sachen.
Also ich sag ehrlich, Bro, du musst nächste Runde eingerichtet mehr machen.
Du musst die ganze Zeit nur Pommes.
Sag welches.
Jetzt kann ich es dir nicht sagen, weil wir haben ja noch keine neuen Rezepte für dich
erlernen, weißt du?
Aber nächstes Mal musst du...
Ich werde, ich werde, wie ein Pommes werde ich was machen.
Ja, aber ansonsten ist es auch langweilig für dich.
Jetzt machst du die ganze Zeit nur Pommes, jetzt auf Retalk war es, ist das auch
langweilig auf Dauer auch für dich.
So, jetzt mach ich das so und dann...
Okay, gut, okay.
Super Rührschüssel, okay.
Das sollte...
Majus 38, Grüße.
Oh nee, ne?
Skully, danke schön.
Kann ich den jetzt auch ablösen? Chat oder drauflassen?
Nee, den kann ich... Okay, gut, gut, gut, gut, okay.
Okay, das sieht doch ganz gut aus jetzt.
Okay.
Warum kann ich den jetzt nicht ablösen?
lösen. Doch jetzt. Okay. Wir sind gleich soweit startklar, Schradin. Du kannst, wenn
du möchtest, Schradin, guck mal, wenn du möchtest, kannst du dich mal an dem, bei
Speisekarte, bei dem gegrillten Fleisch. Mach doch mal einmal ein gegrilltes
Fleisch. Das wäre echt geil, wenn du das hinbekommst.
Okay, mach ich. Super. Speisekarte, wie öffne ich die Speisekarte?
Okay, ich mach's selber, alles easy.
Wie? Hilf mir!
Ich mach's selber.
Das ist doch jetzt blöd.
Du sagst, ich soll's machen, dann hab ich eine Frage und dann sagst du, du machst's selber, das ist nicht fördernd.
Da hast du vorkommen recht, da bin ich ganz bei, dass es nicht fördernd ist.
Aber ich denke halt einfach, das ist jetzt der 15. Tag hier bei uns im Laden.
Ja.
Du weißt nicht.
Ich bin Hommes-Spezialist Marcel.
Die werden braun und knusprig und knackig.
So wie du?
Warum funktioniert das jetzt hier nicht?
Warum?
Moment, ich habe jetzt hier gerade Probleme, ich muss auch kurz...
Ne?
Warum kann ich das jetzt nicht aufspießen, Chat?
Warum geht das nicht?
Ne?
Sobald sie es nicht gesund sind, bei uns ist es nur gesund.
Neem. Warum kann ich?
Egal, dann kriegen sie halt zwei Tomatenstücken zu wenig.
Da scheiß ich jetzt auf was drauf, die Hohensöhne.
Hey, hey, hey, jetzt sind nur unsere Kunden, ja?
Scheiß drauf. Einstecken ist jetzt nicht so schlimm.
Also, du drückst tap und dann Speisekarte, einfach ganz simpel und da siehst du dann
immer das Rezept mal besser.
Was ist denn das hier für eine verbagte Kacke Däger?
Okay, Schralin, ich muss jetzt nochmal kurz gucken, weil die Tomatenspieße sind nochmal
bisschen komplizierter. Du machst das Fleisch gleich, du fuchst dich da kurz rein.
Ja, welches Fleisch soll ich machen? Hinschen spießt oder Hinschenbeine?
Oder grillt das Fleisch? Da steht in dem Rezept alles drin, Schradin.
Eigentlich theoretisch gesehen. Was soll ich machen? Soll ich irgendwas machen?
Hä? Das Steak. Das Steak sollst du machen.
Ja, genau richtig, ja genau richtig, genau. Geht's? Alles gut?
Okay, der erste Tomat.
Das muss jetzt drehen.
Super, ok.
Ok, ok, ok.
Mit den Tomatenstücken ist es echt schwierig.
Boah, was ist denn jetzt erstes?
Probleme?
Auf Speisekarte.
Okay, das sollte eigentlich passen jetzt hier Freunde. Test, Test. Tomaten, Kebab, gibt mir eine gute Bewertung.
Okay, nice. Okay, die Vorbereitung ist ja crazy. So, wir brauchen eine grüne Chili und Knoblauch.
So.
Marcel, kurze Frage.
Ja.
Nein, nicht schon wieder so atmen jetzt.
Doch, doch, doch, genau so atmen.
Ich gehe auf Rezepte, gegrilltes Fleisch.
Wo sind denn die Rezepte?
Alles gut, ich mache selber Schralin.
Nein!
Ich kann ja nicht step-for-step erklären.
Dann verstehst du.
Doch, du kannst einfach nur sagen.
Das muss recht schwer sein.
Ich gehe auf Speisekarte, so jetzt.
Dann habe ich hier gekilltes Fleisch, was jetzt?
Ich lese vielleicht.
Nein, du Ditzblock.
Warst du im Casino?
Vorhin mal. Ja, ja, ich habe 400 verdoppelt auf 800, aber das war vorhin.
Okay, super. Also schreibe. Du gehst auf Speisekarte, okay?
Ja.
Und dann siehst du ja gegrilltes Fleisch, richtig?
Richtig.
Ich weiß, dass du das Symbol Lupe einfach nur damit implizierst, wenn du abends mit deinen vergebten Augen,
mit deinen alten Augen, den Buch lesen möchtest, aber in dem Fall dient die Lupe dazu, wenn du da raufklickst.
Dann zeigt er dir an, was du alles brauchst.
Checkste?
Gut. Nun zumachen, Schradin. Alles gut. Ich mach's selber.
Alles gut.
Ich mach's einfach selber. So wie die ganze Zeit hier im Leben.
Geh auf Rezepte.
Egal.
Alles gut. Alles gut.
Nein, jetzt nicht!
Ich hab's hier gerade...
Nein!
Wie war's jetzt auch?
Nein!
Ich hab's hier gerade wie für einen alten Opa.
YouTube die toll jemäßig erklärt. Ich mach es nicht mehr mit. Ich mach es einfach selber, Digger.
Das ist nicht okay, wie du bist.
Es ist nicht okay, dass du nichts peinst.
Arm am Montage, Schreibt der Chat. Arm am Montage.
Nee, es ist nicht immer Arm am Montage.
Doch! Doch! Es ist Arm am Montage.
Ich mach ja alles selber, Digger.
Ja, aber ja.
Du hast das siebzehnte Mal Pomis gewonnen und bist immer noch zu doof, den Salz reinzumachen.
Das als... Ja, alles gut, Pluchscheißer. Das ist das einzige, was du hast.
Mein ganzer Chat schreibt Arm am Monten, Arm am Monten. Nein, es ist nicht Arm am Monten, Chat.
Ich drück' er hier auf gegrilltes Fleisch.
Nein! Bist du bescheuert, oder was?
Speisekarte gehst du rauf. Und rechts in der Ecke sind alle Rezepte. Rezepte. Checkst du Rezepte?
Ja, bei Rezepten gehst du mit der Lu auf die Lu, Digga!
Wie wenn du ans Buch nimmst, du sind Nila Opa!
Wie oft sollst du noch erklären?
Ich mach die Lu Bange!
Ach Scheiß auf die Digger!
Kein Bock mehr!
Was letzte Mal, dass ich mit dem so ein Scheiß...
Nein, so redest du nicht!
Egal, ich hab alles gemacht.
Ich mach den Laden auf, mach deine verficken Pommes und leg mir meine Eier.
Nein, du legst meine Eier!
Ja, nee, Digga, danke dir.
Da kann ich auch eine vergebte Pflaume in den Mund nehmen, Degas.
So, kassier ab, Evi, und gut ist.
Ich kriege hier gleich wirklich einen Herzinfarkt, Degas.
Steht da nicht so dumm rum und kassier die Leute ab.
Ich gefällt mir überhaupt nicht.
Ja, mir gefällt deine Arbeitsrolle.
Es ist nur Rose Mondi, es ist nur Rose Mondi.
Ja, die macht es umsonst.
Also, wie geht die Bildzeit nichts? Gut.
Oho, die macht die Gummibärchen hier an den Dingen.
Ich hab wirklich fast einen Herzinfarkt, Eger.
Nein, du reißt jetzt mal zu sehen.
Doch, ich hab wirklich fast einen Herzinfarkt.
Ich bin hier völlig überarbeitet im Laden.
Weil du nichts hinbekommenst.
Nein, weil wir einen Angestellten brauchen.
Drück mal G, ich habe G gedrückt.
Ah, hier.
Problemen? Kannst hier die Leute einfach ab, bitte, okay? Ja, mach ich, okay? Der Ton ist auch ein bisschen anstrengend gerade. Ja, ja, du bist insgesamt einfach extrem anstrengend gerade.
Ich versuche, mein Bestes zu geben und es reicht halt nicht.
Nee, das ist nicht mal 5% Egger. Das ist wirklich erschreckend.
Kapoffeln und was war das?
Gehen alle an den Kaugenautomaten, läuft gut.
Ja, super.
Wir haben den Rezept freigeschaltet, was du niemals kochen kannst und werst.
hier hat wieder einer hin uriniert
da kommen leute jetzt rein gleich
brauchen wir pommes?
ja du kannst pommes jetzt machen
macht pommes jetzt bitte
okay, pommes werden jetzt gemacht
pommes sind jetzt alle
Tomaten, Keebap, Sauberhalle.
Das werden wir jetzt gemacht.
Muss ich wirklich alles selber machen?
Nein, nein, nein, nein, nein, nein.
Nein, nein.
Alles mache ich jetzt.
Nein.
Das ist wirklich feucht.
Nein, nicht in diesem Ton, bevor ich den Kratzer in der Esklasse mache.
Mhm.
Ja, würde ich ja auch gerne zu sagen, aber hast ja keine.
Das stimmt.
Vor euch reinstuhlen.
Ist das am strengter Jahr.
Oh mein Gott! Das erste Mal so gewesen.
Erste Mal so gewesen habt ihr gesehen? Krass!
Gut zu wissen, dass man so nochmal die Extra-Punkte-Meile macht.
Was denn?
Wenn du... Kommen ganz viele Gäste? Ja.
Wenn du zu viel, ich hab bei dem Tomaten-Kebab, mehr Tomater als ich machen müsste.
Äh, oh mein Gott, Moment, Moment jetzt.
Keine Teller mehr im Regal.
Ich kann es nicht mehr.
Ich muss hier wirklich alles machen.
Es ist wirklich so, dass ich alleine führe.
Jedes Mal ist das das Gleiche.
Jedes Mal ist das das Gleiche. Man muss alles alleine machen.
Ich koche hier.
Hey, Dönerspieß ist leer. Hey, hey.
Ich kann aber nicht alles machen, Junge.
Welcher Dönerspieß?
Gar nichts ist alle Däger.
Das erzählt zu viele Scheiße.
Was war ein Test?
Jetzt ist er alle.
Aber jetzt lohnt es sich nicht mehr neu zu machen.
Weil es gleich geschlossen ist.
Auch das Timing Chat meine ich jetzt.
Jetzt habe ich das gerade schon gemacht.
Wir sind Gucci Turo.
Jetzt steht er da dumm rum.
Und die Kunden warten hier alle.
Also...
Was willst du von meinen Eiern was Kunden warten?
Ja, alles gut. Schrei, du machst es gut.
Ein Feinchen. Sehr gut gemacht. Schrei.
Super. Super.
Ja, geil.
Du bist nicht zufrieden mit mir.
Genau, so ist es.
Hätte ich die Möglichkeit, wir hätte dich kündigen.
Genau.
Ich bin aber dein Geschäftspartner.
Nein. Nein.
Nee, nee, nee.
Der Zuch ist abgefahren.
So, einmal die Teller wegmachen.
Guck mal.
Guck mal, ich putze den Boden...
Teiler wegmachen, bitte.
Ah, mal Monteschrab wieder der Chat.
Lastes.
Teiler wegmachen, bitte.
Ja, aber die haben mir hingepäst. Ich muss doch sauber machen gerade mal.
Verstehst du das nicht? Ich muss doch sauber machen.
Teiler wegmachen, bitte.
Welche Teller meinst du? Welche? Wo?
Hier sind keine Teller. Ich putze.
Du meinst die Essenteller in unserem Service Regal?
Okay.
Die hier.
Genau. Genau, die man richtig bemerkt.
Wenn er das Heller wegmachen heißt aber auch vielleicht hier, weißt du?
Ja, weiß ich, ja. Genau.
Ist schon sehr hart mit mir ins Gericht, muss man sagen.
Ja.
So.
Okay, super.
Da ist er nämlich hart an meine Ausbildungszeit, schreibt der Chat.
In der Küche herrschen rauer Ton, sagen wir so.
Okay, gut, dann gehen wir mal rausschrauben, das alles erledigt.
Ich möchte nicht, dass du so resignierst.
Nein, ich will nicht, dann mache ich nicht, ja?
Und los geht's, komm.
Wir haben sehr gut gearbeitet.
Wie viele Kunden hatten wir?
Mehr als 18? 17? Zweitbesser Tag.
Ist das um eine Sagen?
Neuer Tag, neues Glück.
Jetzt müssen wir mal gucken.
Und weiter gehts.
Jetzt muss ich mal schauen. Oh ja, den kann man jetzt einladen, okay.
Schade, ich möchte, dass du jetzt die Spieße vorbereitest, frische machst.
Ich kümmere mich um die Pommes, wir drehen mal die.
Frische machst?
Ja genau, wir brauchen ja frische noch.
Okay, wir haben hier leider ein Problem.
Das müssen wir kurz beheben.
Soll ich Hinschinspieße machen?
Du, du kümmerst dich da, du musst ja erst mal auswählen, Schradin.
Du musst jetzt erst mal auswählen, welche Gerichte wir heute anbieten.
Das ist das, ja, ne?
Und das warst du nicht da?
Wie?
Ja, Montemar 15 Sachen, Schreide macht 3, ja, ich muss da auch erklärt kriegen.
Bitte Marcel, führe mich ein.
Ich sage bitte, also wenn ich tap drücke, kommt Speisekarte, okay?
Ich drücke auf Speisekarte, dann steht oben Rezept und Speisekart und dann die Minüslings
und rechts steht gekrilltes Fleisch zum Beispiel.
Und jetzt der nächste Step.
Hallo.
Ja, ich möchte jetzt die Gerichte auswählen, die wir heute auf der Speisekarte anbieten.
Okay, durch draufklicken auf die Gerichte.
Ich mach's, Moment.
Nein, Marcel!
Wir wollen ja heute auch was Neues noch anbieten, right?
Ich hab auf Speisekarte gedrückt.
Warte, bitte jetzt nichts Verkehrtes drücken, ich muss einmal ganz kurz was gucken,
Das machen wir jetzt auf Real. Wir unlocken jetzt erst mal die Hähnchen-Suppe. Super.
Gut. Also, deine neue Aufgabe wird sein, Herr Zuschrade, wir machen es langsam, langsam.
Deine neue Aufgabe wird sein, wir bieten ab heute Hähnchen-Suppe an.
Wieso hast du jetzt Hähnchenspieß ausgewählt?
Nein, habe ich nicht. Ich habe nichts gedrückt.
Doch, hast du?
Nein, du hast gedrückt.
Nein, du hast Hähnchenspieß.
nicht drauf gedrückt, wenn ich hier auf Hühnerbeine drücke, dann wählts aus.
Okay, okay, wir machen was. Also, das ist doch jetzt Quatsch.
Ich habe nicht gedrückt, Chad, hört doch auf!
Ich schwöre Marcel, okay, ich schwöre, ich habe nicht gedrückt.
Also, wir sind ein Kebabladen, wie du weißt, wir sind ein Kebabladen
und wir haben jetzt auf der Speisekarte vor der Eingerechtigkeit
können wir noch anbieten. Hühnerbeine, Hühnersuppe, Hähnchenspieße.
Ja, okay, okay, ich kann aber...
Guck mal, jetzt habe ich es wieder weggemacht.
Super, okay, ja, super. Macht die Hühnersuppe.
Super, okay. Wir bieten heute wieder an.
Und Hühnersuppe mal anbieten.
Nein, Hühnersuppe, lasse mir.
Hühnersuppe, lasse mir.
Ja, ich rück da drauf!
Gut, nein.
Nein.
Hühnersuppe.
Super, okay.
Und dann wollen wir, wählen wir bitte aus,
Tomaten Kebab und Urfa Kebab. Tomaten Kebab und Urfa Kebab möchten wir
heute anbieten. Tomaten Kebab und Urfa Kebab. Super. Und dann wollen wir noch
Begrilltes Fleisch?
Ne, ne, ne, Pompfritz.
Pompfritz.
Pompfritz, ne?
Kommt.
Pompfritz, bitte.
Geil, okay, super, Schraddien.
Und jetzt möchte ich, ich kümmere mich um Urfer-Kebab und Tomaten-Kebab.
Ne, Tomaten-Kebab.
Und du kümmerst dich bitte jetzt um Pompfritz und die Hühner-Suppe.
Und ganz kurz, Schraddien.
Ich erklär's jetzt noch einmal, okay?
Ja, okay.
hier oben die ganzen verschiedenen Symbole, Hühnersuppen, du klickst jetzt auf Suppe auf das Symbol und dann hast du ja die Hühnersuppe und dann
hast du ja das und da auf die Lupe. Genau und dann zeigte dir ganz genau alles was du brauchst und auch wie du sie zubereitest.
Aber Wasser, wie komme ich denn an? Wasser und Hühnerprühe.
Das überlasse ich dir, Schreien. Ich mache jetzt mein Ding und ich hoffe, dass wenn ich dann gleich fertig bin, dass du dann auch gezaubert hast.
Zitrone, Hühnerprühe, okay. Super, geil.
Hühnerprühe, Zitrone, bitte Hilfe.
Eventuell brauchst du dann noch ein extra Gerät für, das weiß ich jetzt aber auch gerade selber nicht.
Ja, er steckt schon.
So, Zitrone, Sydney läuft die Diago über den Platz.
Davon distanziere ich mich.
Was?
Nee, einfach so. Vorsicht, zahlbar. Bei dir weiß man immer nicht, der Karten.
Ja, was soll das denn?
So, wie ist das?
Sydney ist ein Freund.
Hühnerbrühe.
Okay, gut.
Und da haben wir hier noch die Spieße.
So.
Das pack ich mal da rein.
So, gut.
Das heißt, wir brauchen Wasser. Wie kommen wir denn am Wasser?
Ähm, ablösen.
Gut.
Wasser aus dem Hahn.
Sorry.
Hey!
Ich hab genießt.
Rechtschmeid.
Ja, was soll ich dir sagen?
Okay, alles klar.
Ich hol noch mal, geh noch mal kurz einkaufen.
so
wie früher haben wir Zitrone, Hähnchenbrust 2 mal
habe ich Hähnchen?
2 mal Hähnchenbrust, ist das anstrengend
so
die Dinger, also das ist auch wirklich viel was wir da immer brauchen ne
So, geil. Und dann noch das hier. Und Abfahrt. Anzünden. Gut. Dann brauchen wir jetzt noch die Beine.
So, was brauchen wir jetzt noch? Wasser, Hähnchen, Brustammer, Zitronen, Öl, Brustammer.
Wasser, Hähnchen, Spieße.
Hähnchen, Spieße, warum denn? Acht Mal!
Wir brauchen Topf. Wir brauchen Topf.
Ich muss einen Topf kaufen.
Stellt, oder?
Wieso sind die Teller eigentlich eingeräumt?
Das ist auch eine interessante Frage, finde ich.
Ich brauche einen Kochtopf.
Alter, die Suppe ist richtig schwer.
Wie meinst du schwer? Im welchen Sinne schwer?
Ja, im Sinne von Kochen.
Ja, das mag gut sein.
Super.
Okay, dann haben wir das.
Und dann müssen wir noch mal das hier.
Kann ich Wasser bekommen?
Das war mit gröner Chili und Knoblauch.
Oh Gott, wie viel?
Chat, wie viel was? Oh Gott.
1,2 Liter.
Der Topf weg.
Ich raste aus.
Was ist denn jetzt der Topf?
Chat?
Marcel? Ja? Mein Topf ist weg. Jeder kocht im wahrsten Sinne des Wortes gerade seiner
Engelsübchen schraddien. Ich kann dir jetzt erst nicht erinnern.
Schüttung ist mein Topf. Hey! Schüttung ist ja mein Topf. Weg glaube ich. Weggesport.
Müsst du so richtig sein, oder?
Es darf nicht wahr sein.
1,2 Liter.
Ich muss noch einen Topf kaufen.
Okay, Schraling, ich bin fertig.
Wie weit bist du?
Nee, ich werde doch hier verarscht.
Ich werde doch hier verarscht.
Mhhh.
Wollen wir öffnen, Schraling?
Nein, jetzt warte mal ganz kurz.
Hast du die Pommes auch schon parallel eventuell gemacht?
Ne, die sind noch nicht mal...
Ne, jetzt warte mal bitte, ja.
Ja, läuft ja hier wie am Schnürchen bei dir.
Also wirklich.
Mit nem Tempo arbeitet der junge Mann hier.
Ich bin wirklich zu tief beeindruckt.
Wir haben gar keinen Herd.
Ich kann gar nicht kochen.
Marcel?
Ja?
Wir haben keinen Herd.
Dann kannst du dir doch einen kaufen, oder?
Oder?
Woh!
Ein Herd, wie soll ich mir den Herd kaufen?
Alter, ist das beschissen.
Also das ist Quatsch, Marcel.
Jetzt mal real talk.
Wo soll diesen Herd kaufen? Beim Fleischer.
So, Quatsch. Richtig.
Ja, aber guck mal, ich versuche alles richtig zu machen.
Und du, räudiger Hund, disst mich nur.
verstehst du, ich muss ja Wasser machen.
Kannst du eventuell mal deine Theke da kurz freimachen?
Kannst du eventuell hier einfach mal die Sachen kurz wegstellen?
Also das Öl und einfach mal alles da wegstellen. Den Topf eventuell auch.
Super. Super. Den Topf noch und die Schüssel bitte.
Aber der Kochtopf, den brauchen wir doch. Und auch das Fleisch eventuell noch und
den Topf auch nochmal bitte wegstellen.
Wo warst du denn her?
Ich bin am Kopf.
In der Brille 051015
Vielen Dank.
Wir brauchen Zitronen, hallo?
Ist hier Zitrone?
Ja, wir haben zwei Tage auf und fünf Tage Ruhe Tage bei dem Tempo, ja.
Wo haben wir denn Schüsseln?
Wir haben keine Schüsseln.
Suppenschüsseln.
Wie kann ich das jetzt da rein machen? In die Suppe? Marcel, kannst du mir helfen?
bitte ich weiß es nicht
müsste selber einmal gucken
auf Suppentelle übertragen
BAM! 100, 100 und 63 mit der Hitze, sonst alles 100.
Nochmal machen.
Und mit der Hitze hat es ein bisschen gedauert.
Wie?
Nochmal machen.
Wieso nochmal?
63 ist nicht akzeptabel.
Ganz einfach.
Da steht, du verlierst... Ey! Was machst du?
Gar nichts.
Du zogst unser ganzes Geld weg.
Ich hab plus gemacht.
Du verlierst die ganze Zeit.
Nein, ich hab plus gemacht.
Ja.
Rosinenbomber hat zehn Euro gespendet mit der Nachricht.
Timmy ist der beste.
Dreimal hundert.
Was jetzt?
Okay.
Was jetzt, Bett?
Gigi.
Hat nur zwei Szenen ungedauert.
Und was mit dem Pommes?
Ja.
Wenn er ...
Man hat wirklich das Gefühl der Arbeit ...
... gegen die Zeit.
Marcel, das gefällt mir nicht, wie du redest.
Das denke ich mir seit einer halben Stunde, Degger.
Ja, aber ich gehe mir echt müde.
Ja, okay.
Chat seid ehrlich, mach' ich's gut.
Nee, die 1,7 Sterne Chat hat nichts mit der Qualität zu tun, sondern weil das Gericht neu ist.
Super, Schranin.
Warum lässt du los? Warum?
Schranin.
Was würdest du an meiner Stelle machen? Jetzt eine ernst gemeinte Frage.
Supporten. Supporten. Mein guten Freund. Supporten. Loben. Dass er das gut hingekriegt hat.
Das glaube ich nicht, der Herr.
Guck mal, du kannst doch wirklich jetzt... Das hat zwar gedauert, aber du kannst doch wirklich mit mir zufrieden sein.
Es darf jetzt nur nicht nochmal jemand super bestellen, wenn sie leer ist, dann gibt es hier echt Probleme.
Ja, aber darauf, das müssen wir ja schaffen, Schrading.
Ansonsten ist es wirklich schwer.
Es ist noch super da, glaube ich.
Ja, ja, das ist klar, aber ich...
Bei dem Tempo und mit der... also du hast ja...
Es ist ja nicht nur dieses so...
Und das ist auch okay, Schrading, weil das war ich auch wirklich mit Liebe.
Du bist nicht mehr der Jüngste.
Und bei dir, gerade was Gaming angeht, brauchst du ein bisschen länger.
auch noch im Alter ein, wenn ich ein bisschen älter werde. Und das ist ja jetzt auch schon
manche Dinge, brauche ich auch ein bisschen länger, im Vergleich zu 20 Jahren. Aber bei
dir ist ja wirklich eine dauerhafte, eine dauer- dauerhafte Mundaufschuldiger.
Seit drei Stunden hast du das Maul auf. Also, ist jetzt grad ein bisschen viel von
dir. Nein, überhaupt nicht, der Herr. Redemonte, rede, guck mal, mach den Laden auf jetzt,
Ja, mal rauf. Komm. Ich hab noch mal eingekauft kurz, weil ansonsten werden wir wieder ohne
Materialien gewesen. Warum steht hier dieses Ding hier vorne,
zu weit vorne, nicht in der Reihe da? Weil man sonst den Nicht-Schalter nicht angemacht bekommt.
Deswegen hab ich's mal so gemacht. Teller sind auch nicht einsortiert. Man macht
ich wieder, kein Problem. Weil ich das nicht kann. Es packt bei mir. Nein, nein, nein.
Ich kann in Weinerikan immer einräumen.
Das ist gar kein Problem.
Aber ich nicht.
Okay.
Gut.
Was jetzt?
Alles klar.
Es wird gegessen.
Die Leute lieben es.
Super.
Geil.
Was wir gemacht haben.
Super.
Keiner ist meine Suppe.
Ja, du, die ist auch echt richtig schlecht bewertet.
Ich glaube auch nicht.
Was hatte der wirklich?
100, 100, 100.
5,0.
Ja.
Kann ich mir nicht vorstellen.
Doch, war so.
Guck mal, die Leute enjoying.
Oh, 500 Dollar. Moment, mein Fehler.
Ah, der kommt morgen erst. F***, jetzt habe ich den Fehler gemacht. Egal, Scheiß drauf.
Du machst viele Fehler.
Oh, alle geben 500, alle geben 500. Wir werden jetzt richtig reich.
Guck mal, die freuen sich voll, die jubeln, aber keiner ist meine Suppe.
Okay, Schradin, du musst jetzt anspannen. Ich muss jetzt neuen Spieß machen. Du musst
abkassieren und abwaschen. Alles, okay? Verstehst du das? Bitte? Ja, ja, mach' ich's.
Und der Scheiß-Grill ist schon wieder alle... Oh, die Suppe wird gegessen. Oh, jetzt
Oh, ach du Scheiße.
Die geht ohne zu bezahlen. Was ist mit dir?
Der ist hier sauer. Die Suppe war förgterlich.
Die Suppe war für beschissen.
Der hat die Suppe gegessen und sauer rausgenommen.
Was hast du mit der Suppe gemacht?
Ich habe gerade so mal gekocht.
Ich werde mir angucken.
Ich brauche sofort den Clip.
Ich glaube nur, mich schreien die nicht mal.
Der Suppe ist richtig verkackt.
Die Leute, die zahlen nicht.
Ich glaube, Schreiner hat geschissen.
Das geht nicht, Marcel.
Joseph, sofort gucken.
Ja, fünf Sterne.
Hat Joseph mich verarscht?
Joseph, sofort gucken.
Joseph ist mein Mitarbeiter.
Hat Joseph mich anerfrascht?
Ihr habt doch alle gesehen.
Fuck!
Boah, das ist kracht. Wir machen den besten Umsatzes jahres.
Nee, das läuft hier auch nicht.
Es bitte keine Suppe. Es bitte keine Suppe. Suppe ist aus, Probleme.
Er hat falsch gekocht, okay?
Nein, hab ich nicht!
Fuck, wer fickt das Scheiße, Mann?
Geht hier alles den Bach runter, der Gavarraich. Alles.
Marcel, nein, jetzt wird zu. Ich hab doch fünf Sterne bekommen. Was soll ich machen?
Jetzt ist der auch eine Suppe. Oh Gott, ey.
Lass mal bitte mit der Suppe, bitte. Problema.
Okay, alles ist leer. Was ist?
Bombs, Bombs, wir brauchen Bombs.
Ich mach Bombs, okay?
Scheiße.
Okay, ich bin... das ist schwer.
Ja.
Das ist alles alle, der... boah.
Das ist alles einig, anfärslich gut.
Aber...
Probleme?
So dreckig ist der Kritiker heute nicht gekommen.
Soll ich noch Pommes machen?
Ja.
Mach.
Scheiße, auf die Zwiebeln.
Gut.
So, Charlie.
Ich glaube, du brauchst fast keine...
Das darfst du... darfst du keine mehr erzählen.
Die Teller! Wo ist die eine Teller?
Wir haben keine Teller!
Ich wasche ab.
Ich brauche einen Teller, bitte, bitte.
Geh mir wieder einen, bitte.
Hallo?
Ja, ich... ich kann... ich... ich wollen jetzt regeln.
Wie?
Ich war mir jetzt regal.
Danke Marcel, du rettest.
Nein, nein.
Tag ist gleich zu Ende, Schwadi.
Fick noch einmal Pommes, bitte.
Wir brauchen dringend Mitarbeiter, Degas.
Dringend Mitarbeiter.
Die fressen alle Suppe, die sollen aufhören.
Hauptsache, die bezahlen, bro.
Ne, die Suppe bezahlen sie eben nicht.
Weil die so beschissen ist.
Ja, weil sie sich beschweren, die Fakke.
Ey, die...
Geh doch, bitte, mit deiner Suppe raus.
Geh doch raus, bevor ich mich vergesse, Mann!
Rosinenbomber hat 10 Euro gespendet, ohne eine Nachricht zu stabilieren.
Rosinenbomber, danke dir für den Support.
So, tag ist's los.
Wir haben uns in den letzten Tag noch ein paar Minuten.
Danke dir für den Support.
So, Tag ist vorbei.
Das war nichts.
Wir haben Zehntausend gemacht.
Zehntausend.
Aber ich weiß nicht warum.
Weil du sie falsch gekauft hast.
Überkauft hast.
Ich kann es dir nicht sagen.
Ich habe nichts zugeguckt.
Also da ist noch Luft nach oben.
Aber ich habe doch fünf Sterne bekommen.
Ich verstehe das alles nicht.
Nein, nein, nein.
Halbsterne. Eine Suppe hat eine ein Halbsterne und eine rote Bewertung.
Und warum stand da fünf Sterne bei mir?
Ich weiß nicht. Ich kann nur sagen, was ich da gesehen habe.
Ich habe ein Hähnchen vergessen.
Soll ich eine Suppe jetzt vorbereiten und die in Kühlschrank stellen?
Ja, komm, wir machen erst mal Feierabend. Steig Ketchup noch rein, die Sachen rein.
Du brauchst jetzt nichts vorbereiten, das können wir auch morgen machen, boh.
Das ist egal.
Ist nicht zufrieden mit mir.
Ein bisschen ernüchtern, sagen wir es mal so, aber...
Soll.
Du könnt immer vorbereiten, das spielt keine Rolle, ob wir jetzt vorbereiten oder morgen im nächsten Tag.
Der Tag beginnt erst, wenn man das Schild umgedreht hat.
Aber Suppe ist hart.
Nein.
Wo kann ich die Suppe hinzun?
Kühlschrank.
Wo kann ich den?
Machen wir mal den Kühlschrank rein.
Super.
Okay, komm Schradin.
Und Feuer frei.
Traurig?
Ich auch.
Und jetzt komm.
Und rein.
Und schlafen.
Jetzt musst du gleich, Schradin, ich brauche wirklich alles von dir, weil jetzt kommt gleich der Kritiker, okay?
Aber...
Wir hatten heute fährt zum Quarten und leider nur zwei Schere.
Die gehört den Müll, aber kipp die Suppe weg, du brauchst eine neue, okay?
Okay, ich mach eine neue, okay?
So, ich hole jetzt den Kritiker. Der kommt heute, verstehst du?
Aber lass uns doch erstmal vorbereiten.
Schradin, die kommt doch erst, wenn er offen ist.
Ich mache jetzt die Suppe.
Und auch Pommes brauchen wir auch.
Ja, wo kann ich die Suppe hingießen?
Ich denke mal in den Müll einmal, oder?
Geh mal her, den Topf, warte.
Mach der nicht.
Geh mal her, den Topf.
Dann würde ich sagen, musst du den...
Was?
Abfluss.
Ich würde sagen, dass du wahrscheinlich abfüllen musst im Sinne von, weißt du, was ich meine?
Also auf den Teller rauf.
Ich versuche.
Dann würde ich jetzt einfach mal teppen.
So, gut.
Hier brauchen wir das und das.
Dann, wo, wo macht denn Suppenteller hin?
In Müll dann wahrscheinlich, würde ich sagen, jetzt einfach mal.
Okay, da war nicht.
Dann weiß ich es auch nicht. Dann kann ich ja auch nicht.
Scheiß drauf. Ich lass ihn aber dastehen. Scheiß drauf.
So, pass auf. Wir machen jetzt zwei Hähnchen.
Nein.
Wir machen das jetzt richtig schnell.
Nein, es ist schon gesetzt.
Oder so eine neue Suppe mit zwei Händchen meinst du das?
Ja, so ist keine Suppe machen doch.
Da war 100% nicht, mach Suppe.
Kannst du gerne machen.
Aber es muss alles ein bisschen zügiger einfach gehen. Kriegst du das Händen schreien?
Ja, ja, ja, ja, ja, ja.
Super.
120 Wasser.
Okay, super, okay, erstes Gericht ist fertig schrallen, das ist der Kebab, der sieht super
aus, perfekt, dann machen wir direkt den Hähnchenspieß drauf und da ist er fertig schon, oh nein,
Der kann dann im Müll.
Hä?
Wieso wird es sich auch für Megaschass auf?
Okay, super. Und da brauchen wir Zwiebeln und eine Kartoffel.
So.
Hauber.
Viel zu viel Wasser?
Warum? Es müssen doch 1,2 Liter sein, Chat!
Das ist wirklich nicht normal.
1,2 Liter? Nee!
Das ist nicht euer Hans, bitte, ja?
Das ist also...
Das ist nicht normal.
Ich raste noch gleich. Komplett aus.
Dominik, danke dir für 6 Euro.
Und ich freue mich zu hören, dass ich dir nach der Trennung helfen konnte.
Komm, grüße Liebe.
Schreie ist einfach unfähig, Chat.
Das muss man einfach nicht eingestehen.
Alter Dreckiges, warum bist du so?
Geh mir so viel Mühe, ja?
So, 1,2 Liter Chat.
Ich bin fertig, Schreien.
Schein, ich bin fertig. So, 1,2 Liter. Zack. Wieso liegen 2 Suppenteller auf dem Mülleimer?
Schein? Ich hab jetzt keine Zeit! Danke für die Sub-Susin-Bomber, liebe.
Rosinenbomber, danke, du bist lieb.
Ich kann das ja verstehen, Marcel, dass du gerade ein bisschen gestresst bist.
Aber du musst jetzt echt gucken.
So ein bisschen, ne?
Nee, dieses Resignierter geht nicht.
und
Spot.
Also das ist wirklich crazy, digga.
Was denn? Macht doch mal den Mund zu, Digger. Das ist ja nicht normal. Alter, ich hab drei
mal hundert. Ohne Scheiß, ich hab drei mal hundert. Das ist doch gut jetzt, du
Nein, ich war ich schau kurz schreien Moment
Schädt hat gesehen
Also bei mir wird 1,7 und rot
Es kann nur nicht sein wo ist das problem schatt
Prüfer gegessen nein ich habe der prüfer reingemacht
Also verstehe das nicht hat dann fehler gemacht schon wieder falsch gemacht
Hühnchenspieße.
Ist nicht gekocht, ungewirrst Salz, Zitrone vergessen.
Nein.
Zu viel Wasser gekocht.
Okay, ich schmeiße es auf jeden Fall weg.
Okay, Marcel, aber was auf Marcel?
Ja, alles gut. Ich mache es jetzt.
Dann werde ich dir erst sagen.
Geh verpiss dich da mal bitte, ja?
Geh mal weg.
Also, das geht doch nicht.
Mach mal bitte Pommes schon mal klar. Danke dir.
ohne Scheiß. Wasser, Hähnchenbrühe, 2-mal Zitrone, einmal Hähnchenbrühe, okay. Hab ich.
Hab ich alles gemacht. Wo sind denn die ganzen Sachen? Wo ist die Hähnchenbrühe?
Die ist ausgebraucht. Ja, dann... Ich hole sie. Ich hole Brühe. Sachen, was du noch brauchst.
Ich hole Brühe.
Alter, das ist ja...
Hier ist die Hühnchenbrühe.
Gut.
Was brauchst du noch?
Ich brauche...
Zitrone haben wir noch?
Hühnerbrühe, Hühnchenbrust, Wasser.
Haben wir. Warte mal.
Hühnchenbrust, wieviel?
Ich hole Hühnchenbrust.
Harte mal.
Das ist nicht so einfach.
Glaub mir.
Aber wieso ist es in dem Topf denn Hühnchenspieß achtmal drinnen?
Das verstehe ich auch nicht.
Und wo hast du den Topf denn her?
Schrag ihn.
Ja, du hast gekauft.
Wie lehr ich diesen verfickten Topfdecker?
Bist du denn?
Ich hab noch einen Topf gekauft, Gott.
So, das ist das jetzt. Das ist Hühnerbrühe, 15 Tee. So, wieviel Muster rein, Hühnerbrühe,
15 Tee, also eine Packung rein. Aus der Hühnerbrust müssen Spieße gemacht werden. Moment, Moment,
Moment, Moment, Moment. Lass mich das mal jetzt ganz kurz machen. Hähnchenbrust, Zitrone,
Zitrone, die kann man hier drüber hatten. Die muss ich wahrscheinlich schneiden,
würde ich sagen. Und da rein. Zitronenscheibe ist das richtig.
Eine ganze Zitrone kommt wahrscheinlich aber aufs gleiche hinaus. Wasser. So,
aufschreitigend. Was haben wir hier drin? Hähnchenbrust. Okay. Speisenkarte. Lass
Wir gucken, wie wir es machen, jetzt wartet mal.
8 Stück, 8 Stück, ok.
Das habe ich nicht verstanden mit den Spießen.
Das kenne ich ja auch, das ist ja auch in Ordnung, das ist ja kein Problem, dass du es nicht kennst.
So, da haben wir jetzt 4 Stück gut, ok, kein Problem.
Dann nehmen wir nochmal das da und schneiden nochmal.
So, dann nehmen wir das nochmal...
Und wie machst du das Spieß, wenn du die Würfel geschnitten hast?
Jetzt muss ich gleich mal herausfinden. Ich mach das jetzt ja auch das erste Mal.
Ne, dann muss ich...
Du musst noch was in Topf machen, soll ich das machen?
Nein, mach das bitte nicht.
So, jetzt haben wir hier...
Ah, das...
Du Pommes, ich mach's, trete Monte durch.
Monte steht vor der Fritteuse.
Wenn ich da jetzt im Weg stehe, dann fängt er an mich zu kastrieren.
Jetzt beruhigt euch mal.
Marcel ist ein sehr guter Freund von mir und wir machen hier Döner Simulator.
Muss das jetzt mal selber kurz teilen?
Genau. Und bestätige bitte, dass das nicht einfach ist.
Nö, es ist nicht einfach, weil ich jetzt natürlich erstmal selber herausfinden muss, wie man diesen Hähnchen spießt.
Die Frage ist natürlich jetzt, muss ich den Hähnchen, muss ich den Hähnchenspieß
vorher auf den Grill hauen, um es in die Suppe zu machen? Das könnte natürlich auch sein.
Okay, aber ich muss zur Schraddienstverteidigung gestehen, dass die Hähnchensuppe auf jeden
Fall nicht ohne ist, aber auch nicht unmöglich, nee, nee, nee, nee, mit das Schwerste.
Nein, nein, nein, nein, nein, das nicht.
Kann man das noch, wieso kann man das hier aber nicht, egal, gut.
So, wo haben wir denn jetzt da?
Gut.
Diesmal mit Salz, es gibt kein Salz auf die Bombe.
Das hält Gott noch mal.
Guck mal, ob das so richtig ist.
Es fehlt ein Stück, das weiß ich,
das ist jetzt aber erst mal nicht so wichtig.
Warum kann ich es nicht wenden?
Beim Hähnchen spießt es nicht wenden.
Aber, Schat, das kann ja jetzt ja nur verkehrt sein.
Das kann ich ja niemals da jetzt reinmachen.
Das ist ja ein kompletter Quatsch.
Das ist ja Quatsch.
Aber wie?
Okay, aber...
Okay, nochmal neuer Versuch.
Also angenommen, wir haben jetzt hier die Hähnchenbrost.
Ich schneide die Hähnchenbrost so.
Okay, so, okay. Dann habe ich hier den großen Fehler gemacht.
Schere.
Schere?
Nein, nein, nein.
Gut, also so.
Richtig?
Gut.
Und jetzt, wie bekommen wir Wasser rein, Schradim? Wie hast du das gemacht?
Warte kurz, warte kurz, äh, am Wasserhahn, warte kurz.
Ich muss kurz ans Telefon, Management.
Ja, alles gut.
Hallo?
Ja?
Ähm, wir brauchen Wasser 1,2.
Okay, ich bin gerade noch im Stream, aber da muss ich an die Tür, wenn der Boote da ist, ne?
Kannst du ihm sagen, er sollts für die Tür stellen?
So.
Ja, Sachen, der soll vor die Tür stellen.
Müsste du das ja anrufen lassen, ne?
Ist ja jetzt schon...
Wir haben nämlich ein Kurier kommen lassen für unsere Tour morgen.
Ja, warte.
Marcel, wir werden dich anrufen.
Von der Tour aus.
Weißt du?
Okay.
Welcher Boote kommt nach zum 12, ja?
Brauch noch was.
Frage, wo hast du die hintere Flamme an?
Was? Nein, bei mir ist es richtig.
Aber die vordere Flamme an.
Okay, jetzt lassen wir mal kurz gucken.
Und wie hast du das jetzt mit dem Teller gemacht, Schraubing?
Du hast dann einfach...
Den habe ich daneben gestellt, den Teller hier.
Und wenn das fertig war mit der Suppe, habe ich den da drüber reingegossen.
Okay, ah, okay.
Jetzt wollen wir mal gucken. Kann sein, dass auch Quatsch ist.
Wird der Suppel grün bei mir? 5 Sterne?
So, und bei dir waren 1,4 Sterne, Schradin.
Gut.
Aber bei mir stand auch 5.
Nein.
Du hast es mit den Spießen gemacht. Das habe ich nicht richtig gemacht.
Viel zu viel Suppel drauf geschissen.
Ja, ich nehme nicht in Schutz, es war etwas kompliziert, aber ich sag mal, innerhalb von 5 Minuten war das Ding gelöst.
Ja, du hast da schon ein bisschen besser Übung drin.
Egal, alles gut. Lass uns den Laden aufmachen, weil ich will auch langsam schlafen.
Oha, guck mal, was ist denn hier für ein Tisch? Guck mal, wie schön der dekoriert ist.
Ja, weil der Tester kommt, der Tester kommt.
Hast du das gemacht?
Nein, hab ich nicht. Wir müssen jetzt aufzumachen, Schradin.
Warte, warte, warte, ich muss hier noch putzen.
Ja, okay.
Oh nein, jetzt kommt der Tester.
Nee, der ist noch nicht da, der ist noch nicht da.
Aber hier ist es überall träckig, ey, hier ist es überall träckig, geh weg.
Ja, ich weiß, dass Stradin 5 Sterne hatte, das verstehe ich, das ist alles gut.
Aber ich habe ja gesehen, dass es keine 5 Sterne waren.
Versteht ihr, was Sie meinen? Das ist das ja.
Deswegen haben wir auch so schnell die Bewertung bekommen.
Aber dann kann ich ja nichts für.
Doch, natürlich.
Du, trotzdem hast du die Suppe ja komplett verkehrt gemacht, Däger.
Ist mir doch scheißegal ob da fünf Sterne am Ende steht.
Trotzdem hast du die Suppe komplett verkehrt gemacht, mein allerbester Jutster.
Das ist ja, weißt du, was ich mein?
Also, du kannst ja auch fünf Sterne, 97 Sterne können da stehen,
wenn du die Suppe trotzdem falsch machst und die Kunden am Ende abkotzen.
Oh, die Suppe schmeckt super, die Suppe schmeckt super, was zahl' ich?
Hundert, hundert Dollar für die Scheißsuppe oder was?
Für dieses dreckige Drecksding?
So, wir müssen darauf achten, Schradin, dass alles schon fresh ist, so mäßig, ja?
Ja, ja, mach ich.
Ich mach schon mal hier für Nachschub, eventuell.
Sehr gut, Schmarlin.
Alter, der hat den Topf genommen. Der frisst aus dem Topf.
360, der hat aus dem Topf genommen.
Der Tester kommt gleich rein. Merkt ihr das bei dir?
Der Tester hat einfach den Topf genommen.
Der Tester muss positiv sein.
Ansonsten haben wir ein Problem.
Gut, also ich bin hier auf Abruf bereit, ich kann schnell was Neues machen.
Es ist kein Stuhl mehr frei, die haben sich gerade aufgeregt.
Schradin?
Hey, ich seh überall.
Ja.
Ich weiß es nicht, aber die hat sich gerade aufgeregt.
Wir müssen hier schnell abkassieren.
Dann besser?
Mach ich.
Ach du, der Test, da bitte kümmert dich um ihn.
Ja, alles klar.
Super.
Magst du Rätse, Junge?
Wähle einer der Rätseboxen, die ich dir zu viel stelle.
Okay.
Und was ist jetzt hier? Ritzebox, ich seh's nicht.
Serviere dem Goumet ein Gericht mit vorgegebenen Anweisung.
Ach du Scheiße.
Ganzes Huhn, rote Chili, oh mein Gott.
Den ganzes Huhn, ich muss rüber zum Laden gehen.
Schrei, du musst alles werfen hier, okay?
Ja, ja, ich bin da.
Den ganzes Huhn.
Aber ein ganzes Huhn kann ich nicht.
Kann ich ihn nicht servieren?
Ach doch doch doch.
Nein.
Ist geblockt.
Lockt.
Kann ich ihn nicht.
Dann gib ihm was anderes. Scheiß drauf.
Nein, das ist... wie so ist das?
Ah, das ist da drinnen oder was? Warte mal.
Ah, aus Box nehmen, okay. Moment.
Ich muss die Box nehmen, meine Schere.
Okay, ja, wo ist hier nicht?
Ein ganzes Hähnchen.
Du musst jetzt saubern, du musst saubern.
Hau ich das da einfach auf?
Okay, ganzes Zoom.
Okay, komm. Mein Kollege bringt.
Mein Kollege bringt. Der kann das. Machen Sie langsam.
Es wird ein Hähnchen aller Montana Black.
Er freut sich.
Das wird krachen. Das kommt noch kein einziger mehr rein.
Es wird auf jeden Fall krachen. Das darf ich dir jetzt schon.
Nee, du musst es haben, wenn du das verkackst.
Bleiben Sie ruhig sitzen, entspannen Sie sich, genießen Sie.
Darf schon mal eine Suppe sein.
Es kommt auch keiner mehr rein, gell?
Moment, Schalini, ich habe jetzt ernsthaft einen Stress.
Marcel, du musst jetzt liefern.
Ja, das ist mir klar, aber das ist doch relativ schwierig gerade.
Schrien noch dazu?
Ja, ne, da hab ich alles.
Sehr gut, sehr gut, sehr gut, sehr gut, was denn?
War das alles? Ja, ich glaub, ne, die Zitrone muss ich noch aufmachen.
Soll ich eine schneiden?
Nee, nee, nee. Alles gut. Ich hab alles im Griff im Grunde.
Wow, das sieht geil aus, ja.
Einziger was sein könnte, ist das, wenn der ein bisschen kalt ist.
Ich hab noch Schild drauf gemacht.
Macht die wieder runter.
Nein, nein, nein, da...
nicht rum jetzt man es war eine rohe chili nein es war keine rohe chili
digga so meine die ist drauf gelegt aber roh
sieh wir sieh wir super wie ist es
und das bitte bitte sonst nicht scheitern wo er macht spannend er macht
Er sagt super, er sagt super.
Er ist halt als Nach.
Diese Liebe zum Teig, das ist ein wunderbares Gerät.
Wunderbares Gerät.
Ja, Schradin.
Ja!
Du bist der Best.
Gigi ist in den Chat.
Neuer Backofen.
Alter, liebe Marcel, bester Mann.
Du hast uns den Arsch gerettet.
sehr gut. Richtig gut gemacht, Junge. Gut. Du bist der Baba. Super Schraling. Boah, wir
dribbeln aber schön einen auf. Also du. Nein, du hast auch gut supportet Schraling. Nein,
du hast gut supportet. Nein, ich bin auch manchmal ein bisschen zu streng, aber ich
vergesse halt immer, dass ich theoretisch gesehen auch gerade mit meinem Opa spielen.
Das muss man einfach so sagen. Nein, du sollst mal aufhören, immer auf mein
Alter zu gehen. Ich bin Juni. Dann verhalte ich in-game auch so. Ansonsten kann ich, ich kann nicht nur anhand deines,
Ja, das merke ich. Also die Suppe ist bodenlos scheiße. Die zahlen nur 160 Dollar für die Suppe.
So. Das ist ganz große Scheiß. 110 sogar nur. Macht mich zauber. Oh Scheiße, es kommen noch Kunden.
Mein Fehler. Was ist leer? Was ist leer? Was ist leer?
Schräg, Schräg, Schräg.
Alles voll, alles voll. Achtung hier außen ganz rechts.
Nein, nein, nein.
Achtung, es fehlt der Spiels.
Der Spiels fehlt.
Oh mein Gott.
Es fehlt, es fehlt der Spiels.
Ja, ich habe, ich, ja, ja, alles gut.
Äh, wir haben Probleme.
Schraudin holt sofort Grillanzünder.
Die weiße, die weiße Packung, die weiße Packung.
Weiße Packung, hol ich Grillanzünder, kommt.
Kek! Probleme! Weiße Packung!
Scheiße.
Grillanzi, ne?
Komm, komm, Grillanzi, du kommst.
Das ist zu spät.
Mach den Grill an, Martin Grill an.
Martin Grill an, schnell.
Martin Grill an.
Das lohnt sich nicht mehr schreien. Die Kunden hauen leider ab. Das war Fehler von uns.
Scheiße, hätten wir mehr Umsatz machen können.
Eine Kunde kommen. Komm, mach's leer, aufhüllen.
Pommes, ja, sie nimmt hier noch Pommes. Shit.
Ja, ja, Suppe fehlt, ich weiß, ja. Egal, das ist die letzte Kunde hier.
Ich hab den Laden jetzt nicht gemacht. Oh, das kommt schlecht.
Scheiß drauf. Der soll sich verpissen mit der Suppe.
Verpiss dich.
Egal. Wer nimmt da auch mal das Essen weg?
Nein, das würde nicht machen.
Da müssen wir besser vorbereitet sein.
Ich hatte gedacht, wenn der Tester im Raum ist, kommen ja keine anderen Gäste rein.
Richtig, richtig.
Und da habe ich gedacht, es wäre Feierabend.
Suppe für Kühlschrank für morgen, schreibt der Chat.
Suppe in Kühlschrank für morgen.
Nein, nein, nein, ist egal.
Die Suppe hatte die beste Bewertung gerade.
Wir machen den Laden.
gibt nur 110 Dollar die fucking Suppe. Das ist Schmutz. Ja, was soll ich dir sagen?
Zu viel Aufwand. Suppe zu viel Aufwand und zu wenig Geld. Ja, wir haben noch ein
Haufen anderer Gerichte, Digga. Wir können ja auch zehn Gerichte. Wir können aber
morgen, also nächster Tag, können wir Mitarbeiter einstellen hier.
Stellenanzeige, einstellen, einstellen, einstellen. Wir können so viele Leute
einstellen. Jetzt jetzt besser. Stell ein. Ich will jetzt schlafen.
Komm raus. Licht aus. Nächstes Mal vor allem richtig ab. Aber du bist jetzt leider erst mal eine Woche unterwegs.
Achso, hören wir auf jetzt? Ja, ich werde schlafen, genau.
Das war gut. Guck mal, 18 Gerichte haben wir gemacht, ja? Das war der beste Tag. 15 wird mir angezeigt.
Achso, okay. Ja, 15, du hast recht.
Gut schreien die mein bester, wir haben aber extrem viel noch freigeschaltet.
Und für alle Leute im Chat nochmal, das zwischen mir und Schreie, wenn wir uns anschreien oder sagen du unfieger Opa oder das alles immer nur Spaß.
Wir müssen ganz kurz auch dem Chat erklären, wir sind Mont und ich sind echt mittlerweile gut befreundet.
Und wenn wir uns so Sachen an den Kopf hauen, das ist wie mit euch und eurem besten Freund.
Wenn ihr zusammen zockt und euch dann gegenseitig irgendwelche Sachen an den Kopf haut, seid da wirklich entspannt.
entspannt. Das ist chillig. Wir sind gut miteinander, egal was wir uns an
kophauen. Es ist ja auch so ein bisschen Gaming-Spaß und so weiter und dann knallt
man sich mal ein paar Sachen, aber danach sind wir wieder best. Ja, das ist wichtig
für euch, dass ihr nicht da so rein stehen könnt. Richtig, richtig. Gut, alles klar.
Schradin, Streams noch weiter? Oder was machst du? Ja, ja, ich mach noch weiter.
Gut, okay. Ich wünsche viel Spaß und viel Spaß bei eurem Tour, Digga.
Ja, wir telefonieren, wenn wir unterwegs sind.
Alles klar. Viel Spaß, Radien. Ciao, ciao, ciao.
So, Freunde, ich werde jetzt Pen gehen bzw. noch einen Augenblick chillen.
Eigentlich wollte ich schon um 22 Uhr offline gehen, habe es dann aber doch nicht gemacht,
weil hat wirklich viel Spaß gemacht, gerade mit Radien.
Wir hosten den 24-7-Kanal von mir.
mir. Da könnt ihr rübergehen, da gibt es 24.7 rund um die Uhr Gaming und Reaction und alte Videos
Content von mir. Das ist der Get on my Level TV Kanal. Den Räden wir, da könnt ihr rübergehen
und eine gute Zeit haben. Ich wünsche euch eine gute Nacht. Danke für den nächsten Stream,
für den geilen Stream. Ich bin vermutlich erst wieder am Sonntag live. Aber Sonntag gibt es
ein IAE Stream gemeinsam mit Tim Joghio. So viel steht fest.