Bruder, das ist wirklich eh nicht normal. Scheiß raus. Scheiß drauf.
So, das ist Dorschleber.
Ja, mit die Dorschleber.
Okay. Bist du hier was?
Ich scheiß auf alles.
Ich mach's vor. Ein Löffel.
Da ist ja schon Saft dran.
So, Schlöpfer.
Okay, das ist das, was du vorgemacht hast.
Okay, wir machen's nicht.
Okay, Rosen ist wieder raus.
Das ist doch...
Danke fürs Vormachen.
Sag mir, wie schlimm ist das?
Oh Gott, nein.
Oh Gott, ich weg, da...
Wo seht ihr die Aufgaben?
Oh...
Ohne...
Ich spiele selten.
Ich mach einfach Quatschkroll.
Pink.
100%.
Why?
Any proof?
Yes.
Oh mein Gott! Ich bin der Beste!
Gibt es einen Beheimtipp?
Ja.
Wir nehmen die Kürze in die Wand und ziehen.
Nicht ziehen.
Wenn ich dir einen Finger trinke, bin das ja auch.
Ja, also nur drücken.
Also ist so ein bisschen bewegt.
Marcel, hier ist ein bisschen das See.
Ja.
Das ist echt...
Das ist ja...
Geht doch hier!
Hier, kommt doch ordentlich raus.
Was ist das da?
Sollst du helfen?
Ja, mach ich doch!
Mach das anderswo machen.
Mach die mal richtig in die Knie, Mann.
Ich hab die.
Ich mach die aus dem Schemel.
Guck mal hier.
Was ist das hier?
Ah...
Ja, boah.
Ja, okay.
Jaaa, wie ist der Ruhel?
Ja klar, was kannst du ja doch?
Willst du auch mal ran?
Nein, nein, nein.
Report wegen Beleidigungen, dann melde dich auch nochmal bitte gleichzeitig wegen hässlichkeit.
Ha ha, du armer Alzheimer-Vegger.
Kannst du nicht mal merken, wie tief du gerade in meiner Mutter drin warst?
Aber gut, ich stell um auf Schupe-Modus.
Extra für dich, du sabbernder Oper.
Hol quietschige Stimme, mit extra Stöhnen.
Oh ja, Digger!
Wie härter, du geiler Rentner!
Dein kleiner, runsliger Pimmel fühlt sich an wie eine alte Currywurst.
Aber gib Gas, bevor ich einschlafe.
Ah ja, tiefer, du Alzheimer-Fucker!
So hört sich deine Mutter an, die hört sich an, als wenn sie ein Schwanz durch den Bein hätte.
Ach so, du denkst, meine Mutter hat einen Schwanz?
Ne, die hat zwei.
Einen vorne und einen hinten.
Den, den du gerade blasen lässt, während du mit mir restst, du perverser Arzt.
Wie alt würden Sie den Jungen Mann hier schätzen?
Ehrlicher Schätzer?
Schön tanzen Sie wieder, sehr sympathisch.
Was wir bei jedem Stand immer machen, einfach weil wir da uns beide uneinig sind.
Wie alt würden Sie den Herren schätzen?
Den Jungen Mann hier.
Aber wie ehrliche Meinung? Nicht auch schweiggebracht?
Nein, auf keinen Fall so.
Anfang 50, schmackst du mal.
Und wie alt würden Sie mich schätzen?
Ich gehe hier auch in den Moment.
Ach, kommen Sie!
Super, da ist noch so.
Super, ehrlich gemein.
Hangen Sie den Spiel in die Hause, dann gucken Sie mal rein.
Schönen Tag, Regina. Dankeschön, danke.
Kurze Frage noch, was wir immer am Ende machen.
machen. Altersschätzung unsererseits. Wie alt würden Sie gehen, Herr Schätze? Wie alt würden
Sie mich schätzen? Ehrlich.
Was hat das jetzt mit der Vizepräsidentin?
Ja, das ist das Spiel.
Das ist leider, müssen wir jetzt mal.
Das ist das Spielgekehrt, wie alt schätzt er denn nicht?
Ich würde sagen 48.
48, 49.
Sag mal, danke.
Gerne.
März 59, 60.
Wirklich? 60 jetzt also.
Steht sogar auf meiner Kabel dran. Nee, März 39, 50.
Also quasi 60.
Werden Sie 59?
Ja, wir haben noch mehr als 60.
Das ist ja ein Jahr.
Also, ich schätze mal hier 46.
Und bei dir gehen ehrlich 44.5.
Sie sind richtig gut.
Ich bin 47, sehr sympathisch.
Er ist Ende 40, fast 50.
Also alles sehr gut geschätzt.
30, aber...
Er sieht verbraucht aus, den wir uns einigen.
Ja, der hat ein geiles Leben und gegen das hattest du dir.
Das ist doch alles, wie das Dreh ist.
Wie das Dreh ist, das habe ich nicht mehr.
Hast du eigentlich ein Gebietspotel oder sowas?
Kann das sein?
Er leckt das an arschendlich.
Was soll das?
Er hat was soll das?
Wer bei mir gemacht hat, der wird nächstes Rund rasiert.
Was ist das da denn?
Was ist das für ein Blödsinn?
Was weiß ich noch?
Was weiß ich nicht?
Was weiß ich noch?
Ohh mei, were die?
Hey hey!
Was ist das vorhin denn?
Was ist los?
Ne?
Ne, noch 2.
Hey Jungs, was ist das denn denn da?
Auf gar keinen Wald, ihr dummde.
Boah, das war gut.
Das ist unsere Zeit, man.
Wer ist Javi?
Er checkt es nicht.
Du bist richtig drin in dem Thema, oder, Martin?
Ja.
Das ist krall.
Ja, wenn du nicht mal lassen würdest, ich muss abstechen.
Abstand, Digger!
Aber warum?
Das war so Gänsehaut mit diesem Poster.
Nein!
Das hätte ihn daher.
Sag ehrlich.
Diggy, du fährst ja, also so langsam ist es wirklich unheimlich, digga.
Ja, ist ja so.
Ich wollte mir auch noch von dir aufwählen.
Du kommst doch gar nicht aus Berlin.
Auf Hamburg.
Du bist auch aus Hamburg hierher gefahren?
Ja.
Ich wollte dir fragen, was du hier geschrieben konntest.
Schülig.
Für dich mal fast alles.
Das ist ein schönes Portrief von dir.
Super schön.
Das ist dein Edelfen, ja?
Das ist dein Edelfen.
Hahaha.
Und was soll ich ganz wieder lachen, ja?
Ja, das finde ich richtig geil, der ganze...
Der weiß gar nicht, für was er klatscht.
Er klatscht halt.
Ja, der kann jetzt gerade in der Strecke.
Nein, du kannst gerne weiter gespielt.
Marcel, das ist wichtig für Marcel, dass er nah am Stall ist.
Da hat er seine Jugend so ein bisschen aus.
Der hat jetzt seine Jugendlicht 2 Stunden damals.
Das genießt er jetzt, das hat Lasselige.
Dichter, lieber nicht dran.
Ist das so ekelig oder ist es total?
Das trinkt man eigentlich damit,
damit dein Magen ein bisschen in Bewegung kommt.
Aber ich habe es einmal getrunken
und das schmeckt wirklich nach Arsch.
Lass mich mal.
Eins und los.
So, ich hoffe man sieht uns, hallo, hallo, hallo, sind wir live, Freunde?
Hallo, hallo!
Der Gepflegung Leidung, hallo, sind wir da, hallo, MoMorring?
Hallo?
Sind wir da, Tachien?
Wir sind am Start.
Ah ja, das ist schön.
Super.
Oh, genau.
Ich muss mal kurz hier meine Bahn-App auswangen.
Hast du die Positionen gefunden?
Die richtige Position, würde ich sagen, ja.
Okay.
So, MoMorring, meine aktiven Freunde.
5.5.6.9 hat 5 Schlags.
Jerry, danke dir für die 5-Gener-Schieß-Bereich zum Anfang.
Morgen, Morgen, Aktiv-Frohren und Herzlich Willkommen. Heute gibt es noch ein Live-Stream.
Alter Frisch, also jetzt aber was?
Okay, noch mal neu. Morgen, Morgen, Aktiv-Frohren und Herzlich Willkommen.
Heute gibt es einen neuen Live-Stream und Alter Frisch.
Zusammen mit Zahre-Bax, dem Allerechten, und Neumitt dabei ist der Max, der Trimax.
Wir sind heute im Zoll-Koffer-Unboxing.
Wir haben wieder einen Haufen Koffer hier im Hintergrund, wie wir heute auspacken.
Ihr kennt ja im Grunde die Thematik Koffer, die bei einem Zoll Linien geblieben sind.
Leute haben sie mich abgeholt und wir suchen nochmal den dicken Jackpot.
Das ist geil.
Ich habe das noch nie gesehen, ich habe hier auf jedem einzelnen Koffer geboten.
Hier sind Koffer dabei für 200 Euro und hier sind Koffer dabei für fast 800 Euro.
Krass, und die werden dann nur noch aussehen und Gewicht bewertet und macht Größe.
Genau richtig.
Also manchmal sind auch Koffer dabei, da ist deine Limowa Koffer oder Porsche Koffer.
dann geht er auch mal für allen reibtausend weg. Das war auch mit einer der besten Koffer, den wir hatten. Da warst du glaube ich mit dabei, wo wir den Porsche Koffer hatten, die den Zuschauer komplett gewonnen hat. Da waren wir sozusagen so 4.000, 4.000 Euro drin.
Ja, das ist so das grobe Ganze unter dem Strich habe ich damit also wirklich komplett No Minus gemacht.
Ja, das ist klar. Wie viel, alles zusammen mit der alle Koffer, alles zusammen?
Alles zusammen, das ist das wie viele Koffer-Unboxing. Das ist das Fünfte. Dann sind wir mit Sicherheit so Richtung Huni.
Ah, ja. Und dann...
Das Wertvollste...
Den Lockdown, das fünf Schlagflags in dein Schlagloch geschlagnet.
In mein Schlagloch. Dankeschön.
Das Wertvollste, es waren schon ein paar schöne Messer dabei, also Messer, die ein bisschen teuer waren, so 800, 900 Euro.
Okay, aber überall mehr als so ein Tausender oder ein halb Tausend bin ich nicht rausgegangen, also mit einem Stück, mit einem Stück, genau, ja.
Man hat viele Airpods und sehr viel Ornenschmalz, viele Tangas, viel Stuhl, teilweise Stuhlgang. Habt ihr Kacke gesehen, Marc?
Ja, ja. Wir haben Vollgeschäste oder Hosen gehabt, wir haben auch Stöckchen gestochen, ja.
Richtig, doch. Wir hatten Socken, die waren hart wie ein Backblech, jetzt will man vortrauben können, also alles dabei.
Okay. Was haltet ihr von, wenn wir uns darauf einigen, dass der erste Vollgeschäste mit Tanga?
Ja, das gefällt mir wirklich. Nein, das darf ich, das gefällt mir wirklich.
Wir dachten, wir suchen so eine Wertsache.
Auf einmal, jetzt, er hat schon im Auto gesagt, die sollen auf den ultra alten Scheiß-Unterhose liefen.
Was soll das?
Er hält da voll drauf ab. Der riecht auf die Länge. Das ist richtig geil.
Und die Hirose hier ist richtig eng, musst du mal drauf achten.
Wenn der so ein Tanger findet, was da abgeht.
Ach, du Scheiße.
Also das habe ich für ihn gerügt, okay.
Die letzte Mal, also du hast auch dann geschimpft, letzte Mal.
Ich habe mich gezwungen, hast.
Wenn ich dich zwingen würde, soll ich ihn riechen?
Du wolltest mich, aber grad schon im Auto hast du mich versucht zu überrehen.
Ja, ihn kannst du nicht zwingen, weil er stärker ist.
Aber ich bin der Schwächste von uns allen.
Also, dann lass uns auch einfach drauf einigen, dass wir uns beide zusammentun
und ihn einfach heute.
Ja, machen wir ganz kurz. Was ist das denn?
Wenn du das schon mal gemacht hast, ist ja nicht so wild.
Dann mach's das halt nochmal.
Also, das Einzige, woran ich heute riechen werde,
ist an einem schönen Fett ein Krok.
Krok?
Genau, daran werde ich riechen heute,
aber auf gar keinen Fall an einem Tanger ein bisschen.
Also, Freunde, ich hoffe, dass ihr Bock habt. Ich freue mich auch, kleine Erklärungen noch, warum, also nicht, dass was Schlechtes ist, warum heute Trynax dabei ist und ich Schradin, so wie letztmal, Schradin hat Privates, also ist Privatein gebunden, da ist etwas Spontanes reingekommen, er ist privat da beschäftigt, was ja auch vollkommen legitim ist und hat mir das gesagt und ich habe ihm gesagt, dass ich das diesmal nicht jetzt nochmal verschieben kann, weil alles schon geboten ist und ja.
Wo bin ich dabei? Nice, ich freu mich.
Ich find das auch für geil.
Nein, nein, du bist geil.
Komm, wie ist geil.
Scheiße, Schradin.
Ja, das ist auch so, der Herr.
Also werden sich auch viele Freunde am Ende, ne?
Ja, das stellt mich nicht.
Das ist echt...
Der sieht sich zu Hause, der arme Alter,
dann wird sich noch was passiert geben.
Aber das ist ja...
In einer gewissen Art und Weise ist der Hate ihn auch gerade gegönnt.
Soll ich euch nicht sagen, warum?
Ja, jetzt kommt's.
Donnerstag schreibt ein Mitarbeiter von mir, Schradin.
Du hast zum Morgenzeit elf Uhr für ein Gespräch. Technik, Rentenatur, bisschen quatschen.
Yes, ich bin dabei. Elf Uhr passt.
Um 14 Uhr nach elf rufe ich meine Mitarbeiter an.
Schuhe auf Schrading.
Schrading?
Ist nicht da?
Okay.
Ich rufe Schrading an.
Es ist halb zwölf, halb Stunde, warte meine Mitarbeiter, der noch einen zweiten Job hat.
Also er nimmt sich in sein zweitjob die Zeit.
Ich rufe gerade noch mal eine oder eine halbe Stunde, geht nicht her.
Ein und halb Stunden später ruft gerade mich an.
Ich gehe nicht ran, weil ich gerade etwas gemacht habe.
Ich rufe ihn zwei Minuten später noch mal an. Er geht mich an.
Was hat er denn gemacht?
Er verpennt.
Eigentlich ist er aber sehr zuverlässig.
Er verpennt. Er hat wirklich geschlafen.
Manchmal braucht er lange für Microsoft Teams,
dauert dann so eine Stunde, bis er da reinkommt.
Das ist kalt.
Okay.
Dann haben wir noch geschrieben, dein Pong gefällt mir nicht.
Ich sage zu Hause mit so einer Krawatte,
eineinhalb Stunden Lister mit meinem Mitarbeiter warten.
Obwohl wir ihm was Gutes tun, der ist auch scheißegal.
Er geben so eine Schradung gar nicht.
Viele Grüße, ne?
Nur liebe an Schrading.
Ja, genau.
Ja, mit Schrading ist immer ein Mehrwert.
Aber ich finde es cool, dass du auch dabei bist.
Na klar, gerne.
Geil, das ist spannend.
Also wir haben ein bisschen Feuerwerk dabei,
Die Menschen, die hier noch ein bisschen Spaß haben für sich, wir haben noch
eine Farbstofffisshole dabei, wo wir Farbstoff verschießen können.
Die Silikon, oder?
Silikon spielt. Genau.
Magst du heute auch frei unterwegs?
Was ist, wenn wir jetzt von irgendeinem hohen Regal...
Ganz enterhümmen.
Ich kann nichts von oben nehmen.
Wollen wir mal hoch die Hände bogen?
Nein, nein, nein.
Wollen wir mal hoch die Hände bogen?
Nein, nein, nein.
Rittschild!
Welches mit welchen Koffer starten wir heute mal?
Die nach oben.
Okay, gut.
Heute baupfrei.
Aber wir können ein bisschen smarter machen.
Wir müssen reinsteigen.
Die Schmerzen.
Das habe ich nicht.
Schöne Sache.
Du hast eine gute Figur gemacht.
Ich bin mal 114, aber ich mache viel Sport.
Du bist auch nicht kräftig.
Gut auch so V-Shape.
Ich habe eine richtig breite, fette, riesige Holzfeller-Hüfte.
Ich hab eine zette riesige Holzigfella-Hüfte, die schalte ich nicht.
Zeig mal bitte.
Was soll ich zeigen?
Deine Hüfte und dein Beuchlein.
Nein, nein, nein.
Ich zeig auch.
Nee, wie wird dir das egal?
Guck mal so.
Oh, nee.
Oh, nee, nee, nee.
Ich hab grad einen Schimpflok gemacht, da hab ich mich...
Boah.
Wow.
Boah.
Das ist eine erste Sorge.
Das ist so...
Ich hab manchmal Fusseln im Bauch.
Oh, shit.
Das ist so nix für.
Auch echt die Fussel.
Also klar.
Du musst checken.
Da haben wir so viele Bauchrahere.
Seh ich selber.
Nein, nein, das kann ich noch nicht zeigen.
Ich muss noch ein bisschen zu Fibo abnehmen, so 6 bis 8 Kilo, könnte knapp werden.
Zeig mal in den Bauch, wo ist das Problem?
Hey, warte, wir verarschen. Nein!
Ich zeig mal in den Bauch auch.
Ich zeig nicht einfach, was du machen solltest.
Wenn ihr alles zeigst, musst du auch.
Ja, ich habe es einfach angefangen.
Ich zeig mal in den Bauch, ne?
Ich wiege 114 Kilo, seid ihr bescheuert?
Ich bin fetter als du.
Ich habe eine 2,5 Kilo weniger als ich.
So, kleiner nichts, ne?
12 Kilo weniger als ich?
Ja, genau.
Da bist du auch 12 cm kleiner.
Ja.
6 cm kleiner bist du nur.
Wie groß bist du?
Ich bin 1,93 und du bist 1,87.
85.
Oh.
Man schlupft im Alter.
Ich wachse die Breite, das ist mein Problem.
Okay.
Ja, geil.
Okay, gut.
Dann haben wir auch darüber geredet.
Mein Heiler, bis jetzt auf jeden Fall die Fusse von dir im Baunabel.
Das war noch ein kleiner.
Was meinst du, was ich da teilweise rausholte?
Kannst du Teppichchen mit Strecken wahren?
Das sind richtige Wollmäuse da manchmal drin.
Warum rasierst du dich dann auch nicht?
Weil ich so geiler finde.
Ja. Bauch.
Bauch? Also Bauchhaare oder...
Also Brust würde ich checken.
Ich muss Tische tragen, sonst kitzeln die Haare so in ihrer Nase, wenn wir kuscheln.
Aber ey, man muss mich lieben mit einem Fassetten oder so.
Du musst einen Tiefdreher tragen beim Kuscheln.
Ja, ich trage auch einen Pullover, wenn ich nack bin.
Das ist aber so...
Pullover der Natur, Mensch.
Achso.
Die in der Andertalerbehaare.
Okay.
Hast du Bauchhaare oder Brusthaare?
Also ich mach das weg.
Ich bin richtig aggressiv, dass du das so gelb gibt.
Ich werde es nicht.
Das nicht nachher.
Zeig mir deinen Bauch und deine Titten.
Ich sag noch was lieben.
Du könntest auch das die Meinungsverstärker daneben.
Den lege ich mal hier vorne so hin.
Ich versuch's eher mit Worten.
Weil du bist ja Mensch, hochintelligent.
Ich hab gerade einen Gym-Look gemacht.
Da hab ich mich komplett gezeigt.
Das ist mir sehr unangenehm und jetzt zeig ich mich nicht nochmal.
Aber es gibt doch alte Clips, da warst du so herrlich fett.
Ich hatte rote Backen, dann kein Hals und dann stand sie da.
Guck mal, wie du jetzt aussehst, das hab ich doch gemacht.
Meine Lieblingstransformation deinerseits war zur Corona-Zeit, wo du nicht zur Friseur ging, dann wirst du...
Das war echt geil, ne?
Wir hatten alle die freshesten Frisur, obwohl man acht Monate nicht zur Friseur durfte.
Der war hausemöglich, durfte man nicht.
Das war doch scheißegal.
Das Ding heißt, es ist völlig...
Also wer sich da dann wirklich auf ernst gehalten hat, acht Monate nicht zur Friseur,
gern ist und nicht mal sich zu Hause die andere Schnippen gelassen hat,
ernt Boding hat auch mal auch nicht gelassen.
Als Versuch zu Hause, die hat das so versaut, alles war schief, das war furchtbar.
Ach du Scheiße.
Ja, ganz so habe.
Man hat ja auch den Friseur damit unterstützt, der muss ja auch irgendwie sein Brot verdienen.
Ja gut, ich war da einfach acht Monate in der Friseur und sah ein bisschen bescheuert aus.
Aber das hat einen zick geklipst, da durch den Schein.
Ja genau, guck mal.
Das wird auch wieder gut.
Gut, okay.
Also, ich könnte jetzt schon was essen, Werger.
Oder du verstehst, ich habe so Hunger, ich zitter, ich habe kalten Schweiß.
Ich fühle mich, als wenn mir Schwarz veräugnend wird.
Ich habe heute zwei kleine Brötchen mit einem Eierschneider, zack, in Scheiben, aufs Brötchen mit bisschen Salz.
Ich wollte noch erst zu McDonald's, ich denke mir, ah nee, wir essen heute schön.
Machen wir auch noch.
Ja, aber es ist so, ich habe, also ich habe einen Tatter, mir geht es nicht gut.
Wir werden noch was essen.
Wir müssen aber noch Max dazu reden, dass er sein Sandwich, sein Cockcock, den auch bestimmt mit Kraut.
Den wird Kraut drauf.
Aber musst du wirklich so, Frau, brechen?
Ja, ja.
Wegen Geschmack oder wegen einer Reaktion beim Körper?
Wegen der Konsistenz überwiegend.
Aber das ist doch super grausen, lecker.
Kennst du den noch? Das ist Knallerbsen.
So was hat auch irgendwann mal eine Streamerin an die Kopf geschmissen in der Zeit.
Ja.
Cunchy.
So, asozial.
Na ja, gut.
Okay, ich würde sagen, wir schnacken nicht lange Freunde der Gefriedenunterhaltung.
Wie ihr schon noch mal unerste erkennen könnt,
jetzt bremst du den, wo ich den jetzt auf den Lücken.
Ja, und was willst du? Haben wir auch die brandneuen Gönnagisorten stehen, die wir nachher verschlabonieren wollen. Du hast den noch nicht getrunken, ne?
Äh, doch haben wir den nicht probiert auf dem Winter-Event, in diesen unbeschriftigen...
Ah, doch, doch, doch, doch, schon.
Aber jetzt auch mal schnönen hier mal ein bisschen die Dosen.
Genau, die kommen am 26.02. raus und wir sehen können, sind sie noch abgeklebt, weil offiziell natürlich noch nicht bekannt ist welche.
Wenn wir mal was uns zum Essen reinziehen.
die die gezaubert haben, dass die Design Team die Dosen sehen, auch schon richtig geil aus
jetzt Marill Talk, oder?
Ja, man kann leider nicht so viele halt durch das Creme erkennen, aber ich kann sagen,
dass das die schönsten Dosen sind, auch die Orangene, das hast du ja schon gesehen.
Ja, ja, super.
Also, lass uns reingehen, Max, du bist ja Gast.
Ja?
Oder du bist der neueste Gast, sagen wir mal.
Ja?
Du darfst im Grunde den ersten Koffer aussuchen, wenn du möchtest.
Also, mich spricht der weiße an.
Moment.
Der ist nämlich ähm...
Der ist zwar leichter als der Durchschnitt, mit nur 7,6 Kilo und hat nur 250 Euro gekostet.
Aber der Koffer sieht ziemlich ebel aus.
Der hat mich direkt angesprochen.
Herr, wo ist der denn hier auf dieser Liste?
Der ist da auf der Liste, der weiß.
Gibt es so viele weißbraunen Koffer?
Nein, ich finde den hier gar nicht so.
Ach, wie ja.
Kann man den so doof sehen?
Ja.
250 Euro, weil er gekostet.
Das ist nur ein weißer Koffer.
Ja, ich finde den, guck mal, ich finde den macht schon was her.
Aber wenn ich mag, ist der Koffer...
Kono.
Das kenne ich nicht, aber der sieht gut aus.
Das ist für dich wie ein Männerhaus.
Was heißt das?
Wenn der so eine andere ist?
Wenn man so was Kleines davor hat, das passiert mit dem inhaltes Koffer, das gehört natürlich
dir.
Aber wenn man jetzt so ein Koffer findet, wo man sagt, der sieht ganz geil aus und man
braucht noch einen Koffer.
Den kannst du mitnehmen, wenn du willst.
Okay.
Ja?
Als Handtasche.
So, das ist auch in der Mitte.
Ja, das ist auch in der Mitte.
Okay.
Mach mal auf.
Okay, so geht es direkt schon los.
Das geht direkt schon los, ja.
Okay, cool.
Wir haben keine Handschuhe, Chat. Oder haben wir Handschuhe und Grafzangen?
Gut, dass wir die bestellt haben, wie jedes Mal.
Okay, Feuerzeichen.
So eine richtig räudige Unterhose direkt findet.
Ups, pass los auf.
Okay, Max.
Okay, der ist schon mal gepflegt und zusammengefallen ist alles.
Das ist schon mal ein Pluspunkt.
Das könnte was sein, ja?
Hier sind wahrscheinlich noch einen Klamotten drinne.
Aber hier ist der Nell Hemd, super, guck mal hier.
Ich hab ein bisschen Hemmungstremme anzufassen, wie ist das bei euch?
Überlich, gar nicht.
Alles klar, wie machen wir das jetzt?
Soll ich das auch mal mitzupfen?
Will mal ein bisschen, wie eine kleine Wühlmause.
Guck mal, du machst das erste Pease hier mal an.
Das ist ein Hemd.
Okay.
Welche Marke?
Pease ist, der hat Holster in den Schultern.
Oh, das war...
Da haben wir hier einen Jagdport.
Hier ist...
Oh ja, was ist da?
Was ist das?
Das ist schon mal ein edles Testchen von Porsche, die wei.
Ein edles Testchen von Porsche direkt?
Was ist das?
Alter, es ist ein Fisch.
Was ist das?
Das ist ein Messer im Fisch-Design.
Das habe ich ja noch nie gesehen.
Und was haben wir da?
Eine Uhr.
Aber keine Porsche-Uhr.
Nee.
Ach Digger, wer macht das denn?
Hier, das ist fake.
Die Frischmesser und eine Uhr von Böhlen.
Hier steht Porsche Design vorne drauf,
aber innen ist das Ding Lufthander Business Class.
Ist ein Business-Koffer in der Hinschung mal.
Das ist eine gute Uhr.
Die sehen aus wie Scheiße. Also, weiß ich nicht.
Eine B-Ring ist das.
Die ist richtig verrostet und abgerannt.
Wie viel Scheiß da drin ist.
Du hast ordentlich auch frisch deine Fingernähe geschnitten.
Immer, klar.
Ich find Disney.
Das Disney-Shirt sieht ja wirklich fantastisch aus.
Oh, was ist das?
Oh, was ist das Schöne ist?
Was ist das?
Oh Gott, was ist das?
Das ist ein Einteiler.
Oh, wow.
Das ist... Oh, das ist ein Body.
Wie fährst du das direkt da an?
Ich will mal gucken, ob da was dran ist.
Was soll denn da dran sein?
Jetzt hat er eine Pferde gewittert.
Was ist das denn?
Ich dachte, wir packen das hier aus,
und schnüpfen es an den Koffer.
Ich trage doch nicht da dran die Stimme.
Hast du das schon so anfängst?
Nein, nicht mehr.
Das ist der kraselste Fokus, du willst.
Nein, glaub nicht.
Okay, wollen wir mal gucken, ob da was dran ist.
Nicees Händ.
Das gefällt mir.
Aber glaubst du, es passt dir?
Ja, geht mal her.
Ja.
Es passt dir, ne?
Was ist das?
Das ist ein Koffer, den die Freundin und Freundin sich geteilt haben, anscheinend.
Ich glaub, ja.
Ich finde, ich brauche Hilfe.
Nein, ich hab nicht dran geschliffelt.
Also, machst du dir was unterstellt.
Hier ist was von Adidas.
Das passt nicht.
Komisch, ich dachte, dass es nicht passt.
Kannst du mir helfen? Das hätte ich mitgenommen.
Geil, dass du den Probe angehalten hast. Dann machst du noch kleiner.
Ja, ich dachte so als Überzieher.
Ja, so als Überzieher.
Geil, passt gar nicht.
Okay, hier sind jetzt so ...
Sachen.
Jetzt kann man alles weg.
Was ist das?
Wo ist mein Saustausch?
Ein kleines Abendkleid zum Ausgehen.
Was ist das?
Ist das wie eine Unterhose von 80-Jährigen?
Ja. Okay.
Hier haben Sie ...
Was ist das? Das ist alles schrot.
Alles schrot.
Was soll das denn sein? Was ist so?
Top. Was ist das?
Das ist ja krass.
Ich will wissen, wie die gerufen haben.
Der hatte immerhin eine Porsche, die sei ein Business-Klasse.
Oh, ein schöner Rasierer hier.
Das ist super.
Neu zerpackt noch.
Oh, hier sehe ich Rutschen, Feine.
Willst du, dass jemand eine Dame mitbringt?
Nein, nein.
Okay.
Mösenläuse sind da bestimmt dran.
Warum sagst du das?
Oh ja, oh ja.
Der ist auch gar vergelten.
Max, das ist dein Koffer, den musst du vernünftig untersuchen.
Das ist so. Da bist du jetzt hier im Team.
Ist es in jedem Koffer Unterwäsche?
Nein, aber du musst auch analysieren,
dass ich auch eine wissenschaftliche Aufgabe...
Wir gucken, ob da was Geiles drin ist.
Ja, genau. Aber du musst ja auch gucken, ob die getragen sind oder nicht.
Das müssen wir auch nicht gucken.
Natürlich.
Das ist nicht getragen.
Du hast noch nicht getragen, das kannst du gleich beurteilen.
Ich kann da nicht anriechen.
Sollte fasse ich mal generell nicht an.
100% Max.
Ohne Kleinen.
Ich würde auch mal probieren, ob das passt.
Ich glaube, es ist relativ...
XS, kriegst du deinen Arm rein?
Ja.
Kannst du mir helfen?
Nee, ist hier Schluss. Die Jacke entzieht.
Nee, die Jacke, drehe ich mal um. Das wird nicht passen.
Hier ist der andere Arm. Nein, das funktioniert nicht.
Der wird sich den Arm brechen.
Soll ich uns übernehmen? Ja, machen wir gerne weiter.
Also, wie haben wir noch was?
Eine Uhr haben wir da. Wieder eine von ...
Et.
Et. Et. Et.
So, dann haben wir hier einen Büßneider.
Nur.
80 B, das ist aber recht klein. 80 A ist die kleinste Größe.
Ist im Auge das Betrachter?
Ja, 100% nicht. Klar, natürlich.
Ja, und sonst haben wir hier nur noch getragene oder nicht getragene Sachen unter Hosen.
Die sind einfach alle brutal anfetzt und wo auch krass.
Auch auch von H&M, die sind aber nicht getragen.
Das ist ein steiler, oder? Schnittiges Ding.
Die könnten getragen sein, ich weiß jetzt nicht ganz genau.
Ja, aber es sind aber echt viele Unterhosen.
Offensichtlich, erkennen wir das.
Die sind getragen, ne?
Wir haben ja so viele.
Das verstehe ich jetzt zum Beispiel.
Das ist ein Gepäckstück für drei Tage.
Warum hat man 15 Unterhosen dabei?
Ich habe eine Frage an euch beiden an den Chat.
Wenn ihr jetzt verreist.
Und ihr habt eine Reisetasche oder ein Koffer mit.
Weil das kann ich bei diesen Stinkkoffern nicht verstehen.
Und ihr habt dreckige Wäsche.
Weil ich mache das so.
Ich nehme so ein Müllbeutel und pack da die dreckige Wäsche rein.
damit die dreckige Wäsche, die saubere nicht infiziert,
kontaminiert.
Mich macht das irre, dass diese vollgewicksten Sachen
bei der sauberen Wäsche einfach im Koffer ohne ein Beutel liegen.
Wie machen wir es?
Das macht jeder normale Mensch in einem Beutel, oder nicht?
Die Dreckwäsche.
Okay, nee, ich mach das nicht.
Machst du einfach so in dein Koffer?
Ich weiß nicht mehr, was sauber ist.
Ich wasche lieber alles.
Mach ich auch.
Okay, check ich.
Aber wenn man Stinkelsäugen hat und man ist ein paar Tage unterwegs,
dass ich den Koffer aufmache und alles stinkt.
Aber eine Tüte hat ja auch eigentlich jeder.
Also eine Tüte um dreckige Bäsche reinzufinden, hat auch eine jeder.
Ja, stimmt.
Aber ich check mich, warum Leute ihre Dreckwäsche einfach zu den anderen Sachen in den Koffer schmeißen.
Können wir diese Dinger skinnen lassen von der KI, was sie kosten?
Ja, mit Sicherheit können wir das machen.
Wollen wir das mal, Mikey, bitte?
Ich hab keine KI, wie das kann.
Welche KI kann das denn?
Ich weiß es nicht.
Fragen wir die Chat-KI.
Tragt den Chat einfach.
Chat, was macht, wo sind wir hier preislich bei den beiden Prachtexzentplanen?
Darf ich schätzen, kannst du mir das zeigen?
Habe noch Handschuhe, die ich jetzt holen würde.
Wir brauchen keine Handschuhe.
Also ich schon kann schon wehen.
Wofür?
Für die dreckigen Sachen.
Okay, gut, kannst du machen.
Ich hab jetzt gerade eine Schuhe geprüft.
Ich präsente Sie hier mal ein bisschen.
20 würde ich jetzt mal schätzen.
100 Euro je...
Nee, Malz.
120.
2 Euro.
Der Check ist ja geil.
20 Euro weiter.
1 Euro und 20.000 Euro.
Danke, Jack.
Schüsst ja.
Wer ist da als Jede Kali?
Vielleicht können wir mal Marc Gebauer anrufen, ja.
Der heim wird die Uhr nicht kennen, sag ich.
Die beiden die nicht kennen, Tee kostet vielleicht 50 bis 80 Euro, würd ich sagen.
Aber so viel kostet schon eine gute Casio.
Niemals kostet das so viel.
Wir legen Sie einfach erst mal an die Reise.
Vielleicht ist das ja ein mega Ding.
Okay, cool.
Jetzt holen wir mal...
War das jetzt unter dem Strich ein guter?
Das war komplett eine Scheiße.
Also bei die Uhr...
Aber für 250 Euro?
Weil wenn die Uhr schon 50 kostet?
Ja, wir schauen mal.
So, nächster Koffer.
Mhm.
Wir brauchen keine Handschuhe, Lennart.
Ich würde ihn nicht.
Wir brauchen keine Handschuhe.
Alter, ja.
Du bist ja schräger.
Ja, ich hasse das.
Ich hasse sowas.
Da haben wir jetzt...
Die Dreckböller hier.
Okay, wir haben in den geriffelten Sparzen...
Koffer.
Ja, Max, was?
Alter, du bist so dumm.
Du warst ja noch mal als Frau.
War noch klar, das ist doch mal mal.
Wie geil.
Ich möchte das nicht.
Dann hat er angefangen.
Der hat 400 gekostet.
Oh, 400? Der ist fast doppelt so teuer.
Man muss natürlich auch die Kofferwerte an sich mit einbrechen.
Was ist?
Wie wir gleich erst anfangen, unterliegt es als ob er jemand welche wirft.
Ich sehe hier nicht mal einen Marke, also von dem Koffer.
Das ist aber schlecht, ne?
Ja, das habe ich gerade gefragt, woher die 400 Euro dann kommen.
Und da, also da sagt mir mein geschultes Auge, das ist schon der komplette Arschfick.
Positiv oder negativ?
Negativ.
Also ich weiß jetzt ja, in welcher Erfassung ist für dich ein Arschfick positiv?
Was aber warum ist das jetzt für dich ein Arschfickerzimmer?
Das sehe ich einfach so.
Kisch, Leather ist vielleicht...
So, wir haben hier...
Ui, das ist ein schön christlichen Aufkleber aus der Kirche.
Ach, Digger, ich will gar nicht weiter auspacken.
Puschen, zwei Euro Hotelzimmer puschen.
Die geklaut und dann vergessen.
Zuerst geklaut und dann vergessen.
Das ist original noch verpackt. 39 Euro von PLN.
39 PLN, was ist das?
Ist das die polnische Lernung?
Nur bei dem P3F?
Das ist PLN Chat.
Also Kirsch, vier Original verpackt noch, also wenn ihr jetzt immer so ein 41er Hemd braucht.
Das ist so ein Koffer aus meiner Wahrnehmung, was kann da zusammengestellt worden ist.
Buri hat fünf Schlafschlassen.
Dankeschön für die fünf Schlafschlassen.
So, Achtung.
So, da haben wir ein Haufen Klamotten, die ... ja.
Deile Hose.
Ja.
Wir sind noch zwei Taschen. Vier Taschen auf der Hand.
Und den Taschen ist immer das Wolf voll in der Ohne.
Oh, guck mal.
Diese Tasche ist eine billig Tasche vor dem Herrn.
Und es wird genau nichts drin sein.
Oh, guck mal.
Ist das eine Fliege?
Das ist eine Fliege, original verpackt in der Handtasche.
Das ist wirklich ein Fiebertraum.
Eine Fliege?
Da hat man immer gebrauchen.
Hier ist die Schmierauftürne.
Hier ist leider sehr viel Schmier.
Oh, die Werke, super.
Wo ist die Werke?
Da, für die Hände.
Das machst du alles auf, ja?
Die riecht ja mal gut.
Das riecht nach Nivea.
Ja, super.
Was?
Nivea?
Da kannst du das ins Gesicht raus.
Du hast die Schwöre geblieben.
Ja, ich hasse Krim.
Mach mal auf die Lippen, du hast sehr traurig.
Das ist auf gar keinen Fall. Ich hab noch nie mich auf das Wasser eingeholt.
Oh mein Gott, also das ist so gut.
Morning.
Was ist das?
Das kannst du!
Das ist ein Schrad ins Koffer.
Ich hab dich als Gast hier eingeladen.
Er sagt, das hab ich weit benutzt.
Alles, alles Gute.
Er ist ja noch ein bisschen hinterher, war lange nicht mehr.
Es ist gemein.
Das Realtalk kann ja ein Schrad ins Koffer sein, ne?
Ja, oh mein Gott.
Das geht mal ein von mir. Ist das krass. Und hier haben wir jetzt einen Haufen, guckt ihr uns an.
Hier haben wir eine Stromfose und also... Krass. Guck mal, das ist auch super. Jeder kriegt einen.
Da haben sich doch die 400 Euro gelohnt.
Wenn du hin mich willst... Ist das trash.
Wenn du ruhig orangschwärmst. Das geht dir geil an. Super.
Hast du doch die 400 Euro gelohnt, oder? 400 Euro?
Zeig mal, zeig mal was du hast. Bisschen Hüftel.
Mach mal dein...
So, guck mal, ich bin jetzt...
Mach mal einen sexy Blick.
Die Dings sind so eng, das tritt mir den Kopf ab.
Ich bin jetzt auch kein Schauspieler, der schlechteste.
Aber macht doch...
Ich hab zu jedem Schauspiel das Job immer gefeuert.
Ich wurde immer geboten bei Kampagnen.
Er muss ein bisschen Schauspieler machen, so scheiße ich werde draußen gespielt.
Jeder macht jetzt einmal von hier in die Kamera seinen besten Modelwalk und seinen Sex.
Wir drehen uns jetzt um, wir drehen uns jetzt um mit den Rücken
Von links, von...
Ich bin das nicht!
Und du bist raufgetreten!
Die sind schon gepot!
Von rechts, also du fängst jetzt an,
drittst dich in die Kamera und machst dein sexyes...
Wir müssen zwei drei machen.
Wir müssen bei drei gleichzeitig unseren attractivsten Blick in die Kamera, okay?
Okay.
Wir drehen uns dann nach links rum.
Okay, gut.
Alle gleichzeitig.
Drei, zwei, eins.
So lange?
Ich hab ganz normal geguckt eigentlich.
Ich hab mich richtig müde, mich nicht zu lachen.
Ich weiß, was du mit sexy Bicke macht, Max.
Also, vielleicht beinsteh dir mal sexy, vielleicht.
Das ist ja irgendwie was, das ich schon finde.
Okay. Also halt mir fest, der 400 Euro Koffer ist komplett ein Fall.
Der war scheiße.
Lass doch, ich mach mir ab.
Hab Angst, dass da wirklich so ein Bettwanz noch so dran sind.
Ich hab auch richtig Panische Angst vor Bettwanzen.
Echt?
Da hatte ich mal den Andes am meisten Angst.
Ich hatte die Scheiße mal aus Amsterdam bei mir im Koffer.
Na echt jetzt?
Boah, das ist der schlimmste Ande.
Aber nicht so gut, als wenn man nach Hause gebracht, zum Glück.
Alles in den Sack, ein Jahr auf dem Balkon, auch im Winter.
Aber hast du da eine Sterle, die?
Hätte ich alles gebrannt.
Aber dann sind die Sachen, weil der Sack war durchsichtig,
hat die Sonne alles gefickt und ich musste alles wegschmeißen.
Aber sicher ist sicher.
Gut, ich lass das überhaupt in die Bude mitreingen.
Ja, auf dem Balkon quasi, weißt du?
Aber du musst es ja durch die Wohnung gehen, um auf den Balkon zu gehen.
Ja, das stimmt.
Du musst dich schon mal schrecken.
Geil, ich werde eine rauchen, wenn es in der Shopperfektion bin.
Gut.
Tu ein Korra aus jetzt, Mike.
Mike, äh...
Wie heiss ich?
Lacht da!
Ich sag dich, das ist einmal nett, ruhig, aber bestimmt.
Aber bestimmt.
Lass es.
Was machen wir jetzt?
Du rennst die Koffer aus.
Oh, du gehör mehr Buns.
Ich will den pinken.
So, ihr Pussis.
Den pinken?
Ja.
Das ist der hässlichste.
Ich hab den schönsten Koffer rausgesucht.
Wir haben hier ein 12,2 kg schweres Prakt-Exemplator.
Ich moderiere hier gerade.
Ich wollte hier erst nur hinschauen. Ich wollte erst mal speichern.
Ich will nur kaufen, Koffer.
250 Euro ist der Wert.
An der Zahl.
Alter, krass.
Das ist sehr gut. Man wert wie zum kleinen...
Sie sind lauter, ne?
Alter, die stinken auch.
Der geht jetzt!
Alles!
Okay, wir haben jetzt auch genug rum, der Albert.
So, was kostet der?
250 Euro.
Guck mal, hey, wir haben jetzt gesagt, wir nehmen die jetzt mal, machen die mal hier hin und jetzt...
Wie soll ihr das besorgen? Das macht so viel Spaß, oder?
Ja, klar, jetzt ist es jetzt klar.
Also hier sehen wir auch schon wieder das Praktext im Klar eines Koffers.
Moment.
Das wird scheiß, das wird scheiß kofferlos.
Das ist hier krass.
Ja, ja, verdammt man.
Das ist ein 400 Euro Gaming-Helz jetzt, sag ich hier.
Okay, ruf mal direkt die Bauchaus.
Ruf mal direkt raus.
Maze of Thors, wir haben hier ein Star Wars-Hetzer für fünfjährige, aber du trägst auch immer so ein blaues Sims-Film. Kannst du mitnehmen?
Das ist kurz aufgeweiht, es sind 400 Euro Geld. Kann ja sein oder so ein JBL oder so was.
Ist das scheiße verarbeitet, egal. Klappt das mal auf und zu.
Oh Gott, das ist so...
Wie schießt man das überhaupt an? Was ist das überhaupt?
Das ist so ein Flutzeug-Kopf, also das ist noch 15 Euro.
Das ist ja also qualitativ wirklich mit der Schlechtste, was ich jemals gesehen habe.
Nicht gerade poppen machen.
Nein, dann mache ich nicht.
Okay, ich bin nervös zwischen euch.
Mach weiter.
Mach ruhig weiter.
Kannst du, wenn ich auspack, die einfach kurz dahin legen?
Ja, okay.
Also, was haben wir hier?
Wir haben hier eine Jeans, Originalverpackt.
Ultrastretch Colla Jeans.
Uniklo ist nicht schlecht.
Uniklo?
Super.
Da habe ich die 40 Dollar, hat das Ding gekostet.
Uniklo kann sich knorr.
Die könnte hier passen, oder?
Willst du die mal anprobieren?
Weil die steht ja auch.
Ich hatte eine relativ kurze Größe, aber ich dachte, dir könnte sie passen, oder?
Das ist aber ein größer Ess, Jungs, ne?
Naja.
Aber von einer Regie hat der in den Rosenbein von der Länge 50 Kilo abgenommen.
Vielleicht um die Hüfte rum, ein bisschen eng.
Na, jetzt ist es zum Schneider.
Ach, du Scheiße.
Baby Söckchen.
Süß.
Kannst du auch?
Ein Tiefstocker, Rockwood.
Ja.
Die Trampolin-Halle will ich oder so, herrlich, freu ich mich.
Dann haben wir hier eine Holster-Pujama-Hose.
Oh ja? Ja.
Tragt ihr Pujama oder so was beim Schlafen?
Nee, ne.
Immer nur unterhose oder nackt.
Ja, nackt.
Nackt ist ein bisschen heftig, aber...
Ich glaube es ist allein eine schwarbige Nack.
Okay, krass.
Gut.
Oh, eine schöne Blümchenbluse.
Nee, was ist das?
Ist das eine Hose?
Auch noch eine Hose?
Ex-Obitant hässlichen Geschmack, was Hosen angehen.
Aber okay.
Ist gewarscht.
Schmecker sind verschieden.
Das ist ein Sample Not For Sale.
Kann sein, wir haben hier ...
Die Klaibis, also die Klaibis gut, würde ich sagen, ist das.
Ich sag sogar, das ist richtig was wert.
Sample Not For Sale, das kann man gar nicht kaufen.
Da kommt man gar nicht so einfach an.
Vielleicht ist das ein Eiselstück.
Ja, ja.
Von Gucci, Gucci oder so.
Ich geh das noch mal drauf.
Sample Not For Sale.
Das ist auch eine Mode, sie ist einerin.
Das gehört zusammen, guck mal.
Oh, das ist schick. Was ist das? Was ist das bloß?
Ist das ein Rock? Oder was soll das sein?
Ein bisschen Rock, den du falsch rumhälst.
Mir krabbelt irgendwas am Hinterkopf.
Oh mein Gott, das sind Bettwanzen.
Nee.
Geil.
Made in China. Ja, schön. Also, modebewusst.
Was sagt ihr, Jungs?
Krass.
Oder?
Da geht es doch auch passend ein Top dazu, ne?
Mit das Warten ein bisschen was mit dir machen, ja?
Oder? Macht ihr so was mit dem Maginamen?
Ja, ein bisschen.
Oh, ja!
Das sieht so ein bisschen aus, als würdest du dich nur so von Sonnenlicht ernähren.
Kennst du die Leute so ökomäßig, du lebst nur von Sonnenlicht,
bautst dir dein eigenes Bio-Gemüse an in einem Wohnwagen.
So ein bisschen Bibi-Beauty-Palace meinst du aktuell.
Wohnt sich ein Wohnwagen?
Nein, das war nur ein kleiner Spaß.
Ich weiß, wie es ist.
Ey, das war, aber jetzt mal ein Re-Talk-Chat.
Also das, das müssen so irgendwelche...
Guck mal, das ist irgendwie so Öko-Leute oder so, waren das?
Fairtrade-Stoff?
Der, der kann gar nicht aussehen.
Was ist das?
Warum therapierst du mich jetzt eine halbe Stunde mehr in diesen Fick-Erbsen?
Jugendvoller, wer Knallerbsen?
Ja, aber ich erschreck mich, weil ich Angst habe, dass ich so viele Reuschen hab.
Okay.
Pack mal ruhig weiter aus, wenn es geht nicht.
Hast du ein Feuerzeug?
Ich hab ein Feuerzeug dabei, ja.
Das ist doch scheißegal, ich geh weg.
Ui, die klatscht schon in der Packung, wenn man es zu fest greift.
Ja, das kann dir weh tun.
Nein, wir müssen ...
Konzentration.
Hier sind auch richtig ...
Oh mein Gott, das ist original.
Holt mal raus.
Wow.
Der ist ja hoh, die Fütze.
Wie ein neues Modell.
Wie geil, ist das komplett aus Plastik?
Aber mit Echkoil, glaube ich, guck mal hier alles out.
Holt mal raus, mit Brillanten.
Aber dann ...
Ist das ein Preis drauf?
Nee.
Aber wenn man die ausparkt, ist der Wert weg.
Ja, der Wert geht dann weg.
Aber wisst ihr, wer mich die schenken würde,
wer die auch fitten würde?
Koni gewohnt ihn.
Wahnsinn, pracht der Exemplar.
Die sieht echt schick aus. Halt mal die Kamera.
Sind das echte Diamanten?
Du verlust das sonst immer Rolex und so.
Wirdst du nicht die verlust?
Verlust sie mal.
Der Versand wasche ich mehr als die Uhr.
Leonard, ich leg mal kurz dein Mikrofon hier.
Das ist alles Originalverpackung.
Du könntest mal ganz kurz uns essen, ja?
Oh ja, hier haben wir Hugo, auch für Schradin.
Der trägt den Hugo-Borst.
Der macht das so knallig, rot, der auf der Schuhe und so.
Und dazu würde deine pinke Jogging-Hose anziehen
für den roten T-Shirt.
Das packe ich hier mal ein, da freut er sich zum Geburtstag oder so.
Hier ist ein riesen, riesen Top.
Holy shit.
Also, das ist wirklich...
Also...
Ja, hier ist eine richtig tolle Elektrogeräte.
Oh mein Gott, das könnte der Jackpot sein.
Sonst kommen wir lieber wieder, weil hier haben wir damit den Durchbruch.
Bist du noch ganz dicht oder was?
Ich hab's gar nicht gecheckt. Das war unter mir.
Geil.
Ich hab's so zischen hören.
Okay, ich bestelle kurz was zuerst.
Geil.
So ein Wichser, ne?
Ruh das mal raus.
Weil diese nämlich richtig teuer gesachen.
Ja.
Die Föhe von Cosmopolitan.
Das finde ich auch ekelig.
Der ist richtig schwierig.
Willst du nicht?
Ein anderes extrem heftiges Elektrogerät.
Kann man denn hier mal irgendwo reinstecken und ausprobieren?
Ob da auch gewährleistet ist,
vielleicht kriegt ihr irgendwas in die Luft?
Nein, das ist so ein Ding, das durchbrennt.
Lassen wir mal lieber.
Wunderschöner Föhn, absolut vollgeschmattel.
Aber guck mal, was da noch ist.
Das könnte ein bisschen das krasseste von heute sein.
Mach mal, komm mal her.
Nee, nee, nee.
Keine Creme jetzt. Keine Creme.
Mach das, lass das.
Was ist wieder drauf?
Pass auf.
Wenn du noch einmal eine kleine Erbs auf mich wirst,
wenn ich mir die Hände ein Creme mit anfassen durfte.
Oh nee, das ist doch scheiß.
Dann krieg ich mich rein.
Dafür habe ich doch gekauft.
Und dann fasse ich dich an.
Mal an den Hals, mal an den Arm.
Das ist unfair.
Ja, weiß ich.
Aber ich muss jetzt mal zu dem Mitteln hier greifen,
wenn es sich anders geht.
Was ist das für ein Sonnenschutzfaktor aus dem Europapark?
Wahnsinn.
Sauber.
Samt zu zarter Kinder.
Geiler Rotwitz.
Was ist das hier? Wir haben hier...
Das sind doch noch mal Glatteisen, oder?
Zimtisch-Smooth-Einweg-Rasierer?
Oh mein Gott.
Glatteisen...
Aber was auch von der krassen Person hier zu holen, Glatteisen,
als auch ein Loppenwickler.
Ist das ein Loppenwickler?
Oh Gott, was ist das?
Guck mal, ihr kannst das in beidem Person machen.
Nee, nee, nicht Richtung hier.
Das wollen wir nicht.
Was ist das? Was kloppt hier so dumm?
Das ist ein Loppenwickler.
Das bist du, du bist hier in die Tisch gelaufen.
Wirst du mal trocken, Schampo nehmt das Haarewasch?
Nein, nein, nein.
Ich hab direkt hier vorgeduscht.
Schalke ich voll.
Aber man kann sich die Haare waschen ohne Wasser.
Das ist der Trick an der Sache.
Na ja, so geht's nicht ganz.
Da ist neutralisiert, das fällt.
Oh, hier ist ein paar Pfarrer, willst du das mal draufhaben?
Nein, ungern hab ich auch.
Deutsche der Wahler.
Oha, ohne Pfarrer.
Das ist, glaub ich, original.
Oh.
Nee, das ist ganz gut.
Oh ja.
Oh ja, da ist ja sehr viel, sehr viel auf einmal, ne?
Ach so, da waren ein bisschen viel auf die selbe Stelle.
Und wie gut?
Ja, auch ist super.
Doch, gefällt mir.
Meinst du, das ist hauverträglich?
Stimmt.
Antibakteriell, eine Mundspülung.
Mein Gott, wie viel Scheiß mitgebracht.
Hier noch eine schöne Uhr.
Uhr?
Hier ist eine krasse Uhr jetzt.
Alter, sieht die geil aus.
Sehr viele Ohren.
Das sind nur die besten Marken.
Ach hier, Leo.
Oh, oh, oh!
Das ist gut für dich.
Nee, das ist doch stecke Scheiß.
Und nee, das stinkt so unter die Arme.
Nee, du stinkst so, jetzt springt mir beide, jetzt willst du mal wegpacken.
Okay.
Ich packe es mal wieder rein erst mal.
Das war für mich gar viel, das war es noch mit deiner Hautmahl.
Oh.
Das ist, wenn ich jetzt eine allergische Reaktion habe.
Oh, das wäre krass.
Ich bin sehr hautempfindlich.
Sehr, sehr sensitiv, was meine Haut auch so gesagt hat.
Oh mein Gott, Chef, das war irgendwie so eine Droge, die man über die Haut aufnimmt
oder so eine Scheiße.
Ja, auf der Wegparamelit.
Das ist so liquid Exesie oder so.
Was ist das?
Das waren nur...
Deutsche Gabbane.
Deutsche Gabbane, Öl de Parfum.
Na gut.
Mir wird schwindelig.
Oh, hier hat er mal einen richtig tommen Duft, aber der ist leer.
Wie geil ist das?
Oh Mann, ey, was ist das hier?
Also ich glaube, ich hatte bis jetzt den beschissensten Koffer.
Wir haben hier in Timo Wastruzion.
Alter!
Hier ist noch ein Band für die Forze.
Wastruzion!
Guck mal, das gibt es auch für Männer, für die Eier.
Gut, ja.
Und das testet, damit die Schamladen nicht irritiert sind durch Shampoo.
Jesus loves you, habe ich hier noch einen Band.
Ich komme nicht fest, aber schön.
Schön.
Sehr...
Frau Makofa hier an der Stelle.
Was ist das?
Shampoo, Silber, die barblondiert.
Ja, ansonsten muss da noch irgendwas Heftiges drin sein.
Feuchtücher, Reinigungstücher 5 in 1, wie man sieht, die liegen schon ein bisschen länger.
Oh, Rituals, das ist teuer.
Leicht verguld und Staubtrocken.
Oh Gott, ich werde wieder zu machen.
Das ist schon vergammelt.
Das freist sich auf die Schwierigkeit.
Okay, warte mal ganz gut.
Ey, ey, ey.
Was ist das?
Digger, was zum Fick ist das?
Nee, das ist zu bunt.
Ey.
Ey, ich hab da wirklich nichts zu tun.
Nein, das ist dein Koffer, ne?
Oder, das ist fucking crazy.
Das ist so geil, wenn du jetzt hier verhaftet wirst, wie Craig.
Wir haben den ersten Koffer mit Craig.
Wir haben den Anstieg gefallen.
Ja.
Nein, keine Anschuhe.
Wir haben dich hier durch, wenn ich anziehen laut muntern.
Anschuhe.
Okay, pass auf.
Ist deins.
Das ist der Zoffer, der davon in die Leine durch die Nase zieht.
Lass mich doch erst mal schnümmen, was das ist.
Kann ich das hier auch unten dranhängen? Ist zu leise, ne?
Diggab. Was zum Scheißdreck?
So? Inki?
Wenn du badest, dass es Wasserbund wird.
Warte mal.
Das ist so süßlich auch.
Boah, finde ich jetzt eher nicht so vertrauenserwägend in so einer ... Boah, schmeckt bitter.
Also ich sehe ja gerade ...
Ja?
Boah!
Einer!
Nee, nee, nee.
Degard!
Nein, nein, nein.
Max, jetzt haben wir ein Problem.
Du musst die einmal hochheben.
Nein.
Ich verspreche, guck mal, Max.
Ich verspreche.
Also du musst die nicht hochheben, aber du musst einmal gucken, okay?
Ist das das, was hier stinkt?
Nein, nein, nein.
Nein, ich verarsche mich.
Nein, nein.
Ja, ja.
Aber du musst einmal gucken, Max, okay?
Ja, okay.
Warte.
Das sagst du gleich, Chat.
Ach Degard, warum teigst du mir das? Wir essen doch auch gleich.
Ja, also wir haben ja auf jeden Fall eine Folge süffste Unterhose.
Als kleines Highlight. Was hat der Koffer gekostet?
250.
Ich würde so an den ersten Siegel hinstellen.
Stimmt auch, riechst du das?
Oh, da habe ich richtig schlecht.
Okay, dein Koffer hat verloren.
Ja, also ich habe den Beschäftigte in den Kopf angepaschen.
Alter, Alter, da ist ein Kattedrack dran.
Ich gebe ganz kurz die Hände waschen.
Gut, ich mach den Koffer weiter, die Jungs sind hier ein bisschen zart beseitet.
Nee, ich muss mal kurz Hände waschen.
So.
Das ist ja ärmlich cremig.
Ich frage mich immer, wen gehört so einen Koffer dann auch am Ende des Tages?
Hier ist das Höchchen.
Ich habe jetzt gerade schon reingesprüht.
Wir haben schon alles abgecheckt.
Ja, es war nichts mehr drin.
Es ist komplett nichts mehr.
Wir haben alles geguckt.
Wir sind nur ganz viele Beauty-Produkte.
Was hat in der Koffer noch gekostet?
Das hier ist noch?
Nee, ne?
Bin ich jetzt wieder dran?
Wir machen es immer freestyle, aber wenn du möchtest, kannst du.
Wenn er hat, haben wir hier so Disinfektionsspray oder sowas?
Ja, hier.
Ich kann das doch nicht einsagen.
Dann ehrlich.
Bubble Party-Waachschaum.
Das ist ein sehr komischer Koffer.
Also ich sage mit Abstand der beschisteste Koffer gebe ich zu.
Ja.
Entschuldigung, das ist der Anklage.
Das geht nicht, Tigger.
Du kommst hier her und bringst so ein Scheißkoffer hier mit.
Das war der schlechteste.
Das ist mein privater.
Ich bin von so einem Haus her gefroren.
Jungs, das ist mein Koffer.
Aber auch die Kombination mit dem Baby-Socken.
Das ist alles so...
Das ist ein super Red.
Ich gehe jetzt mal...
Ich mache jetzt mal eine ganz spezielle Taktik.
Ich mache jetzt mal die ganz krassen Überraschung für Angriff.
Ich werde den günstigsten Koffer nehmen
und er wird das heftigste...
Hier ist doch noch was drin.
Ach Mensch, du musst das doch überprüfen, Mikey.
Ja, ich muss mir Hände waschen, weil mir so schlecht war.
Okay.
Ist hier der große Jackpot drinne?
Wir lassen übersehen, da ist jetzt irgendwie MacBook Pro drin.
Neuste Generation, dann reste so Scheiße.
Ich würde sagen Max guckt da mal rein.
Warum Max?
Max guckt da mal rein und holt die Sachen aber auch raus.
Ne.
Doch.
Wie viel?
Ne.
Das sind ungefähr 50 Unterhosen.
Also, wir haben hier den Top-Secret-Fach mit nur Unterhosen.
Das ist so ein bisschen Karneval-Faschingsveranstaltung irgendwie, ne?
Ja, ich bin fassungslos, werde ich hier zurückgelassen.
Mit Federn.
Ich habe schon viele von diesen Koffern ausgepackt und die riechen alle in der Weiche, Frauen.
Gut oder schlecht?
Schlecht.
Schlecht, hm?
Okay, aber bro, wer sich so was fragt will ich ansieht.
Also ich sage mal so Mut zum Gewarten, irgendwie, ne?
Da zieht man ja noch was drunter.
Wie viele?
Was ist das?
Auch ein BH, glaube ich.
Ja, glaube ich. Ja, also ich weiß auch nicht.
Also du bist jetzt?
Ganz schön geiler Koffer, Mikey, oder?
Nein, ja, war der beschissen. Ich dachte, der ist pink, der ist schön.
Der ist, der ist der hässlichste Koffer, der ist...
Alter, was ist das denn?
Hä?
Ist das ein Miniatur-Pange, oder?
Oder jetzt ist...
Ist das so ein Ding, wo man sich mit so einem Apfel in den Mund strafft?
Es ist wirklich hochgradig widerlich.
Aber wie kommt es, dass da auf die Koffer so viel Geld geboten wird, 400 Euro?
Einfach vom Äußeren her?
Das kann ich dir nicht sagen, ja.
Wollt ihr eventuell noch ein Höchstchen mitnehmen?
Nein, super, liebes Anderboden.
Aber ich muss sagen, dieser Bergwäsche stinkt auch.
Also, es stinkt ein bisschen nach Scheiße.
Das ist hier ein paar Fönger, oder was?
Das ist leer, aber ...
Ist da was drin?
Das ist so eine Duft.
Also da kann ich auch Haarspray unter die Arme schmieren.
Das riecht denn völlig nach Haarspray.
Nee, aber da ist auch was ausgelaufen.
Kann nicht sein, dass das der Duft ist.
Doch, das ist der Duft.
Das kann nicht sein.
Doch, doch.
Was ist das für ein Pulver gewesen?
Das will ich wissen.
Was war das für ein Pulver in dieser Grastüte?
Das weiß ich nicht.
Das willst du mal sniffen?
Bauen gern.
Nachher will ich hier am Trücken.
Okay, ich geh mach jetzt hier mit einer richtig smarten Taktik.
Das ist der günstigsten Koffer.
Der kostet nur 2,35 Euro.
Da ist es nicht schwer, die 235 ist dann auch zu hitten, weißt du?
Wie findest du die Taktik?
Super. Soll ich euch kurz noch einen Eistee holen?
Oh ja, auch noch?
Ja.
Oder Max will so vielleicht eine Cola.
Ich will mal einen Eistee.
Ich hab auch keine Cola.
Er sieht schon mal gepflegt und zusammengefaltet aus.
Hätte bisher immer ordentliche.
Koffer, nicht so ein Mist, Koffer, wie du.
Also, das ist bei mir aber Crack drin und eine Folge Kacktetanga.
Primark, geil, original verpackt. Aus Währung wieder PLN.
Oh, was ist? Oha!
Oh mein Paar, das ist es, Leute.
Das erste Wireless Earbuds von der Marke...
Made in China.
Made in China, Bluetooth-Kopfführer, Stereo.
Heikvoll. Ohne Marke!
Wireless Earbuds ohne Marke.
Aber original verpackt, das darfst du nicht vergessen.
Guck mal, da ist Geräusch.
So, ein Sieben-Jerksich hat fünf Euro gespendet mit der Nachricht.
Was macht ihr mit meinem Kochen?
Ja, Herr Zeitz. Grüße, Zeitz.
Okay.
Okay, die Tore, die Liste von Zettelberg prüfen, vielen Dank.
Kann Krabbelt bei mir irgendwas? Hier irgendwo?
Ich hab die Bands, aber ich hab das Gefühl bei mir Krabbels.
Oh, ich hab das Ausschlag mit.
Nee, ist echt jetzt?
Ja, aber hast du das wahrscheinlich mal vorgehabt, oder?
Ich hab das Gefühl, bei mir krabbelt's.
Sieht sich nur was krabbeln.
Eine Blattlaus.
Er hat echt über rote Punkte.
Ja, das stauchen wir ein bisschen.
Das ist ne Frisörpilze.
Das ist auch richtig viele Rückenhase.
Ja.
Das war das Rohr auf den Schultern auf.
Aha.
Oh, das ist jetzt schwer.
Oh, was ist das?
Das ist noch ein Schild dran.
Viel Original Verpackt.
Das passt dir, ohne Scheiß.
Das würde mir passen.
42 Euro, guck mal, da hat sie direkt zwei gekauft.
Nee, das will ich nicht mal anprobieren.
Wieso nicht?
Nee, das ist doch schönes Basic YT.
Route 66, feel the night.
Nimm mal ein Sniffer.
Ist okay. Also, das ist wahrscheinlich billig dafür, das ist okay.
Ja.
Feel the night, ist auch ein zächer Hammer.
Das ist richtig.
Kann man machen, kann man machen.
Cool.
Leg mir die Sorge direkt.
Oh, guck mal, die sind getragen.
Nein, die sind relativ getragen, Mann.
Guck mal, das ist ein Mann.
Oh, guck mal, hier hat jemand sich ein Dreierpäck gekauft von Snites
und eine rausgenommen.
Hat er direkt getragen, ja.
Er hat eine zu wenig.
Oder er hat einen Schipal.
Das kann natürlich auch sein.
Sie haben jetzt ein sehr schweres Tütchen.
Oh, das sind zwei Uhren.
Oha!
Casio?
Casio ist super!
Gut.
Casio ist super.
Hey, das ist Realtop, das ist die beste Uhr bis jetzt.
Oha, noch nicht so schlecht, besser als die anderen. Michael Kors.
Oh, so.
Aber wir warten die beiden zusammen.
Ja.
Wir müssen nur 235 hätten.
Das kosten die schon zusammen?
So eine Casio ist bei dem Honi...
Die haben auch einen Top-Zustand, ein Casio.
Guck mal, zwei Stück.
Wenn ja natürlich echt sind, aber an für sich, Schau mal Chat.
Hier haben wir jetzt die beiden Uhren.
Die sehen jetzt auch gar nicht mal so schlecht aus.
Also, Michael Kors und Casio, damit würde ich sagen, hätte man Tio Hildisch gesehen,
das Geld halblich hier drin. Lass es sein, auf den Format geht eine uhr,
vielleicht 40 oder 50er weg.
Das wäre doch weniger, aber...
Das ist ein alles-in-zweifelster Format.
Eddaidas?
Nein, Michael.
Das ist neu.
Was ist das?
Das ist ein Hübsch.
Es wird klasschen.
30 Euro.
Ganz kurz?
Hast du nicht helfen?
Wir haben alles gesprochen.
Was?
Edydes?
Ja.
Wie sagst du das?
Nein, nein, Max.
Man kann es auch auf Deutsch sagen, Adidas, aber die meisten nennt es halt Edydes.
Sagst du Adidas?
Das ist okay.
Also ich hol jetzt den Sprachfehler aus.
Wie sprichst du das aus?
Edydes.
Kein Mensch spricht das Edydes aus, auch nicht international.
Edydes?
Nein.
Max?
Nein, ist verarsch.
Ich hab zuerst mal gehört, ich finde es fast nicht.
Das ist wie der Rageplay von Mikey.
Ja, was funktioniert da?
Geile Hose, die Hose ist einfach voll, also das kann man machen.
Also jetzt re-talk die Hose bereite ich, die finde ich geil.
Die lasse ich mir schneidern.
Weit 34.
Ich hab 34.
Okay, sagen wir ehrlich zu dir selber, wann hast du das letzte Mal in Jeans getragen?
Das letzte Mal habe ich in Jeans getragen, am Sonntag, als ihr abgehauen seid aus Amsterdam.
Ja, ich hab in Jeans gehabt.
Ich finde die vom Schopf, die ist schlicht, die kannst du gut finden.
Die nimm ich mit. Die finde ich lustig.
Das passt. Alles Original verpackt Primark.
Das ist jetzt besser Koffer.
Der Besser ist 35 Koffer. Ich habe 2 Ruhren stark.
Mit Abstand besser bis jetzt.
Alles Original. Aber da ist wirklich alles Original noch.
Das ist auch eine gute, alte Kleiderspende.
Das wird sich über den Freund.
Alles ungetragene Klamotten.
Das zieht ja auch nicht mit, der Kerl.
Das mache ich in die Wäsche. Das ist größer.
Das passt.
Oh, Feuer ab.
2 für 40.
2 für 40, guck mal.
Das ist ja richtig gelungen, dass du dir heute 10.000 Euro gelassen hast.
Ich weiß gar nicht, wie viel ich für.
Jussoph, sag mal über die Boxung.
Die Koffer waren ein bisschen günstiger.
Was habe ich hier für eine Zahl?
Für mich auch nicht schlecht das T-Shirt.
Das ist mir ein Sack dabei.
Pack ein, du, ne Milch.
Guck mal.
Das hast du mitnimmst, ne Milch.
Wer mir so einen auf den Sack hauen,
soll sich schon wieder rein.
Was ist die mit den Unterhosen?
Die können die noch ausstehen.
Mal ein paar neue.
Ich trage bei Unterhosen wirklich ...
Sie sind aber originalverpackt.
Ja, aber ich trage wirklich nur ...
Vier Kilometer Trimine her, oder?
Ich habe mal einer Spanisch geworden.
Ich trage nur Reiflauwen.
Komplett nur Reiflauwen.
Aber es anrutscht sich nicht an.
Es fühlt sich einfach am besten bei mir an.
Aber trage nicht so ...
Oh, sorry.
Kein Problem, kann mal passieren, dass es runterfällt.
So enge Unterhose oder trage die so, wo die Baumeln?
Nein.
Baumeln?
Genau.
Hast du das so schön mit Faden deiner Haarschritte?
Ich bin ehrlich, also, können die natürlich machen, wie ihr wollt.
Aber ich habe es so baugelnd mit Bock zur Schutz getragen, als ich so zwölf war.
Da habe ich es aber gelacht.
Das war so dieses Skaterzeichen.
Das sind mal mal nur 10.000 Euro.
10.000 Euro, das sind wieder noch Schnabber.
Pisco Schnabber.
Ganz geil, das eine Tische hat jetzt 20 Euro gekostet.
Was ist, Mikey?
Hab ich verstummt beim Trinken.
Ich trage feste Boxerschutz. Ich mag das nicht, wenn mein Schwanz in den Her wackelt.
Du hast jetzt, also bei dir wackelt er jetzt hin und her.
Finde ich viel besser, als wenn alles so hochgeklappt und dann eingepackt ist.
Aber gut, ich muss ja auch sagen, dass ich eine hohen Krankheit habe.
Und deswegen eine hohe Boxerschutz.
Was hast du für eine hohen Krankheit?
Warum lacht ihr denn?
Ich lacht ein bisschen.
Ich hab das schon mal von gehört.
Es kann nicht jeder tragen, wie er möchte.
Was ist das denn? Also wie äußert die sich?
Also ich habe in meinem linken Hoden eine Krampfader.
Ah ja.
Digger, man kann sich nicht mitmachen, die LFL zu rein.
Nein, ohne Scheiß.
Nein, nicht.
Und dann wenn es baumelt, tut es weh oder was?
Ja, jetzt re-talk ist jetzt kein Spaß.
Seit ich denken kann, seit kleiner Junge eine Krampfader in den Eiern.
Und deswegen lasst du dich baumeln lassen?
Bestu weh.
Kann ich platzen?
Ja, bestimmt.
Bestimmt. Ich war damit mal beim A-Zoll, als ich so elf oder zwölf war und da dazu hergesagt,
er muss aufgeschnitten werden und rausgenommen werden, halt wie eine Krampferdahl ist.
Da hab ich voll den Abschluss rumgeschoben seitdem lebe ich damit.
Aber wenn ich jetzt zum Beispiel zu lange nackt rumlaufe oder eine lockere Boxershots anhätte,
dann tut's nach der Zeit einfach weh.
Keine Frage. Wenn du jetzt so eine richtige Gooning-Edging-Session hast und so,
du machst so, bist dann geil, aber kommst du da nicht und hast so Blue Balls?
Kann die dann platzen, wenn du nicht zum Ergurs kommst?
Das weiß ich nicht, das war wie mich...
Also der hat dir vor 30 Jahren gesagt, musst du rausschneiden, hast du nicht gemacht?
Genau, okay.
Zeigst du, kann jederzeit der Sack platzen, wenn du jetzt mal eine Woche nicht abgespritzt hast, theoretisch.
Mein Samenstau hat ja nichts mit dem Blut im Hohensack zu tun, Mikey, Mikey.
Vielleicht werden die Eier dicker, weil der Wichse drin ist mehr.
Und das drückt dann auf die Ager.
Aber in meinen Eiern ist die Wichse ja...
Unser Punkt.
Die Wichse ist in dein Eier, oder?
Ja, deswegen wird mein Eier nicht platzen, oder?
Ja, weiß ich.
Aber warum sieht man dann von Blue Balls?
Ich kann dir sagen, jetzt habe ich schon gehabt, der deutsche Ausdruck ist dafür, Kavalierschmerzen.
Das habe ich schon ein paar Mal gehabt, mal weniger schlimm, mal mehr schlimm, aber das ist wirklich...
Also, da habt ihr es noch nicht gehabt?
Das ist ja mal nicht schickt, oder was?
Nein, gar nicht, denn diese Rauschaft, diese Family-Friendly-Diggy...
Ach so.
Nein, also ganz simple, erklärt, sagen wir mal, wir sind alle noch 20 Jahre jünger oder alt jung und wir haben unser erstes Date oder so und wir machen mit einer rum, eine halbe Stunde, zwei Stunden machen wir mit der rum, die fest auch mal den Kschiedelmutzi an, aber du pumpst halt einfach nicht ab.
Dann kann es sein, dass du Ehrmann einfach Eierschmerzen hast, weil durch diese ganze Zeit reinpumpen, reinpumpen,
dann tun dir die Eier weh. Das habe ich ein, zwei Mal schon gehabt.
Und das Einzige, was dagegen hilft ist, wenn du dir halt richtig heftig den Schwanz wächst.
Also vor 20 Jahren habe ich auch in die Hose geschissen.
Weil du ja wesentlich älter bist, als ich.
Ja.
Aber ja, ich check das Beispiel.
Geil.
Nennt sich, wie gesagt, Kavalierschmerzen.
Ich hab mein linker Hund ist auch komisch, der hängt wesentlich weiter oben als der rechte und weiter vorne, das heißt der ist super empfindlich.
Und manchmal stoß ich mit dem und dann tut's super weh.
Ich hab richtig empfindliche Eier.
Auch so wie in dem Porn, wo's so eil in den Mund nehmen und so saugen und zurückschneiden lassen geht nicht.
Ich dachte, wir reden hier auf mit der Nachricht.
Es ist hier schön gemütlich am Nacken von Mike, meine Friends und ich fühlen uns wohl.
Ich hab mich das gefühlt.
Das ist ein weichtiger Eierlecken.
Das ist schwierig.
Dann fängt der einfach.
Lennart!
Dann müssen wir das bitte auch noch mal...
...die Bomben aufmachen.
Mh, ich muss mal aufpassen.
Dann scheuert das.
Du klappst die Bomben nach innen.
Ich mach einfach so.
Gut, dann schnapp ich mir jetzt mal den nächsten Koffer.
Oh, der Chef versteht mich aber, das finde ich super.
Was versteht das jetzt?
Ein Thema empfindliche Eier, ohne Scheiß.
Das ist jetzt nicht lebenseinschränkend,
aber es ist schon ein präsentes Thema.
Eier an sich sind halt super empfindlich.
Voll.
Ich habe es schon mit Leer,
wir haben uns ein bisschen,
ich habe sie mal irgendwie den,
du ein bisschen siehst bei mir.
Und dann hat sie mal so aus Scherz ganz einfach
mal so mit zwei Fingern,
komplett ausgerannt, sie konnten es nicht verstehen.
Ich würde sagen, dass wenn eine Frau beispielsweise bei einem Fahrrad fahren, abrutscht und mit
ihrer Vagina die Stange poliert, dass das auch wehtut, trotz Ödung.
Aber ich glaube, bei Männern würde ich sagen...
Wo sitzt sie hinaus?
Naja, ich wollte nur sagen, dass der Schmerz in der Vagina bei der Frau, beim Beispiel
zwei Stangen küssen, also nehm ich mal als Beispiel noch mal aus, ne?
Nimm mal aus, du fährst Fahrrad als Mann, rutsch beim Fahrradfahren ab und hausst die Eier an der Stange kaputt.
Oder an.
Das tut dir, du fährst ja ein Oma.
Wie fährst du vor dem Sattel oder was?
Du fährst Fahrrad, ja genau, und rutsch ab und...
Nen, halt's mit den Eiern auf die Stange.
Das macht dich ja obermächlich als Mann.
Ich glaube, dass der Schmerz in der Wohnregion, weil der Mann deutlich donner ist als beispielsweise äußerlich bei der Frau an den Scham nicht.
Ich glaube, wenn du eine Frau in die Dose trittst und ein Typen in den Boden sagt,
Das ist vergleichbar vom Schmerz, glaube ich.
Echt? Nein, das glaube ich.
Obwohl, Eier sind Weichtile, ne?
Hänge auf.
Wollen wir kurz Günter fragen? Ja, frag mal Günter.
Ich nimm mal noch zum Beispiel ein Fußball,
wenn man ein Ball mit 90 kmh an den Teambereich kriegt.
Günter, kurze Frage.
Wir haben hier gerade den Talk über Vaginas und Hohenseckel.
Und unsere Frage ist, glaubst du, dass das Schmerzempfinden
in der Hohenregion bei einem Mann zu verbleiben ist
mit der Vagina-Situation bei einer Frau
Oder sind wir Männer in den Weichteilen empfindlicher?
Also, Beispiel, komplett treten wir in die Eier, da falle ich ja fast in Ohrmacht,
und werde ich Platz und muss Fisse hochlegen, weil ich komplett ohnmächtig werde.
Ist das gleiche Verhältnis bei der Frau auch?
Das Schmerzempfinden ist bei allen Menschen real,
aber man kann es nicht einfach eins zu eins vergleichen.
Die Hoden sind extrem empfindlich, weil sie so viele...
Geht mir doch einfach, eine einfache Antwort, Digger.
Mach nicht wieder heile, wie wir ganz lange sind.
Alles klar, ganz simpel.
In den Hoden tut es richtig krass weh und ja das ist bekanntlich besonders heftig.
Bei Frauen sind Schmerzen im Vaginalbereich auch stark, aber es ist nicht direkt vergleichbar.
Also der Tritt in die Eier haut typischerweise schneller um.
Also würde es so sagen, dass, also was ich da jetzt gerade rausinterpretiere, dass
die Geschlechtshalt des Mannes wertvoller sind.
Nein, überhaupt nicht.
Ach so.
Okay, gut.
Ich wollte lieber nachfragen.
Ja, ich habe mich gerade vom Bild verstanden sonst, ne?
Gut, okay.
Dann haben wir einen Riesenkoffer jetzt oder was?
Ja.
Und was mir sehr gefällt, deswegen hast du die noch nicht schon ausgewählt, ist natürlich
mit der Latzhose und so, ne?
Also, das passt nicht.
Der hat hier schon Arbeit in den gekommen, Jungs.
Der kostet 290 Euro und wiegt 22 Kilo.
Okay, so günstig.
So ein Riesenkoffer für so wenig.
Ich bin sehr gespannt.
Geil.
Das ist wahrscheinlich ...
Beverly Hills Polo Club Koffer.
Oh, Polo Club? Der hat gern keinen.
Ich hoffe, es ist so ein Bonzenfach.
Stell dir vor, in diesem 250-Euro-Koffer ist das Beste, was wir jemals hatten.
Das wär geil.
Okay, bereit?
Ja.
Das ist ein Magnet, genau.
So, drei.
Ich muss immer mal ein Handy noch in den Läckern.
Das ist das erste Mal, dass du was hast fallen lassen musst, nicht knallt beim Aufschlag.
Okay.
Ja, stimmt.
Ich habe mich ganz verwundert gerade.
Das ist Pune wohl, das ist nicht explodiert.
Ui, okay, also hier können wir ganz klar...
Sieht schon mal richtig scheiß aus, wie geht das alles aus?
Richtig scheiße.
Wir haben hier Haufen nicht podoklamormäßige Klamotten.
Soll das hier sein?
Ach Gott, ja.
Okay.
Oh, shit.
Das ist ein richtiger Scheißkoffer.
Okay, wie machen wir das?
Ach...
Alter.
Zeig mal, was ist das denn für ein Zelt?
Das ist das schnittige Zeit.
Wieso fährst du genau in meinem Schritt an, Mensch?
Zeig mal, ich sehe hier nur Weiß.
Wo ist der Schritt?
Ich seh's nicht, ich weiß es, das ist alles gut.
Auch nicht getragen, Max.
Alter, Alter, nee!
Was weißt du denn, Herr Dich?
Max ist ja so streckhaft.
Ja?
Also, okay, wir machen jetzt mal den Stresstest.
Ein BH kannst du mal in die Hand nehmen.
Oder hast du Angst vor den Düsen weiter?
Der kann auch so runtergerockt sein, wie beim Sport.
Oh Mann, komm mal da mal.
Hier kann man hier halten, so wird's schon nichts passieren.
Aber da wo ein Polster aus uns ist, kann richtig reingesitzt sein.
Dann nehm ich ruhig wieder.
Okay, gut.
Ansonsten haben wir hier echt nur Hosenscheiße.
Hier noch ein paar Socken machts.
Wir haben hier Hosenscheiße.
Haufen.
Da brauchen wir auch nicht weiter um.
Das ist ja krass, wie zugespänt die einfach sind.
Bisher finde ich die Männerkoffer besser als die Frauenkoffer,
wenn wir die aufmachen.
Die nehmen echt auch hier als viel Scheiß mit dabei.
Richtig, viel zu viele Klamotten.
Ja, ist schrecklich.
Hast du es je geheimfach?
Wir haben hier noch mal Klamotten.
Irgendwas toll, dass ein Eichholt oder so was dabei ist.
Das ist nur Hundeschiße.
Boah.
Das ist der Scheiß, Rick.
Einmal kurz.
Wir haben Schmuck, Jungs.
In dem Sippa.
Gut, ihn super kaputt gemacht.
Das ist ja leider Schmuck.
Könnte echt Silber sein.
Lorweal.
Anti-H-Serum.
Ja, der Kopf wäre den richtigen gefunden.
Also, das finde ich jetzt ja aber eine Freichart von dir, manche.
Wir haben hier wirklich unfassbaren, billigen, billig Schmuck.
Weiß man nicht, sei es das echtes Silber.
Das sind Perlen.
Perlen mit Aluminiumfolie drin, dann mit Plastik umwandelt.
Ich würde mal sagen, dass das Ding nicht so gut ist.
Was haben wir denn hier?
Und noch ein Regenscherben.
Kann man immer gebrauchen.
Hier ist auch was Übertrieben-Heftiges.
Das ist originalverpackt.
Die kann ein Lärm mitnehmen, falls du mal seinen Tag hast.
So...
Ansonsten...
Oh, guck mal, alles doch original verpackt.
Jetzt ist Jackpot.
Das ist es.
Obsession von Tammin-Slam.
Ja, das ist gut und perfekt.
Du sagst es aber auch Scheiße, muss ich sagen, gell?
Wer sagt Beschiffner, musst du mal ehrlich sein.
Ja, du, aber er sagt auch Falt.
Er denkt, er sagt Richtig, das ist noch lustiger.
Parfum ist richtig.
Ach, du sagst Fluchhafen.
Niemand sagt das.
Ich bin ja einfach mal als Freund ehrlich. Niemand sagt's.
Schwerenlampe.
Jetzt ist natürlich die Frage.
Wenn wir jetzt hier mal kurz die beiden verfahren.
Von Kevin Klein, die könnten natürlich beide zusammen
vielleicht 30, 40, 50 Euro mehr sein.
Wenn sie original sind.
Hier ist noch was von Shaglam.
Shiglam.
Fußballschutzkissen.
2,50 Euro original verpackt.
Da hat jemand so...
Schnapper gemacht, ja.
So, Fußkrankheit.
Ja, okay, jetzt fahr...
Ach hier, guck mal, so was schiebst du auf den Arsch, oder?
Solche Sachen?
Nein, eigentlich nicht.
Ach so.
Wie kommst du da drauf?
Was ist das einfach alles an?
Das ist Schminke.
Warum gibst du mir die Scheiße?
Ich dachte, dass du das mal anguckst.
Warum soll ich mir Schminke in den Arsch schieben?
Ich dachte, das ist sowas hier, so plattmäßig.
Die sind noch frisch.
Ich finde es cool, wenn man einen Kotter hat, erfährt das viel über die Person.
Was hast du dann analysiert?
Was hast du über diese Person rausgezogen?
Die Person trägt unterwäsche, also die Person wiegt über 70 Kilo, benutzt Anti-Aging,
wird nicht plus 40, würde ich sagen.
Hast du die eine Unterhose gesehen?
Ja.
Dann musst du nochmal 20 Jahre drauf schlagen.
Okay.
Wolltest du auch nicht so fies sein.
Zieh die Europa rüber.
Die ist nicht getragen.
Nee, nee.
Also was soll das denn?
Die passt mir nicht.
Mach fürs Team. Mikey zieht auch einen an.
Sie haben hier genau drei Stück, ist doch super.
Du hast einen richtig geilen Camel-Tower in dem schnittigen Teil.
Ja, komm Max, einmal.
Mikey zuerst.
Ich mach nur wenn du machst.
Ja, ich mach nur wenn du machst.
Okay, wir machen Synchro.
Die ist auch nicht getragen, die war noch original zusammengelegt, Max.
Komm, einmal fürs Team.
4042, passt.
Das geht.
Der Koffer war auf jeden Fall Dorckstedt.
Ich pass, ich pass nicht.
So, da muss man ein bisschen Gelenkigkeit beweisen machen.
Ich hab vorne so eine kleine Schlafe.
Wow.
Sieht wirklich aus, als wenn du komplett an der Momo zugepierst bist.
Ja, das.
Das ist schon ein bisschen schade.
Oh, wie muss ich dir noch mal richtig richten, Moment?
Damn!
Wow!
Deja!
Max, kannst du mir das mal aufheben vielleicht?
Nee, dann wirklich so machen.
Okay.
50, wenn ich den nach dir russere.
Nee, ich mach wirklich alles.
Da war auch eine Handhornsbrille, ne?
Haben wir den nicht aufgemacht?
Aber ich glaube, da sind leider nur String-Untensilien drinne, also nichts Besonderes.
Weiter fressen jetzt!
Ja, das sieht genau aus, als wenn du auf so einer Flughafen-Pilette einfach sich die Tiste beinladen wächst.
Geil.
Du bist mit Knästen dran.
Ja, ich bin nicht einerseits.
Haben wir Essen schon bestellt?
Ich habe Essen schon bestellt.
Oh, was hast du mir bestellt?
Ja, den Krok, wie du ihn wolltest, aber extra Pute noch.
Oh, geil.
Und rote Zwiebel und Mais drauf.
Ja, geil.
Okay, gut.
Sonst ist da kein Gemüse drauf, ne?
Nein.
Nein! Super! Kein Rucola, kein Eisberg, keine Kuchen, super!
Nicht, was ich wüsste.
Cool, da freue ich mich drauf, danke!
Also alle Angaben ohne Gewehr, okay.
Aber in der Regel nicht, nein.
Nice!
Wir haben hier 12,7 Kilo.
Das kommt aus meinem Auto, mein Name ist Bärwohlen.
Anberaubt auf 250 Euro.
Sagt man das so an, Fahranschlag?
Ja.
Aber es kommt, dass sowohl die Koffer mit 6 Kilo, als auch die Koffer mit 20 Kilo,
Wir gehen für 250 weg.
Oha.
Guck mal.
Du kleiner, kleiner Dreck durch. Gefällt dir das?
Das ist gut. Was machst du?
Bist du mal eine kleine, geile Drecksa?
Nee.
Welcher Koffer ist das von der Liste?
Du stehst da drauf, ne?
Dann kannst du ein bisschen weiter ausfallen.
Nämlich mal der Drecksa.
Ja.
Was ist das jetzt?
Okay.
So, ich wollte mal Sex-RP mit dir machen.
Ja, das späne ich so noch an.
Soll ich das dann den Koffer weiter auspacken?
Dann müssen wir erinnern.
Mit der Nachricht moingen ihr Klamotenschlüffler und Röschenträger.
Das wär doch die perfekten Schlüff, wie bei empfindlichen Alpen.
Die wär nix. Ja, die sind super.
Die würden halten.
Oh mein Gott, was ist das denn, Lega?
Das ist Jackpot, das ist das Beste.
Das hast du bei jedem Koffer bis jetzt gesagt.
Alter, ist das ein Riesen-Mörder-Riesen-Kleid?
Nee, das ist maßgeschneidert.
Gute Ware.
Wow.
Stahlisendung hat fünf Euro gespendet mit der Nachricht.
Max, ich bin verstört, was passiert hier?
Oh mein Gott.
Hatte ich eben angefangen.
Belluma.
Belluma ist doch...
Das ist ein Brautkleid.
Und die wurde wahrscheinlich im Urlaub verlassen.
verlassen. Und hat es deswegen gerade verlassen. Ach du Scheiße. Aber das sieht ganz fit aus, oder?
Schau mal. Zieh mal an. Das ist ja mal ein Ding. Was will ich dir sagen? Ist das ein Brautkleid? Nein.
Ist ein Bridalkleid. Glaubst du? Ja, steht hier. Bridal Poucher. Bridal Kouture. Das ist alles davon.
Das ist so rauf, das ist...
Der Chat sagt, das ist teuer. Warte mal, warte mal.
Das ist teuer.
Laut Google 400 Euro wert.
Ey, okay, dann hab ich bis jetzt gewonnen.
Ja.
Dann hab ich... Und der Koffer war bei 250.
Das kannst du zu den Studio Awards anziehen.
Ja.
Mein Job hat IG werden verkaufen.
400 Euro seit von Belmar.
Bei IG werden verkaufen.
Bis jetzt gewonnen.
Oh mein Gott, das ist so teuer.
Ey, was soll denn das?
Der Boden ist voll erknallerst.
Das ist der verfickte Kleiderbügel hier.
Das ist kein...
Nein, nein, nein, nein!
Es hängt fest.
Aber mach das mit ruhiger Kontrolle.
Dann ziehst du das einfach zurück, wie deine Frau haut, und dann passt das.
Ich bin beschnitten. Das sollst du aus meinem Freund wissen.
Er schlägt mich wieder.
Ich hab noch nie dein Schwanz gesehen.
Ich glaub, du bist nicht beschnitten.
Okay.
Hast du von deinen Freunden schon mal den Penis hergesehen?
Ähm...
Ja, gut, beim Fußball.
Das ist eigentlich normal, dass man unter Krumpt hat.
Ja, genau, er ist eigentlich...
Aber bei den Zahler ist das mal der Gegenhalt.
Das ist ein Mülltas.
Okay.
Gut, weiter geht's.
Wir haben noch alles volle Kleider sein, ne?
Ich glaube, wir haben bis jetzt den besten Koffer, auf jeden Fall.
Wann, wo ist das hier?
Das ist ein richtig feines Teil.
Sie sehen auch echt nicht schlecht aus, ne?
Schade, wo bewegen wir uns hier? Von Asens Couture.
Oh, sorry.
Das ist gut, kann passieren.
Du erschreckst dich, die ganzen...
Ich bin traumatisiert.
Aber es ist eine richtig schwere Dinger,
irgendwie so bei eBay zu verkaufen,
weil du brauchst immer genau die Größe halt.
Und meistens muss man das Leute auch anprobieren.
Niemand kauft ein Kleid einfach so weg für 200 Euro, weißt du?
Alter.
Ja, aber guck mal, hier schreiben so viele,
manche schreiben 3.000, manche schreiben 25.
Wurde du verarscht?
Ich weiß nicht.
Aber ich glaube, die kosten schon ein bisschen was.
Also, super günstig.
Kann Lennard ja herausfinden.
Mann, das stimmt.
Das wäre voll geil, wenn es hier einfach geil ist, bei vor drin ist, oder?
Laut Google 100 Euro.
I love you so much.
I love you so much. Es ist so ein Wallendienst-Tags-Geschenk.
Oh, was ist das?
Das ist kein Verfort.
Das ist Nass-Du-Follusion.
Das ist auch Nass-Ölig. Was ist das?
Oh mein Gott.
Was ist das?
I love you.
Das ist doch süß.
Dann machen wir einen Valentinstag.
Herz aufs Bett.
Dann den Bär hin und dann wird gebombst.
Der ist jetzt 50 hier, oder?
Ja, ja.
Wir wissen nicht, was das ist.
Das ist ohne ...
Das ist schon mal nicht gut, wenn das ohne ist.
Das ist perfekt.
Aber ohne Beschriftung ist schon mal verrückt.
Ja, paar Fälle.
Ja, mach mal.
Die Scheiß-Dinge.
Okay.
Dann ist dein Koffer, du musst ihn aufsetzen.
Die Hasenöhrchen, du musst ihn sowieso schon leusen.
Aber ich kriege wirklich Leuselabfabendengehen.
Ist doch gut.
Wie hoch ist die Chance, dass die im Realtop, also irgendwie Leusen sind?
Wie alt sind denn die Koffer?
Sind die so dreieinhalb Jahre alt?
Nein, alt.
Dann sind die tot.
Und dann setzt ihr die auf den Kopf.
Mutig.
Ach du, du bist genauso infiziert mittlerweile.
Ah, Schlauch.
Das ist real talk sweet.
Das ist eine Scheiße, ja?
Ja.
Krass.
Oh, nee, du siehst wieder dahin am besten.
Aber siehst du auch mal auf damit?
Nee, ich alle mal zusammen.
Aber das wäre doch lustig, wenn wir das auch machen.
So Leute hat auch immer sich die Haare wegrasieren.
Genau, das ist so eine super Leidensentranfplantierte.
Genau, deswegen will ich sie nicht direkt wieder abschneiden.
Hast du Haare transplantieren lassen, ja, ne?
Ja, klar.
Oje, Mann, das ist nicht so einmal jetzt alles drin.
Aber das ist nicht drin.
Das ist so billig, das ist so billig, D-Opa.
Das stinkt so, ich hasse so.
Josh Pink, ist das schon ein Mist, oder nicht?
Das ist nicht so billig, das ist so ein 15-zoller Trastil.
Super, Mann ey.
Wir haben hier ganz viel Parfum, noch.
Aber es ist halt...
Lass uns mal riechen, das ist interessant.
Das will schnuppern, aber mein Deo nicht?
Nee, Deo ist doch immer Kacke.
Ein paar Föhrkanzler kann er kärzen.
Go Diamond.
Mist.
Alles Plastik ausschromt.
Wir haben hier auch viel Brautkleid.
Die waren auf großer Hochzeitreise.
Das ist türkischer Bazaar gefühlt.
Und weißt du, was ich hier richtig schräg ich finde, dieses Glitzerkleid, Glitzer nach unten und alles ist vor der Glitzer, das kriegst du nicht raus.
Völlig enttäuschende Performance.
Mann!
Ne, hier Max.
Nee, das will ich jetzt auch nicht mehr riechen, die anderen waren echt mies.
Na gut, das sieht aus, als wäre das radioaktiv.
Man riecht nichts, ist da kein Deckel?
Handgebrochene.
Nein, ich mag's verletzen hier heute.
Das ist krass. Der fällt einfach auseinander.
Du darfst mich nie wieder wahren.
Tschüss, Magie.
Ah, du bist gebrauchig.
Ich wollte vier Wochen nicht schlafen.
Magst, hol du dir.
Als nächstes ist ein Korre.
Bleib doch stressen, Mann!
Okay.
Ich hätte natürlich...
Welche der mich an?
Digger, was zum Fick ist das?
Das ist doch...
Hätte ich nicht schnauzt, um auf so ein Ding herum?
Das ist damit keine Ahnung.
Kann man da echt mitfahren?
Stimmt, ja.
Oha, warte mal.
Der Koffer, deswegen hat er schon 6,00 Euro gekostet.
Ich glaube, weil er teuer ist, aber er wird keinen Akku haben, ne?
Er hat den Anschalter.
Ist das das Original?
Wie heißt das denn?
Jerry, danke dir am besten.
Pack mal hoch kurz.
Sie würde es einmal sehen können.
Ja, stimmt. Ja, die kennen den.
Machst die Füße da rauf, kannst du fahren.
Aber wo stellst du das Ding ein?
Also...
Also muss es hier? Ja, so groß ist der nicht.
Der ist halt nicht für Riegel.
Ja, man muss hier wahrscheinlich irgendwo anschalten oder so, vielleicht unten oder hier.
Hier, hier, hier.
Also wir können Akku haben.
Aber vielleicht können wir den Laden bis zum Ende.
Ah, doch, du aber, ne?
Ist an? Oh mein Gott, was?
Okay. Oh mein Gott.
Wir müssen fahren.
Lass mich mal.
Wir müssen fahren.
Das krabbelt überall bei mir auf den Kopf.
Du hast auch überall was. Kannst du mal gucken?
Habe ich schon.
Fahne Runde, komm wieder her.
Rückwärts ist ja geil.
Der fährt nur Rückwärts.
Das kriegst du auch hin oder nicht?
Ihr wisst doch auch vor, dass du gefahren bist.
Dann musst du schalten schön.
Dann musst du hier absteigen, wenn du schalten musst, oder?
Das wäre ja nicht so geil.
Oh, was?
Was ist das denn?
Das ist bis jetzt Highlight-Coffer-Unboxing, sag ich.
Aber ich verstehe nicht.
Machen wir nur einen.
Machen wir nur den Resten?
Guck!
Oh mein Gott.
Digger!
Der hat sogar auch noch Akku.
Wie schnell fährt der? Wie geil!
Wie viel auch fahren?
Ich kann das einfahren, wenn man fährt.
Aber der muss ja schon was wert sein, weil der Koffer kostet ja schon was.
Das holt sich ja keine Kohle an, weißt du?
Da ist die Laute von Schrecken.
Pass auf, man fällt richtig schnell um die Kurve.
Fängt wenig aus Mauern.
Ja, muss ich die Kurve nehmen?
Zurück.
Aber es sieht spaßig aus.
Das macht spaß.
Ich hab mich weggesagt.
Hahaha!
Keines Teil, Alter, du musst auch mal fahren. Ja, ja, auf jeden Fall!
Damit mal ne Tour! Die haben bestimmt richtig reichweite. Die große Koppertour. Die haben bestimmt richtig reichweite.
Verdummert? Damit fahren wir problemlos.
Also ich lese im Chat, der soll so ein paar 100, 600 Euro kosten. Nein.
Und deswegen hat er schon mehr gekostet.
Oh, ein Smart Digger mit Rückschwerts.
Wusste du, dass du so gut Koffer fährst?
Da, ich geh dir die Tisch gefahren.
Den packst du gleich aus, boah, ich seh's schon kaum.
Der Koffer kostet schon 700 Euro.
Der wird vor 600, 700 Euro ersteigert, ne?
Nur 100 Euro neu, allein der Koffer kostet 800 Euro.
Guck mal, kostet 700 Euro beim Medienmarkt.
Dann ist das schon mal gut.
Der hat ja richtig Feuer.
Der hat Feuer.
Ich sag wirklich, wenn du so ein großes Flughafen hast,
Du musst richtig weit von A nach B kommen, dann...
Werden wir hier?
Lass uns den auspacken, Jungs.
Auspacken, let's go.
Oh, Pizza ist da.
Boah, das ist jetzt gut.
Ja, ja.
Ich packe ihn mal.
Nicht für ihn auspacken?
Ja, ich will ihn da.
Alles klar, danke.
Job mal hier hoch.
Ich fahre ihn dir nach hinten durch.
Ich packe ihn dir.
Gut gemacht.
Geil.
Kannst du mir hier eine Schneise machen?
Ich will ihn dir parken.
Du musst hier aufzuhalten.
Kann ich nicht mehr.
Ich wollte eine kleine Rampe bekommen.
Kannst du mir eine Rampe bauen?
Ich krieg das gleich hin.
Ja, ok, wenn du meinen Baus fährst, fahr ich hoch.
Ok.
Jungs, wollen wir den Koffer aufmachen?
Den Koffer jetzt aufmachen oder noch fünf Minuten Quatsch, bis das Essen da ist.
Den Koffer aufmachen, das schaffen wir, komm.
Die haben noch so viel Koffer, komm.
Ja, das schaffen wir.
Kannst du mir einen Eingang machen?
Ich fahre in dir hin.
Danke, Leute.
Nein, Marc, das ist dein Koffer, ja?
Du machst den auf.
Aber liebevoll, das könnte was Gutes sein.
Der ist was wert, auf jeden Fall auch.
Wie geht der aus?
Das ist schon ganz cool.
Das Ziel ist damit auch,
wie der Hocker durch die Gegend gefahren wird,
wie ein Verrückter.
Das stimmt.
Geil, das ist ja auch noch Akku, okay.
Weil das holt sich keiner, der keine Kohle hat.
Der ist nicht keiner, der keine Cola hat.
Ich kann davon nicht vollstellen, dass der jetzt schon 2-3 Jahre alt ist.
Nee, der ist schon, der ist noch neu.
Guck mal, hier sogar die Rollen hier, die Felgen sind noch verklebt.
Guck mal, der ist noch, der wird erst einmal benutzt.
Erst mal neu, ja.
Guck dir das mal an hier.
Das ist noch alles hier auf das Reifenprofil.
Der wurde nicht viel benutzt.
Kann ich mal aufhören zu pieten bitte.
Ich hab ihn rausgemacht oder nicht.
Ah, ist das der Ausscheuter?
Okay, guck mal rein.
Das ist die falsche Popmonee, was ich mir hier genommen hab.
Ah, geil.
Ach, mit dem ruhig da.
Jetzt mach mal den Spur.
Was ist das?
Ja, nachtiger.
Oh, Leute.
Du machst mich aggressiv.
Warum machst du hier nicht mal so?
Weil ich vielleicht ein bisschen zu dumm bin.
Ich vielleicht schon mal darüber nachgedacht.
Aber das sieht man doch.
Ich will hier erst mal gucken, weil das ein Zettel ist.
Oh, das ist es doch.
Ich kenne eigentlich alle iPads, das ist erst mal aus, ich hol mal die Hülle raus.
Nehmt mich jetzt auf.
iPad 8 der Generation.
Wi-Fi 32-Liarbeit, Space Grey.
Das ist doch schon mal das Krasseste, oder?
Kannst du mal bitte aus der Hülle rausholen?
Das ist ein Raku, ein Lesebuch.
Okay, das ist...
Steht da ein Preis hin drauf?
Das ist aber noch gut. Also, Achtel geht noch.
250 Euro, 200 Euro, Max.
Zustand gut, kleine Kratzer.
Vogel noch drauf.
2.000 Euro, ne?
Oh, 150.
120.
Mitte im Koffer zusammen, ist jetzt schon plus.
Der Koffer hat 700 gekostet.
Oh, da bin ich ganz einfach am Start.
Sieh'n dann 100?
Oeh, ich könnte...
Ist der Strohbebot seinem iPad geklaut in der Bahn?
Der hat grad keinen Spitz und plätsch Royale Stream.
Stimmt mal ein Problem.
Der ist ein geiler Fit.
Stimmt mal ein Problem.
Okay.
Boah, hier ist eine Jacke noch original von Lee Weiss.
Oha.
Welche Größe?
Größe normal.
Musste mal hier reingucken, Mensch.
Ein Handtrainer.
Ey, das ist das größte XL.
Zieh mal an. Die ist original.
Ich möchte nicht mehr anziehen.
Siehst du, ob das Auto da ist schon?
Fächer?
Gut.
Da ist ein Läufer dran.
Ein Handtrainer.
Für unser Hamel, für Hände.
Der hat coole Sachen dabei.
Sieh doch mal an die Jagdkarte.
Oh mein Gott, einen richtig heftigen Lautsprecher.
Von welcher Marke ist er?
Von Bechtel.
Zeig mal, wenn die Leute sagen, wie teuer ist.
Der ist sehr schwer für die Größe.
Von Bechtel in Lautsprecher.
Der fühlt sich richtig...
Das ist das 300 Kilo.
Dann lass es hier liegen.
Kostet was vielleicht?
Ein Sexkartenspiel.
Schön!
Guck mal, da dürfen wir das zeigen.
Ich weiß nicht so recht.
Also ich beschreib's mal.
Die wird gefickt.
Auf dem Bauch.
Aber ist seitlich und bläst die noch ein.
Ja, die lutschen in Schwanz mit dem Mund,
ist in Doggy-Position.
Nein, ihr Bein ist da hoch.
Die ganze Körper ist verdreht.
Oder ist das ein Arschfick oder vaginal?
Ich würde sagen nicht.
Lieber nicht zeigen.
Lieber nicht zeigen, aber ihr könnt euch vorstellen.
Bist in 6, in ancient Greece.
Griechische Kammer-Sugarposition.
Themes von Greek Pottery.
So musst du ja erst mal machen, ne?
Ich krieg dir direkt Bandscheibe bei sowas.
Interessant.
So, hier haben wir noch ein Taschen.
Das ist nicht leer.
Ich bin hier, ich hab hier fast den besten Koffer.
Was haben wir hier?
Oh?
Ist das was Gutes?
Oder ist das Billigmüll?
Verarbeitet, das ist nicht so gut.
Weiß es nicht.
Ich muss die Ure mal abzecken.
Hier geht es aber noch weiter.
Mit einer Uhr von
Arbat.
Wohnständiger Zeiger.
Haben wir hier, ja.
Krass, ein iPad-Schmuck.
Der Koffer ist schon teuer.
Oha.
Mhm.
Auch noch eine Kette.
Ein Bauleuchtastel auch drin.
Hier sind noch zwei Ringe.
Drei Ringe.
Können die was?
Ich tu' ihn mal hier hin.
Werder, ja, ist die Hallegrohle auch?
Das war's.
Hiermit.
Jetzt haben wir hier noch Multisolarlampe.
Das war hier eine Box, ne?
Ja, das machen die, wenn die hier ihre Steckstellungen ausprobieren,
dass sie das Schlafzimmer schön ausleuchen können.
Da haben die Pornos gedreht oder so was. Ohne Scheiß. Hier ist ein Jäckchen.
Was ist mit der Jacke? Passt die Jacke hier?
Die kannst du mitnehmen, wenn du willst. Ich hab nur so was verläusen.
Alter, guck mal, was ist das?
Oh, wir haben hier ein Trikot, oder was?
Digger, ist das eine Festplatte?
Das ist eine Festplatte, oder?
Das ist ... Kann das angehen?
Das könnte auch ein Router sein.
Oder ein Router, ja.
Was ist das hier?
M-m-m-m.
Jacke nicht zu haben? Ja. Ja.
Was ist das hier noch? Ein Kobo.
Ein Kuh-Kobo war hier noch drin? Hab die Festplatte verloren.
Was ist das hier? Das ist hier der Akku, glaube ich, der Raum für Akku, ne?
Das war's schon. Pak-Einlennett. Ganz ingeniett.
Ganz ungeniärt.
Mann, der Koffer hat Spaß gemacht.
Ich will, dass hier noch mehr drin ist.
Hier ist nur der Akku vom Koffer, ne?
Ah, du glaubst, das ist ein Bitcoin-Horlet.
Deswegen willst du den haben.
Ah, das war's. Toller Koffer, aber bisher der beste, oder?
Ich lach mich ja tot, wenn da wirklich so fünf Millionen am Bitcoins drauf sind.
Ach so, muss wieder rein am besten, ne?
Einfach einer mit dem ganzen Kram.
Die ist hier nicht.
Willst du die echt haben?
Schreib uns mal, was da drin war.
Aber ich schließe hier auf gar keinen Fall an mein Computer zu Hause an.
Ich muss mal raus sein.
Steckt das iPad ein für Chef Strobel.
Weißt du, was das ist?
Der Labelschatz.
Krass.
Geiles Ding. Letztes Essen, das passt perfekt.
Ich suche keinen Kopf.
Soll ich mal einen aussuchen?
Dann nehme ich dir den Pastel grün.
Kein mehr aufmachen, Jungs.
Was?
Kein mehr aufmachen.
Nein, ich habe mir nur schon mal einen ausgesucht.
Gut.
Also ich muss auf jeden Fall mir richtig gründlich einmal die Hände waschen.
Ja, extrem gründlich.
Das mache ich jetzt.
Ich zeig dir wo.
Nimm mal diese.
Ja, Badezern, oder?
Ja, nicht hier.
Wir gehen uns einmal gründlich die Hände waschen.
Was ist denn hier von mir?
Ah!
Der Salat nämlich, genau.
Was sind das denn für Riesenteile?
Ich lasse das mal mal hier, was mir noch schön drückt in die Hände.
Hier ziehst du deine Jacke an.
Wie geht der Vergebnis, wenn man hier wartet?
Hier ist da keine...
Nein, ist ein bisschen...
So, Freunde, wir machen jetzt kurz eine kleine Essenspause.
Ich habe noch Trinken mitbestellt, die Jungs gehen sich kurz die Hände waschen, ich
Ich schalte es drauf, aber ich muss eigentlich auch ...
Ich bin da schmerzbefreifreund.
Ich muss mich nicht umbringen, tätet mich ab.
Ist er in der Unterhose zum Lieferanten?
Ja.
Da bin ich aber auch schmerzbefreit.
Das ist mir relativ scheißegal.
Für mich gibt es ...
Ich habe bis jetzt 7 der 22 Koffer geöffnet.
Ja, danke dir.
Für mich gibt es heute auch ...
Nur ein Salat, Elena, das ist noch für dich die Soße. Für mich gibt es nur ein Salat. Ich muss
ein bisschen auf die Ernährung achten, Freunde, weil, wie soll ich sagen, ich habe jetzt nicht viel zu...
Jerry, danke schön. Also ich habe in letzter Zeit zu viel ungesund gegessen und habe heute,
Ich will jetzt nicht wieder das 97. Mal sagen, dass ich es angefangen habe,
aber ich habe zumindestens heute auch Sport gemacht und habe in letzter Zeit viel zu viel McDonalds gegessen,
immer nur bestellen, immer Pizza, Pizza. Die Soße wird natürlich reinhauen, das ist klar,
aber zumindestens werde ich hier halbwegs versuchen, mich gesund zu ernähren,
Ein bisschen Heelfiehensfleisch und ein bisschen Brot.
Aber ein...
Über Großdreien hat ich 60, hat fünf Schnappschnapps in meinem Schnapp durchgeschleppt.
Aber einig also...
Ja...
Die Sauce 500 Kalorien, ja...
Aber das darf also...
Guck mal, ich weh jetzt nicht.
Ich will immer gesund ernähren, das ist sowieso damals gelaber hier.
Aber ich will ein bisschen drauf achten und heute habe ich nur Brot bis jetzt gegessen.
Ein bisschen Kalorien darf ich auch über den Tag essen, ne?
Die Jungs werden jetzt gleich abfeuern.
Hier vorne haben wir auch die neuen Gönnertysorten, die ab dem 26. in Handel sind.
Dosen, die seintechnisch sind das, glaube ich, die schönsten Dosen, die es jemals gab.
Ein kleiner Sneak-Peak, könnt ihr auch sehen, wir haben uns auch künstlerisch ein bisschen ausgetobt mit einem richtig geilen Design.
Oder wenn wir jetzt als Beispiel mal diese Dose nehmen und einfach nur das Design hier abchecken.
Weil es sieht schon sehr sehr sehr geil aus.
Die kommen am 26.02. in den Handeln, Freunde.
Darum werden wir jetzt gleich eine reinziehen auf Entspannt.
Ach so.
So, brauche ich rein, Freunde.
Oh, geil.
Hier, ein Mikro, ein kleiner Mast.
Ich habe so einen Appetit.
Das glaubt ihr mir nicht.
Feuer frei.
Abwarten.
Geil, was gibt's bei dir?
Salat, mit ein bisschen Soße und Brot.
Okay.
Und das sind jetzt hier so 2,5 Meter Koffe, oder was?
Das hab ich mir gar nicht gesagt.
Soll ich mich doch...
Sind wir gewaltig?
Wir müssen den Aubergreifen in die Hände nicht gewaschen.
Deswegen müssen wir das gelangen.
So, hier sieht es doch gut aus.
Das ist mein Hähnchenfleisch.
Das ist meiner Geil.
Max, kannst du mir mal rüber reiten?
Na komm, das ist so geil.
Ganz entspannt.
Guck mal, Wachs. Ich weiß, du bist ja kein Freund von einer, aber du musst den einigmal...
Du musst mit Kraut probieren. Ach, nee, nee.
Zumindest hab ich Kraut. Kraut ist super.
Ich lass das nachmachen, ich hab noch keiner betrieben mehr.
Okay, gut.
Hier mit der Soße, ich weiß nicht, ob du die noch kennst, die gute Knoblauchsoße.
Falls du freund davon bist, musst du richtig reintauchen.
Ja, ja, hier.
Oh, ja.
Ey, Jungs, lass es euch schmecken.
So lange nicht mehr gegessen, dieses legendäre, geile Ding.
Geil.
Mhm.
Und werden.
Ich hab die hier noch in die Montessoumette zum Beispiel geholt.
Oder willst du keine extra Medzemeisterin sein?
Ist das Serro?
Nee.
Ist die da nicht?
Aber danke.
Die nicht.
Ich spink nur hier oben.
Ach so, okay.
Die ruhig gesehen könntest du hier auch eine abgeklebten Träger.
Kann man ja die Marke nicht erkennen.
Kommt zu.
Das Brot ist super, die Zutschung ist toll, ich habe mich von euch beraten lassen, dass
ich mit Meit und Zwiebeln genommen habe.
Das ist auch super rein, geile Lose, super Käse, alles geschmolzen, richtig warm, geiles
Ich weiß noch, als ich hier das erste Mal bei dir war,
du hast mir den empfohlen und wir haben den bestellt.
Sofort verliebt er, das ist so ein geiler Kropp.
Ja.
Der macht wirklich Spaß.
Aber ich werde heute Abend warm essen, deswegen haben wir jetzt hier zu entziehen.
Aber ein bisschen leidig bin ich gerade, ja?
Ein bisschen.
Alles gut.
Ich mache mir heute Abend noch Brot und pass das.
Ich muss sagen, der Salat macht mir aber auch wirklich ...
Die Soße ist natürlich auch besser.
Bist du Salat in Deuer, Max?
Nein, das war da gar nicht Essen.
Aber da beneinigt dich.
Das ist schon geil, aber einfach so ein Salat essen kann mit Hintchen.
Ist super, ne?
Du bist doch noch satt.
Die Inhaltsstoffe, wenig Kalorien, viel Volumen, ist ein geiles Ding, eines Tages.
Bist du nie Salat?
Nein, ich kann nur aus Ruhe Gemüse alle nicht essen.
Aber ich bin schon viel besser geworden mit Gemüse. Ich esse mittlerweile richtig viel Gemüse.
Was sagst du hierzu? Salatgorge?
Nein.
Wie?
Gurk und Tomaten und Spinze.
Tomate ist echt reudig.
Tomaten sind so erst das schlimmste Gemüse, was ...
Wenn das so kleine Kirschtomaten sind, dann geschnitten, dann sind wir vorzumügeln,
dann gebraten so ein bisschen, dann sind die schon sehr geil.
Tomaten macht es auch geil.
Oh, oh, oh, oh, ich muss hier lachen, weil ich noch sehr geil bin.
Das wäre nicht gut.
Was tut ihr, wenn ich es nicht gemacht habe?
Ich sage gar nichts.
Wenn wir abends einen Sandwich machen und dann kleine Schereitomaten mit Kleinschneide,
mit Kreuzersalz dazu, als keine Weihlause auch gesund, ist schon lecker.
Mein Geschmack ansehen, oder?
Würdest du noch mal ein Stück mit Kraut probieren?
Mhm.
Warum?
Magst du diesen Kraut nicht, oder?
Oh, das ist dann schlimm. Dann müssen wir nicht hin?
Nein.
Nee, okay.
Wow.
Das wird aber...
Also ist es so dieses Erbrechen-Ding? Oder machst du es einfach nicht an sich?
Ich mag es so sehr nicht, aber ich hoffe, dass sie nicht... also brechen muss ich nicht, ich höchstens würde.
Das wäre dann noch in Ordnung, oder nicht?
Mattermeinschicken.
Hier vom bisschen Kraut da drauf, mit einem dicken Sozartippa ist die Trinke da drin.
Wenn du das nicht meistern, dann mach das einfach nicht.
Wenn du wirklich keinen Kraut machst, dann musst du das auch respektieren.
Ich würde gerne die Reaktion trotzdem sehen, was ich mir interessiert.
Ich auch.
Komm, bitte.
Oh ja.
Darf ich das machen?
Mit dem Lappel?
Ja.
Du musst den Krok aufmachen.
Hast du richtig? Nein, nein. Nur für ein bisschen. Mach was für ein bisschen.
Der kraut muss rein. Der muss nicht vermischen.
Der muss viel drauf.
Ich vermische das im Mund.
Aber dann weißt du ja rein und hast nur Traut im Mund.
Das muss nicht vermischen.
Nein, ich mache einen großen Happen.
Okay.
Komm, wenn du das mal möchtest.
Warte.
Oh, wie viel! Ein Happen!
Das ist ja ziemlich ordentlich.
Noch so, so, so, so.
Aber ist schon so.
Ist schon so.
Nee, nee, nee, nee.
Nein, nein, nein.
Ich weiß da jetzt einmal schön ab.
Okay, aber ehrlich in Meinung.
Mhhhmmm.
Hahaha!
Wie ihr äh...
Mhhhmmm.
Jetzt harmoniert doch gut mit dem Sandwich, oder nicht?
Das schmeckt doch lecker.
Nicht so leins?
Mhhhmmm.
Du hast deinen Kork gefickt.
Ja, der hat ja noch eigentlich... ja, gut.
Ist es nicht gut, oder?
Wirst du uns wieder runterkratzen?
Ja, ich pasche.
Hast du einen Döffel?
Das schmeckt nicht.
Das schmeckt ja gar nicht.
Wow.
Die kann das so dröhn nicht mal in Geschmack sein. Wahnsinn.
Magst du Pepperoni?
Ja.
Geil.
Und rote Beete?
Ne.
Glaubst du ich mal rote Beete?
Vorhastrote Beete.
Das weiß ich.
Vorher.
Mal beraten.
Stimmt?
Ne.
Du wirst es mir nicht glauben.
Ich bringe eine jeden Abend rote Beete.
Das ist gesund.
Und ich sage die Würde, es schmeckt mir auch.
Am Anfang war es sehr gewöhnungsbedürftig und ich habe auch den Geschmack nicht so ein Geut,
aber mittlerweile eine rote Bezelsaft zu meinem Sandwichabend finde ich voll geil.
Aber natürlich auch aus gesundheitssicht ist das.
Ich pushe das.
Was ich mitgemaitee.
Den Liedern in Zero.
Ich nehme auch mit Jiro.
Weil es ja abgegeben ist und Max ist mit einer anderen Marke gepaute, deswegen müssen wir
da ein bisschen aufpassen, wir wollen seinen Hiel nicht fecken.
Die sieht man ja keinerlei Marke, wir brauchen auch gar nicht sagen einfach.
Nee, danke.
Okay.
Oh!
Erste Mal jetzt, ne?
Mhm.
Oh!
Sorry.
Ja, ja.
Ach, hier steht in die Ecke auch noch so was, so ein Anhänger, da können wir theoretisch auch die Möbel noch mal entsorgen haben.
Ja?
Oder dich?
Hört sich gut an.
Ja, also, bevor ich jetzt bin in den kurzen, in der Kürze, der Pause noch tut, dann bin ich wieder dran.
Alles klar, danke dir.
Hast du schon gegessen der Lack oder noch nicht?
Ja, manche bei, deswegen habe ich noch eine Kützer bestellt.
Was sagst du, das ist das erste Mal, dass du einen Kokomont hast?
Ja.
Ich habe früher ganz oft Koks gegessen, hatte ich aber jetzt lange, lange in Hamburg kein
Lieferstück, das ist mir aber diesen Verband gut, aber gewaltig.
Die langen war der 80cm, 60cm.
Eine 80cm Kokomonte ist schon ganz geil.
Aber hast du schon mal länger rückkockt für die Gäste oder ist das für dich schon eine gute A-Rip-Kocht?
Moment, ich weiß nicht, was du gefreut hast.
Hast du schon mal länger rückkockt so gefressen oder ist das für die größte, die gut passt im Mund?
Das war schon sehr groß. Und das ist also gut wie zwei Satz?
Ah ja, weißt du, so würdreflekt oder ist das so gut runter?
Ich bin guter Esser.
Das ist schon ein Pringium-Cock von der Qualität.
Oder merkst du auch, dass es auch ein Schmecker ist, was die Ding an geht.
Aber kannst du so einen Unterschied schmecken zwischen den diversen Kops, die du schon im Mund hattest?
Nicht. Aber ich hab sonst nie was mit Zuzug gehabt. Die Pündler-Frost hier oben ist sehr lecker.
Der ist wirklich sehr gut, der Cock.
Ich mag die auch extrem gerne.
Ich meine, man macht die auch noch auf richtig ewig.
Wenn's krank ist, dann mit Doppelkäfe.
Und dann Feuerfrei. Aber du wirst nicht so ein Soße in den Scheuer, ne?
Doch.
Aber du dippst im Verhältnis zu Mikey viel wegen der Brot.
Das ist doch illegal, wie du dippst.
Ja, das ist auch nicht nur Soße. Da haben wir nur Soße mit Brot.
Ich will ja hier auf das Hähnchen und die Zutrück schmecken.
Verstehe.
Was würdest du sagen, Max, ist so sein Lieblingsricht zusammen mit Zehner?
Ja, mein Gut.
Also wenn ihr gemeinsam essen geht, wo wird ihr am liebsten essen, oder was kocht gern am liebsten zusammen so?
Wo ihr beide sagt, woher das ist, darauf habe ich heute richtig Bock.
Wir haben relativ ehemaliges Geschmack, bis er das hier halt Gemüse ist.
Wir teilen gerne in Restaurants so zwei Hauptspeisen. Gerne mal.
Ich habe dadurch auch einfach insgesamt mehr. Aber unterschiedlich.
Zählst du, kann man das mit einem guten Stück Fleisch, guten Beile haben, eine geilen Soße.
Kann man das schon begeistern für.
Also auch mal so eine schöne Steckhaus.
Ja?
Vorzu, vorstelle ich dir?
Mhm.
Wirklich?
Was?
Nee, für Arschweg.
Das ist ein verheiratet Mann.
Das auf mich?
Nie.
Wenn du nicht vorzumussst oder du zirpst, dann seh ich raus.
Oder hättest du Bauchschmerz nass.
Das? Ernsthaft? Ja.
Das wäre keine Tafel, das ist unzu gut.
Okay, ich versteh, wenn er schlingig schlingig ist,
das ist nervig, aber ...
Also, ihr seid so lange schon zusammen,
dann ist er auf den Lasten, wenn du Bauchschmerzen bekommst,
wenn ihr lange auf der Kaus sitzt.
Dann wäre ich nur noch draußen.
Ja, nee, das geht nicht.
Wir gehen eigentlich wie 150 Kilo.
Ich esse nur Scheiß.
Und zu jetzt in jeden Tag 250 Gramm Eiweiß.
Das kann man nicht machen.
Das wäre zu gut heil.
Das ist ja so Eiweißviertel.
Das ist richtig.
Das ist der ganze Raum im Arsch.
Das musst du mal trapezieren, wenn er da ist.
Ja, wirklich.
Ich hatte vor ein paar Tagen mit der Erfolge das falsche Moment so.
Für mich persönlich.
Ich hab geforscht und sie muss zu werden.
Da ist egal.
Das ist nicht das Ding schrecklich.
Nee, da war ich nicht nachkrieg, der Schoben.
Krass.
Und sie muss halt dann auch, also dabei lachen auch.
Okay, ich hab noch was gelacht.
Dann haben wir uns halt gelacht, ja.
Du fost auch vor Juli, oder nicht?
Ja.
Du hast sie aber auch noch den Kopf unter der Beltergäste schon gesperrt.
So und der Deckel lass ich ihn unterfügig ekeligen.
Aber wir haben so am Anfang der Beziehung nicht gemacht.
Und irgendwann habe ich einen Schlaffeuer gebläht und dann war das auch so gebrochen.
Seitdem feuere ich ab.
Manchmal bringen sie damit auch zum Lachen, weil er eine schöne Tonhöhe hat,
wo er einfach sehr laut ist.
Sehr basshaltig und dann bist du stolz.
Das ist dann wie so ein Paarungs-Tanz von einem exotischen Vogel.
Geil.
Das ist halt ein bisschen soos an der Oberlippe.
Problem ist, wenn ich sie jetzt wegwische, habe ich sie gleich wieder da, deswegen lasse ich sie bis zum Ende da.
Ja, aber ich glaube, also, ist nicht viel, das sieht das halt jetzt schon aus.
Wollen wir sie wegküssen?
Nee, so ein Guck, das wegküssen ist ein bisschen heftig für mich.
Wie viele Subs müssen Sie jetzt giften, dass du ihm die Soße wegwechst?
Guck nicht so dumm.
Nee, das ist auch noch so ein paar drin, also dann müsste ich ja sein...
Müsst du ein bisschen mit den Zählen so aus dem Bad ziehen?
Oha! Oha!
Feine, hol das mal ein Fubbomb.
Nee.
Hm.
Du, fändest du mich so ewig? Das verletzt mich, ohne Scheiß.
Oha!
So ein paar andere Typen Bad ablecken, das ist so ein Knoblauch, das ist ein bisschen
heftig, finde ich.
Also das finde ich nichts.
Ich finde, das schweißt zusammen, Freunde.
Also ich muss sagen, das Stecke hier, so, vielleicht noch wegblecken, aber
das so an der Oberlippe an seiner Probe brennt, das ist das Ich, wo der
heute noch mit dem Mund war, das will ich auch wahrscheinlich machen.
Super.
Das war richtig gut.
Das war ganz schön viel, oder?
Gut, du hast auf dem BG, ihr müsst euch vorstellen, ich fahre mit dem Auto, magst Sitz hinten,
magst jetzt neben mir und ich greif so, krampf heimlich, so hin ganz rasselt.
Ich greife hinter meinem Sitz und holen aus dem Hinteren Sitz, aus der Seitenwange.
Ich hole mir einen Lakritzbombon mit extra Salz und ich mache ihn so heimlich und reise es auf.
Und dann so ein Backs vorhin, was ist das?
Ich sage ja, Lakritzbombon, kann ich aufhören?
Ich sage da, ja.
Wir waren eine halbe Stunde, drei, vier Stunden mit dem Auto, oder willst du?
Und egal, wenn ich nach hinten geguckt habe, war das so ein Bombo im Mund.
Das war nicht nur Lakritze, das war ein Dahlslakritze.
Wie viele Bonbons hast du ja nach Hause?
Die ganze Fahrt eigentlich rein. Da sind aber noch 4 oder so.
Aber du hast bestimmt 4 oder 5 reingesteckt?
Ja, die waren geil. Richtig geil.
Ich kenne uns keinen, der sich Salzlackritze reinhaut.
Ich liebe Lackritze.
Ich hatte die bestimmt jetzt auch 3, 4 Monate nicht.
Auf einmal hast du da eine Packung Salzlackritze im Auto in der Tür.
Geil.
Alles was mit Lackritz ist, finde ich geil, digga, um ehrlich zu sein.
Wow. Ich finde selten Leute, die auch Lackritz lösen.
Doch. Ich finde Lackritz super geil.
Und noch geil, als die Bonbons, finde ich Turkish Pepper.
Ja, auch schnoch besser, super.
Also, Türkisch Felser bin ich ein Riesen-Enjoyer von.
Ja, manchmal bleibe ich da immer richtig draufhängen.
Die nehme ich dann immer bis...
Ja, also da kritz bin ich ein großer Freund von.
Was ist denn Mikey, Mensch?
Du bist doch zu Hunger.
Oh, bei mir spult es auch gleich.
Sorry, Jungs.
Ich hab' echt's ja weg gemacht.
Ja.
Das waren...
Jetzt hat's hier losgefeuert.
Aber auch mal waren raus.
Ich könnte es jetzt nicht auch machen.
Bei mir ist ein bisschen Mahlstermau.
Also deswegen schon mal sorry.
Was heißt Magenscheinmau?
Ja bis die Magen empfinden in letzter Zeit.
Und dann stehn's mehr?
Ja wenn ich krank bin stehn ich meine Fürze wie Sau.
Und dann denke ich das.
Was für Utensilien?
Das sind Spankentrums.
Das ist was.
Prognet-Bastiger, ich frag das nicht einmal.
Kannst du mir den klaren Antwort geben?
Das waren die Überraschungspakete.
Ja, die Überraschungspakete.
Doch, die hat nur niemand getragen.
Das sind quasi...
Koffer oder Koffer-Papurzigeile.
Lennart, legen nochmal 2 Dosen Eis für unseren Freund Max mit.
Oh, das ist ja nett. Kann man das auch sehr beholt?
Okay, danke.
Das ist quasi ein Koffer ohne Koffer, ne?
Ja, das ist eine Überraschungsbox oder keine Ahnung.
Ich bin ganz voll gerade.
Ganz voll?
Ja, aber das war richtig...
Wenn ich jetzt um Leistung gehen würde, wie viel kümmerst du davon?
Von 80, 10, 40 Meter.
Also maximal 200 nach.
Also kotzig.
Also nach einem ist schon, mit dem letzten Biss habe ich schon gekämpft.
Aber ich bin mit so unglaublichen Hunger am Magen hergekommen.
Ich hatte, ja, und sag was, wo ich mal rausgekackt habe, aber da muss ich auch passen.
Ich hab immer eine Schwänze drauf und kippen.
Du zeigst nicht so den Chair. Ich weiß nicht, ich weiß nicht, das ist so auf altgriechisch angenehm,
aber ich weiß nicht, ob man das zeigen kann.
Oma?
Alles Gute mal, oder? Was ist los?
Zieh mal die Gute raus. Danke.
Okay, schreibst du Agata oder soll ich Agata schreiben?
Ich rufe Agata kurz an, alles klar Oma.
Ich bin mit ihr aufs Sendung, ja? Ich muss auflegen.
Ich muss sich noch ein bisschen.
Gut, danke Herr Grüße.
Tschau, tschau.
Tut mir leid, Schat, Oma und Opa haben eine riesige Gripel
und ich muss sie kurz koordinieren.
Das geht doch Platzfatz.
Haben wir eine Tüte, wo wir den Müll reintun können?
Ja, auch nicht zu Hause.
Dankeschön.
Hallo, Agada.
Morgen nicht zu oben, die sind noch krank.
Ja, die sind noch krank, dann kommst du morgen einfach dann zu mir, bitte.
Ja, alles klar. Danke dir.
Tschau, tschau, tschau.
Nein, das ist ja eigentlich nur im Grunde, ja, oder können wir auch.
Okay, gut. Ach, chat ihr mit euren Fake-Anruf.
Ist das immer noch ein Ding?
Ich weiß es nicht, Riga.
Ich weiß es nicht.
Jetzt laut machen müssen, ihr alle geglaubt.
Mein Gott, wie kannst du sofort, wenn du sagst, das klingt zu sehr?
Fast eigentlich ist das ein Ernst.
Wer macht denn jetzt du, hat es den...
Es war gerade, Ami hat ein bisschen den besten Koffer.
Ich hab hier schon einen rausgesucht hier.
Ja, dann mach mal hier.
Den Pastellgrün.
Oder ne, weil die Heimfolge in die ganze Zeit erst machst, dann ich, dann Zaubex.
Ich glaube ja, ja.
Okay.
Willst du?
Nö, ne, ich bin mit den anderen raus.
Ja, dann mach du mal deinen erst.
Ich mach den, ich mach so ein...
Ne, ich mach...
Den hier.
Ja, mach mal.
Der sieht sehr hochwertig aus.
Den hab ich mir auch als nächstes gemündet.
Voll geholfen Zaubex.
Ja, ja, aber...
Mit den Händen in der Hüfte.
Geile Reflexe, direkt eingegriffen.
Ja, das ist wieder, dass Maikidane hilft.
Find ich auch nicht so nett.
Hey, ich hab getragen, ich hab mein Soll heute erfüllt.
Das geht man nicht immer. Ich hab nur so schreckhaft sein.
Sieh mal ein Trauma aus meiner Kindheit oder so. Ohne Scheiß.
Was ist denn passiert?
Ich stand auf dem Balkon, nach Barmploma haben den D-Böller runtergeworfen, im Blumenkübel.
Wir haben so einen Balkonbrüssel und hängen.
Halt ich mir gar nicht.
Ich hab mich im Gesicht explodiert seit dem Trauma. Ohne Witz.
Deswegen verlässt mich das auch bei mir.
Deswegen haben wir jeden irgendwie einen Böller oder eine Akille, die den Kopf nachgegangen.
Ja, aber das ist halt nachher das.
Ich muss schräg Augen zu machen, ne?
Meine Psyche angeln knackst und ihr hänselt mich und...
Zu Recht.
...quält mich.
Zu Recht.
Ihr quält mich.
Zu Recht.
Hast du ein Vorherzeug?
Ich hab ein Vorherzeug, ja.
Moment.
Können wir ja alles anzünden oder was?
Äh ja, warte mal.
Hier Max, das musst du ziehen einfach.
Das muss man ziehen, das ist jetzt nicht angezündet.
Das war ein bisschen das Ding, oder?
Also 310 Euro für diesen sensationellen Körper, Freunde.
Haben wir hier einen Jackpot oder nicht?
Das ist die Frage.
Wie geht denn das Scheiß-Ding hier auf?
Hast du das schon glücklich?
Hast du dich schon, wenn du doppelde Reißverschluss ist,
Verstehe ich jetzt ja auch gar nicht. Ja, ja, ganz schrecklich.
Was für ein Scheiß zum Stehen hier. Oh Gott, ist das ein Scheiß. Das sehe ich von der Seite. Ja, ja, du machst das Scheiße, oder?
Jetzt hast du es. 310 Euro.
Da kam gerade ein kleiner Mocky hoch.
Wir haben eine unfassbar hässliche ...
eine unfassbar hässliche vielleicht nicht, aber eine Jeans, die mir nicht jetzt so zusagt.
wie immer in Haufen Klamotten, und New York. Das ist eigentlich ganz cool, ein größer M.
Aber jetzt nichts für mich. Jack & Jones Jack Hill. Welche Größe ist das? Steht hier nicht.
Oh, Stonewashed. Sehr verwegener Look meiner Meinung nach.
Oder das ist der erste Kopf, der ein bisschen in den Scheiß riecht, ne?
Der steht hier.
Hier haben wir, was ist das?
Letteisen.
Das ist ein Kletter Eisen.
So ein mobiles Kletter Eisen.
Ein halbfix
Gericht gelutschter Gürtel.
Ist das hier so stinkt?
Nein, ich glaube, das ist die...
Boah, aber ja.
Irgendwas ist hier ganz schlimm gerade.
Wie guckst du für Badehose?
Das ist eine Badehaube und eine Badehose.
Ich glaube, ich muss gleich richtig nachschauen, ob ich die auch so werde.
Wir sehen noch eine Fuffäde aus. Die T-Shirt könnten was verkosten, oder nicht?
Kann das was sein?
Der Koffer stinkt so krass, ne?
Ich hab kurz alle zehn Sekunden und seit der Koffer stinkt.
Das haben wir hier.
Ein Rucksack.
Und ein Tische drinnen, der kann meistens das geileste sein.
Das ist immer scheiße drin eigentlich.
Was haben wir hier drin?
Wir haben eine Uhr wieder.
Nein, nicht das.
Nimm das hier, das ist ja geil.
Aber es riecht doch scheiße echt.
Mach das hier einfach auf den Boden und los.
Das riecht doch scheiße super.
Das ist doch gut.
Aber das riecht super.
Ohne Witz dann richtig über eure Scheißpfütze als dieses billige, kackdehende Kack.
Ich hasse den der. Oh, es stinkt so. Es ist viel schlimmer.
Nasenhaar-Tremmer.
Wir haben hier in der Tasche Nasenhaar-Tremmer.
Die hat sich in einer anderen Seite in der Nase.
Mach's krass.
Ich bin da schmerzbefreit. Ich muss nix beweisen. Das juckt mich doch nicht.
Eine Nase ist eine Nase.
Wir haben hier aber eine hochwertige, eventuell auch etwas wertvollere Svaroski-Uhr.
Svaroski ist ja für sich eigentlich, wird es nicht gerade billig.
Ich komme euch darauf an, dass ein fremdes Nasen hat, wenn man in einer Nase hat, das ist aus, als wäre es nichts.
Ich weiß nicht, vielleicht bin ich da auch anders, mich stöte sich.
Was ist das jetzt?
Da könnte man irgendwie ein Nasenpilz haben und dann schneidet er sich da rein, zack.
Ich habe schon Pilz am Schwanz gehabt, also gibt es Flimmeres.
Oh, ein Metronpaar.
Krampfader?
Ja, moin.
Oh, nee, der hat ein Ditzer reingemacht.
Und was?
Und eine Krampfader.
Ja, die haben wir ja schon immer.
Also, die Zwarowski-Uhr, oh.
Oh, ein dicker Klunker.
An für sich.
Mit Modeschmuck, genau so wie die beiden Dinger hier.
Aber richtig runtergerockte Ringe, ne?
An für sich, aber eigentlich ein so ganz schöner Ring, finde ich.
Ja, du, man weiß es immer nicht, ob das Modeschmuck ist oder nicht.
Wir hatten auch schon hier in Koffern Gold, was 6, 700 Euro wäre.
Also Schmuck an für sich, ne?
6, 700 Euro?
Ich fahre auf die...
Okay, erklär mir mal bitte, warum die Leute durchzählen, wenn ich 6, 7 sage.
6, 7.
Okay, aber was bedeutet das 6, 7? Was ist das?
Ich weiß nicht, aber es ist ein Trend. Und du musst mit der Zeit gehen.
Ich steig es auf Trends.
Wenn die Jugend abholen will, ist kontentiell nicht, musst du mit der Zeit gehen.
Nee, nee, nee, nee, das stimmt nicht.
95 Prozent der Jugend, fuck, das geist ist krankabt.
Ja, und drauf hängen geblieben sind vor allem das Klaschen.
Warum bist du so chopped?
Vor acht Monaten, okay, aber jetzt ein Jahr, wenn sechs oder sieben erwähnt,
wird jetzt auch mal Schluss. Die sagt, Junge, da lebe ich mir ein Buch mehr drauf.
Bevor du uns hier grad ein Mies-Linus-Aura.
Nee, nee. Das Ding ist durch.
Ein paar schöne Ketten.
Boah.
Wo hast du denn die oben eingegangen?
Nee, aber was ist das für ein Typ?
Sie sehen aus, als wären sie verflugt.
Überleg mal, kombinier mal die Ringe und die Ketten.
Was ist das für ein Typ?
Und wir haben hier Sonnencreme, nochmal Sonnencreme, nochmal Haufen Taschentücher, das haben wir hier schon, was ist das, ein Notizblock, eine Kalender, ohne irgendwas, hier haben wir noch ein Kalender, ohne irgendwas, das war es hier in dem Koffer erstmal.
Und jetzt gehen wir mal auf die andere Seite. Die Zuseite ist immer vielversprechender, aber meistens auch scheiße.
Das ist jetzt der größte Scheiß drin.
Die ist vorhin rausgeubert, weil es nicht verkehrt ist.
Also ich weiß jetzt nicht was...
Was zieht?
Roha!
Eine... Keine Ahnung.
Das ist eine Größe S.
Sieht viel größer aus, finde ich.
Ansonsten haben wir hier leider...
Boah, das war ja...
...completely dogshit.
Was hat denn hier so eine Stuhlgerochen in dem Koffer?
Das war meine Schiss.
Also ich geforscht habe, habe ich hier kurz ein bisschen das nach Kacke gerochen, was ja auch völlig liegend ist.
Nee, nee, nee, der Koffer riecht schon muffig auch, also auch für den Koffer.
Krieg ich mal?
Bro, wo ist das Problem?
Nee, das sind hier die Leder-Sachen hier, das ist das Ding, der Ledergürtel, das riecht so ein bisschen...
Riecht doch mal, der riecht nicht muffig.
Also ich finde jetzt riecht muffig.
Doch, riech hier dran.
Das ist der Muff.
Nein.
Das ist ein Nasenschrott, Farbex riechen.
Das riecht nicht muffig.
Nein, das riecht nicht muffig.
Du laberst.
Riech hier, Decke.
Hinder, das riecht...
Sein Liebes scheuer, das riecht muffig.
Nein.
Ich habe ihn im Eingau von den 80-Jährigen.
Nein, gar nicht.
Deine Nasenschrott riecht ganz normal.
The fuck.
Krass.
Der kommt aber trotzdem schropp bis er noch rausgeuhr.
Aber da wissen wir auch nicht, wie gut die war.
Nee.
Oh, ich muss ...
Ist das zu scheißen?
Nee, bei mir läuft der Salat.
Oh, das ist krass.
Das sind aber auch echt ...
Sind das normalen Pfütze? Die sind schon ein bisschen heftig.
Nicht das!
Das ist mir egal.
Nicht das!
Okay, wie machen wir es?
Entschuldigt du dich?
Leg die Wasserpistole dahin.
Entschuldigt du dich?
Ich werde mich nicht entschuldigen, aber ich werde das.
Entschuldigung, ich werde mich entschuldigen, dass du hier alles voll scheißt.
Nein, das macht so, egal wo wir sind, wir sind Erwachsene, wir entschuldigen uns beide beieinander.
Nein.
Gut, Mike, geh jetzt so. Tut dir das mal ein Koffer aus.
Ich würd dir Pasta in Grün nehmen. Ja, mach ich's mal.
Ich muss einmal durch und nicht koffer.
Ich bin entschuldigt, dass ich da im Weg steig.
Ich finde, das Tio macht das wirklich viel schlimmer.
Sonst riecht's einfach nur nach Scheiße,
und dann riecht's nach Scheiße und billig, D.o., weißt du?
Aber der D.o. geruch übertönt ja den Scheißgeruch.
Nein, das riecht dann, das ist so, als wenn du Scheißen warst
Hattest du schon so eine Scheiße mit Aprikose?
Und dann stinkt es einfach nur nach Scheiße und nach Aprikose.
Das finde ich viel schlimmer.
Den Passellgrüne, was kosten, ja?
Das habe ich noch nicht erörtert.
Ist das der hier?
Ja.
Uah!
675 Euro.
Uah, das ist fast der teuerste Koffer hier, oder was?
Einer der teuersten, ja.
Nee, sogar...
Nee, der Rollkoffer war teurer, glaube ich, oder?
Ach nee!
Ach Mensch, du Doper.
Da ist Staub dran an den Rollen.
So, da bin ich jetzt hier besteufe. So viel wie ein Rollkoffer nicht.
Ah, da.
600? Nee, der ist toller.
Du bist der teuerste Digger.
Echt? Hab ich den teuerste Koffer?
Der ist der teuerste Koffer des Tages.
Cool.
Der muss es aber auch abliefern.
Ja, also ich sag mal so.
675. Wahnsinn.
Furchtere Ausraste.
Wir fangen mal hier mit den Papiertü-
Papiertütchen an.
Wir haben hier einen Huss.
Ach, einen schönen Sonnenhut.
Hier gern für dich, schenke ich dir.
Danke, der ist hübsch.
Aber nicht so was, denn ihr wisst, das möchte ich nicht.
Guck mal her, da ist nichts drin.
Das ist doch nicht mal ein Baumwolle.
Setz sie mal auf, der ist hübsch.
Und der kommt von Herzen, ohne Scheiß.
Nee, nee, nee, nee.
Warum?
Hier ist ein passender Fächer für dich.
Ist das Müll? Ich sag sogar, jemand, der so ein Fächer hat,
jemand, der so ein Fächer hat, da ist der Koffer scheiße.
Kann ich euch jetzt schon sagen, guckt euch das scheiß Ding an.
Das ist nur Plastik-Scheiße.
Der Koffer ist komplett Mülltonnel.
Für 700 Euro.
Guck dir doch mal die Qualität des Helmets an hier.
Ja, das ist völlig ein Einfall.
Was ist das hier?
Oh, das ist ganz spezial.
Wenn du Mann bestimmst, so eine Nase.
Auf gar keinen Fall. Ich bin kein Mann.
Ich bin der absolute Vollpussi.
Ich bin wie alle...
Ihr wollt einen Allem schnüppeln?
Ich hab heute noch nicht einmal angemacht.
Du hast den Kopf herum.
Du hast noch unaufwendig und schnüppelt erst mal.
Ich seh das.
Du riechst die Räte der ganze Zeit.
Du bist immer im Riechen.
Was soll das? Warum so dich?
Das ist aber schon aggressiv,
wenn man unterwäschend trinkt und sie in den Bord hüftet.
Ja, das ist eine Hundebordbeuge.
Oh mein Gott.
Alter, Schnell.
Wieso hört man so lange Haare?
Die Haare sind 10 cm lang.
Das sind 10 cm lange Haare.
Oh, Schatze!
Das ist halt keiner.
Ist das niederlich?
Oh mein Gott.
Hat man's gesehen im Chat?
Ich glaube nicht.
Digger, ist das ekelhaft?
Okay, das ist für mich krass.
Der ist ja auch in der Tüte.
Das ist wirklich ekelig.
Das ist zu krass.
Und du fragst, oh, ist das krass.
Ja, das ist eine ordentliche Ladung, ja auch.
Oh!
Ist du noch ganz dicht oder was?
Hat jemand in die Tüte gekackt? Was ist das für ein Mist?
Das war der teuerste Koffer.
Der ist in einem Hundekotbeutel.
Oh, du sagst riech mal dran, bist du noch ganz dicht oder was?
Da ist noch eine Zweite, wo du dabei.
Oh!
Die ist wirklich klebrig.
Oh! Scheiße!
Alter, aber wer scheitzt sich denn da?
Also, wer tritt denn Weiße?
Scheiße!
Das ist ja nicht mal eine Brennstule.
Wie viel ist das für 700 Euro?
Das ist ein Fladenal.
Oh, mir ist richtig schlecht.
Also, es ist wirklich...
Das ist schon ein ordentliches Stück hier.
Das ist schon der Wahnsinn.
Ich stell dir einfach die Dame am Strand vor, die mit euch aus dem Zimmer gehen will.
Mit ihrer vollgeschissenen Unterhöhung.
Aber gut.
Das musst du wegspeisteln. Das kannst du dich im Flughafenkoffer mit nach Hause nehmen.
Ne, weil sie wusste, dass da Kacke drin ist. Das hättest du jetzt nicht in die Tüte fallen.
Das Ding ist durch.
Die hat der extra in die Tüte fallen, sie hat sich einen Scheiß zweimal.
Ja, das ist also...
Die ist runtergegangen in den Stammpark, hat sich aus diesen Aluminiumautomaten
in Hundekotbeutel geholt, um das luftig zu verziehen.
Die muss hier schissen.
Das haben wir reingetan.
Also das ist so... also...
Wir haben schon ähnliche Unterhöhungen gehabt, aber...
Ich gebe euch einen Versprengen, ich schmeiß euch damit nicht ab oder sowas.
Ja, das will ich aber auch schwer machen.
Nein, die Haare, die da dran klären.
Ja, das sind so lange Haare.
Er kann sein, dass da irgendwie Geschlechtskrankheit dran ist.
Ja, lass uns das einfach vergessen.
Das kann ich am dich wer vergessen.
Oh, das ist wirklich... also ich bin, sag mal so,
ich bin jetzt wenig motiviert, in diesem Körper herum zu gehen.
Wieso haben wir so viel gegessen vorher?
Ja, viel Spaß, Tavix.
Kannst du mir helfen?
Ich kann mich da nicht wieder hinstehen.
Soll ich dir den Koffer aufkacken?
Das ist für eine Frau, die die ganze Zeit den Typen kackt.
Ich kann keine Ahnung, ihr angedacht habt.
Die Familie war dabei.
Der Wolle-Kon-Beutel.
Alter.
Vielleicht können wir jetzt den Stinkschuss auf den Grund gehen.
Reklan, Metocloma, Brid.
Was ist das? War die Magen krank?
Das ist Apfelmittel.
Ja, schau mich das aus, ihr wirst mich wundern.
Ich find's viel lustiger.
Was machst du da?
Die hat sich das Fiebertermometer in den Arsch gesteckt. Die war krank.
Moment.
Und jetzt kommen wir dem Ganzen langsam auf die Sprünge hier.
Jungs, Jungs.
Was ist das?
Was ist das an?
Wirst du drauf? Was ist das?
Ach, degas, das Geist ist krank.
Die war inkontinent.
Mir tut das fast schon ein bisschen leid.
Ich krieg Ausschlag an den Händen.
Das war der tollerste Koffer heute mir komplett verarschen.
Sieben und Oberswürfel gezahlt.
Für eingeschiffene Unterhosen.
Das ist jetzt googeln, was regular ist.
dass Reglan ist.
Warum haben wir keine greifarme Digger?
Wie jedes Mal.
Ey, ey, glaubt mir nicht.
Das Medikament, was hier drin ist, ich hab's gegoogelt, hört mir zu.
Reglan ist ein verschreibungspflichtiges Medikament
zur Behandlung von Übelkeit und Erbrechen.
Guck mal.
Ich hatte die Handschuhe ja gewohnt.
Handschuhe sind scheiße.
Und meines Handschuhe verbot haben wir.
Oh, das ist was anfetzt. Ist so krass.
Ja, mir.
Ja.
Und Gebiss anfassen.
Oh, das ist jetzt ein Gebiss.
Wow, wow, wow, Alter.
Das war krank, der ging's nicht gut.
Aber ich sag also, nur Liebe,
hat jeder mal irgendwie Magenverstimmung, aber...
Aber dann schmeißt die Unterhose weg.
Ja, das kannst du nicht in die Tüte packen
und mitnehmen, Bro.
Und dann noch am Flughafen vergessen.
Ja, und jetzt hast du das Gebiss in die Scheiße gelegt.
Ich glaube, das...
Ich sag sogar, das wurde mit Absicht dargelassen, weil das in so einer Biobarfe ist.
Mein Koffer kommt jetzt in zwei Stunden an, scheiß drauf, ich fahr weg.
Da sind eh nur eingeschiffene Hosen drin.
Das war der teuerste Koffer, ich versteh das nicht.
In den teuersten Koffer war die meiste Scheiße.
Mit dem fetten Brot und Kacke drin.
Wir haben eine...
Japan-Uhr, die nichts ist.
Wir haben eine wunderschöne Hilfiger.
Und dann haben wir hier noch einen Haufen Fake-Modelschmuck von GAS.
Das ist alles hier ganz großer Plün.
Also das ist leider nichts.
Boah, das finde ich alles aus dem Kocher, ich glaub. Selbst den Schmuck.
Willst du dir ein paar Fragen lagen?
Nee, nee, kein Bock.
Der Gäste-Perfumenz würde mich einschreißen.
Nee.
Du wärst auch noch in das Alter kommen, Max, wo die Hosenkot ist.
Ja.
Aber dann kommen die auch.
Nein, nicht noch mehr Tüten.
Ach, der gar nicht noch mal.
Nicht noch mehr Tüten, den Mann.
Lass die Tüten zu, Mensch.
Moment, ey, alles gut?
Okay.
Oh mein Gott.
I love.
I love Bosnien.
Okay.
Okay, ja.
Und der große Vier.
Herz für Baby, ne?
Ja, klar. Danke für die Erklärung, das ist für einen ausgewachsenen Mann.
Zwei Badehosen.
Sogar ne Neike-Badehose, war nicht schlecht.
Wird's dir abenteuert?
Nee, vielen Dank.
Ist den Koffer, oder? Ja, ne, irgendwie ist jetzt ...
Ist krass.
Ansonsten haben wir hier auf der Seite erst mal nichts mehr mit Kot, was schon mal gut ist.
Das ist mal ein Flusspunkt für dich.
Ich mach mal ein paar mehr.
Das ist halt mal ein Geld, ne?
Oh, wie oft will ich das noch zeigen?
Vorher, nicht so in meine Richtung, wenn wir das ...
Nein, komm nicht.
Was ist denn, Max?
Da ist Scheiße.
Da ist einfach ...
Nein, ich kann's.
Ich habe es doch versprochen, dass ich nichts mache.
Ja, ich hatte es schon sehr dicht.
Das ist mit dem Fächer gegraben. Chef, fäll ich dir ab und ich kriegst uns gesicht.
Ja, da auf die Partikel ist, ne? Die sprühen ja.
Ja, die Partikel verteilen sich.
Ui.
Also ich sage, das ist wieder vom Zoll ein lustiger zusammengewürfelter Koffer.
Aber warum haben die die Höchstchen mit Stuhlgangen drin gelassen?
Genau weil sie lustig finden.
Weil sie wissen, dass er ein Idiot, in dem Fall ich,
dann einen Haufen Gelb für ausgeben.
Und dann habe ich hier eine Mosnir Herzogauer Tasse drehle mit Löffel.
Oh, da ist es überall wieder Tüten.
Weil jeder Tüte ist man jetzt ein bisschen in so einer Abwehr halten kann.
Ja, ich habe das gar keine Bock auf Tüten.
Aber ich weiß noch was noch fehlt.
Ich weiß noch gar keine Textspielzeit benutzt.
Ah, das...
Das fässt du auch?
Nein, das fässt doch einfach so an, ne?
Ich hab wirklich gar keine Hemmung, da hast du vollkommen recht.
Wir haben hier leider wieder ...
... einen Haufen.
Ja, wobei das könnte so sein.
Das sieht sehr ...
Ne, mal kurz mal Seite legen.
Also das ist auf jeden Fall nichts echtes hier.
Niemand hat so einen Kopfschmuck, das ist eine Kette, ne?
Kette ist das, ja.
Ja, manchmal, wie gesagt, wenn eine Person nur Plastikschmuck hat, dann ist sie auf einmal Gold.
Ne, da hast du vorkommen recht.
Ansonsten ist das hier alles...
Guck mal die Handtasche. Oh, ein Tüte-Degger. Ach, komm, ich krieg schon mal Beutel, ne?
Ne? Ne? Ne, ich glaube nicht.
Ne. Eine schöne Perrenkette und Plop auf hier zum Scheißen.
Eine Michael Kors leere Handtasche.
Was ist das?
Oh.
Ist das ein Knicklicht?
Ne.
Was könnte das sein?
Es ist auf jeden Fall eine Flüssigkeit.
Eine Urinprobe für Nachs.
Hab ich auch gedacht, ja.
Aber eine versiegerte Urinprobe, was ist das?
Nein, nein, nein.
Ja, du hast es verschlossen.
Ich höre mich um meine Koffer und das ist jetzt dein Koffer.
Nein, ich habe auch nicht was.
Das geht nicht.
Ich habe ihn bei der Scheiße abgegeben.
Das geht nichts, habe ich.
Das ist dein Koffer, dann musst du durch.
Aber Monté genießt das mehr als ich.
Wenn das mein Koffer wäre, hätte ich halt alles geräumt.
Ja, das ist ja.
Oh ja.
Oh Gott.
Wir sehen sauber nach aus, oder?
Ja, die sind noch sauber.
Das sind aber auf jeden Fall ordentlich Zähler.
Aber die passen auch nicht...
Oh, nee. Die sind alle sauber, oder?
Denkst du, die sind sauber? Die größte da?
Oh Mann.
Aber ich bleib trotzdem dabei. Das sind zusammengewürfelte Koffer.
Das sieht auch aus, wie ihr hättet, da betun.
Ja, aber Scheidensaft hat jede Frau. Also da kannst du jetzt nichts gegenmachen.
Ey, aber ich respektiere die Privatsphäre. Ich muss da nicht jetzt drin rumwühlen.
Ich sag mal, das ist normal, biologisch, menschlich, aber ich muss es jetzt nicht anfassen unbedingt.
Nein, verstehe ich auch, dass du hier jetzt den vollgekoteten Schlipper im Vergleich jetzt nicht so geil findest.
Das war ja ganz klar kotvoll.
So.
Gut, okay.
Reiler Koffer.
Und ihr müsst euch vorstellen, es gibt perverse Ferkel, die diese Höchstchen so kaufen würden
und auch sich aktiv über das Gesicht stülpen, dranschnüpfen und sich dabei die Palne wedeln.
Boah!
Also faktisch hast du sie gekauft.
Wie gesagt, wir haben den Koffer, den Fub-E, aufgepasst.
Faktisch hast du sie gekauft.
Ey, ey, ey.
Und dann hier die Handel her.
Gut, okay.
Boah, schnell weg mit den Koffer.
Aber geil, das war ja jetzt 700 Euro.
Hat sich gelohnt, wie viel?
Super.
Was kostet der Rest jetzt?
Null.
Wenn man aktiv alles davon verkaufen würde,
was kriegt man dafür?
Tote, tote Ose.
Kriegt man irgendwas davon verkaufen?
Bis jetzt haben wir...
Ist das 700 zu Null, wurde es verwandelt?
Ja, würde ich sagen.
Soll Mike jetzt mal ein Aufmach mal seiner ja gerade abgegeben worden ist?
Nein, mach ihr gerne.
Nein, jetzt bin ich mal dran.
Weil am Ende ist er da oben.
Ja, genau.
Ich nehme jetzt einen, nicht so ohne Hartschale, der sieht ganz edel aus.
Das muss ich abkürzen, oder?
Ja, ist doch so.
Komm, ruhig doch mal ein Debeler zu wieder rein.
Ne Debeler würde ich jetzt nicht ganz rein.
Gut.
Ich nehme, ich gehe jetzt nochmal wieder hier für ne,
der sieht zum Beispiel richtig toll aus,
nehme ich absichtlich nicht.
Denn?
Der Roller ist so.
Den hier.
Ein richtig dickenmal.
Das ist ja nur ganz kleine.
Ich habe gesagt, ne Koffer.
Siehst du das?
Ja.
Das ist ja so.
Ganz kleine Koffer, 10 von 22.
10 von 22 haben wir aufgemacht.
Was ist das für so ein scheißes Team?
Lieb ich da nicht mehr an und heißt, dass du es durchziehen und passierst nicht.
Es ist zum Kopf, ne?
Ganz kurz um das mal so mäßig zu revaluieren.
Ich finde, der, wo man darauf fahren konnte, war bis jetzt der geilste Koffer.
Ja.
Und der Pastelgrüne war bis jetzt der ekelhafteste.
Okay.
Guck mal.
Direkt schon mal.
Wow.
Was ist das denn für eine Scheiße?
Das ist nur Krämpel. Hier haben wir eine Popcorn-Maschine.
Geil, Leonard.
Boom. Hier haben wir einen Schäfer.
Fein gehobt. Ist das ein Formel?
Das ist originalverpackt.
Das tu ich mal hier mit.
Guck mal hier. Geil.
Boom. Zwei Mal.
Polizei oder ist du bei?
Was hat der gekostet bei Koffer?
Ich weiß nicht. Schick mal ab.
Kann man den fahren? Hat er eine Fernstol?
Autos mit fernstormen.
Ich muss einmal die Optik noch mal ganz kurz sehen.
Das ist dieser Weiche.
Die Pinze.
Ist das der hier, ne?
Da sieht er so blau aus, aber kann auch sein, ne?
Nee, das ist der. 250 Euro.
Ja, 250 Euro.
Ein Riesenteil. So, hier haben wir Schuhe.
Sports, Sports.
Hier haben wir...
Alter, ist doch immer cool, nicht mal Klamotten hier.
Was ist das? So eine Rose, oder was?
Besswürstig.
Kannst du jetzt mal mit dem Mikrofon ausmachen?
Ja.
Die sieht ja so billig aus.
Ist hier noch ein Geheimfach drin?
Ja, ist es.
Mit Edelenschmuck.
Das ist so verpackt.
Guck mal, was du hier noch hast.
Kein Edelenschmuck.
Darf ich mal hier mit ein bisschen Stöbern?
Ja, der macht nichts.
Hier haben wir ganz viele Ringe.
Guck mal einer an.
Eist out!
Sieht man das?
Boah! Das Ding ist, das Geil ist, das ist original, ne?
Holy Shit!
Boah!
Das ist mal ein Teil. Das ist mal richtig am Funkel, ne?
Das blendet ja richtig.
Krass! Original, guck mal hier, die hat er nicht getragen. Die mache ich immer um.
Das kostet 150.000 Euro?
220 ist so die Richtung, würde ich sagen.
Nice, das Teil. Wie ist hier der Öffnungsverschluss?
Ja, geil, jetzt schickt man nicht.
Was ist das?
Ach, guck mal, eine Grühbirne, aber als Ventilator.
Nee, oder? Ja, eine Grühbirne als Ventilator.
Fußbodenweizen machen.
Mach mal die mal zu dir, ja? Ja, na klar.
Ja, müssen wir mal ein bisschen gucken.
Oh, du hast so maskulierende Breite.
Ja.
Ah.
Wann?
Danke.
Gut, oder?
Das wäre schön, wenn die echte wäre.
Das ist das, die mir die ganzen Herzen.
Best wishes. Happy Everyday.
Das ist alles Rosen?
Das sind so billig, Rosen, Alter.
Wie billig das hier ist.
Der hier, guck mal.
Das ist so ein Bundeslig, so eine billige Plastikruse.
Davon haben wir nicht nur eine, Leute.
Sondern 2, 3, 4, 5, 6, 7 Stück davon.
Das ist wirklich ein richtiger Schwarz-Schwarfer.
Ach du Scheiße, was ist das?
Das ganze Ding ist voller Kosmetik, alles.
Warte mal, also das hier gesehen?
Ne, was haben wir da?
Mini Staubsauger.
Geil.
Warum?
Ist doch cool, ein kleiner Staubsauger für kleine Enken.
Oh, was ist das hier?
Smartwatches.
So viele Smartwatches.
Das ist echt Smartwatches.
Schwarzhändler.
Ja, guck mal, die eine geht sogar.
3 Smartwatches.
Da ist hier was gleiches drinne.
Das ist alles das gleiche.
Darf so, die Body Love.
Ey, Jungs, guck mal, die geht.
Sechster Paxantelfen. Krass.
Aber es ist ja eine billige Uhr.
Wireless Earbuds.
Earbuds nochmal.
Ein Kajmai-Rasierer.
Wo haben wir denn das Messer, Jungs?
Ist das Parallel?
Parallel, das ist der Backeau.
Parallel.
Das lag vorhin noch hier.
Guck mal, das kostet 280 Nock.
BGWO ist Nock, N.O.P.
Weißt du was NOK-Wähmung das ist?
Nee.
Das weiß ich nicht.
280 Nock, das klingt irgendwie teuer, oder?
Nee.
Doch, oder?
280 Nock.
Oh.
Sie staubt sogar.
Ja, weiß ich ja nicht.
Norwegische Krone.
Norwegische Krone?
Alter, funktioniert es aber in einem Schlecht.
Nein, schreck.
25 Euro kostet das Ding.
Wolltest du mitnehmen, ja?
Danke.
Okay, aber was kostet denn das?
Ist ja auch preis dran, ne?
Das ... Final Good for Man, Real Time.
Ja, okay.
Ich check das mal ab hier auch.
Du bist da richtig im West, du schnupperst auch gerne.
Ich schnuppe gerne mal, ich bin gerne inspirierend.
Wenn ich hier ein Ding ans gefällt,
würde ich mir das merken.
Wenn du auf dem Riegel sagst, hey, gibt's das ähnlich,
aber noch was Geileres?
Was ist das?
Das ist alles Plastik.
Wenn der Pferd schon so Plastik ist, dann ist es immer direkt.
Meinst du?
Das ist mal anders, das ist nicht mal was.
Wenn man hochwertiges Plastik ist.
Iiiiih.
Nee, scheiße, das ist scheiße.
Geht.
Nee, das ist auch süß.
Wir haben den ganzen Douglas-Laden aufgemacht.
Ja, ich sehe das schon.
Unmengen an Düftel drin, aber das soll ja was sagen, das ist so ein Drop-Shit, ist Drop-Shit.
Ja, ja, genau.
Also, ich, also ich, willst du, willst du welche Frage, ich mir mal stellen, wer verreist wird sowas?
Wir, der hat auch ein Urlaub, nimmt das Ding mit und lässt es dann weg. Hier sind das Riegel.
Was ist?
Die Albi.
Hier sind noch mehr davon, der hat fünf Smartwatches dabei gehabt.
Ja, das ist alles schrottiger.
Ist die Seite leer gewesen? Ja.
Hier ist noch ein Lambo.
Ich muss wirklich gucken, da muss ich wieder aussehen.
Ja, der war nicht. Der hatte ein bisschen auch echt stark gekoffert.
Also das ist irgendwie in Ordnung.
Einzige, wo man jetzt sagen würde, eine ganz cool, eine Popcornmaschine.
Aber die wird wahrscheinlich trotzdem auch viel liest vom billigsten sein, was jetzt immer schlecht ist, aber auch nicht unbedingt geil.
Warte mal, was ist das denn? Ich glaube das ist noch aus dem alten Koffer.
Okay, das muss ein Drogen sein. Eine einzige Tablette.
PC7, eine einzige Tablette in so einem Ding drin, das müssen Drogen sein.
Bittet denn eine Tablette mit?
PC7.
Das ist die grüne Pille.
Das ist ja Matrix.
Ja, das ist die grüne Rote.
PC7.
Viagra, Perkz.
Was ist das hier?
PC7.
PC7 findet er nicht. Green. Pill.
Hä? Findet er nichts?
Die Tablette mit dem Aufdruck, das ist sie. PC7 wurde als Ergo-Kalziferol, bla, bla, bla, identifiziert.
Hier ist die und wird zur Behandlung von Hypo-Paratyroidismus.
Hypo-Kalcemi, familiärer Hypus. Ich hab keine Ahnung, was das heißt.
Osteo.
Sie unterliegt, sie gehört zur Wirkstoffklasse der Vitamine und unterliegt nicht den Betäubungsmittel.
Okay, langweilig.
Sehr langweilig, ja.
Das wäre krass, wenn er so...
Hä?
Aber der packt die so einzeln ein und so, ich hab keine Ahnung.
Keine Ahnung. Ja, einste eingepacktes Krass.
Okay, nächster Koffer, Jungs.
Aber du kannst aufs Maatzeit einfach PC7 draufzuschreiben und dabei ist das heftigste Bogen.
Ich finde das Komischste war das kleine Beutel, das ist hier mit dem Rotenpulver.
Das lässt mir nicht los.
Nee, das war so. Weißt du?
Das war nichts, ja.
Das war nichts. Das war Ruhsch oder so ein Scheiß. Einfach Schminkel.
Wer macht mal, seh es jetzt? Du, ne?
Bei deiner war er eben nichts.
Okay, ja.
Dann würde ich hier noch mal Mut zur Farbe beweisen und den Pastellilernenkoffer dieses Mal nehmen.
Und der ist hier inseriert mit, sagen wir mal, 5 von 5.
Du bist ja auch nur den Teuren, ne?
Ja, aber ich weiß da vorhin nicht, dass der teuer ist, aber der ist einfach stürchig.
Wie eine Älze, ich mag grelle Farben.
Er wird gleich steh, noch schwarz.
Krieg ich das hin?
Danke, dass du mir helfen wolltest.
Ja, weißt du ja nicht, ich brichst ja direkt den Rippen wieder dabei.
Dann bleiben wir nicht umarms passiert.
Dann machen wir das nicht.
Ich würde mal richtig gerne in deinen Armen einschlafen, ohne Scheiß.
Echt? Ja, okay.
Oh, guck mal hier.
Das ist direkt von Sony.
Das sind direkt die Sonys.
Ich darf das mal sehen, was du da hast. Was ist das?
Du bist so schreckbar.
Ja, gut, mach einfach.
Kann man so ein Wichser sein, echt.
Das ist ja immer ein Schrecks.
Das heißt nicht, man ist reich, wenn man so Pölzer an den Ärmeln hat,
an den Ellbogen.
Warum hast du da keine?
Ja.
Weil ich bodenständig bin.
Voll von der Milch, echt?
Ja.
Hierzu.
Was ist denn, Mikey?
Ich hab nichts für was.
Passende Hose.
Was ist das?
Oh, was ist das?
Ich bin schon über voll von der Milch.
Irgendwo keine braunen Flecken sind.
Das ist doch so ein Jackpot.
Hier ist nichts braunes dran.
Fast 700 Euro für das Ding.
Darben Kuschelsorgen.
Ein ganzer Stack.
Das sind super, aber viel gesagt bleibt Wanzin drin.
Dann haben wir ... Oh, du hast tatsächlich recht, Sony.
Was ganz hochwertig ist.
Ja, mit einem leichten Ornenschmalsabdruck.
Guck mal, hier kann man sehen.
Die wurden schon geraugt.
Ja, die wurden schon schön runtergerogt.
Achtung.
Also diese Koffer, äh, also...
Hier ist noch ein Jogginghölzchen.
Oh, und hier ist ein paar wadenhohe Stiefeln.
Kniehohe Stiefeln?
Nee, die sind doch nicht kniehut, bis du besteuert.
Für kleine Menschen?
Ach, so ein Scheiß.
So ein Scheiß.
Ja, das habe ich gemacht.
Wo ist denn hier das Geheimfalt?
Das ist ja der schissnster Koffer.
Er atmet ab bis wir das Garten haben.
Jetzt geheimfach, geht auf.
Es ist nur Pferdescheize drin, was ist das?
Oh.
Okay, von Kay.
Eine Schmuckschatulle.
Uiuiuiui.
Guck mal.
Poch.
Geil, das sieht richtig schick aus.
Das sieht so hübsch aus, finde ich.
Das sieht dadurch die Schütz-Uhr, die ich je gesehen habe.
Das ist so geil, wenn du so...
Erkrülglas an den Ohren hängst.
Das sieht aus wie Ohrringe aus PET-Flaschen.
Das ist nur Liebe an alle, aber das ist nix.
Was ist?
Mach du noch ein Ding, Großer?
Oh, Kultur-Taschen?
Oh ja, da ist meistens irgendwie Gold-Ketten drinne.
Eine leere Packung.
Das sieht schon so alt aus, die Packung.
Dann haben wir hier Skincare, mit Stimusärum.
Ja. Achtung, da ist eine Biene drinne.
Entschuldigung, ich denke, bist du noch ganz sauber oder was?
Alter, du hast doch nicht mehr einen Alarm am Zaun.
Das war so nicht das Ding. Viel gefährlicher.
Wie geil, das hat sich direkt durchgebraten.
Das viel zu heiß das Ding.
Alter, du hast ja völlig einen Loch im Pelz, Mann.
Das ist ein Fels, Mann.
In der Dose.
Die hat sie ja wirklich komplett...
Aber die war an oder durch?
Ich hab mich komplett erschrocken gerade.
Du dachtest noch, dass das noch rein drin ist, sicher?
Auch ganz gemütlich, ja.
Da sind zwei, die andere ist auch noch losgegangen.
Wo ist das Rauch?
Ich hoffe, wir sind keine Rauchen mehr drin, ne?
Nee.
Oh, da oben ist alles voll.
Mit Rauchen?
Ja.
Ich glaub, der wird da nicht ansteigen,
weil das hier nur Vorwechskörper.
Okay. Warum machst du so einen dicken Brummer an, Mensch?
Hier ist der Tube deckend.
Willst du das mal hier Benutzer Zahmseides dick? Kannst du mal rausholen?
Ne.
Unspektakulär. Ich frage mich, warum der ein Feuchttuch in der Verpackung mitgenommen hat.
Ja, vor allen Dingen, ne?
Ja.
Dürfen sich Männer nicht schminken? Was willst du damit sagen?
Die Wahrscheinlichkeit, dass das ein Korre von einem Mann ist, ist unfassbar gering.
Du Sexistenschwein!
Ne, also wirklich, da sind nur Kleider drin.
Was ist denn hier los?
Oh, da hast du noch ein geheimes Täschchen.
Oh, von Kay.
Der war großer Kay-Fan.
Alter, okay, das kracht's langsam.
Superstic, so große Klunker, schon wieder so aus Plastik.
Geil.
Das sieht ganz geil aus.
Hey, so ein Schmuckfeuer, ich meghe.
Ich find so ein Schmuck richtig, richtig nice.
Aber was ist das für riesen Plastiktellerschmuck? Vor allem drei Ketten davon.
Ich stelle mir die Frage, ist das wirklich wert?
Das hier? Das hier ist Handflasche mehr wert.
Das klingt so geil.
Ich stelle mir vor, wenn du draus.
Richtig schön.
Das war der tolleste Koffer, oder?
Ja, das ist das nicht.
Du hast den teuersten aufgemacht, der war der Beschissniste.
Und das sind zwei teuersten auch, was war der zeitbeschissniste.
Aber immerhin war an dem hier keine Scheiße.
Völlige Katastrophe.
Wir müssen positiv bleiben, Leute.
Total Ausfall.
Das Täschchen hier ist cool, aber ich ziehe mal die Uhr hier wieder aus.
Ich wollte dich, dass ich dich, dass ich dir die Klaue runter.
Ich ziehe auch mal meine Jacke an, weil jetzt nicht mehr ein bisschen lüften.
Er möchte einmal Koffer abholen.
Ja, trotzdem. Jacke ist aufgewütlich.
Okay, dann machen wir jetzt ein Zufallskoffer auf, also das wird von dem auktionierenden
zusammengestellt.
Nummer 36, wenn ich hier nochmal habe, wenn ich hier nochmal habe, 35 ist...
Was kostst das?
300 Euro.
300 Euro. Aber das sind Sachen, die aus dem Koffer rausgefallen sind oder was?
Ich kann es dir nicht genau sagen.
Einfach raus damit?
Nein.
Was ist denn?
Der Finger war auch da.
Das ist nur dieser kurze Wierdichgeschmerz.
Eine schöne Reiflauchenhose.
Können wir es so auch finden, finde ich.
Weißt du wer die Tramwürde ist?
Nein.
Niki.
Echt?
Ja.
Das freut sich bestimmt. Das freut sich mega.
Das soll, glaube ich, ein Dior-Schal sein.
Ja, amgeblich ist es ein Dior.
Aber ich bezweifle, dass der original ist.
So, dann ratschen.
Wieder so ein Billig-Fächer.
Oh Mann, wie viel das zweite Menschen-Fächer in seinem Koffer hat.
Oh, geil.
Mit dem München-Cack.
Einfach mit München?
Ja, nee, da irgendwas.
Okay, was haben wir hier?
München-München.
Was ist das?
So viel John oder so?
Ja, Handy kannst du rein tun, dann ist das.
Das ist rein drinne.
Was ist drin?
Samsung Galaxy A41.
Das ist richtig fast leer.
Und da kommt jetzt ein Placement of Streams.
Doch. Nein, A41 ist 100 Euro, Max. Mehr. Nein, 100 Euro. Ich sag 3, 400 Euro. Nein.
Ein A41 ist ein altes Ding. Das ist nicht so alt. Ich muss jetzt mal an.
Nein, das ist alt. Was kostet das? A41. Kuba. Nein, nein, nein. Die A-Serie ist die beste Serie.
Die A-Serie ist die teuerste Serie.
A-Reihe, teuer.
Alle schreiben A, ist das günstigste.
Jeder sagt, das ist Schatz.
Ja, das kostet vielleicht 80 Euro.
Es ist in Ordnung, legen wir mal weiter, weil Geschenkgausch auch noch ins Maul.
Aber es ist ja nicht geschenkt.
Ja, er hat ja dafür richtig viel Geld geboten.
Ein Haufen Modeschmuck wieder, braucht kein Match.
Max ist hier so da.
Ah, das ist auch Bauch-Refress.
Das ist die Inertat.
Okay, okay, okay.
Was ist das?
Händlich? Keine Ahnung, was das sein soll.
Hä?
Och, dicker.
Was ist das?
Ach du, du verarsch.
Aber da ist noch ein Kugelschreiber dabei.
Ich hab auch ein Kugelschreiber dabei.
Gut.
Okay.
Das ist ne.
Das ist auch ein Kuhgeschrei, ja.
Raust du ein Notizblock, der da mit Stift?
Nee, merk ich, schrei für nie was auf.
So, Solikopfhörer aus, keine Ahnung, von vor zehn Jahren.
Aber gut, die kann man auch noch mal reinpacken.
Ist nicht verkehrt?
Oh, der ist nice.
Ein Philadelphia-Pullover.
Super.
Die kam gerade vom Springbreak.
In größer Ellen.
Aber, welcher so Philadelphia-Fan oder nicht so?
Das ist land an sich, fühle ich cool.
Jetzt haben wir ihn ja wieder.
Das ist so, also...
Ich frage mich halt...
Also, was sag ich damit?
Inbook Kalisto Pro.
Ist das so...
So ein Lesebuch oder so?
Ich finde es ist auch so ein wiederkehrendes Schema. Wir haben Fächer sehr viel, sehr viele Leselbücher.
Was sind Leselbücher? Ist nicht jedes Buch ein Leselbuch?
Nein, das ist wie ein Kindel. Du kannst da drauf einfach lesen, das ist besser für die Aude.
Das ist ein digitales Buch.
Ja, genau. So ein E-Book.
Ah ja.
Kannst du dir ein Buch kaufen?
Mein Leselbuch ja nicht, ne?
Nämlich ist es ja. Es ist ein digitales Leselbuch.
Ja, das ist ein Leselbuch.
Okay.
Was ist Philadelphia?
Ist das kein Land?
Aber ich, ich kenne, also deswegen denke ich mir halt, also es ist nur meine Perspektivität,
die könnte, das muss ja zehn Jahre alt sein, ich kenne keinen Menschen, der das noch benutzt.
Weißt du, ein gutes Kind von heute war schon nicht schlecht.
Ja, aber heute, wenn du lest, dann liest du ein normales Buch, und nicht auf so einem
E-Kind.
Weißt du, wenn du schon Bock hast zu lesen, dann lest du ein analoges Buch so.
Das ist die Nordschall Amani-Rose.
Ja.
Ich bin die ganze Zeit abgelenkt, weil ich so auf seinen geilen Arsch in dem höchsten Spiel rieche.
Ich gucke, dass du immer noch anhast.
Ich bin direkt danach ausgetun, wo du jetzt schon seit drei Stunden am...
Das ist doch so Arschfristrose.
Aha.
Ich habe früher aber auch sowas getragen und mir einen runtergeholt.
Ähnlich?
Ja.
Wir haben hier ein Subaru Modellauto.
Ist das stimmt das?
Was meinst du?
Nur Trauenwäsche getragen und der drin machst du hier?
Ja.
Echt?
Ja, habe ich.
Aber dann in die Wäsche rein?
Nein, das war gelogen.
Okay.
Ich hatte sie nicht angezogen, wie jetzt.
Wie jetzt? So hatte ich eine Sie über den Kopf gezogen.
Ah, okay.
Mit der Vorderseite an der Front.
Ach so.
Ja, ja.
Und dann zu riechen quasi?
Ja.
Clever.
Finde ich auch.
Keine Ahnung, was das hier sein soll.
Du holst ja auch so ne Scheiß raus.
Ja, wenn man so macht, ist das ne Tüte in der Tüte, Alter.
Ja, ich finde das so nicht.
Das sind nur Sachen drin, die aus den Koffern rausgefahren sind, was dir voll zusammenstellt.
Die werden da jetzt ja nicht einfach eine fucking Rolex reintun.
Die nehme ich schon selber mit.
Die Frage ist dann halt auch immer, wer verliert eine Rolex oder wer hat eine Rolex in Koffer und holt den nicht ab?
Ah ja.
Weißt du, was ich mein?
Hier ist ein Alp mit drin.
Ja, aber es sind so alte, stinkige Alpets.
Das ist jetzt kein...
Oh, hier sind ein paar schöne Stifze zu malen.
Die sind eigentlich gleich mal so... also zumindest...
Da kann man sowas einfach...
Das kann man so behalten und er mal verschenken.
Ich habe es halt jetzt nicht mehr gemalt, ihr?
Gehe ich mal ab und dann nochmal, ja?
Geil, was malst du so?
Jetzt habe ich mir ein Leinband-Bilder hier zum Beispiel.
Ja, genau.
Digger, bitte keine Fächer noch mal.
Sag mir an, dass du jetzt hier keine drei Kartons fächer.
Ah nee, Strebchen.
Okay, sei klar.
Nee.
Ist du mit Strebchen?
Ich kann mit Strebchen essen, aber nicht so nicht.
Okay, was haben wir hier noch nicht?
Ach so, hab ich schon aufgemacht.
Ein Teil aus der Hölle, das hast du vor allem wieder angemacht.
Wie geil ist das?
Das ist auch so einfach, aber es ist knallwieler. Wie kannst du das vergessen?
Ah, nackst!
So, dann gucken wir die nächsten Karton hier. Ohne jetzt mache ich 35.
So ein Stahldesign habe ich noch nicht ausgepackt.
Das ist geil. Das ist eine Kokosnuss.
Ein Kokosnussbecher. Ach, das ist wirklich...
Und hier haben wir noch was von Lami.
Oh, Lami? Das ist mal cool.
Oh, die unskulsten Föller.
Das sind die sogar noch die Idee.
Das ist ein Original, die man damals hat.
Krass.
Wo hab ich ... Nee.
Das ist Kugelschreiber.
Wann hatte ich das letzte Mal so einen?
Da wurde es sogar mitgeschrieben.
Du warst der krasseste Baller
und dann gab es auch die Stabilo.
So kennt ihr Wino?
Wie find ich gut? Lami ist geil.
Lami find ich cool.
Komm mal rein.
Alter.
Wie? Das ist deiner, Degard.
Jetzt hast du dir schon 10.000 Euro und musst da den Lami abdrücken.
Der ist echt cool. Der ist lange nicht mehr nahe.
Okay, dann nehmt du ihn nicht mehr.
Nein, nein, nein.
Ich hänge ihn dir.
Jetzt will ich ihn nicht mehr haben.
Degard, du dummer Wichser.
Nein, nein.
Du hast dir deine Zeitgäufe nicht mit.
Nein, nein.
Okay, ich mache es sonst weg.
Nee, das war doof.
Ne, ich nehme dir was anderes mit.
Das war auch ein Koffer.
Was ist das?
Welchen Koffer war das drin?
Jetzt bist du dumm, das ist die CD-S-Box.
Ich werde dir mich schön mit.
Hier.
Nein, ihr habt das da.
Oh, Max, jetzt waren ich in diesem Drama. Hier, nimm die Lami mit.
So, danke schön.
Den ist der Koffer.
Der ist dran.
Ehm, egal.
Oh, ich kühle da ruhig wieder dran, oder?
Bist du dran?
Du bist doch gerade diesen übertriebenen Scheißkoffer,
wenn ich mich richtig erinnere.
Den Pastelli lernen.
Ja, genau.
Du wirst den Pastelli grün und den Pastelli lernen.
Und beide waren scheiße.
Einmal wegbringen?
Ja, ja, Boss.
Ja, Boss.
Gut.
So, ich nehme das schöne Teile hier jetzt mal.
Wow, ist das schwer.
Ich bin froh, dass mein Koffer nicht genommen hat.
Sieh nicht um den Rollte.
Der ist es.
Ich habe das jetzt zwei sehr gute Koffer, würde ich sagen.
Wer fühlt hier, wer ist gerade an Gewinn?
Ist das hier so, ist das ein Wettkampf oder nicht?
Nein, nicht Wettkampf.
Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal.
Lass ich mal kurz gucken, wer hier das ist.
Ich kann es jetzt noch richtig zuordnen.
Ähm, Boah.
Der hast du fein gesagt, der gute Smart hier.
Ui, ui, ui, ui!
Tot?
Ausgegangen wie Kacke!
Oder?
Deiner kostet 420 Euro.
Was?
Verstehst du wegen?
Zitast?
Marihuana, ohne Scheiß.
Hier.
420?
Ja.
Fort Fendi, man.
Okay, also schon mal gut zusammengelegt.
Erster Eindruck schön.
Der erste Hoodie haben wir hier von North Face.
Eiter!
Aber schon sehr getragen.
Hier haben wir noch einen Hiltiger.
Hoodie.
Gaslos Angelus.
Noch mal Tommy Hilfiger.
Wir müssen den Tisch mal ein bisschen kleben.
Hier liegt zu viel Mühltüren.
Noch mal Tommy Hilfiger, noch mal Tommy Hilfiger.
Darf ich mal hier ein Tischfeuerwerk machen?
Ja. Darf man das hier?
Wir müssen ein bisschen aufpassen mit den Rauchmählern.
Da ganz oben.
Ja, das ist vielleicht nicht so smart.
Ja, ich lass es lieber.
Oh? Ja.
Okay, das ist eine Sonne-Relevent.
Nee, das ist schwer.
Wow.
Das ist passend.
Moa, das wäre kängmolos, egal.
Hoffentlich kein Gefängnis, das ist aus Turkey.
Ne.
Wow, welke...
Hab ich zu Hause.
Das hast du zu Hause?
Ja.
Das hast du zu Hause?
Das müsste blau sein, wenn man alles täuscht.
Nee, das Gelbe.
Das ist okay.
Das ist Zitronik.
Sprüh mal auf.
Das müsste Zitronik sein.
Zitrost.
Das finde ich nicht schlecht.
Lass mich noch mal schnubbern.
Was ich gedacht habe. Ja, ist ein super Duft.
Schöner Duft.
Das ist wirklich ein super Duft. Ich hab den bei mir zu Hause aufgeholt.
Freies Ding.
Ja.
Vielen Dank.
Aber warte mal kurz. Wie gesteht da?
Shit.
Also ich bin mir nicht sicher, es ist mit Gravierung unten, glaube ich, weil J.P. steht bei kein
Louis-Torn Duft unten.
Kann man sich die Flaschen noch gravieren lassen?
Ich hab noch nie eine Flasche mit einer Gravur gesehen, aber weiß auch nicht,
ob man das machen kann.
Mehr den François.
François? François.
Wo du wuchst?
Also ich hab echt geile Koffer, muss ich sagen.
Ich hab mit drei Brecher gehabt.
Muss ich ehrlich sagen, ein gutes Händchen heute.
Kann man. Kann man winken.
Kann man machen?
Also ob's jetzt fake ist oder nicht, das kann ich jetzt nicht sagen.
Das ist richtig gut.
Also viele schreiben, es könnte fake sein,
weil da dieser Plastikschlauch ist.
Und hier war er auch.
Das hier war nicht geschlossen.
Warte mal, die Packung war zu, aber hier ist so eine...
Hier ist so... Das war offen schon.
Kann auch eine original Verpackung sein in einem fake Ding drin.
Aber das riecht sehr gut.
Vielleicht hat er das auch probiert im Laden und dann mitgenommen.
Nein, das ist immer original eingepackt.
Also du, am Ende des Tages, scheißegal.
Das riecht gut.
Was ist hier drin gemacht?
Das ist ein feines Ding hier.
Das ist ein schöner...
Ich weiß nicht, was das ist.
Wow!
Ach, digga.
Ist das beschissen.
Was ein Schrott.
Also...
Da unten steht ein Preis drauf.
99kr!
Boah, ist die mies.
Da hat sich mal ein Norwegbesuch gemacht und nur Tom Hilfiger getragen.
Wir sind doch nicht durch. Die haben wir nämlich noch.
Eine Hose, noch ein Fächtchen, ein schönes John Player Special 15 in 1, Herr in Body Shampoo, super.
Auch Tommy Hilfiger Socken, nur Tommy Hilfiger, krass.
Kevin Klein, eine Sporthose.
Was haben wir hier?
Okay, nochmal eine Hose, 34.
Hier haben wir noch einen T-Shirt von Jack and Jones und von Gäst.
Oh hier, guck mal auch noch her, Genions 1, größter M.
Oh, hier haben wir doch was. Christian Sand Norway.
Wir haben richtig einen Norwegerurk gemacht.
Wie sonst bei Alzuchoten?
Von Jack and Jones.
Normale Hose, ne?
Was ist das?
Noch mal Oslo.
Man muss ja sagen, du hast nur die Torparfälle gezogen,
was schon verfickkundig ist.
Wenn es echt ist, ist es...
Nein, ich fuhre das dran, oder?
Ja, dann nimm ich mit, weil ich hab's zu Hause, ob er's regert.
Ob Original oder nicht, ob das richtig ist, aber nimm ich nicht.
Das kann schon sein.
Der hat nur Sachen von Tommy Hilfiger, nur ausschließlich.
Aber kann man das verifizieren?
Das kannst du ein, wobei Louis Vuitton selber verifizieren.
Aber kann schon sein. Der Typ hat Kohle, der macht nur wegen Urlaub, der bringt 3 Mitbringseln mit und zieht sich da wie Schafpuffer.
Geil, finde ich ein geiler Pull.
Bin ich jetzt dran, oder?
Ich weiß nicht, sagst du was.
Machst du, machst du?
Ich bin ein Müllkoffer voller Scheiße und ich denke, dass wir das geile Puffer machen.
Ich mach den Call.
Hier, in dem Mockerfarbenen.
Das ist richtig was Geiles.
Das spüre ich. 100 Prozent.
Wie viel hat der Koffer? Ah, 420, ne?
Und da bist du schon mit dem Papier fast an dem Wert.
Ich glaube, Jack meint, das kostet 300 Sommersommarum.
Ja, echt? Das ist viel?
Ja.
Der 300 kostet die Flaschen.
Was machst du da, Mikey?
Mikey will dir nichts an den Arsch passen, weil du...
Ja, das lenke mich so an.
Ja, was ist denn dein Problem, Mikey?
Ich habe meine...
Ich wässt den Sex ja nicht mehr.
Meine Urmensch... Ja, du bist für mich ein Stück Fleisch in dem Outfit.
Das schau ich dir mal weg.
Hey! Aua! 350 Euro kostet der Kocher. Der kleine, glaube ich. Ja, 350 Euro. Aua!
Das macht super viel Spaß, den Kocher aufzumachen. Ja, wenn du sie nicht mehr bezahlen musst.
Naja, was minus, ne? Hat der einen Bund? Die, nochmal. Ich habe von, das ist jetzt, glaube ich,
ich habe es zweimal mit Arbo und Gixen gemacht, zweimal mit dir und Skandin, oder?
Oder haben wir zweimal gemacht, ne?
Ich glaube, wir haben zweimal gemacht.
Ja, zweimal mit Schandien und Zarbax und einmal jetzt mit dir.
Und ich habe mit Sicherheit für alle Koffer-Unboxing zusammen.
Joseph könnte das ausrechnen.
Ich würde sagen zwischen 90 und 100.000 Euro bezahlt.
Ich kann das Unboxing steuerlich absetzen.
Das ist einer der Gründe, warum ich es überhaupt noch mache.
Und am Ende, ich gehe immer davon aus, dass hier noch Scheiße drin ist,
aber von der Altenhaltung macht es richtig Spaß.
Aber weißt du, was von diesem ganzen Koffer-Unboxings war,
ist hier irgendwas im Kopf geblieben, so ein richtiger Big-Pull,
ist hier irgendwas so, wo du sagst, boah krass, das ist, kam unerwartet.
Oder war wertvoll, oder was weiß ich.
Oder ins Negative gedacht, hattest du schon mal
der Unterhose mit noch mehr Scheiße drin?
Im Koffer oder privat selber?
Im Koffer.
Ja, ich glaube, heute war die Unterhose mit der meisten Bremsschuhe auf jeden Fall.
Wir haben letztes Mal auch schon gut voll geschissen und so, aber das habe ich auch alles getoppt bei den beiden Dingern, wo ich dabei war.
Also etwas, was mir wirklich im Kopf geblieben ist, was ich wirklich auch...
Also ich muss sagen, wir hatten einmal einen Porsche-Koffer.
Der hat schon alleine 1300-1000 Führer gekostet.
Ich glaube, da warst du dabei. Den haben wir verloßt.
Kann aber auch seines noch mit Abo sein, weil ich weiß es nicht mehr ganz genau.
Ich meine, wir haben aber auch was fertig. Ich weiß aber nicht, ob es der Porsche ist.
Da war eine richtig fette Louis-Tormschuhe drinne.
Nur das beste von besten. Ein Markenteil nach dem anderen.
Der gesamte Koffer ist bestimmt 3.500 Wert.
Ungefähr.
Ja.
Aber so oberall...
Weißt du, mir würde bei den Koffern einfach mal fehlen, dass man einfach mal...
Und ich verstehe natürlich auch, es sind Koffer, die verloren gegangen sind.
Leute, die nicht ab.
Ich kann nicht erwarten, dass da jetzt ein 10.000 Euro...
Am Rohlech drinnen ist, okay.
Nicht das, nicht das, nein nein!
Nee, nee, nee, nee, das stinkt ja, Theo.
Nimm das, Theo, das stinkt, das ist wieder nichts.
Okay, gut. Nein, okay, auf, auf, auf!
Ich mach's dir hinten hin. Bist du völlig krank?
Ich mach's dir hin.
Ja, aber wenn ich das mach, dann ist hier die Geluft.
Ja, dann...
Der ist dran.
Lass kurz einmal chillen, ich hab Brüllen schmerzen.
Ist das geil.
Also, es gibt nichts, was ich nicht aus den Koffern erinnern könnte, wo ich sage, wow, das ist mir in den Augen geblieben.
Am liebsten aber, das ist in Deutschland nicht möglich.
Meiner Meinung nach ist es so, Max, dass wenn die Koffer, so auf ich zuerst gehört, wenn die Koffer nicht abgegeben werden, dann gehen die erstmal zum Zoll und alle persönlich in den sollt angeblich rausgenommen werden.
Also...
Was sind wir denn hier dinge?
Keine Ahnung.
Ganz heiß.
Nee, ganz ja, genau, genau.
Fotos, Dinge mit privaten Sachen drauf und so.
Ich kann dir jetzt schon sagen, all die elektrischen Sachen, die wir gefunden haben, so iPad und so ein Scheiß,
ist alles auf der Einstellung zurück.
Echt?
Ja.
Das ist so...
Aber du hast auch keine Möglichkeit in Deutschland sonst so etwas zu machen.
Für mich, ich mach es nur, nicht weil ich weiß, dass da viel Wert drunter ist, natürlich hofft man immer, sondern für die Unterhaltung.
Ich finde es unterhaltend. Ja klar. Aber ich würde natürlich viel lieber wirklich mal von Deutsch zu Deutsch gehen und Lagerteile ersteigern, wo ich auch wirklich weiß...
Mach das doch!
...gibt es nicht in Deutschland?
Was für in Deutschland?
...gibt es auch nicht in der Schweiz und auch nicht in Österreich.
Das muss auch.
Ja, boh. Einmal.
Aber ich muss ja mit Livestream machen.
Ja, was mit Livestream?
Ich würde mir wünschen, dass man in Erna mal sowas in Deutschland hätte, was nicht so von Bürokratie zerfressen ist.
Ah, ok.
Ich stelle immer vor, dass du willst, in so eine Garage und der Typ ist in den Knast gegangen oder so.
Du kannst einfach so dahin kommen, mit MyRailStream und ungesehen, so wie diese Garage, den Inhalt in der zweiten Wand.
Oh, das hast du noch so CoaxPack in 20 Kilo.
Ja oder sowas.
Aber du kannst ja ja wirklich, also natürlich ist alles auch Gamble und Glücksspiel, aber du kannst ja wirklich in den USA bei den Storch-Einheiten, die verkauft werden, die werden vorher nicht durchsucht.
Die gehen so weg, da geht niemand vorher rein und dann kannst du auch mal aus 200, 200 Dollar, 2, 3, 4, 5.000 machen.
Hab ich jetzt aber letztens gesehen von, ich glaube, EIST Telepeech war das?
Das ist so jemand, der macht so Flohmarkt-IRL-Streams und so.
Und der hat das gemacht.
Ich meine, der war das.
Ich weiß nicht, wo, irgendwo. Und der hat dann auch sich so eine Garage gekauft, den Inhalt blind.
Und der hat tatsächlich eine USB-Stick gefunden mit ein paar Hundert Euro, aber mit Bitcoin drauf, wo auch angekommen ist.
paar Hundert Euro.
Ja, also wie? Ohne Scheiß.
Ich sag euch ehrlich, diese Zollkoffer-Unboxing, ich hab das schon ein paar Mal gesagt, auch in den letzten Streams,
ich mache es hier für die Reite und ich habe eine gute Zeit mit meinen Jungs, das macht Spaß.
Aber eigentlich weiß man ganz genau, dass hier größtenteils zu 99% verarscht drin ist und eigentlich ist es auch illegal, die so zu verkaufen.
Wer kauft die denn sonst noch? Wer biegelt mit ihr mit? Wer ist der Konkurrent?
Es gibt eigentlich niemanden. Seit halb zwei Jahren kauf ich jedes Mal die Koffer.
Aber ich werde es auch nicht nochmal machen. Die lagen jetzt einige Monate rum.
Mit Sicherheit war jetzt mal wieder eine Auktion. Ich bitte, da glaube ich nicht mehr drauf mit.
Ich habe es jetzt fünfmal gemacht.
Wer bitte sonst mit?
Eventuell ein paar kleine Creator, die das auch mal machen wollen.
Aber wenn du nicht Creator bist, ist er quatscht, oder?
Ja.
Ich weiß nicht, wer da sonst noch mit Biedekarren sein kann.
Das sind Zuschauer mit Biedekarren, die sich immer hoch greifen.
Ich sage, Jussoph, bis dann, da bietest du mit.
Und es ist, wie gesagt, am Ende ist es auch Unterhaltung, ne?
Aber da bieten dann auch andere mit, zum Beispiel 9.000.
Dann kommen Jussoph und sagt, wir machen Zählen.
Aber da bieten dann auch andere Leute so hoch mit.
Ja, aber nicht auf einen Koffer, ne?
Insgesamt.
Ein Koffer kostet ja 3-500 Euro, sagen wir mal, eine Regelfall.
Aber als Privat ist es schon krass. Wir haben jetzt hier im Studio auch ein paar Zuschauer.
Da kann man das natürlich machen, aber du einfach so auf den Koffer gehen willst.
Guck mal, der Koffer ist für 700 gerade und dann hast du nur zugeschissen unterhosen.
Die einzigen Koffer, wo ich sage, wo ich sie ist, lohnt, bis zu einem gewissen Grad noch mitzubieten,
bei diesen Optionen ist Markenkoffer.
Remover Porsche, also Originalkoffer, wo du schon weißt vorher,
Okay, der Remover-Koffer ist jetzt neu, kostet der 1.000 Euro, hier gehe ich mal mit bis
7-800 Euro und mache mir das dann auch was drinnen ist.
Weil in der Regel ist es ja auch so, jemand, der einen teuren Koffer hat 800-900 Euro,
1.000 Euro, der hat auch was da drinnen, was vielleicht ein bisschen wert hat.
Die Koffer haben wir auch nicht enttäuscht, aber als ganz normaler Mensch sollte man
bei diesen Optionen nicht mehr rein, sondern wer ist eigentlich nur Gebumst?
Ja.
Wir haben doch nicht einmal, ich mach das seit 2023 glaube ich, dann haben wir
das erste Mal gesagt.
2024 glaube ich habe ich das erste Mal Koffer einmal, ich habe noch nie neue
Elektronik-Drohnen gehabt. Das höchste an Gefühlen, was Neuelektronik war, sind Kopfhörer von Apple, also die In-E-S, so die Airpods.
Das ist das neueste an Elektronik. Ich habe noch nie ein neues Handy-Drohnen gehabt, ein neues Laptop, ein neues Tablet, nie. Es ist immer altbackende Scheiße.
Vielleicht halt, in den nächsten Koffer gold, das habe ich nicht viel gesagt. Aber in der Regel ist es ein Kilo-Gold.
Wir haben ein einziges Mal, ein einziges Mal einen einzigen Koffer am Boxing und das war
nicht getöhrt, haben wir in dem Koffer 10€ gefunden, Cash!
Echt?
Ja!
Wow!
Und sonst haben wir auch nie in einem Koffer mal 10€ oder 50€ Schein gefunden.
Stimmt, wenn man arbeitet, hat man Geld im Koffer, ne?
Wäre ich beim Zoll arbeiten, Bro und die Koffer stehen ja seit 2 Jahren und
ich weiß, da geht niemand dran und ich hätte die Schlüssel für die Koffer...
Boah, ich will mir auch alles einstecken, was das ist normal.
Zeig mal, das ist ein grates Schnappwerk, ja, wir haben normal.
Und ich bin der Idiot, der die jetzt leer kauft.
Aber wie gesagt, die kannst du ja alle steuerlich absetzen, insofern passt das.
Nein.
Jetzt können wir jetzt mal einen richtig großen Gewinn.
Dankeschön, Max.
Die besten Sachen, die ich heute gezogen habe, hast du dir auch in der Lage gelissen.
Mach mal weiter, ruhig.
Geil, let's go!
Sehe ich jetzt schon, mein geschultes Auge ist alles...
Geil ist alles. Leute, die mit Plastikjacken rumlaufen. So nice.
Das ist alles schrott.
Das ist eine Rehnjacke.
Das ist eine Kinderjacke.
Aber auch Plastik. Das ist auch geil.
Schuck sie jetzt an.
Guck mal, Brett-Spiele.
Das ist ein Kinderkoffer.
Guck mal, hier können wir spielen, damit ich das jetzt mal besuchen.
Das ist was.
Tempo kleine Fische.
Tempo kleine Fische, das ist ein gutes Spiel.
Das haben wir nicht mehr gehabt.
Hast du schon mal gespielt?
Ja, was ist das hier?
Dann in Tempo kleine Fische mit.
Match these Bones.
Dein ist so ein Memory-Game!
Guck mal, aber jetzt mal ernsthaft.
Wertlaubst du, ist mit diesem Koffer gleich.
Du kannst mir sagen, was du willst, das sind doch wahllos zusammengestellte Koffer.
Meist.
Das ist alles...
Guck dir das mal an.
Da hängt jeder einen noch im Kreischen dran.
Hier muss man das geleckt zu den echten Kilo kombinieren.
Cool.
Ich glaub, da bin ich intellektuell nicht im Stande zu.
Aber eine Sache habe ich jetzt endlich gelernt, weil...
Alter!
Oh, wie cool!
Der hat Wert.
Den schießen wir ab.
Dem stecken wir im Böllern Arsch, ja, furcht gut.
Als Allererstes macht das Rally hier. Das ist alles nur...
Kinder misst das, lasse.
Die Kinderklamotten können wir jetzt so theoretisch gesehen rausziehen.
Wie kann man auch noch weitergeben und spenden?
Aber stell dir vor, der Kaninern guckt hier gerade zu.
Dann springt er in seine Maun.
Da muss er sich bei seinen Rahmeneltern bedanken.
Wenn er nicht beliebt hat, ist er mit Sicherheit nicht.
Sie spät jetzt die Luft, oder was?
Kannst du den Arsch aufgreifen, dass du da was reinschneiden kannst?
Nein, nein, nein.
Die schießen wir als Allererstes ab, Jungs.
Was ist abschießen?
Was heißt das?
Was heißt das, abschießen?
Ach du Scheiße, das ist das was wegnehmen mit der Pistole.
Ach du kann das überlegt nicht.
Ich würde deinen Zahnweg schießen.
Wir schießen ihn erst weg und dann sprengen wir ihn weg.
Ach so, ich nehme mal einen Sicherheitsabstand kurz ein.
Okay.
Hast du uns drüben?
Äh, ja, was für wir haben es.
Okay.
So, die grinst mich so demnich an. 10 Kaffee bezahlt. 1, 2, 3.
1, 2, 3. Der Koffer fällt sogar um.
Alter, Headshot. Voll in die Schnauze.
Du hast ihn ins Auge geschossen, Mann.
Sehr gut. Und jetzt ist das hier noch in die Luft springen, oder was?
Guck mal, wie nett die da sind. So viel ist an die Grinsmaar.
Alter!
Komm, Mike, du bist dran. Los!
Darf ich auch mal aufschießen?
Ja, wo ist so los?
Erst mal nicht mit dem Leid nicht beziehen.
Ja, bei meinen Spannpläner.
Noch mal drücken.
Boah, schönes Ding. Schönes Ding, voll die Hatschresse.
Ja!
Willst du auch nochmal, Max?
Ich würde sie doch springen.
Was ist das, wo kommt ihr zu?
Heute hat er das zu machen, ich kann eine Masse geben.
Der ist so sein 2er an Verschollen gewesen.
Er meint sein 2er.
Ich sag, wir hatten niemals im Kind gehört, die wurden da einfach reingemacht, Bruder.
Die wurden gekauft bei Toys R Us für den Szenar.
Das ist...
Mit was, warum ich den entspringen?
Weil das Problem ist...
Ich würde ja einfach so einen Vorderwechsel-Karten-Arschstiel oder so.
Aber das Problem ist, die werden anstrengend zu brennen.
Die Maus, ja.
Ja, wahrscheinlich ja.
Sonst ein Silberwürbel ins Auge, ich weiß es nicht.
So ein ganzes Steck Wunderkerzen einfach ins Maul stopfen?
Du klart so ganz dicht, bist du hoch in den Müll?
Ich habe keine schlechten Vorstehung gebracht.
Wir haben keine Böller, ne?
Nur noch so auf dem Tisch.
Ich sag, das hier entwickelt richtig viel Hitze.
Aber das wird komplett wegbrennen und wir haben auch Rauchmäder hier drin.
Ja, das stimmt natürlich.
Aber witzig wär's.
Also ich würd's am lustigsten finden, wenn wir hier was in den Arsch stopfen.
Okay.
So simple?
Ja.
Das geht nicht ab.
Moment.
Dann setzen wir die Schöne in den Headglitch hier rein, zack.
Oh ja.
Das ist krass.
Das ist beidigend.
Jo, immer vom Körper wegschneiden.
Jetzt schneidet er zum Körper hin.
Das hat er schon mal gemacht.
Wir brauchen aber noch Wasser.
Dicke, was mache wir hier?
Was ist das?
Koffer oben in den...
Ja, ein bisschen Spaß muss sein.
Ich finde das super.
Ich finde es auch super.
Ich könnte auch so ein ganzes Stream damit noch machen.
Nimm doch mal so zwei, drei Bienen hier, die Zögel schlucken.
Nein, nein, nein, eine reicht.
Aber wir haben hier noch große irgendwo.
Warte mal.
Also hier schon, die hat voll in der Trug gebrannt, ne?
Ja, ja, hier, hier, hier, hier, hier.
Hier habe ich das Kind gebrannt.
Guck mal.
Oh ja, das hat richtig zuck.
Was hast du gesagt, Faris?
Das ist das Kind gefegt.
So was habe ich als Stofftiere, ja?
Okay.
Welchem Alter?
A8, 9.
Ich stehe voll da drauf.
Ich schieße doch jetzt nicht in die Koffer hier rein.
Ich glaube, du musst das richtig reinstopfen weiter, oder?
Ja, so ist das Problem.
Das ist doch noch nicht so geweitet, das ist das Problem.
Ja, so ist super.
Okay, wir brauchen aber noch schnell Arme hier Wasser.
Ja, dann haben wir Energy für den Rest.
In dem Eicelangsternot.
Gut.
Ich will auch reinnehmen.
Was?
Der Trink hier.
Oh, geil, danke.
Nein, das wird so stinkengleich, das checkt ihr gar nicht.
Nein, gucken wir erst mal.
Ich werde dir noch mal einen Arsch schießen.
Aber nicht, dass der Farbstoff entzündbar ist.
Das ist schon nicht unwahrscheinlich, sag ich mal so.
Nein, das ist Wasser, Dizzangene und Lebenstödelfarbstoff.
Du ziehst grad voll in Max Schnauz, oder?
Nein, ich mach nichts.
Das ist doch perfekt.
Böller ist Arschloch.
Richtig rein, Oerde.
Gut. Aber wir brauchen noch mal was zum Löschen, Aufkrampf.
Was ist das hier? Hast du Feuerlöscher hier, Leonard?
Nee, nicht mehr.
Da ist ein Feuerlöscher zu noten.
Da ist ein Feuerlöscher, geil.
Weißt du, wie man so was bedient?
Ja.
Aber man muss die auch entschärfen, ne?
Oder?
Die haben meistens ein Tübsiegel drauf, ob die noch haltbar sind.
War bis 2021 haltbar, das ist noch gut.
Geil, okay.
Super.
Michael, komm.
Das nächste Persönliches ging in die Maus, aber es geht ja darum,
dass wir 10.000 Euro für die Koffer ausgegeben haben, bzw. Monte.
Das war tolle Gefahr, Arsch und das Ding.
Deswegen müssen wir jetzt in die Maus springen.
Ich habe ein persönliches Problem mit der.
Wir können auch nicht in die Maus drin sein oder ihr könnt alles drin sein.
Das ist egal.
Wenn das Boot sei, könnte ich gar nicht mehr kuscheln.
Es wäre gesprengt geworden.
So, bis auf Party.
Oh, eine Party ist geil.
So.
Ne, muss noch weiter ins Arsch locken.
Okay, 3, 2, 1, Feuer frei.
Jetzt kracht's, aber tolles Rohr.
Problem alle?
Problem...
Oh ja, geil. Was ist das?
Da ist was in Fuß abgefallen.
Der hat seinen Fuß weggebrannt. Wie geil ist das?
Der hat ihren Klumpfuss verloren.
Der hat sich seinen Fuß...
Geh doch mal rechts her, Lotho!
Ich hab's gecheckt!
Bist du bescheuert, ja?
Ich hab's immer noch nicht gecheckt gehabt!
Alter!
Joso, wart die DHS-Box?
Ja, ja, ja, jetzt gesehen!
Oh, fuck you, Joso!
Besser, krass! Gutes Timing!
Das wär so teuer geworden.
Okay, da musst du's dann... der hat mich...
Ja, ich hab auch sofort gehört, die Alarmanlage ist hier angegert.
Was hab ich für'n Puls?
Ich hab' mich ein bisschen gefreut.
Okay!
Krass!
Bisschen Spaß, wo's sein, Freunde.
Krass, dass das so geht.
Sicher, sicher. 126er-Produkte habe ich mir erschrocken.
So, gute Sache.
Schön, da ist der ganze Tisch vor der Farbe, nice.
Halt mal eine Finger.
Komm, das geht nicht ab, das weißt du.
Das ist jetzt ein Schlumpfgefinger.
Ein Schlumpfgefinger.
Okay, wer war der Zähnissen?
Ich glaube, jetzt mal einen Mokkafarben.
Mokkafarben.
Mokka.
Ja, mach das.
Das ist aber eine geile Sprengung, Alter.
Ich weiß, wie er mich beherrschen kann, wenn ich das sehe.
Verteilt sie die Fahrt jetzt auf den ganzen Tisch?
Nein, ich wüsste das weg.
Zeig mal, wie du das wüsst.
Was siehst du hier aus so knappes Felschen an der Drecksau? Ich kann mich gar nicht auf die Arbeit konzentrieren.
Hast du mir auch noch mal anscheinend geguckt, Max?
Ja, jetzt ja.
Filst du das antraktiv? Mach das was mit dir, sag ehrlich jetzt.
Also ich finde es diese Riesenunterhose, schon mal Katastrophe, dann über alten großen Männerarsch und dann noch die Lachsose drunter in Grün.
Das ist antraktiv.
Also das macht mir gar nichts.
Was müsste passieren, was jetzt gerade passiert bei dir?
Ich finde es eher das Gegenteil.
Also so eine Frau unterwäsche über so eine Lazzose.
Das ist, also wow.
Ach, ich finde es eher schlumpfig.
Zeig mal, wie du die Farbe weggemacht hast und nicht verteilt hast.
Also, das ist Farbe, die nicht weggeht.
Ich höre doch an den Fingern, das jetzt für die nächsten Tage haben.
Geil.
Okay.
Aber jetzt ist es so, dass das nicht abfährt sofort.
Okay, ich glaube, das ist geschafft.
Okay, gut.
Let's go.
Preis immer erst mal bitte, Michael.
Das ist recht Anfängerfehler, hätte ich besser machen müssen.
Kannst du dir zumachen, Leonard?
Danke dir.
Der...
Ist der das?
Ja, der Ockerfarbene, 250 Euro.
Und hier ist was richtig Schönes drin.
Du hast immer nur die Tore genommen.
Ja, aber nicht weil sie teuer sind, sondern weil sie eine schöne Farbe hatten.
Ich hab mal schön Farben entschieden.
Schön, wie geht das?
Das ist wieder ein Scheißkoffer.
Ja, ja, so ein Kackkoffer.
Wie machst du auch? Man muss ihn nochmal aufmachen.
Das ist der Turbo-Scheiße.
Ja, sag ich doch.
Na, Mensch.
Ui, okay.
Noch ob's das ist.
Lennart!
Kamera!
Das scheint ein ziemlich geiler Koffer zu sein.
Da bin ich jetzt gespannt.
Ich würde nicht zu viel vorweg nehmen, Zelt,
aber das könnte ein richtiger Brecher sein.
Das ist ein richtiger Scheißkoffer, Max.
Das verrat ich dir jetzt schon.
Wir haben hier erstmal ein Handtuch von Jorlin in Kassau.
Oh!
Der kostet das Handtuch alleine schon 500 Euro.
Ist das so? Nein, keine Ahnung.
Das ist doch keine über ein Euro Handtuch.
Ich kenne mich damit gar nicht aus.
Das ist eine Hunde-Decke, wie geil!
Warum haben wir den Mickey Mouse?
Werden wir mit der Maus nicht einig von den großen Dänerstöcken schoben?
Ich hab gesagt, ich hab gesagt, ich schieb den Maus mit dem Vulkan in den Ahrzeug gesagt.
Originals und hier ist ein Stück Papierfetzen drauf, was aber aussieht wie ein Kontinent, was zur Marke gehören könnte.
Echt?
Ja, wie ein Kontinent. Wie Asien.
Ja, aber ganz scheiß.
Ja, ohne Scheiß.
Nein, mit Scheiß, hä?
Haben wir noch einen Schuss hier drinnen?
Einer ist noch dritter, ja? Achtung bitte.
Müssen wir ein bisschen vorsichtig mit sein.
Einer haben wir noch, ja.
Ein Kleid.
Ich glaube, ich erinnere mich eher auf ein...
Aus Polyester, ein Kimonomantel.
Wisst ihr immer noch, der meint, dass das Gutes sein könnte, Max?
Das war ein Witz, weil der so scheiße aussah.
Also, ihr könnt mir alle meine Eier lecken.
Sketcherschuhe.
Gut.
Als Kind war das der heißeste Schreiwoll, die dann genau wie Ken Gulu Super-Schuh und Georgs der Schule atmet.
War Sketcher ganz oben mit dabei.
Nee, Sketchers ist heutzutage noch relativ groß.
Für erwachsene Menschen.
Ich meine ja.
Also ich trage keiner, aber ich glaube, das ist ein großes Ding.
Aber das ist hier so Deichmann-Marke, oder?
Oder nicht?
Was mir hier auch besonders gut gefällt, dass das zwei verschiedene Schuhe sind.
Die gar nicht zusammengehören.
Was natürlich supergeil ist.
Da hat jemand beim Zeug gepennt, als er den Korb was zusammengelegt hat.
Das sieht aus wie der größte Easy Fake.
Das sind zwar beide Sketcher, aber die sind zwar nicht zusammen.
Er ist auch im Allernfachte der Zugehörige.
Boah, das ist jetzt huge. Zeig mal.
Auch in so einem Klimonogramm. Irgendfetzen.
Ja, von hier kriegst du locker noch ein Euro.
Noch ein Kimono, grüßchen Kleid mit Blumen.
Oh, das ist hier...
Da bringen wir direkt Schnuppern, okay?
Ja, Schnuppern mal.
Heroic Man von Larith.
Jack and Jones.
Ja, ich glaube, da weiß ich aufgehen.
Die zwei verschiedenen Schuhe sind geschlagen ins Gesicht.
Was kostet das Pfeffeln?
Hier ist noch was für dich.
Ja, da sind wir.
Guck mal hier.
Jaguar-Klasse.
Original verpackt.
Hier sind die anderen Schuhe.
Das ist super.
Das sind die anderen Schuhe.
Sind das ... Ich hab noch nie von dieser Marke gehört.
Du kennst das nicht.
Nein, noch nie gehört.
Echt nicht.
Nein.
Aber ich glaube, die sind auch fake.
Kannst du hier mal einen Schnuppertest auch machen?
Ja, von Jaguar muss ja gut sein, ne?
Jaguar ist ja richtig abgelangt, die Automate, ne?
Was sagst du, noch ne Jacke?
Na, ist okay.
Meinst du, es ist nicht.
Frische Sorten.
Ist nicht so verkehrt.
Ist in Ordnung.
Den Titten BH von H&M.
Warum Titten BH, warum nicht nur BH?
Ist doch für die Titten oder was.
Wo er trippelt.
Hier ist ne Schwanz unter uns.
Klar, Muschitanga.
Okay, los.
Das ist immer noch geil.
Am besten fände ich immer noch den Begriff Büstenhalter.
Das ist einfach ein alter Begriff, ne?
Hier in Unterhemd, in die Dinger wickst du doch immer rein.
Ja.
Den noch mal mit, Schnuffel tu.
Ich hab meine eigenen.
Ich wollte nur anbieten, das ist ja dein Koffer.
Aber gut.
Ich weiß nicht, was das ist.
Eine Bluse in einem unglaublich hässlichen Rot.
Die paar Pfarrer sind beide nicht.
So, das fahrt ihr mal gucken hier.
Und? Haben wir die Eckpot.
Oh mein Gott.
Ein Deoroller benutzt er?
Fehlensaufer und Rolllex.
Oh, guck mal die ganzen Hautschuppen.
Oh Mann, das ist ein Hautschuppen.
Guck mal hier die Hautschuppen und so.
Kannst du richtig auch so partikel?
Oh, guck mal hier.
Das Regler ist extra weit.
Oh, für ein B-Grade.
Der ist normal verpackt.
Der wird für's Essen.
Nee, die sind sogar noch bis mehr als 26 haltbar.
Ja, das weghauen, Jungs.
Hier, für den Auto.
Viel möglich, kannst du auch in dein Auto tun.
Ich bin jetzt für der Minster-Fan, danke.
Superstrong Hairst-Grade, 100% Vision.
Brauchen wir das rein.
Colgate Max-Wide, okay, der hat auf jeden Fall weiße Zähne.
Gartobiekreme, okay.
Beginn.
Aha, ist das jetzt gerade?
Ja, das hätte jetzt auch einfach so getamte MDNA-Kaugenhumifreien.
Nö, die sind gut.
Die sind vollkommen.
Schmeckt gut.
Aber es ist eigentlich so schön, wie die Farbe von dem Ockerfaden in Koffer auch war.
Der Inhalt war es nicht, aber wir haben Scatcherschuhe.
Das war alles jetzt?
Das war alles, ja.
Ich würde noch ein Eistee nehmen, danke!
Oh, du hast auch einen guten Zucht drauf, ne?
Wieso?
Das ist ja schon dein vierter Eistee.
Was zählst du mit, du Fixer?
Mir war mich das interessiert, was du den ganzen Tag isst und trinkst.
Ja, ich versuch normalerweise zu Hause nur so ein, zwei Softtees pro Tag,
aber wenn ich woanders bin, denke ich mir Scheiß braucht.
Aber hast du dann zu Hause auch Flaschen der normaler Größe
oder zum Beispiel so ein Bierfass mit Eistee, was du an den Zahn hast?
Nein, nein, nein.
Hier fast mit Eis-Tee, was war mein Sender?
Nein, nein, nein, danke schön, okay.
Nee, nee, ich kaufe immer nur so drei, vier Dosen, dann nehme ich die mit.
So, okay.
Du bist dran, Montee.
Der kostet.
Moment.
Ich hab mir nicht schon mal einen Raus, da es nicht ist, ne?
Der liegt bei 330 Euro.
Den D-Block als nächstes.
Auch nicht den Bundeswehrgrün.
Doch.
Der ist verschlossen.
Nein.
Hörten die auch gar nicht, oder?
Nein, nein.
Wir haben alles hier, um das Ding aufzuspringen.
Das wäre ein Loch und Betrug.
Okay.
Nein, nein, das ist schon, die Textilien sind gut verarbeitet.
Wollen wir wecken? Ist nicht mal 100 Euro, wer da drin ist?
Ich sag, wer wird nicht in die Top 10...
Schlechtes Zeichen. Guck mal, burren direkt.
Eine Heizdecke.
Für den Arsch, oder nicht?
Ja, ist doch eine Heizdecke.
Nein, legst du über die Schulter, Mensch.
Ach so, du kannst wieder in deine Arsch hinmachen.
Ich stelle die Filette, dachte ich.
Ach so.
Ist das wirklich was, was man sich über die Schulter nicht und dann wird es warm?
Das ist was für die Schulter, oder nicht?
Ja, ich hab so was noch nie gesehen.
Super, würde ich jetzt sagen.
Das kostet direkt schon mal mindestens noch ein Fünfer gebraucht.
Ami auch nix.
Wieso nichts? Wissen wir nicht.
Zeig mal, wo ich mal gezei...
Soll das ein Amsterdam-T-Shirt?
Nee, Ami, ab.
Das ist ein Armin-Fake.
Gehen wir mal zahlen, was was?
Nee, aber das ist immer die Kosmetik-Tüte.
Wow.
Palms Angels.
Wenn das Armin-Fake war, dann wird das vielleicht auch Fake sein, ne?
Du.
Hier ist auf jeden Fall Mini unterhosen.
Frisch?
Warum sind noch so weit zu mir?
Das sind natürlich die Koffer.
Warum soll ich sie hier anfassen?
Die sind frisch, warum sind sie hier nicht?
Alter!
Ich bin noch auf dem Schiff.
Nee, nee, nee, das sind doch die Küche.
Ja, okay.
Dann hoffen wir mal, dass sich der Koffer drinnen ist.
Gib mir dann mal das Kosmetik-Ding, da.
Da ist der Koffer vor drin.
Ja.
wo du bist richtig auf der papaya ja man kann sich hier vielleicht ins
kreation ziehen und hier ist aber noch eine zahnwürste drin auch vielleicht auf
was anderes drin vielleicht eine rullextrinne versteckt
das ist nichts also wir haben hier leider auch wieder hier haben wir noch
einen duft das ist ähnlich wie das was du da eben alles macht das wird dann
Aber auch nicht sein. Nee, ich hab schon den Verschluss abgefahren, das war's.
Ja, wo du fandest, dass du so kacke, dass du nicht mal einen Schnuppertest gemacht hast.
Und du hast eigentlich heute an allem geschnuppert.
Das ist alles Mülltonne gereden.
Das ist ja verschlosslich.
Also, bis jetzt war's nichts, Max, wie wir gesagt haben.
Hier im Seitenfach ist leider nichts.
Und das fühlt sich an einfach wie ein Haufen,
um mit der Scheitklamotten.
Zeig mal.
Hört mich jetzt ernsthaft sogar über einen voll geschissenes Münchenfreund oder irgendwie
irgendein zugeklebtes München mit Muschisaft, einfach um zumindest ein bisschen bespaß zu werden.
Ich guck mal, und stattdessen ziehe ich hier ein Digger.
Okay.
Böstenhalter.
Okay.
Welche Größe hat die Dame?
Das ist heute der größten Größe aus, will ich so sagen.
95 B, das sind richtige Milktüten gewesen. 95 B ist echt ein gewaltiger Kament, das sind größte.
Größter als Tatex-Tippen?
Ist 95 B größer als zum Beispiel 20 D?
20 D gibt es, glaube ich nicht.
Aber D ist doch das größte an Eutern, oder?
Ja, aber das sind bei 80 an, glaube ich.
Ah.
Ne, 75, glaube ich, oder?
Wieso?
Ist das eine nicht der Brustumfang oder das andere sind die Tippen?
Ich bin der Meinung, dass Tinten bei 80a anfangen.
Siebt das 20d?
20d geht ja nicht.
Das ist ein Körperumfang, aber ich habe 20.
Und D-Tinten?
70a, 70a, genau.
Also 95d sind richtig Digitinten.
Der erlernt man, wie ich war.
Geil.
Ich dachte, das ist irgendwie...
Zwei Wochen und wir trinken irgendein Funk auf.
Das kannst du mal...
Sturks darf ich finanzieren.
Wenn uns auf 3 erfüllt, 20.
Wie geil!
Das geht jetzt endlich mal ordentlich eingesetzt.
Das sind richtig dicke Titten.
Okay, aber hier hat auch echt einen riesen Umfang was höchstchen angeht.
Ist leider nicht getragen, also zum Glück.
Er hat eine Tommy-Hilfiger-Wesse in Größe L.
Und wie viel jetzt nichts verkehrt ist.
Dann haben wir hier, das ist leider alles.
Ja, es ist leider alles nicht überzeugend. Du hast ja auch kein Schmucktestschen drin,
das sind einfach... Das waren jetzt hier nur Klamotten, Sorken, Negeans, Palatschen und das
was. Das ist einfach... Werden wir schon eingehen. Die besten Koffer, hattest du bis jetzt
gezogen? Ja, alle drei die besten. Ja, also das war ein sehr unspektakulärer Koffer leider.
Ja, ich finde, Highlight ist das Louis-Paffin.
Ja, das war ein beiler Pull.
Ja.
Zähne investieren, 300 raus, wahrscheinlich auch noch gefaked.
Du bist dran, ne?
Ich bin dran.
Ich bin den Rock.
Was kostet er? Schau mal nach.
Schöner Komplementärkontrast,
auch das Orang mit dem Bundeswehrgrün.
Der liegt auch gut was?
Lass mich mal recherchieren.
Das ist hier mal richtig.
Was das Ding hier kostet?
Willst du die Heizzeige für deine Katzen vielleicht?
3.110 Uhr.
Okay Max, dann mal Feuer frei.
Der Koffer ist schon mal sehr gut verarbeitet.
Ich kenne jetzt die Marke nicht, aber das sieht schon mal nicht schlecht aus.
Veranstaltz hat er auch.
Sollte mal schon mal hochfältiger.
Was überhaupt geht.
Okay, gut.
Komplett schrot.
Nein, nein, guck mal, geht los.
Erst mal richtig geil, neig.
Zack.
Bedeides? Bedeides haben wir hier noch?
Sag mal, welchen Größe ist das?
Das ist schlecht, ne?
Boss.
Geil, das ist Schraubing.
Nein, klar, gar nicht.
Kevin Klein in...
Oh ja, was von Calvin?
Oh, hier, guck mal hier, Max. Genau, Deins.
Oh, das ist auch ein Jean-Claudeau.
Das sieht ein bisschen fähig aus.
Das steht unten.
Ja, da sind so ein paar Gutschee.
Das ist auch vernünftig.
Das ist okay.
So sputzen wir das mal hin.
Ich mach doch einfach ein bisschen die Kamerainstück drauf.
Auf dem Tanken, oder?
Hier auch so eine Packung.
Okay.
Ja, das ist ähnlich zu den...
Ist das ein Frauendruck?
Nein, das ist ein Männerdruck.
Das riecht nicht schlecht, wenn er original ist.
Filipp Plein?
Wenn Original mehr runter darf.
Guck mal hier, der Adidas-Polizei.
Ausgerechnet hast du das in den...
Das ist ja...
Das ist doch ein Männerkoffer.
Alter, die Eier sind größer als mein Jadrak.
Schenk ich dir.
Das kann doch nicht sein, das ist nicht hier nur Adidas und so, da hat er so einen Teil dabei.
Mr. Biggs, the original vibrating.
Multi-Speed, better than real, strong suction cup.
Better than real?
Ja.
Wie lange würdest du das denn schätzen, Mikey?
Wie lange würdest du das schätzen?
Auf so gut 18, 18 an halb, vielleicht.
Und du, Max?
Zählt das ganze Teil oder nur da, wo die Eier dann zu Ende sind?
Ab hier.
Gut mit dem Mund gegengedrückt?
Das ist ja auch ein realistischer Umfang, ne?
Ich würde sagen 16.
Das ist jetzt völlig falsche Erwartung.
21,5 cm.
Okay.
Ich weiß nicht irgendwie, wieviel, wie aufpassen müssen wir jetzt?
Ja, nee.
Du holst jetzt auch raus.
Ist das original denn verpackt?
Ja, fass mal an.
Nee, gar keinen Fall.
Warum nicht?
Der ging so leicht auf, weil er den ja verschweißt.
Doch, der war verspeist. Den hab ich so aufgemacht. Der ist ja nicht benutzt.
Ist der so, ist der so, so glänzt der so?
Der hat auch Krampfwahr, dann siehst du.
Passt doch mal die Eier einmal an, Digger.
Ich fasst doch nicht die Eier alles an.
Also die Eier würde ich mal anfassen.
Ja, lass alle einmal die Eier anfassen.
Ja, gut. Gute Eier.
Schöne Eier.
Oh, jetzt hab ich mich mit der Pinnenspezie bewohnt.
Fass mal die Eier an.
Guck mal, alle jetzt auf dem Markt oder in der?
Der war im Berg, der Park.
Nicht mit dem Ding an.
Ja, aber so.
Man beherzt, nicht so schüchtern.
Fühlt sich das scheiß an, oder?
Ja, scheiße.
Der ist nicht original verpackt, auf jeden Fall.
Ach, dicker.
Aber der steckt sich ja nicht den Penisamt-Eier in den Arsch.
Also, rumpfentlich.
Ja, okay.
Also, ja.
Der ist nicht original verpackt.
Das ist auch wirklich so billig, ich hab noch nie einen...
Das war in 2018.
Ich hab noch nie einen Libratory, den man so anmacht.
Das ist immer per Pferdenscheun.
Na ja, gut.
Okay, kannst du?
Nein, da geb ich dir mit.
Konntest du was wieder anfangen?
Und das geilste ist, Moment, ich will einmal ganz kurz...
Die Gerst ist gesteuert, was machst du?
Einmal.
Das ist für die Alarm am besten.
Kannst du gleich rein?
Nee, besser wegen Twitch.
Oh! Achtung!
Ne, ne, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, komm hier!
Mach das mal an, das ist lustig. Komm, mach da jemand, das ist witzig.
Wer hält das nicht?
Ja, ja, das ist Holz.
Alter!
Hier ist doch dein Koffer, sein Inhalt.
Erzahro, Pupser, einmal abschäden.
Schnuppertest?
Next 203, eins.
Das sieht interessant aus, einmal abschnuppern bitte.
noch mal was von Mike!
Oh, das geht zusammen!
Du Wechsler, wieso gibst du mir das so rickes nicht?
Was ist denn damit?
Was ist rick?
Galle oder so was dran?
Full Force Control, Wax.
Ist doch original verpackt.
Brauchst du das?
Nein!
Das braue ich nicht.
Okay, das habe ich in der linke Hälfte.
Aber wir müssen mal eine Sache festhalten, ne?
Max hat heute wirklich das Gold in den Händchen mitgefahren.
Er hat den Doppeldilder gezogen.
Von A bis Z hat er da alles gezogen.
Wenn du jetzt auch einen Mushi vibratet oder hast, dann weiß ich auch nicht mehr.
Der kann sich schön einsprühen mit seinem Nuiton-Duft und dann kann er sich mit dem Umschnalldilder umsetzen.
So, wieder umrobots, L, L, S, Billions, oh, das war alter.
Was ist das?
Das ist ein Off-Wide-Schule.
Yes.
So ein Teil.
Ja, das ist hip und cool.
Mit dem Preis-Edikett.
Ist das so richtig?
Was ist das?
Off-Wide-Schuhe? Können die was?
Also, das ist ein teuer auf jeden Fall, oder, Chad?
Off-Wide ist doch High Fashion, oder?
Das ist aber eine kleine Person.
Guck mal, das ist für Mini-Schuhe, das sind für den winzigen Hosen.
Das ist aber eine kleine, reiche Person.
Wie das gehört.
Ja, bei Sili-Eli.
Das war der auch für das Silber.
Ja? Ja.
Das ist echt das Silber.
Oh, die haben auch eine Uhr von den Pissen.
Willst du diese richtig abgerannt, das Ding?
Oder jetzt aber mal auf Ernst, ne?
Wer trägt bitte, also jetzt eine ernst gemeinte...
Nur Markenklamotten, aber der ist ja witzig.
Eine ernst gemeinte Frage. Und dann stellt ihr den Kiemen...
What the fuck?
Wieso ist der so klein? Guck mal, die Schul ist klein.
Guck dir aber die Uhr dann im Verhältnis an. Die hat da ja auch auf Ernst getragen.
Guck dir das an. Guck mal.
Was ist das dann für eine...
Das ist ja schon Smartphone, was man an der Hand gelenkt hat, nur dass es nicht smart ist.
Das sieht ja so scheiße aus.
Am Armband?
Der hatte coole. Der hat nur Martin. Der hat nur Martin.
Also ich sag, das ist alles fake, digga.
Alles fake?
Ja, ich sag, das ist alles fake.
Echt?
Weißt du, woran ich nämlich erkenne, dass das fake war?
Oder sagen wir, das ist fake?
Der Dedo war low budget.
Der Dedo war 20 Euro Spaß-Dildo.
Er hat einen ganz schnellen Dildo gebraucht und einfach den Kauf, den Sie hatten.
Aber macht das jetzt wirklich den Unterschied, ob du dir jetzt einen hochwertigen Dildo zwischen den Arschbacken steckst, oder den da liegen?
Ja, ja.
Merkst du das?
Warum fängst du den so an?
Ist ja glipsig ein bisschen.
Alter, der mag brenn, dass er am Penis.
Nee.
Was machst du?
Du untersuchst den mir zu genau.
Du wolltest immer so durchzureißen, dinglich.
Er formuliert ihn doch nicht so am Damm rum.
So, Schrottkoffer.
Nee.
Wieso? Was war denn wertvoll jetzt außer dem Dildo?
Wenn die Original sind?
Die sagen wir mal ganz kurz.
Also irgendwie sind das dann nur Fake?
Die sind niemals Original, Bro.
Das ist wirklich schrott.
Das war alles Fake.
In dem Kommen war alles Fake.
Echt?
Das sieht gut verarbeitet hier aus.
Also, wer angenommen magst, ne?
Angenommen.
Das ist angenommen.
Das ist alles echt, was hier drinnen ist.
Dann reden wir über einen Wert von mehreren 1000 Euro.
Echt?
Off-Wall-Tschuhe, Philipp Plein, Armani...
Also das wäre nur Markenklamotten gewesen.
Wenn ich so den Koffer ange...
Weißt du warum der für mich schon fängt?
Da ist ja nicht mal eine Zahnbässe drinnen gewesen.
Da war ja keine Kostel, keine Unterhose, es waren nur Klamotten.
Das heißt aus meiner Meinung, jemand war irgendwo in der Kail-Bazaar,
oder in der Kail-Bäsken-Dildo, aber...
Irgendwo muss er Urlaub gemacht und alles gekauft, defekt.
Großzeiter voll ist nicht mal getragen, das war alles defekt.
Okay, na gut. Aber war interessant.
Ich hatte immer einen Schwanz im Koffer.
Ohne Naht.
Jetzt willst du wieder rein.
Darf ich mal?
Ich würde jetzt glaube ich mal hier den Flüttesten nehmen.
Den kleinsten.
Also, wir haben hier einen Samsonite.
Und kurz, Max, falls du noch mal, ich wollte auch einmal kurz noch sagen, wegen hier, dass du kurz...
Ah ja, genau!
Nur noch mal ein Teil hin, was für die Leute die es auch nicht mitbekommen haben.
Also nur als Aufmeid, Max ist ja mit einer anderen Marke gepartnert.
Und deswegen, weil wir es so als Stream together haben möchte,
oder haben wir abgemacht, dass wenn ich hier was mitgehören,
die Marke, was auch kurz rausgeht, sein Partner gegenüber ist ja auch fair.
Also ab dem 26.2. gibt es neue Gönnungs-Sorten, wir haben da schon einige stabiliert.
Aber hier, damit ihr mal nur mal eine Übersicht habt, das neue Design.
Die Sorten sind natürlich noch geheim.
Das neue Design sieht aber sehr geil aus. Hier haben wir jetzt beide mit Zucker.
Die gibt es natürlich aber auch noch als Zero-Variante, wie man hier unschwer erkennen kann.
Hier haben wir auch noch eine schöne neue Sorte mit Zucker bzw.
Ja, der andere weiß, was das ist.
Also ab dem 26.02. gibt es neue Bernersiesorten.
Seid da auf jeden Fall am Start.
Und weiter geht's. Abfahrt, let's go.
260 Euro.
Kostet das gute Stück hier.
Wow, oh mein Gott.
Das ist original.
Egon von Fürstenberg.
Fürstenberg.
als wäre er kurz vor dem Auffall.
Ja, es ist einfach nur Farbe.
Das ist eine richtig teure Tasche, weißt du das?
Oder?
Boah, die ist niemals teuer, Bro.
Die ist extrem krass.
Hier steht ein Preis, du hast recht gehabt.
Sie ist reduziert gewesen, um 73 Prozent.
Von 255 Euro auf 69 Euro.
Aber 255 Uhr.
255 Uhr?
Der wollte ja keiner haben, deswegen wollte ich 460 verschärfen.
Aber die waren trotzdem feier.
Oh mein Gott.
Schmutz.
Hey, das ist eine schicke Hose.
Hier ist eine Gegend zu einem Fleck.
Schmutz.
Was ist das?
Eine Regenjacke von Hunter.
Hunter, da ist er.
Ups, sorry.
In Größe S.
Im Regenmantel?
Nee, da legt ja niemand so zu.
Oder wo ist ja ein Hamburg, da regnet es so auf.
Ja, und jetzt schneidet man nur.
Das ist immer minus 15 Grad seit acht Wochen, keine Ahnung.
Okay. Was ist das?
Das ist ...
Was hast du alles auf dem Stuhl, Mensch?
Ich glaube, die Lecker.
Light, Relie-Pie.
Relie-Pie, Dant-Corps, Anti-Decessimore, 48 Stunden.
Anti-Dryness-Bodymilk. Mach mal Hände auf.
Aber du hast ja drone Hände.
Sicher nicht. Ich stelle sie erst mal jedenfalls.
Ich hab's an, Kim, so krass.
Habe ich keine Ahnung, Ken?
Nee, hasse ich. Richtig doll.
Boah, ich weiß nicht, also heute ziehe ich irgendwie nur Hundekacke in den.
Ich seh gerade, du hast die Jacke von der Marke an, liebe von Avalprowagen.
Ja.
Ja, das stimmt. Die habe ich.
Die hast du auch schon etwas länger, ne?
Oh, ja.
3 Euro?
Schmuck.
Boah, eine Brotsteilung.
Wirklich nur den Plastik-Scheiße.
Ich werde richtig erst zieht, was du für ein Müll im Koffer hast.
Ja, also ich habe heute keinen guten Lauf.
Eis out, echt, Gold?
Also, bevor ich mir so richtig leichten, billig Plastik irgendwie umhänge,
würde ich dann lieber gar nichts tragen, oder?
Ja.
Gut, dass ich...
Aber du warst lustig, oder?
Nein, du bist echt der Zauberer.
Also das ist... wirklich nur Liebe, aber das...
Also das ist ja wirklich krass.
Das ist wirklich die größte Pferdescheiße.
Ui, aber du hast extra eingepackt.
Der könnte was machen.
Das wir mal checken.
Da wird ein barres Ferales.
Guck mal hier, was meinst du? Ist das echtes Silbe?
Der war extra eingepackt.
Kann der teuer sein, das Ding?
Ja, ansonsten nur Jauche leider.
Also, das ist ein Stempel drin, das ist selber 925er.
Was ist ...?
Der war auch extra reingepackt, vielleicht ist der original.
Warum Jauche?
Der ist ja ja auch, da würdest du sagen, es ist hier hochwertiger, es ist hier was Geiles.
Hä?
Hier haben wir ... oh, was ist das?
Ein paar Handys, okay.
Oh, hier noch ein bisschen aktives Warmengel.
Nee, nee, oh mein Gott!
Was ist denn der denn? Der geht raus gemacht.
Ja, also jetzt bin ich gegeben.
Dann haben wir noch ein bisschen Body lotion.
Nein, nicht zu mir, nicht zu mir. Das ist noch alles eingelölt. Das war alles cremig.
Vitamin C?
Nein, nicht zu mir, nicht zu mir. Was soll das denn?
Lass das da drin, ich hasse so Kulturbäute.
Nee, nee, nee, nee, nee!
Oh, ein Deo!
Oh, ein Deo. Aber der riecht echt gut, oder? Sag mal ehrlich.
Was, wir mal riechen?
Nee.
Nee, aber wenn ich noch mal so mache?
Nee, nee, nee! Dann musst du mal noch mal riechen, weil du so gern Schnuppe hast.
Ich lasse das Heiligen aus den Koffer, dass du ihn mit den Diften ansprüßst oder hier die Höschen.
Also, da hat man einen echten Blick für, muss ich sagen.
Die sind auch noch nicht getragen. Also...
Wie enttäuscht! Wie enttäuscht!
Du musst mir vorstellen, mein Highlight von diesen 10.000 Euro Unboxing ist die zwei vollgeschößene Höschen.
So, ein...
Echt?
Scheiße.
Okay.
Welche Größe?
Das ist Größe...
Ja, steh nicht drin.
Wahnsinn, so fähig.
Nee, doch, steht drin.
40?
Knapp zu klein.
Ja, Jungs.
Also ich muss euch enttäuschen, es ist mal wieder...
Ist der Legen so neu drin, ne?
Absolut da reinfallen.
So kacke?
Ja ja.
Also du kriegst Kofferöffne verboten, es ist ja nur Scheiße.
Zu mir leid.
Ich habe immer die Koffer nach den schönsten Farben umso ausgewählt, aber das waren immer
die schlechtesten leider.
Aber hier ist nix.
Schmutz.
Die Tasche kann noch was.
Ja hier, bring deine Frau mit.
Ich freu es sich.
Egon von Fürstenberg, nee.
Okay, dann bist du jetzt...
Du bist doch nicht dran.
Ich habe gerade den Übertrieben abgerissen mit meinem Koffer.
Welchen würdest du mir empfehlen, Max?
Welchen ich dir empfehlen würde?
Wo du sagst, da ist geil.
Da sag ich das ja nicht mal, ich lege mal hier noch rauf.
Okay, ich nehme den hier.
Boah, eigentlich auch...
Boah, das ist ja schwer.
Gut.
Den American Tourist ist ja von der Marke, ne?
Ja.
Na, aber schwer ist ja vielleicht schon mal ein gutes Zeichen, oder nicht?
War es sehr nicht so, ne?
Also ich kann nicht daran erinnern, dass wir in den extrem schweren Koffer einmachen,
Da waren einfach Baustrahler drinnen. Da hat sie wie ich mein Opa drüber gefreut.
Ich finde das Herzkörper nicht.
Alles schrott.
Ah, ich habe ihn. 290 Euro, 17,3 Kilo. Mein Gott.
Ist glaube ich sogar der Schwerster heute, oder?
Ist einer der Milliarden ein 22 Kilo.
Sicher?
Ja, ja, ja.
Ich glaube, das war die voll geschützten, denn da hab ich doch nicht, doch nicht.
Okay, let's go, 270 Euro, oder was war das?
Ja.
290.
290, okay, danke Max.
Kein Stress.
Der ist von der Market American Tools und der ist auch von der American Tools.
Das ist wieder so ein Rottstink, wie man in Größen verstehen kann.
Was ist das mal geben?
Ich finde es immer lustig, wie du das kommentierst.
Okay, Notback, da hat es schon mal viel Packung Tempo dabei.
Der hat ein größeres Vorfall auf jeden Fall.
Was ist das?
Das ist ein Oberteil.
Ich dachte, du warst das genug?
Ich habe gehofft, dass ein Hülchen voll geschissen ist.
Hier haben wir eine Jacke, in deiner Größe drehen wir XL.
Da ist noch ein Preichschild dran.
80 Euro.
Ein Regenschirm.
Jeans.
Wir haben Haufen.
Wir schiffen Erzermotten.
Hey, das ist so ran and was on top in XS und dann eine Jacke aus der Familienzeltabteilung.
Da passt nix zusammen.
Ja, die sind noch gereist. Das sind noch zwei verschiedene Personen.
Das glaubst du noch selber nicht.
Die sind getragen, Max.
Oh ja, die sind getragen.
Ja, aber warum riechst du da dran?
Nein, nein, nein!
Nein, nein, nein, nein!
Neck mir den Socken!
Komm, nein, nein, nicht so.
Nimm doch mal!
D&N!
Okay, schade.
Karsten, du dich einfach anfällst.
Das ist doch kein Problem, sind da nur Socken.
Ja, aber da kann ja Pilz.
Ja, ich hab für das Fuß Pilz so eine Scheiße.
Das ist eigentlich flossen.
Also, auf der Seite sind einfach nur ein Haufen unnötiger Scheißklamotten.
Und was haben wir hier noch in dem geheimfachen Kamm?
Super.
Ein geheimkamm ist geil.
So, was haben wir hier?
Glückwunsch.
Oddy-Loschen braucht kein Mensch.
So, hier haben wir ein paar Büstenhalter, ein paar Höschen.
Oh, ist das geil, also wenn ... Das ist jetzt nicht mein Stil.
Würdest du es enjoyn, wenn ich jetzt eine fiktige Freundin so was anhätte?
Nee, aber vielleicht gucken wir viel zu wie so was rocken.
Es gibt bestimmt Frauen, die erst rocken können.
Klar, natürlich.
Das sind ja so Seniorenpanties, oder?
Ich bin jetzt hier nicht unterwäsche, Geld kippen, aber ich finde die schon scheiße.
Die sind getragen oder was du sagst, die ist getragen?
Ach du scheiße, die ist getragen, ja.
Ja, die ist getragen.
Was ist jetzt?
Ich finde die aber auch echt unspektakulär.
Wie sind das was hinten?
Sie sind alle getragen, also Bremsspuren drinne.
Naja.
Gut, bis jetzt sind 290 Euro richtig genohnt.
Ich finde aber auch die Rendition zur Samstellung.
Und da denke ich mir dann wieder, der Zoll verarscht einen.
Nein, aber es hat schon gepasst. Es war alles von einer Frau und dann dieses Ding.
Genau.
Aber guck mal, das ist noch original verpackt. Das kann auch ein Mitbringse für den Vater sein.
Also wer bringt aus den U-Locken den Jacken 3xXL für 79 Dollar mit?
Faschst du, also...
Habe ich auch schon gemacht.
Jemand, der einen dicken Vater hat?
Ja, genau.
Hocken wir die Seite, wird besser.
Okay, es ist gleich ein Spiel.
Haufen Klamotten.
Ein Fächer wieder, 18 Leute, das ist eine verfickte Scheiß-Zahnbürste drinne.
Jetzt ist der Koffer kann nichts mehr krasses haben, weil das eine miese Zahnbürste ist
und wer sich da nicht mal eine hochwertige Superzahnbürste leistet,
weil wir müssen ja so überlegen, wir brauchen eine Person, die verliert einen fucking iPad oder ein MacBook
und es juckt sie nicht. So welche Koffer brauchen wir? Weißt du?
Das wird es in Deutschland nicht geben.
Es wird sich geben und auch nicht, wenn die Person so eine Zahnbürste hat.
Hier haben wir einmal eine halbwegs schöne, würde ich sagen, Fossiluhr drinne und eine
Uhr von Titan.
Die Fossiluhr sieht sogar ganz check aus.
Das ist auch noch eine relativ halbwegs vernünftige Zustand.
Die können wir mal hier zur Seite legen.
Hier sparen wir die Perfums.
Okay, jetzt haben wir hier drei Kulturbeute.
So, jetzt nochmal Jackpot, komm schon.
Das glaube ich nicht.
Oh, das sieht ganz geil aus.
Sonnencreme für dich?
Guck mal hier.
Wieso was meinst du, Max?
Da ist wirklich nichts drinnen?
Ja, war verarsche.
Okay, Fahrformen würde ich schon...
Ja, aber mit Zieser für den Zugekleb, irgendwie komisch.
Fahrman ist immer...
Das Ding ist...
Ja, aber zugeklebt ist für dich schon mal komisch dann.
Nein, damit es nicht ausgerufen, Druck.
Okay.
Den hab ich auch.
Und die Sonnencreme hab ich auch.
Das hat einen guten Geschmack.
Ich hab dich schon mal einmal in deinem Leben mit so einem Creme eingeschnitten.
Ja, echt.
Okay.
Der Freude ist?
Oh, Probleme.
Das ist ja so ein Sportpapier.
Ja, da ist leider...
Oh, Vaseline ist dabei.
Wo?
Da, das kleine Dölzchen, das braune.
Ist das Vaseline?
Nein, das kleine braune Dölzchen.
Fähig, das braune Dölzchen.
Das braune Dölzchen hier vorne in den Augen.
Ist das Vaseline? Ah ja, Vaseline.
Noch mal aufwärts, aber es...
Das liegt doch aber gut. Jetzt mal ernsthaft, auf Wheelchock.
Ja, das ist so für die Lippen dann, ne?
Ja, glaub schon, ja.
So, und dann haben wir noch das Taschen hier.
Okay, geil. Das sind noch drei neuen iPhones.
Nee, leider nicht.
Taschen natürlich ja.
Scheiße, ich hätte jetzt gedacht, da wäre ein Laptop drin.
Eine Seife.
Eine Haarzeifel, Ruhstool.
Okay. Jackpot.
Was ist das denn?
Oh mein Gott, das ist richtig heftig.
Du weißt die ganze Zeit, diese Scheiße.
Du weißt die Kamera.
Kannst du das Geruch nicht zuordnen?
Ich drücke es nicht ins Gesicht.
Nee.
Das riecht da verbrannt in ...
Das riecht vergammelt, verschimmelt.
Ach so, hier. Leerbehälter-Creme-Dose. Keine Ahnung, was das sein soll.
Mann, jetzt erger ich mich, dass ich dran gerocken habe.
Oh, hat sich geschippt, oder? Hab ich gemerkt. Ganz toll, ne?
Also, das ist leider alles. Also, der Koffer war so scheiße.
Ja.
Boah, ich bin so froh, dass endlich mal einer von euch ein beschützender Koffer als ich gezogen hat.
Das ist mal smart rekonstruiert.
Der war von der Marke American Tourist.
Hier ist ein Riesentyp gereist,
mit dicken Jacke
und seine Freundin war dabei, mit den Sachen.
Und das ist noch ein American Tourist.
Vielleicht hatten die jeder einen Koffer aufgegeben.
Und deswegen nämlich diesen Koffer für mich zum Öffnen.
Und da kannst du richtig schön den Koffer
von den Typen aufmachen.
Ich würde mir so gern lassen, dass da was richtig geiles drin ist,
einfach nur um dich zu überzeugen,
dass ich das auch kann.
Vorletzter Koffer.
Ah, gut.
Geil, also bis jetzt haben wir aus 10.000 Euro?
Ach so nachgemacht, ne?
Ja.
Wenn man richtig klurriert und mit Aufrunden und so.
Und jetzt war das eine absolute Katastrophe, mein Lieber Max.
Also wirklich.
So.
So, da haben wir hier einen guten Trustschwer.
Cross travel? Hast du schon eine Kumpel, was ihr gekostet habt, Max?
Nein, ich habe das alles...
Ich werde schwer die schwarzen Koffer dort unterscheiden.
Der ist auf jeden Fall ein Cross travel.
Mach doch mal auf, Mensch. Du machst das so spannend die ganze Zeit.
Wow, jetzt geht's los.
Die haben wir dir...
Moment, Moment, Moment. Preise erst mal.
Coldwater Creek.
Der ist so gg.
Ich wollte dir nur helfen.
Nein? Darf ich mal mitgucken?
Nein, das hast du nicht anfassen.
Ach so.
Das ist schon mal doof.
Hier werden richtig beschissen mit dem Handreif, auch schlecht.
Ist das der hier, ja, ne?
Ja.
250 Euro.
Scheiße, hier haben wir ne Glas.
Oh, stink mein Schiss.
Sind Handyhöhen, Glas vor ihr?
Ich hab' benutzt ja nix.
Darf ich auch mal gucken?
Nein.
Oh, guck mal hier, der Jackpot.
Oh mein Gott, wie geil.
Turtle Beach Peaks 5 oder aus Gaming jetzt?
Oh, wie geil.
Wie geil, damit dem Staub und den Hautschuppen und alles kaputt ist.
Aber wer reist, wird sein Gaming-Headset geführt.
Oh, geil. Geiles Ding.
Warum nicht das nehmen Sie mit?
Das ist doch mal eine... was willst du?
Ich möchte...
Du hast da ja auch gekocht.
Hier haben wir das Ding. Halt das mal schön.
Ja, mach ich.
Machst du mal abchecken. 3 Jeans, 4 Jeans, 5 Jeans.
Alle ein bisschen mies.
Von Zara.
It's a delicious piece.
The North Face.
Schon wieder.
Ich hoffe, dass wir das heute drin hatten.
Welche Größe ist das North Face Fischer?
Bitte einmal gucken.
Das ist mein Freund, ist Größe XXL.
Okay, wieder Kockvollen.
Die Unterhose fasse ich nicht an.
Mach's, mach's.
Wie kann ich noch keine Suche werden?
Dann können Bargeld sein.
Kein Bargeld.
Okay.
Das war's in der Serie.
Du schnuppert es doch so gern.
Kannst du nicht mal hier gucken, ob die noch neu ist?
Echt nicht, ne?
Dann leg ich sie erst hier.
Komm, jetzt zur anderen Seite.
Das ist mein letztes Stumpf.
Oh, guck mal.
Was für eine dumme Scheiße, Werger.
10 Fackungen.
Oh mein Gott, Fresh Bags.
Frischhaltebeutel, geil.
Sehr geil.
Das war nur zu 100.
Sie haben locker am Einkauf 1,80 gekostet.
Oh, es geht noch weiter.
Alter, denn noch eine andere Befeilke.
Frischhaltebeutel.
Alter, das ist ein großer Frischhaltebeutel-Fan.
Der hat vieles.
Mein Gott, der hat drei verschiedene Maagen Frischhaltebeutel dabei.
Der hat ja wahnsinnig viel vom Frischhalten.
Der hat ja auch die guten Dungenil.
Für kleine Gefrierkarotten, für Zähne, Ritschels.
Der sammelt die wahrscheinlich.
Oh, replace signature.
Was ist das?
Oh, the perfect for women.
Wisst ihr, was in Manchener das Gefühl hat, was diese Koffer hier sind?
Meinmal, welches Gefühl, das der Zoll, die Leer macht,
oder Ärgen jemand, in der...
Okay.
Und dann zu einem Ein-Euro-Tee, die shopgeht und das füllt.
Geht schlimmer, ist okay doch.
Da liegt er aber in der Tat wie meine Oma.
Ist das ein altes Ding? Oha.
Uiuiuiuiuiuiuiui.
Ein Tuch, passend zu diesem Kleid, in Größe 46.
Warum klingt das gerade so,
als wenn du den Koffer versteigern wollen?
Ganz viel Verföhnung, komm gleich zu.
Was ist das hier, das kannst du dir einmal unterliegen bitte?
Okay, hier haben wir...
Was ist denn so was Originales? Wenn da einfach mal so ein Original Versatztuch drin ist, was dann einfach mal so 1.000 kostet.
Das sind Unterhosen, aber das ist überhaupt nicht Original, das ist richtig beschissenverarbeitet.
Okay, let's fucking go!
Umgetragen, die Männer unterhosen.
Müllbohlen, noch mehr Beutel.
Da können wir alles direkt reintun.
Leute vertreten da.
Zeigt noch ein Shirt.
Jetzt geht es los.
Wir sind angekommen.
Pferdesalbe.
Sehr, sehr stark.
Immer in der ersten Halbzeit rauf schmieren aufs Zeug.
In welcher ersten Halbzeit meinst du?
Nach dem Fußball.
Ach so, ich habe gerade noch ein Sex.
Wie sieht es da halbzeit?
Du hast eine Pferdesalbe beim Sex.
Ich, ja.
Pferdesalbe.
Ich habe gerade noch ein ganzes Schwanz wegbrennen, alter.
Pferdesalbe.
Wenn du das auf Schleimholt oder sonst Auge kriegst
oder irgendwo eine Wunde, das brennt sich sau.
Ja, der Typ gewesen.
Werde Seiber Digger, was soll das auf dem Scheibe?
Das ist ganz krass.
Werde Seiber, du'sch das?
Cool, kannst du mit daheim hin?
Nee, danke.
Okay.
Jetzt haben wir hier noch...
Oh ja, okay, das ist ein...
auch nochmal ein schickes Kleid.
Sehr extravagant.
Ich bin abgestumpft, Bruder.
Okay, aber wie kommen diese von Männer unter Hosen
in diesem scheiß Koffer mit Kleid von...
Cosplay.
F bei Ferigamo für Mann.
Für mein Bruch.
Oh, okay.
Ein bisschen zu frisch, aber kann was.
Noch eine Packung Müllwürtel.
Und hier haben wir noch mal...
Welcher Mensch braucht Affarat Müllwürtel in seinem Reisekoffer?
Vorhin frisch halbe Dinger,
aber alles von drei verschiedenen Marken geht das.
Okay, John Ritchmills, hier ist ein Schloss als Verzuch.
Also richtig, Hufer, das ist auch nicht verarbeitet, okay?
Mach mal, mach mal, geh ich mir hier.
Ne, ui.
Das riecht wie ein Waldmeister Wackelpulling, Alter, das ist für eine Scheiße.
Das geht nach oben, so.
Ja, oder so.
Ja.
Warum stellt Schmills über von die Fresse?
Parfans?
Ich will diese scheiß paar Billy Parfans gefälschte, denn du hast ja alle hingestellt.
Guck dir dieses Notenparfängern.
Jovan Masch ist der behinderte Bruder von Ellen Masch.
Hat ein paar Fängere ausgesprungen gerade, Scheiße.
Ne, ne, tu dir da hin.
Was soll ich? Willst du die mitnehmen?
Der möchte die gern sammeln.
Wir sammeln die hier erst mal. Komm, mach den nächsten Koffer auf.
Tu wieder rein hier.
Mann, du wirst gar nicht mitgefahren.
Das ist dein Koffer.
Du hast gesagt, ich darf nicht anfangen.
Ich wollte die ganze Zeit hier mithelfen und du hast mich angeschrieben.
Bist du völlig bescheuert oder was? Das bricht mir das Knie.
Jetzt habe ich dich da im Pugut an.
Da war doch Kacke dran.
Die Kacke dran am Entdecken.
Oh Gott.
Aber das Herz gemacht haben die Krassen.
Das kommt auf jeden Fall in die Highlights.
Das ist ja auch alles drin.
Nein.
Nein, ich bin nicht.
Aber Tempel, kleine Fische ist ein kleines Spiel.
Okay, jetzt darf ich es einmal darüber tragen.
Nein, fahr ich bin dran.
Gernst du das so durch?
Monte, du bist Gasgeber, du darfst dich entscheiden.
Willst du die Mystery Box aufmachen oder willst du den letzten Koffer?
Ich mach die Mystery Box auf, aber du machst den letzten Koffer.
Okay.
Ja?
Okay, wir haben hier noch eine Mystery Box.
Das ist Nummer 36, die hat glaube ich 300 Euro kostet.
Überleistet und schädigt, guck mal ganz kurz.
Mystery Box, Nummer ...
Oh, Moment, wir haben hier die Blätter hier.
370 Euro hat mich dieser spaßige kostet.
Boah, das ist die Menge!
Als allererstes haben wir hier ... oh, hier.
Was kannst du sehen, wenn ich da hier stechen kann?
Was ist das?
Ein größer N.
Ah ja.
Hier, König.
Ach, tatsächlich.
T-Shirt.
Ja, not bad.
Wir sind ja eher so mega part immer.
Ach so, gut.
Ich trage nur, wie viele Erbsen hast du noch?
Was willst du eigentlich?
Ja, klar.
Eine schöne Lampe. So ein Scheiß.
Mit USB ist sie.
Brauchst du eine USB-Lampe für deinen Gaben?
Las Vegas, Nevada-Cat.
Super.
Was ist das hier?
Oh, das ist...
Ist das auf Ernst jetzt so eine Laserbrille?
Das ist auf ernst der Lese.
Nein!
Was ist dir für ein Scheiß rein tun?
Das gibt's ja nicht.
Das ist ne...
Nee, nee, nee, nee, nee. Ich hab's hier...
Dann hör auf damit!
Was war ich denn?
Hör!
Die hat Nonte gekauft, für die Behaltung!
Du wirfst mich ab und ich spritz zurück!
Okay. Ich mach mir den Brut!
Okay, dann mach ich's doch.
Hey, hey, hey.
Ja, ne, hey.
Hände hoch!
Man zieht mir waffentlich auf Menschen.
Pro Knalletzt einsprüher aus dem Deo.
Warum denn?
Ist eine Ansage.
Aber warum?
Hände ich das jetzt so sagen?
Oh nein!
Oh, das ist so müde.
Ich geb das.
Dann spiele ich nicht.
Dann spiele ich mich zusammen und hinlegen.
Okay, dann wirst du ja seine Knallerabs ausmachen.
Okay, ich lass die fallen.
Das sollst du doch nicht.
Hallo?
Ich würde mit der Korkier auf.
Wenn du...
Das stimmt hier.
Das stimmt.
Es stimmt, was du machst.
Sondern auf jetzt.
Es knallt, was du machst.
Sag doch mal was, Montel.
Ja.
Komm, wer fängt ab mit so einer Biene einfach?
Ja, steck ihn direkt in den Wohlkamer, Fodor.
So.
Jetzt werden die Hose runtergezogen.
Mann!
Hör doch mal auf, wenn der Scheiß...
Wenn er vergabst, steh, steh!
Das ist der billigste, was du da hast.
Nein, ich bitte, tu mir ein.
Mein Gott, ich krieg keine Erkühle in dieser Packung.
Ich krieg doch einen Kopfschmerzen.
Ja, echt? Das kann man nicht abmähnen.
Das muss ich mir sagen.
Ich krieg doch einen Kopfschmerzen.
Aber mir ich davon?
Dann musst du ihm körperlich einen Verweis geben.
Du kriegst den körperlichen Verweis, wenn du nicht aufhörst.
Ich hab immer noch eine.
Gut, ich geb's dir, damit du das hier kannst.
Alle!
Gut. Okay.
So, können wir uns jetzt wieder zurück auf den Koffer konzentrieren bitte?
Ich versuche jetzt zu arbeiten.
Marax! Marax! Marax!
Das ist leer.
Ich muss so die Tagung irgendwie zerstören, machen.
Oh!
Was? Das ist ja absichtlich geil.
Ok, was haben wir denn hier geiles drinnen?
Wenn das jetzt, wenn das jetzt ein Foto-Operat mit OG-Film drinnen noch ist,
dann rast sich komplett aus.
Ok.
Was ist wertvoll?
Wenn das unfällig ist...
Oh, man, guck mal da.
Oh, da ist nur Lenny, oder?
Oh, guck mal da hinten, Max.
Das ist eine leere Halle.
Ja.
Aber?
Für mich cool.
An für sich cool.
Aber ist halt ein Billigste vom Billigsten, würde ich sagen.
Oh ja, Scheiße.
Was machen wir hier?
Ui, das ist nice.
Ist mir ein Magnet.
Nee, doch nicht.
Fahrrechts lacht ich immer aus.
Das geht nicht.
Ich freu mich, weil er sowas Geiles hat.
Das freu ich mich, weil er sowas Geiles hat.
Das ist doch geil.
Anfühl sich, er ist unabhängig vom Wert, fähigte sogar ganz cool.
Für was?
Ich finde, es sieht optisch einfach schön aus.
Okay, geil.
Sehr orientalisch, wenn ich das mal so sagen darf, oder?
Das ist nicht schlecht.
Immer für 300 Euro geht total.
Ob's abgefallen, wenn Magnet sich startet, wenn das ein Billig Magnet ist.
Ist einfach abgefallen.
Ui, jetzt geht's los!
Du bist wieder ein Magnete, ein Magnetes-es-Reisestach.
Ui, ui, ui, ui.
Ich hab mir das Gähen hier oben geliehen.
Ich auch.
Okay, das ist jetzt aber mal wirklich nice.
Was ist das?
Eine richtig beschissene Handtasche.
Von Lounge und Lounge.
Das ist die Marke, die ich schon immer mal haben wollte.
Okay, lass mich raten.
Entweder so ein dämliches Lesebo,
doch, es ist wieder so ein dämliches Lesebo.
Ich sag, es ist ein iPad mini.
Minimal. Tulino. Tulino ist eine gute Markade, da kann man sie nicht beschweren.
Bruder, ich kenne wirklich niemanden, der auf diesen Dinger noch was liest.
Das wird richtig stehend, man.
Boah, also es steht wirklich nach Verwesung. Du musst natürlich auch passieren, ein paar Fangen zu testen. Komm' ein bisschen dicht daran.
Geht mal her.
So, danke. Wir haben hier noch Carmen Lengs Protector, falls ich was will.
Was soll das sein? Für die K-achtiger.
Oh, das ist geil. Das ist praktisch.
Das ist eine Zusammenstellung von Timo Produkten.
Ja, genau das ist es hier auch gerade.
Okay, das sind...
Ui, okay. Die kosten was?
Das sind die originalen von Beats aus 2017.
Ja. Also Beats bei Dr. Dreck, Kopfhörer, aber...
Inears, aber auch groß, oder? Egal, das Design.
Aber das sind diese Inears für Leute, die sich wichtig fühlen wollen und wichtig aussuchen.
Ja, ja, ja, aber er hat inears.
Super nett, nehm ich auf jeden Fall mit Danke.
Freu ich mich sehr.
Ein Pop-Money.
Oh, wie viel Geld drin ist.
Es ist komplett leer, natürlich.
Das ist ja gemein, dass Leute aus dem Zoll das Geld rausgenommen haben.
Das ist einfach...
Ich würde jetzt jemanden abkommen, wenn jemand sagen würde,
das Pop-Money ist von der Stadt Grobe.
Ja.
Oder?
Ja.
Dann haben wir hier...
Okay, aber das ist das, was man wirklich im Alltag gebrauchen könnte.
Was soll das sein?
Selfie Stick.
Das ist ein Selfie Stick.
Also ein Stativ zum Festmachen.
Ich kann das gar nicht so überwältigen, dass ich mich mal kurz hinset.
Ich muss mir auch erst mal so zimglitzen.
Das ist ja hier wirklich das große Finale.
2 Uhr?
2 Uhr, welche Marke?
Ähm ...
Ja?
Adriana ...
Adri ...
Ad ...
Adrine.
Okay, aber Adrine ist ...
Und das ist hier ...
Nix.
Was ist das?
Kompletter Schrott.
Fahr mal, ich koche dir was.
Ach, Digger, also wer will mich da beim Zoll ficken, Digger?
Was ist das?
Einfach nur ein Haufen Modespuck.
Wer will die Scheiße, Digger? Was soll das?
Na weiß man nicht, ob das alles nicht doch echt Gold ist, ne?
Bruder!
Du ziehst das echt mal durch.
Ja, ich schwöre.
Badesalz.
Oh, das ziehen sich ja mich gern durch die Nase.
Das resten sich dann gegenseitig auf.
Kann eine geile Brille drin sein? Mit Glückensäuren?
Gutzi. Die werden wir sogar stehen, glaube ich.
Mit Gutzi Frauensohnbrille?
Zeig mal. Oh, ist keine Frauenbrille, ist eine Männerbrille.
Ich sage ehrlich, ja, steht hier. Die steht hier echt.
Was sagst du, Leonard?
Ja, kommt Strabine ähnlich.
Ja, stimmt, Strabine.
Dann finde ich die Scheiße, ja, ja.
Was ist denn die originale Gucci-Sornbrille?
Das weiß sie nicht.
Da geht man her, ich kann das mal prüfen.
Eine XL-Jacke ist nicht original.
Warum?
Wie kommst du da auf?
Du kannst den Bügel durch das Ding hier sehen, was für ein Scheiß.
Und?
Ist doch voll beschissen aus, warum soll der Gucci so einen Scheiß herstellen?
Obwohl?
Nein.
Also, die steht hier auf jeden Fall.
Auf gar keinen Fall.
Das hat so ein bisschen Punkt, die Schubenfliege flair.
Geh da mit in den Gucci-Store,
Ich hab das Faket-Ding für 10.000 Euro gekauft, ob sie das auch mal original haben.
Powerbank für Sandy zum Rahmenhängen.
Aber die ist eigentlich recht hochwertig, oder?
Die ist von Hinovo, die ist eine kleine Schachtmarke.
USB-C.
Eine Amkar Powerbank.
Zeig mal.
Ja, aber so ein altes Ding.
Ah, so ein Mises, okay.
Wie viel hat die hier?
5.000.
Die ist nicht verkehrt.
Wirklich, die würde da ein Handy 30% geben.
Und es mag safe. Kannst du einfach auflegen.
Hast du mich befickt auch oder nur dich?
Ich habe nichts abbekommen.
Ich habe mich selber auf den Schuh gewichst.
Und genau so sieht das aus.
Ja, das ist innen hier echt zu dünn. Ich habe nichts abbekommen. Wie cool.
Hier jetzt noch der Gummipimmel auf dem Tisch.
Und dann sieht das wirklich auch, als wäre ich mir da sehr erhaufgegisst hätte.
Ja.
Oh, was ist da an der Rade, an der Riesenfleck?
Nee.
Ach voll verarscht.
Ach, ich wollte ja echt sein können, die sind so hier hoch, hier lang und wieder runter,
ohne mitzutreten.
Ich habe mich noch warm genommen.
Ja.
Also der Koffer ist auch leider mal wieder eine komplette Verarsche gewesen.
Das muss man leider so sagen.
Da war nichts, 300 Euro wert.
Da ist vielleicht das Heidat die vollgesiften Beats bei Dr. Dray-Copfherrer, die halt am Ende auch eigentlich niemand wirklich tragen möchte, weil die schon bei jemand anderem in der Ohrmuschel drin war.
Ja, bei allen Dingen haben wir noch.
Ja, enttäuschend, will ich mal sagen.
Hast du es mit dem Bierkönig-T-Shirt erweckt?
Ja, stell dir mal ein Stück Textil, wo du zuerst zu dem Bierkönig-T-Shirt verarbeitet bist.
Und dann musst du hier so knallärsten die Wehrgäste vom Boden wegschoben, krass.
Also, Freunde, wir haben hier das große Finale.
Den allerletzten Superkoffer und ich merke schon, wir haben extra die besten Koffer zum Schluss.
Der ganze Scheiß ist nämlich staged und das Ding, Skript sagt 15 Kilogramm Gold.
Und 20 niegelnahlen neue iPhone 17, die verlassen für den Check.
Und ein Papierzecher.
Wir waren mal sogar so verzweifelt,
da bin ich transparent, wir waren mal sogar so verzweifelt,
dass wir überlegt haben,
Dinge in die Konferenz zu tun,
um zumindest ein bisschen was irgendwie rauszuhaben.
Also auch an Clips.
Aber habe ich mich ganz dagegen entschieden.
Da habe ich mir keiner denken, dass hier irgendwas Fake ist,
weil da war ja nur Scheiße drin.
Oh!
Eine Hugo-Wassjacke.
Oh ja, geil kannst du, wie kannst du das mitbringen?
Hatten wir schon Schrading, dann hat er die ganze Kollektion, hier und noch ein bisschen Kacke dran, super.
Schön schwere Hugo Bossjacke.
Oh, geht direkt weiter, lässiges Teil.
Geht direkt weiter, lässiges Teil, hier ein bisschen modischer Fummel aus Fegleder.
Designer bei Klantbeer.
Klantbeer.
Das ist ja hier mit sich ein Baikerjagd, einen großen Pauseschlag.
Ich mache nichts.
Wir haben hier eine chinesische Tüte. Japanisch vielleicht?
Ich kann die Schrift nicht erzählern.
Mit lauter Söckchen.
Ja, ja, ja, ja, nun.
Auch mal gucken, ob du rüschst oder nicht, Marc?
Mike, weiß ich.
Ja, oder was?
Dein Freund, Mike.
Oh, die.
Oh, nee.
Was denn?
Guck mal rein.
Nee, nee, nee, nee, nee.
Du siehst noch nicht weg?
Die ist richtig gelb.
Denk die da an und dann kannst du mal rüllen.
Ja, und ich hab dann voll in diese verfickte Mussitüte gegriffen.
Oh.
Boah!
Näh, das ist...
Hier, da kannst du mal ein bisschen...
bisschen drin rumforsten.
Die...
Ja, ja.
Da ist ein Stein dran.
Ja, der war im Stress.
Der hat sich richtig abgewischt, hat einmal ein kleines Schlierer reingauen.
Das passiert dem Besten.
Ja, aber guck dir mal, wie Geld das ist. Der muss auch mehr trinken.
Aber ist das jetzt Scheiße oder Pisse?
Nee, nee, nee, nee, nee, nee.
Das ist zu viel Scheiße dran.
Kacke? Nicht mit Kacke werfen. Du hast dir die ganze Zeit B-Euro gespürt. Ja, damit es dir gut regelt,
weil ihr mich die ganze Zeit geärgert habt mit Knallerbsen. Und das war mal eine Einzige mit...
Ach du Scheiße. So, was hast du... Warte mal, du hast es ja aber nicht zu Ende ausgekreuert.
Nee, das hast du hier gegeben, weil du dich da besser mit auskennst.
Alter, okay, hören wir mal dazu, was wir hier haben. Wir haben hier ein Burberry-Hand.
Wow! Und das ist echt, das merke ich sofort.
Wo dran?
An dem Stoff einfach.
Wie viele Burberry-Händen sitzt du?
34, 35. Ja, hier.
Was soll ich damit?
Das ist für dich, ist doch deins.
High Fashion.
Das ist maximal gefaked.
Ach, so ein Scheiß.
Das fühlt sich an wie eine Regenjacke, das ist niemals original.
Lampo Uromo, Scheiße.
Oder?
Könnte das als Burberry so was mal rausbringen, weißt du?
Columbia, Scheiße.
Nee, aber fühlt sich schon kacke an.
Oder? Ja, ich würde auch sagen.
Wie soll das aber nichts gönnen? Ihr gönnt mir das Burberry Hand nicht.
Was ist das?
Probier es an, den größeren Emporio Amani.
Emporio Amani?
Emporio Amani, haben wir hier.
Nicht gebügelt leider.
Aber warum so viele Fake Sachen? Warum trägt man das? Ist doch egal, wenn du einfach...
Bazarhain, du kriegst Fests, ermohlen und kaufst dir günstig. Viele kaufen im Ausland gezielt ganz viel Fake.
King, Ying, Kottensoft, Tissue, japanische Feuchtüchlein.
Das ist echt von überall für die Koffer gekommen, ne? Das finde ich cool.
Wir hatten aus Bosnien, wir hatten ein bisschen was Deutsch,
wir haben jetzt hier etwas Asiatisches.
Ballumdorf.
Schuhe.
Oh, was für hässliche Träder. Na komm, geht's schlimmer.
Ja, geht aber auch besser, ne?
Nee.
Aber bis jetzt ist ja nichts Zielchen.
Naja, hat dir nur Max abgesagt.
Nee, Barry Hampton ist super.
Das darfst du bei mir niemals machen, dann wird mir ganz schlecht.
Das will ich auch niemals machen.
Das weiß ich, weil du mein Freund bist.
GXG, Omme, Symbol, Best Possible, Preparation for the Future,
available, present.
Also wenn du das aufschreibst, ist auch scheißgierig hier, oder?
Es wird, wenn du jemandem richtiges Scheiß geschenkt machst,
aber du schreibst darauf geschenkt, ist voll geil.
Ja, das ist geschenkt.
Ja, Jungs, ich lass an der Stelle los.
Lass mal der Koffer schon. Nein, das war ja das Finale.
Warte mal jetzt richtig.
Hier ist so sehr viel im japanischen Stil.
Du musst ja noch mal richtig ein Brecher rausziehen. Los jetzt.
Weg mit dem Schlafanzug.
Das muss scheiße sein.
Jeans.
Planungen.
Also da bin ich nicht drin rum.
Ja, gut.
Ist davon außenegliger aus, als es ist?
Ähm, was soll jetzt nicht das auf dich denken,
was du da so machen solltest?
Die Taschenfotze dachtest du...
Du hast eine Taschenmusche gedacht, ne?
Aber das ist ein japanischer Koffe, jetzt japanische Zahncreme und so drin.
Crazy. Das finde ich cool, irgendwie.
Oh, die Lichter waren richtig fresh.
Ja, diese Zitronenkauke mit Rigles.
Ja, aber ansonsten ist hier wirklich ein toter Rose.
Du hast hier noch ein Kulturbond.
Auf der Seite ist nichts mehr drin, ne?
Da habe ich noch nicht geguckt.
Ist da noch was drin?
Nee, da ist nichts.
Den haben wir in die Richtung aufgemacht, man besser.
Alter, da schiebt es ja schon richtig.
Sense-Mage-Shaving Kit.
Ach, war Power, Loshi? Nein, nein, nein.
Irgendeine Scheiße. Also, das ist die kalteste, die mir den beschissen Koffer aufhört.
Ich hab mir Mühe gegeben.
Japanische Loshi? Nein. Ich hab noch nicht mal zu mir.
Strong root Shampoo für die Wurzeln?
Ich will's dir nur zeigen, weil es exotisch ist.
Echt? Ein kleiner Hustenbuhnbuhn?
Von morgen? Ja.
Gut, weiß ich auch nicht, was es ist.
Das ist ganz nice.
Ja, Jungs.
Also, ich heb da heute die Schere, die schlechtesten Koffer, hab ich auf jeden Fall.
Ja, und da wurden wir in den Burberry-Hand.
Das war ja hier kein Wettkampf, aber ich hatte halt mit Abstand die drei besten Koffer.
Also wer ist ein Wettkampf, hätte ich gewonnen, aber es war keiner.
Also ich wollte sogar auch um Subs werden. Wer macht die beste Koffer auf? Scheiße.
Das war extrem enttäuschend, oberall.
Ich glaube, ja.
Also für 10.000 Euro ist das schon echt voll arg.
Und jetzt stell dir vor, wir haben dieses Koffer-Unboxing in dem Ausmaß, also mit Inhalten,
auch gemacht für 25.000 und 30.000 Euro.
Und da war genau der gleiche Inhalt drinne.
Das macht es doof. Wir machen das hier zur Unterhaltungszwänge und ich denke sowohl die Leute bei mir im Chat, also bei Zarek im Chat, also bei Max im Chat, ja, in Unterhaltssagen, Abend.
Das war sehr toll.
Aber nunenswert ist das gar nicht. Ich kann die Dinger, wie gesagt, steuerlich absetzen. Das Schmähler hat den Verlust ein wenig.
ein wenig. Am Ende ist es für jemanden ausgegebenes Geld. Und man wird sich natürlich wünschen,
dass man da zumindest ein bisschen mehr rausnimmt für sich. Gut, ich habe jetzt hier irgendeinen
Billighandy, ich habe hier eine Jeans, die ich auf jeden Fall mitnehmen werde und zwei
T-Shirts, die werden auch wirklich mitnehmen. Also mein Koffer, ja. Genau, aber ansonsten...
Vielleicht bitte ich noch mal mit, vielleicht nicht mehr.
Ich hätte noch Bock, nicht mal ein zweites Kuscheltier war da drin, was man hätte kaputt machen können.
Oh, dann müssen wir was springen oder was?
Ja, lassen wir mal gucken.
Können wir die Rose da springen?
Habe ich auch noch gedacht.
Warte mal.
Wie wäre es, wenn wir alle Parfers auf ein Haufen stellen und die springen?
Die sind alle 88 Prozent Alkohol oder so was.
Die sind wobei flammer.
Jetzt wird hier noch eine Powerbank abfackeln.
Guck mal, kannst du wenig so aufmachen und dann machen wir da ein Böller rein.
Das ist der Schmilz komplett.
Meinst du?
Ja, ja, warte.
Das würde schon sein, ja.
Warte.
Ich würde hier so eine würde Biene anmachen.
Warte, warte, Max.
Wo ist das Feuerzeug denn?
Ja, ich wollte mir das holen, aber das ist hier nicht.
Hier ist es.
Ich würde dich mal hier an die Seite kurz gehen.
Achtung, Worte.
Ja, alles cool.
Das war cool.
Das war richtig cool.
Passt das von der Höhe?
Ich würde es einfach so, okay.
Gut.
Okay, einfach nochmal just for fun.
Können wir hier was aufmachen vorher?
Die Decke ist aus Holz, also dann schießen wir los.
Wollen wir hier einmal was aufmachen?
Nein, machen wir das Tor auf einmal.
Ich würde sagen, wir sollen den Dedo springen.
Ja, aber weißt du, wo der Dedo noch ist?
Wahrscheinlich mit dem Arsch.
Das Problem ist, lieber das, ich würde auch den Dedo hier jetzt richtig noch in Show stellen,
Aber das Problem ist, Twitch hat mit Sexspielzeugen Probleme.
Also sie mal kurz zu zeigen, okay.
Aber wenn wir den jetzt effektiv hier im Show und close abböller,
dann werde ich wahrscheinlich in den Urlaub geschickt.
Wahrscheinlich alle.
Wahrscheinlich alle, ist das viel viel besser, ne?
Okay, 1, 2, 3.
Ist das sicher? Nein.
Ist das sicher? Ja, ist soweit sicher, erst mal.
Okay, ist so durchgebrannt direkt.
Der Rauchmeter wird 100% nicht gleich losgehen.
Mike, die macht mehr auf, macht mehr auf, Mike.
Das ist toll, jetzt so mal auf, wie es geht.
Alter Jungs, okay, ist halt...
Oh, das ist sehr viel Rauch.
Das zieht sofort raus.
Achtung!
1, 2, 3, wieder klickt es auch kurz.
Das sind alle, warum ist das alle?
Haben wir schon viermal geschossen?
Nee, es zieht irgendwie nicht so richtig raus.
Doch, ist alle.
Siehst du wirklich die Decke?
Nee, ist alle.
Scheiße, Mann. Wollt immer einmal ballern.
Haben wir schon alle verknallt, oder was?
Ich hab nicht geschossen mehr.
Was kostet so, was kostet so ein Vierermagazin?
Das weiß ich nicht, bestimmt 20, 30 Euro.
Boah, ja.
Pro Schuss, ein Zehner fast.
Ja.
Haben wir viermal geschossen schon?
Ich glaube ja. Oder? Einmal Mickey Mouse, zweimal Mickey Mouse?
Das glaube ich einmal schon.
Nee, wir hatten noch ein anderes Magazin. Wo ist das denn? Oder war das leer?
Wo ist denn das andere Magazin? Ich habe zwei Magazin mitgebracht oder nicht?
Nee, warte mal. Ach so, vielleicht würde man...
Nee, ich hätte nur noch ein scharfes und damit wollen wir auf gar keinen Fall schießen.
Naja, wieso nicht?
Weil da Reizgas drin ist und dann brechen wir alle zusammen.
Echt?
Ja.
100 Mio. Prozent nicht?
Ja.
22.22.
Dankeschön Chat.
Ja, ja.
Ganz...
Nein, mit Reizgas können wir nicht schießen.
Na gut.
Aber ich hätte noch Bock, einen Böller anzumachen, so ist es nicht.
Also ich sage ehrlich, der Rauch steht hier wirklich dick.
Wir können den Chat fragen.
Was fragen?
Chat will mit Reizgas schießen?
Denn Chat will stimmt sagen nein.
Der Chat möchte mit Reizgas, ja?
Ja.
Aber steht der Rauch hier drinnen?
Nein, ich kann ruhig noch ein bisschen zünden hier.
Das war ganz geil.
Ja, also das ist schon eins vor Probleme.
Ja, das ist schon eins vor.
Der ganze Chat sagt ja.
Nein, wir schießen hier nicht mit Reisgaz.
Reisgaz geht auch, der raucht mir ja nicht los.
Ja, aber meine Lunge.
Nee, ne Nechet.
Also das werden wir nicht mehr machen, das ist Quatsch mit Dose.
Dann werden wir uns jetzt verabschieden,
Frau, in der geflicken Leitung, ja?
Das war toll.
Das war echt toll. Viel, viel geil für die Einleitung.
Es hat Spaß gemacht.
Auch wenn ein Untertrieb viel Scheiße dabei war,
Die Unterhaltung hat es gemacht. Ich glaube, alle, die heute Zeit gespendet haben, egal ob bei mir im Stream oder bei euch im Chat,
haben einen schönen Abend gehabt und haben eine gute Zeit gehabt und haben sich unterhalten gefühlt.
Das ist es. Die Koffer selber sind eine Haufen Scheiße zu 99,9 Prozent. Aber wir machen aus dem Haufen Scheiße was Erfreudiges.
Genau. Und die Larmie findet auch noch, ne?
Vergesst das nicht.
Die kannst du haben. Nein, die möchte ich nicht haben.
Okay, also, ich verabschiede mich bei mir im Chat, ihr verabschiedet euch bei euch im Chat und ich sage meinerseits schon mal wieder schauen, reingehauen, bis bald, ganz liebe Grüße und wir sehen uns morgen, alter Fische.
Tschüss, wir gehen Dienstag auf Tour, eine Woche lang, guckt rein.
Danke für die Einladung, mein Freund.
Was ist dein persönliches Highlight aus 2025?
Boah, mein persönliches Highlight aus dem Jahr 2052.
Ach ja, ja, Bruder, das ist wirklich nicht normal. Scheiß raus, scheiß drauf.
So, das ist Dorsch lieber.
Hier haben wir die Dorschleber.
Okay. Bist du hier was?
Ich scheiß auf alles.
Ich mach's vor.
Ein Löffel.
Da ist ja schon Saft dran.
So schlimm.
Okay.
Danke, dass du's vorgemacht hast.
Okay, gemacht.
Okay.
Danke.
Danke fürs Vormachen.
Oh Gott, nein!
Oh Gott, ich weg nach sch**t!
Seht ihr die Aufgaben?
Homeläge, Bro, ich spiele selten!
Ich mach einfach Quashcall.
Pink.