Moin Moin.
Ah, moin moin. Test, Test, Test. Sofort Statement zu Türkei. Türkei ist raus. Nein. Bullshit.
Das war ein Witz gestern von Jörn Schiffstrube. Das kann nicht sein. Die WM ging noch nicht los.
ist vorbei das Spiel. Eins zu gegen Paraguay.
Das geht nicht. Ach du heilige Scheiße.
Ey ich meinte aus Witz gestern die verlieren gegen Paraguay und sind raus.
Das würde ich geil finden.
Oder wenn sie unerwartet weit kommen, Viertelfinale oder Halbfinale würde ich das den Ultraman gönnen.
Ich will eins von beiden, aber jetzt sind die wirklich raus.
In der zweiten Mitte kam das Tor und Paragroiber unter zwei.
62 Schüsse hat die Türkei in zwei Spielen und kein Tor.
Ach, die haben ja sogar zwei, null verloren, eins, null verloren und sind raus.
Die haben kein WM-Tor geschossen und das ist vorbei.
Ey, das ist aber auch... Die haben Weltrekord.
Die haben negativ Weltrekord aufgestellt.
Ach, das ist doch scheiße.
Ohne Witz, ich fand das echt geil in der Champions League, dass noch eine türkische Mannschaft mit dabei war.
Weil da immer richtig Stimmung ist.
Aber jetzt sind die schon rau, die hatten ein Spiel um 3 Uhr nachts, ein Spiel um 5 Uhr nachts und jetzt werden wir vorbei.
Was geht nicht?
Ging aus Australien und Paraguay keine Tore geschossen und raus.
Das ist ja kr.. also was ist.. aber ist das.. aber da muss ich.. aber.. äh.. ne..
Das finde ich zu wenig. Du wartest vier Jahre auf ne WM und dann ist nach zwei Spielen vorbei.
Was ist das denn für ne Scheiße?
Dann ist dann, dann, ja, gut.
Auf der einen Seite finde ich es ist scheiße, dass die Türkei raus ist.
Nach zwei Spielen, das ist überrascht, dass du nach zwei Spielen raus sein kannst.
Sonst hast du eine Scheiße.
Nee, nee, ich meine jetzt auch aus deutscher Sicht.
Man wartet vier Jahre auf eine WM, den an Deutschland verliert zwei Spiele und ist raus.
Was ist das?
Das ist das.
Frag mal, Italien. Ja, der ist nicht mehr qualifiziert. Ja, Scheiße, das ist aber... Warum ist das so schnell?
24 Jahre haben die keine WM gespielt. Jetzt waren sie dabei und haben keinen Togeschuss.
Du singen Paragro aus drei Raus. Das ist ja wirklich...
Holy shit!
Okay, ich bin Türke, wir sind verdient raus und jetzt wird Deutschland unterstützt.
Aber das war mir zu schnell, ich dachte jetzt entsteht so eine Story und so.
So, Deutschland, Archivinale, Türkei auch, die Spiele, ein Spiel am Samstag, eins am Sonntag
und dann wird geguckt und so und jetzt einfach die ganze Story ist vorbei.
Das finde ich, das find das doof.
Ja, der Gag ist witzig, alle sagen, oh Türkei wird Weltmeister
und jetzt verlierst du gegen Paraguay und aus Rhein bist raus.
Ich check den Gag ja.
Auch die Livestreams von Abdu und so.
Ja, check ich, aber das ist, jetzt ist vorbei.
Es ist vorbei, es ist vorbei.
Das nervt, das finde ich nicht gut.
Das ging zu schnell.
Die WM ging gar nicht richtig los und der Kai ist raus.
Darf ich auf das Spiel live reagieren?
Also wenn ich jetzt, ne der muss Video die löschen, ne?
Ich würde mir gerne die Highlights auch durch reinziehen, eigentlich.
Ich glaube das geht nicht.
Es wäre witziger gewesen, wenn sie weiter geschafft werden.
Ja, das stimmt.
Okay Leute, wir können heute einen fetten, ganz viel Reakt machen.
Alles was ich verpasst habe, hier zum Beispiel Sascha Hellinger, fünf Schieber für das
Lügendetektor.
Das war zwölf Tage her, aber 1,1 Mio. Aufrufe ist, zum Beispiel könnten wir, also zum Beispiel,
weißt du, auf alles was wir verpasst haben in der Zeit.
Wie ist das Video? Tomatolicks? Sex, Leichen, Alkohol, 5 Tage Kreuzfahrtschiff.
2 Boardguide und noch safe auf was Neues.
Nein haben sie nicht!
Vor 3 Wochen, Bruder, Verluder, das haben wir schon reaktet.
Dave, super! Dave habe ich sogar die ersten Folgen geguckt.
Auf Stream damit ich das interessiert. Das interessiert mich.
Lass die Neueste vorgegucken einfach. Die tue ich mir mal hierhin schon mal. Ich ziehe schon mal hier rüber.
Was hast du heute gegessen?
Nachdem wir in den USA nur Miesequalität bekommen haben und viel Fastfood war ich heute auf
der Familie Geburtstag und da weiß man auch natürlich was ich gerne esse und ja ich hatte
heute also für mir Spaß unangenehm zu sagen ich hatte heute Garnelen mit meinem Lieblingsessen.
Ich hatte ein fantastisches Hähnchen, lecker, fantastisch mariniert.
Ich hatte einen Rumsteak, ich hatte auch einen Rinderfilet, ich hatte Lammkaree, ich hatte tolle Beilagen, alle Soßen, es war ein fantastisches Grillen.
Wie, also wow, ich habe mich schon seit drei Wochen auf dieses Grillen heute gefreut.
Holy shit.
Ja, die Frage wäre, welches Zier habe ich heute nicht gegessen?
Also das war, nee ich hab auch Champignons gegessen, Kartoffeln, Brot, Brot ist auch immer weiter in Sinne, Brot ist mehr Gemüse als Fleisch.
So, das müsst ihr jetzt erstmal versuchen, zu widerlegen.
Okay, auf was reagieren wir denn noch?
Wie ist das Video von Tomatulix?
Warum hat das 1,5 Millionen Aufrufe nach fünf Tagen?
Sex, Leichen, Alkohol, fünf Tage Kreuzfahrtschiff.
Der ist doch einfach nur auf den Kreuzfahrtschiff.
Warum ging das so krass ab?
Siblyzissi muss halt auch noch was Neues.
Schlimmstes Pharmakonzern Deutschland.
Das klingt erstmal böse.
Boah, eine Stunde.
Aber das sieht natürlich auch so wie ein Brecher.
Oh, was haben wir denn hier noch zum Plizizimus? Warum der US-Präsident so schwer zu töten ist?
Die unfassbare Macht der Alkohol-Lobby in Deutschland. Auch Brecher.
Alter, der hat ja richtige Brecher rausgebracht. Drei Stück.
Wow.
Welche Größe trägst du im Trikot? Das Trikot ist XXL, das hat mir geschenkt.
Ich habe aber auch das andere Trikot, das Blaue, das trage ich in XL, aber das ist dann schon...
Das geht beides.
Simplizistisch muss ich dir alle gehören.
Okay, aber wir können nur eins nehmen.
Alkoholobby oder das Töten des US-Präsidenten. Was nehmen wir?
XL ist slim fit bei dir. Ja, das stimmt.
Wie du schreibst jetzt ruhig mein Programm rein.
Boah geht aber hin und her.
Ich glaube der Präsident ist es wohl.
Das andere können wir auch noch draufzugreifen.
So.
Gibt es noch was?
Die Leute, wir reden hier nicht von...
Ein bisschen.
Hier, RENOS.
Amogus in real life.
War das gut? Oh, geht auch lange.
Dave Reiss die Bruder ab.
Zack, Zack, Zack.
Ach du Scheiße, jetzt vorgeschlagen.
Sportstudio.
2 Millionen Aufrufe nach 11 Stunden
Turkey Paraguay Highlights.
Und ich will dich so gerne gucken mit euch.
Mawin Influencer werben für mein Fake WM Pokal klasse.
Super das ist gut.
Haben wir ein Update zu Nuriaks Wohnungen.
Gestern war Unwetter in Köln und seine komplette Wohnung war unter Wasser und alles ist explodiert.
Two Boat Guys haben wir gut so dass...
Was vergessen wir jemanden?
Vergessen wir die Videos?
Oh, ich check mal auch Klängern ab.
3 Wochen ist lange Zeit, Leute.
Ich hab nur Fugu-Videos.
Nur Fugu-Videos haben wir reaktet.
Ah, hier haben wir warum niemand mehr saltbase 1000€ Steak will.
Das ist interessanter, war ich.
Die Wahrheit über Pamela Reif.
Vor 3 Tagen.
Kann geil sein, kann aber auch low sein.
Was ist die Wahrheit?
Wenn es die Fitnessprogramme macht und damit Millionen verdient, das würde mir nicht reichen.
Sobald das Update reagieren, ja, ja, ich weiß, ich weiß, ich hab hier schon, ich bin hier schon,
guck mal hier, was ich alles hab, Mensch.
Alter, das ist aber ein aggressives Stump, ne?
Das haben wir hier, fünf Streamer, das Lügendetektor, Influencer, wir haben ja einiges.
Wie war von Klänge an das Typ mit dem Steak?
Das finde ich interessant, da war ich, weil der war voll auf Sendung, der war richtig
die Aufsendung, Winz schreiben viele, haben wir auch schon mal ein Video reagiert, oder?
Winz, zeig mal.
Was hat der?
Was ist der richtige Kanal?
Wie Deutschlands größte Part zum Albtraum wurde, was an Europas Ausflussgrenze wirklich
passiert, die letzten 24 Stunden der NATO in Afghanistan, das ist ein bisschen weiß,
oder weiß jetzt nicht
den linken director haben wir ja
ja klar
haben wir... wen gibt es denn... hat Jules was Neues? bestimmt oder hat Jules auch mal was Neues?
vielleicht Jules der zweite?
Videos?
nee
nee?
nee
Du tust der erste?
Ich war noch nie drei Wochen weg seitdem ich streame seit zehn Jahren.
Nee, auch nicht, okay.
Das haben wir, haben wir noch was vergessen.
Gibt es einen Daily Dose of Internet Special Video?
Die heftigsten Wahlangriffe aller Zeiten.
Als Beispiel jetzt.
Das gibt es nicht, aber ich würde es mir reinziehen.
Nee, nichts, okay, gut. Also, die tun wir länger als die Flitterwochen. Ja, mit an und Rückreise
und so, ja, ja, das war schon viel Zeit, klar. Erstmal vielen Dank für die Primes, vielen Dank.
Fangen wir erstmal an und gucken wie weit wir kommen. Eigentlich will ich auch noch mein shiny man machen, aber ich glaube der braucht viel Zeit.
Ich muss mein Kadabra entwickeln, ich muss mein Onix rüber transferieren und dann wird die Top 4 gemacht. Das ist das große Finale.
Ich glaube, wir haben jetzt noch zwei Stunden.
Clash of Clans Update ist ein fettes Update, neue Truppen usw. Können wir dumm Patreon reingehen? Könnten wir machen.
Vielleicht auch spät. Ich weiß nicht, ob Promat heute Nacht da ist, da können wir dort auch zocken.
Morgen bin ich bei Killerwochen mit James Strubel und dann sind wir bei den
Sommerspielen von Zabex und Montel. Das wird geil.
Pay2Wan immer gut, ja das stimmt.
Okay, gehen wir erstmal rein, fangen wir hier mit an, das sieht fantastisch aus.
Mann, ich bin ein fucking Tri Reactorin, das nervt mich.
Das bin ich immer nicht abonniert auf den ganzen Kanälen.
Komm, du wechseln.
Tromex. Zack.
Und jetzt bin ich auch noch nicht perfekt.
Starten wir rein.
Molle de Tromex, wir reagieren auf das neuste Video von Marvin.
Der soll wieder irgendwas Verrücktes gemacht haben.
Influencer-Werben für mein Fake-WM-Pokal.
Timmy, du hast auf den Dampen her. Ich bin gespannt.
Hat aber auch schon ...
Hallo, da bin ich wieder.
Influencer raus aus Stadien, das ist ja ein eigenes Streitthema für sich, die einen lieben den Content,
die anderen hassen ihn und sagen, diese Influencer würden den echten Fans die Plätze wegnehmen.
Und deshalb habe ich mir gedacht, pünktlich so wie er möchte ich herausfinden, sind diese Influencer, die ständig Fotos aus Stadien posten,
wirklich so große Fußballfans wie sie immer tun und was würden sie alles...
Und was sieht er aus?
...machen, wenn genug Geld auf dem Tisch liegt.
Ich habe so Bock auf Stadion immer und werde auch eingeladen und auch in coolen Logen und mit Zugang auf den Platz und alles Mögliche.
Aber es ist immer Influenza raus aus dem Stadion.
So ein Scheiß.
Und dann bin ich da vor Ort und alle wollen Foto.
Was ist das für eine Scheiße?
Wenn ich für meine Videos unterwegs bin, stelle ich mir auf dieselbe Frage.
Da komme ich jetzt was zu trinken her, ohne gefühlt dafür einen kleinen Kredit aufnehmen zu müssen.
Denn egal ob am Bahnhof, am Flughafen oder an der Raststätte, mit kleinen Flasche Wasser kostet gefühlt mittlerweile so viel wie das Zugticket.
Und deshalb habe ich immer meine Air ab dabei.
Ich fülle einfach ganz normales Leitungswasser in die Flasche und der Geschmack entsteht nämlich hier oben im Duftbrot.
Also kein Zucker, keine künstlichen Zusätze, kein Kalorien, einfach nur Leitungswasser mit Geschmack.
Passend zum großen Fußballsommer hat Air ab die limitierten Everyone Place Bottles rausgewacht.
Das heißt es gibt Designs in verschiedenen Ländern, wie z.B. Deutschland, England, Frankreich, Italien oder wie zu keinem.
Und dazu gibt es natürlich auch die passenden Potshälfte mit verschiedensten Geschmack.
Gegen wen spielt Niederlande?
Maxkombination.
Ich finde die Flaschen ehrlich gesagt ziemlich cool, weil sich das Design zu den normalen Flaschen unterscheidet.
Und ich finde, die haben auch schon Sammelcharakter.
Wenn ihr eher mal ausprobieren wollt oder euch einfach mal die neuen Designs anschauen möchte, dann lohnt sich es auch immer mal wieder.
Schweden.
Ey, das ganze, alle europäische Länder ist jetzt dadurch, als wenn Amerika war, das ist vorbei.
Du fragst ein Textas oder so, ey, hier, hier, da kommt alles Deutschland, ah, geil,
German Jove, und dann hier, er ist aus Schweiz, ah, Schweiz, ja, ja, kenne ich,
ist nachbarland von Schweden und wir so, ja, ja, wir sagen einfach mal, ja.
Da willst du auch nicht wieder, und dann willst du auch nicht erklären, da komm ich
wieder aus Textas und der denkt, Schweiz und Schweden ist Nachbar, dann hättest du auch
die Fresse, den korrigierst du nicht, das ist dann einfach so.
Bei Kaufland, Rossmann oder anderen Märkten vorbei zu schauen, denn dort gibt es regelmäßig
Angebote und Aktionen. Oli macht es ganz entspannt in der Haltszeitpause und bestellt vom Sofa aus,
scann dazu gerne hier den QR-Code oder checkt wie immer den Link in der Infobox.
Ich erinnere mich noch als wäre es gestern gewesen. WM 2006. Der kleine dicke Paus-Becky-Gimavi sitzt zu
Hause, klebt seine Panini-Sticker ein und ich weiß es noch bis heute der einzige der mir gefehlt hat,
Michael Ballack. Ich habe meine gefälschten Trikots aus der Türkei an. Heute habe ich
endlich Originale, glaube ich zumindest, auf jeden Fall war mein Traum schon immer ein eigenes
Fußballmuseum zu haben, mit allem meinen Schätzen. Und ich dachte mir, dieses Jahr ist es endlich so weit.
Ich mache pünktlich zu WM meine eigene kleine Fußballausstellung. Aber natürlich nicht ohne Grund,
ihr kennt mich, es geht mir natürlich darum, um Influencer zu testen. Und zwar genau die Influencer,
die immer so fleißig Fotos aus den ganzen Stadien posten, wo ich aber die Vermutung habe,
dass sie sich überhaupt nicht für Fußball interessieren.
Und um noch so eine kleine Prise Spice mit reinzubringen,
machen wir noch einen zweiten Test.
Und zwar möchte ich schauen, ob sie bereit sind,
für Geld ihre Fans zu belieben.
Und um genau diese Influencer, die sich im Stadion selbst inszenieren,
auf ihr Fußballwissen zu testen und um zu schauen,
ob sie für Geld ihre eigenen Fans belieben würden,
entsteht hier in den nächsten Tagen meine eigene kleine WM-Ausstellung.
Er twistern, er sah es nur.
Es ist alles gefälscht.
Wir befinden uns hier auf der Torstraße in Berlinisch-Straße.
ist dafür bekannt, dass hier immer wieder Kunstausstellungen, Pop-Up-Ausstellungen stattfinden und genau hier im Zentrum findet
unsere kleine WM-Ausstellung statt. Und ich stelle mir schon vor ganz viele getragene Trikkos an der Wand.
Wir haben hier so Aufsteller mit getragenen Torwart-Handschuhen, getragene Fußballschuhe, vielleicht noch ein paar Bälle.
Und hier mittendrin der originale WM-Pokal, den schon Legenden wie Franz Beckenbauer, Diego Maradona und Ron Robert Zielein antachten.
Werdet es euch vielleicht schon denken können, ich habe natürlich nicht den originalen
WM-Pokal bei mir im Keller stehen.
Das bedeutet, ich habe natürlich online schon mal so ein bisschen geschaut.
Es gibt die eine oder andere Nachmache.
Ich hoffe, die kommen so ein bisschen ans Original ran.
Denn mit was anderem können wir ja auch nicht arbeiten.
Aber der Twist an der Sache soll sein, dass auch an den Wänden riesige Fotos vom legendären
Momenten hängen und überall bin ich irgendwo mal reingefotoschockt. Da müssen wir uns ein bisschen was überlegen, das entscheidende Sache ist, aber, dass wir den Influencern, die dafür Geld bekommen, herzukommen und Werbung für diese Aufstellung zu machen, dass wir den natürlich auch kurz vorherflüstern.
Du, das ist natürlich nicht der originale Bokeil, der ist ja auch viel zu wertvoll. Das ist ein Repliker. Aber die sagt, das ist in deiner Story nicht so nun mal Werbung.
Hey, vielleicht stehe ich auf dem Schlauch, aber warum sagt er immer wieder der?
Es ist...
Also, irgendwie hat meine Frage dumm oder ich weiß es nicht.
Das ist ein Wanderpokal.
Ich schwöre, so war ich jetzt jetzt, ich wusste es nicht.
Ich dachte, jedes Land, das den gewinnt hat, hat einen und stellt ihn sich ins Regal. Und jedes Jahr gibt es einen neuen.
Ich höre es zum ersten Mal. Den gibst du immer wieder ab?
Das ist doch Scheiße!
Dann gewinnst du den und gibst ihn wieder ab?
Der kostet 22 Millionen.
Nee, das ist wie mit der Meisterschaft.
Ist das... Warte mal.
Aber erst mal sind sehr viele Leute aus dem Chat bei mir dabei.
Aber die Meisterschale und sowas, das kriegt doch in der Bundesliga jeder immer.
Oder ist das alles Wanderpukale?
Ach du heilige Scheiße.
Alles sind Wanderpukale!
Boah, der DFB alles, Bundesliga erster Platz, DFB Pokal, WM Po, alles musst du abgehen,
du musst alles abgehen.
Ich sitze, ich höre das zum ersten Mal.
Ich bin 17 Jahre im Fußballverein, ich höre das zum ersten Mal, dass du alles abgehst,
ist das krass.
Ich wusste auch gar nicht, dass er uns echt Gold ist.
Holy Shit!
Aber das ist doch voll Scheiße!
Dann gewinnt Bayern zehnmal die Bundesliga und haben am Ende,
wenn es hart auf Hand kommt, genauso viele physische Meisterschalen, original im Besitz,
gerade wie der HSV, weil beide, egal was es ist, immer abgeben müssen.
Ja, die kriegen Replikats, aber die juckt es ja nicht, das sind ja keine richtigen Damen.
Scheiß auf die Kopie.
Jeder Sieger bekommt ein Replikat.
Das ist ja für den Arsch. Das ist ja kein Original.
Das ist ja, was willst du denn?
Okay, das ist krass.
Krass!
Gut, dass das durch dieses Video rauskam.
Der Pokal kostet 21,5 Millionen.
Wenn der aus Pug und Gold ist, dann kriegst du auch schließlich Geld dafür.
Mir ist erstmal bewusst geworden,
dass wir 110 Quadratmeter Ladenfläche füllen müssen
und damit zumindest die Wände voll sind, habe ich mal mein Kleiderschrank geplündert.
Das hier sind handelsübliche Fanshop-Trikots der deutschen Nationalmannschaft.
Ja, ich habe einen Kauf sucht.
Die kommen...
Ich will mir auch alte Trikots holen.
Wer war noch mal auf der Tour dabei, wer das auch hat? Paul.
Zwei Trikots will ich haben.
Ich bin großer KK-Fan.
Ich will seinen Trikot haben, in dem er, ich glaube, GM Champions League und Ballon d'Or gewonnen.
Richtig geil aus zwei, zwei, sechs, zwei, sieben, zwei, acht, die weiß es gerade nicht mehr.
Das sieht richtig geil aus das Trikot.
Und als Komponent, die da mal SV gespielt hat, dieses weiße Trikot mit den roten Streifen,
das sieht auch so geil aus, die will ich bei den Original haben.
Die werde ich mir organisieren, das ist geil.
In diesem wunderschönen Trikot-Ramen, da kommt dann auch noch eine silberne Plakette drauf
und die kommen dann an die Wand.
Das heißt, nicht lang schnacken, das erste Trikot kommt mal hier rein.
Das Weltmeister-Trikot von Chris Kramer.
Der einzige war.
So, die letzte Vergebelung und so...
Aber der Champions League Pokal ist kein Wanderpokal, oder?
Guck, Check fragt jetzt auch!
Jetzt, alles ist wandert, alles ist Wanderpokal.
Scheißt drauf.
Und jeder, dass dieses Trikot 2014 bei der WM getragen wurde,
muss ja nicht jeder wissen, dass ich das für 25 Euro auf Diamond-Zeigen gekauft habe.
Und ja, das haben wir jetzt auch noch mit 8 anderen Trikots gemacht.
Ja, das sieht echt krass aus direkt.
Die sehen schon, die sehen also voll original aus, vorbei.
Der Kugmateus, Kroos, Müller, Jeremies, Kloze, Basler und Christoph Kramer.
Alle haben sie uns ihre Trikots für unsere Ausstellung gegeben.
Beziehungsweise alle bei kleinen Zeiten.
Weitere Highlights unserer Ausstellung habe ich mir für einen Zwacken bei Amazon bestellt.
Und zwar diese tollen Fußballschuhe, die werde ich hier gleich mal einweilen,
damit wir auch am Ende sagen können, die hätten Thomas Müller oder Tony Kroos getragen.
Und Torwarthandschuhe.
Und das Wichtigste bei Torwarthandschuhen, das habe ich schon gelernt,
von meiner jahrelangen Erfahrung ist,
Oh!
Ist ja auch Torwartanschuhe und Schiebein-Schützer stinken immer so
gnadenlos. Egal wie auf diese Bresche die stinken. Die stinken einfach von innen.
Torwartanschuhe im Sommer, ach die stinken so. Und dann ist es mal nass und dann ist es wieder nicht. Und die stinken.
Matschig sind, weißt du? Das ist ein Ball, der besser halten. Und da muss ja auch die Spucke von Manuel nur irgendwie ein bisschen größer sein.
Aber um das Ganze nochmal einzuordnen, das sind natürlich nicht die Schuhe von Thomas Müller oder Toni Groß, genau so wenig wie das die Handschuhe von...
Aber ist ein geiles Stinken, der den Manuel Neuer sind.
Der habe ich einfach im Angebot reduziert für 20 Euro gekauft
und werde die jetzt ein bisschen benutzen, damit die so aussehen,
als wären die im Spiel benutzt worden.
Die Influencer sehen den unterschiedlich.
Hier, super!
Guck mal, das sieht wirklich aus, als wäre das irgendwie bei der Vietnam dabei gewesen.
Ich habe noch die Schuhe von Lionel Messi.
Schild drauf, dass die vom Messi sind.
Und Oliver Baumann kriegt Ursprot, von dem habe ich auch die Handschuhe.
Weil ich droh, oder?
Für unsere Fake-Ausstellung fehlt nur noch eins das absolute Highlight, ein Weltmeisterpokal.
Und ich habe auf ihr zugeschlagen.
Knapp 100 Euro hat mich dieser Pokal gekostet, kommt natürlich aus China.
Das heißt, der Weiß ist auch ein bisschen länger unterwegs.
Ich mache erst vorne ab.
Ihr seht zuerst.
Oh, ähm, Größe passt wahrscheinlich. 36 cm ist das Original.
Rest ist...
Das ist Original, das ist alles Gold, das ist ja geisteskrank.
Das ist ja unnötig teuer, das braucht ja keiner.
Ja, Temu.
Ja, ich finde man sieht halt, dass das Klassik ist.
Also auch nicht Gold umzogen, sondern das komplette Ding ist Gold.
Es ist Gold. Fünf Kilo Gold.
Man sieht ja, dass das Gold jetzt nicht so detailliert ist.
Ich meine, es ist schön, dass es hier so ein bisschen mutter ist,
hier total glänzend.
Das funktioniert auch, aber ich finde...
Also, versteht mich nicht falsch.
Ich finde, man sieht aber auch,
wenn man eine echte olympische Medaille in der Hand hat
und bei Nanuna so eine Happy Bursa,
du bist der beste Fahrer der Weltmedaille in der Hand,
da sieht man auch den Unterschied.
Kategorie und das hier ist ja mal ganz in die Hose gegangen. Sie waren zumindest so nett hier unten drauf zu schreiben der Weltmeisterwohner, aber ich weiß nicht ob er euch noch erinnert wer 2006 Weltmeisterwohner, das war Italie und nicht Italie. Italie.
Oh Mann ey, was für ein Scheiß Ding. Italie.
Fast so enttäuschend wie die WM 2022, aber ich bin ja nicht blöd, ich hab natürlich auch einen Plan B.
Das Ding hab knapp 100 gekostet und deswegen frag gar nicht erst. Über 800 Euro.
Okay, das muss aber dann gut sein.
Viel professioneller Eingrück.
800 Euro?
Deutlich größer für mich, also deutlich breiter.
schon mal so einen goldenen Elling in der Hand gehabt, den man so schütteln muss,
hast du mal dran gerochen? 1 zu 1 irgendwie. Also im Vergleich ist der deutlich deutlich besser.
Er ist generell voluminöser. Alleine hier die Kugeln, wenn man die mal vergleicht,
dass hier die Farbe moks ist, brauchen wir nicht drüber reden, der kann weg. Ich finde ihn generell
detaillierter, was mich so ein bisschen stört, ist, dass das hier vorne ein bisschen zugrösselig
ist. Das erinnert mich so ein bisschen an das Inleben von so einem Hanuta früher. Das Ding kommt
Außen 3D-Drucker wurden dann wohl mit mehreren Metallschichten überzogen und das hier ist das Ergebnis.
Und hier sieht er gut aus.
Von da sieht er gut aus, ja, okay.
800 Euro aus 3D-Drucker angemalt, ist schon krass.
Ich sag mal so, für Insregalstellen und man hat Privatfreude daran sicherlich gut, aber ich muss von irgendwoher Absperrungen hin besorgen,
Damit die Plänzer da nicht so nah ran kommen.
Weißt du, dass die so 3 Meter Abstand haben, damit die hier nicht reingucken können.
Guck mal hier.
Da kriselt so ein bisschen die Metallbeschichtung ab.
Siehst du das?
Das Ding ist, vielleicht ist es auch gar nicht so schlecht, dass das aussehen kann.
Boah, 800 Euro ist schon krass!
Wie in Hannuta Papier eingewickelt.
Weil echte Fußballfans, die erkennen das natürlich.
Auch wenn man 10 Meter entfernt steht, sieht man, dass das Ding nicht echt ist.
Und das wollen wir auf die Probe stellen. Und das ist geil.
Ach so, ich fände das Ding, da steht eine Absperrung.
Die Mahlzeit will ich das erkennen. Die Mahlzeit will ich das erkennen, dass der nicht original ist.
Da ist, wir sagen den Influencer vor Ort auch, dass das nicht der echte Pokal ist.
Und dann wollen wir mal sehen, ob sie trotzdem für Geld Werbung machen und für Geld sagen.
Leute, kommt in diese Ausstellung, gebt Geld für Tickets aus, damit ihr den originalen WM Pokal seht.
Also Leute, jetzt, wo ich hier nochmal sitze und mir das gute Ding nochmal ganz genau angucke,
dann stelle ich als erstes fest, dass ich Goldabrieb jetzt an den Händen habe.
Das passiert beim Original hoffentlich nicht.
Außerdem wiegt dieser Prokal original 4,5 Gramm und nur wenn man ihn anguckt, droht
er schon um zu fallen.
Außerdem steht hier unten drin, das ist mir wirklich jetzt erst aufgefallen, FIFA World
Cup 2022 Kata.
Ich glaube, da hat der Hersteller wirklich noch ein alterer Teil für den 3D Drucker gehabt.
Ja, ich bin mal gespannt, ob die Influencer wirklich für dieses Ding Werbung machen.
Das offensichtlich ein Fake ist und die Fans sagen, bitte komm vorbei, kauf doch Tickets
für diese geile Ausstellung.
Ja, in so einem Format hat Marvin schon so oft gemacht, der teilweise auch richtig, richtig gute Pranks.
Alessia Manager ist schon schützzufrieden, wenn wir richtig beschissene Anfragen bekommen, wenn wir so richtige Scheiß-Anfragen bekommen, dann denken wir beide zuerst, das kann doch nicht sein.
Das ist doch eine so dämliche Anfrage, versucht uns hier gerade jemand zu pranken, ist das von Marvin.
Haben wir schon ein paar Mal gefragt, das ist so eine dämliche Anfrage, das kann nun Prank von Marvin, war es aber nie.
Das waren einfach unglaublich dumme Anfragen.
Also, die gibt's tatsächlich.
Mach's ja mal einen Format raus. Ja, da ist ja über viele Sachen nicht reden, leider.
Unsere Fake-Ausstellungen rückt immer näher.
Und wie immer bei solchen Projekten ist es jetzt an der Zeit, die Influencer anzufragen,
ob sie für Geld Werbung für diese Ausstellung machen
und ihren Fans auf die Nase binden, dass dort der originale WMPokal zu sehen wäre.
Ich habe eine E-Mail aufgesetzt, dort sage ich, hey, mhm,
Mhmm, vielleicht hast du es ja schon mitbekommen, dass in den kommenden Wochen die exklusive
Pop-Up-Ausstellung World Cup Tour weltweit in ausgeschnelten Städten haltmacht.
Das kannst du natürlich ein bisschen aufbauschen, größer machen.
Für einen kurzen Zeitraum erhalten Fans dort die Möglichkeit, echte Unikarte der WM-Geschichte
hautnah zu erleben.
Das Highlight der Ausstellung ist dabei der Weltmeister Pokal, der gemeinsam mit weiteren
historischen Exponaten wie getragenen Spielartrikos, legendären Spielwellen und besonderen
Sanderstücken präsentiert wird.
Und jetzt schick uns doch gerne mal deine Budgetvorstellung für TikTok und Instagram.
Und dann wollen wir doch mal gucken, was die Influencer heutzutage aufrufen.
Ich meine, der letzte...
Wie steht's beim Soccer?
2 Wochen Timeout.
Was ist das für eine Scheiße?
Influencer-Test ist ja jetzt auch schon weich in den Herd.
Vielleicht kippe ich aus den Ladschen, was da mittlerweile aufgerufen wird.
Aber alles zum Zweck und zu testen, ob die Influencer, die sich ja angeblich im Stadion
so wohlfühlen und so mit Fußball auskennen, dann merken, dass das alles Fake ist und ob
sie...
jetzt gerade extrem scheißig, wusste ich, dass Wanderpokale sind. Nichts. Ich dachte,
das gibt es nur früher bei den Kindervereinen, so wie in der F-Jugend. Hier hast du Wanderpokale
drauf geschissen. Wo aber auch unglaublich crazy war, Daniel, mein Kameramann und Cutter,
wollte unbedingt, als der SSTOW Hardstack das erste Pokalspiel hatte, er hat auch gar
keine Ahnung von Fußball, als wir das erste Pokalspiel hatten, wollte er unbedingt einen
Vlog machen, weil er dachte, erstens dachte er, es gibt nur einen Pokal in Deutschland,
das ist dann wahrscheinlich auch automatisch der DFB Pokal. Und er dachte, weiß nicht
warum, bei jedem Spiel, was es ist, sieht man am Anfang den Pokal. Da wollte ein Vlog
machen, weil er dachte, dass der 10. Liga SSV Hartz Tag erste Runde im niedrigsten Kack
Pokal in Hamburg dieses gibt, dass da der verfickte DFB Pokal steht. Das ist so geil,
Das ist so geil.
Das war auch richtig gut.
Wenn man die Fußballer geguckt hat, ist das krass.
Aber ich wusste es auch nicht mit dem Wanderpokal.
Ich bin da auch mit den Scheißen.
Werbung für die Ausstellung machen, obwohl wir sagen,
dass dieser Pokal da nicht echt ist.
So, in meinen Händen halte ich 14 historische WM-Momente
ausgedruckt auf DINA 1 großen Schaustoffplatten.
Das Ganze habe ich vor über einer Woche schon mal
bei MeinFoto.de bestellt.
Wie soll ich sagen, die haben mich richtig ge****** in die Versprechen ein, dass das
innerhalb von 24 Stunden verschickt wird, bis heute ist nichts angekommen und jedes
Mal wenn ich dort anrufe, rufe ich angeblich außerhalb der Geschäftszeiten an.
Und die Lösung war so einfach wie genial.
Einfach der Kopierladen.
Geil, das hat für Kalkrikogsch regt.
Was für ein Timing.
An deines Vertrauens.
Also, supporte deinen local Kopierladen und nicht das Internet.
Wir gucken mal rein, ob alles richtig bedroht wurde.
Deutschland ist 1974 mit dieser Mannschaft Weltmeister geworden und einer davon den
kennt man.
mich schon gefunden?
Geil, das hat verschwommen.
Hey, da bin ich.
Ja, gut.
Geile Frise.
Ich war auch Weltmeister 1974,
gemeinsam mit Beckenbauer, Uli Jönes, Jupp Heynckes
und ganz vielen anderen Legenden. Ich zeige dir noch ein Beispiel.
1986 wurde Argentinien-Weltmeister
und...
Hey, das sagt er immer so geil.
Adona hält den Pokalo. Fällt euch irgendwas auf?
Hier oben steht Todo nur verarsche. Alles nur verarsche.
Wenn man ganz genau...
Ja, okay.
Ist ein nice Easter Egg, aber in keiner Welt, wenn ich reingehen würde in ein Museum,
würde ich mir auf Spanisch...
Nee, komm, das kann man nicht sehen.
Wenn man guckt und vielleicht einen halben Meter entfernt steht, kann man das auf jeden
Fall lesen.
Mal gucken, ob es in Influencern auffällt.
1990, Deutschland wurde Weltmeister.
Und auch da war ich zufälligerweise mit dabei.
Besser.
Dann hat man die Kommentare, ob ich mich gefunden habe.
Ach so, du bist schon sehr nah drauf.
Na okay, ihr habt mich gesehen.
Nur um das noch mal einzuordnen,
da am Ende sollte unsere kleine Ausstellung wirklich voll sein
mit Fotos, auf denen ich mit drauf bin.
Wir haben zum Beispiel die WM 1974.
Und ganz oben, leicht angeschnitten,
hab ich mich versteckt und sage, guck guck, da bin ich.
Und dann gibt es noch ein Foto von 2006.
Sinne, wie ihn sie dann verlässt, gerade den Platz.
Nach dem legendären Kopfstoß.
Und wo bin ich?
Na, habt ihr mich schon gefunden?
Richtig, ich sitze natürlich live im Stadion auf den Zuschauerring.
Und 1990 wurde Deutschland Weltmeister.
Und wer war da schon der Sponsor, der an Deutschland geglaubt hat?
Richtig, Hydrohype.
Die Creme, die nicht nur an die deutschen Nationalmannschaft glaubt,
sondern auch an Vanessa Mariposa.
Der Tag ist gekommen.
Wir stellen heute den originalen DM-Pokal aus.
Und so finde ich, macht das alles nochmal einen viel seriöseren Eindruck.
Hier haben wir ein ganz besonderes Highlight der Fußballgeschichte.
1986 ist Argentinien Weltmeister geworden.
Und Jego Armando Maradona hat mit der Hand das Tor gemacht, nicht im Finale, aber ich glaube im Viertelfinale, die Hand Gottes hat vielleicht eine oder andere schon mal gehört.
Und hier gibt es ganz viele tolle Werbung von Getränkeanbietern und so weiter und so fort und auch von Fujifilm.
Wir haben da das Fujifilm gemacht.
Ich finde, dass das, auch wenn es sehr subtil ist, am ehesten raus schlicht, weil gm3 m nach hinten, es ist halt weiße Schrift.
Also das ist schon das Auffälle.
Aber wenn ich das sehen würde und lesen würde, dann denke ich ja, Degas vor 50 Jahren gab es halt eine Marke namens Fuchifake.
Weißt du, was weiß ich? Was das ist? Kann doch sein.
Ich würde das alles nicht sehen, wenn ich vor Ort wäre.
Ich würde auf gar keinen Fall vor Ort hinfahren, aber wenn ich da wäre, würde mir nichts auffallen.
Deswegen machen wir das einfach mal hier schön auf Kopf rüber, damit auch jeder dran vorbeiläuft und sich anguckt.
dazu kommt dann noch diese Silhouette eines Pokals. Das ist natürlich nicht der
originale WM Pokal. Urheberrechte werde ich nicht brechen. Oh, Kunden werden
hier nicht gefälscht. Sondern das ist einfach so eine Vorlage von Kanda.
Das kommt jetzt hier an die Scheibe. World Capture direkt hier in die Mitte.
Mal gucken ob ich das hinterlöse.
Das macht ja alles selber.
Ja, ich würde jetzt nicht sagen, dass ich das hauptberuflich machen sollte, aber für ein Praktikum würde es sprechen.
Herzlichen Glückwunsch in unserer kleinen, aber feinen Worldcaptur-Ausstellung.
Wenn man reinkommt, ist die Leiter später weg, versprochen.
Man hat hier direkt erstmal den Schreie und die Reisball von 2006.
Ich mach mal reden.
Der wird mir geklaut. Der wird mir geklaut. Ich hatte das Ding in Original...
Ich hab's schon mal erzählt.
Ich hatte im Pro-Betraining bei Sam Pauli, da war ich 13.
Sie hätten mich nicht für die Stammelf genommen, sie hätten mich auch nicht für die Bank genommen, sie hätten mich auf Reserve genommen.
Und die anderen Kids haben wir in den Ball geklaut.
Wir haben hier vier Trikots, so eine kleine Zeitreise.
98, 98, 2006, 2004.
Dann haben wir hier noch zwei Bälle von 2014.
Wir haben hier einen schönen Fernseher mit stopped Video-Zeugs.
Hier im zweiten Raum finden wir dann direkt erstmal Bilder von 2014.
Und natürlich auch getragene Schuhe von 2014.
2014, was wollte man jetzt eigentlich drauf schreiben? Groß oder Müller?
Mal gucken, entscheidender Spontan. Hier haben wir dann eine Wand mit ein paar internationalen
legendären Momenten, ob Sinne dienen sie dann oder Jego Amandomarador.
Das Museum sieht geil aus.
Jego Amandomarador sieht da geilen aus.
Natürlich die Schuhe von Lionel Messi, wird da auch noch natürlich schön drauf geschmieden.
Wer das alles Original und ein Pop-Up Ding übertrieben geiler shoppen.
Weiter geht, hat man so ein bisschen Auswahl aus meiner privaten Trikotssammlung, ich habe wirklich sehr viele Trikotss, jedes Jahr bis auf 1990 dabei, da bin ich noch auf der Suche, melde dir echt gerne, kann man sich da mal so ein bisschen angucken, ist eher so, um den Raum zu füllen, wenn wir dann hier rum gehen.
Und auch ein kleiner Flex, weil er so viele Trikots hat.
Die Handschuhe von Oliver Baumann, die ihr ja schon kennt, von dem WM Torwart dieses Jahr.
Dann auch hier eine kleine Zeitreise 2022, 2010, 2002 und 1994.
Schöne, schöne Trikots, alle schön an die Wand gebracht.
Und hier vorne haben wir auch die Torwart-Handschuhe von Manuel Neuja.
Und dann kommt man natürlich im dritten und letzten Raum zum Highlight,
nämlich den WM-Pokal, der hier schön positioniert ist.
Ich finde, das kann sich alles wirklich sehen lassen,
was wir hier innerhalb weniger Wochen auf die Beine gestellt haben,
von Null auf und sehr viele kleine Helfer hier ran.
Hoffen wir mal, dass das alles standhält.
Und keiner hier reinkommt und sagt,
ey, ist das nicht Marvin auf dem Bild?
Und warum steht der Fuji Fake?
Das sieht ja aus wie ... auch so mal unter.
Und damit das Ganze natürlich authentisch aussieht
Sieht und nach richtig Hype aussieht, habe ich mir sogar zahlreiche Menschen hierher kommen lassen,
die hier in der Schlange stehen, weil sie natürlich in meine Ausstellung rein möchten.
Und so hoffentlich kommt das auch bei den Influencern rüber, das hier das Hype-Event des Jahres ist.
Ich bin schon mega aufgeregt, denn jeden Moment geht es los.
Das Problem ist, ich kann natürlich nichts mehr ausrichten hier, ich kann nicht eingreifen, wenn irgendwas schiefgeht,
denn ich muss mich hinten verstecken, damit die Influencer ja nicht merken, dass das ein Experiment von mir ist.
Und deswegen habe ich mir...
Warum sagen alle, die sieht aus wie Riso?
Eine Frau sieht aus wie Riso?
Sieht authentisch aus, sieht rund nach richtig Hype aus.
Sieht habe ich mir sogar zahlreiche Menschen...
Ja, ja.
...herkommen lassen, die hier in der Schlange stehen, weil sie natürlich in meiner Ausstellung
Und so hoffentlich kommt das auch bei den Influencern rüber, das Platz hier, das Hype-Event des Jahres ist.
Ich bin schon mega aufgeregt, denn jeden Moment geht es los.
Das Problem ist, ich kann natürlich nicht mehr ausrichten hier, ich kann nicht eingreifen, wenn irgendwas schiefgeht,
denn ich muss mich hinten zerstecken, damit die Influencer ja nicht merken, dass das ein Experiment von mir ist.
Und deswegen habe ich mir einen Moderator und Host ausgesucht, der es in sich hat, das ist der Lübe Maxen.
Ich bin heute hier der Host für die Influencer rum und bin mindestens genauso verriehbar wie eine WM-Vergabe nach Saudi-Arabien.
So, und du musst dann die Influencer ein bisschen rufieren, die sind es ja gewohnt,
hier seckt Champagner Kaviar und so, heute ein bisschen geliehen, das geht um Sport.
Insgesamt hatten wir für den Tag drei Influencer gebucht und der erste sollte schon um 13 Uhr kommen,
nicht nur sich die Ausstellung anschauen, sondern auch ein Tiktok darüber drehen, um Werbung dafür zu machen.
Und die Wahl fiel auf niemanden geringeres als Tim Geo.
OOOOOOOOH!
Mann, der wollte doch eh schon tausendmal im Tatdusagen.
Der merkt wirklich,er Fußballfan ist.
Oh Mann, warum?
Warum? Der hat doch schon genug.
Der hat schon genug Probleme.
Weißt du wie stressig das ist, wenn du jeden Stream irgendwas rumlügst?
Hast du mal Call of Duty Modern Warfare gespielt?
Warst du Precision Master?
Ja, ich hab ganz viel gespielt früher.
Aber mehr darf ich dazu auch nicht sagen.
Was ist das denn? Jeden Stream! Jeden Stream!
Da ist es! Da ist es!
Tim ist Riesen Bayern-Fan und zeigt das auch gerne in seinen Videos.
Und ich wollte natürlich schauen, ob er wirklich so ein großer Fußballexperte ist, wie er immer sagt.
Das Problem ist nur, um 13 Uhr sollte er erscheinen,
Das ist einfach nicht gekommen, also ich brauche nicht drum herumreden.
Um völl nach eins haben wir dann auch mal bei Management angerufen.
Ich wollte nur einmal fragen, weil ich die Info bekommen habe,
dass wir hier um 13 Uhr ein Termin mit euch hatten, mit dem Tim, glaube ich.
Und das könnt ihr euch folgendermaßen vorstellen.
Hallo, ich weiß nicht wer oder was ihr seid und wen ihr hier verarschen wollt,
aber wir haben eure Agentur angeguckt, die ist nicht echt.
Die Firma gibt sich, das Handelfrigistas spürt nicht, das Impression ist falsch.
Alles erstunken und erlogen.
Und ich muss sagen, den Job haben sie wirklich einst A gemacht.
Chapeau, sie haben alles durchleuchtet.
Man muss aber auch sagen,
nicht jedes Management arbeitet so vorsichtig.
Das ist Rasschan.
Sie ist so hübsch.
Ihr Content besteht aus Umlaufen und Komisch in die Kamera gucken.
Und damit hat sie schon über eine Million Follower gesammelt.
Wenn ich groß bin, will ich mein Geld auch mit komisch gucken verdienen.
Toll aussehen kann Rasschan auch besonders gut im Stadion.
Sie war schon in Paris und bei der Europameisterschaft 2024 dabei.
Ich bin mir aber gar nicht so sicher, ob sie mir wirklich sagen kann, wer damals überhaupt...
Das finde ich... Ich finde der Begriff Influencer ist zu groß.
Das ist... Ich bin das bescheuert, wenn man nur komisch guckt und einmal am Tag ein Instagram-Foto von sich hoch lädt.
Das ist doch doof. Sie ist genauso Influencer wie... Keine Ahnung.
Tommy Schmid oder so oder wie weißt du das ist doch irgendwo da muss es doch was
da muss es doch noch mehr Facetten geben. Ja oder wie ich, da meine ich ja, aber gut
ich bin Streamer. Aber wie weißt du was ich meine? Es ist alles zusammen.
Ja wenn du so willst sind auch keine Ahnung, Lands- und Brech-Influencer und sie auch.
Das ist alles ein Topf. Irgendwo ist da der Reihe, weiß ich nicht. Das wär zu wenig.
Gespielt hat. Denn bei ihr dreht es sich vermutlich nicht im Spiel, sondern um möglichst viele Likes auf Fotos aus dem Stadion.
Die erste Influencerin kommt.
Denn es ist jetzt ganz leise sein. Und hoffen, dass Max etwas Gute machen.
Ich lasse diese Situation eigentlich nichts machen.
Komm gerne mal rein. Max, ich freu dich.
Wir machen sowas jetzt seit mehreren Jahren, jetzt passend vor WM und heute auch zum
der Spielpokaliziale, was hier in Berlin stattfindet.
Wir haben hier original getragenen Trikots, dann haben wir Franz Beckenbauer, der ist leider
nicht mehr unter uns, aber war eine deutsche Historie.
Ansonsten haben wir hier noch original getragenen Fußballschuh, auch von der WM 2014 von Thomas Müller,
der jahrelang bei Bayern gespielt hat, der ist ja jetzt mittlerweile in Kanada.
Dort ist es ein Original getragenen Schuh von Lionel Messi, 2022 bei der WM, wo Argentinien
Weltmeister wurde.
Man sieht das hier, ne? So ganz alte Trikots und dann halt im Zettel im Vergleich zu den neuen, ne, ist schon riesen Unterschied, ne?
Das sind getragene Trikots, ja, ja. Die sind natürlich ein bisschen aufgabelt worden, dass sie nicht so ranzig aussehen, ist klar, ne?
Also immer auch im Museum sind die ersichtlich...
Der Gleiche hängt da einfach so rum. Die hängt da einfach so, als ob sie einfach so im Kleiderbügel hängen, wie bei H&M.
In eine zehnjährige Marvin wäre so stolz gewesen. Ich hatte meine eigene Fußballausstellung in Berlin.
Nur, ich hatte das Gefühl, dass ich mit meiner Freude alleine war.
Ich hatte den Eindruck, dass Rasschan und ihre Beleitung gar nicht so begeistert waren,
obwohl sie doch immer die großen Fußballfans waren.
Die Trikots haben sich kaum angeguckt, die Fotos, da sind sie nur dran vorbeigelaufen,
nur die Schuhe, da sind sie wirklich kurz hängen geblieben.
Die Ehrbuch zieht und kauft dann wahrscheinlich auch die Filmrechte, dass das, was da passiert,
dass er die Rechte dran hat, so darf er das alles ausstrahlen, ne?
Das ist ja intelligent wie Sau.
Sie unterschreiben einen Vertrag, ich darf vor Ort gefilmt werden, er macht überall
geheime Kameras, sie wissen gerade gar nicht, dass sie gefilmt werden und abgehört werden.
Das ist brillant.
Das ist super.
Der darf die gerade völlig legal abhören und füllen, während er sie verarscht, also
ich finde das genial.
Warum muss ich erst mal, da muss ich erst mal ganz kurz mal das Video liken.
Und dann ging es endlich zum heiligen Grail meiner Ausstellung, nämlich dem WM-Pokal.
Und ihr erinnert euch ja vielleicht noch, wir haben extra Absperrband aufgestellt und
noch eine Vitrine organisiert in der der Pokalstand, damit es natürlich möglichst pompös und
authentisch aussieht und es gab an dem Tag nur eine Regel, Maxi, liebe Ausstellungsleiter.
Bitte, lass niemanden hinter dieser Abstörung gehen.
Denn dann sieht man, dass unsere Vitrine hinten offen ist, dass da irgendwo noch direkt dran hängt.
Und dass die Säule...
Die Vitrine sind nur offen.
Ohne Security ist einfach 22 Millionen Pures Gold.
Ohne Security und hinten offen.
Offen ist geil.
Nur ja, ziemlich unprofessionell, hinten mit so Hartlammern zusammengehalten wurde.
Und gerade mal, was Maxi gemacht hat.
Gina, wollt ihr da dran?
Ja, gerne. Alles gut.
Ja, ich denke, das kriegen wir ein.
Das hat sie doch jetzt gerade gesehen.
Die hat sie gesehen.
Was ist das?
Und ich sag's euch, wie es ist.
Auf dem Moment, als die beiden darum getänzelt sind,
hatte ich einfach nur noch Schweißausbrüche geworfen.
Ich wollte mich einfach nur noch verkriechen.
Und es wurde wirklich nicht besser,
als rasch an den Pokal angefasst hatte.
Sie hat den Pokal angefasst.
Dabei weißt doch wirklich jeder Fußballfan auf dieser Welt,
dass diesen Pokal, also den echten, nur echte Weltmeister anfassen dürfen.
Es sind schon Karrieren daran zerbrochen,
dass irgendwelche Influencer den Pokal angefasst haben.
Alter, geil!
Das Video haben wir...
Hier!
Der ist...
...deine Karriere zu Ende gegangen.
Das ist ein geiler Zufall.
Und ich bin mir sicher spätestens an der Stelle hat Rasschan gemerkt, dass das nicht
der echte Pokal ist.
Nachdem Rasschan also den Nussrett gemacht hat und den Pokal mehrfach angefasst hat,
kam dann irgendwann doch noch die einzig richtige Frage des Tages.
Aber ist das der Echt?
Ja, ja, also der Echt muss natürlich in der USA sein, ist klar.
Und den Leuten noch nicht anfassen?
Nee, den noch noch nicht anfassen, weil auch der versichert ist.
Also, wenn ich nochmal zusammenfasse, der originale Pokal steht in den USA,
der bei uns kann also nicht das Original sein, dann würde ich sagen,
eins bis eins, heißes Kraschern, hat es eigentlich jetzt selbst in der Hand.
Entweder abbrechen und auf das Geld verzichten, oder ihre Fenster neflen können.
Was ist denn das auch für ein TikTok?
Wenn das alles Original wäre, ist das TikTok wahnsinnig unangenehm, oder?
Ach du Schei...
Wenn das alles Original gewesen wäre, war das TikTok doch überarsch.
Was ist das hier?
Das ist meine Gänsehaut, die hatte ich zuletzt 2014 als Mario Götze und ich.
Das ist das, was ich hier im Video gemacht habe.
als Mario Götze uns zum WM-Titel geschossen hat.
Und gerade hatte ich sie wieder.
13 Sekunden pure Fußball-Leidenschaft und Freude.
Aber habt ihr das in einer Caption gesehen?
The Official World Cup?
Wir haben ihr doch gerade gesagt,
dass das nicht The Official World Cup ist,
sondern nur eine billige Nachmache.
Ich glaube aber, das hat Rasschan gar nicht gehört.
Weil die Scheine schon so in den Ohren geknistert haben.
Was soll ich sagen, liebe Rasschan?
Test leider nicht beschrannt.
in die Spezies-Influencer, in meine Freunde, die Influencer.
Deshalb hab ich gedacht, komm, wir machen an den Tag noch einen zweiten Test
und hab noch eine weitere Influencerin eingeladen.
Das ist Charlene Weiß.
Auf Instagram folgen ihr über eine Million Menschen.
Ihr Content besteht hauptsächlich aus heimlichen Aufnahmen von ihr,
bei denen sie dann immer ganz überrascht in die Kamera guckt.
Digger, wo kommen die ganzen her?
Ich dachte, ich kennst du viele Influencer,
Jedes Mal gibt es neue Leute mit den Millionen-Follower.
sein Vornamen ist.
Hünklich und motiviert kam dann also auch unsere zweite Influencerin Chaleen und sollte
Werbung für unsere Ausstellung machen, nur irgendwie hat der erste Eindruck sie gar
nicht so überzeugt, denn eh sie da war, ist sie...
Bei solchen Leuten sage ich hier im Stadion nichts zu suchen, naja wenn die in so einer
Lose sind, manche haben auch so eine Lose nur zum Flexen und die unterhalten sich ja nur
übers Geschäft und juckt's Fußball nicht, also es gibt da schon echt versnoppte auch
abgehobene Logen, wie Sau, wo sich keiner in dieser, keiner in dieser Loge interessiert
sich für Fußball. Alle wollen nur irgendwas verkaufen. Ob da jetzt ein Influencer sitzt
oder ob da jemand sitzt, der Autohändler, weiß ich nicht. Also ich war auch oft in Loge
drinnen, die haben teilweise 90 Minuten dem Spiel die Rücken zugekehrt und nur miteinander
geschnackt. Ganz völlig beschissen. Die Logen an sich sind teilweise schon komplett für
Ich bin Arsch.
Ich habe auch schon wieder verschwunden und es rausgegangen zum Telefonieren.
Wer ist da denn auch noch mit euch?
Wenn ich kurz noch so ein bisschen rausgehe...
Ja, sicher.
Ja, kein Problem.
Alles gut.
Ich habe das für die Influenz und die Kante irgendwie verdacht schöpfen.
Und was war gerade, was ich nicht verstanden habe?
Meine Vermutung ist ja, dass Charlie noch mal rausgegangen ist, um bei ihrem Management
anzurufen und einfach nochmal nachzufragen, ob es deren Ernst ist, dass ich für diese
billige Ausstellung Werbung machen soll.
Ich meine, der kann es ihr verübeln.
Das ganze Ding haben wir vor ein paar Stunden erst aufgebaut.
Es sah wirklich alles ein bisschen aus wie Kraut und Rüben.
Stellt euch mal vor, ihr geht in ein Museum, dort stehen angeblich die getragenen Schuhe
von Lionel Messi und da ist nicht mal eine Vitrine drüber.
Diese Schildchen davor in Pappe, die sind von mir auch noch handgeschrieben ausgefüllt
worden und zu allem übel waren die ganzen Trikots, die an der Wand hin, auch noch komplett
verpnült und die Rahmenbahn komplett verstaut. Also ich kann es irgendwo verstehen, aber auf
Chalimba-Verlass sie kam nochmal wieder. Alles gut? Ja? Ja. Kannst du deine Luft füllen? Aber kann man schnell? Ja, alles gut.
Ich stelle mir vor, das ist wirklich alles Original-Sache.
Das ist das entscheidende Tor gewesen von Mario Götze, 2014.
Der drunter dann auch das Mannschaftspfond.
Kann auch eine schnelle Führung sein, ist das geil.
Auch mit dem hochgehaltenen Trikot vom damals verletzten Marco Reus.
Dann haben wir noch, bitte?
Jetzt weiß ich mehr.
Ja, so war es damals.
Da wird ein
Das war sehr entscheidend und damals gab es natürlich noch nicht so Technik, wie heute.
Deswegen auch ein sehr entscheidendes Erlebnis in allen WM-Geschichten.
Bis hier so langsam habe ich ja auch ein bisschen Mitleidenschaft.
Ich meine, das sah ja wirklich alles jetzt nicht so professionell aus.
Und sie hat sich natürlich die Fragen gestellt, wieso soll ich dafür Werbung machen?
Wie es halt aussieht, wie gekaut und ausgespuckt. Sie hat ja auch einfach gehen können.
Aber ich glaube, ich habe auch eine Antwort, warum sie nicht einfach gegangen ist.
Sagt einfach nichts!
Ist das geil!
Jetzt durch die Scheiße!
Ist das geil!
Ich finde es sehr leiser zu sehen.
Oh, ist das geil. Ich finde es sehr, sehr, sehr leiser zu sehen.
Ich finde es sehr leiser zu sehen.
Irgendwann hat sich Charlene dann doch ein Herz gefasst und hat ihr TikTok gedreht.
Und dann ging es ans Eingemachte, denn dann ging es zur goldenen Frage zum goldenen Pokal.
Bitte?
Das ist jetzt nicht der originale Pokal, den die Spieler am Ende hochhalten,
aber ein bauliches Replikat sein, ich würde sagen.
Ja?
Also wäre schon schön, wenn ihr das Video macht, wenn ihr auf den Pokal eingeht.
Das ist wirklich, weiß ich, das ist ja das, was im Briefing drinsteht, glaube ich,
das auf dem Pokal Hauptorgane sein sollte.
Ajajajaja, also, Charlene feiert unsere Ausstellung so gar nicht.
Die findet die richtig doof.
Und jetzt erfährt sie auch noch, dass der Pokal nicht echt ist.
Also eigentlich kann sie dafür ja keine Werbung machen, oder?
Ein neuer Tag, ein neuer Spaß.
Ich wurde zu dem World Cup Pop-Up eingeladen
und durfte schon vor allem einen an ins Staun kommen
und auch zu nachdenken.
Hier sind meine Gedanken.
Lose, mag, Klöse.
Viel Krug ist...
Holf, meine Wille.
Javill gibt's means.
Ich mag Holfs.
Und dann habe ich mich gefragt,
wieviel würde ich wohl für die ganzen Sachen bei Ebay bekommen?
Und zum Abschluss des ganzen, mein persönliches Highlight, der originale WM-Pokal, die ja normalerweise sonst nur im Museum steht.
Sollte der Flasig bis zum Ende geschaut haben, dann können jetzt mit diesem Kohl 50% auf die Tickets bekommen und in der App auf Nachschauen in Weltenstandorten ist die Ausstellung sonst noch geblieben.
Ach Mann, Charlene war wirklich...
Das kann nicht sein.
Das geht nicht.
Ich so knapp davor diesen Test zu bestehen. Sie ist ja sogar nochmal rausgegangen, hat mit ihrem Management telefoniert, hat nochmal überlegt, sollte ich für diese Ausstellung Werbung machen und am Ende hat sie die falsche Entscheidung getroffen. Und das obwohl sie ganz genau wusste, dass der Pokal nicht echt ist und sie ihre Fans anflunkert. Und so richtig Ahnung von der Materie hatte sie auch nicht.
Ich sage für das Geld, wenn das hier viele machen, dann musst du immer gucken, wie viel
sie sowieso schon verdient.
Und die kriegen schwarz und weiß gesagt, du wirst deine Fans belügen und sie machen's.
Obwohl du schon fünf, sechs stelle ich verdienst.
Das war mal ein ganz anderer Schnack.
Und ich finde es ist wirklich nicht schlimm und man muss sich nicht schämen, wenn man
merkt, ey für das Thema kann ich mich nicht so begeistern, davon habe ich auch nicht sonderlich
viele Ahnung auf diese Werbung und auf dieses Geld verzichtet.
Und man könnte ja jetzt wirklich einfach sagen, was habt ich nicht so, das ist doch nur ein Ola Pokal.
Aber es geht um was anderes, denn im Gegensatz zu einer Plakatwerbung in der Innenstadt,
Lebeninfluencer davon, dass Menschen ihnen vertrauen.
Vor allem junge Fans und wenn man halt Dinge bewirbt, von denen man selber weiß, dass sie nicht stimmen,
dann ist das halt irgendwo keine Notmühle nicht.
An der Stelle bleibt mir nicht mehr viel zu sagen, außer ich hoffe wir kommen ins Finale, es wird eine tolle WM,
ich wünsche euch ganz viel Spaß beim Schauen und dann lasst doch gerne noch ein Abo hier auf meinem Kanal da,
Das würde mich sehr supporten, und dann sehen wir uns auch schon bald wieder.
Bis bald, mach's gut. Tschüssi!
klicken, falls jetzt die Animation hat, das Ding, ne? Gut, direkt rein, direkt.
Wollen wir das mal sehen, wie reagieren? Auf das 90-Bilder von Klängern, warum
niemand mehr salt-based 1000-Euro-Steaks will? Ich war, da, da, was war das hier,
fünf Jahre? Wir gucken das mal zusammen, da, es war brutal teuer, absolut heftig
teuer und es war auch gemogelt, muss man sagen, aber kommen wir vielleicht
vielleicht spielen wir noch zu, wenn man was sieht. Ich bin mal gespannt. Und er war voll, voll, voll auf Sendung.
Heute geht es um Golden Stakes für mehrere Tausend Euro, Skandale und Gerichtsverfahren, ein Stahlionverbot durch die FIFA und ein Restaurant Imperium, was in sich zusammenfällt.
Heute geht es um Salt Bay. Und damit morgen, Leute, herzlich willkommen hier zurück zu diesem wunderschönen neuen Video.
Hier wird auf meinem Kanal. Schön, dass du wieder dabei bist.
Ach Freunde, 2017 ist fast zehn Jahre her.
Was heißt auf Sendung? Der war auf harten Drogen.
Das war nicht Alkohol oder der war auch nicht Bekifft oder irgendwas.
Der war, psch, da ging gar nichts mehr. Deswegen trägt er seine Brille.
Und das war ein wunderbares Jahr für die Nienwelt.
Ja, wir hatten normal in der Gastro.
Boah, weiß ich nicht.
Der kam aus dem Tisch und wollte dann einen Steak für uns schneiden, aber war dann irgendwie...
Und dann hat ein Kollege das gemacht. Der war völlig, das war, der hat sich da irgendwo...
Ich weiß nicht, was er sich sonst einwirft, aber das war in dem Moment einfach zu stark.
Der hat es da einfach verkackt.
Fidget-Spinner.
Also beschweren kann ich mich dann normalerweise erwähniger.
Wir hatten Musik.
Und wir hatten diesen Typenbier.
Swordbay ist über Nacht mit nur einem Meme zum Megastar geworden, hat Millionen damit verdient,
sich ein ganzes Imperium aufgebaut und ist jetzt komplett ab...
Das ist eigentlich krass, nur weil er Salz über seinen Ellbogen wirft, auf Stake.
gestürzt, ausgelöst durch Gier-Selbstarstellung und Skandale. Aber wie konnte das genau passieren?
Das klären wir heute. Salt Bay heißt eigentlich Nussred, kommt aus der Türkei und ist aktuell
43 Jahre alt. Und er ist Gründer der Luxus-Restaurantkette Nussred. Wahnsinnig kreativer Name,
er freut euch schon auf meine Restaurantkette, Team. Und Nussred ist arm aufgewachsen,
seiner Familie ging es überhaupt nicht gut, deswegen musste er die Schule nach der 6. Klasse
abbrechen, um arbeiten zu gehen. Und so ist er irgendwann in der Gastronomie gelandet.
Jawoll, GIG, ja Mann! GIG, Gastro ist geil!
2010 hat er dann in Istanbul die erste Filiale seiner Restaurantkette eröffnet.
Und eigentlich lief das alles so vor sich hin, bis dann 2017 dieses eine Video
untergegangen ist, was wir alle kennen.
Ja, dieser Mann hat das Salzen wirklich revolutioniert.
Dieses Video ist komplett viral gegangen und das ganze Internet war voll mit irgendwelchen anderen Videos und Memes zu diesen Tüten.
Und ich sage ganz ehrlich, seit diesem Video standen wir doch alle mal so in der Küche und haben irgendwo Salz drauf geworfen.
Aber wir sehen, bis in Salz, bis in Optik und ganz ganz viel Gehabe reichen offensichtlich heutzutage, um im Internet weltberühmt zu werden.
Ein Move, ein Video und ein ganzes Leben ändert sich für immer.
Denn plötzlich war Nussret unter dem Namen Zorgbay weltberühmt, hat natürlich kontentmäßig ordentlich nachgelegt und diese Videos haben Millionen von Aufrufen bekommen.
Heilige Scheiße.
Über 50 Millionen Follower auf Instagram.
Das ist krass, weil der Salz über sein Ellbogen wirft.
Kommt mal klar, wegen sowas.
Ja man, endlich angucken wie ein Typ Fleisch schneidet und salzt.
Immer und immer und immer wieder.
Das alleine war eigentlich schon das perfekte Marketingtour.
Ich meine, 50 Millionen Follower, damit kannst du alles verkaufen.
Aber Nussret hatte noch ein Ass im Ärmel, nämlich prominente Menschen.
Denn durch seine Bekanntheit fühlt alle Stars dieser Welt in seine Restaurants,
um einmal neben ihm zu stehen und zu gucken, wie er so oft ihr Steak macht.
Drake, David Beckham, Lionel Messi, Connor McGregor, Jason Statham, Mark Wahlberg, Asher.
Hängen auch alle da an der Wand, stimmt.
Und Mbappé, der auch noch ein kleines Küsschen abstauben konnte.
Er ist so ein kleiner Gruß aus der Küche.
Er ist doch geil, wenn man essen will.
Was hat das da jetzt schon wieder? Wieso küsst er Mbappé einfach?
wird und vom Koch abgeschmatzt wird. Und viele erinnern sich bestimmt auch noch daran, dass
Riberima einen großen Skandale hatte, weil er bei Nussret einen vergoldeten Steak für
1200 Euro gegessen hat. Ja, gut, ne? Ein weltbekanter Koch, jede Menge Stars und vergoldetes Fleisch,
da kann man solche Preise auch mal verlangen, ne? Kein Wunder, also, dass Nussret mit seinem
Restaurants zu dieser Zeit unfassbar viel Geld verdient hat. Und so taucht dem Internet
immer wieder Fotos von Rechnungen aus seinen Restaurants raus, wo man doch durchaus mal
schlucken musste. Zum Beispiel hier aus einem Restaurant in Dubai über 398.000 Dillhamen.
Das sind umgerechnet 93.000 Euro für ein einziges Essen an einem Abend. Oder hier auch
eine Dubai für 615.000 Dillhamen. Das sind 144.000... Das ist ja krank. What the fuck?
Ich weiß noch, dass da ein Rinder-Tatar, ich glaube, 55 Euro gekostet hat für den Vorspeise.
Das war schon viel, aber da gab es auch normales Fleisch und unvergoldet.
Was teuer war aber nicht, also überhaupt nicht so teuer.
Euro. Ja, man muss sich ja auch mal was gönnen, Leute, ne?
Ich meine, hat man wirklich gelebt, wenn man sich nicht 15 mit Blattgold überzogene
Backlauwa bestellt hat?
Ich glaube, man will jetzt auch Backlauwa mit Blattgold.
Umgerechnet übrigens 1300 Euro.
Natürlich!
8 Gigas!
15 Buckler war 1.400 Euro, ist das krass!
Diese Rechnung hat Nussred übrigens selber auf Instagram geteilt!
Absolut weirder Flex!
Money comes, Money goes!
Ja, genau!
Es kommt von euch und es goes in meine Tasche rein!
Rik!
Und so wird man halt sehr schnell, sehr reich durch das einziges Meme im Internet, weil er es geschafft hat,
auf dieser Basis eine ganze Luxus-Restaurant-Kette aufzubauen.
Ich war in New York beim Mittagsangebot. Das war sogar ganz gut. Ich glaube, das war 26 Dollar für drei kleine Stücke Fleisch.
Ich war in New York einmal ein Mittagsangebot da. Das war leer. Ich war alleine. Ich glaube, da war der halb schon durch.
durch. Lange ist das her, drei, vier Jahre, ich sage das mittags alleine, mit mir. Und
wir waren auf Mykonos. Und ich meine, Istanbul, der Flughafen hat auch ein Nussrett drin,
oder? Jörg, du bei Mykonos und, und, und, und, hat damit wirklich Millionen verdient.
Allein sein Restaurant in London soll in den ersten drei Monaten dort 8 Millionen Dollar
Umsatz gemacht haben. Den haben wir uns angeguckt, das ist gar nicht so lange her, sind aber
Da bin ich da hingegangen. Das ist gar nicht so lange her.
Dieses ganze Ding aus Meme, Goldstakes, Promis und Instagram war eine einzige Gelddruckmaschine für ihn.
Klingt bisher ja eigentlich ganz nett. Wenn man aber mal hinter die Fassade der Luxuswelt gehuckt hat, hat man gemerkt,
Huch, absolut heiliges Hüftsteak, da sieht ja absolut beschissen aus.
Denn nach und nach kam bei Nussrett immer mehr Skandale ans Licht, die gezeigt haben, dass das Ganze überhaupt nicht so gut läuft.
Vorwürfe des Lohndiebstahls, der Diskriminierung, der Arbeitsverstöße und einer Testosteron gesättigten Kultur, der Angst.
Wie... bitte was?
Dieser nette Mann hier mit dem Privatjet, also dieser hier, der soll sowas machen, das hätte ich echt nicht gedacht.
Von außen sieht es wie Gold aus, sagt ein ehemaliger Barkeeper im Nussred London zum Insider.
Aber von innen ist es scheiße.
Das ist wirklich nicht was...
Ich dachte, er drückt sich jetzt so ein bisschen vorsichtig aus, aber einfach scheiße.
Was man von einem Restaurant hören möchte, bei dem man ein 1.800 Euro teures Goldsteak
essen möchte.
2015 reichten fünf ehemalige Griller aus dem Restaurant in New York sogar Klage gegen
Musket ein.
Und aus diesen Klageschriften erfährt man noch einiges mehr über das System hinter diesem
Restaurant.
So wird gesagt, dass er seinen Mitarbeitern gegenüber aggressiv gewesen sein soll, sie
beschimpft haben soll.
Ein ehemaliger Barkeeper verglich seinen Chef mit einem Diktator.
Ein anderer verglich das Umfeld mit den Hunger Games.
Er sagte, die Mitarbeiter wüssten nie, ob sie vor Ende ihrer Schicht gefeuert würden.
Ja, das bringt ja auch so ein bisschen Spice in die Sache.
Das hätte die Spannung oben damit es auch nicht so langweilig wird auf Arbeit.
Da hat man doch schon richtig Bock für den zu arbeiten, oder?
Aber das soll noch lange nicht alles gewesen sein.
Es soll noch viele weitere sehr, sehr merkwürdigen Methoden dort gegeben haben.
Wenn zum Beispiel im Laden zu wenig los war,
dann sollten die Kellner draußen vor dem Laden Schlange stehen,
Damit es so aussieht, als wäre der Laden beliebt.
Gott, ist das peinlich, ey.
Ja, man, richtig Bock, in dieses Restaurant zu gehen,
wo eine Schlange von Kellnern ansteht.
Außerdem muss ein Mitarbeiter um Massagen gebeten haben.
Eine ehemalige Mitarbeiterin berichtete z.B. darüber,
dass gefordert wurde, dass ihm die Füße massiert werden sollten.
Warte mal, das stand jetzt aber nicht in der Jobbeschreibung, oder?
Was soll man machen?
Wenn der Chef unentspannte Füße hat,
da muss man ran.
Weibliche Mitarbeiterinnen sollten dort als Arbeitskleidung
freizügiges Oberteil anziehen.
Ah, unangenehm.
Innerhalb der Mitarbeiter-Teams soll es zu sexuellen Belästigungen und rassistischen Vorwürfen gekommen sein.
Ein Latino-Mitarbeiter soll dabei als spanische Scheiße betitelt worden sein.
Was? Was ist da? Was? Die sollen doch einfach nur Steaks braten. Was ist denn da los?
Es wird gesagt, dass man den Kunden im New Yorker-Restaurant gesagt hatte,
dass das Fleisch halal ist, obwohl es das gar nicht gewesen sein soll.
Das ist aus religiösen Gründen für die Leute auch gar nicht mal so geil.
Eine Kellnerin solle den Kunden sagen, dass ein Stück das 100 von Dollar teurer war als ein anderes von besserer Qualität sei, obwohl es aus dem selben Stück Fleischstamm ist.
Was, Bruder? Warte mal, geht es ja vielleicht nur um Geld?
Nein, nein, dieses Stück ist viel, viel geiler und deswegen auch viel teurer.
Es ging nur darum, so viel Geld wie möglich aus den Leuten herauszuhalten.
Der hat doch Millionen über Millionen über Millionen verdient. Wie kann man dann noch so gierig werden? Was für eine Scheiße?
Holy shit.
Zuholen die durch die Tür kam, sagte der ehemalige Chefsumilier der Londoner Außenstelle und ich dachte der macht das mit den goldenen Steaks nur weil er einfach so
netter Mensch ist. Es gibt Berichte über Trinkgelddiebstahl. Es wird darüber berichtet, dass wenn sich Mitarbeiter über die Trinkgeldabrechnung
beschwert hätten, die einfach rausgeschmissen wurden deswegen, wenn Gäste einfach ohne zu zahlen gegangen sind, warum passiert sowas überhaupt?
Er macht sowas. Dann mussten die Kellner wohl mehrere hundert Euro dafür aus eigener Tasche zahlen.
Grillmeister wurden mit Versprechen auf hoch bezahlte Jobs aus der Türkei nach New York gelockt,
wo sie dann aber stattdessen teilweise Toiletten putzen mussten.
Sie sollten für Nussret privat kochen und während der Pandemie unbezahlt über Nacht in den Restaurants schlafen,
um dort Wache zu halten.
Was, Bruder?
Wann? Auch das?
Dann wahrscheinlich nicht so in der Jobung rein.
Was ist das denn?
Geh's dahin, jetzt gelernt, der Korre muss klos reinigen und Wache schieben über Nacht.
Der Pandemie.
Was zum Fick!
Klingt irgendwie so, als wäre es wirklich gar nicht mal so geil für den zu arbeiten.
Wir erinnern uns für den Typen, der regelmäßig in irgendwelchen Privatjets und Schnellbootenschild.
Ja, muss man an anderer Stelle halt ein bisschen sparen, ne?
Barkeeper wurden angeblich angewiesen, Weinreste aus Flaschen früherer Gäste,
Glasweise weiter zu verkaufen oder eigentlich kosten nur so Probeflaschen, zu Geld zu machen.
dann zahlt sie schon fünfstellige Beiträge und Christoph die Plöre von dem Typ gegen der Vorbetrunk nach,
klingt ein bisschen so, als hätten uns sie nicht wollte, das ist so krass.
Nicht nur das Personal, sondern auch die Gäste selber, keine geile Luxus-Experience dort.
Ich meine, ich habe ja jetzt nicht so viel Ahnung von Gastronomie,
aber das klingt wirklich nach allem, was man überhaupt nur falsch machen kann, wenn man ein Restaurant leitet.
Kleiner Einstieg an dieser Stelle, denn Kurzwerbung in eigener Sache, falls ihr noch auf der Suche nach einem wunderbaren, lustigen Podcast seid,
Habe ich genau das Richtige für euch? Nimm ich meinen eigenen Podcast.
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Ihr könnt das Ganze bei Podimo auch easy testen.
Den ersten Monat gibt es dort schon für 1 Euro.
Also check das ganze sehr gerne über den Link in der Videobeschreibung aus.
So, wo waren wir stehen geblieben? Das war alles füchterlich.
Der Business Insider hatte über all dieses Skandale einen sehr, sehr großen Bericht veröffentlicht.
Und innerhalb dieses Artikels merkt man auch immer wieder,
wenn es bei Nussret zu juristischen Streitigkeiten kamen, wurden die auch sehr oft außergerichtlich beigelegt.
Vielleicht auch gegen die Zahlung eines kleinen Sümmchens,
sodass sich die Leute dann zufrieden geben und Ruhe ist.
Aber diese ganzen Sachen wurden ja öffentlich gemacht und die Gäste haben das halt auch mitbekommen.
Und es ist schon ein bisschen merkwürdig, dass die Restaurants von ihnen dann teilweise gar nicht mal so gute Kritiken bekommen haben.
Denn auch wenn alle Stars der Welt beim Essen waren, teilweise wurde wirklich sehr, sehr negativ über sein Essen dort berichtet.
Das ist eigentlich meine Lieblingskritik.
Eine Restaurantkritiker in Telegraph hatte zum Beispiel mal das Tootfisch-Tatar als unentschuldbar bezeichnet.
Es gibt einfach keine Entschuldigung auf der Welt für dieses Tootfisch-Tatar.
Aber hey, auch auf TripAdvisor kommt ein Restaurant in London auf knackige 2,9 von 15 Sternen.
Und der Großteil der Bewertung ist da wirklich gar nicht mal so im oberen Bereich, aber hey, 2,9 Sterne, damit muss ich auch sagen, also ein gutes Stück Fleisch, wenn du für ein Stück Fleisch, weiß was ich, 350, 400 Gramm und du zahlst dafür 120 Dollar oder sowas, das ist ja brutal teuer.
Dann muss das Fleisch von sich aus geil schmecken.
Dann geht es darum, wie bereitet du das zu?
Bestellst du fucking roh, medium oder durch?
Und dann muss das Fleisch sich selber tragen können für den Preis.
Und was absolut nicht geht,
ist nicht das natürliche Fett vom Fleisch zu benutzen, was die Geschmack hat,
sondern die haben das einfach komplett in
super heißer Butter an den Tisch gebracht. Was natürlich lecker schmeckt,
du hast ein mittelrutes Fleisch, perfekt gegrillt und dann haust du da einfach Butter wie
saut rüber. Das geht aber nicht. Das ist unter Köchen, die ein bisschen Ahnung von Fleisch haben,
ist das ein fettes No-Go. Du bestellst Rip-Eye, das musst du von dem natürlichen Fett und
Röstaromen leben können. Du kannst da nicht Butter rüber klatschen. Und das haben die
gemacht auf mykonos und das war für mich so what the fuck das ist eigentlich
wenn du ein steak verkackt hast dann machst du das als als notfalllösung oder
ja ich weiß auch nicht das ist ganz komisch das war bei uns allen das war
eigentlich bezahlt 120 euro für ein Stück Fleisch und dann schwimmt das in
frittierbutter was für eine scheiße ist das restaurant von nustrenn von
allen Restaurants in London auf Platz 15.493. Gut, gibt es halt über 15.000 bessere Restaurants,
aber gibt es in diesen lokalen auch Golden Steak, seinen Burger Restaurant in New York,
geil zwischenzeitlich. Voll geil Butterbeste, ey, kann safe geil sein, aber du holst sie ja
einen Fleisch, weil das so geil schmeckt und dann wird es in Butter getötet. Da kannst du ja gar nicht
sagen, ob das Fleisch geil schmeckt, weil alles Butter ist. Das machst du nicht. Das geht nicht.
Der ist so, als wenn du dir in Szene 50 Euro Trüffelpommes bestellst und dann dipfst du dir in eine fette, tube Ketchup rein, wie Sau, dass du gar nichts beschmeckt außer Ketchup.
Das geht nicht.
Als das schlechteste Restaurant in ganz New York.
Ich meine, Props dafür muss man auch erst mal schaffen.
Mittlerweile sind die das nicht mehr, also nicht, weil es besser geworden ist, sondern weil die Filiale geschlossen wurde.
Schade eigentlich, so ein geiler Titel.
Aber es war nicht schlecht.
Also es war lecker, aber es war geschummelt.
geschummelt. Es war lecker und es war geschummelt. Und Schummeln für den Preis finde ich gar nicht gut.
In der New York Post erschien mal eine vernichtende Kritik über das Restaurant von Nussred,
was als Abzocker bezeichnet wurde. Und selbst Deutschlands wichtigster Restaurantkritiker
hatte für den Nussred Burger nicht immer nur positive Bewertungen über. Ich habe jetzt
53 Euro für einen Burger gezahlt. Wahnsinn. Boah, zu trocken. Eier Schlüster trocken. Das schmeckt
Ich schwöre, das schmeckt nicht besser an als Mörkenburger.
Ja gut, es klingt wirklich nicht so gut, aber trotzdem hat dieser Mann mit seinen Restaurants mehrere Millionen verdient.
Wie viel Geld das wahrscheinlich war, dazu kommen wir gleich auch noch.
Aber dieses Geld hat er wahrscheinlich nicht verdient, weil es in seinen Restaurants das beste oder leckerste Essen gibt.
Sondern weil die Gäste vor allen Dingen bereit waren, sehr sehr viel Geld für das ganze Tamtam drum herum zu zahlen und um sich einmal richtig wichtig zu fühlen.
Der Nussrett hat er schon Anfang angecheckt, dass er mit der richtigen Show und so ein bisschen Salz
reichen Leuten, das Geld richtig aus der Tasche ziehen kann. Denn immer wieder, wenn man sich mit ihm beschäftigt und ihm zuhört,
er will nicht so oft merkt man, dass er weiß, es geht gar nicht um das eigentliche Essen. Es geht eigentlich um ihn und die Show darum.
Ja, der hat auch immer aus dem ganzen Körper so geschnitten, das fand ich so kacke.
Der hat einfach das Messer genommen und geschnitten, sondern der hat mir auch mit den Beinen
Jetzt schwung aus dem Bein gut über die Hüfte, über den Rumpf und dann den Arm gesprungen.
Das war so ne Scheiße. Das macht mich voll sauer.
So schluss, doch schlecht.
Dafür hat er extra einen Mitarbeiter. Einen...
Was macht er da, Will? Das Fleisch schicken, was soll das?
Salt Boy, der nur dafür da ist, um ihn hinterherzulaufen und ihm das Salz anzureichen.
Der sogenannte Salt Boy, also Salzjunge.
Seine Hauptaufgabe ist es, Nussred mit einer Schale Salz zu begleiten,
damit er in Sekunden schneller seine Performance beginnen kann.
Natürlich ein echter Star-Trick, ja sein Salz schließlich auch nicht selber.
Aber er weiß halt auch, wenn du so eine Show ablieferst, kannst du für normale Stakes
den fünffachen Preis verlangen, weil es immer nur um Aufmerksamkeit geht, um Werbung und
darum, dass sich die Leute irgendwie feiern und geil finden.
Und das zeigte wahrscheinlich auch sein bekanntester Skandal am deutlichsten.
Denn als im Jahr 2022 Argentinien Fußball Weltmeister wurde, stand plötzlich auch Nussrett auf dem
Spielfeld und dringte sich die ganze Zeit in den Vordergrund, nervte die Spieler und
versuchte die ganze zeit eben die an den pokal zu kommen um seine komische
show zu machen immer wieder stand er da hat verfolgen das kann ich nicht sehen
man das kann ich nicht sehen das war so schrecklich
utus posiert oder versucht den spiel an den pokal aus der hand zu nehmen
stell dir vor du hast den größten erfolgt eines lebens das ziel erreicht
im hochen guck jahr zehntelang hingearbeitet hast dann kommt dieser
internet niemkoren will er den pokal wegnehmen und diese videos sind so
unfassbar unangenehm zu sehen wie er immer wieder versucht diesen pokal zu
Alter, wie der Messi zieht, das Messi in der Ruhe, Mann!
Fun fact, laut den FIFA-Regeln hat er den Firma zurückgezogen, was ist das?
Dann ist es nur den Siegern der BM erlaubt, diesen Pokal anzufassen.
So ein Internet-Niemkoch hat da überhaupt nichts zu suchen.
Trotzdem hat er es irgendwann geschafft und diese Fotos und Videos ganz, ganz stolz auf seinem Instagram-Account geteilt.
Ja, fanden ziemlich viele ziemlich uncool, aber hey, 2,4 Millionen Likes, das schmeckt doch!
Es hat das leider auch ein Nachspiel, denn als Reaktion darauf hat ihn die FIFA von allen kommenden großen Turnieren aufgeschlossen.
Das muss man auch erst mal schaffen, dass selbst die FIFA nicht kacke findet und sagt, die FIFA wäre so ein Ding, oh, okay, da zahlt uns 5 Millionen und dann kannst du wieder rein, kein Stress.
Wenn die FIFA sogar sagt, du bist raus, dann ist es krass.
Den wollen wir hier lieber wirklich nicht mehr haben.
So, das muss man erst mal hinkriegen, von der FIFA ist, das ist heftig.
Aber seine Reaktion darauf war anders als erwartet.
Zwei Milliarden Menschen haben das WM-Finale gesehen und wie viele haben danach über mich
gesprochen?
Fünf Milliarden!
Die ganze Welt!
Ja super, dann haben wir doch alles erreicht, ja gut, man wurde rausgeschmissen und so,
aber jede Menge kostenlose Promo und damit wieder ein paar goldenen Stakes mehr verkauft.
Es ging bei Nussret eigentlich immer nur um die größtmögliche Show, um die größtmögliche
Aufmerksamkeit.
Weil Nussret gecheckt hat, dass man den Leuten alles verkaufen kann.
Hauptsache, es ist irgendwas Besonderes.
Vielleicht verstehe ich das einfach nicht,
nennt mich ruhig altmodisch, aber irgendwie finde ich,
dass es nicht unbedingt notwendig ist,
dass man aus einem Helikopter heraus die gesamte Stadt New York salzt.
Hätte ich doch nur selber gesalzt, es kommt auch Wind von außen.
Stell dir vor der Brüssel sowas auf den Kopf und dann guck dir so nach oben,
dann ist dieser Internetkocht, der das so macht.
Aber hey, 640.000 Menschen fanden das mega geil.
Aber Überraschung, Überraschung,
So konnte es bei Nussret nicht ewig weitergehen.
Denn ihr denkt euch jetzt vielleicht weiter, also schlechte Kritiken, teure Preise, Skandale,
wie kann sich dieser Laden überhaupt halten?
Ja, gute Frage, gar nicht.
Denn vor kurzem musste Nussret seine Restaurants in New York,
Dallas und sogar sein Flagstift-Restaurant in Las Vegas schließen.
Offensichtlich lief das Geschäft dort so schlecht,
es kamen so wenig Gäste, dass die Filialen pleitegegangen sind.
Und es ist halt auch wirklich doppelblöd,
Wenn man dann schon kein Geld mehr hat, dass dann die Schließung dieser Restaurants alleine schon 8,8 Millionen Dollar kostet.
Also, ein bisschen unangenehm, dass man das jetzt auch noch zahlen muss, wenn man schon so knapp bei Kasse ist.
Und auch bei den anderen Strandorten sieht es teilweise nicht besser aus.
Die Filiale in London soll letztes Jahr einen Umsatz von 10 Millionen Pfund gemacht haben und dabei trotzdem ein Verlust von 7,3 Millionen Dollar.
Wie schafft man es, bei diesen Preisen, bei diesen Geldern immer noch Verlust zu machen?
Die Sachen sind ja schon aus Gold!
Ja gut, also Leute, was können wir machen, dass wir ein bisschen Geld sparen?
Äh, macht die Heizung aus, kommen wir sparen ein bisschen an den Heizkosten.
Man kann sich ja einfach an den glücklichen Gesichtern der Mittel...
Ja, ist das krass.
Ich war ein 10-Million Miso und stehe in die Heizung runter.
Da weiter wärmen, ne? Weil die so viel Spaß bei der Arbeit haben.
Wenn man auf seiner Website guckt, sieht man, dass dort deutlich weniger Restaurants mittlerweile nur noch übrig sind.
Und selbst von denen sind manche schon gar nicht mehr auf.
Ist die Karriere von Zoltbay jetzt also vorbei?
Ist er ab daran gescheitert und zerbricht sein Imperium?
Ist er nur steil aufgestiegen durch ein einziges Meme und dann komplett abgestürzt?
Das wissen wir an der Stelle noch gar nicht so genau.
Denn während seine Restaurants auf der ganzen Welt massive Probleme haben,
hatte der beste Freund von Monsieur Salz und Madame Pfeffer schon die nächste geniale Business-Idee gehabt.
Nämlich den Bau einer Luxusanlage auf Ibiza und die Bauarbeiten laufen aktuell auch schon.
51 Wohnungen, 80 Tiefgaragenplätze, 4 Gourmetrestaurants in bester Lage, direkt zwischen zwei Yachthefen in Ibe-
Der Kerl muss der Kohle haben, heilige Scheiße.
So, das klingt doch schon nach Reichtum und Luxus, oder Freunde?
Nussred soll aus eigener Tasche 100 Millionen Dollar in dieses Projekt investiert haben.
Er sagt, das ist das wichtigste Projekt in seinem Leben.
Und flat ist es das sogar, wenn es mit den Restaurants auf der anderen Seite ganz schön bergab geht.
Vielleicht ist das jetzt auch sein einziger Ausweg, um wieder richtig richtig viel Kohle zu verdienen.
Ja, er hat 100 Millionen da selber rein investiert. Steh doch einfach!
Du machst deine Restaurants zu, hab deine 400 Millionen und eine Kude ist.
Was ist denn jetzt los?
Ja, weißt, ob der jetzt in so ein Wend geht. Was macht der denn da?
Wenn das Projekt aber scheitert, wenn das auch Verluste machen wird,
dann ist das ganze, ganze schöne Geld weg.
Ob das Ganze aber klappen wird, bleibt fraglich, denn auch hier gibt es ein paar Problemchen.
Denn falls ihr euch jetzt dachtet, warte mal, was riecht denn hier so?
Ist das Geld und Gold?
Nee, nee, das ist dieser Bach, der direkt neben dem Bau läuft und absolut nach Abwasser und Scheiße steht.
Ja, das ist natürlich jetzt sehr, sehr untraktisch, das ist direkt daneben so ist.
Nussrad ist dementsprechend auch schon ganz schön angesäuert, denn zuständig ist die Stadt dafür, die aber bisher noch nichts gemacht hat.
Ja, was gibt es eigentlich Tolleres, als sich 2.000 Euro teure Goldstecks reinzupfeifen?
Wir haben an die ganze Zeit so ein Abwassergeruch in der Nase hat.
Oder Gäste, die im Sommer die Fenster nicht öffnen können, weil es sonst zu bestial ist, stimmt. Aber gut.
Wer braucht schon Fenster, ne? Ja, das ist das eine Problem und das andere Problem ist, dass der Bau eigentlich im Sommer
2025 abgeschlossen werden sollte. Und
also
ist, also ist noch nicht fertig. Gut, kann ja mal passieren, das Datum wurde dann verschoben, das erste Luxusrestaurant sollte dann im Mai
2016 aufmachen und das ist auch noch nicht passiert ja schade ob das mit der geplanten
fertigstellung bis Ende diesen jahres klappen wird es bleibt also ein bisschen fraglich oder
ob sich da jemand ganz schön verkalkuliert hat und sehr sehr viel geld in den sand gesetzt hat
es bleibt abzuwarten vielleicht gelingt ihm als geschäftsmann ja irgendwie nochmal ein comeback
aber seine richtig erfolgreichen beliebten jahre sind jetzt vorbei seine restaurants machen
Verluste, bekommen schlechte Kritiken oder müssen sogar ganz schließen.
Er hat einen Haufen von Skandalen gehabt und immer wieder sehr, sehr schlechte Berichterstattung.
Und selbst seine riesige Fanbase von über 50 Millionen Instagram-Followern
wendet sich nach und nach immer weiter von ihm ab.
Aktuell verliert er jeden Monat einen Haufen Follower.
Boah, da würden wir stinken.
600.000 Follower Minus in einem Monat?
Das haben wir noch nie gesehen.
Allein im Mai sind ihm über 600.000 Menschen dort entfolgt.
Vielleicht, weil nach neun Jahren kein Bock mehr hat sich anzugucken, wie ein ekokentrischer Multimillionär so Salz über ein Stück Fleisch weherft.
Wir werden sehen, wo das Ganze noch hingeht, aber vielleicht ist das die Lehre dafür, dass es ein bisschen mehr braucht, um dauerhaft erfolgreich zu werden, als so zu machen.
Falls sich da was Neues ergibt, werde ich natürlich für euch da dran bleiben.
Und jetzt bin ich auf eure Meinung gespannt, wa?
Also ich find's krass, dass der Typ ohne Mittel so ein Imperium aufgebaut hat.
Fleisch servieren mit Schon, Trangieren am Tisch.
Cooles Fleischauswahl und so, das ist alles cool, aber die Skandale katastrophiert.
Der hatte alles und wollte dann zu viel.
Krass, er hat so eine Marktlücke gefunden, das war, wow, und er hat so verkackt, so verkackt,
holy shit, wow.
Die frisst hören ja erschrecklich zu hochgepohrt war zu viel
Er wollte zu viel jetzt ist ja schon ah ne wir haben 20 Uhr 14 gleich hat 21 Uhr 14
Oh hab ich hab mir richtig viel
Lass uns doch in den Lügen Detektor reingehen und dann Dave ja
Das Video ist gut?
Das Format mit Tim Hio wäre ganz großes Kino, das stimmt.
Das ist ja geil.
Gut, gehen wir rein.
Wollt ihr die Zweimex hier?
Wir reagieren auf das neuste Sascha Hellinger Video.
Firm Streamer vs. Lügendetektor.
Geiles Format.
Wie viel Detail ist das?
Der vierte?
sind streamer lügner genau diese frage versuchen wir heute mit diesem video zu
beantworten ich habe heute fünf streamer eingeladen die fast jeden tag live sind
jeder der heute eingeladenen personen bekommt heute verschiedene fragen und wir
werden überprüfen ob diese aber auch wahrheitsgemäß beantwortet werden und mit
wir mache ich natürlich herloitz herloitz schön dass sie da sitzt
Guten Tag!
Ich werde heute keine Fragen gestellt bekommen, da ich genau an diesem Platz schon dreimal
saß und wir alle mittlerweile wissen, vierte Video.
Ich bin kein Lügner.
Mache ich YouTube nur wegen dem Geld?
Ja.
Nämlich Drogen?
Nein.
Hinterzieh ich Steuern?
Nein.
Stimmt der, Leute?
Ist Wunder!
Aber wie sieht es bei den heute eingeladenen Streamern aus, würden sie von sich selbst behaupten,
dass sie keine Lügner sind?
Das sind gute Lügner, dann?
Ja, na.
Nee, manchmal vielleicht, in bestimmten Situationen.
Manchmal ist eine kleine Lüge gut, um Leute nicht zu verletzen.
Manchmal aber eher nein.
Ich schmar die sage, I plead the fifth.
Ich glaube nicht, dass ich die wirklich jetzt ein motorischer Lügner bin.
Aber ab und zu, eine Lüge ist schon mal angebracht, Alter.
Ich werde Sie jetzt mal ein bisschen verkabeln.
Sie hören nur meine Fragen.
Und beantworten die Fragen einfach mit Ja oder Nein.
Und nur mit ja und nein, nichts anderes.
Sitne, ich bin bei...
Um den Pullover drumrum?
Bereit, sind Sie bereit?
Ja.
Heißen Sie Sitne Friede?
Ja.
Sitte das?
Bestimmt.
Gerade ausgucken.
Wir auch gucken mal an.
Sitne, du hörst später von mir.
Spielen Sie bei Dele Sports Fußball?
Ja.
Haben Sie bei der Alpen League ein Team, das Fokus Eagles heißt?
Ja.
Sind Sie eigentlich ein ausgezeichneter Lügner und Betruger?
Mann.
Aber nach deinem Schreck bekommen.
Hohoho, guckt mal hier den gelben an.
Hoffe ihn, wo der ist.
Kann mir einer sagen, wie gelernbar das Leben kann, dass das Ding funktioniert?
Das macht ja Atmung,
Erzfrequenz, du sitzt noch auf was,
das misst schon viel. Aber wenn man das übt, kann man das Ding problemlos verarschen.
Das kann man komplett verarschen, das Ding.
Also wenn man es übt, aber ich will es für keiner hier von haben.
Zwischen Corinna Kopf und ihn noch intimer oder sind das nur die Füße gewesen?
Nein. Also wo ist noch intimer oder nicht?
Die Fragen war schlecht gestellt.
Sie bewegen sich nicht. Sind Sie älter als 20 Jahre?
Ja.
Waren Sie zu Ihrer besten Zeit als Profifußballer besser als zu seiner besten Zeit Niklas Wörsen?
Ja, Grüße, Billy.
Erinnern Sie sich daran, dass Sie doch immer nur lügen.
Dass Sie lügner sind, fällt Ihnen das wieder ein.
Herr Friede, ist Ihr Body Count über 100?
Nein.
Hör doch direkt raus!
Guck gerade aus.
Du musst doch lachen.
Sag mir Sidney, lügen Sie einfach, um Ärger aus dem Weg zu gehen?
Ja.
Man misst halt nur die Reaktion.
Es reicht ja schon der Fall, dass der Body Count über 100 und nehmen wir an, er ist bei 80,
aber er findet selber 80 zu viel, er lacht, fühlt sich unwohl,
Dann schlägt das Gerät natürlich aus und sagt, er lügt, obwohl es dann stimmt, weißt du?
Aber reicht ja schon seine Reaktion, dass er selber lacht.
Wenn er selber lacht, hat man ja schon mehr Wahrheit bekommen, als man braucht.
Würden Sie noch mal zu keine Musik gehen und Alkohol konsumieren, obwohl ein Tag später ein Delay-Sports-Spiel stattführt?
Ja.
Jetzt setzt sich mal was voraus.
Haben Sie in der Schule und Ausbildung oft gelogen und betrogen?
Nein.
Würden Sie behaupten, dass die Freundschaft zu Willi wichtiger ist, als die zu Herrn Nährlich?
Nein. Grüß Gott, Willi.
Herr Friede, benutzen Sie Olivenöl mehr zur Selbstbefriedigung als zum Kochen?
Nein.
Sie haben nicht gelogen?
Alles gut. Wir wollten wissen.
Was macht, was macht Alain im Hintergrund?
Warum blinkt sein Handy? Hat er eine Nachricht bekommen?
Oder sonst die Leuchte gekommen?
Alles gut. Wir wollten wissen.
Vom guten Signal. Würden sie noch mal zu keine Musik gehen
und Alkohol konsumieren, obwohl einen Tag später ein Deal ist bought?
Eine Nachricht, wie streff ich das Spiel stattfindet.
gesagt und geantwortet hat er mit ja guck mal da wie dick und fett erweiten ist das stimmt gar nicht
das würde er gar nicht machen ich bin stolz auf dich tief in inneren tief in inneren weiß
dann wollten wir wissen würden sie behaupten dass sie freundschaftswillig wichtiger ist als die zu
herren mehrlich weiß gemäß beantwortet die antwort war ja nein also beides findet er irgendwo
gleich wichtig. Dann wollten wir wissen, benutzen Sie Olivenöl mehr zu sehr
die Frischung als zum Kochen. Eindeutig ist, nein! Hätte ich nicht gedacht, ich koche ja oft, aber
hätte ich nicht gedacht. Ich koche ja oft, das ist eine geile Antwort. Wir wollten wissen, Herr Friede ist
der Body Count über 100. Hat er gesagt, nein, und das stimmt. Aber ich kann euch noch was sagen,
aufgrund seiner körperlichen Reaktion habe ich Zweifel daran, ich denke mal, der hat gar nicht
mitgezählt. Stamm. Ja, weiß es nicht. Ich da auch nicht. Dann wollte
wissen, Herr Spiegel, wohne es zwischen Corinna Kopf und ihn noch intimer? Oder war
da nur was mit Füßen? Ist ja nicht so ganz eindeutig, aber das stimmt. Also
wahrscheinlich war er nicht mehr. Dann wollen wir wissen, waren sie zu ihrer
besten Zeit als Profi-Fußballer besser als zu seiner besten Zeit in die
Er hat gesagt, ja, stimmt, der Mann ist von sich überzeugt, das passt.
Aber nur noch mal kurz zum Verständnis.
Sidney, du würdest auf jeden Fall zu keinem Musik gehen.
Ja, okay.
Hey, danke.
Du hast die Ehre nicht gekauft.
Sidney, sie sind der Klassen.
Wie sie.
Der gute Rohart ist der nächste Kandidat.
Der nächste Kandidat.
So, Herr Chilling, richtig ausgesprochen?
Chilling, genau.
Gut, Chilling.
Ich starte Ihrem Test jetzt.
Heißen Sie Rohrchillig?
Ja.
Ist doch gar nicht so schwer bei mir, ne?
Sind Sie Streamer?
Ja.
Lieben Sie Zahnstocher?
Ja.
Warum?
Warum tut er das?
Stehsitzen nicht bewegen.
Auch an Sie die Frage, sind Sie ein ausgezeichneter Lügner und Betrüger?
Halten Sie sich dafür, ein ausgezeichneter Lügner zu sein?
Nein.
Und wer ist ja gelogen?
Haben Sie in den vergangenen drei Monaten Cannabis konsumiert?
Ja.
Ich war liegen.
Ja, ich war liegen.
Ich weiß nicht, weil ich ja ehrlich bin.
Kriegen Sie nur eine Antwort?
Nein.
Das heißt, keine Erinnerung mehr.
Ich weiß nicht mehr, drei Monate, wie viel ist das?
Sind Sie älter als 20 Jahre?
Ja.
Aber kein Kanabels mehr nehmen, sonst wird das nicht mehr mit dem viel älter werden.
Bezahlen Sie eine Reibe wie zum Beispiel Kato, fair.
Ja, fair, nicht bezahlt.
Fair.
Ja.
Noch Tarif?
Dann wird gefüttert.
Wird Ihnen jetzt wieder ein, dass Sie mich schon paar Mal heute angelogen haben?
Nein.
Nein. Nicht angelogen? Nein.
Würden Sie einen guten Freund Sascha's Burgerladen empfehlen,
wenn er nach einem guten Restaurant in Hamburg fragt?
Ja.
Warte, der Hildinger hat Sie eingeladen.
Ich hätte jetzt auch ja gesagt. Verlauter Angst.
Danke, Bro.
Würden Sie manchmal, um Ärger aus dem Weg zu gehen?
Ja.
Örlicher Antwort, findest du das?
Sie streben ja viel mit Vanessa.
Lief jemals von was zwischen ihnen...
Nein!
Wie?
Nein.
Nimm was laberst du mal.
Würden Sie sagen, Sie haben Plävelkati in Deutschland groß gemacht?
Ich sag ja, doch, doch.
Nein.
Hast du nicht sogar mal gesagt?
Nein, noch nie.
Ich hab mal bis auf welche Kenne gehalten.
Ist das geil.
Wenn du auf dem Stuhl sitzt, weißt du nicht, was die nächste Frage kommt.
Dann schlägst du aus, dann sitzt du da.
Herr Tschelek, Sie müssen sich für eine Person entscheiden.
Mit wem würden Sie lieber bis zum Ende Ihrer Karriere streben?
Sagen Sie ja, für Mali und nein, für Abu Gokn.
Boah, ja.
Hm, was?
Abu?
Abu ist schüntelich, Bruder.
Alter, ihr habt so viel erlebt.
Ja, deswegen. Wir haben so viel erlebt, Rudi.
Okay, bitte bleiben Sie weiterhin still sitzen.
Das ist mit TV. Was mit TV?
Hey!
Werden wir das Ganze mal aus?
Also, wir wollten wissen,
haben Sie in den vergangenen drei Monaten Cannabis konsumiert?
Leute,
etwas.
Oh, hat er.
The Smokin' Gum.
Oh!
Da, der!
Yo, yo, yo!
Alter, verdammte Scheiße!
Alter!
Sie streben ja viel mit Vanessa.
Lief jemals schon was zwischen ihnen.
Antwort war nein.
Hier habe ich aber einen positiven Messwirt.
Boah!
Ah!
Hey!
Dein Gerät ist kaputt.
Es kann ja sein, er wollte und sie hatten nicht gelassen.
Das stimmt nicht.
Das ist noch eine sehr emotionale Frage.
Das stimmt.
Dann wollte ich wissen,
Sie müssen sich jetzt für eine Person entscheiden.
Wem würden Sie lieber bis zum Ende der Karriere streben?
Sagen Sie ja für Mali
und nein für Abogoku.
Und der hat ja gesagt.
Also Mali.
Aber ich finde die Frage eigentlich ein bisschen unfair.
Wen soll ich gegen eine andere Person austauschen,
wenn ich dort beide mal auf die Seite bin?
Wenn ich doch beide mag.
Herr Hellinger, das war Ihre Idee. Nicht meine.
Ich habe damit nichts zu tun.
Würden Sie sagen, Sie haben Playbo-Karty in Deutschland groß gemacht?
Das hat er.
Dann würden Sie ja einen guten Freund in Sachas-Bürgerland empfehlen,
wenn er nach einem guten Restaurant in Hamburg fragt.
Einwürtt war ja, das stimmt.
Veganes Essen ist da in Szene gut.
Leute, ich bin jetzt 2015, wo vegan schmeckt die Scheiße.
Das ist sehr geiler Scheiß.
Könnt ihr mal wirklich vorbeigehen?
War er jetzt schon dreimal?
Dann wollten wir wissen, bezahlen sie ihre Mitarbeiter,
wie zum Beispiel Kato, fair.
Hat er gesagt, ja, stimmt auch.
Hat für ihn wobei?
Was ist fair?
Es ist ja jetzt keine Tatfrage.
Wir wollten ihn ja auch nicht ins Gefängnis bringen.
Ach, stimmt.
Oder?
Ja.
Wuh!
Er können wir diese Dings anrecht haben.
Man muss Tom Brown sehen.
Kann ich machen.
Okay.
Oh, und das ist reingeschnitten.
Mali.
Einmal Konzentration.
Bist du ein Hund?
Nein.
Aber heißen Sie Marlon.
Ja.
Sind Sie über 25 Jahre alt?
Ja.
Auch schon über 25?
Krass!
Du bist viel jünger.
Anken.
Warum bekam bei den anderen nur 20?
Warum bei mir bis jetzt nicht so Geld als ich?
Geradeaus gucken.
Ich weiß es doch nicht.
Wohnen Sie in Berlin?
Ja.
Das ist gut.
Das findet Knorkel, wa?
Wisse, Alter?
Siehst du, Alter?
Der ist 28.
Ach so.
Ach, der hat ja viel jünger.
Oh, die Shit.
Der sieht voll jung aus.
Und auch vom Verhalten.
Und ich dachte so, newcomermäßig und so, krass.
Ich bin im ...
... Jochauser jeden.
Du bist ein alter, was die älter sind.
Gerade auch aus Kumpel.
Sind Sie ein ausgezeichneter Lügner und Betrüger?
Nein.
Aber ein Krimineller?
Ja.
Du bist 33, wo erst mal bin ich 31, noch.
Das sind drei Jahre dann.
So.
Ich komm zehn Jahre älter, wie bei Zerr.
Muss man einfach mal so sagen.
Ich bin so leuchtig am Zahn der Zeit.
Gute Frage, ne? Ich kenne meine Papier im Ohr.
Jetzt kommt es.
Haben Sie schon mal Fentanyl-Konsumier?
Nein.
Können Sie die öffentliche Kritik an Ihrer Person nachvollziehen?
Nein.
Und fällt Ihnen jetzt wieder ein, dass Sie eigentlich nur lügen?
Nun haben wir es.
You are a big liar.
Ich frage dich nicht verstanden. Dort wird sie verneinert und könntest du mal einen ganzen Satz machen?
Hätten sie gekackt, wie du bist?
Ja, hätten sie gekackt, wie du das gesehen hast.
Hey, hey, hey, hey, hey.
Nacken, nacken, nacken, nacken, nacken.
Kommst du mehr nach?
Nacken, nacken.
Kriegt euch mal wieder ein dahin.
Natürlich, natürlich.
Finden Sie, dass die Marke von Rohr hat, Suria gute Karmotten macht?
Nein.
Dann haben wir noch eine Hose gefragt.
Hahahaha!
Würden Sie um Ärger aus dem Weg zu gehen?
Nein.
Polizei zum Beispiel an?
Ja.
Sag mal, wollen Sie montaner Black-Konkurrenz machen, was Schlagzeilen angeht?
Nein.
Haben Sie in Schule und Ausbildung gelogen und betrogen?
Ja.
Erfolglig auch?
Ich habe noch Hauptschreibstück.
Reicht doch.
Mehr braucht man nicht als Trinwau.
So.
Würden Sie Ihre Freundschaft zu Herrn Bumeier aufgeben, um erfolgreicher als Herr Nährlich zu sein?
Tschüss. Nein. Einbarer Bruder, ja.
Finden Sie, Ali Bumeier hat gute Musik gemacht?
Ja.
Na, gern.
Gibt mir mal Probs.
Hat Ihr Vater mehr Aura und Risse als Sie?
Ja.
Heute treffen Sie und Herr Hellinger zum ersten Mal aufeinander.
Würden Sie sagen, er ist eher ein Fan Ihrer Inhalte oder Ihres Bekanntheitsgrades?
Bekanntheitsgrad.
Deswegen jetzt ganz direkt profitiert heute eher Herr Hellinger von Ihnen oder Sie von Herrn Hellinger?
Ich von Herrn Hellinger.
Wir haben einen Bumbel.
Danke dir.
Ja, 4, 1,1, wie ein Aufrufe.
Du musst danke sagen.
Kommen wir zur Wahrheit.
Findest du, dass die Marke von Rohr als Surya gute Klamotten macht?
Wollten wir wissen.
Sie haben gesagt, nein.
Der Surya hat rapide reagiert.
Warum weiß ich nicht?
Vielleicht haben sie nicht nur das beste Klamotten,
aber nur den Spielsurya durch Spaß.
Holt euch schon den Rosenfunk zu mir lang.
Gut, dann wollten wir wissen, wollen Sie montaner Black-Konkurrenz machen, was Schlagzeilen angeht?
Da haben Sie auch relativ kräftig reagiert, aber die Antwort war ja nein.
Das nehme ich Ihnen ab, das wollen Sie nicht, aber er tut es irgendwo, er tut es.
Wollte ich mir das gar nicht wünschen.
Nein, der macht das alles extra.
Dann wollten wir wissen, finden Sie alle, wo mehr hat gute Musik gemacht.
Da hat er gesagt, ja, das stimmt.
Dann wollten wir wissen, können Sie irgendwie die Kritik an Ihrer Person nachvollziehen?
Hatte gesagt, nein, das stimmt sogar, er ist von Sinten-Bottseuf.
Dann wollten wir wissen, heute treffen Sie unter Herr Hellinger.
Zum ersten Mal aufeinander würden Sie sagen, er ist eher ein Fan Ihrer Inhalte oder Ihres Bekanntheitsgrades.
Sie sagten, Bekanntheitsgrad, stimmt.
Dann wollten wir wissen, haben sie schon mal Fentanüe konsumiert? Antwort war nein.
Da stimmt Fentanüe nicht, wie das Zeug heißt, weiß keiner.
Was waren das? Ein Rohrreiniger oder was haben sie benutzt?
Nacken, nacken, nacken.
Langsam wird's scheinbar. Wir wollten weiter wissen, würden sie ihre Freundschaft zu Herrn Bumeier aufgeben, um erfolgreicher als Herr Nährlich zu sein?
Antwort war nein, das stimmt.
Dann wollte wir wissen. Warte!
Der Vater mehr Aura und Riss als Sie.
Die Antwort war ja.
Irgendwo verehren Sie Ihren Vater ja.
Und sind ja Ansicht, der hat mehr Aura und Riss als Sie.
Jan ist krass.
So ist das.
Die eine oder andere Meinungsmurke,
Sog ein gonna like this one, dicker.
Hahaha.
Haha.
Zählst du lacht ihr?
Wie du lacht ihr?
Mann ihr lacht?
Ihr habt doch gar nichts gesagt, war keine Frage.
Jetzt ist uns hier.
Wir könnten nicht die Lache erst jetzt schon, Mann.
Nein.
Sondern?
Ali Abdul Hazzak.
Hallo.
Hinterfunk.
Sind Sie über 40 Jahre alt?
Ja.
Was?
Na und?
Eigentlich wirklich.
Frage von mir.
Werden Sie ehrlich seinen Test?
Ja.
Haben Sie schon mal Schutzgeld erhalten?
Das war es direkt.
Ali, waren Sie jemals im Besitz der berühmt berühmt brüchtlichen Goldmünzer?
Nein.
Dann hat er doch nicht läuft.
Denke, wo das Ding ist.
Ich hab Sie.
Wo mehr?
Erhalten Sie von mindestens einem der Anwesenden 50% als Manager gehalten?
Nein.
Oh, sag.
Gehen Sie mit Ihren Lügen eigentlich Ärger aus dem Weg?
Ja.
Hat Ihnen Ihr Hausarzt wirklich ein Big Mac-Verbot erteilt?
Nein.
Würden Sie ein solches Verbot eigentlich akzeptieren, wenn er sagt, Sie essen nie wieder ein Big Mac?
Nein.
Ne, kann man nicht akzeptieren.
Der Fischer Gartenwitz nicht, wo es schon mal gefoltert hat oder so, Bruder?
Das geht gar nicht, das ist einfach eine Linie.
Wären Sie auch ohne Ihren Freund Mali auf Twitch erforderlich?
Du bist so ein Big Mac-Verbot, ich bin gar nicht so ein Big Mac-Fan.
Big Mac, ist das nicht dieser Gurtenrelisch-Sauce?
Ich feier' ich überhaupt nicht.
Ich weiß nicht, wer jetzt letztes Mal ein Big Mac gegessen ist.
Da ist auch alles voller Brot und die haben doch immer diese geilen Patties
und diese flachen Miesen-Patties aus den Hamburger'n.
Der Big Mac ist doch Katastrophe oder nicht.
Der ist doch brutaler Scam.
Ich habe das letzte Mal als Big Mac als Kind gegessen.
Oder wenn irgendjemand mal nicht aufgegessen hat, dann ess ich dir.
Nee, das allererste Monopoly oder das zweite,
wo man Big Macs umsonst bekommen hat, da war ich noch Schüler.
Schüler, da habe ich die gegessen, wie Sau.
Da kannst du so ein Ding scanen und den kannst du aber immer wieder geben.
Ich habe 30 Big Macs umsonst bekommen.
Wir haben einfach...
Wir haben eine Woche so lange, dass die Reaktionen...
Da, oh, das war die Reaktion, wo eine Million Big Macs umsonst waren.
Ich habe eine Woche nur Big Macs gegessen.
So viel ist, wie es geht.
Es gab einen Back- und wir haben den ausgenutzt
mit den ganzen Jungs und dann haben wir einfach Big Macs gefressen, wie Sau.
Die eine Million haben wir alleine gegessen.
Soll kräftig geworden.
Nein.
Ihr liebt euch, oder?
Ja, der Tasty Tausendfach besser.
Haben sie in der Vergangenheit mal Drogen verkauft?
Nein, noch nie im Leben.
So eine Rote Hede.
Und jeder, der das macht, seinen Hund.
Bruder.
Hatten sie in den letzten zwei Wochen Sex ohne Grund?
Darauf werde ich standbotten.
Das ist eine fantastische Antwort, weil er hätte ja auch nein sagen können, wenn es nicht verfallen ist.
Er sagt darauf, wenn ich nicht antworte, das ist super.
Das ist einfach super.
Digger, Rohat und Sascha zerliegt es hier komplett.
Nicht sagen, bitte, nicht sagen.
Ich schütze dir Privatleben.
So heißt dein Song, ja, sonst bin ich ja alle Frage.
Ich habe so einen Kraft noch nie gesehen.
Was?
Noch nie.
Von allen Folgen habt ihr das noch nie gesehen.
Jetzt hört mal zu, wir wollten wissen,
haben Sie in Ihrer Vergangenheit Drogenverkauf,
wem, wenn das Nein stimmt?
Haben Sie schon mal Schutzgeld erhalten?
Hat er gesagt, nein, das stimmt auch.
Dann wollten wir wissen,
wären Sie auch ohne Ihren Freund Mali auf Twitch erfolgreich geworden?
Antwort war Nein.
Die lieben sich irgendwie.
Das stimmt nämlich.
Dann wollten wir wissen, Herr Bumeer,
erhalten Sie von mindestens einem der Anwesenden
50% als Manager gehalten. Antwort war nein, stimmt auch. Ich wollte wissen, hatten Sie in den letzten
zwei Wochen Sex ohne Grund? Dazu schweigen wir.
Der Graf ist so ausgeschlagen. Dann wollten wir wissen, ob bei jemals
im Besitz der brühenbrüchtigen Goldmünzen war. Nein, eindeutig, hat der nicht. Wir wollten wissen,
hat Ihnen der Hausarzt wirklich ein Beknäckverbot erteilt. Das ist Quatsch ist, das hat der nicht.
Hat der auch nicht gemacht.
Aber ich wollte noch wissen, hätten sie es eingehalten.
Antwort war nein, der ist weiter Big Macs.
Sondern mal mache ich auch.
Also von allen Fragen alle richtig.
Also alle wahr?
Alles komplett wahr.
Des des, trainiert Bruder.
Die Araber machen jetzt sogar Lübendetektor-Test, die sie...
Manipulieren.
Ey, lass mal wirklich machen.
Du sitzt später und wir darf auf die eine Frage stellen.
Ja, wir machen.
Was ist das Sex ohne Grund für Design? Ja, das stimmt.
Was ist denn Sex mit Grund? Das klingt beides komisch.
Ja, ich weiß, dass das die Lied von ihm ist, aber was ist Sex ohne Grund und was ist Sex mit Grund?
Kinderwunsch. Ja, gut.
Ja, gut.
Heißen Sie Elias Nehrlich? Ja.
Sind Sie Streamer? Ja.
Haben Sie zwei Lamborghinis? Lamborghinis? Ja.
Und ich den falschen Beruf? Ja.
Das wüsste ich.
Würden Sie von sich behaupten, Sie sind der erfolgreichste Streamer in Deutschland? Ja.
Aber bitte nicht so schnell.
Schön ein bisschen.
Ich habe gar kein Delay.
Findest du es gerecht, dass sie der Gamer aufs Jeher sind, obwohl Raputs...
Keine Sekunde überlegt. Ja, wen denn?
Ja, ist er. Oder nicht?
Papa Platt war auch groß, hat eine Pause.
Sein...
Äh...
Sommer...
Eli Sommergames, was hat er?
220.000...
Äh...
Zuschau?
Warum schreiben wir ein Rapuz?
Was hat er das gesagt?
5 Sekunden zurück.
Vollkreis des Streamer in Deutschland.
Ja.
Oh bitte, nicht so schnell.
Chillen ein bisschen.
Oh, da, Janne, da war gar kein Delay.
Findest du es gerecht, dass Sie der Gamer auf Sie hier sind, obwohl Rapuz deutlich besser ist?
Ja?
Rupert.
Rupert?
Ja.
Das ist ein Start, ist das geil.
Also, wie findest du es, ja?
Ich kann es dann ab und zu.
Würden Sie für einen Tag mit Christiane Hundert...
Na ja, das ist Quatsch.
Aldo, zwei Wochen nicht mit Ihrer Verlobung sprechen.
Ja, Coach.
Oder da hat man wenigstens einen gewöhnlichen Wunsch.
Naja, zwei Wochen, wie lange sind die jetzt zusammen?
12 Jahre, 13 Jahre?
Zwei Wochen dann halt nicht reden dafür, kannst du mit Christiano Ronaldo?
Das wäre so ein kleines Christiano Ronaldo-Fan, aber...
Das kannst du ja vorher sagen, also, ist klar.
Willi ist dann die glückliche.
Lügen Sie, um Ärger aus dem Weg zu gehen und auch, um Ihren Vorteil zu bekommen?
Dritter Herr Mochini fragt, warum Milch?
Wenn Sie sich entscheiden müssten zwischen dem Restaurants Sensor Kahn und Ihrem Freund Willi,
würden Sie sich für Willi entscheiden?
Ja, grüße.
Grüße.
Finden Sie, Ihr Freund Sidney Friede hat ein Alkoholproblem?
Nein.
Was?
Ab wann ist das ein Problem, ist die Frage.
Also da waren schon viele Stories.
Der hat vor höchstens ein Problem damit, wenn es ausgetrunken ist.
Das stimmt.
Herr Nährlich, würden Sie Sidney Friede-Eidschlieger so ein Akzeptieren?
Nein.
Niemals.
Zürich nicht, niemand würde.
Ich würde.
Herr Nährlich, hätten Sie mit dem Gehalt
mit dem Gehalt von Eldors lieber etwas Sinnvolleres gemacht.
Ja.
Damn.
Äh, Geli, musst du mir wirklich sagen, du bist also Game of the Year ist bei dir gerechtfertigter
als bei Reapers?
Nicht bewegen.
Ja.
Okay.
Kommen wir mal zur Auswertung.
Wir wollten wissen, Herr Neal, ich würden Sie Sidney Friede als Schwiegersohn akzeptieren.
Das war ein ganz klares Nein, würde der auch nicht.
Das stimmt nicht.
Er akzeptiert den nicht.
Warum auch immer?
Dann, Herr Nährlich, hätten Sie mit dem Gehalt von Eldos lieber etwas Sinnvolles gemacht.
Hat er gesagt, ja, hätte er tatsächlich was handeln damit jetzt zu machen.
Ja, ich habe damit nichts gemacht.
Er hat es ja Ihnen gegeben.
Ach so, jetzt verstehst du es.
Dann wollten wir jetzt...
Er dachte, Eli hat Gehalt von Eldos bekommen.
Oh!
Würden Sie für einen Tag mit Christiane Ronaldo zwei Wochen nicht mehr mit ihrer Verlobtenrehenlade
gesagt ja er nimmt es sich wirklich vor er würde es vermutlich versuchen das
nicht zu tun dann wollen wir wissen finden sie es echt gerecht dass sie
gamer auf sieher sind obwohl reapers deutlich besser ist antwort war ja
stimmt er meint das ist so
Er erklärt noch
Alkoholproblem damit habe ich ein Problem insofern als dass sie da nicht die
volle Wahrheit gesagt haben
Das ist unflüssig und wackelig und eigentlich meinen sie, der hat ein Problem.
Alkoholproblem ist, wenn du weißt nicht, der...
Wann hat man denn ein Problem?
Das ist ja schon ein Alkoholproblem, wenn du einmal im Jahr trinkst und dann stürzt du voll ab.
Der sollte nicht jeden Tag so...
Sie sind ja auch kein Arzt und deswegen müssen sie sagen können, hey, ich gebe doch hier keine Diagnose ab.
Okay, ja.
So, dann wollten wir wissen, würden Sie von sich behaupten, Sie sind der erfolgreichste Stringmann in Deutschland.
Antwort, ja, er meint, das ist so.
Das will ich mal begründet haben. Warum sagen sie von sich, sie sind der erfolgreichste Streamer in Deutschland?
Wirtschaftlich? Ich glaube schon, ich habe die meisten Farbs der letzten vier Jahre.
Okay. Nein, nein, nein.
Aber nicht der Beste. Erfolger ist ein besseres als anders.
Ja, weil Beste bin ich. Ausrede!
Nein, ist die Wahrheit.
Die meisten Durchschnittszuschauer und die meisten Watchtime.
Da ist er schon da.
Herr Hellinger, Sie sind heute auch noch mal zum Test dran. Ist Ihr Name Hellinger?
Warum wurde hier nicht Game of the Year ermittelt?
Von 1000 Games würde Reapers Eli in 990 auseinander nehmen.
Weil, warum kam jetzt, Eli weiß doch, wenn er begründet war.
Was ist das?
Ja.
Produzieren Sie YouTube-Videos?
Ja.
Haben Sie eine ziemliche Autosammlung?
Ja.
Wo?
Finden Sie Ihr Bürgerladen?
Gut oder schlecht?
Gut.
Glauben Sie es gibt besseren Bürger in Hamburg als bei Ihnen?
Ja, safe.
Also, er hat den besten veganen Burger in Hamburg, aber also ein Burger mit Fleisch,
da ist die Konkurrenz gewaltig.
Das war irgendwie wahr?
Ja.
Stimmt nicht.
Er meint, er hat die besten Burger.
Bravo.
Das bezahlt.
Geht ja um vegan, oder?
Wenn Sie, Herr Hellinger, Ali Boumaiz Bruder nachts auf der Straße antreffen würden,
hätten sie da Angst.
Nein.
War er halt?
Hätte Angst.
Nein.
Ja!
Jesus, bitte!
Haben Sie schon mal ein Placement eingenommen für Geld,
obwohl Sie wussten, dass es gut ist?
Ja.
Der hatte doch diese völligen...
Hatte er irgendwo auch so ganz wilde Werbung gemacht,
von irgendeinem Scheiß-Online-Spiel,
die einfach geisteskernfett zahlen?
Raid Shadow Legends und sowas alles? Ja klar.
Stimmt, hat er schon gemacht.
Hast du das mal gemacht? Ein Place, was ich angenommen habe, was ich nicht feier?
Was gibt's?
Ja, Be the Lock war kein Place, ich habe keinen Set dafür bekommen. Ja, aber Be the Lock habe ich gehasst.
Genshin Impact habe ich nie gemacht. Just Legends war ich auch nie. WTF?
Was war das? Arena of Valor? Das war das beste League of Legends Mobile 2016.
Das war okay, ich hab das auch so gezogen. Das ging in Ordnung.
Was gibt es noch? Dieses Meetgame war auch ein geiles Placement sogar.
Ein geiles Placement. Loot Boy habe ich zusammengearbeitet.
Die waren nur mit Partner beim Boxkampf vom Ring, aber das hatte nichts mit mir zu tun.
Apex Legends ist immer noch geil, Hype F war mein eigenes Ding, das waren wir auch nichts.
Was gibt es noch? Fortnite ist auch geil.
Fortnite ist auch geil.
Diablo Mortal war auch ein gigantischer Riesen-Release,
aber das war schon ein Arsch-Game.
Wenn der Diablo-Community war, war es verhasst.
Ich habe nicht Rage Hello Legends gemacht.
Squadbuster auch ins Zähn für jedes Super-Sale-Game machen.
X5 war auch geil, X auch geil.
Hyperscape, das war auch ein Battle Royale, ne?
Wo das relativ Hochhäuser und 3D und so was war, ne? War auch ein cooles Game.
Hatten alle ihre Zeiten.
O Scull and Bones
Der erste vierfach quadruple A Titel. Oh ja
Okay, ja
guter Call guter Call
Das Problem war das war
Wann war das noch Ubisoft?
Das Problem war das das Game war das Game war okay
Es waren gutes Schiff Piraten Game und so weiter es sah krass aus und so das Problem war die haben das überall angekündigt
dass es gibt ja Triple A Titel, das ist das höchste und die haben von sich selber gesagt, die haben das erste vierfach A-Titel, der erste Quadruple A-Titel der Welt und da diese Fussstoffe kann sich reintreten, das war Quatsch.
Das war ein gutes Game, aber der Republik der selber sagt, der erste Quadruple A-Titel, das war Quatsch, das war Quatsch.
Das deren Marketing war mehr Skandal als das Placid. Ja das stimmt, das stimmt.
Jeden von dem Rhinos.
Ja.
Das stimmt.
Oder bei, das war auch nicht direkt ich, das war die Fußballmannschaft, es ist vor Hartstag,
die Massagegum.
Das Ding war auch Katastrophe.
Ich weiß gar nicht, ob ihr das mitbekommen habt.
Liefst du das auf dem Video? Lass dich das leistchen?
Baka!
Okay.
Ihr hattet alle eine Frage an den Herrn Hellinger stellen dürfen.
Das haben wir gemacht.
Ich habe die sofort ausgewertet.
Und ihr habt gesehen, im Grunde genommen ist der Jan eine ehrliche Haut,
gelosen hat in der frage mit den bergarten gut danke ihnen da hier legen
auf das war der lügengeteckte test mit fünf streamer und falls euch das video
gefallen hat das hat mir gefallen tolles video
geliked
Jetzt gucken wir uns das an.
Ich hoffe, wenn das noch, dann ist aufstellung.
Ja, es ist genau ein gutes Timing, glaube ich.
Nicht abonniert, doch doch, ich bin abonniert, Leute.
Ich bin hier nur mit TriRector in mir.
Ich weiß nicht, ich habe es eben umgestellt.
Ich bin jetzt wieder hier eingelobt.
Ich verstehe nicht, was das ist.
Okay, gehen wir rein.
Leute, ich schreibe euch hier.
Wir reagieren auf das neuste Format von Dave.
Das ist mittlerweile Folge 4.
Die ersten drei Vorgaben sind privat reingezogen,
interessant finde sehr sehr sehr interessant er hat auf Mallorca eine
völlig heruntergekommene er hat wahrscheinlich gleich eine
Zusammenfassung hier er will er gekauft und will die sanieren und dann ist
das eine unglaublich geile Luxus willer aber da gibt es richtig Probleme das
auch es haben drei jahre hausbesetzer ist ja ein ding auf Mallorca da brechen
einfach Leute ein und wohnen dann da die haben dann kein fies Wasser oder da haben
alles voller müh und scheiße in ecken und so völlig runtergerocktes ding aber
aber wenn man es schafft, ist es krass.
Audi, ich habe mir den Haus auf Majorca gekauft.
Mit dem einzigen Ziel ist über Wochen und Monate mit euch auf diesem Kanal...
Kann schon geil werden, ne?
Hey, ich will ein bisschen zurückspulen, bitte.
Und Monate mit euch...
Kann schon geil werden.
Wenn das Ding jetzt eine perfekte Luxusbude ist,
kernsaniert, geile Garten drum rum, vielleicht Opul oder was weiß ich,
Kann geil werden, kann richtig geil werden, aber es ist so viel Arbeit.
Das ist ein Format, das ist seit anderthalb Jahren oder so dran, ne?
Krank.
von Großbude zu Traumhauen.
Er hat uns auch bei der USA-Tour angerufen,
er hat uns darüber erzählt, was da abging gerade.
Von dieser Folge hat er uns erzählt, so geil.
Auf Mallorca.
Wir haben große Pläne heute, wirklich große Pläne.
Der leere Platz, den ihr gerade hinter mir seht,
soll unser Zuhause werden.
Für die nächsten Monate, denn irgendwo müssen wir.
Ich lasse hinter der Kamera Niklas, der das Projekt begleitet und diesen wunderbaren Hut anhat.
Ja, schlafen. Und genau hier soll es passieren.
In den nächsten Tagen startet außerdem die WM.
Wir müssen also irgendwie einen Platz schaffen, wo wir vernünftig entspannt die WM schauen können.
Und all das soll hier passieren.
Und heute werden wir zum geiles Projekt Zelte aufgebaut, die Autolusche gebaut und wir schauen mal, wie weit wir kommen.
Als erstes geil ist aber für uns natürlich auf die Insel zu kommen.
Mit der Besonderheit, dass wir dieses Mal nicht geflogen sind.
Howdy Partner, das ist mein Gespann.
Auto am Hänger, einmal komplett voll.
Mit diesem Gespann und diesem wunderbaren Hut,
der mich über die gesamten Rumbau begleiten wird,
geht es heute am Sonntag um 3.30 Uhr.
Ja, gerade ist 3.30 Uhr.
Einmal in Richtung...
So ein Cowboy-Hut ist sehr, sehr unpraktisch im Auto.
Zum Süden, wir müssen auf die Fähre,
wir müssen bis nach Mallorca kommen.
Freie Fahrt, keiner ist da, Alter, was für ein Segen.
Ja!
Das ist doch schon, das fängt doch schon ab, oder? Wie lange fährt man?
Na dann, jetzt ist es soweit.
Mit Anhänger auf die Fähre.
Ich kann überhaupt nicht umgehen mit diesem Anhänger.
Alter, ist das geil.
Die Sonne, das Wetter.
200 Euro für Pferrüberfahrt mit Auto, mit Anhänger, mit Zimmer.
Das ist aber ein guter Preis.
Bin ich sehr, sehr fer, muss ich sagen.
Wunderbar!
Schrank mit Platz für vier Leute, Zimmer, mit Platz für vier Leute.
Hier mit Betten zum Runterklappen.
Ich bin alleine hier.
Eigentlich Badezimmer mit Duschen.
Was? 200 Euro?
Das ist ja...
Das ist ja... What the fuck?
Da zahlt es ja schon mehr für die Nacht...
Mallorca auf dem Hotel oder in Barcelona im Hotel.
Dann fährst du einfach mit der Fähre hin und her
und sparst Geld oder was?
Hallo?
Alles da, was wir brauchen?
Unten Fenster.
Und so verlassen wir den Hafen von Barcelona
auf 7 Stunden Fahrt.
Für vier Mann, also 50 Euro pro Person,
der, ich bin jetzt nur auf der Fähre.
Ich bin fett und wenn ich meine Eugläume wieder aufmache...
Wie schaffst du es bei dem Wetter nicht vor dem PC einzugehen? Das ist eine fantastische Frage.
Das war mir den ganzen Tag zu heiß. Ich habe hier in dem Raum eine Klimaanlage, eine Kühle, eine gesamte Kühlanlage.
Und hier sind es super angenehme 21 Grad. Sobald ich ins Wohnzimmer gehe, Küche darf ich das nicht.
Sterb ich? Hier drinnen Traum.
Da sind wir auf Mallorca. Da sehe ich wie geil.
Willkommen zu...
Ich schlafe es mal auch klima...
Nee, nee, es ist nirgendwo ins Klima.
Es ist nur hier.
Das andere war zu teuer.
Es ist definitiv nur hier.
Aber ich habe es auch zehn Jahre.
Immer so Bildschirme, die ganze Beleuchtung,
Lampen, PC.
Alles macht Abwärme immer.
Das wird so krass heiß im Streaming-Setup.
Mallorca!
Bevor ich irgendetwas anderes mache, hol ich als allererstes eine Menge Eis.
Ich kaufe eine Kühlbox und eine Menge Getränke, alles, was ich so greifen kann und was irgendwie Sinn macht.
Nicht nur für uns, sondern allen voran für die Handwerker.
Dann schaue ich denen da gleich eine Box hin, wo einmal alles drin ist.
Es wird schon richtig, richtig warm hier.
Ich glaube, das ist das Mindeste, was ich machen kann.
Und dann werde ich die über die nächsten Tage immer schön, schön gefüllt haben.
Der ist ja voll alleine. Der fährt einfach von Köln nach Mallorca mit dem Auto alleine?
OX, jetzt habe ich Bock auf keine Getränke. Ich habe so eine leichte Softdrink-Sucht, also so eine Truhe mit Eis und Getränken.
Die anderen haben mehr Problem.
Keine Ahnung.
Ich hatte ein Glas Coke Zero, das ist die zweite.
Und ich habe mir aber auch noch ein Eiferscheck geholt.
Das geht ja klar.
Ich wollte die ganze Zeit schon was holen.
Aber Leute, da ist so eine...
So eine...
Boah!
Nee, da ist es vorbei.
Oder auch so, was ist das?
Das ist dabei der Hitze.
Die dode, ich meine, die Kühle ist auf 3 Grad, die friert fast.
Boxen voll, voll mit Eis, voll mit Getränken.
Und dann geht's weiter, weiter, weiter, weiter, weiter.
Gefühlt sind wir nur unterwegs und nur am Sachen einkaufen,
bevor wir anfangen, irgendwas zu tun.
Scheinfach Deutsches Radio in Spanien.
Halleluja! Und ich bin Teil des Problems. Mögen die anderen Deutschen mir fernbleiben, wenn mich jemand fragt.
Ich bin Franz-
Ich saß heute in meinem Auto. Ich bin nach extrem langer Zeit wieder Auto gefahren. Extrem lange.
Ich bin seit zehn Monaten nur einmal gefahren. Ich saß heute in meinem Auto und wusste nicht, wie die der Motor angeht.
Wir hatten ja ein Mercedes ausgeliehen im Urlaub.
Ich hätte auf alles schwören können, dass mein Auto, mein Porsche, auch so einen Start-Engine-Knopf hat, auf der rechten Seite irgendwo.
Ich dachte irgendwo rechts ist der Knopf, ich habe ihn nicht gefunden. Er hat diesen Knopf nicht. Er hat einfach wie so ein Lichthebel, wo man das Ding links neben dem Lenkrad dreht und dann geht der Motor an.
Wirklich.
Ich saß heute eine Minute in meinem Auto und wusste nicht, wie mein Auto angeht.
Heilige Scheiße. Porsche immer links, das weiß ich doch nicht.
Das ist für unser kleines Zeltlager.
Ihr seht schon, ich bin wieder fleißig am Belege, Rechnung und Angebote sammeln.
Wie immer bei solchen großen Projekten nervt das.
Glücklicherweise gibt es WISO mein Büro, die genau dabei Abhilfe schaffen.
WISO mein Büro ist ein Software für Freiberufler, Selbstständige und kleine Unternehmer, bei
der ihr alles an einem Ort habt.
Belege organisiert, Rechnungen schreiben, Angebote stellen oder die vorbereitende Buchhaltung macht.
Alles an einem Ort.
Und das hilft extrem, gerade wenn man wie ich hier so ein großes Projekt macht oder viele kleinere Parallelschung lehrt und trotzdem den Überblick behalten.
Ich habe angefangen YouTube Videos zu machen, um YouTube...
Die Rechen haben das, was ich wieder wünscht, weiß ich nicht wie man das benutzt, zwar so schaut's aus.
Ja, aber ich hatte jetzt...
Ich hatte mein Auto schon drei Jahre.
Und ich wollte mir das ja holen, weil ich nicht so viel Auto fahre und Leasing ist ja quatsch.
Und ich hab das jetzt schon, zwei oder drei.
Auf jeden Fall, ich hab nur, ich hab unter 5.000 Kilometer.
Kann das sein?
Äh, und das ist super.
Das ist fantastisch.
Ich hab einen GT3 Touring Supermodell in einer Farbe,
die ein Jahr nicht hergestellt wurde, original vom Wert, die es so gar nicht gibt,
Wert erhält, also wow, wow, der Plan mit dem Porsche, der ist so aufgegangen, der ist,
also es hat genial funktioniert. Wirklich, da muss ich mir auch mal selber Props geben an der Stelle.
Und um das machen zu können, worauf ich Lust habe.
Und alle sagen immer, oh du benutzt den so wenig, ja, das Ding ist halt mein Auto und auch halt eine Investition.
Und nicht, um mich tagelang damit zu beschäftigen, irgendwie meine Buchhaltung in den Griff zu bekommen.
Wieso unterstützt genau diese Art von Arbeit?
Sich auf das konzentrieren zu können, was man wirklich machen will.
Angebote mit einem Klick in der Rechnung umwandeln.
Automatischer Bankabgleich, vorbereitende Buchhaltung, Belege-Digitalverwaltung, Rechnung und Angebote direkt im Browser erstellen.
Und wenn man unterwegs ist, so wie ich jetzt gerade, kann man Dinge wie Belege einfach in der App ergänzen.
Und absolut entscheidend und sehr wichtig, eure Daten liegen auf Servern in Deutschland.
Das ist gerade, wenn es um Banking, Belege und Unternehmensdaten geht, natürlich besonders wichtig.
Über den ersten Link in der Videobeschreibung kommt ihr zu Wiesel und könnt mit dem Code Day 50 50% auf euer erstes Jahr sparen.
Also klickt jetzt auf den ersten Link in der Videobeschreibung, kümmert euch weniger um all die nervigen Sachen in der Selbstständigkeit
und holt euch die Freie zurück wirklich wieder frei an dem zu arbeiten, dass ihr Bock habt.
Wieso mein Büro?
Gemeinsam...
Ihr liebe Watchparty mit ihr nachher.
Ich hätte Bock, aber ich bin mit den Strube verabredet.
Und es kriegt man heute nur als Duo.
Selbstständig.
Und jetzt viel Spaß weiter mit dem Video.
Wir starten mit dem Zelt.
Und bevor wir die Zelte wirklich aufbauen können, müssen wir den Boden vorbereiten.
Dann doch nicht.
Ja, es ist mir fast unangenehm, den Strube mit den Watchparty mitzubringen.
Hahahahaha, der driftet dann so ab und redet auf einmal was über League of Legends oder so was, oh Gott, ich schwöre, der ist so...
Sonst ist mir der Strudel nicht peinlich eigentlich, als Freund so, überhaupt nicht.
Aber wenn ich Ihnen eine Watchparty mitbringe bei Fußball, ist das mir schon unangenehm.
Überall liegen Steine rum, genau die Steine mit denen mein Haus gebaut wurde, deswegen ich es abreißen musste.
Das bedeutet, ich habe Ihnen rechnen mit Ihnen offen.
Wir kommen weg aus dem Boden, damit wir einen vernünftigen Platz haben, wo die Zelte stehen können und genau damit starten wir.
Geplant sind insgesamt vier Zelte, drei zum Schlafen und eins für den Aufenthalt.
Eine Autoküche voll ausgestattet mit Will, Herdplatte und Kühlschrank und jede Menge Raum für fabelhafte Ideen,
die wir über die nächsten Wochen und Monate hier auf dem Grundstück umsetzen wollen.
Nitro Circus Backyard Dave Edition in Kamen!
Was ist das?
Steinehaken?
Barthisch ist es jetzt schon.
Deswegen ist es auch gut, dass wir mit den Zelt...
Alter, was für den Scheißboden!
Zelt liegt ja direkt da gefühlt!
Anfangs gibt es null Schatten.
Also wir sind jetzt natürlich perfekt in der Mittagshitze.
Wir müssen möglichst schnell irgendwie Kälte aufgebaut bekommen.
Weil wir sonst einfach verbrennen.
Sofort.
Wir sind jetzt 1 Meter alt.
Sofort.
Ich bin jetzt 1 Meter durchgehend kräftig.
Ich hab schon geboogelt, warum hier so viele Steine sind.
Die sind einfach im Boden und die kommen bei Frost raus.
Bedeutet das, was wir hier tun, ist absoluter Standard für alle Bauern Anfang des Jahres.
Nach dem Winter müssen wir auch alle Steine weggeholen.
Frost?
Krass.
Ich wusste, dass es Winter für die Liegnetaufmalle, aber Frost?
Schneid doch da nicht, oder?
Schneidst du auf Mallorca?
Oh nee, direkt Flase.
Degas sind das viele Steine, Alter.
Ja, hoffen wir mal, dass das reicht.
Ich hätte nämlich überhaupt keinen Bock weiterzumachen.
Wir hoffen, dass das reicht.
Da enten wir das Ganze hier und gehen lieber in den Zelt.
Bevor wir das einfach gleich Bock mehr, Boden vorbereiten, Haken, geschafft.
Einfach abgebrochen und einen Haken hinter sitzen, das ist geil.
Was wir tun, schließen als allererstes gleich mal unsere Batterien an,
die ich extra mitgebracht habe, also unsere gesamte Stromversorgung.
Panels haben wir ja beim letzten Mal schon aufgestellt.
Einige Wochen vorher waren wir nämlich schon hier, um die absoluten Basics zu machen.
Egal, es ist wirklich das beste Auto.
Nicht nur ist es das beste Auto, weil es hier perfekt offroad funktioniert,
auch wenn es komplett voll ist mit dem Scheiß, den wir brauchen,
um unseren Traum Wirklichkeit werden zu lassen.
Zwei-Photovoltaik-Mulut.
Also, David, brauchst du doch nicht ein Haus.
Respekt schon mal, dass David das alles selber macht.
Ich dachte, viel mehr Mitarbeiter, die das machen.
Aber was ist das?
Kostruktionsholz.
Wir haben Sichtschutze für die Outdoor-Dusche.
Wir haben einmal alles.
Wir starten mit dem Allerwichtigsten.
Bevor wir uns umschlafen, Toilette ...
So ein geiles Video, so ein geiles Format.
Mit Internet, Stromversorgung und ein paar Kameras,
damit wir sehen, was hier abgeht, auch wenn wir nicht da sind.
Hihihi.
Wir starten nach dem Abladen, erst mal damit unsere Zeltplätze zu machen.
Das ist Zelt Nummer eins.
Dann machen wir zwei Meter Platz.
Dann kommt hier das nächste hin.
Hihihi.
Erstes grobes Layout der Zelte ist gemacht.
Die Zelte sind noch auf dem Weg zu uns.
Wir sind auf einer Insel.
Es dauert also mit dem Versand immer ein Stückchen länger.
Wir nutzen die Zeit, um die Zelte herum jetzt schon möglichst viel zu machen.
Wir brauchen Südausrichtungen für Photovoltaik.
Bedeutet fast, die Photovoltaikmodule kommen direkt hierhin.
Und jetzt kann man die Sonne raus und dann können wir gleich Strom produzieren.
Also vom Sekunde ein.
Ich finde Solarmodule so toll.
Auf diesem Grundstück sind wir gerade vom Hauptfahrt.
Hier liegt kein Strom und hier wird auch niemals Strom liegen.
Wenn wir einen Angebot bekommen, uns an das majorkinische Netz anzuschließen, hätte
ganz entspannt 200.000 Euro gekostet.
Da sind wir jetzt 200.000 Euro für Strom.
Und da muss ich den Strom auch bezahlen.
Das ist so geil, dass wir jetzt auch taglösen.
Und auch später beim Haupthaus mit einer Autarkenlösung einer großen Batterie deutlich
besser dran.
Dazu aber später nochmal mehr.
Jetzt erstmal 1 Kilowatt Peak Module und 2,4.
Boah, die haben Platz.
Und da scheint die Sonne,
dass doch so satisfying da autark,
seine eigenen da hin zu stellen.
Das ist doch so geil.
Kilowattstunden-Batterie.
Genau hier.
Die Batterie, welche uns ein Trinker auf den Schienen
schon gute Jeans der erwiesen hat,
wird jetzt also vorerst unser Stromspeicher
und auch unser Brain eingebaut.
in der Batterie ist, nämlich so, wir leben echt in der krassen Zeit so, das ging so, das
alles was wir jetzt hier sehen ging vor fünf Jahren nicht. Du haust da billig Solarmodule
hin, die haben vor ein paar Jahren noch 25.000 gekostet, da kostet jetzt vielleicht eins
nur noch tausend oder was weiß ich, die Batterie hat vor ein paar Jahren noch 20.000 gekostet,
die kostet jetzt vielleicht 800, dann hast du einen fucking Starlink, dann packst du da
so einen Teil hin und hast inszenis Internet, das ist alles neu. Siebenlich alles was wir
Futtervollteig Eingang, Schuko 230 Volt Ausgang und so weiter.
Auf der einen Seite kommt einfach Strom über unsere PV-Module rein und auf der anderen Seite
Wir konnten das einfach so bei so dem amerikanischen Medienmarkt kaufen oder so Best Buy, so gammlich.
Chef, du gehst zu Saturn, kaufst die zwei Solarmodule in die Batterie, gehst irgendwo auf eine Wiese und hast scheiß Strom
und es ist nicht mehr so unendlich ultra teuer wie früher.
Dorf gesagt, steckt Dosenstrom raus. Unsere kleine vereine Batterie ist also ziemlich
schnau und voll mit Feinster Technik. Bevor wir aber auch nur eine Wattstunde nutzen können,
müssen wir erstmal die PV-Modul aufstellen. Ja, geil. Sieht krass, dass die Dackel Placement
für bekommen haben. Sieht cool aus. Und es gibt keine Anleitung, das ist sehr gut. Die
werden irgendwie so... Hat nicht sogar ein Rumat dran? Placement? So, gelegt wahrscheinlich.
Ich weiß leider nicht mal, wie das Ding aussehen soll. Digger, warum gibt es dazu keine
Das ist eine verfickte Anleitung.
Digger, wie geil. Das war ja nur fick.
Hü-hü-hü-hü.
Das Glück ist mit den Dummen.
Ach, Digger, ich bin so dumm.
Das muss ja genau in die Mitte.
Ey, scheiße auch, weißt du was?
Wir setzen jetzt hier einfach das erste Modul drauf.
Feinste Stimmung beim Aufbau bis sie kippt.
Das ist so eine nervige Scheiße.
Mann, ey, es tagt so ab.
guck mal wie schief diese scheiße hier steht man hey das komplette modul steht
komplett wie ein bastard alter das ist ja geil
es ist so ein abfuck man wir machen das hier jetzt erst mal der wäre ein guter
fadder schön handwerker und rumschreit und fluchen dabei
fährt und fest diese scheiße hier mein gott
Geil.
Juhu.
Es kommen zumindest 51 Watt rein.
Damit ist das eher so.
Geil, dass da auch eine Anzeige ist.
Wie viel Strom reinkommt.
Geil, Alter.
Warum finde ich das so geil?
Das wäre für mich der einzige Grund,
nicht in der Wohnung in der Stadt zu wohnen,
sondern irgendwo auf dem Land,
weil ich mir da Solarmodule auf meine Garage hauen kann.
Das ist ja wie Platz 1 Argument.
Danach kommt erst Garten und Ruhe und der ganze Scheiß.
und eine eigene Speicher und damit mein scheiß E-Abladen und dann rumfahren. Geil!
Wir haben unsere Autarkie abgeschlossen. Es folgt noch Level 2 mit größerem Balkonkraftwerk
und am Ende Level 3 mit fast gewerblicher Größe. 100 Kilowattstunden Batterie, 35 Kilowattstunden
Piekanlage ist bei der Akku. Ja, ja und die ganzen Tag in der App checken, wie viel Strom
rein kommt und wie der Akku voll ist und das ist geil. Geil!
Geil.
Erstmal das für alle weiteren Zelt- und Campingsachen.
Um die wir uns jetzt kümmern.
Schön einfach machen wir es uns.
Wie komme ich da oben drauf?
Ich habe mich sogar mal informiert.
Man kann das ja auch gewerblich machen.
Ich würde ein YouTube-Format machen.
Ich kaufe eine große Fläche in Deutschland und klatsche dafür, wo uns gleich noch anderes
die dazu dabei sind, für eine Million, zwei Millionen, vielleicht lassen wir von der Bank was finanzieren,
Solarpanele drauf, vielleicht auch mit einem Speicher und verdienen dann Geld durch Strom generieren.
Das wäre ein krasses Format. Ich hätte Bock. Das ist arschteuer.
Ja, ja, ihr habt sogar mal eine eigene Windmühle, ein eigenes Windkraftwerk.
Aber das kann nicht so krass plus machen, weil er wird es ja viel mehr machen.
10 Jahre zu spät, der wäre ein geiles Format, aber wenn es so Plus machen würde,
dann würde es ja mehr machen.
Auto, Tringo!
Der Tringo ist unser Nummer 1 Werkzeug.
Noch weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, stopp!
Ja, Regulare sind sehr anstrengend, super viel Bürokratie in Deutschland, ja, ich weiß.
Nicht mehr subventioniert, der ganze Bums.
Das will reichen.
Perfekte Höhe, so dass jeder Dieb auch noch die Überwachungskamera mitnehmen könnte.
Das ist sehr, sehr gut.
Ja, das ist doch wunderbar!
Wunderbar!
Super, erste Kamera hängt.
Zwei weitere machen wir morgen.
Ein erster erfolgreicher Tag auf der Baustelle.
Wie auch schon bei der Überwachungskamera kommt hier unser Starlink drauf.
und wie durch geister Hand, passt das hier ziemlich perfekt drauf.
So, dann wieder unsere vierrädige Leiter.
Huch, ich wusste nicht, dass man eine Leiter abwürgen kann.
Ein Zeit-Ei!
Das ist mein Typefit.
Geil, Alter.
Bevor wir...
Aber der wird auch geklaut.
Da waren auch eh schon vorher Hausbesetzer im Haus drinne.
Die haben Hausfriedensbruch in Quadrat gemacht, als ob das keiner klaut.
Eine Schlafmöglichkeit haben.
Bevor wir duschen können, bevor wir hier aufs Toilette gehen können, dürften wir in wenigen
Sekunden ultra schnelles Internet haben.
Das ist sehr gut.
Starlink ist ausgerichtet.
Online.
Ja!
Wir haben Wi-Fi mitnimmt irgendwo.
Boah, die Starlings haben auch so geil funktioniert bei der gut 66.
Meine Fresse, auch das kleine mobile Ding, auch die Handynetzleistung, Alter.
Wir leben so eine Zukunft, Mann.
In den Mast ist ein Wichser, aber die Starlings sind einfach insane.
Verdammter Arschst.
350 Mbit Download, 35 Mbit Upload.
Im absoluten Nirgendwo.
Zwei Solar-Pädels, Batterie, Kühlschrank, DJI-Akkus, Router.
Wir ziehen insgesamt 200 Watt und wir laden gerade wieder mit knapp 900 Watt.
Boah, was ein Überschuss. Die Batterie geht so schnell voll.
Mann, ist das toll. Was für ein geiles Video.
Ich vermag nur 1,30, wie er sich eine Wille auf Mallorca baut.
Und man macht sich hier so was Geiles.
Ich warte über die Module da rein.
Dem Strom, den wir gleich im Video noch deutlich erweitern werden,
brauchen wir aber natürlich auch Wasser.
Eine Toilette, Schlafmöglichkeiten, duschende Küche und vieles mehr.
Aber Stück für Stück.
10 Kilowatt Stunden Batterie habe ich mitgebracht von zuhause. Das ist das Balkonkraftwerk meiner Eltern.
An dieser Stelle liebe Grüße. Bedeutet insgesamt 12,5 Kilowatt Stunden Batterie und aktuell zwei Module, die insgesamt 1000 Watt Peak Leistung bringen.
Das ist jetzt erstmal nur provisorisch.
Schwarze Gabel, rote Gabel.
Hammernies. Das dürfte schon Strom ankommen eigentlich.
600, 700 Watt, 800 Watt, 900 Watt, 1000 Watt.
Okay ja, das ist so geil. Über 1000.
Die Dinger laden voll. Bedeutet, wir haben...
Ich wär auch so la Module. Scheiße.
Ich hab nur aber nur irgendeinen Platz und ich hab auch keine Funktion dafür.
Ich will das auch.
Ein paar Stunden oder hätten jetzt schon Strom.
Wir können uns in die Zelte kümmern. Auf geht's!
1, 2, 3!
Neue Taktik mit Eiswürfel.
Was denkt ihr, was haben wir? 30 Grad vielleicht?
Das wird auf jeden Fall noch heißer.
Das ist auch problematisch für die Baustelle vom Haus.
Die Jungs machen es deutlich schlauer als wir.
Sie sind natürlich auch deutlich erfahrener, komplett entlang Klamotten.
Obwohl ich sehe, wie es die Profis machen,
dazu entschieden, das komplett oberkörperfrei zu machen.
einfach schön dumm. Das ist aber gut so. Wir wissen schon, dass typischerweise im August auf Mallorca eigentlich nicht gebaut wird.
Weil so heiß ist, dass du nicht richtig draußen sein kannst. Für unseren Traumzeitplan, ich spreche jetzt das erste Mal aus,
bis Ende des Jahres mit dem Haus fertig zu sein und einziehen zu können, wäre das aber eigentlich wichtig, im August zu arbeiten.
Vielleicht finden wir irgendwelche anderen Arbeiten, die wir in der Zeit machen können,
der wir nicht in der prallen sonne stehen müssen damit wir genau jetzt und über die nächsten wochen nicht mehr in der prallen sonne stehen müssen
bauen unsere zelte auf wir haben keine unterkunft von heute nacht also wir müssen sie aufgebaut bekommen dann die erste nacht auf dem eigenen grundschiff
verbringen überhaupt die erste nacht das ist ja geil okay abflug
dann schauen wir mal wir haben vier so jurten zelte bestellt fünf meter durchmesser so hoch dass man da drin stehen kann wenn wir
nicht den hochqualitativsten shit bestellt weil ja ja am ende kein festival oder surf camp sind
wo das über jahre funktionieren muss jetzt hoffen wir mal dass wir das mit halbwegs geringem
aufwand aufgebaut bekommen und würde ja auch denken wenn das packaging perfekt ist dass das so
gestaltet ist dass man sie in die Mitte liegt auswollt das geil die bauen sich da einfach ein
kleines dorf hin damit sie kein hotel mieten müssen über jahre monate und zwar damit
Geld und das Sport. Und einfach aufstellt.
Ich glaub, das ist übel, Sky.
Jo. Alter, ist das geil.
Ist das geil.
Das hätte uns jetzt auch noch so brechen können, wenn das so scheiße
gewesen ist.
Mit Hammer sogar.
Echt?
Hey!
Mach das auch mal? Nee, ich baue mich selber.
Kein Fall.
Nee, so viele Horror-Stories schon gehört
und alles Mögliche, ich baue keinen Fall selber.
Hey!
Wenn du so guckst, weiß man gar nicht,
ob da so ein Gärtner oder so eine Frau
auf so einer Pferderennbahn...
Shit!
Könnte sein, dass wir das Zelt,
als zeltes Jahrhundert,
Könnte sein, dass wir das Zelt als Zeltesjahres
und zu einer Kategorie weltweit nominieren müssen.
Okay, stabt da rein und abflug oder was?
Und aufstädtchen rein.
Spender sein.
Leute, und das meinen wir ernst.
Link in der Videobeschreibung geht zu DKMS-Blootclips.
Wir alle können helfen.
Sehr wichtig, dass die Kartei größer wird.
Ich bekomme kein Geld dafür.
Ich hab aber übelst Bock, irgendwann Knochenmarkstransplantation zu bekommen,
falls ich mal in die Scheißsituation komme.
Link in der Videobeschreibung, DKMS, Beste, vielen Dank DKMS für alles, was ihr macht.
So, und wir bauen jetzt weiter dieses Zelt auf.
Ist das hier schon die Mitte? Ja.
Und soll das Ding einfach genau in die Mitte, ja, ne?
Das ist das beste Zelt des Jahres.
So, als nächstes die Seitenstiege.
Max, na dann.
Alter, am Anfang hatte das hier so ein kleines Tasche an,
da dachte ich, das ist was das finden müsst, aber jetzt...
Reiten in die Räume.
Die kommen von draußen einfach hier.
Ach so.
Alter, wird ja immer einfacher. Ich bin sehr erstaunt.
Einfach verdammte Nomaden.
So, und während wir den ganzen Kram hier weiter aufbauen, geht ihr in die Timelapse.
Wir haben wirklich Glück gehabt.
Die Zelte, über die wir fast keine echten Reviews gefunden haben und einfach blind bestellt haben, sind super.
Der Aufbau ist unheimlich einfach und die Qualität macht auf den ersten Blick einen wirklich guten Eindruck.
Sogar mit Belüftung.
Das hier muss auch noch irgendwie gespannt werden.
Ah!
Wie geil!
Das macht zehn.
Alter, das ist ja mega geil.
Mega geil.
Das ist ja mega geil.
Ey, Leute, das wird mega geil.
Alter, scheiße, wir müssen ja noch drei Stück machen.
Ich mach mir eine Cola auf.
Coca-Cola, Fantaspray.
Wie sind denn die?
Also, Ärmel hochkrempeln und ran an die Arbeit.
Nach unserem Gemeinschaftszelt geht es mit unseren Schlafzelten weiter,
die wir natürlich nach dem Aufbau auch noch vollständig einrichten wollten.
Am Ende...
Ich hätte das beeindruckt, dass jetzt das hier nur zu dritt.
Ich dachte, der kommt da jetzt irgendwie mit 10 Leuten, 15 Leuten und kloppt da die Dinger hin.
Das soll sich jetzt nicht nach einem Campingplatz anfühlen,
bei dem man es mal für drei oder vier Tage aushält,
sondern nach einer wirklich komfortablen Zwischenlösung,
in der wir Wochen und Monate leben können, bis unser Haus fertig ist.
Aber warum habe ich mich eigentlich für diese doch unkonventionelle Lösung entschieden?
Ganz einfach, es geht auf die Hauptsaison zu.
Für ein paar Sommermonete im Jahr wird Mallorca regelrecht überrannt und in der Zeit kosten
Mietzwohnungen, Mietshäusern, Airbnbs und Hotels unheimlich viel Geld.
Möchte ich also nicht nur mich, sondern auch mein Kamera, weitere Leute aus meinem Team,
Freunde Bekannte und Helfer irgendwo unterbringen, müsste ich in den Monaten Juni, Juli, August
und September bereit sein,
ca. 10.000 Euro im Monat auszugeben.
Und das bin ich nicht.
Bekommen wir es also hin für einen Bruchteil des Geldes,
genau dieses Camp aufzubauen,
können wir das umgehen.
Inspiriert hat mich dazu mein Freund und guter Kollege Brian,
der diese Zelte seit Jahren über Airbnb vermietet.
Aus diesen Zelten hat sich bei Brian
aber mittlerweile etwas viel größeres entwickelt.
Er hat den ganzen Campingplatz gekauft.
Er begleitet den ganzen Umbau des Campingplatzes
auf seinem YouTube-Kanal.
Über den Link in der Videobeschreibung kommt ein Video,
das gerne ein bisschen Liebe da hat.
Einfach ein ganz Campingplatz gekauft?
Während wir also anfangen unsere Zelte wohnlich zu machen,
kümmert sich Niklas parallel um die Basics.
Strom steht schon, Wasser haben wir aber noch nicht.
Und genau dafür probiert Niklas eine provisorische Lösung zu basteln.
Dazu aber mehr, wenn es um die Küche geht.
Alle Zelte aufgebaut.
Das war ein richtig ordentlicher erster Tag.
Und es sieht phänomenal aus.
Wir werden heute direkt die erste Nacht schlafen.
Hier das wir auf dem Teilszelt, das wir werden die drei Schlafzelte.
Und überall liegt schon Teppich, Kleiderschrank,
Leider Haken, alles aus der Matratze.
Die haben wir gestern nicht bekommen, deswegen fahren wir jetzt noch mal los.
Wir haben 19 Uhr, holen Matratzen, schmeißen die Matratzenfläche rein
und pennen einfach irgendwie die erste Nacht,
bevor es dann morgen um die Einrichtung der Zelte, Outdoor-Küche und den ganzen spaßigen Teil geht.
Wir springen ins Auto, wie sagt man so schön, und call us today.
Und dann war es das für heute. Geht's morgen weiter.
Es gibt noch viel zu tun.
Als kleiner Testcase und Vorgeschmack auf morgen
Wir duschen gerade, bevor wir uns auf die neuen Matratzen und so legen, mit dem Wasser,
das die Jungs auch auf der Baustelle benutzen, das in der Forster Sceptika ist.
Ne, bei Sceptika ist das Loch ein bisschen später heinschleißend.
Also, es funktioniert schon mal. Es funktioniert nicht perfekt, aber Tauchpumpe, mobile Batterie,
Gardener Dusche, bauen wir morgen alles noch vernünftig, aber wo kommt das Wasser her?
Bin ich dumm für den ersten Abend und als Dusche nach dem ersten Tag funktioniert es.
Es ist kalt, aber es funktioniert.
Hohoho!
Seht ihr das? Wir haben Off-Kamera, weil wir so hungrig waren.
Schnell den Tisch und die Spiele aufgebaut und gehen jetzt hier in eine Massen-Sandwich-Produktion.
Dafür kann ich schon mal sagen, die erste Nacht war ein absoluter Traum.
Also kein Witz, wir hatten so 18 Grad, außen Temperatur.
Also perfekte Schlaftemperatur.
Die Matratzen haben super funktioniert, übelst geil auf einer richtigen Matratze zu schlafen.
Zelte waren ein absoluter Traum und die Sonne hat uns dann gegen 9 Uhr oder so geweckt.
Also werden von 1 Uhr nachts bis 9 Uhr 8 Stunden, glaube ich, alle perfekt fürs geschlafen.
Aber das Camp sieht aus wie scheiße.
Überall liegt Müll rum, Verpackungsmüll, von all den Sachen, die wir hier so im Aufbau sind.
Und heute gilt es nochmal richtig, Meter zu machen.
Aber erstmal essen.
Der Timer muss laufen und wir ziehen sofort 1,9 Kilowatt.
Aha, das ist so.
Ja, herzlichen Glückwunsch, komm!
Der sieht auch gut aus, ja.
Ist das geil!
Dela, ihr müsst euch vorstellen, gestern stand hier einfach noch nichts.
Gestern stand hier kein Zelt.
Geil.
Jetzt sitzen wir auf unseren eigenen Stühlen und da ein Tisch mit Sand und Schmelke
und können uns vollkommen autark, wir schon versorgen.
Ich rufe meinen Fall an, ich werde komplett auslassen.
Hi, Mutter!
Was du hier noch nicht gesehen hast, das hier?
Ihr habt es schon gesteht.
Ihr habt es schon schön.
Nee, wir sind aus Strasse.
Ja, ihr könnt hier vorbeikommen. Alter, wie chillig.
Irgendwie ist Sandwiche, Wammmache mit Solarstrom, irgendwie noch mal eine Ecke geiler.
Zelte funktionieren konnten wir heute Nacht herausfinden.
Das war jetzt indirekt die Sonne, das irgendwie würde mir das Sandwich jetzt 5% besser schmecken.
Alles Taco, aber so wie es gerade aussieht, kann es natürlich nicht bleiben.
Gerade wenn wir längere Zeit hier sein wollen, müssen wir das alles ein bisschen schicker machen.
Schicker mit einem Bett, einem Kleiderschrank, vernünftigem Licht, einem Teppich, Aufbewahrungsmöglichkeiten und so weiter.
Natürlich haben wir alles schon organisiert, all das haben wir dreimal gekauft, weil wir haben drei Zelte und das bauen wir jetzt ein.
Und damit dürfte eigentlich ein vollständiges Wohnen im Zelt möglich sein.
Ich weiß noch nicht so richtig, womit wir anfangen.
Also Matratze liegt schon drin, die will ich auch ungern wieder rausholen, weil wir sie sonst nicht diese Öffnung quetschen müssten.
Aber ansonsten würde ich fast denken, Bett einfach das größte, den größten Anfang und dann da drüber aufbauen.
Überall sieht es ja noch wirklich beschissen aus.
Der ganze Zeug liegt rum, aber so ist es.
Ich glaube ich probiere die Matratze hierhin aus dem Weg zu bekommen, weil hier am Ende das Bett...
Und Toilette?
Aber ich habe richtig gebraucht, die scheiße einfach einen Loch.
Ein Klärloch.
Die scheiße einfach einen Loch rein, am Ende machen die Erde drüber.
Ist das...
Geht das?
Oder ist das nachhaltig ein Problem?
...
... wegstehen soll gegenüber vom Eingang.
Wenn nicht eine der einfachsten Sachen, die schon am meisten hier mit dem Raum machen wird,
wir müssen Boho-B-Standard-Ausstattung gehen, müssen wir.
Wir sind auf Mallorca, in einem Zelt, wir können uns nichts anderes erlauben.
Keine Faxen, hier wird schön Kims Rest 101 gespielt.
Es geht auch schon.
Ich würde denken noch ein Stück zu mir.
Ja.
Die Matratze nervt so krank.
Obwohl das eigentlich schon ganz gut ist, würde ich fast denken.
Würde denken, dass das ziemlich perfekt ist.
Haha!
Alter, wie krass, dass den Raum transformiert.
Direkt.
Dann stelle ich die Matratze...
...hierhin.
Alter, ist ja mega geil.
Das Herzstück unserer Bett.
Alter, alles, was ich anpacke,
ist wegen der Sonnencreme direkt voll mit Sonnencreme.
Wunderbar.
Geil.
Wunderbar.
Alles fällt so schwer bei dieser Hitze.
Ja, wie geil.
Es ist komplett steck.
Die haben die nach innen liegen.
Ich werde es auch machen.
Dann kann ich es mir genau abgucken.
Hier kommt ein Ding hin.
Hier kommt noch mal was.
Jetzt kommen die Dinger hier rein.
Wir werden als erstes festgemacht.
Das ist ein Dinger.
als erstes festgemacht. Die Kehr ist schon einfach brutalst gut. Für sowas ist die Kehr geil.
Ist das geil? Ja. Jetzt ist aber die Frage, wie will man es ausrichten? Das war
bestimmt auch nicht teuer das Ding. Ganz simpel. Ja super. Ist das geil. Heftig,
ne? Alleine mit dem Teppich und dem Bett ist das wirklich brutal. Also ja immer wird immer so
Maximal 100 Euro ja, genial.
In Köln, in München würde das 1200 Euro kosten.
Aber das hier, also viel mehr geht nicht.
Vor allem wenn jetzt gleich noch ein bisschen Einrichtung dazu kommt.
1,8 Meter.
Ach, ihr kennt das sogar, 190 Euro.
10 mal 2 Meter Bett.
Ein richtiges Bett mit Lattenrost, mit normaler Matratze.
Großer Bettdecke, Teppich.
Und jetzt gleich noch Kleiderstange, Licht, Schrank und so weiter.
Und genau darum kümmern wir uns jetzt.
Ja, wirklich mega geil. Wir machen weiter mit Kleiderstange.
Es ist halt nicht für der Willer zu tun die Folge. Die bauen einfach ein kleines otakis Dorf und ich find's fantastisch.
Könnte sein mal eine Lieblingsfolge.
Lasse kümmert sich um den Nachttischrank. Das hier ist natürlich das billigste vom Billigen. Aber das wird reichen.
Wir haben uns natürlich nicht lumpen lassen und auch feinste Technik gekauft, die sich schon zuhause in Köln bewährt hat.
Unter anderem einen wunderbaren Lüfter und den hole ich glaube ich als nächstes rein.
Das ist zwar hier wirklich gut.
Ja, fuck, ich brauch auch ein neues Bett. Mein Bett ist zehn Jahre alt.
Ja, das löst sich langsam auf.
Aber die Betten shoppen ist ein nervig.
Weil ich mein Bett ist auch, mein Bett ist super toll.
Ich schlafe da perfekt. Und ich will kein neues, aber ich brauch, weil...
Das löst sich einfach auf.
Gut mit den ganzen Fenstern, das fuchst imiert auch.
Aber wenn so ein Ventilator einmal anfängt, noch ein bisschen Luft zu verteilen,
ist das natürlich noch mal was anderes.
Bedeutet natürlich auch, wir legen Strom hier rein.
Mehrfach Steckdosen, um Handy, Laptops zu laden,
abends vernünftig was gucken zu können und so weiter.
Das wird hier ein kleines, feines, schönes Reich.
Für mich dieses Zelt und für Gäste eben die beiden anderen.
Gäste? Vielleicht muss ich mal irgendwelche Leute hier einladen.
Schauen wir mal.
Vergesst nicht, den Kanal zu abonnieren, um das nicht zu verpassen.
Ich hab natürlich schon längst Leute eingeladen.
Na, das ging ja flott, hier.
So, und wie versprochen, der beste Lüfter der Welt.
Das ist leistungsmäßig der beste Lüfter der Welt.
Kleiderstange, wer da vor Ort ist, der lebt doch eher aus dem Rucksack oder aus dem Koffer.
Besucht den da mal. Hat er uns eingeladen, als wir telefoniert haben?
Ich weiß es nicht mehr. Ich kann es mir vorstellen.
Pa!
So, ich leg uns mal Strom hier hin. Eine Lampe bzw. die zweite. Lasse hat schon einen am Bett angebracht.
Oh, perfekt. Ich muss nichts aufbauen.
So, letzter Einrichtungsregenstand. Nach der Kleiderstange, Bett und Teppich geht es mit einer kleinen Bank mit Stauraum weiter.
Hey, das kann doch gar nicht sein, dass die Photovoltaikmodule jetzt weniger produzieren, oder?
Ja, das habe ich auch schon gedacht.
Geil.
Und weil meine Vermutung mit dem Photovoltaiksystem leider stimmt,
hänge ich am Handy rum und probiere das System irgendwie zu fixen.
Während Lasse und Niklas die Pergola aufbauen,
welche unsere voll ausgestattete Autoküche werden sollen.
Also erst die Grundstruktur zusammenstecken,
das Ganze dann im Boden verankern und schlussendlich den Sonnenschutz drauf.
Dann solltet nur die reinklicken, dann solltet es oberschmeißen, dann solltet es die Äffene einklicken.
So, und ihr kommt wieder aufs Stativ.
Wir räumen weiter, wie wir alle wissen.
Rom wurde nicht an einem Tag erbaut.
Atme ein, atme aus.
Die Küche fehlt.
Gibt es da Hienen oder so?
Hienen auf Mallorca ist krass.
Dusche fehlt und ganz viel von dem Kram, den man einfach für das alltägliche Leben braucht, fehlt.
An dem Punkt sind wir noch nicht richtig lebensfähig.
Es gibt keinen wirklich gut funktionierenden Kühlschrank und das merkt man jedes Mal.
Das ist so ein geiles Projekt, das ist wie Microsoft. Ja, das ist wie ein Survival-Game.
Zuerst guckst du, dass du gut pennt kannst, dann brauchst du Strom, brauchst du Küche, Essen, brauchst Wasser, du musst dich duschen.
Du holst da wirklich so, das ist irgendwie geil.
wenn man Essen machen will. Es ist so ein bisschen wie als ich mit Johannes in Schweden war, nur andersrum.
Bei plus 30 Grad fällt einfach alles schwerer. Lebensmittel vor dem Vergammeln bewahren, sich selber vor der Sonne schützen.
Aber jetzt, Stück für Stück, kommen wir immer weiter. Und deswegen hören wir nicht auf.
Auch wenn wir jetzt alleine nach zwei Tagen schon richtig fertig sind.
Die Küche, wie immer, auch hier ist das Herzstück eines Wohnraums.
Deswegen geben wir uns da besonders viel. Wir haben extra Holzboden geholt.
Deswegen räumen wir jetzt alles frei und schmeißen hier Holzboden rein.
Damit wir schön bar auf die Puste weggespült sind.
Zu allem gibt die wahrscheinlich genau 1 Meter weit.
Vorerst legen wir dem Boden, welcher als Fertigmodule aus dem Baumarkt kommt, einfach nur hin.
Später wollen wir die noch vernünftig befestigen, damit nichts verrutscht.
Also Niklas will das und Niklas macht das auch. Und am Ende macht es sehr gut.
Also ich sag ehrlich, für mich ist das vollkommen fein.
Damit unsere Matrimonien nicht weiter in der prallen Sonne stehen, bauen wir diese in der Ecke im Gemeinschafts-Zelt.
Als erstes kommt natürlich unsere PV-Module wieder dran und direkt danach unser schon installiertes Satelliten-Internet.
In der untergehenden Sonne von Mallorca und ziemlich fertig von der Hitze schließen wir Tag 2, also so...
Dass die kein Anchor-Placement haben, krass!
So langsamer.
Das ist so weit. Das erste Zwischenfazit unseres Camps 48 Stunden durchgeballert. Also wirklich sieht man, dass ich eigentlich im Büro arbeite.
Herzlich willkommen zur ersten Führung nach 48 Stunden.
Das ist unser Camp.
Drei Camps zum Schlafen, eins als Aufenthaltsraum,
noch keine Küche, noch keine Outdoor-Dusche.
Das merkt man, wir sind richtig geschafft von den Tagen.
Vom Wetter und vom fehlenden Essen, vom fehlenden guten Essen.
Heute Morgen hat es ja schon ganz gut geklappt
mit dem Sandwich-Maker, aber es fehlt noch was.
Das Allerwichtigste ist aber, dass wir vernünftigen Schlaf bekommen.
Dafür ist es heute gesortet.
Rätet ein, das hier ist unsere Unterkunft.
Also, es ist, erzählen wir alle weit, aber es war die perfekte Transition für die Werbung.
Jeder macht Werbung für Enker, jeder macht Werbung für Enmer Matratzen, er nutzt Enker,
er benutzt Matratzen, zeigt es im Video, er sagt, Schlaf ist wichtig und hat dann kein
Places war fast schon nervös. Das ist ja, das gibt es nicht.
Holy shit. Hey Maxi, sollen wir jetzt noch eine Watchparty machen? Ich mache eine Watchparty mit Chef Strobel.
Wenn Chef Strobel nicht zusammen kommt, sind wir sehr gerne dabei, würden uns freuen. Geht das?
Weil ich kann Chef jetzt nicht abseilen, das ist Asi. Klar, geil. Ja, dann kommen wir gleich.
Sauber.
Oh, ich seh jetzt gerade, da ist noch ein Handy vor 35 Minuten, oh, du Scheiße.
Übersrieben geiler Vibe.
Das allerwichtigste.
So sanftarbmäßig, helles Holz sieht geil aus.
Wow, es ist ein absoluter...
Ja, das ist auch eine Fußball, die gedacht wird.
Das ist clever.
Geiler.
Übersrieben geiler Vibe, aber mit der Lichterkette, ich würde dir schon durchdrehen wieder mit
Aber ich bin auch dumm.
Ich war voll segn.
Wir haben so eine Bank hier mit Stauraum.
Das sieht aus wirklich wie im Hotel.
Und so fühlt es sich auch an, jetzt gerade noch.
Wir haben uns noch nicht vernünftig eingerichtet.
Es hängen noch keine Klamotten.
Das kommt alles noch.
Wir haben einen Kleiderbeutel, wo dreckige Klamotten hinkommen.
Wir haben einen Kleider-Ständer, wo die frischen Klamotten hängen können.
Wir haben natürlich keine Waschmaschine hier bedeutet.
In jedem Zelt stehen so einen Beutel.
Dann können wir sammeln.
Und wenn irgendjemand sagt, okay, reicht, wir müssen waschen,
dann fahren wir die Sachen einmal weg
und waschen die einmal diese Bank mit Stauraum vorm Bett.
Natürlich alles super, Hügel, Pinterest, 101, wirklich durchgespielt,
aber der Teppich macht was mit dem Raum unglaublich, also es fühlt es viel wohnlicher an.
Das Bett 1,80 m x 2 m inklusive Bett, Lattenrost, normale Mathe,
große Decke 2,20 m x 2,40 m, Tagesdecke drauf, Beistelltisch, Schlaflampe, Vent.
Was heißt Hügel? Hügel vor mir durchgespielt?
Nimmt man das so?
Diesen...
...Look?
Silator, Lichterkette für ein bisschen Licht hier drin
und jetzt gilt es, das, was wir heute hier in diesem Zelt geschafft haben,
noch an allen anderen Stellen zu machen.
Das Gemeinschafts-
Gemütlich!
...selb vernünftig.
Den Außenbereich vernünftig.
Vielleicht ja im Pool, vielleicht ein bisschen Spiel, Spaß und Sport.
Es gilt, eine Küche komplett zu bauen.
Das gilt Dusche und Toilette komplett fertig zu bekommen, aber ich glaube, für heute soll es das gewesen sein.
Wir haben richtig viel geschafft. Vielen Dank an jeden von euch für den Support über die letzten Videos.
Wir geben weiter Vollgas und im nächsten Video geht es genau mit den nächsten Sachen weiter.
Und wir schauen uns an, was die Jungs beim Haus so geschafft haben. Also, macht's gut. Ciao!
Toll!
Jetzt haben wir noch 14 Minuten. Es geht noch langsam auf Stellung und so, ne?
Wie gucke ich das Spiel am besten? Wo läuft das?
Ich gucke es ja noch mit den Tablets. Ich gucke kurz aufs Klo.
Chef Strobel ist halt eine Minute im League of Legends Game.
ZDF!
Ja, aber wieso ZDF?
Ich hab ZDF nicht auf den Tablet.
Was ist das denn?
Habe ich auch irgendwas kaufen, dass ich das gucke?
Einfach ZDF Livestream, aber Prime läuft es auch, das ist auch geiler oder nicht.
Lass uns aber einfach bei Prime.
Ich tue mir einen AirPod in den Schädel rein.
Ich könnte das hier softwaremäßig lösen, dass ich den Sound höre, ich löse das lieber
auf die gute alte Hardware-Lösung.
Ich liebe Zeit für Magenta schauen.
Ich habe Magenta.
Aber ich habe die Daten nicht.
Die ist die Nachfragen, die hat die.
Mach die Glücksflügel, das stimmt.
Clever.
So.
Magenta hat immer die Lay, ich frag mal, wo der guckt.
Hallo?
Na, was machst du?
Warum musst du noch mit Ellie gucken?
Und wir hören hier gerade Geisteskranker Hartzler, Mucki, das ist ja Schempa sie.
Nee, nee, mach das mal nicht.
Warum bist du noch in In-Game?
Du hast das wirklich so aus, oder?
Ja, bei Aufstellung und so, müssen wir auch alles gucken.
Ja, gut, das ist recht.
Ich geb Gas.
Wie lange geht dein Game noch?
Oh, das weiß ich doch nicht.
Du bist bei minuten 6.
Ich bin krass, du bist krank, du bist krank, du bist krank, ich bin mal Elie auf dem Discord,
tschüss.
Bei Elie?
Ja, du bist krank, tschüss.
Wollen wir bei Elie?
Bei Elie auf dem Discord, wir gucken mit Elie zusammen, du bist krank, tschüss.
Was?
Ich mach schnell, ist auch ein kranker Call.
Es geht doch bei League of Legends gar nicht.
Warte mal.
Okay, ich tschöre hier im Discord.
Jetzt frage ich Nagenda-Taten, aber solange ich da nicht drin bin, schaue ich einfach auf
Prime.
Warte mal, was bin ich hier richtig?
Muss ich auf Live oder auf Früß möglich gehen?
Ist hier gerade eine Show mit Merz, Sack und Kramer?
Ist das richtig?
Das guckt ja auch gerade.
Aber das ist einfach die Übertragung vom ZDF.
Okay Leute, raus deurer Tipp.
Ich sag 4-1 Deutschland.
Ich sag 4-1.
Das Krasse ist beim deutschen Team, wenn wir vorne liegen und die Leute sind da und haben Bock um Momentum ist da und die trauen sich was, so Würzmusiala, wenn die einfach ein 2-0 im Rücken haben, fangen die andern durch zu tanzen, dann sind die Jungs nicht mehr von dieser Welt.
Mit Rückenwind, die beiden, poch, auch hat man letztes Jahr sieben Einführungen, man fühlt
zu krass und macht einen kleinen Hattentrick, Traumvorlage, zehn von zehn, dann ist die
Leichtigkeit da.
Das heißt, wenn wir erst mal so zwei Null führen, dann ist es vier Eins, absolut möglich.
Aber wenn wir jetzt ein Frühst Eins Null kassieren, mal gucken.
Du übersteuerst, ja ich habe das Ding hier so laut, nicht vielleicht an zu schreien.
So, ein Gegentur lässt die Jungs aufwachen, ja, nee dann ist auch Druck.
Türkei ist schon raus. Das Druck.
Elimark Österreich, die Wind gegangen in China, was sagst du dazu?
Poor.
Klasserkoll.
Ja, die Elfen meinten Kister hat gegen Frankreich gewonnen.
Oder unentschieden. Was war Frankreich?
Es waren so viele unerwartete Spiele dabei.
Was war, äh, wie ging noch mal?
Ich weiß, du, dass Elfen meinten Kister in Frankreich ins Zain war.
Ja aber war auch noch ein Freundschaftsspiel. Ich weiß nicht ob man das so sehen kann.
Sie sollen mal Frankreich Elfenbeinküste machen, wenn wir in der Gruppenphase.
Freundschaftsspiel ist eigentlich so für ein Arsch vorher. Auch unser 2-1 gegen USA.
Das ist so aussagellos. Für beide geht es um nichts.
Nichts, das nutzt man nur sich zum
So ein bisschen zum warmspielen und so ich weiß nicht ich gebe da nicht viel drauf
Das ist
Ja
Zähn ich jetzt zählt nicht freundschaftspiel sind schön zu gucken und man kann man schon mal so grob checken was abgeht
Aber es ist ein unterschied ob du freundschaftspiel gegen elfen mein küste machst oder ob du ne kao runde gegen elfen mein küste bist
Also dann hätte frankreich nicht verloren
oder was sagt ihr können wir heute raus fliegen ich glaube wir sind schon weiter
oder die besten dritten plätze kommen weiter wir haben das heißt es geht auf
tor differenz wir haben sieben eins das erste spiel gewonnen ich glaube wir sind
schon weiter habe ich gesagt bei der letzten watch party sieben eins kürer
Wir sind weiter, direkt weiter.
Da waren auch alle so, Deutschland ist voll fies, Küraçao, 1.WM, die werden dann 7.1 weggeputzt.
Aber nee, das sind die Turnieregeln.
Gewinnst du 7.1, bist du weiter?
Warum soll man dann bei einem 3.1 aufhören?
Auf keinen Fall.
Ja, es ist direkt der Vergleich.
Wenn jetzt alle anderen 9.0 die ganze Zeit gewinnt, dann ist Deutschland und alle...
mit Deutschland alles verliert und alle anderen Teams gewinnen 9-0, dann ist Deutschland raus.
Ja, theoretisch ist es noch möglich, aber das passiert jetzt nicht, okay?
Das Österreich 9-0 gegen Argentinien gewinnt, das werden wir heute nicht sehen.
Ich finde den Kader auch geil, der Vibe ist geil von den Jungs.
Viele fehlen, was schade ist, so, ne?
Groß nicht mehr dabei, Müller nicht mehr dabei.
Aber das, was man auch behind the scenes und so gesehen haben, ich finde die Mannschaft geil.
Alle hätten krass Sané.
Sané spielt, weil er da klar sich auch verletzt hat.
Wien hätten wir dann noch als Option für Sanee.
Wir haben ja viele, zehn viele Stürmer.
Havertz ist krass, Wolthema des Krass,
Underf ist krass, Stürmer haben wir genug.
Aber auf außen?
Leveling, wie gut ist der jetzt wirklich?
Wir fragen die KI.
Moin, moin, Scherz GPT.
Warum lässt Nagelsmann immer, immer Sanee spielen
und nicht live legen und was ist jeweils deren marktwert
gibt mir mal ein paar infos und wen würdest du spielen lassen
warum mal ikai fragen
die weiß nicht alles aber ein bisschen
moin max
diese frage stellen sich aktuell sehr viele deutsche fans
Höher Nagelsmann, Argumente für Sané, er bringt extrem Geschwindigkeit rein und hat eine 1 gegen 1 Stärke.
Er arbeitet gegen den Ball mehr als viele Zuschauer wahrnehmen.
Es geht nicht nur um Tore, sondern auch Laufwege, Pressing und taktische Rolle.
Und Sané ist eine Mannschaft sehr angesehen und genießt großes Vertrauen des Trainers, okay.
Sané-Markt wäre 20 Millionen, Levelling Markt wäre 40 Millionen.
Wenn beide ihren besten Tag haben, ist Sané einer der gefährlichsten deutschen Offensivspieler überhaupt.
Seine Dynamik und seinen linken Fuß sind Weltklasse.
Leveling ist aktuell aber konstanter fleißiger direkter, weniger schwankend, krass, Wahnsinn,
wer ist die Quelle abzu, geiler Kohl, er hat ja nicht Schwankkeit, krass, hat man damals
der schon bei Bayern gesehen. Manchmal war der out of this world heftig, der ist so dicker,
wer ist er denn? Und dann, der ist so, Alter, wer ist der Kreisligaspieler da oben fällt?
Der hat zwei, der ist jedes Mal gewürfelt, ist ein Coinflip. Entweder macht er jetzt einfach
zwei Tore einfach so, zack, oder er verliert 30 Bälle, ist gewürfelt.
Wie haben wir hier? Oh, Zane ist auch hier, geil.
Boah, hab ich Bock auf das Spiel.
Harvath ist auch toll.
Und wenn Lennart Karl nicht verletzt wäre, hätte dann Lennart Karl immer für seine
Noch über? Nein, okay. Ich schaue gerade... Ich schaue gerade...
Hallo, was tippst du?
Ähm, 4-1 für Deutschland.
4-1 hast du, ich sag 3, hinzulägen.
Hallo!
Hallo, moin!
Moin, Leute, wie geht's euch?
Sehr gut, selbst?
Schön, schön.
Mir geht's auch, äh, klasse.
Du hast nicht so lange geschlafen, hab ich gehört.
Ja, da hab ich nicht so lange geschlafen.
tatsächlich nicht. Was ist dein Tipp, Eli? Maxi, ich glaube, dass Deutschland geblendet wird,
wird aber ein ekliges Game. Also, Tipp? Ich würde sagen, 2-0 Deutschland.
Ich sage 4-1 Deutschland. Na, finde ich ein bisschen hoch, Eli. Da schaffst die Leute aus,
Elfenbeinküste nicht. Ich sag drei eins, habe ich gesagt.
Nee, nee, ich sag die Elfenbeinküste spielt richtig gut, aber Deutschland hat einfach
einen überragendes Game. Das neue Magenta TV.
Okay, so eine Spiele. Worüber schaut ihr?
Natürlich über Magenta, ne? Geil, geil.
Natürlich über Magenta. Wollt ihr eure Cam oben machen, Leute?
Oh, das ist ja clever. Ne, weißt du?
Das macht man mittlerweile so.
Ja, du fällig recht.
Ich muss sagen, ich hab,
wir sind nicht parallel, ich hab auch Magenta,
aber ich hab grad meine Daten nicht
und da reichst Lina nicht.
Ja, das ist natürlich ein Schatz.
Ja, das ist mies, ne?
Max, was sagst du zu aktuellem WM so?
Wie gefällst du dir?
Ich bin überraschend doll im WM-Fieber.
Ich guck auch Games, die ich sonst nicht gucken würde.
Ich hätte in der Vergangenheit niemals
England-Croatien geguckt,
geguckt, aber ich finde so viele Spiele toll irgendwie. Ich bin irgendwie voll im WM-Fieber. Hätte ich gar nicht gedacht vorher, weil das ja auch
Mexiko, USA, Kanada, überall, ich war auf den Route 66, da war nirgendswo WM-Fieber in LA oder sonstwo, aber ich habe einfach Bock auf die Spiele.
Mhm, mhm. Wie findest du so die größte Überraschung bis jetzt?
Das früher ausscheiden der Türkei, das fand ich irgendwie doof.
Was glaubst du, wo er lagst?
Naja, du hast die Paragoy und Australian Neutorien geschossen, daran lagst du wohl in erster Linie.
Ich würde mich noch mal kurz einschalten, ich habe noch nicht geguckt, Elina.
Ich habe die letzten 40 Minuten geguckt, weil ich mich immer...
Also die ersten 40 Minuten, ich gebe dir eine Statistik, ja?
17 Flugkaufvaluelle, 71 Prozent am Paragoy.
Also das wurde wieder nur geflankt auf Karen Ackdück-Ohno.
Gute Analyse.
Ja, schön.
Guck mal, das ist doch eine schöne Sache.
Nein!
Wer ist euer Lieblingsspieler aus der Nationalelf?
Oh, da habe ich in den doppelten FullMute reingefragt.
So schnell geht das.
Egal, ich habe den Check gefraut.
Ich mache die Kamera an.
Pop out! Schaut mal hier, was ich hier bauen kann, Leute.
Guck mal, was ich hier mache.
Ja, ich bin hier mal alles ein, jetzt sieht man uns alle, so ist das richtig, ne?
Oh, ihr habt tolle Trikots auch an, das Pinkigay, das habe ich immer noch, habe ich auch schon
mal angabt wie das ist, das Pinkigay ist auch gerade vergrönt.
Ich finde das Pinkigay, aber ich finde das Pinkigay ist doof, weil das war gerade bei der
das ist doch zu frisch aber so in zwei ems noch weiter dann ist das pinke
insane wo ist ein chef der ist die kauf letztensüchtig da kommt zehn von zehn
mal immer zu spät okay okay hallo
Oh, da ist er!
Das ist ein Tag, meine Freunde!
Das ist geil!
Was hat Tassos gesagt, Road?
Erzähl mal.
Wie, was Tassos gesagt haben.
Warte kurz.
Wie sieht's aus?
Du musst wissen, es ist ein Try-Max.
Road ist immer mit Herz und Seele dabei bei den Spielen.
Der Tassos auch, ich weiß.
Der letzte Deutschlandspiel hat er auch gepennt bei Ali auf dem Schoß.
Ja, ja, aber jetzt ist ja jetzt was anderes.
Das war nicht so deep das Spiel, aber 11 mal küsst es deep.
Es ist deep, was hast du? Sag mal, wie deep? Geh mir mal ungefähr wie deep.
Was hast du da?
Einfach, ich will das Deutschland gewinnen, Bruder.
Wie hoch? Oder ist egal?
Ist dir das der Sieg egal oder wäre schon cool mit 2 oder 3 Pornunterschied?
Ich sag so, ein 2-1 z.B. wäre gut.
2-1 zufrieden.
Also da hat man drei Punkte geholt.
Hey, Danann.
Tschüss, tschüss, tschüss.
Und für Japan bin ich auch übrigens.
Ja, Japan, mit vielen Spiels Japan.
Japan, Japan, Japan, 100 Prozent.
Also Japan, Japan, Tunisien, Japan.
Also ich will jetzt hier nicht den Revuelto-Call, aber Japan wird gewinnen.
Japan ist richtig gut.
Wie viel sagst du, 2-0?
Ich weiß noch, dass es ein Ergebnis ist, aber mir geht es nur um Wind.
Ich weiß noch, dass es ein Ergebnis ist, aber Japan ist nur um Wind.
Ja, da ist es egal.
Es ist egal, ob es 1-0 oder 5-0 ist.
Ob sie gewinnen, klar.
Wir hatten hier Stress mit seiner Cam.
Ja, ja, Schiffstrubel.
Schiffstrubel, hast du den 14-Jährigen angezeigt?
Fresse, Fresse.
Warst du ein 14-Jährigen?
Ja, ja, ich bin froh.
Ach so.
Was ist das Thema?
Nein, nicht jetzt alles.
Komm.
Lass uns das Ding.
Das ist schön.
Deutsch und Squat du.
Also wirklich.
Chef Strobel habt ein Beef mit einem 14-jährigen Fortnite-Spieler.
Er wollte ihn anzeigen.
15.
Ja, er wollte ihn anzeigen.
Du hast, du, die ganze Story ist noch noch falsch erzählt von dir.
Warum? Hattest du erzählt?
Ja, weil da noch viel mehr Sachen passiert ist.
Bro, in Kottel Greater Tune hat er mit 12 Tos uns gegrieft,
dass wir 3.000 Euro weniger bekommen.
Und dann hat er irgendwelche Bilder von mir das ganze Stream verwendet
und es ging auf die Ausdeckung.
Und dann habe ich einfach abgefuckt.
Genau, deswegen mach ich mir mal sofort ein Turnier machen.
Ja, alles richtig gemacht.
Wir waren Erster, werden gegrieft und Amarfin ist auch noch witzig,
weil er Erster wurde.
Und der Typ hat ihn für ihn so lowkey gegrieft.
Also, für uns hat er uns einfach gefickt.
Okay, okay gut. Aber Kav die Anzeige zu Stande oder nicht?
Kein, natürlich nicht.
Fils Protokoll.
Ich will hier nur sagen, dass falls Sané ein gutes Spiel macht, dass man genau den Hass, den sie ihm gegeben haben, ihn wiederum geben mit Liebe, mit Liebe zurückgeben.
mehr Liebe dafür geben.
Genau. Weil das sind auch nur Menschen und ich bin immer ein Befürwörter von sportlicher Kritik.
Er war im ersten Spiel nicht gut, aber da muss man auch mal sagen,
falls er ein gutes Spiel macht, dass er dann auch...
Du hast mal gesagt, er ist gut gespielt.
Ich habe auch eine andere Frage.
Ich glaube, früher in anderen Würden diese Läufe machen, die er da macht, mit der Annahme und so.
Nein, würde er niemals.
So, das meine ich.
Das checkt aber keiner.
Die sehen nur, dass er vor dem Tor da das Ding versimmelt.
Und dann hält er nicht alle. Der ist oberhältig wie Sau.
Er war aber auch nicht so gut.
Er war auch schon bei Bayern overheated, der hat da polarisiert.
Er hat manchmal in selten gute Games und manchmal beschissene Games.
Guck mal, ich will ja nur für das Produkt ein Teil sein, was gut.
Kann auch sein, dass er wieder nicht gut spielt.
Aber ja.
Ja, kann sein.
Ne, muss man mal sagen.
Boah, geil.
Wie kriegen wir uns in Kroot, Freunde?
Manchmal, eigentlich, ja, wir machen mal einen Hap bei 30 Sekunden, ja.
Warte mal.
Bei hat bei 30.
Guck mal hier, guck mal hier.
Warte, warte.
Alter!
Wie wird's halt hier hinten?
Ich bin, bei mir war das gleich eine schöne Torschung.
Ja, bei mir auch.
Was?
Ich hänge jetzt bei hat.
Digger, ich bin bei sechs Sekunden.
Was?
Du musst zu live.
Geh auf unten auf live.
Du musst jetzt zu live drücken.
Nein, du schaffst am iPad.
Nein, Max schaut am iPad, weil er so dumm ist.
Nein, Maxi.
Nein.
Du musst am iPad gucken.
Ich muss am iPad gucken.
Nein, nein, muss er nicht.
Wir machen hat bei 50 Sekunden.
Hap bei 50, ne?
Hap.
Hast du gerade Hap gesagt?
Ja, ich bin schon Hap, ich bin zwar eine Minute.
Ich bin bei 57, Bruder.
Ich auch, ich bin ein Mutilitz.
Hä, guck dir, ich bin auch, ich zähne und isse den gleich.
Guck dir über, äh, über was guck dir, über...
ZDF, Firefox.
Ah, ihr guckt über die...
Ich kann auch Magenta switchen.
Ja, Magenta, Magenta.
Ach, ihr geht alle mal...
Es geht keiner Qualität hier, Bruder, diese.
ZDF, was für 720 so oft bei Pixel gab?
Ja, ja, ZDF, Gimm mal Magenta Chat.
Okay, wo seid ihr? Welche Minute, Sekunde?
17, 18.
Warte, ich muss noch den Code von Magenta Diffauraus suchen.
Ach so, übrigens, wenn du einen kleinen Magenta hast, du kannst bei ZDF auch zurückspulen.
Wohl.
Mach ich.
Mhm.
Schlotterbeck, ich hab gehört, der will ja angeblich auf der Wehr an den Transen.
Ja?
Guck mal hier, Matcher so.
Ja?
Boah, dass der da hingewechselt ist, ne?
Die meist gehasste linke Seite im Fußball wird es.
Guck mal, Räder und...
Okay, ich bin da, ich bin da.
Zwei, ich bin nur unter zwei.
Jetzt wieder auch bei zwei.
Jetzt zwei, genau jetzt.
Und dann machen wir auch die Ausgaben.
Matcha war so geil, letzte Spiel.
Guck mal, wie gut Deutschland spielt, Bruder.
Ja, ja, ja, das ist gut.
Ja, ja, ja, ja, ja, ja.
Ich finde irgendwie alle, ich finde die Kader so toll.
Das ist vielleicht nicht der beste Kader, den wir hier hatten, aber so ein geiler.
So toll.
Matcha wird auch ein, also sein Marktwert wird so hoch gehen, wenn der weiter so spielt.
Wenn er so weiterspielt, werden wir ja.
Ich hab noch nicht so viel von den gesehen. Ich gucke so viele Dortmundspiele, aber das letzte Spiel.
Warte mal, warte mal, Hordeon Jungs!
Nein, Bruder.
Auf.
Warte mal, warte mal.
Das ist mir irgendwie zu wenig.
Jungs, alles gut, alles gut, alles gut, sind Sie doch da?
Nee, das war...
Warum war das so einfach, Arma?
Guck mal hier, guck mal wie die da gegen alle brennt.
Oh, das wird so toll.
Das wird so eklig, das Game.
Wer ist euer Lieblingsspieler von jedem hier?
Von Daphne.
Bei der Deutschen Nation?
Ja.
Okay, ich war mal gespannt.
Ich fand schon, ich fand schon richtig geil.
Aber eigentlich nicht liebe Museanna.
Matcher, glaube ich.
Von der ersten Spielmatcher, muss ich sagen.
Mhm.
Und auch bei Würz.
Selbst Robert, wer ist bei dir?
Ich brauche erst kurz die Zeit, sondern sage ich euch.
Also, bei 340 gibt's mal ein kleines süßes Hep, ja.
Bei 340?
Bei 340.
Ich mach kurz Pause an.
Kleines süßes Set bei 340.
Sagt dann.
App.
Super.
App.
Da will ich jetzt auf Elis Ding.
Schön, schön, schön, schön.
Was war die Frage, Max?
Warte mal ganz kurz, Jungs.
Diese ganze Schnell.
Ganz schön schnell.
Wenn die ganze Zeit so spielen.
Die haben vier Meter zusammengerechnet.
Ja, ja, ja. Auf Ernst, Re-Talk.
Also, da muss es werden in der Zwischen.
Ja, die haben sehr gute Bruder.
Ja, ja, ja. Da muss es richtig krachen.
Berman übrigens, der Elfer ist sehr guter Spieler hier für die Leute, die nicht so oft da sind.
Gehört ihr über deren Schwänze?
Ja.
Das mag's nicht.
Ja.
Was hab ich gehört, Chat?
Wer will den für 120 Millionen holen?
irgendein Premier League vor allem wieder.
Geltie wieder?
Paris.
Nein, nein. Paris war das? Oder Liverpool?
Liverpool Gans out.
Liverpool 120 Schmöhren.
Schmürer, aber die Premier League-Kreine sind doch ein bisschen dünn.
Hallo, Chelsea, BG, einmal Marktwert, bitte.
Von beiden Mannschaften.
Danke.
Hey, okay.
Hey, du bist so helftig.
Hey, ey, ey, ey, Mampo, ey, Mampo, alles gut.
Hey, so darf man.
Ja.
Gute, gute, gute Jungs.
Kommt.
Gute, gute, gute.
Guck mal, wird's eine Klappaffe, das ist geil.
Ach, scheiße, erst mal küsste es ja auch krass.
Ja, 500 Millionen oder so.
Ja, mehr.
502 Millionen.
Ich muss sagen, das wird eng gemacht.
522, das ist ja krass.
Ja, die haben ein paar richtig gute Spieler da.
Aber die müssen doch auch einen haben,
Einen haben der übel ist oder irgendwie ein ganz schlechten sechser der kostet nur zwölf tausend euro
Als Beispiel
Wenn die richtig teure spiele haben wenn die flügel spiele haben für 110 million und die manschaft kostet 520
dann ist ja einer da muss ja einer miss sein ja ja den infatilier kriegst du
fuffi 12 k ablösen kosten der regio 25 k so
regio kosten 25 k ungefähr ich könnte euch noch ein spieler von hartstark
holen wenn ihr lust habt wir brauchen geld
den hatten wir so ich sag wer nicht so oft verletzt wäre der leon heim ist so
krass wir haben gar keine 11 spieler mehr sind alle verletzt ab 30 ich gehe
jetzt bergab. Leon Heinlein sage ich hätte so krass, du Delay. Komm, komm, komm, komm.
Los, so, dann ne. Was bist du an? Hm. Achso. Einmal im Chat noch gefragt, Eligo, hast du
das Trikot? Oder hast du das irgendwie Special auf den Fall? Von Adidas habe ich das bekommen,
Digi. Weil man kann es so bestellen oder ist das so? Weil du, ähm, das weiß ich, man
kann es bestimmt auch bestellen. Okay, dann. Endlich das Trainings-Trikot, ne? Auf Adidas.
Ja, ja.
Aber wir lesen das schnell.
Ja, genau.
Bei meiner.
Was machen die? Was machen die?
Wir Junkies.
Hey, hey, hey, hey, hey, hey.
Boah, bitte, bitte.
Boah.
Ja, gute, gute.
Gute.
Ja, gut.
Gute.
Jetzt mal schneller vielleicht, warte mal.
Wo schaut der hin?
Ah, so.
Oder?
Okay.
Wir haben einen offensichtlich Mittelfeldspieler für 1 Million.
Das ist nicht viel.
Was hast du, das ist der Schwachbund, würdest du sagen?
Ich würde einfach über ihn spielen, was ist das denn?
Das hat aber nicht immer was zu sagen, Maxi.
Ja gut, aber wenn einer 110 Millionen kostet, einer kostet eine Million, bisschen hat das
schon Aussagekraft.
Das hat nicht immer was zu sagen, Maxi.
Doch, doch.
Gut.
Dasselbe Leistung in der Prämie liegt, war wichtig.
Null hinter, Max.
Ja, okay.
Chef, guck dir gerade ein Spiel zu Hause her, ne?
Ist eigentlich so public view, ist nicht erlaubt?
Hamburg ist gut, was los?
Ja, Hamburg wäre was gegangen, wäre auch eine Option für mich gewesen, aber ich habe
mich doch für euch entschieden.
Schön.
Hab die Grünbrühe, wie Games kommen.
Ja, das stimmt.
München bis 1 Uhr zu Hause, München, hab die Grünbrühe bei uns vor Ort, aber Sport
eddig liebe.
Schau auf der Couch zu Hause.
Das ist richtig warm, ne?
In Deutschland gerade, die Warme ist ganz 30 grad eddig.
30, ich bin hier scheppert.
Geht ihr mal ins Freibad oder ist das hier irgendwie nicht so ein Träger bei euch?
Zu fälschen haben wir auch nicht.
Haben wir auch noch zu fädig.
Für uns als Wahler aus der anderen Seite liegen.
Super Idee, Elie.
Oh mein Gott, keine Arbeit!
Komm mal bitte!
Nein, der geht nicht.
Der geht nicht.
Keils.
Aber gut überlegt.
Das war's.
Gut.
Okay, Flo.
Oh, das mag ich an Will.
Das hat er da mitgearbeitet.
Er hat Hunger.
Deutschland.
Der hat Hunger.
Ey, ein Matcher spielt richtig cool.
Oder?
Der erste Spiel, der er hat.
Dammit!
Okay!
Fass eins durch.
Schön!
Ihr seid in Form, ihr spricht mich.
Ich finde mich ja nicht voll.
Nein, Bruder.
Ja, guck mal hier.
Oh, das kommt noch mal ruhig.
Es kommt noch mal ruhig.
Bruder.
Ich brauch das, Alter.
Schwierig gemacht, ne?
Schön gehalten.
Ich muss sagen.
Dieses Abprallern.
Schön.
Groh, das Schein brennt.
Ja, Eli könnte eigentlich die totalste Watchparty waren bei sich im Garten. Bei dir, geistesjahr, mit Tool, Grillen. Ich finde, ich hab' eine Story, das wäre für kranke Schleischmarsch.
Muss die so ein Thema holen, Eli? Da wort die mal.
Ich bin doch ein guter Griller, muss man an das stehen.
Eli, du musst gehen, Eli. Es hat doch ein brasilianischer Streamer, die Rechte gekauft an den Brasilien spielen von der WM für 80 Millionen.
Ja, dann geh ich da rein, oder?
Ich wuppe alle kostenlos jetzt über seinen Stream.
Ja, ja, mach das doch auch, Eli.
Er hat 80 Mühlen. Was ist das für ein Zümer? Wer kann sich das der Neisten verarschen?
Ein brasilianischer Zümer hat sich für 80 Mühlen die Reche gekauft.
Das haben wir mit Investoren gemacht.
Alle Spiele. Alle Spiele der WM.
Ja, das ist das Geste.
Und damit alle kostenlos gucken können.
Magenta, wie sieht's aus?
Vielleicht mal zusammen rein.
Aber das kann ich doch gar nicht rentieren.
Natürlich rentiert sich das nicht.
Der 80 Millionen.
Wie soll er das?
Welchen Partner soll er da haben?
Ich hab heute 1000 Primes gemacht.
Aber für Zuschauer, der darf das in seinem Stream zeigen.
Ja, der hat Millionenzuschauen, glaub ich, oder?
Ja, überleg mal.
Du kriegst da ja nicht 80 Millionen raus.
Ich bin ja alle Portugiesengenussbäste geguckt.
Also die Praziasin hat gerade, als ich doch mit Kuban-Amazoner Kingsick war,
wo ich mir von so einem einen Interviewten hatte, auf Instagram hatte der 12 Millionen Follower.
Aber dass du 80 Millionen raushützt, kriegst ja nicht hin.
Nein.
Volling.
Aber da auch Fußballspieler.
Warte mal.
Warte mal, mich ist kalt.
Hör mal auf, hör mal auf.
Das ist zu einfach.
Hör mal auf, Bruder.
Richtig.
Mann, man muss schieben.
Bro, ich bin so in die Fresse.
Wieso kann man das nicht verteidigen?
Die Ballern in den Ball nach vorne laufen hinterher und dann sind die Schrauber schneller?
Die 4 Meter nicht, Jungs.
Na ja, man, die sind doch echt nicht zu bestimmen.
Also 11 mal...
Die sind auch körperlich stark.
Ja, alle...
Sie haben alle...
Wie lange macht ihr den Frenkel, dass ich das mache?
Wenn ich die richtige Schränke, alle schnelle, riesen Pimmel sieht...
Mir ist eine gute Frage, Max.
Mir ist eine gute Frage.
Waren es 80 Millionen Euro bezahlt, Dollar?
oder brasilianische real heißt die Währung es werden 14 Millionen Euro
Nee, nee, waren abgeliefert.
Gut dabei.
Zwei Hände, zwei Näh, ihr brauchst dich mit Tempo.
Aber ist der schneller als der?
Guck mal wie geil, wo die E-Faust von Deutschland spielen, ich liebe das.
Und dann noch mit der Pfanne jedes Mal, dass das nicht geht bei uns,
das zu riskantes, ja okay.
und deutscher macht es sonst gegen alle, aber wir können es wieder nicht machen.
Er hat 6 Millionen Zuschauer gerade auf YouTube, der Typ.
Aufkürzisch.
Okay, 6 Millionen Zuschauer ist in Ordnung.
Dann kannst du wissen, wie viele gerade in Deutschland gucken, wie der ist.
22,5, oder?
6 Millionen Zuschauer.
Und dann werbt du?
Können Sie gar nicht.
Dann ist das auf YouTube, das ist auf YouTube.
Kann YouTube auch nicht.
Glaubst du?
Ja, ich habe keine Werbeslots, Twitch oder YouTube, das können wir nicht.
Ja, ich habe erst gekappt, irgendwann gibt es gar nicht.
Ja, das war ja schon vier Angriffe.
Mit der man jetzt auch die 120 wird, ne?
Ja, Mist.
Billy, weißt du, wo die spielen?
Schlottenverletz, Jungs.
Nein, den brauchen wir wieder auf der Runde.
Oh doch.
Das ist ja schon ein bisschen zu viel.
Das ist schon ein bisschen zu viel.
Nein, den brauchen wir, wieder aufstehen.
Schlott draußen, das ist immer kacke, wenn ein IV sich verletzt.
IV-Aufgelöse ist immer arsch.
IV verletzt in der 13. Minute gegen Elfenbeinküste, das geht nicht.
Die müssen wieder zusammenflicken ganz schnell.
Wie?
Das ist auch so geil.
Wenn du einen Linksfuß an der IV hast, so geil.
Oh ja, ist umgekriegt.
Oh, aber mal, okay.
Danke Dr. Trimax.
Ja, ja, manchmal knicken die oben, da denkst du heilige Scheiße, der kann nie wieder gehen.
Das war ein normaler Umknicker.
Ja, okay, trotzdem jetzt schon das Band durch sein oder so.
Der ist gleich normaler.
Ein normaler Umknicker.
Das ist aber sowas, aber kein Fratschall.
Guck mal, wie viel Aura Rudi hat, guck mal, wie viel Aura hat.
Er hat immer schwarze Hemden an, graue Haare, aber er ist braun, er ist gebräunt, er hat richtig Aura da oben.
Einst du erlebt Leben ein bisschen auch? Ja, ne?
Weil ich glaube, der macht es richtig.
Ja, ich habe noch was Interessantes für die brasilianischen Dingen.
Prominente Unterstützung, niemand Geringeres.
Als Weltstar Christiano Ronaldo ist kurz vor der WM als Großinvestor bei der Medienagentur Live Mode.
Die sind von diesem Typ da eingestiegen und hat den Mega-Errechte, die somit indirekt mitfinanziert.
Christiano Ronaldo?
Ja, hat mitfinanziert, weil er ein Mitinvestor ist.
Bei diesem Case TV oder wie der heißt bei diesem Brasilianer.
Das ist ja portugiesisch, das ist ja schlau auch ein bisschen, ne?
Hm.
Und was damit rein investiert in diese...
Die Prolegien sind ja auch komisch, sprachlich.
Boah ey, guck mal, der Dreier sieht auch so...
Bruder, was hat der Dreier für Ohrbeine?
Ich schwöre, scherzt das kasse, als bei mir.
Achte bitte auf den Dreier.
Nee, die Reile, ich packe es dann noch mal.
Wir gehen hier nicht nach dem Marktwert, wir gehen hier nach Ohrbeinen und schwänzen.
Ist das richtig aus?
Ja, Markwerb, Schwänze, Oberheine. Bruder, der Dreier an seinen Oberheinen ist ein kleines Kopp. Warte mal, ganz kurz.
Ey, super.
Es ist so wichtig, dass der ein, diese elf, kackt so rein.
So, Bell, ich bin Trammerksober.
Bruder, er ist eigentlich der Beste, ne?
Er spielt bei Leipzig. Markwerb 120 Millionen.
Also, hat er, glaube ich nicht, aber ein Team weniger Markwerb, aber ein Team will ihn für 120 Millionen.
Koch, läuft wieder. Zack.
90 Millionen hat er, aber Liverpool 120 Zahlen.
Ja, ich wollte für jeden, ich wollte für alle 100 Millionen Zahlen.
Die holen gar nicht mehr auf. Ich weiß gar nicht, was bei den abgeht.
Okay.
Das geht mir nicht mehr.
Ah.
Oh, der ist aber auch schnell.
Das ist ja so Lammi.
Ja man Bruder dieser IV Elfen bei den Küsten, du kannst sie nicht tun, na da ist was im
Weg Chat.
Ich sage statt.
Tschüss.
Schade.
Tusch.
Komm.
Boah, die spielen richtig gut.
Boah, Torschade.
Alter.
Die spielen wieder toll.
Boah, das kommt näher.
Wichtig.
Schade.
Boah, das kommt näher.
Wichtig.
Schade.
Boah, das kommt näher.
Schade.
Sehr dicker.
Falsch schießt durch der Gewinne, oder?
Was ist es Max?
War das ein Wurf für Deutschland?
Okay.
Hey, Sein, damals zur Hypezeit, hat Schlotter Beck bei Trilax und meinen Openings damit gemacht, bei Pokémon.
Er hat sich immer Bruster geholt mit Loris Karius.
Ich glaube, ich habe nur einmal mit Jenny und ihm irgendwie Fortnite oder so gespielt gehabt.
Ja, es haben auch, ich habe Rechnungen rausgekommen.
Einen Sohn auch, ne?
Aber Zahlungseingänge nicht, es haben viele Fußball-Profis nicht bezahlt.
Lieber bis.
Boah.
Meinst du es haben viele nicht bezahlt?
Nee, weiß ich nicht, wie viele ich bezahlt haben.
Ich habe es ja gemacht.
Das war, es war, es war viel bezahlt.
Aber hast du das nie gelegt, dass er witzig zu wissen, wer es war?
Weil die so viel Cash verdient.
Sind die so mal für gar nicht auch verdient?
Wir haben die bezahlt.
Boah, schöner Ball!
Alter!
Aber zu schnell!
Aber Deutschland spielt großartig.
Ich sage Deutschland, England war jetzt am besten.
England?
England hat krass gespielt, ja.
Habt ihr gestern in Brasilien geguckt?
Ne.
Wie war das?
Erste Halbzeit war gut, also individuelle Klasse halt, hast du halt gemerkt.
Aber zweite Halbzeit haben die nur noch verwaltet.
Und jetzt nach dem allerersten Spiel.
Was Spani hat ja irgendwie reingeschissen?
Frankreich war jetzt auch nicht so die Oberkrass, oder?
Man kann natürlich gar einen Spiel nicht viel sagen.
Aber sind Frankreich Sparadien immer die Topfavoriten?
Sparadien hat unentschieden geschwäht, ne?
Ja, also gegen...
Und gerade hier musst du Frankreich Sparadien auf eins machen,
dann England, wir wahrscheinlich irgendwie so.
Erzähl' mir, könnt ihr bei Adidas holen, manche von Dings?
Sieht geil aus bei ihr, ne?
Komm, Alter, ist der frei immer?
Komm, er macht das so gut, ne?
Warum ist er so frei?
der passt mal ein bisschen hoch riecht
rüber?
oh nein bruder
nee da ist ein Pimper dabei
der passt war super gegen die
warte mal, Felix!
ah man, du hast gefegt!
Ecke
Ecke und Stotterback ist noch drin
geil, geil
matche da her
wir haben brutales Wetter da drüben
ich sag das ist wahrscheinlich angenehmer als hier gerade
glaubst du?
Ich bin eben eine Stunde Auto gefahren von meiner Familie hier, weißt du, wie warm das war?
Ich war doch übelange im Experion.
Da war's ja auch ein Prima oder nicht?
Ja, was übrigens kühl. Aber als wir rausgekommen, hat es mich erschlagen.
Ja.
Das ist einfach kühler als hier.
Hä?
Zitt, das ist...
No!
Ein so Deutschland!
Zitt!
Ein so Deutschland!
Du siehst?
Ein so Deutschland, oder?
Ah, da ist nicht.
Lässt du nicht richtig, oder?
Oder?
Power Air?
Ganz kurz.
Power Air.
Power Air, oder?
Power Air, guckt.
Ey!
Das ist da...
Nee, nee, nee, nee, nee.
Zeig mal.
Ich will das sofort sehen,
wieso treten die das nicht noch mal?
Warte mal.
Er wird zurückgenommen.
Ich bin zurückgenommen.
Nein!
Das ist kein Power.
Er wird zurückgenommen.
Voll in die Arme springt er.
Man hat seinen Arm erst in der zweiten Szene gesehen.
Das ist ein Faul.
Die haben Momentum.
Bleib mal ganz locker.
Mach dir mal keine Sorgen.
Er jüngst mir richtig tief im Wasser.
Also wirklich.
Deutschland-Supporter Nummer 1.
Ihr versteht das nicht.
Warum sagst du das?
Das ist gelungen.
Warum sagst du das?
Ist das gelogen?
Gibt es hier eigentlich so was wie ein Team Together?
Oder gibt es das nicht?
Ich kann euch einen an, Diggy.
Ja, ne, er greift mich in den Arm.
5 Meter rum gibt es nicht mehr.
Aber wenn du gegen ihn springst, das knallt das Loch trotzdem aus.
Hä? Aber für was gibt es 5 Meter rum,
nur noch wenn es die Regeln nicht mehr gibt?
Da darfst du dich nicht an die Fresse hauen.
Zähnen mit zwei Y, das nervt mich richtig. Das fängt mich richtig ab.
Wenn der Torrad am Ellbogen festhält und den Arm runterzieht, ist das natürlich...
Ja, das ist okay. Kann man es zurücknehmen. Ja, das ist gut, Jungs. Alles gut.
Wir haben vor der Reihe klar das Ekelschwit, aber wie lange liegt er?
Ja, was war das? Die wurde kurz den Arm runtergehalten.
Ja, aber der hat uns auf die Fresse gehoben.
Okay, aber ist das jetzt Momentum oder ist das ein Wachrütter?
Ja, das Pass ist okay, Jungs. Ganz ruhig, das 32. Minute...
Das... Finde ich in Ordnung.
Guck mal hier.
Qualitätssätze schon ändern.
Das ist doch schon wieder der Abschluss davor.
Das ist doch schon wieder Premium oder nicht?
Ich finde, Mecher hat richtig Präsenz da auch.
Ja, der ist vorne und hinten, der ist überall. Das ist fantastisch.
Der wird einen richtig dicken Wechsel machen.
Meine Dortmunder, ich glaube nicht, dass der...
Komm mal los, los!
Warum kommen so viele krasse Spieler aus Dortmund immer?
der überlegt weiß schon mal dort was gespielt hat
irgendein vereinen wird sich ein richtig dickes angebot
da haben gute scouting wachst
ja das warum
kummer kummer kummer
da
und auf unser turkey
und auf chat wirds gut machen
glaubst du am kontra?
echt ist der rum?
komm mal die mal
lass ihn mal spielen
Schön, passt.
Ja, das...
Männlich, männlich.
Viertauschen als viertauschen.
Ich habe einen namenschen Chef-Frau gesehen.
Ist jetzt wieder Pause, ne?
Das kleine, lockere Pause.
Ich kenne ich doch die schwebe Pause.
Wie ist das an der Stringpause?
Egal, wenigstens guter Stadium.
wie glatt es da sind? 22 meint der Jeff Gordon. Ja okay, das ist jetzt spannend. PowerAid hat
ihr gekauft, die Hydration Break. Manchmal was die gekostet hat, die wurde extra vermarktet.
Ja ja, die Grundextra hat gekauft. PowerAid hat die Kompeten, hat die Kompeten gekauft.
Smart. Trinkpause okay, aber die geht auch zu lang. Das ist der halbe Zeit.
Das ist der Halbzeit.
Jede halbzeit, die 6 Minuten Nachschwitzheit.
Ich fand Dirk so ein Macher.
Was hat Dirk gesagt?
Zur Pause? Zur WM-Tringpause?
Ich fand Dirk, ich sage das immer.
Er hat gesagt, dass sie sich alle mal richtig ficken können.
Ja, setz dich das Interview hin.
Ich hätte nicht.
Wann geht's rüber?
In vier Tagen bin ich in Amerika.
Ausburg? Ja, schon.
Max, hast du irgendeine Empfehlung, die wir da noch machen, was dir sehr gefallen hat, was man dann machen muss, wo du sagst, hey, hands down, was geil, was du machen musst.
Vegas, New York, Miami.
Vegas, wenn ich paar Empfehlungen meine achy.
Vegas, Shooting Ranch.
Geh Vegas, Shooting Ranch.
Ja, ja.
Wo da geht diese WWE, die ich dir geschickt habe?
Was für WWE?
Da gibt es WWE für Dings, so WWE normal und dann gibt es für die kleinen Wüchstigen noch.
Für was, für was, für was?
WWE mit kleinen Wüchstigen.
Aber das gibt es nicht viel ab, Bruder.
Das ist deine Empfehlung.
Keine Empfehlung?
Ich dachte, er wäre stressrow oder so.
Nein, ich hab Videos gesehen, schwöre, klicke Stimmung.
Okay, dann empfehle ich dir das auch, Ellie.
Hast du nichts? Hast du sonst nichts?
Guck dir die Stadt da an, das war...
Mann, der ist geile Vollspannung!
Ja, da ist du mal so!
Geh zum Teil und geh was essen, Alter!
Ja, fast der Wurde!
Cheese Factory, wie heißt das? Cheesecake Factory?
Cheesecake Factory.
Und ist das...
Nein, das Hähnsteam mit der...
mit der Wingspanade, mit der Parmesan Panade, das Geist ist krank.
Das sind 10 aus 10.
Ich glaube, es sind 10 aus 10.
Ich gehe doch nicht zu den Chipskack, ich will nicht den Gamechin zu essen.
Er empfiehlt die Sprecherkohl bei 10 Essen.
Boah, warte mal, ich habe was gestresst.
Nein, machen gutes Essen. Die machen wirklich gutes Essen.
Ich habe die auch mit der Weka gegessen, die waren nicht gut.
Ich schwam mit der Weka.
Ey, ich schwürfe, ich war damals so, ich fand sie brutal.
Als ich dort essen war.
Und wenn du Pokern kannst, würde ich auch ein Vegas Pokern.
Ich krieg das Hohlen.
Okay, dann empfehle ich dir doch McDonalds in New York.
Passt ab.
ein bisschen lange Fahrt, aber schon geil. Ich habe erst vor mir verdammte Axt.
Wow, wie deutsch.
Die Ritur war auch ganz geil, ne? Die war richtig geil.
die
Ich mach.
Hey, hör auf, Bruder.
Hey, hör auf!
Ja, der ist...
Nein, nein, nein!
Oh mein Gott!
Oh Gott, oh Gott!
Oh Gott!
Oh Gott, ist das schlecht verteidigt!
Und das ist so schlecht verteidigt!
Ach du Scheiße!
Das ist ja wie bei Eszels Harzler!
Ich kann den Ava gar nicht bremsen, das war ein Fünfmal.
Ach du Scheiße!
Das ist ja wie bei Eszels Harzler!
Ich kann den Ava gar nicht bremsen, das war ein Fünfmal.
Das war ein Fünfmal.
gar nicht bremsen das waren fünf angriff über den elver ich spiele nur auf
ihn die ganze zeit ich spiele nur auf ihn was ist das
chemisch spiele die tramex auf dem flüge der kommt aber hinterher
kommen ruht das ist natürlich essig aber
egal ich habe für ein spiel noch alles drin weil man ganz kurz wie du die
kamera mit ein torbe kommen das war das
Oh, wer hat da nebengetreten?
Wie war das?
Na, ich merke, das ist ein Abraller.
Nee, nee, ich glaube, da vor hat Brown...
Mal gucken, mal gucken, mal gucken.
Nee, er hat geblockt, er hat geblockt, mehr kannst du nicht machen.
Aber das ist ja so freies, das ist doch brutal.
Ja, dabei, da kam schon sehr schnell.
Ja, die Gräze war groß.
Ich ficke das.
Oha, da sind noch ein paar Minuten, blablabla.
Ja, da sind noch 60 Minuten, passt.
Warte mal, wir sind jetzt bei 30 Minuten und der Elver ist schon fünfmal über die linke Seite einfach durchgekommen.
Man kann den Ball in die Mitte spielen.
Also, du musst mal auch an der Stelle sagen, Nummer fürs Protokoll.
Wenn Deutschland zweiter wird, gegen wen spielen die dann?
Gegen wen aus der Gruppe eins?
Ich bin ja gegen den ersten wahrscheinlich.
Kannst du mir das sagen?
Ich glaube, das ist sogar besser, wenn Deutschland...
Nein, ist doch besser, erster zu werden gegen den dritten?
Nein, nicht unbedingt. Nein, nein, nein, nein, nein.
Nein, ich gehe danach auch um den Baum weiter.
Ja, ja, ja, ja.
Auf Gruppe, komm mal zu.
Wenn Deutschland weiter wird, gegen wen würden Sie im 16. Finale spielen?
Ich bin gegen Gruppe A, dann ja.
Dann ist es weiter gerade.
Ja, das ist Wumpe. Aber was spielen Sie, wenn es 8. Finale?
Nicht gegen Frankreich.
Wenn Deutschland erster wird, und Frankreich erster wird, ich bin Deutschland gegen Frankreich im 8. Finale.
Ja, das ist voll Kacke. Was ist das für eine Kacke-Regel?
Dann wirst du erster wirst bestraft, weil du im 8. Finale Frankreich kriegst?
Das ist sogar gut, wenn wir das Spiel verlieren. Was ist das für eine komische WM?
Man würde im 8. Finale dann gegen Brasilien spielen.
Nämlich lieber.
Nämlich lieber als Frankreich.
Nein, wir haben auch...
Aber es ist krach. Man würde gegen Norwegen im 16. Spiel und dann gegen Brasilien.
Man will achte, die Bror-Norwegen ist auch eklig. Aber gegen wen würde Deutschland im 16. Spiel, falls sie erster werden?
Gegen den Dritten aus der Gruppe, wo auch Türkei ist, oder?
Ja, glaube ich auch.
Wir hätten noch gegen die Türken gespielt, wenn sie nicht so eingeschissen hätten.
Aber was ich halt nicht verstehe, was wäre, wenn in der Gruppe nicht einer der besten
8 Dritten ist. Dann würden sie ja wieder nicht gegen einen aus der
Hochgespielung spielen. Na ja, ich würde gucken.
Kannst du es immer hin und her? Hier kommt er auf die Kante dran, ja.
Wer die besten Punkte hat. Also, kann man welchen, die besser.
Eier lecken gegen der Elbe. Ich würde übergeben, dass sie hier schön
ist. Ja, guck. Ich sage, Frankreich-Deutschland ist
auch zu früh. Ja, achtelfinale finde ich doof.
Ich finde es toll, wenn ich nale oder irgendwas finde ich tof.
1-0 gerade Chat, für Elfenbeinküste.
Das wäre so eine essige Grundstimmung, Türkei raus und Deutschland würde ich hier verliehen,
das wäre sehr essig mit der Stimmung.
Guck mal was das für Maschinen sind die von Elfenbeinküsten?
sind die so oder wie schnell die sind wie die den einfach weg drücken
okay mal die schultern an prokesi auch zum beispiel ich sage die fressen alle
nähe zum frühstück kennt ihr diesen es gibt so ein typen auf tiktok der ist
immer knochen ich habe vergessen wie der heißt ja der ist das ganze fleisch
und den klochen also brennig ist so ein break out oder so heißt er glaube ich sehr
Männlich
Ja, so breaker heißt er ja fisch mit gräben ich sag da die vollen auch so also da da da gibt's die knälen sich da den knochen ein
Die die essen nähe zum frühstück
also
Da geht's ordentlich zu sagen die sind auch richtig hart und schnell
Es gab doch auch mal ein tüb der auch ein gellisbuch der rikorde der hat mit teil gegessen
Was hat mich bis heute gefragt wie er das gemacht hat auch ein einkaufswagen und so gegessen
Ich habe das bis heute nicht verstanden wie das ging.
Hey Jungs, ich brauche hier ein Eins, eins sofort.
Ja, ja, ein Zell ist eins, eins ist wichtig.
Du, du hast ein Wettwichtig, ne?
Vorhälfte sehr wichtig, Jungs, sehr wichtig.
Vorhälfte sehr wichtig.
Aha, aha.
Ich würde mich mal sehen, was man macht mit Wechseln, falls es so...
Also, bis jetzt nicht so doll, muss man mal in der Neutraser.
Wir haben gute Sprache, da muss man auch nicht nachblößen, aber auch nicht so tolle, muss man an der Stelle sagen.
Willst ja hier Weltmeister werden.
Die kurze Frage.
Ist es so, dass du die Teams einzeln, so Japan und Deutschland, oder bist das so ein Kombi-Ding?
Bruder, ich bin für Japan und für Deutschland, Bruder.
Japan war ich Japan Lido und Deutschland war Deutschland.
Ja, aber gestern war ich so Türkei, Türkei auch.
Türkei auch.
Und gerade über.
Aber Türkei hat mal Hemos einander genommen.
Türkei war essig, ja.
Boah, ist sehr...
Hat neue...
Das ist ein schiefer Tor.
Ich liebe es auch wie neu.
Ich hab neun nicht den Arm schon wieder gehoben.
Na ja.
Das ist so geil.
Der Kratziert-Tor ist ja auch das Arm heben.
Das ist wie Chatt'n im Velo.
Ja, guter Vergleich, ja.
Lass uns mal spielen, lass uns mal spielen, Ligi.
Lass uns mal spielen, Ligi.
Split 0-5, die Fender sofort erfüllen.
Hahaha.
Freizeitäcke.
Oh Mann, ey.
Was ist das denn?
Das ist ein Gebäude gerade.
Die kommen nicht klar.
So körperlich knallt sie.
Ja, ja, das ist krass.
Da haben sie schon mal ein bisschen Essig hier gerade.
Sobald ein Zweikampf ist,
wo sie sich berühren, gewinnen immer Elfen bei Küste.
Oh, shit.
Oder das sind die vier Meter.
Ich sag's doch.
Was ist passiert da? Zett und Willi sind im Schadung übrigens.
Wieso soll der Ruhig kein Wechseln?
Der Ober...
Der Ober muss retten.
Bring dem mal rein, bring was Zett rein.
Und der Ober vom Genie.
Ja, kuschelt das Gegenteil gewesen, Schö.
Ja. Auf drin!
Ja, ja, ne, ne, ne.
Zeig dir doch, zeig dir doch irgendwas, Bruder.
Den ganzen, den ganzen Deutschen als Beleidigung.
Mach was.
Ja, ja.
Ganz Deutschland.
Nee, nee.
Das ist echt alles.
Das ist aber zwar wiederbekommen.
Komm, das ist alles sehr eng, ne.
Guck mal, wie eng da alles ist.
Die parken jetzt aber auch wieder, weil die heute wieder...
Die parken ordentlich.
Da wird ordentlich geparkt.
Was meinst du was gestern bei Paragorye geparkt, Bruder?
Guck mal, ist einfach umgenockt.
Kein Vor- und Heilmann, was?
Bruder, wie kann das denn vor sein?
Bruder, hä?
Oh nein, ich habe mein Kopf verliebt.
Boah!
Aber wir haben ein neuer Brot-Slammer.
Der hält den fest, ohne Springen.
Der zeigt Orio.
Bruder, aber das ist der.
Ja, das ist voll OP, wie die spielen hinten reinbunkern und dann haben die da außen ihre
schweren Leute.
Schnell runter in die Mitte, einer wird schon klar stehen.
Hey!
Hallo?
Hey, hey, hey!
Hey, hey!
Zwei Mal?
Ist mir zu oft jetzt?
Wieso treiben die Zähne nicht normal?
Das hab ich immer sauer, das hasse ich immer, wenn die das nicht zeigen.
Ja, jetzt würde ich sagen, ich würde jetzt den V-Officien so dumm beleidigen.
Perma Banken.
Ah, gut, doch.
Das ist faul, das ist faul.
Ich würde die Szene davon...
Das ist faul.
Das ist faul, ich würde die Szene davon davon sehen.
Aber warum fängt der so spät?
Aber faul, ja, aber ist doch...
20 Sekunden später wieder.
Na ja gut, aber elbwürdig war das jetzt nicht, würde man beim Messi sagen.
Das war der Goldenruhe.
Boah, kommt noch ein Matcher, Alter.
Das ist ein Mann, der hat eine große Zeit.
Man ja.
Guck mal, wie hart die sind, Bruder.
Ich schwöre die ganze Zeit.
Boah, boah, boah.
Wie hart die sind, diese Leute.
Kann er auch noch für uns veröffentlicht werden?
Bruder muss ja alles so rumgeschleudert, Bruder.
Wenn du vor keinem Stil steigst,
bis du zwei Camps bewundest,
oder einfach umspältigst,
oder so weglegst,
dann gibt es das Eigendling nochmal.
Alles richtig in Schwenke.
Bruder, vier Meter, vier Meter,
die haben vier Meter zusammen, Bruder.
Ja, das ist es.
Äh...
Ich habe doch erst beim Tor abgeschüttet.
Aber wer jetzt schon mal schön hier den Ausgleich nochmal vor der Halbzeit?
Wie willst du Kopfhater irgendwie gewinnen?
Oh, Schlosshocher!
Latterberg macht das. Pavlo Gf. hat doch ihm auch schon gemacht.
Oh, er hat den Torball umgebracht.
Schuf, schuf, schuf!
Boah, ein starker Abendruder!
Geistkrank!
Geistkrank, schwere Matcher, so ein Macher!
Boah, Matcher, wie er nach hinten reitet!
Überall, das ist flösterartig!
Wieder plus 5 Millionen für Dortmund, jetzt kommt er!
Das hat die Hunde wieder um.
Oh?
Ja, ja, ja!
Ja, ja, ja, ja, ja, Tschüss!
Pass!
Komm schon viel!
Echtmal, echtmal, echtmal.
Kommen wir jetzt, Mann.
Wir jetzt beginnen.
Unser Homechat.
Ja, voll.
Erster Kontakt war eigentlich gut.
Geil, Ecke.
Das Stadion geht voll weit nach hinten.
Da?
Oh Mann, ey.
Aber da sind wie viele Leute verteidigen da.
Die stehen da ganz fest.
Dem einen Stürmer vorne.
Was ist jetzt?
Was ist, was ist, was ist, was ist Schere?
Hä?
Was ist Schere?
Hat dieser Schere auch ein Schein?
Ja, kann sein.
Au, au.
Aufdrehen.
Der gestern, der Schere doch.
Oh mein Gott, guck mal sein, wir haben es empfüllen, Bruder.
Das war sein Pünn, den er dann noch reingeschoben hat.
Boah, okay.
Wo kommt sein, wo haben sie seinen Bein gerade, Digger?
Darf man mit Schwanz spielen?
Ja.
Du kannst den nicht tunneln, Bruder.
Seht Schwanz als Abseits
Wenn der vorne ist, Berlin, ja
Kannst du mit Pimber Thor machen
Was?
Einfach Pimberle
Guck mal, Kimmich einfach seitig gewechselt, ne?
Die spielen jetzt mit dem Linksfuß auf rechts und mit dem Linksfuß auf rechts
Ich weiß nicht, ob es gerade so ist wegen der Situation, dass sie nicht schnell wechseln konnten oder...
Nee, ihr könnt aber bald fühlen sich eher gut, aber er ist eigentlich... eigentlich ist er einfach.
Okay, starker hast du Kontakt.
Jetzt musst du da vorne, jetzt bist du da vorne.
Konter und Mutachikon.
Konter und...
Sané...
Nein, Bruder.
Du bist der Typ, der Sané auf uns hat.
Ich habe nichts...
Ich pause gar nicht zu Fußball.
Goal?
Nix.
Das waren schon die Ronaldo-Sport.
der Trainer Junge, küch!
Die sind noch Crash-OT-Gang auf Insta.
Ja, ja, ja, genau so.
Boah, dieser Kessi im Mittelfeld ist alter, war mal bei Barca, nicht?
Wo spielen der jetzt? Er war bei Barca und bei Milan, ich weiß nicht, wo er aktuell spielt.
Er kriegt doch schon 16 Bars von allen, Bruder.
Saudi, der spielt jetzt bei Saudi, okay, bei den Aramenschweter.
Bei U-Po Zaun, wahrscheinlich.
Ich komme erst zu den U-Po Zaun.
Der ist ja richtig...
Komm mal bitte hier einfach...
Alter, Matcher, ne?
Boah!
Der ist doch ein Löwe, ne?
Ja, ist echt ein Löwe.
Wow, toll.
Der ist doch ein Löwe, ne?
Ja, das ist echt ein Löwe.
Wow, toll.
Geh mal rein, Degen.
Komm, Bütze, jetzt!
Ja, ja, ja, ja, ja!
Komm, du Mäuler!
Jungs, der Absetz gewesen auch, oder?
Wer Absetz gewesen? Deine Arsch.
Sonst fand ich nicht schlecht.
Okay.
Komm mal den Dreier, Bruder, komm mal seine Oberbeine bitte von Nummer 3, ich find das so, also das ist viel krasser als bei mir.
Oberbeine von Nummer 3.
Komm mal seine Oberschenke, komm mal seine Oberschenke von der 3,
komm mal seinen Arsch, komm mal seine Schenke,
komm mal seinen Rücken.
Bruder, was sind das für Maschinen?
Conan.
Bruder.
Ich will richtige Cybox alle.
Komm mal bitte.
Tüssch!
Eine oder sieben Minuten nachgestalten?
Sieben, sieben Minuten.
Sieben Minuten.
Eigentlich immer sechs Minuten bis jetzt gewesen, oder?
Jedes Spiel.
Ja und Schollerbeck war auch verletzt.
Ja, aber alleine Trinkpause ist ja schon fast immer drei.
Wie lange sollen diese Trinkpause immer gehen, weiß man das?
Noch zwei Minuten.
Nein länger.
Fünf Minuten.
Niemals fünf, niemals fünf.
3 Minuten meine ich.
Sehr auf 2, 3, 5 Wärme zu kratz.
Aber bis die dann alle wieder da sind und so.
1 muss immer mindestens 3 Minuten Nachspielzeit geben.
3 Minuten, naja.
Jetzt noch ein Eckball, ein bisschen kaufball,
vielleicht einfach mal die Stoffere.
Mal dreckig.
Ja, kurz ausgeführt.
Seine Eckebruder, ja.
Aber die wissen auch, dass die alle 9 Meter groß sind,
ein Bruder. Irgendwas? Pande?
Fick, Fick. Oh.
Oh, wie schnell er ist.
Was ist denn das für Schritte?
Der ja schon, das ist krank, ne?
Aber Felix ist da.
Ja, ist ja Wahnsinn.
was das für brutale antritt
mh
Metser ist wirklich am Acker
der ist hinten toll
und vorne toll
das sind die Hot Dogs
für mich ein bisschen neidischer
richtig geil auch
richtig
da kommen wir mal rein
komm bitte Sunny
passendlich
ok, warte mal
muss er noch
Alter, wie das aussieht, es ist einfach so schön aus dem 19. Minute gefilmt.
Nein.
So, wo die Spieler alle stehen.
Ja.
Das ist hier so...
Kühlmoseller!
Hey!
Komm!
Echt Meter, bitte!
Bitte!
Hallo?
Ist verknallt.
Alter, er mußt immer...
Hey, jetzt musst du mal...
Nein!
Wirklich den!
Aber er ist im Voll!
Du verknallt!
Ist der Voll!
Aber er ist im Voll!
Alter!
Er ball ist doch längst weg!
Er fast die Katericke gebastert hat,
der entscheidet sich nicht mehr zu oft.
Dreimal ist mehr zu oft!
Ich weiß das, dieser verfickte Bastard.
Hey, er ist voll!
Der ist doch in den Beinen!
Toller Ehr! Toller Ehr sofort jetzt!
Was ist das?
Das geht nicht!
Das macht keinen Bock!
Der hat einen Dosenstamm!
Er drückt ihn da unten, was sollt ihr?
Ach, es ist...
Nee, das ist doch scheiße!
Das ist ne abgekartete Spiel, sag ich.
Eimal!
Ich glaub, das ist der Tramix, wenn das der Schiri.
Wir haben noch nie eine WM gepfiffen bei der WDR Schiedsrichter.
Wer sitzt da im Keller? Das ist mal den Key.
Wer sitzt da auch im Keller? Der muss ja...
Wer hat von 1.000 bis 10.000? Für wie viel Prozent bist du?
Bro, warte mal! Mach mal keine Scheiße!
Ja, im Laufen. Er ist ja schon am Stolpern und klickt dann eins gegen Schienbein und dadurch fällt er, ich versteh es grad gar nicht.
Komm, wie klingt?
Boah, ich glaub, viele Turken werden so abfeuern, wenn Deutschland hier verliert.
Glaubst du?
Ich glaub, die Türmei eher sauer auf die eigene Mannschaft.
Bis jetzt aus der Armour kommt alles sich gefreut, wenn man einen Flagg am Ort hat und so.
Boah, nee, ich habe ihn.
Heute haben wir, voll viele haben wir in Türkei verarscht.
Ach so, dann dieses Gegner, extrem bereit zu werden.
Ja, gut, aber das ist ja auch manchmal übertreiben auch mal.
Guck mal, ich hatte heute zuerst ein Spiel in meiner Story, dieses WWE-Meme,
wo einer bei Roy Rumble reinkommt und direkt rausgeworfen wird.
Da habe ich ja so reingeschrieben, Türkei WM 226.
Alle fanden es witzig.
Ich habe nur einen bekommen, der Kumpelcrashout gegangen ist.
gegangen ist der mich tot beleidigt hat der rest fand es alles lustig
warte mal warte mal
guck mal guck mal der geile hund
ich hätte es so schnell alles schon aufholt
aber ich sag Kimmich ist nicht ragebladebar
der wird auch von Winnie Junior so oft
der ist schon zu lange dabei
der ist zu krass
Der hat alles schon erlebt. Scheiß drauf.
Hans, was ist jetzt, bro? Hallo? Hallo, wo ist der Lieb?
Das ist jetzt, oh Gott, wird das so ein Spiel? Da hab ich gar keine Lust drauf.
Oh, Mensch, hast du einen Mann, ne? Warte mal, wie jetzt?
Komm. Das ist ja keiner dabei, ne? Außen.
Guck mal, wie die den einfach umficken. Bitte?
Ja, gut, aber das ist halt Körper, aber...
Dann musst du die Linie auch in Wiedersprachen fragen, sie sind so hart, die sind so hart.
Aber die werden die ganze Zeit einfach umgeteckelt?
Ich glaube, du hast jetzt gelbe Karte bekommen, hättest du das gemacht?
Ja.
Ja, guck, redet, das meine ich nicht.
Das wurde noch nie ein afrikanisches Landwirtmeister, oder, Chip?
Oh!
Das ist krank, Chip.
Doch danach ist es ein bisschen krank.
Einfach Frankreich.
Darf der, wenn sich der Schiedsrichter unsicher ist,
nochmal ein VRR angucken, ein Video beweisen?
Darf er sich denn reinziehen?
Ich glaube, es gibt nur...
Der Fahrer muss sich einschalten und seinen Fehlentscheidern.
Das heißt, also der Schülis sieht es nicht,
dann muss der wahr sagen, hier geht er es mal angucken,
das haben wir gesehen und dann entscheidet der Schülis.
Aber es ist doch mittlerweile regel in Wander sich einschalten darf.
Oder?
Warte mal.
Oh mein Gott!
Nein!
Das ist so gut!
Das war so gut!
Wer hat den Ball auf ihn gespielt?
Das war so gut!
Das war nie auf Mitra, glaube ich, war das wieder.
Aber der Ball von ihm!
Wow, guck mal, guck mal.
Wow, was ist das für ein Spieler?
Wow!
Alter, was für ein leckerer Angriff.
Wenn wir so weit das Spiel passiert, was?
Halbzeit.
Handspiel, Rotabseits, der Fauer.
Was ist nicht bei gelb rot, dass er sich nicht einschalten darf zum Beispiel?
Ist das nicht die Regel?
Also wenn es Gelb Rot gibt, darf er sich nicht einschalten, also wenn das der Schiedsrichter entscheidet und es ist eine Fehlentscheidung, darf der VR nicht sagen, guck sie nochmal an.
Oder?
Ach man.
Okay, ich habe mal eine kurze Frage an den Chat, das muss der Chat mir beantworten.
Würden wir als Erster gegen Plagiois spielen?
Ah, wirklich.
Ich guck mal, ich guck mal, ob er Wechseltschätter hat, aber ich glaube, ich glaube noch nicht.
Tschau.
Ich habe eine Frage an dich.
Schiri, Pfeifnix, du kannst hier nicht Deutsch spielen, musst du richtig wie ein Bastard
musst du hier spielen, Bruder.
Dieser Junkie Schiri, der Pfeifnix, der Bastard.
Ich habe eine Frage.
Wenn wir erster werden, also wenn wir gewinnen würden, dann würden wir gegen Paraguay voraussichtlich
spielen.
Und der Schiri ist zufällig auch aus Paraguay.
Ich habe eine Frage an Juan.
Ja, für wie viel? 1 bis 10.000. Für wie viel Prozent bist du gerne für Deutschland?
Bruder, 10.000. Pult. Pult. Pult für Deutschland. Das ist für eine Frage.
Ach, Mann.
Ich weiß, dass Sie da, dieser Schere hat einen Schreienzettel.
Er hat es nicht gecheckt, Eli. Er hat es nicht gecheckt.
Er hat es nicht gecheckt, er hat es nicht gecheckt.
Oder er hat es gecheckt und es wäre noch nicht schlimmer.
Er hat es gecheckt.
Okay, Jungs, wir machen was.
Ja, 45 Minuten.
Wir machen eine Spantige.
Ja.
Aber jetzt mal wirklich.
Wenn wir gewinnen, erster werden,
Viertelfinale gegen Frankreich. Da habe ich keinen Bock.
Ich verlier das Ding lieber und spiel Achtelfinale gegen Brasilien.
Oder was sagt ihr? Das klingt zwar ultra-glühend.
Nein, Bruder, nein. Wieso nicht?
Sag mal, Rohat.
Deutschland soll gewinnen. Präsenz, Bruder, Präsenz. Verstehst du das?
Nein.
Ich sage dir eine Sache.
Ich habe dir nicht viel Fußball in meinem Leben.
Wenn ich gucke, dann bin ich mit voller Energie dabei.
Und ich sage dir, die Jungs haben alle 40 Zentimeter in der Hose.
Du kommst nicht weiter mit diese, so schmächtig, diese Leute.
diese Leute und darf muss rein, auch so ein Ding und der muss zwei Tore schießen,
weil sonst bin ich ruiniert.
Okay, okay, da haben wir persönlichen Ambitionen mal beiseite, einfach nur damit Deutschland
WM-Sieger wird.
Ich hätte im 18. Jahrhundert lieber Brasilien, oder was sagt ihr?
Ja, aktuelle Form ja.
Ja, also, Louis wäre zwar doof, aber rein pragmatisch.
Rationale gesehen?
Ja, ich bin da nicht.
Präsenz, Präsenz.
Max, da musst du ja andersrum denken, da musst du ja das nächste Pflicht gewinnen.
Ja, ja, genau. Ja, damit rechne ich schon.
Wir verlieren nicht im 16. Finale hier gegen...
Was ist mit den Gageln in Norwegen dann?
Wenn wir da verlieren, haben wir es auch nicht verdient, Weltmeister zu sein.
Musst du sowieso jeden Schlagen.
Ja, ja, musst du sowieso jeden Schlagen.
Es ist richtig gut, das Wort aber so am Start ist, ne?
Boah, kannst du dein Tisch auch hochfahren eigentlich,
so wenn du angeschwanden bist?
Oder wenn ich den hochfahre, dann hast du ihn ja wegen dem Bruder Kalle gekäuzt.
Bruder, ich schwöre, dieser Ruin hat angefangen mit Alex Pereira, der Bastard.
Ging's ab da bergabst, sagst du?
Ja, ab da ging's bergab.
So, Junkie.
Einer will Triple Champion werden, Chef.
Triple Champion, wo der werden.
Hast du dran geglaubt?
Natürlich habe ich dran geglaubt, wie ein Hund habe ich dran geglaubt.
In einer höheren Weightclass hast du gedacht, das macht er.
Aber warum glaubst du so viel, wenn du da am Ende so wenig Recht hast?
Hast du das geglaubt oder hast du das geglaubt?
Oder?
Hast du das dann nicht dran geglaubt, aber das hast du dann ja zu Poirier geglaubt
und der wurde auch in den Arsch gefickt.
Ja, das ist gar nicht lustig, man, das ist doch sehr ernst.
Ich finde das auch mies und für das hier die Hot-Docs ist.
Ja, da krieg ich auch Hunger.
Ich geh rote, ich holt trinken, mein Vater haut 16 Wasser, nahe geht's mal raus.
Ich erlabe, warum ist undach nicht drin.
Gibt's da für einen Grund?
Was ist das für eine Halbzeit-Show?
Umsatzsteuer.
Renteneintrittshalter.
Hey, das bei mir auch!
Vorschläge, Rentenkommission und was für ein anderes Halbzeitprogramm.
Finanzen werden nie so schwanzig wie Fußball, aber wir geben unser Bestes.
Hey, Jungs, ich bin zu impulsiv.
Sag euch eigentlich gut, Vibes, denn die werden ja eh noch gewinnen.
Ja, ja.
Guck mal, Rod, wenn du das mal ein bisschen heben trink man Schluck und so,
wenn du es manifestierst, dann klappt das schon.
Gut gesagt, deswegen ruhig, tranquill.
Welche Note würdet ihr bis jetzt im Schiri geben?
Naja, die Produktion kriegt ja hier gar nichts hin.
Ich sehe ja nicht einen wiederholtes Foul oder irgendwas.
Ich kann es dir ehrlich gesagt nicht sagen.
Puder, einfach WM-Spiel, einfach Game Zero Produktion.
Hey
Kiri kriegt eine 4-
Wann ich auch mal das
Event geplant hast mit Eli und er hat gar nichts funktioniert und meines Eli muss nichts machen
Und er hat gar nichts funktioniert
Eli weiß, ja ja roh hat er das alles geregelt und er hat dort ein Anzeug in die Wand gefallen
Ich schwitze, ich schwitze
Du brauchst ein Tor vor der Ackkristin und dann ist alles drunter.
Ich hab jetzt noch einen Sisten.
Bruder, dieser Mann ist so am Ackern, Chef, guck ihn euch an.
Guck mal, wie ich den da hingebaut habe.
Alter!
Er ist am Buckeln.
Wie hast du dir das Loch in die Wand bekommen?
Da ist schon sein Loch in der Wand.
Was?
Motherfucker, das ist ja der Oberwarnsinn. Wie geil ist das?
Du hast einfach schon ein perfektes Klimanlageloch in der Warte.
Okay, okay, okay, okay, warte mal.
Dann magst du erzählst, was du für eine Klimanlage hast.
Wo ist deine Klimanlageverbrauch?
Da hier ist ein angenehler 21 Grad.
Eine geisteskranke Deckenkühlung.
Seine Klimanlage ist oben in der Decke verbaut.
Mir sieht die Tüte sogar kalt. Ich überleg mir socken anzuziehen.
Aber dass da ein Loch vor...
Das ist schon ein Loch.
Krass, dass da ein Loch drin ist.
Aber eine Deckenkühlung.
Das Loch ist für dich toll.
In seiner Moswand, die hinten eigentlich ein Dings ist,
ist ein Akustik-Petal, das 30.000 Euro kostet.
Wie viel kostet das?
Wie viel?
Wie viel kostet eine Mospennitz zusammen?
Ich weiß nicht.
Ich will irgendwas zwischen 20.
Nein, nein.
Alles zusammen vielleicht.
Ja, alle Mospennitz.
Alles, ja, so viel.
Ja, klar, toll.
Ich habe nur, ich habe nur Dings, ich habe ein Ventilator.
Der hält mich am Leben.
Oh, ist Thomas Müller so fresh aus Land?
Well...
Wow!
Ich bleib bei meinem 4-1.
Ich sag, wenn ihr unter Freien kommt, macht ihr wie der Fischröhrer.
1-2-1 reicht doch.
Ihr wollt immer zu viel.
Wenn 2-1 steht in der 70.
Dann hat Deutschland zu viel Bock.
Dann fangen die an zu zaubern.
Die sollen einen 5-1 dahin klatschen, ist ja gar kein Problem.
Aber man braucht einfach nur diesen Sieg.
Was ist das für eine Politik, dass wenn Frankreich erster wird und Deutschland erster wird, dass die direkt dann gegeneinander spielen?
Ja, ich verstehe es auch nicht.
Der macht ja gar keinen Sinn, Bruder.
Das ist mir nicht. Seit wann wirst du bestraft, wenn du erster wirst? Beide Mannschaften, Frankreich und Deutschland werden bestraft.
Eins, wir haben ja 16. und dann achtel.
Ja. Was ist das für eine Regel?
Ist das nicht so, weil so viele Teams dabei sind?
Ja, weil die wieder...
Ja, das geht nicht anders. Ich glaube, es geht nicht anders, weil so viele Teams dabei sind.
Oder was? Warum sind ja auch...
Warum kann ich die Sagen ruhen? Wegen...
Erspiele verkaufen, mehr von Markten.
Ja, das stimmt schon.
Ja, in das wir eigentlich ja brauchen, mein ist immer eine Geldentscheidung.
Ich finde das sogar geil, dass so viele Teams dabei sind.
Aber ich finde diesen Team-Bau-Konzept doof.
Ja, ich finde das auch eine geile Game-Star-Ball.
Viel überraschend.
Ich finde das in der Gruppenphase blöd, dass so viele Dritte weiterkommen.
Finde ich gerade gut.
Guck mal, da siehst du nicht den Spanien gegen Cupwärde 0-0.
Das gibt es nur bei der WM hier.
Ja, aber dann sollen die halt gegen Dritten zocken erstmal und danach gegen, keine Ahnung.
Ich weiß nicht. Ach, ja. Irgendwie, das ergibt keinen Sinn. Ja, ich finde auch, Deutschland
brankt euch der Erster und spielen dann gegen NAMDA im Achtelfinale. Es ist doch Quatsch.
Wie viele Gruppen gibt es, Jungs? Wie ist dir das? Wo welche Information hat, nur Elie?
So viele, 12, 48 Länder und sonst waren es 10, da sind ja 8 mehr dabei, oder?
Also sonst waren es immer 40 und jetzt sind es 48 Länder.
48 Länder in Italien ist nicht dabei.
Was haben die denn gemacht?
Ja ja, das ist...
Ja, aber da war er nur trainermäßig, ne?
Vor ein paar Jahren die Läden gewonnen einfach.
Warte mal, ich fand das vor 32 Läden, das ist jetzt 48, also 16 mehr.
Und dann nicht qualifizieren, was da ist passiert.
16 Länder mehr.
What?
Aber ich weiß nicht, wie viele davon aus Europa mehr.
Ah, du meinst, dass das aufgeteilt wurde?
Ich weiß nicht, wie viele Länder mehr in Europa reingekleidet wurden.
Und 20, 30 sind es nochmal mehr?
Bro, wie viele Länder wollen die zulassen zur WM?
Ich find die WM nicht schlecht, ich find die WM nicht zu kurz.
Guck mal, in Türkei zwei Spiele vorbei, was ist das für ein Scheiß?
Noch mal vier mehr, dann sind es wie viele?
Bro, da wird's okay, wenn ich über keine Nachdenke.
52 dann?
dann das ist dann wieder ein bisschen vercrackt was jetzt sage findet ihr nicht
dann sowas wie ein loser bracket dann geiler das ist schon absolutes maximum am spieler
oder 104 ist das nächstes nächste wir eben noch mehr sind warum was ist schlimmer den
spiel also würde ich im chat geschrieben die spiele werden gebummst oder die spiele
eh schon das ganze ja man soll die dann mal regenerieren die gehen nach der wir eben gehen
die direkt in die saison deningslager oder mit 30 millionen im jahr kannst du auch mal ein
ja durchspielen das geht auch da viele vermarkten das halt nicht die
ganzen da geht es ja um sehr viel geld auch klar da regnet da regnet sich sehr
viele leute auf diese argument mit 30 millionen im jahr
kein sinnvolle brauchen wir auf rest oder gar kein sinn ich glaube ich will
klar brauchen wir glaube du bist ja nicht ja bro aber ich sage also würdest du
würdest du nicht so viel fußball spielen wenn du es könntest mit der medizin
Oder drei Schmioen, Junge, ganz gut.
Die verletzen sich doch alles, doch eh alles schon überall spielt.
Ja, aber Bo, du hast die besten Physios, du hast die besten Geräte, die es gibt.
Du hast die besten Sportärzte.
Die Bayern-Spieler, DFB-Pokal, Champions League-Weit, jetzt WM.
Bruder, Bayern.
Aber mein Körper, aber ich möchte ganz alles machen.
Ich möchte ganz alles machen, aber irgendwann bist du doch im Arsch.
Ja, ja.
Keine Ahnung, hier, Geberi hat doch sein ganzes Leben ohne Kreuzpender durchgespielt, bis er in der Karriereende.
Wie werden wir denn? Der hat keine Kreuzpender?
Ich meine, der hat seine Oberschenkelmuskulatur so krastriniert und ohne Kreuzbänder gespielt.
Man kann ohne Kreuzbänder alles machen.
Nein, ich meine, das war damals mit den Bayernärzten so geklärt.
Also, guck mich mal, ich falsch liege, da war es auch ein Mythos, aber ich meine, der hat das gemacht.
Los, los, los, los.
Mach mal ruhig, Roljeb, ja, mach mal ganz entspannte.
Und jetzt noch, bei Bayern hatten die doch auch den einen, der auch Kreuzbänderiss hatte und nach zwei Monaten wieder Kicken konnte,
weil dieses Unterwasserlaufband hatten und hier Wohlfahrt den behandelt hat.
Er hat in den zwei Monaten zusammengeflickt.
Das ist doch krank.
Ein Kreuzband.
Ach, zwei Monate kickst du wieder.
Die haben halt die besten medizinischen Sachen.
Das hätt ich so, dass du da so ein Gammelfysio hast.
Ja, aber trotzdem bist du ja irgendwann auf.
Also wenn du auch die Meter machst in den Tempointervallen.
Ja, klar.
Also klar ist es irgendwann wahrscheinlich.
Ficken die sich die Ficken die rege Lenker.
Ich kann so nach einem nach einem Spiel
Ich glaube, das kommt auch darauf an, wie hoch du spielst, was für ein Wohnen du bist.
Mein bester Freund war sehr jugend, jetzt habe ich vor zwei Jahren seine Karriere, ich habe
Doch, 100% klar.
Na eben, manche, na klar, Digi.
Ich glaube, das kommt auch drauf an, wie hoch du spielst, was für ein Wohnen, wo du bist.
Mein bester Freund war sehr jugend, der hat vor, glaube ich, vor zwei Jahren seine Karriere beendet.
Der meinte immer zu mir, der hat nur noch gespielt fürs Geld.
Also, der hat eigentlich den Fußball gehabt, der war so oft verletzt, aber er hatte halt nichts anderes.
Der hat halt keine Ausbildung, kein Studium, der hat so lange kekt für seine Karriereende machen musste.
die
Wenn Deutschland nicht gewinnt, ist Rohr drohen jetzt.
Er hat gerade schon Gespräche geführt, siehst du erst gut, das ist für dich schon.
Komm, komm, komm, wie sauer ist, komm, wie sauer ist.
Komm, komm, wir haben mit und auf Dreck hoch.
Wir gehen auch, wir gehen, das ist so geil, ne?
Aber irgendwie, für Elfen beim Küste, was hab ich gesagt?
Also irgendwie, immer wenn ich mit Rohr hat, ein Spiel gucke, kracht's bei ihm.
Jedes Mal irgendwie.
Aber warum macht er das dann immer?
Jungs, Jungs. Bitte was? Jungs.
Jungs, Matcha. Bester Mann.
Er ist immer daran, er ist auch überall einfach. Bester Mann.
Ey Kai, ey, ey, ey, ey, ey.
Hi.
Die hat die nicht ganz gefragt gerade, die Jungs.
Der Dreier, der Dreier ist... Bruder, wo spielt der Dreier Chat?
Ein richtig griffiger LV.
Das ist wie bei Wolfs, bei Frankreich.
Wo jetzt?
Wolfs oder Frankreich?
Ja, ja.
Der spielt in Frankreich.
Guck mal, mit der Liga.
Warte mal, Jungs.
Warte mal, warte mal, warte mal.
Genauso musst du spielen gegen die Schwöre dir.
Ja.
Die, die willst du die drei, wirst du bleiben bei den Küsten?
Mein Gott.
Bitte, Jungs, bitte.
Was ist?
Der spielt bei Gil Vicente.
Wo ist das?
Das hat er gar nicht gemacht, Chef Strube.
Das ist in Portugal.
Portugal, Portugal, Portugal.
Portugal spielt er.
Gil Vicente.
Der gefällt mir richtig, ne?
Der ist so eine Maschine da.
Copana!
Ich darf, wir brauchen hier ein Museumer
und ein Würz, die einfache FWD provozieren.
Wir brauchen hier einen Undurf, der einfach mal das Ding einschweißt.
Der ist auch körperlich da.
Guck mal, wie die die umdrehen.
Guck mal, es ist wirklich...
Das muss so unangeneinander sein gegen die zu spielen, ne?
Ophana!
Du hast nicht ein Duell, was man ohne Körper ist.
Die ganze Zeit mit...
Trittadili, er wirklich einen Kurs hat nehmen.
Ophana!
Ich weiß noch, das ist mir damals auch schon mal aufgefahren, als Portugal, ich glaub
14. Warte mal! Komm, komm, komm!
Muss er das haben? Gib mir was!
Bitte, bitte, bitte, bitte!
Oh! Ananas!
Oh!
Das brauchen wir, das brauchen wir.
Das ist genau was wir brauchen.
Aber so genau das? Genau das brauchen wir.
Beim nächsten Axt über der Gef roll fmdh
was macht die 3, 1, 2, 1?
Und auch mal richtig, dass die in der Rückwärtsbewegung sind.
Nicht da schon wieder parken.
und Ecke auch gut, Deutschland sehr gut versagt. Jetzt Rüdiger direkt. Rüdiger
Kopfholtor wäre auch geil. Das wäre eine richtige Geste. Das wäre eine richtige Geste.
Was machen die mit dieser kurzen Ecke?
Top, top, top, top, top, top.
Fantasie, Fantasie.
Ich stopp hießen.
Könne Eli Ecke werden?
Eli Ecke?
Eli Ecke ist eigene Ecke, die hat gegen Tor bekommen.
Oh ja.
Wie viele Ecken braucht ihr für ein Tor bei Eli?
65.
Das müsst ihr trainieren, Jungs.
Wir hatten...
Das war so schlimm, ne?
Jede Szene der Ecke ist mindestens ein Tor, Jungs. Merkt euch das.
Niemals 5, 6, ich schwöze, ich hab die Werte, ich kann nachgeruhen.
Anne meinte unendlich viel zu mir, ihr habt mir drüber gesprochen.
Ich hab die Zahlen, Werte. Wir haben Abschluss.
oh
aber die fallen auch nicht um ne? naja oder er hängt der gefühlt auf der
Schulter drauf, guckepack, da steht immer noch
65 Ecken, ein Tor, und da hat sich Schaps.
Da ist geistniskondom.
Mein, wenn wir noch jemanden für die Defense brauchen.
Max, wenn wir noch jemanden für die Defense brauchen, ich bin da.
Gut, komm.
Warte mal.
Komm, lande, lande.
Auch zugenau wieder, wieder zugenau.
Nein, Jungs, nein.
und jetzt ist hinten offen, hinten ist offen.
Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal.
Das Mittel fällt.
Warte mal.
Jungs, ey.
Nein.
Boah.
Ey, boah, mein ZTS mit 360P.
Ich hab den fast schon.
Das ist schon mal gänter.
Ich hab den schon drin gesehen, oh Gott.
Der muss schon mit dem Schaum kommen.
59.
Jetzt kommt der am Exxon.
Wir hatten 400, also laut diesen Zeilen hatten wir 417 Ecken.
Ecken in 30 Spielen und haben daraus 7 Tore gemacht. 417 geteilt durch 7 sind 59,5 und 417 Ecken geteilt durch 30 sind 13,9 Ecken pro Spiel.
Das geht nicht, dass wir jetzt trainieren, Eli.
Das ist schlimm, ne?
Wir haben im Schnitt 14 Ecken auf 30 Spiele.
Boah, warte mal!
Okay, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal.
Jungs.
Nee?
Oh mein Gott.
Ich muss jetzt mal was werden, ich muss jetzt mal was werden.
Das war in Szene gut gespielt von denen.
Das war in Szene gut gespielt.
Alter, die Bewegung in der Mittelfeld ist schon krass.
Die Alus auch gut.
Boah, ich sag, wenn die den bisschen besser aufs Sorghain anscheppert, ja.
Schon mal was in.
Trotz der Schwester.
Gar nicht gut, Bruder.
Und das Ding ist, ich kann ja auch nicht beleidigen hier.
Das ist das Problem, weil ihr seid mir hier zu vernetzt mit den Spielern und so, Bruder.
Ich hab ja meine Probleme.
Der Roll wird gepackt.
Schieß mal Papi, schieß mal!
Ja komm mach mach mach
Taneh komm
Taneh
Wow jetzt ist er auf der Brow
Du komm mal mit deinem Pimmel
Komm mal mit deinem Pimmel, er springt hoch
Aber Pimmel raus
Und rüber, immer die Schulter mit deinem Pimmel
Weggeklärt
Aber er muss auf Browen, er muss auf Browen spielen
Komm
Aber sie sind noch da
Was haben wir da?
Boah, da kommt nicht.
Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,
Ja? Ja?
Kommst du da nicht?
Ach was?
Lande mal! Lande mal!
Ja okay, ja? Ja? Ja?
Ja? Nein.
Nein.
Also wann würd ich jetzt, also nun mal so einen kleinen Wechsel reinschieben?
Oh, ich würd jetzt langsam, jetzt würd ich langsam.
Ja, jetzt ist der 55.
Ich würd jetzt langsam schon mal reinschieben, den Mann.
Schiebendem mal. Würde ich langsam schon mal reinschieben da.
Ja, krass, wow, toll. Schön ausgespielt.
Guck mal, die spielen den von einem, von einem Cyborg zum anderen Cyborg. Ich find das so
kramp, was sie für eine Präsenz da am Mittelfeld haben. Ich würde... Hallo, also, atletisch.
Ja, die 26 ist auch stark.
Und dann haben sie hier so ein Piano.
Ich schwöre, lass mich nicht lügen, Meta wird für über 100 Bögen der Dx wechseln.
Er ist vorne, er ist in der Mitte, er ist hinten.
Aber warum ist der so gut?
Nein, er steht schon sehr frei da, ne?
Ich schwöre, das ist Todesalb, dass er da so stehen kann.
Boah, das ist richtig geil.
Ich schwöre, das ist mal ein anderer da sein.
Hat Meta hier überragende Spiele oder ist er bei Dortmund auch so gut?
auch so gut. Der ist bei Dortmund auch nicht gut. Aber jetzt ist er gerade. Der war ja
der beide Spiel der Beste bei Deutschland. Was ist das denn? Ich habe richtig Angst vor
dem Kopfverzweilung. Guck mal wie gut ich mich auch alle sehe. Das ist der bimber der Flanke.
Aber wohin?
Boah, pack den einfach, hä?
Okay, hey!
Kiri!
Nee, Bro.
Gibt das an.
Das darf dir nicht passieren.
Nee, sowas ist Quatsch.
klar war der Kommentator
oder hat der IV von D number 7
ist das ein Verarschung?
Nein, Bruder
Das sind alle schnell, ne?
Schwere diese Nummer 3, ne?
Er ist so cool, er spielt einfach so geil.
Das sind da auch so durch den Strafraumsegel der Ball, ne?
Boah, stark.
Jungs, Elfenberg küsst sich viel besser als Deutschland.
Elfenberg küsst sich viel besser als Deutschland gerade.
Krass, wie gut die sind.
Wie viel Raum hat er da?
Oh, hey, hey, hey.
Wächse doch, wächse doch, du Spanier.
Ja, aber da wird einem anderen Schuss stehen, sag ich.
Ich will sofort mehr Spiele sehen.
Ich will 11-mal Küste Spanien sehen.
Ich will das alles sehen.
11-mal Küste gegen Ecuador Chat hat aber...
Ich hatte das Spiel nicht gesehen.
Ich habe nur 19 Minuten das 11-mal Küste im Tor gemacht.
Aber ich weiß nicht, wie das Spiel war.
Witzig, wir sind eh bald auf einer Büsschenballer!
Wir sind eh bald auf einer Büsschenballer.
Du bist natürlich nicht so spät, das ist mein Teamballer!
Bring mal bei 60. 메�. was nagues von der Zeit war.
Bei den beiden hast du das gut gespielt.
Einfach dort, ob das besser war.
Hey Bruder, Adler!
Er ist ja ein Adler, was ich so mehr Deswegen habe.
Ach, aber der Ball hat...
Das war ja Wahnsinn!
Das waren schon ganz Series.
Sehr optimistisch, sag ich.
Lass ihn mal landen.
Er braucht manchmal ja nur diese eine Situation.
Ja.
Habe es aber.
So und das steht breit anscheinend.
Ah, okay.
Okay.
Lass ihn mal landen. Lass ihn mal landen.
Nur er kann mich retten hier gerade.
Lass ihn mal landen, Brudi. Lass ihn mal landen.
Was ist die krasseste Stärke von Undap?
Treff mal landen.
Der steht einfach immer goldrichtig, der Mann.
Schieß mal Junge!
Schade.
Aber immerhin mal was schießen da.
Undap kommt rein.
Wie nimmt er aus?
Wenn der jetzt trifft, ist er in der Stammelf.
Wenn er jetzt trifft und den Sieg holt, ist er 100% in der Startelf.
Ja, muss dann aber auch.
Letztes Mal hast du reingekommen, Vorlag und Tor, ne?
Ja, zwei Vorlagen sogar.
Der drei Scorer.
Boah, okay.
Mal gucken, wen er rausnimmt.
Ja, wenn Amiri kommt, muss doch Maneh raus und?
Leverling kommt rein.
Leverling kommt.
Die stehen auch so gut.
Ich habe gerade ein bisschen Angst, wenn Deutschland das Spiel verliert und Ecuador verlieren sollte,
hoffe ich, dass zwei Punkte reichen.
Die haben auf jeden Fall beste Tore für Renz.
Ja, ja, die besten acht kommt auf weiter.
Ja, ja, aber es haben jetzt schon, es werden wahrscheinlich
3 oder so werden schon mal 4 Punkte holen, weil die alle gegen Cup Werder gewinnen werden.
Guck mal, Bosnien gewinnt gegen Qatar, dann haben die 4 Punkte schon mal.
Ja, 4 braucht so um safe zu sein.
Nee, nee, der...
Ach, warte mal.
Weil es weiter mit der...
Es zählt ja direkt der Vergleich.
So vergleichen wir erst noch direkt, genau.
Ja, ja, schon.
Komm, wir haben trotzdem...
Warte mal!
Richtig toll gewinnt.
Einer schreibt, wenn Sané heute wieder 90 Minuten spielt, dann muss der Nackt-Beder von
Margit´s Mann haben.
Ja, der hat auf jeden Fall die Fights.
Oh, die Klauers da.
Binge Ellenbogen.
Oh, das ist auch...
Chat, das ist auch UFC Fight Card 340, übrigens, nebenbei auch.
Aber ist ja endlich, endlich.
So.
Warte mal, was passiert jetzt hier?
Was passiert hier?
Dreierwärse.
Wer kommt hier runter?
Muzalla kommt runter, Pavlovic runter und Sané kommt runter.
Pavlovic, warum?
Hör wie ich sie kommt.
Auch wenn sie das spielen lassen, glaube ich einfach.
Die spielen glaube ich erst mit zwei Zähnen.
Ah, check.
Oder?
Muzalla auch.
Ja, muss er oder nicht?
Muzalla hat mir sehr gut gefallen.
Lebe den Kopf für Sané.
Muzalla ist auch gut.
Ich sage, Undaf macht das hier in den nächsten 10 Minuten das 1-1.
Oder Harvath lässt sich halt fallen, ne?
Ist das Undaf, dann spielt Undaf?
Undaf hat 9, Amiris spielt 8 oder hat 10.
Hey!
Bruder, aber jetzt ist es doch...
Hallo, was sagt der?
Ist jetzt ein bisschen...
Kein Fall.
Das pfeift ja auch nicht, he?
Oh, ja, Schwöre und das Ding ist doch mehr.
Was ist das da mehr?
Bruder, er ist dreckig.
Wir müssen jetzt auch spielen.
Schön dabei.
Und das?
Ah, wo ist der Ball?
Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui.
Da ist der Ball, 30 Millimeter auf dem Tor.
Das ist die sich beschweren überfohlen, Junge.
Ja, das ist...
Ah, jo, Bro, warum dreht der so durch?
V einfach die Nummer sieben hat, ne?
Ja, das ist so.
So, aber einfach mal küsst du, dass sie so rausspielen ist, ich wirst dir pfft.
Echt nicht schlecht.
So, zusammen her, Digi.
Zusammen her, Digi.
Oh, mein Gott.
Okay, jetzt noch ein bisschen Druck, da.
Guck mal, Nummer 5 wieder mit seinen Schwanz.
Boah, krank, Alter.
Schwanz rausgeholt und dann über seinen Kopf sozusagen.
Wie so eine Schaufel.
Hochspringen, Schwanz rausgeholt, über seinen Kopf.
Mögen ich.
Kallerspieler der macht es gut bis jetzt
Ich sag unders wir brauchen nicht
Der ist so wichtig jetzt mal in der 60. Langsam
Zum Herzen Egentor
Oh der ist ja auch schon drin da aus ist das krass
Boah, Alter, pfft.
Hm, schade die.
Ein bisschen...
Ach, schade.
Den irgendwie aufs Tor trinken.
Ich finde es aber geil, dass Harvats und Underv spielen.
Harvats ist aufs Außen gegangen, oder was?
Ja, Harvats lässt sich fallen,
oder spielen Doppelschwitze immer unterschiedlich.
Super.
Toll finde ich das.
Ist das...
Häh?
Komm noch, diese Trinkpause gleich, oder ich raste aus.
Ach, digga, die Trinkpause in der zweiten Hälfte nervt ja auch richtig, ne?
Ja, man.
Die ändert auch manchmal Momentum komplett so.
Ja, eben war Trinkpause vorbei, elfmal küsste Tor.
Ich schwöre mit das.
Erste, ich schwöre, er ist so gut.
Er ist so gut.
Er wird so umgehauen, wie wir das der Weiterspiel.
Alter, was?
Alle werden aufgehauen!
Ja, äh, äh, äh, äh!
Er kommt nicht mal hin mit dem Auge, kurz hingeguckt.
Das ist ein sehr leckeres Vorteilaufen, aber 3 gegen 8, was soll das?
Bruder, ich schwöre dir, was ist das?
Alle liegen einfach ruhig, immer noch.
Da liegt immer noch da.
Das ist für eine Fallkarp, Bruder.
Geh mal eins, eins, eins, eins, eins, eins.
Schönen.
Oh, nee, das war ganz mies.
Nee, nee.
Schade.
Nee, nee, der hat ja...
Das ist zu viel.
Ja, ja, auf entspannt.
Das haben wir getan, glaube ich.
Kommt den anderen Jugs überhaupt nicht, er läuft einfach durch.
Einmal durchlaufen.
Rekha Chiri ist so ein Bastard.
Aber warum haben die den Schiedsrichter aus Paraguay?
Das haben wir eben schon angesprochen.
Wir spielen theoretisch als Erster gegen Paraguay.
Jetzt färbt der eine aus Paraguay.
Das finde ich auch ein bisschen komisch.
Das ist ja auch ein kleiner Interessenkonflikt, möchte ich sagen.
Zimmer?
Zimmer dicken?
Boah, stehen die da hinten drin, ne?
Stehen da einfach 11, 11, 2 Rockstar hinten drin, Alter.
Die dich umwechseln, sobald du da ein bisschen zu nah dran kommst.
Und auch alle so schnell...
Boah, was ein Ball, ne?
Gut.
Jetzt machen wir mal...
Nee, nee, nee...
Ah...
Schöne.
Ach, der Ekel, je mehr Ekel, ein Tor.
Ja, jeder ist der 65er.
Jeder ist der 50er.
Wollt nicht gegeben, oder?
Jede neune 50er führt zum Tor.
Wir haben schon zweimal gejubelt, noch 0 Tore.
Stimmt.
Okay.
Boah, der Torwart.
Das war dein eigener Mann.
Aber das war doch sein eigener Mann.
Wieso denn für die?
Warum gibt es V für die?
Was will er, was will er, was will der Schwanz? Was will der Schwanz jetzt mit ihm diskutieren?
Du kannst ja... ist ja dumm. Komm, dreht der so durch, was will er dir eben sagen?
Ophana, Ophana!
Ich glaube er ist gegen gesprungen.
Ja, aber er ist doch gegen Eigenstuhl gesprungen oder nicht?
Hä? Er ist einfach vorgesprungen, Bro, was denn? Was ist jetzt?
Das ist der eigene Spieler, das ist der eigene Spieler!
Das kann ich mir vorstellen, wenn du auf der Dippellandest, okay oder auf der Schulter, aber was würdest du so diskutieren?
Ja, warum tritt er, warum tritt er Captain so durch?
Der eigene Spieler ist da gestanden.
Der Fose, der Fose!
Ja, das ist Foul für die Rache!
Gleich geht auf Mutter, Jungs.
Das ist scheiße, das so macht Fußball keinen Spaß.
Das ist Quatsch.
Wieso ist das der Schiedsrichter?
Der hat noch nie B.M. gefüpft.
Was ist das Schiedsrichter?
Ich guck jetzt nach.
Informiere ich mal bitte.
Der hat noch nie B.M. gefüpft.
Also erstes B.M.-Spiel ist das?
Lass ihn mal landen.
Lass ihn mal landen!
Oh nein!
Das Ding ist vorbei!
Das ist vorbei!
Lass ihn spielen!
Ich hab mir noch was gekocht!
Wenn er ihn jetzt nicht spielt, ist es vorbei!
Das ist vorbei!
Sofort!
Meine Flaggaußtage!
Sie hat gesagt 10 Minuten Chat!
Das Ding ist vorbei!
Lass diesen Mann spielen!
Das ist vorbei!
Perfekt, die Schönes ist ja reingelaufen.
Und das kann er auch nicht wegpfeifen, sage ich.
Das kann er nicht wegpfeifen.
Nein, mal reinlösen.
Ich frag noch, was ist deine Stärke und ihr sagt, er steht immer richtig.
Ich hab dir gesagt, er steht immer richtig.
Er steht so richtig.
Das ist eine geile Zeugel.
Wenn man hier reinguckt.
Wenn Olaf gegen Ecuador nicht in der Startaufstellung steht,
hat wahrscheinlich Jürgen Nagelsmann Deutschlandverbot.
Der muss in die Startaufstellung.
Ja, wenn man es für Harvath oder Undaf, aber Harvath auch geht ja, aber beide ist ja ein Traum, spielen beide.
Jetzt noch ein Film, die standen und dir kann sein, ich tätowiere mich hier undaf.
Ein Tornerort.
Also der Mann hat 70 Spiele in Pirmierer Division Karagoy gegeben, die verfügt.
Ja.
Und Copa-Liberator Darius hat er gefliffen 19 Spiele.
Ist das nicht, also ich wähle jetzt das nicht, also ich finde das nicht qualifiziert dann hierfür, oder?
Wer denn?
Vor allen Dingen weil wir eventuell mit dem...
Oh warte mal Jungs!
Warte, warte!
Warte!
Nee, Kai Diggi!
Oh mein Gott!
Kei Diggi?
Nee, nee, nee, nee, nee.
Ah, wir haben jetzt schon ein paar Bälle.
Kai Delam!
Schwöre dir, Kai Diggi!
Mach mal, lernt das raus!
Versteh es!
Kai ist aufs Schiff!
Das ist ein Kais auf Schäppchen.
Kais auf Schäppchen.
Sie leben wieder.
Geht es hier besser jetzt wohl?
Ja, ja, ja.
Der war schon bei Dortmund,
aber das fällt ja hier auch noch mal,
dass er das macht so nicht gesteckig.
Ah.
Ah...
Wartet mal.
Und auf jetzt schon vier Scorer, ne?
Ja, ja.
In wie vielen Minuten? In wie vielen Minuten ist die Frage?
Er hat vier Scorer in 35 Minuten. Zwei Dote hervorragend.
Also wenn...
Das kann nicht sein, das kann ich sagen, das stimmt schon.
Würde ich sagen, starten wir mit Sané.
Und auf jetzt mit 54 Helmut Rahn.
Legend, ich würde Helmut Rahn, grüße Legende.
Ihr müsst euch den Film das Wunder von Berlan gucken, ist so ein geiler Film.
Ja, muss man schon gesehen haben, wenn uns das weitergeht.
Ein Torner, ein Tor, ich schau mir alles an.
Hey, Nuran.
Hey, Dylan, Bruder.
Ja, ja, ja.
Lass mal kochen, lass mal kochen.
Oh, boah.
Tant!
Wut dabei.
Noah.
Wann hoch, wann hoch.
Wollt ihr einen Zick geschulten?
Ein Umfick, guck mal, wie ein Umfick.
Boah, aber Kimmich hat schon Stress gegen ihn, muss man sagen.
Ja, der hat recht Stress.
Rüdiger, laut.
Aber Rüdiger, mit den Schritten, da guck mal wieder an, laut.
Das ist ein Plapfuss, ja Rüdiger, schießt mal bei uns aus, er redet mal, ja.
Schießt mal weg, den beider.
Männlich.
Oh, er hat eine kleine Trockenhaus-Ringpause.
Eine kleine Trockenhaus-Ringpause, ja, kommt.
Wen haben Sie denn noch?
Ein Tor, check, ein Tor.
Ein Tor.
Hä? Das ist der Tom der läuft, wenn er breakt?
Das ist der verffickte Trinkbausen wirklich.
Warte mal, warte mal, das ist der Tom.
Wie nervt er auch einfach nur, sag ich?
Ich trinkbausen nervt nur?
Oder was ist das für eine KI-Werbung, Bruder?
Ja.
Dieses Logo von dieser WM sieht auch so tot aus, diese Penner.
Ich hab's noch nie gesehen das Logo, was sieht man das denn?
Immer, weil es überall drauf kommt.
Ich habe noch mal angezeigt.
22 Grad, einfach 10 Pause.
Ja, siehst du es.
Einfach der Pokal.
Ich hätte gerne...
Ja, ich sage auch Pause, ein bisschen Momentum raus.
Sie haben noch Woltemade?
Offensiv?
Die haben ja so geile Stürmer hier.
Die haben doch noch einen Wechselpferd mitgebracht.
Die haben ja so geile Stürmer hier.
Das ist eigentlich schade, dass wir so viele geile Stürmer haben gleichzeitig.
Bayer und Volte Marde.
Mein Bruder Nik!
Ein Trottel?
Ja.
Das muss ich mir kurz testen.
WordPit ist auch echt cool.
Haben sie auch gerade die Wärme mit WordPit?
TradeRepublic.
Red Pit ist bei Train Republic. Da wirds ja aber auch schwer.
Malagai erste Liga-Gottie. Wichtig! Das heißt, Eli Geno kann hier ein paar coole La Liga-Spiele sich anzwiebeln.
Mh. Wie geil. Das heißt Reimer Dritt und Barcelona kommen zu dir nach Mabaya jetzt.
Nur weil du aufgestiegen sind.
Toreng.
Wie chillig.
Eine Stunde.
Ja, halbe Stunde ist ja entspannt.
Rohat, sagen wir was?
Schon da.
Warum ist Trimax bei mir verzögert?
Seine Camus, ein Kron.
Ich bin nicht so ein Kron.
Aber mir ist es völlig vercrackt. Du leuchtest, das ist sehr leuchtet bei mir.
Ja, der ist vollmütig. Ja, der ist vollmütig, du leuchtet.
Wie leuchtet er nicht, ne? Kann er das noch PC explodieren?
So, jetzt gibt es ja auch ein paar Wechsel.
Guck sie dir an, guck sie dir an, wie sie runter, richtig geackert, zack, zack, zack.
Aber jetzt die Leute, die jetzt die Einwechslspieler, die können doch jetzt nicht mehr so krass sein.
Bonnie und die, hallo raus, Alter.
Aber guck hier wieder auch wieder, Körperbau wieder nach.
Vorfahner.
Vorfahner!
Lass mich nicht lügen, Bruder, du hast der für einen, er hat auch so eine richtig fette Arta, sag ich.
Ja, ja.
Vorfahner, Alter.
Richtiger Fluss, Niel, Bruder, Niel.
Ja, vorfahner, dann, vorfahner, dann, sein Pimmel.
Guck mal, guck mal an, Bruder, guck mal an.
Was ein Schrank, Kegger, ist das krank.
Wie groß ist der? Wie groß ist der vor Fahrnadschat?
Mit der frühen Flühe gefühlt.
Richtig Riemen, Alter.
Guck mal.
Wie viele Längste da?
38.
Jagger über.
1,84, 1,88.
Oh mein Gott.
Sieht riesig aus.
Die haben die Messe bekommen.
Der Harbaz macht kein gutes Spiel.
Dürft ihr das nehmen?
Wenn da da viel passen.
Für einen Foto mit Kirch,
eine Nacht mit Verfarner verbringen.
Für Verfarner würde dieser Nacht niemals veressen sein.
Ich würde die Nacht seines Lebens geben.
Für Bill mit Kirch.
Ich kriege besonders jetzt, wo alle auf der Runde einen Rauf treten.
Genau jetzt willst du mit dem Reden.
Guck mal, ich würde, die hauen sich einfach alle um.
Ja.
Jetzt, Papa, Papa, Papa.
Komm.
Weiter spielen, weiter spielen.
Ey!
Pass auf, was kriegst du im Schiedel?
Mensch, das ist der schlechteste Schiedel, ich habe ihn hier gesehen.
Guck mal, wenn der keine Abziehung auf der einen Seite hat, weiß ich nicht.
Nein, das ist einfach schlecht.
Einfach schlecht.
Basisbruch.
Du musst ja beides feiten, F5 sag ich schon, oder?
Also jetzt stand irgendetwas nachher.
Der ist nicht gekauft, der ist einfach scheiße.
Der hat noch Grave vom Kuba gestern.
Ja, und Kuba mit Zeiten lassen.
Der ist ja verfüggeschiebt und er ist auf Schemm.
Bitte ein Trauer, bitte ein Trauer.
Kommt!
Eine!
Ja, gute!
Gut!
Woowowowowowowowowowowowowow!
Oh oh oh oh oh!
Uh oh!
Aber Mots!
Wirklich heranbeugt geschmeht gerade?
Die warten halt wieder auf ihre Lücke, ne?
Nein, ich mach die Unterhäuse checken.
Komm her, komm her, komm her.
Oh mein Gott!
Das ist so gut!
Guck mal, guter ist Check, guck mal, guck mal, guck mal, nochmal aufgedreht, zack.
Schwöße, der ist echt stark.
Der ist auch wendig, ne?
Wuselig.
Nick, vielleicht mal den langen Nudelsch da vorne reinstellen.
Und wir sind hier flang...
Oh mein Gott.
Auf allem 11 ist krass.
Das ist ja von der...
auch die achter so jetzt kannst du einen dicken konter geben die elf über leipzig
ja doch doch die andega guck mal ein bruder keier mal wie schnell er ist
keier war so richtig gekocht in dem game ja
Oh, jetzt gibt es hier einen kleinen...
Parazaurung, wichtig.
Okay.
Bampf.
Singo.
Aber das machen die...
Wo kommt Jürgen, geht Crash out?
Ich habe dann auch noch mal eine Frage von vorhin, wo der Torwart sein eigenes Spielerein
gesprungen ist und dann wird das Spiel abgefiffen und hat selber Freistoß was
ja ich auch mein das aber warum scheitet sich da der vrr zum beispiel nicht
ein bei so einer gigantischen riesen viel entscheidung was glaube ich nicht darf
bei der Entscheidung das finde ich alles ganz schlimm
Komm, bitte, Bruder.
Aber, wenn wir jetzt noch ein Po machen, dann ist es so ein Kampfsieg, ist auch okay.
Einen noch.
Okay, Flo?
Zeig mal Flo.
Eeeh, Schere wieder.
Der wollte ja schütteln jetzt.
Guck mal, will er mitspielen?
Kannst du mal sagen.
Die Orangen Justiko am Spiel mit.
Und der Typ ist all das, dass wir das Spiel im Ball haben.
Wir haben Ball.
Die spielt er schon aus.
Was will er noch machen?
Ah, jetzt noch wie rüber, he?
Noch zwei Meter nach hinten, ja, man locker!
Ah, ist gut, ist gut, alles gut.
Gehen wir rein, gehen wir rein, die Box.
Nee, das war nicht gut.
Das war gar nicht gut.
Und jetzt pro Klammer, Bruder.
Guck mal wie er läuft, guck mal wie er läuft.
Die Junge, ganze Stadion, Beat. Nein, wir sind gefickt.
Außen die Elf, die ist komplett blank.
Elf ist krank.
Ja, wichtig.
Wow, super, zweimal von Burtz.
Wichtig.
Gut, das hat aber kein Faul, oder?
Faul, ne?
Das ist faul oder nicht?
Nein, niemals faul, das ist das niemals faul.
Der Siebrichter hat bisher nichts geflippt,
wir würden nicht mal da auch kein Faul geben.
Wer kommt jetzt bei denen? Wer kommt jetzt?
Der hat den Kleid. Der duscht mit Unterhosen.
Einzige, der mit Unterhosen.
Oder einfach, er sieht aus wie Diddy, ja.
Das ist von Douay, sein Bruder.
Von Douay.
Dizzy Douay.
Also wenn er ansatzweise so wie sein Bruder spielt, dann ist er ein Macher.
was er denn jetzt machen kann?
Oh, oh, hat er gerade flair.
Jungs, Jungs, ist es kalt?
Haben die Ecke?
Ecke ist segelig.
Wir haben Rüdiger und Tauch, die sind alle genauso groß.
Die sind so groß, das ist nicht gleich Kopfweistark unbedingt.
Hast du dir den Oberschenkel gesehen und wie die aussehen, Hüftmuskulatur?
Ja, ich sag Christiane Ronaldo Prime würde gegen die alle Kopfweilöhe gewinnen.
Du hast 2014 gegen die gespielt und da hat es auch gekracht.
Portugal gegen Elfmann, Gösse.
Gelleecke.
Hoi!
Nee, nee, nee, nee, ne, ums, ne, ums.
Oh, jetzt?
Oh, bitte, bitte, bitte!
Vofana, Vofana!
Das war 2,10, 2,10 war das.
Vofana?
Vofana!
Polide 71.
Ja.
Ich krieg's meine Herleih.
Also 19 würde ich nochmal der Trinkpause geben.
Ich hätte auch so 70, 75% gesagt.
Pepe, loi.
Pepe.
Den kenn man auch.
Der war mal über Asen.
Geben oder gehen oder Lauf.
H war es raus, Goretzka rein.
Hippis noch schneller?
Das sieht hier für eine Fantasinos.
Stimmt das, dass der noch schneller ist schon?
Ja, Hippis schnell.
Ach, oh kacke.
Ja, und auf Musch starten.
Das sind alle Goretzka für 20 A's.
Was ist das?
Das ist Meme.
Oh Mann, jeder spielt ein Meme.
Das ist das bekannteste Meme.
Wenn Sie dann gegen Ecuador gewinnen, werden Sie gegen Ecuador, werden Sie höchstwahrscheinlich
erster Platz.
Obwohl, außerhalb der Kürze gedritten mit 6 von Abstand.
Kommt.
Gute.
400, 100, 100, 100.
Und er fällt nicht hin, das ist so gut eigentlich, ne?
Das ist zu viel, das ist zu viel, wo da mein Abstand ist.
Aber wenn der Reihen geht, ist das natürlich krass, ne?
Ja, wenn der Reihen geht, ist das krass.
Das sind zu viele, die...
Bedi hat gerade Kammerflimmern, bei der Welt.
Bedi hat Kammerflimmern wegen Guretska.
Er steht da Nr. 1.
Ja?
Oh, was?
Ist der gefickt?
Mein Gott, die hat da durchgeklappt.
Oha!
Er sitzt da nicht umsonst.
Oh, Panna!
Komm mal, komm mal, komm mal, komm mal seine Klatze.
Komm mal seine Oberschenke.
Jetzt kann der Jungs.
Nee!
Oh, ein Wunder, der John B.
Wie hoch ist er?
Sieben, 80 Minute.
Er schreift.
Wahnsinn, Loch dahinter.
So riesig dieser Bastard.
Wie krass ist das denn?
Das hat nicht mehr gerechnet.
Er kriegt das schon leichtes Loch.
Komm, komm, komm.
Landet, landet.
Außen?
Ja.
So langsam, jetzt stehen sie doch schon wieder alle.
Okay.
Oh, wer da reingesprungen kommt, holy shit.
Oh, hey, hey, hey.
Wow, wow, wow.
Nein, nein, nein.
Oh mein Gott.
Wie kann der nicht schließen?
Aber wie?
Ich hab' euch gesagt, Leute.
Der kann nicht mehr.
Jetzt kommt er.
Ja, aber schön!
Was hast du denn gesagt?!
Ich hab's euch gesagt!
Die Ausdächse spielen nicht nur eine Million Kosten!
Was?!
Die Bad war dann!
Das hat doch vorhin gesagt, dass der immer zu viel schnell ist!
Das war der andere...
Ebenen Schluchner.
Komm, komm!
Der zu erst nicht geschossen ist, dann stehen geblieben, Digger, das hätte ich auch hinbekommen!
Ich bin schon völlig krank.
Das ist mein Spielstil!
Zuerst findest du ihn abfließend?
Nicht schießen, weil er läuft nicht mit zurück.
Steh der mal.
Guter Ball.
Tschüss!
Boah, er hat den gehalten.
Der hat viel gemacht eigentlich.
Hat er den gehalten?
Oh mein Gott, guck mal was.
Jetzt brauche ich den.
Komm mal raus.
Boah, beruhig dich.
Das ist doch nur ein Fußballspiel.
Wir sind noch eh weiter, Roat. Beruhig dich.
Wie viele Minuten nach Spielzeit kommen?
Noch mal 6, 7.
Der spielt auch in der Türkei der Torwart von denen.
Bei...
Checourt, Respo.
Roat, alles gut bei dem 1-1 und mit 7-1 gegen Kürpersau.
Wir sind eh weiter. Kannst dich jetzt sparen, Roat.
Ja, er hält ihn einfach am Nacken an, er hat kurz zum Hang-Down angesetzt, oder?
Jungs, jetzt konnte er, jetzt konnte er, weil man darf am Nacken halten, das darf man.
Komm, komm, ich schwöre.
Oh, hey, hey, hey, hey.
Marjona dann da so schnell, ne?
Jetzt konnte er.
Komm, Ruder.
Komm, jetzt blitz er einmal in der Bewegung, die saufen rückwärts.
Das war ein TP vor 16er.
Ja, mach mal locker. Du hast noch 6, 7 Minuten auf die Uhr. Da ist auch mal Eckepfeife,
Cherry. Boah, schade.
Boah, hat er gut gehalten.
Ja, das war aber knapp.
Hat er gut gehalten.
Guck mal, das ist der nicht.
Der war auch in Fanfall in der noch.
Ja, der ist sehr die Schieß. Guck mal, wie kacke der ist. Hier machst du doch die Hand.
Ja, ja, ja.
Ein erster Kontakt schießt.
Er muss einfach, ja.
Und dann ist er nicht zurückgelaufen.
Oh, Jungs!
Oh, under, under, wundern!
Warte, warte, warte, warte, warte!
Warte, warte, warte!
Oh, warte, warte!
Jeeh!
Du hast den Kopf aus!
Die Abschlüsse gefallen mir gerade nicht.
Ich muss einmal anmelden, die letzten zwei Abschlüsse haben mir nicht so gefallen.
Wir haben Baron Nashor geflippt.
Der Schiff, du musst ganz schnell raus, das erklopft dich, meine Herzen.
Ja, ja.
Der Schuss war mies.
Sechs Minuten, Jungs, haben wir noch.
Im Siegdorf.
Gibt es irgendwo Live-Statistik?
Weißt du, wie die X-Routs gegeneinander stehen?
Ja, warte, ich gucke nach.
Sag mal her, jemand.
Interessiert mich?
Also, Deutsche hat 1,4, ein Able-Request, 1,22.
Rohr hat das gut in Zigaret Chat, das ist sehr für Deutsche.
1,4 und 1,2.
Der ist für Deutschland und für Japan, das sind seine Lieblingsteams.
Aber gute Teams auch.
Na, komm bitte, irgendwas.
Boah, der war ja nicht.
Du Peach.
Oh, dann gleich ruhig, ruhig.
Oder wie dieser Trainer aussieht, der schmuggelt Cokes in die USA oder?
Hat Goretzka schon den Ball bewirkt eigentlich?
Ey, bitte.
Komm, viel Noten Chat, das wird noch was.
Du musst auch deinen Glauben rohen.
Wieso schwitzst du so rohen?
Du hast doch eine Klimanlage bei dir drin.
Trinknicks.
Oh, warst du mal?
Ja, ja, ja.
Super Sache, super Sache.
Voll, alles.
Ey, das war toll.
Auch mal gepfiffen.
Oh, gut so, gut so, gut so.
Oh mein Gott.
Der Fietzrichter ist da, Jungs.
Wir können noch gewinnen.
Ja, aber es ist so 90 Minuten zu späten, weißt du?
Ja, es ist jetzt die 92.
Das ist doof, dass der anfängt zu pfeifen in der 92.
Was kostet auch Zeit jetzt?
Oh.
Was machen die?
Was machen die? Wird das jetzt ein Ending?
Was ist, wenn der Schiedsrichter Mental Breakdown komplett hat und auf einmal Psychioseit und einfach nicht A5, wie würde dann das Spiel beendet werden?
werden. Schöne Freude. Das ist ein Wahnsinns. Komm! Oh, warum? Warum? Er ist die Sachtin!
Er ist aufs Schemm! Er zieht, Bruder!
Immer richtig, Max, es steht immer richtig.
Jetzt, okay.
Under für Ballon d'Or, ich hab's gesagt.
Oh mein Gott.
Was hab ich gekocht?
Ich hab einen Ballon d'Or.
Wallah.
Ich hab gesagt.
Nein!
Huppenpumpt!
Der Gerrohat steht da mit seinem Undersrikon und hat's prädiktet.
Oh, wichtig!
Ist das krass.
Und er spielt 60 Minuten, er hat fünf Stone-On.
Er hat fünf Stone-On.
Ich glaub, er schreibt mit Under so, als Niemann ist es einfach.
Was ist das?
Minuten, RH, fünf, es ist doch gar nicht so, ich habe hier mit ihm doch so als Niemnäßig,
aber was ist das denn für einer?
Händigie, oder guckt der Händigie, er hat auch nicht mal ein ganzes Spiegespiel gemacht.
Ne, krass, das ist wirklich toll.
Weglasche, Wheel of thought.
Wie kann dieser Ball, das ist wie beim Messer, zweiter Kontaktabstuss.
So geil, wirklich.
Wobei, nämlich, ich fahre einfach an, ich spiel das Trage von einem Hund.
Das ist so gut.
Das ist so top.
Das ist so gut.
Ehrlich.
Das ist so scheiße gut von beiden.
Wow! Das ist Weltklasse!
Ich schwöre dieses Tor als Weltklasse.
Ist es? Der passt? Die Annahmeverarbeitung, Abschluss, das ist Weltklasse.
Der Schaum in so einem 110 kmH-Ring, er hat hinter sich noch 40 cm IV Riesenpell.
Hinter sich nimmt ihn an, schwacher Fuß, zweiter Kontakt, Tor.
Tor!
Hey, warum macht du mich den gleichen Jubel?
Aber...
Pass aus! Wo bist du, du Janky?
Pass aus!
F-Mate-Krisste!
Kein Abseits!
Top!
Ich steh!
Kein Abseits!
Oder da erinnert noch 3-mal Schmuck!
Soll das unabseien?
Was war das denn?
Das aus wie Salah!
Aber ich sag, die KKG auf Social Media ist besser!
Sag ich so, was?
Was war das für eine Abseitsanalyse?
Wer war das?
Ich hab's euch gesagt, 2 eigentlich, Deutschland.
Na geht's man, ist traurig, ist crazy.
Aber jetzt musst du noch langsam einsehen, oder nicht?
Ja, jetzt ist vorbei.
60 Minuten spielen, 5,5, 3,0, 3,0, 3,0.
Ja, aber macht er das 2,0, wenn er schon 60 Minuten gespielt hat?
Genug gesehen, Sanne im Hell of a Match.
Die beiden besten Spieler.
Und jetzt mal, Jungs, Sanne.
Und das.
Ja, mach noch eins und das.
Mach noch eins.
Und jetzt Japan und die Leben.
Eines wäre noch wichtig für mich.
Magetmann wird so ein Post-Interview seiner Nähe loben.
Ich bin da.
Jürgst.
Er schießt einfach nach vorne.
Abfall ich mir jetzt mal 17 Minuten rum jetzt hier.
Richtig weg gefixt.
Hallo!
Wie kann man, ganz ehrlich?
Wie kann man das noch keine Gelb haben?
Der dreht die ganze Zeit durch, der gebt so viel.
Haben wir auch zu Recht was, also er hat den ganzen Spiel gegen uns gefefft.
Ganzes Spiel.
Bist nie doch auch selber, haben das Schuld gefefft.
Zauber, sauber.
Ja, red mal.
Komm, freut er sich so.
Ja, so verfügt immer unter, von Anfang an spielen lassen.
Er denkt sich jetzt, ich hab den Joker gebracht.
Der kommt gleich links.
Hey, what time is like this?
Oh, wie fühlst du dich jetzt?
18.64.
Ach, der ist unhaft, ey, check die.
Ach, Lalleberg.
Religländerung und die Frage von 1.000 bis 10.000, wie gut du siehst.
Ich glaube, euer Versteht die Frage halt nicht.
Er checkt die halt nicht.
Das ist Problem.
Okay, warum feiern die jetzt so, als hätten wir die WM gewonnen?
Das Einzige, was wir jetzt jetzt gerade gespielt haben, ist 18.00 gegen Frankreich.
Das finde ich eher schlecht, ehrlich, mal, oder?
Aber es geht auch um den Vibe, weißt du, zwei Spiele, zwei Segen. Dieses Game war auch ganz, ich würde einfach mal Küsse auf richtig gut gespielt, ne?
Die musst du mal schlagen, unangenehm, treten dich um alle, alle Athletisch, genau. Das ist schon gut für das Team.
Für das Team ist das unglaublich gut.
Das stimmt.
Ja, ja, ja.
Ja, der Trainer zu bis auf, Fisch.
Die haben auch einen gegen... Stimmt, Elfenbein Küster hat gegen Frankreich kurz vor der WM sogar gewonnen.
Also, Elfenbein Küster ist richtig eklig zu bespielen.
Hat da nicht der Bruder von Douay getroffen?
Also, sonst weiß ich nicht.
Bruder, ich fahre...
Und auch wichtig, ich fahre...
Ich fand Matcha noch krass als Undaf.
Ja, der Umdorf.
Ja, der Xer war unglaublich.
Wie das war aus als der älteren Hälften bei Krüfter eine Rote.
Wie die Zeit, die umdorf auf dem Platz steht, das ist absolut krank.
Ja, ja, klar. Das ist absolut krank.
Digga, der kommt rein und macht zwei Dinger.
Schon wieder.
Chat, Dennis, Umdorf, Tattoo.
Ich muss sagen, das Mean Game auf X, der WMS Geist ist krank.
krank also die babel was die da für mims raus hauen ist geiles ist krank
wenn japan heute verliert um sechs um morgens dann dich wieder auf tec doch spielen
dich auch ist das ich sehe ich wäre auch so ein warte mal du bist wie du machst
eine watch party um sechs um morgens da musst du da muss er dein haus du hast
Was hast du da draufgehauen?
Ja, ich hör das Spiel nicht in die Schmuckung.
Digger, du bist geistkrank wirklich.
Ich sag gestern das Spiel, zur Keitsegucken war auch gut.
Digger, wie viele Bitcoins du auf Japan?
Einer macht Feuer weg bei mir, krass.
Könnte Frankreich gegen jemanden noch verlieren, dass wir dann nicht im Achtelfinale gegen sie ran müssen?
Oder unwahrscheinlich.
Den haben die mehr Gruppe?
Frage 8.
Da bin ich ja ganz doll für die.
Unwahrscheinlich.
Gegen Norwegen.
Woh, wenn Norwegengruppe gewinnt, wäre geil.
Wann ist das Spiel Norwegen Frankreich?
Das ist ja dann auch gut.
Dort, guck mal, Watson.
Frankreich spielt erst gegen Irak am Montag.
Klar warst du? Ja, ja, klar warst du.
Dann bringe ich mich nicht auf Gedanken, Bruder.
Norwing auch gut, ja, ja klar.
Wie bankt ist das? Japan gewinnt eigentlich schon sehr bankt, oder? Die geht's wie in die?
Kinesien.
Das ist eine Erlösung gewesen, die wir jetzt in ein paar Minuten haben.
Ich sage, dieser Wind, wie er zustande gekommen ist, ist besser als ein 3-0 oder 4-0.
Ja, weil das Komfort jetzt gibt im Kopf.
Ja, das macht wirklich, das ist richtig komfortant.
Wenn wir jetzt das mal wieder hinten liegen, das pustet direkt.
Für die Mannschaft, dass die wissen, da kommt jemand rein, der macht zack.
Der kommt nicht mehr rein, der ist schon drin.
Ja, aber der muss eigentlich immer spielen, aber warte mal auf was Nagelsmann ein Interview sagt.
Mein Bruder, der kann jetzt nicht sagen, wenn Nagelsmann und darf nicht starten,
kann den nicht starten lassen.
Wie war die Aufstellung gerade, als Harwitz und und darf drinne war?
Haben wir dann offensiver gespielt?
Zwei Spitzhörer.
Ich fand die Aufstellung toll.
Das ist doch schön, mag ich sagen.
Die haben auch keins kassiert mehr. Die standen hinten immer noch gut.
Ja, aber die hatten schon ab und zu die Möglichkeit da einzumachen, so ist es nicht.
Ja, stimmt auch.
Ist da oben ein HSV-Wappen?
Ja, logisch. HSV ist überall.
Da oben ist ein HSV-Wappen.
Ja, klar.
Ja, logisch, die.
Ja, dann logisch.
Ja, wäre ich vor Ort auch ein HSV-Trikot.
Also, ich seit nur eins. Ich habe die HSV-Change gewonnen.
Mit den Profis gegen Max und gegen einen Kicker unserer Mannschaft.
So, das heißt, gegen Windschirm, gegen Paraguay bis jetzt, ne?
Okay.
Ja.
Paraguay und dann Frankreich oder was?
Aktuell.
Hey, so schön, Jungs, danke euch, ehrlich.
Das war toll.
Das hat Spaß gemacht.
eine tolle Watchparty. Ja, weil ich mal
sehr gezittert habe. Das war schon ein
geiles Game.
Ob ihr Spanien...
Ob ihr Spanien gewinnt heute?
Gegen?
Ich bin in Spanien die gute Frage. Warte mal,
Spanien will ich eigentlich auch gucken.
Spanien, Saudi-Arabien, aber erst 18 Uhr.
Gegen Saudi-Arabien, 18 Uhr.
Schiri, trotzdem ein Hund gewesen. Ja, stimmt. Das würde ich dir noch mal ganz klar jetzt in der Randsäufe gewonnen haben.
Schiedsrichter war komplett arsch. Ja, der kann das draufwesen.
Ja, gut.
Was fühlt denn jetzt heute noch?
und sechs Tournäsien gegen Japan.
Spanien macht wieder nur irgendwie Kacken 1-1-2, dann kracht es doch da auch auf allen Rohren.
Wieso?
Weil die schon einen Unentschieden gespielt haben gegen Kacken.
Also ein Game wird ja Spazien wohl gewinnen oder nicht?
Ja, die werden also aber gegen Uruguay ist nicht so, also ist der schwerste Gegner der Gruppe.
Ich bin gespannt auf Dienstag Norwegen.
Wann ist das, Franz Spenier?
Dreitag Norwegen gegen Frankreich.
Ja, ich wäre jetzt so geist, es kann nur den Daumen drücken, das habt ihr noch nicht gesehen.
Das wäre geil. Das wäre richtig geil, wenn der Norweger wie 2-1 gewinnt oder so ein dreckiges 1-0.
Unteres Argentinien-Österreich, auch gut dafür.
Sehr stark, Jungs.
Richtiges Sieg für uns.
Ja, das Trikot, was ich anhab, ich lass mir da unter drauf machen, jetzt ist es schon
vorbei.
5, 5 Scorer mit 2 mal Joker, was ist das, gab es ja wohl noch nie.
5 Scorer und 60 Minuten.
Mega auch geil, mega richtig geil.
Also der größte Fußball-Familie eigentlich immer von 6ern.
Matcher ist wirklich unglaublich.
Kann sein, kann sein, ich fange an Dortmund-Spiele zu schauen wegen Matcher.
Was ist das denn für eine Scheiße?
Nein, ich hole dir ein Small.
Ist das auch okay?
Ja, ja, geht auch.
Dann holst du mich hier morgen ab.
Das musst du ja noch schreiben.
Wann ist morgen Treffen? Ab wann haben wir den Parkplatz? Ab wann kannst du?
Ich kann ab immer.
Pap, das musst du sagen, weil du mit dem Auto fährst und Streaming Set-up richtig heute Abend ein.
Und du musst ja nur sagen, ob du schon auf der Hinfahrt live sein willst oder wenn wir dort sind.
Ja, kannst auch, dann schon.
Wo fahrt ihr?
Morgen ist doch in Kieler Woche Zabeks Montevent.
Hast du ein Event?
Äh, ein Kieler Woche ein Event?
Du hast 100% auch eingeladen.
Du hast auch da, safe hast du eingeladen.
Du hast bestimmt wieder 1000% eingeladen gewesen.
Safe.
Zabeks Montevent, da sind alle Creator da.
Ich bin in Köln, ich wüsste noch.
Ja, du nicht?
Was?
Okay.
Willst du mir privat schreiben?
Okay, wisst dich gar nicht.
Geil.
What?
Ja.
Wie geht's dir?
Wunderbarum, Bruder.
Ja?
Sehr schöne Sache. Weil wichtig auch für Deutschland. Weißt du wie ich meine? Sehr wichtig für Deutschland.
Das ist auch fast woran ich denke. Weil dieses Spiel hat sehr viel geprägt für deren Moral.
Und wir haben jetzt auch so eine Aura Präsenz.
Räder.
Schön. Unterfangert Interview-Maschine.
Ich finde es gut, Robert. Es ist sehr schön.
Wie wurde es eigentlich ausgemacht, dass Türkei um 3 Uhr nachts, um 4 Uhr nachts und um 5 Uhr nachts spielt?
Wer hat sich das ausgesucht?
Wir haben uns an zu zeigen, ich bin echt tot, Junge.
Also das ist ja übel.
Merth hatte deine verrückte Theorie. Warum?
Na? Warum? Erzähl mal.
Was hat er noch mal gesagt, Chat?
Wie sollen die töten Kleinheiten, hat er gesagt.
Ja, gut. Das war's. Aber ich sage ehrlich, ich finde es schon, dass sie raus sind.
Ich finde es auch doof, dass sie raus sind.
Ja, aber schnell mal vor, Türkei gewinnt ab 15.30 Uhr, dann hast du ein Autokorse auf die Sau.
und jetzt gewinnt die dann um 5 Uhr 30 da hält sich da hält sich weniger viel
weniger
wo gewinnt die denn schreibt hier einer ja das ist also hätten sie das ist
rein theoretisch was ist unterfähm mother fucker ja
Ja, Helge ja
Oder macht eine Vorlage das ist eine gute Quote erst mal für die WM
Sein markt wer ballert auch so nach oben gerade
Der geht so länger nicht überlegt man chat der vor paar jahren beim mapen gespielt wann hatten der bei mapen gespielt vor fünf jahren oder so
Das regeln
Einfach beim mapen
dritte Liga vor sechs Jahren. Er hat vor sechs Jahren beim Mappen gespielt.
Und da ist der beste Joker der Welt.
Du bist gut von Mappen.
Was ist denn der Kamera?
Warum ist das ganz scheißfresse verzogen?
Der hat wegen Willi gespielt damals.
Und Willi meintest schon, der war ein Scheiß.
Das ist krank.
Auch überlegt mal, guck mal hier, das ist eine Karriere.
Der hat bei Werder in der Jugend gespielt.
dann ist der Bruder Wege, Wege U19, dann Harwiese, dann Braunschweig 2, dann Mappen, dann Union San Guillaume, dann zu Breiten, dann wieder Union San Guillaume, Breiten, dann Stuttgart, Breiten ist Stuttgart.
Geist ist krank.
Ich glaube, Breiten beißt die doch auch immer.
Wir wollten ja schon immer klein halten, Bruder. Der hatte ein bisschen schwierigere Weg.
Ja, der ist unter den. Der ist ja schon, der ist ja schon, der ist ja so jung mehr dann, ne?
Da blickt man, wo der war. Der ist 29.
Ach so!
Das ist aber auch ärgerlich. Jetzt ist er voll online und jetzt ist der Karriere dann fast schon wieder vorbei oder nicht?
Nee, er hat mal ein paar Jahre.
Wie lange spielt man so? Was ist so momentan mit neuer Medizin alles?
41. Christian Brunner, du 41.
Egal, das sieht nicht.
So auch ohne nach Amerika wechseln und Saudi Arabien wechseln.
So wirklich so ein Stürmer, neuner, ein Saft. Wie alt wird der im Stitt?
34, 35.
34,39, okay.
Länderspiele, er hat elf Länderspiele, acht Tore.
Boah, das ist eine Wahnsinn.
Ja, der ist ja krank.
Okay, das scheiß ja noch fünf richtig geile Jahre.
Was war das für den Interview, Alex?
Ach, lala, Digger, was Nagelsmann sagt, geil, was hat Nagelsmann gesagt?
Hat er bitte sagt mir, er hat nicht wieder gekackt.
Hast du mich nicht auf ihn gehen?
Bitte sagt mir, er hat nicht gekackt.
Was hat er gesagt?
Doch.
Ich platz gleich auf den.
Was hat er denn gesagt?
Er hat gesagt, Leroy war ganz brauchbar, ganz brauchbar?
Doch, wir müssen nachschauen, ob Under vom Beginn an rankommen kann, weil so hat es ihm jetzt gefallen.
Also, so hat es ihm jetzt gefallen.
Alles klar, alle 10 Minuten mit dem Score, dann ist okay, dann darf er spielen.
Alles klar.
Ja, das sind 60 Minuten, 5 Scorer, Top Scorer, der BM und so hat sie mir jetzt gefallen.
So hat sie ihn gefallen, ja gut.
Ja, aber jetzt ist okay, so hat sie ihn gefallen.
Es ist in Ordnung, ich würde dir eine glatte 3 geben jetzt insgesamt.
Ohne Spaß, ich glaube aber, und auf Marks eine Jokerrolle.
Ja, vielleicht schon, aber jeder Spieler wird sich eigentlich so viel zu spielen wie möglich und das kannst du halt nicht als Joker.
Gibt es sogar Fußballer, die nur als Joker funktionieren und als Stammelbär nicht so geil waren?
Das darfst du schon auch schon mal, ne?
Das ist schon mal.
Weil der ist ja ein geisteskranker Joker.
Er verteilt sich sanee.
Warum wird immer über so Spieler geredet? Weißt du was ich analiz mal nicht verstehe?
Also auf Ernst? Ich weiß nicht ob ihr das auffühlt an die anderen Chats. Warum befasst
er sich so viel mit Leuten, die ein, ob sie jetzt ein schlechtes Spiel oder ein mittelgutes
Spiel gemacht haben, soll jeder für sich entscheiden? Warum geredet er nicht über die
geilen Spieler, zum Beispiel nur über die, wo er sagt, ey, unter richtig geil, matcher
richtig geil. So er pickt die raus, die richtig geil gespielt haben und machte sich das Leben
nicht so schwer, indem er über Leute redet, die wahrscheinlich, die nicht so gut. Wenn er danach
gefragt wird, dann, du, oder ein bisschen Medientraining, dann soll er sagen, wir haben als
Team gefolgeriert, gab, ja gab, weiß ich, jeder kriegt doch sowas gebacken, er ist Trainer.
Ein Nebensatz, bam, und dann sich nur auf Dispositive konzentrieren.
Ja, ich will mal Company macht das so gut.
Company kriegt immer so dumme Fragen und er macht das so schlau auf eine charmante Art
und Weise.
Er kriegt so eine dumme Frage gestellt, beantwortet diese ironisch, beantwortet diese mehr oder
weniger, aber redet dann weiterhin positiv über seine anderen Jungs.
Und viel Glück bei Japan, ja?
Ja, richtig.
Rhein mal nach.
Hau rein, tschüss.
Ja, la.
Wer spielt als Nächstes? Spielt jetzt direkt noch einer?
Was, was, was ist?
Spielt jetzt noch direkt einer oder ist das nächste Spiel Japan um 6 Uhr morgens?
Ja, ich spiele noch einer zwischen.
Wer?
Warte mal.
Ecuador den Führersau.
Ja.
Spanien, Saudi, Agrabi und auch geiles Game.
Der Spein muss mal ranklotzen oder sind die nicht mehr so gesinnig? Auch mit Topfavoriten?
Die Kappwerde war ja krass.
Du machst so die Arrarin?
Kümme ich da nicht so aus.
Ich war auch überrascht, wie gut Elfen bei Küste war.
Der, das ist ja kaderkost einfach...
Du halte mir ja...
Was ist das? What the fuck? Ist ja verrückt.
Was kostet Deutschlandkader? 8,5 Mio.
Nee, fast auch eine Milliarde. Genauso viel wie der Bayernkader, witzigerweise.
Beide, ich glaube beide, 975 Mio.
Wer ist besser?
Oder wie viel kostet bitte Frankreich-Kader?
Echt auf 1,4 Mio. oder so eine Scheiße. Das ist Rekord auf aller Zeiten.
Noch nie hatten die Mannschaft so einen teuren Kader gehabt in der Geschichte der Menschheit, mit Abstand.
Ach du Scheiße.
Scheiße. Ja, ja, das ist völlig verrückt.
Mbappet,
dem Belé und Olysees...
Hat er es über fast 1,6 Milliarden?
Digger, was ist das?
1,52 Milliarden.
Digger, das ist ja verrückt.
Belegt ihr das mal.
Was kostet das teuerste Team der Welt?
Das ist wahrscheinlich, was ist das, Reha Madrid, Liverpool, das ist das teuerste Team.
Also Club-Mannschaft, nicht...
Was kostet Reha Madrid dann?
PSG, maybe?
Auch.
PSG auch teuer, stimmt.
Und wie teuer, okay PSG-Kader sagen alle oder Madrid, was kostet PSG und Madrid-Kader?
Und der Frankreich-Kader ist einfach noch mehr.
Das ist so verrückt.
PSG 1,37.
Okay, krass.
Warum sind die Franzosen so krass, was Sport angeht?
NBA, Wemby, er ist ein Bruder, er ist 21er, 22 Jahre alt, ein Erwäscher in der NBA.
Äh, naja, das, die haben eine gute Jugend.
Wer denn?
Ja, warum der Frankreich, der Kader kostet einfach mehr als 1,5 Milliarden.
Noch nie war ein Fußballteam so teuer in der Geschichte des Fußballs.
Mehr als Rhein-Madrid, mehr als PSG, mehr als Liverpool, mehr als alles.
Wer ist überhaupt dein Favorit, Maxi?
Da erzähl mal ein bisschen.
Bei der DM? Ja, Frankreich.
Ist ja jede Position völlig verkrägt.
Wo war jetzt deiner?
Ja, auch so.
Ich sag auch immer noch eigentlich, auch wenn die richtig schlecht waren,
aber irgendwie Spanien, wenn die mal ins Reuen kommen, ist Spanien eklig.
Ich fand Argentinien stark, ich fand England auch gut.
Sind viele stark.
Ja, also die, die bis jetzt hier performen sind,
also Niederlander hat euch Schweden gebumpst.
Gut.
Ja, irgendwie neu sogar.
England hat, fand ich auch, sehr gut gespielt gegen Croatia und den musste erst mal vier
Dinger einballern.
Ja, du musst erst mal vier Dinger, England, ja, den musst du erst mal reinknallen.
Dann natürlich Deutschland.
Ich schwörste Chat, dieses 2-1, dieser 2-1-Twin gegen Elfmeinküste, der hat für mich mehr,
also viel mehr Aussagekraft als ein 7-1 gegen Coversau.
Gewinn mal in Rückstand gegen Ecuador, so eklig in so einem Spiel, wo der Schiri auch
so gekackt hat, gewinnt das mal erst mal.
Ja, wie 388 Minuten nicht gefilfen.
Auch so mit Moral und so, das ist schon wichtig.
Argentinien, Spanien.
Ist das die WM auf dem höchsten Niveau, was sie je hatten?
Das ist ja erst der zweite Spieltag, Digi. Das kann man noch nicht sagen.
Das sind viele Mannschaften extrem gut irgendwie.
Ja, das kann man noch nicht sagen, Digi.
Und ich sage es immer wieder, Jett.
Portugal, Europameisterschaft,
Erste Spiel unentschieden. Argentinien 2-22, erste Spiel verloren. Auch gekackt.
Zwei, also das sind so zwei, zwei Spieltage hat nichts zu sagen oder ein, das ist so nahe
der Bosch. Deswegen habe ich auch so Angst bei, deswegen habe ich auch so Angst bei, bei Spanien.
Wenn jetzt Achtelfinale die aufeinander treffen, zu wie viel Prozent sagst du,
gewinnt Deutschland gegen Frankreich.
Das ist der 50 50 50 50.
Vielleicht 60 40.
Kommt ein bisschen drauf an wie gut sparen Frankreich den Tag hat.
Guck mal, ich weiß nicht, ob wir das viel chat, aber ich fande Frankreich
gegen Seniga. Ich habe mir das Spiel angeguckt.
Digger Frankreich war nicht gut.
Die haben Glück, dass sie Oli See haben.
Oli See ist der größte Cheat Code.
Wenn die an dem Tag Mbappé macht ein Traumtor am Ende.
Aber das ist jetzt kein gutes Spiel.
Wer muss Oli See verteidigen bei Deutschland?
Wahrscheinlich Brown.
Kriegt ihr das hin? Kann der Ulysée bändigen?
Ich sag es nicht über das ganze Spiel.
Aber das Problem ist, bei Frankreich, die können so scheiße sein, die können so ein Kacktournier spielen.
Wenn Dembélé und Ulysée einen guten Tag haben, ist Over.
Wenn Mbappé einen richtig krassen Tag hat, kann auch Over sein.
Wenn Douay und Mbappé beide...
Da sind zu viele!
Ja, es sind zu viele. Das ist das Problem.
Deswegen, das ist jedes Spiel gegen die es eklig ist, die können dreimal unentschieden spielen,
weiter kommen, also dreimal in der Gruppe unentschieden, mit drei Punkten irgendwie ein sechzehnte
Finale und dann alle bumpsen gegen jemanden, der vorher drei Spiele 30er hat, weil die
an dem Tag einen guten Tag haben, das ist gut.
Ja, wenn es da nie startet, ist es gegen Frankreich, bin ich ein bisschen sauer.
Also gar nicht, dass es da nie geht, aber in der Situation ist das glaube ich nicht der
richtige, nicht der richtige Engel gegen die Franzosen.
Oh, ich bin so da, Jungs, ich lebe, Alter.
Du bist richtig da, ne, Roach Alter.
Dir, letztens hast du dir erstmal einen Hinschön eingeballert.
Und auf zwei Tohler dein Bruder.
Oh, wenn Japan, ey, Schreibt Tee.
Schreibt Tee, die Videos gegen mich gemacht haben.
Auf Instagram.
Wenn Japan heute verliert, soll ich schon mal ready machen.
Ich wisse Japan, Japan, Japan, Japan.
Ach, der Japan, ja.
Aber Japan gegen Tunesien. Also ich sag...
Meine Meinung nach, OZ Japan, Tunesien, 80, 20.
Ja, ja, ja. Tunesien war so arsch gegen Schweden, fünf Boletten bekommen.
bekommen und Japan war gut gegen Niederlande und Japan ist so ein bisschen...
Es ist kein Spaß, ich bin ja wirklich für Japan, weil ich Japaner liebe Bruder, die
sind im Stadion irgendwelche Fans, die kacken darum, die ist so das und die räumen
da auf. Die haben Shadelf, Adept. Das sind gute Menschen.
Deswegen fahre ich so. Ja, Japaner so, die unterschätzen da auch niemanden, die sind
so hüftlich und so, ja, mach hier den Ding. Stimmt, Tunisien hat neuen Trainer.
habe ich noch deine aktuelle nummeroart warst du zuletzt online gestern 21 uhr 45
ich denke jetzt ob du 4, 2, 1 oft bist ja oh mein gott was ist das
Du benutzt einfach keine WhatsApp.
Doch, aber ich habe nicht mehr Freunde gehabt.
Das ist ein Backdigi.
Das wäre jetzt drei Stunden gewesen.
In Berlin hört man Autosuppen.
Machen die Autokorps in Berlin?
Ach, ist nach Null.
Einfach Opel.
Wärts schlecht, wärts schlecht online sichtbar, Autokorso, sorry, sorry, da hab ich da vergessen,
DG.
Okay, gut.
Da hab ich da vergessen, DG.
Sind die Interviews zu Ende, Chat?
Haben die gekackt oder haben die diesmal gut gemacht?
Äh, wann ist das nächste deutschlandspiel?
Oh, da bin ich sogar im Stadion.
Gegen etwa, da dauert ein bisschen.
Ich glaube, Freitag oder Chat? Freitag?
Nächsten Freitag, der 26.
Ja.
Uhrzeit nach deutscher Zeit?
Oder 25.
Donnerstag.
Ne, 25.
Donnerstag.
25.
22 Uhr.
Boah, geil ist das.
Alle Deutschspieler sind 22 Uhr und alle Türkelsspieler sind um 4 Uhr und 5 Uhr nach.
Was ist das denn?
22 Uhr ist perfekt.
Wir spielen um 16 Uhr, 22 Uhr, 20 Uhr und jetzt?
Und um 6 Uhr morgens muss dich zugucken, wie wir hier fix werden, so aufüber müde.
Und jedes Mal um sechs, das ist so assi.
Okay, Donnerstag 22 Uhr.
My safety in a watch party, geil.
Ja, ich bin gut.
Ja.
Und da bist du noch bis auf acht wach was das denn und dann mit schlafen
Geil man hat sich forintiert
Ja
Geil Alter für ein schönes 0-1 gegen wen?
Paraguay
Oh, mit zehn Mann, zehn Mann
Mit zehn Mann die ganze Zeit, ja
Warte mal, hattet ihr nicht, ihr hattet 60 Torschüsse und Nulltore bis jetzt
Alles zusammen, ja
60 Torschüsse und Nulltore
Schüsse, nicht Torschüsse.
Absoluten 60 Schüsse daraus, kein Torschüsse, das ist verrückt.
Das ist echt verrückt.
Ich hab mich gerade schon gewundert, und malerweise gehen die Highlights immer so vier Minuten,
und ich sehe Türkei Highlights elf Minuten, das hab ich noch nie gesehen.
Aha, der ist in der Interview.
Gute.
Aber du kannst keinen Sound hören, ne?
Nee, ich kann das nicht splitten.
Äh, ich bin auch mal weg, ich muss weiterzocken, das hat ganz viel Spaß gemacht, gerne wieder, ne?
Alter, hau mal rein, Leute.
Ich bin auch weg, Alter, Leute. Macht mal weiter so, Jungs, ne? Viel Spaß, Alter. Macht mal weiter so, Jungs. Tschüss. Tschüss, Alter. Tschüss. Tschüss. Tschau, Jungs, Alter. Wie geil ist das denn, Alter?
So, Leute. Was ist das denn? Sorry, hab mein Cam ausgemacht. Wir sind überhaupt nicht fertig mit dem Stream.
Das versteht ihr glaube ich gar nicht, wie soll wir jetzt noch zocken?
Ich gehe zuerst ins Clash of Clans Update rein und um 1 Uhr nachts ist Rumatra zu Hause
und wir gehen noch ins Solarpunk rein.
Und morgen sind wir um 12 Uhr direkt wieder live.
Wir spielen jetzt halbe Stunde Clash of Clans oder wie lange es dauert und wir sind jetzt
Oder wie lange es dauert?
Und dann gehen wir um 1 Uhr in Solarpunk rein, wenn du Matana-Ilda ist.
Super, oder?
Da ist auch viel Gäten, was da dabei... Was haben wir heute vorher gemacht?
Oh, was ist das? Ich kriege hier irgendwas.
Das ist neu.
Ach, meine Scheiß, Playlist ist weg!
Fuck!
Ich hab die nicht neu gemacht.
Aber warte mal, vielleicht waren heute letztes Mal Epidemic Sound nur...
Vielleicht hatten die nur Playlist?
Nee, achtega!
Epidemic Sound ist kaputt.
die
Mobile Gaming, Clash of Clans, Chat aus.
Was ist das denn? Ach du Scheiße.
Das muss ich jedes Mal jetzt schneiden, ich hab nicht mehr eine Szene vorbei.
Oh Gott, oh Gott, oh Gott, das Spiel muss auch wieder hoch.
Mann, das ist ja übel.
Egal, kriegen wir hin.
Steht da auch.
Ich weiß gar nicht, was abgeht hier.
Was ist das für ein Schweinchen?
Das kenne ich noch nicht.
Ich mache einfach Intro.
Wir gehen rein.
Wir gehen rein, volles, alles, ihr könnt mir ein bisschen sagen was Neues, ihr habt das Video gesehen ist schon ein bisschen länger her, egal, starten wir.
Molo den Farbex hier, wir spielen wieder Clash of Clans auf dem Pay to Win Account.
Es gab ein fettes Update, da werden wir voll rein, paying neue Truppen und so weiter, die ich sogar ziemlich ziemlich geil finde.
Wir gehen jetzt brutal ins Update rein, mittlerweile gab es so viele Updates, nicht nur für die Leute die Rathaus 16, 17 und im Winter dann Rathaus 18,
18 sondern auch fürs gesamte early game mitgeben es ist unglaublich
Am anfang dieses acht mann clash of clans die eine arbeit mittlerweile dutzende leute dran der kontent die updates in geil
Die community liebt die updates ist toll. Es ist eine frage der zeit bis wir eine neue clash of clans challenge machen
Komplett komplett komplett free-to-play mit vielen streamer zu tun das wollen wir dieses jahr machen kann auch dauern wenn genug zeit ist fangen wir an
Ihr wisst es ist der pipeline ich würde mich sehr darauf freuen
Das heißt, wenn euch das gefällt, einfach Kanal abonnieren.
Ich bin jetzt hier, Sparschweinbelohnungen, das ist mein F2P Plus Pass, wo ich jetzt aber
auch lange nicht eingelockt war.
Da wollen wir einmal ganz kurz umknecken auf den Full-Page Win-Account und dann wollen
wir komplett rein paying.
So, denn der globale Chat ist auch wieder da, wenn ich das richtig gesehen habe.
Da wacke ist ja den anderen Account schon drinne.
So, hier waren wir lange nicht eingelobt, der war aber beim Update davor maxed.
Clanrausch ist auch da.
So, wir wollen an die...
Ich muss gleich hier beitragen.
What the fuck?
Die Kisten!
Ja, wir haben 21 Millionen, super.
Sammeln, okay, was haben wir neu? Wir haben neue Level.
Bogenschutzkönigin geht auf Level 110 jetzt.
Wo Heldengrind ist auch so geil.
Es gibt auch komplett neue Heldenlevel insgesamt, was neu ist.
Das ist auch noch geil.
Ja, die Verteidigung.
Was ist das hier?
So.
Hedenhalle haben wir hier.
Das steht alles.
Okay, welche Level kamen neu rein?
Betäubungsblaster freigeschaltet, ist auch noch mit drin.
Das war komplett voll.
Es gab auch neue Level.
Okay.
Ach übrigens, wenn ihr jetzt,
Jetzt ist er gut zurück, das wird verbessert als ich da war.
Geil. Also, wenn es euch gefällt, nicht nur Kanal abonnieren, sondern wenn ihr auch unterstützen wollt,
ich würde dir das machen, einfach auf CraterCoderTrimerings eingeben,
Code senden, drücken, hält sieben Tage zum Übertrieben aller Support,
festes Danke an jeden, der daran denkt.
Eine... was haben wir das?
Was ist das hier?
Ich habe mir das Update reingezogen, das ist schon ewig her, habe ich irgendwo Platz dafür?
Hä? Das ist ein Back?
Das sammelt euch noch ein Back aus.
Fertigungsschützchen.
So, du könntest mal gleich...ach, ich kann mir jetzt den Pass nicht kaufen, weil ich den Bumpt hier erst einsammeln muss.
Oh mein Gott.
Da haben wir auch noch genug drin. Okay, wir wollen als erstes...ich mach mal die Muckel in ihrem Anwalt.
Das ist die Mucke von meinem Dorf, behalten wir erst mal.
So.
Wie kann das abreißen?
Was können wir neu bauen?
Welche Level kann man neu mauen dazu?
Mauer dazu, da war da schon ein Stück Armeenlager, geht auch eins hoch.
Aber nur...
Was kaufen wir so?
Ich finde ich geht ein Hammer.
Drei Truppen waren das jetzt.
Das heißt, man drückt alle Armeenlager ab.
Und kommt dann...
Die Muckel ist nicht schlecht, aber wenn ich schon hier drin bin, bin ich die normale...
Clash of Clans
Pace
Klassische Szenerie
Das ist die Musik gerade also, level überall fast null. Was wollen wir alles rein paying die Sau?
Und wie viel habe ich noch an items und was kann ich noch kaufen oh ich habe keine
Okay, das wird teuer
Das wird teuer, ich habe keine, ok haben wir noch was nicht angeboten.
Hoch der Helden, ok was sind das für Skins?
Wir haben ja sogar ein Power-Basis, Power-Basis, oh die Shit, das hol ich mir erstmal beides.
Das hat der Helden ein, ja ja machen wir gleich, da muss ich richtig viel kriegen, da gibt es
so eine fette Belohnung.
Auch für alle die lange nicht gezockt haben sich jetzt einloggen mit dem harten Helden.
Alleine deswegen würde es auch schon Bock wieder einen neuen Account zu machen.
Muss ja immer ganz kurz alles pein.
Verdammte Arks, Paypal-Bestätigungscode, wie nervig.
Verstetigt.
Was?
Hey.
Ich habe die Pampo-Beschädigungscode eingegeben, aber habe ich die Nummer eingegeben, von der mir die Code gesendet wurde.
Das ist sehr lost.
Einloggen, startklar, check.
Jetzt kaufe ich noch extrem viele Gems.
Ich lad mal...
Ich lad mal... was ist sinnvoll? 250€, denn 1.000€ nicht reichen.
Oh, Käufenschutz, ich muss bestätigen.
die
bis jetzt starten so ich habe für 250
Jumps gekauft und alle angebotete
da hatten wo kann ich den fahrt der
hellen hier ist es das ist jetzt auch
neu für bessere hellen um fortschutz
zu machen und belohnungen zu verdienen
guckt euch das an das ist in wow alter das ist eine ansage jedes einzelne
heben level zählt damit rein kannst du vier helden spielen es gibt insgesamt
und sechs Helden, alle Level zusammen. Boah.
Ausrüstung kann ich mir noch. Ach, das ist aufgestiegen direkt.
Und was jetzt noch?
Alles, alle majestätischen Skins.
Holy shit.
Was ist das Maximum?
480. Dann gibt's die majestätischen Drachenfürsten. Alter.
Okay, jetzt haben wir wieder ein bisschen Ressourcen, das ist gut.
Amäenlage-Upgrade oder was sagt ihr? Wir haben ja auch noch das OP-Nähe, das machen wir auch noch.
Ich spiele das mal ab.
43 Euro alleine am Ressourcen kauften.
Magische Gegenstände, wir nehmen da Rune des Alexias-Zack.
Ich habe keine einzige Luftspielung, wir machen alles zusammen hier, das und das passt.
Passt, Bodenwächter, Passt, Glaviatorin, Passt, so, dann, was ist das, ach die Bienen ist
das gerade im Spiel drin, geil.
So, wie viel nimmt man davon mit, was ist die Armee hier, weiß das einer?
26er Truppenkapazität kostet sie.
Hatte man eine Armee? Wir haben hier viele Clash-Aufklernsexperten.
Wo viel? Wo mit? Vier Stück?
Hab Link? Nach kurz. Geht schneller. Bis ich hier einen Link in mein iPad eingeschmeißte, hab ich's tot.
Ausrufzeichen Global Chat könnt ihr noch in den...
Mit 8 Dragon Rider und Lava Hund.
Es ist kein Abschlepp, auch kein Downgrade.
Boden Only, aber nur mit Super Bowler oder Werfern.
Link zum Global Chat ist angepinnt.
Geil, da können Sie die Global Chat Joint jetzt wieder mit dabei.
Die Dragonrider sind, weil sie so langsam sind.
Der stärkste Bodentruppe zur Zeit ist super braul, aber da kommt die Hexe nicht vor.
Okay.
Steckt mit der Armee aus.
Golem!
Jetzt könnt ihr was lernen.
Golem!
Und, was sehen wir noch?
Wächter-Leerling, Eindruiden, Rest-Hexen, Boom.
Das ist es.
Okay, warte mal, können wir jetzt hier das Speicher zauber?
3 Freeze, ein Rage, ein Heil zauber, noch ein Rage.
noch freezes belagerungsmaschine kaserne zum fangeln was sagt ihr jetzt klantruppen nur
yetis noch ein frees boom das ist die amée wie kann ich jetzt speichern
Wenn ich jetzt zurückdrücke, ist sie noch da, ja?
Wie kann ich die an die speichern?
Wie kommst du durch den Mauern?
Oben links zurück einfach, jetzt die gespeichert, okay.
Jetzt drücke ich Verwenden.
die
fast ist alles richtig
die
die Truppen oben haben
die magische Gegenstände
die Zündung
gibt es noch etwas
ach du scheiß mein Hex ist ja gar nicht meckst
gutem auch nicht, gutem muss meckst sein
Heximax, zack, zack.
Oh mein Gott, 250 Euro Dämmen sind weg.
Ach du Scheiße.
Wir müssen die Pass freischalten, das ist zu teuer.
Wir müssen angreifen.
Haben wir noch was vergessen?
Level gibt es auch noch?
Wir gehen mal rein.
für Verstände bonus sollte reichen wir gehen rein 7000 jams für 400.000 dunkles
der ist völlig krass pats ein pät fährt egal so hier wird gefannelt krasse
Muckel. Hier wird gefahren. Dann geht es den Boden zuhören,
dazu starten, starten, dann einen Hexen dazu. Ja, ich weiß überhaupt, wie die mit den
Staubsaugern gehen hinterher, welcher da zuhört, ja, der Tobi noch ein bisschen
Es steht alles, einmal mit den Ragen, Ton ist ein bisschen leiser, Hilspelt rauf, Toten hin.
Na, der Pfanne geklappt ist die Frage, rechter Zünden, King ist drin, hau ich durch die Mauer, der wird geraged.
gut geteimte Freese
hier auch noch mal ein Freese
noch ein Freese, die gefährlich, Ladiatoren zünden
Dream Zünden, Heiler sind mit dabei
nochmal rein Freesen, kein Bock auf die Entfernung
schöner Freese auf Entfernung und Wächter, fällt alles
Ladiatoren macht einen guten Job
wenn du noch irgendwelche misst, was sind das hier für Truppen, wer ist das?
Wer ist das?
Was macht der?
What the fuck?
60 Stück haben wir von dem?
Wer ist das?
Warum habe ich 60 Truppen?
alle Mauernfarmen, alle Heldenfarmen.
Perfekt Time, dass die Bauarbeit dann nie schlafen.
Perfekt Gems holen, dass man... also aus...
wie es halt in den Game möglich ist.
Es wird geil.
Lambock-Torte.
Steht auch.
Ich hab die Truppe überhaupt nicht gesehen.
Für die, die uns extra angucken wollten.
Geil, das haben wir auch.
Wie kann ich in den Global Chat rein, für meinen eigenen Klaren?
Ah, du Scheiße, was ist das denn?
Voll?
King Level?
Shit, okay, dann müssen wir...
Ich verstehe gar nichts.
Klärsch auf Klärsch hat doch jeder mal gezockt.
Die schlechteste Lude.
Das ist noch etwas abgeräumt.
Irgendwas mit Gold.
Feuerspeier 29 Millionen.
Nein, damit.
Clan Rush Event hat den Loot Hops genommen.
Echt? So Hops genommen?
Aber so heftig ausgenommen
Ein bisschen ist hier was zu tun, ich gehe mal rein.
So bauen die Hexen sich hier das zusammen was sie sollen.
Wo stehen die denn? Die stehen schön weit hinten, da sind sie.
Wenn ihr das auch mit dabei ist, nie sie sind hinten, auch hier, die so ganz weit hinten in Sicherheit sind.
Sie sind schön mal reingeschrießt.
Da sind sie trocken, da können wir ihn endlich erstellen.
Wie das verhandelt sich.
Nee, der will jetzt mal lassen.
Daher ein neuer Fokus.
Wie heißen die dicken Skeletten? Zeig mal.
Mischen die hier mit.
Der Tore macht einen guten Job, da ist er. Machen auf jeden Fall Pettenbännen auf den Mauern.
Ein richtig dicken Chance, wenn man wieder vor Autos ist.
Und viele Lele und die auch, so die Dauerangriff werden von der Querschläger-Kamero, ne?
Ist hier irgendwo noch eine?
Da kommt auch noch eine.
Ach, die chillen echt hier hinten, ne?
Die bleiben hier einfach in ganz, ganz sicherer Entfernung, saugen die ganzen Schrott ein,
der hier entstanden ist und schicken immer wieder Truppen los.
los dann ist das eine gute taktik in die später einsetzen können sind schon
zwei weg gestorben
wo ich die beiden holen sind wie geht das ich finde das ist eine richtig richtig
geile mechanik aus bauschub vom gegner
Wo sind die denn die Hexen? Sind die verpuffen hier irgendwann?
Aus Bauschöpfung gegen, dann machen die noch eine Truppe.
Ah, die sterben von selbst an Atmerspawn. Ah ja, okay, das war ja auch zu viel.
Okay, aber eine Achtdingerspawn ist ja geil.
Ja, fertig. So, jetzt bin ich richtig pass. Gute Arbeit, Häubling. Ja, ja, ist gut. Hä? Das ist weg!
Hä?
So kann ich mir keinen Pass kaufen.
Ich werde nur starten.
Digger, die Bescheu wollte ich, dass ich pay.
Das habe ich noch nie gesehen.
Also dass die da...
Das mit dem Update.
Boah, halt's Maul.
KK-Ori und Schweinsteiger.
Ich werde jetzt ansehen.
Scheiß drauf.
So, tell us about your biggest career.
So easy!
Der Finale 98 gewinnt.
Sie sagen, dass sie alles gewonnen haben.
Es ist nichts übrig.
Aber es ist nicht wahr.
Nach der Bedeutung von meinem Weg durch den Finale
hat mein Feet nichts übrig.
Entschuldigung.
Ich musste alle die Energie anderen zu direkten.
Um ein Wiener zu sein.
Um das Spiel zu kommen.
Ich nenne es Fingerspitzinger.
Fingern? Was?
Es ist alles über den Mindeststand.
Mein Touch ist noch magisch.
Mein Grip am Spiel ist nie besser.
Ich habe Druck.
Das tut mir leid.
Ich glaube nicht so.
Nichts kann mich nötig.
Baut ein Arme.
Danke für das Fokus.
Kommt.
Keine Chance, Kakao.
Alles klar.
Danke.
Geil.
Geben wir einfach Riesen hinten.
Fertig.
So krall was da für Geld geflossen sein muss.
Be the log, Vibes?
Ne.
Ich war bei Be the log 0 Cent bekommen.
Ich glaube die wurden gut bezahlt.
So, keine Hohengang.
Aufgabenkarten sind auch neu.
Also waren schon ein Update von davor.
Wo man sich jetzt das aber ausseuchen kann, was man möchte.
Das ist ein Video von mir.
jetzt das aber aussuchen kann, was man möchte. Wo bin ich jetzt vorbei? Ah, es ist...
Leute! Stopp! Ich will Clash of Clans suchten, aber nur mit einem neuen Account und einem neuen Challenge, mit vielen anderen Creators,
und dann geben wir brutal rein. Da werde ich mir die Fingerblut nicht farmen. Der Loot ist insane,
man kann ja auch unendlich angreifen, du musst jetzt ja nicht mehr warten, bis deine Truppen fertig sind.
Du kannst ja richtig kaputt drinnen.
Naja, das wird kommen.
Das wird kommen noch um diesen Jahr.
Das war's mit dem Update-Video.
Romantra wartet schon.
Meinungen sehr gerne in die Kommentare.
Was sagt ihr zum neuen Truppe?
Ich finde die Mechanik geil.
Sie sollen wohl nicht so OP sein,
aber die Mechanik finde ich geil.
Wir sehen uns in der nächsten Folge.
Tschüss.
Sauber, Romantana.
Ist schon raus.
Ich hab schon auf einer Schraube getroffen.
Aber du sagst Tschüss und dann triffst du...
Im gleichen Moment sag ich Tschüss.
Und dann ist Ausnahmestopp.
Ich habe auch Bock, ne?
Ich habe auch richtig Bock für einen tollen, profiten Tag gehabt.
Geil.
Ich habe ein paar Bequirling.
Ich mache ein bisschen Stress, ich muss sagen.
Ja, klar.
Ich habe ein bisschen Pull.
Wolltest du auf der Kante?
Ich gehe und die meisten waren auch verstellig, wenn ich sage, ich habe Nähe hier im Galle.
Ich habe ein paar Bequirling.
Dann die ganze Zeit die gesagt, was passiert.
Was für eine Kacke.
Ja, ja, ja, da haben wir das auch gedacht.
Was für eine Kacke.
Also irgendwie stark initiiert, wenn ich das mal so sagen darf.
Es hat einfach gesagt, wir toren, toren, wir waren so heavy-van.
Und dann, das war das allererste, was da nicht gezählt hat.
Checkst du?
Ja.
Das war ja dieses World in selber eigentlich.
Ja, ja, ja, ja, ja.
Das hat nicht gezählt, aber hat ja trotzdem schon mit Spoilers und 20 Sekunden vorhin
gedacht, was das ist.
Also das macht ja da jetzt wenig Sinn, wenn hier einer steht und da einfach 20 Sekunden
vorher sagt, was passiert.
Ja.
Und macht das irgendwie kein Spaß so.
Was für ein Scheiß, das stimmt.
Das war ein geiles Spiel.
Wann war das Spiel?
Eine Einladung für mich?
Oh ja, ich habe einfach schon an den Femn zu spielen.
Du...
Sch...
Server aufgemacht, bro.
Okay, kurz mehr.
Okay, geht weiter.
Molo de Tire ist hier.
Vier, Spiel, ein weiter Solarpunk.
Neues, geiles, cozy Survival-Game.
Ähm...
Hat ein Mix aus allem.
Hat ein bisschen was von Fortnite, vom Logo,
ein bisschen was aus Minecraft.
Bist du aus Giraffe?
Ähm, aber auch ganz ein bisschen was für ein Zitisfactory, weil du hast Bora und Dronen, aber auch ein bisschen was von Animal Crossing, weil du dich auch mit Tieren und so was...
Ja, alles, ist alles zusammen. Ich glaube, erst mal kurz eine Loom Tour.
Hier ist unsere Tiere, die brauchen wir. Hier ist unsere Felder, da machen wir Essen, Tierfutter und so ein Bums.
Sprinkler werden angetrieben von Solar, sieht toll aus das Spiel, Bienenstöcke sind ja auch überall.
Hier haben wir ein Eisenvorkommen, wir brauchen Eisen für alles Mögliche.
Brennen wir in diesen Öfen, hier wächst unser Essen auch.
Auch eingetrieben von Solar.
Ganz neu haben wir jetzt, es gibt nämlich nicht nur eine Insel, sondern mehrere Insel.
Du fliegst in Luftschiffen und her, auch eine sehr, sehr coole Mechanik.
Und hier
haben wir jetzt ganz frisch unsere elektronischen Öfen. Das heißt, wir müssen keine Holzbären
reinschmeißen, weil der Holzfarm hat immer richtig lange gebaut.
Und diese ganzen Öfen werden angetrieben von diesen Windrädern. Die haben wir auch ganz neu.
Das ist das Toilste, was wir haben, das teuerste.
Diese Drohne, die gehen und herfliegen, kommt z.B. von der Vorne von der Insel.
Eine Insel hat Glas, eine Insel hat Kobalt, eine Insel hat Silizium und so eine Insel hat Kupfer.
Und wir uns das, was wir brauchen, um eine neue Forschungslevel freizuschalten,
für unsere Luftschiffe, damit wir noch weitere Bereiche vorstoßen können, brauchen wir 10 Trüffel von unserem Schwein.
Die Schweine sind unsere neuesten Tiere, die sogar fortgepflanzt sind, hier neu ist, das ist manchi, das ist ganz neu.
Und die Schweine finden alle 10 Minuten im Trüffel und diesen Trüffel...
Fuck, die Tülle können essen.
Den müssen wir jetzt...
Den müssen wir jetzt abgeben und dann geht es weiter in der Forschung.
Ich wünsche euch ganz viel Spaß, einfach Second Fire, wenn die nicht zu passen.
So!
Ich muss einmal den Tieren Futter geben.
Und dann können wir den Trüffel abgeben.
Und das ist toll.
Super, oder?
Hast du eine Facke hingebaut?
Ja, der die im Moment halt einfach wegmachen.
Da sind richtig Eier drin, ne?
Wir müssen mit dem Wasser das aufwägen.
Hoffentlich kommt da noch was das leichter ist.
Also die Hühner...
Was ist das?
Die Hühner haben nicht so viel Wasser und Futter als verbraucht.
Seitdem wir die Schweine haben, das ist dauerlär.
wir brauchen alle
alle
würde gerne überall
ich habe zehn Trüffels geht los
jetzt komm mit
ja ich komm mit
klar komm mit
ja klar musst du noch mit
und hier ist schon das noch
das eine neue Feld mit dem Beizen
Oh mein Schiff ist kaputt.
Oh Mensch.
Das war aber letztmal nicht angezeigt.
Hast du trotzdem den Flieger einfach?
Ja, aber langsam.
Ich greife nicht so schlecht, wenn du langsam auffliegst.
Ich kann das anstellen.
Ja.
Aber kommen wir direkt jetzt mit dem
Brüffel des Upgrades für das nächste Schiff?
Ja, für das Schiff.
Hast du zufällig Metall?
Nee, also ja, habe ich hier nicht Histe gelegt.
Geil, endlich ein neues Level.
Das ist schon nach eins.
Ich muss morgen früh mit dem Struppel nach Kiel fahren.
Das ist eigentlich voll dumm, aber ich habe auch voll Bock zu zocken.
Okay, ich gehe ab.
10 von 10 triffe Luftschiff, der wird verbessert.
Du bist jetzt so weit.
Boom.
Ne, wir sind den ganzen Tag da.
Oh mein Gott, so.
Und jetzt, mein Schiff ist komplett kaputt gegangen, kannst du mal kurz schauen?
Das ist schräg, ja.
Aber es ist 100% kaputt?
Nee, steht hier noch, aber es sieht keins.
Boah, ich bin tot.
Tod?
Ja, das Schiff hat nicht getötet.
Man...
Die Random.
Was hab ich da noch nicht gesehen?
Er war tot, Max.
Ach, man, das kann ich Ihnen abgewältigt sehen.
Der... doch.
Ist nichts neu.
Sie können nur unser Luftschiff jetzt verbessern.
Da ist nicht so ein Himmler.
Danke.
Du musst jetzt ein Schiff zurückrufen.
Und dann müssen wir gucken, was wir...
Anni, der Krabbel ist sicher instit, ne?
Ja, wir müssen beide machen, als zwei Reparatur-Kids.
Wow, jetzt kommen fucking Riesen-Inseln dazu.
Ganz im Norden und ganz im Süden ist eine.
Ja, dann machen wir das Inventory.
Anni, lass direkt schon Tierplattform mitnehmen, ist doch clever.
Das wird fähig, wir können direkt zurücktransportieren. Wir werden bestimmt scharfe sehen.
Also die Thronen sind der Wahnsinn.
Das ist ja auch schön okay.
Genau, das ist noch nicht viel, aber es läuft immer ein Ofen, der uns Sachen trennt.
Das ist schon sehr, sehr satisfying.
Das heißt, wenn wir jetzt unterwegs sind und Sachen machen, werden die ganze Zeit
Ressourcen zu uns gebracht.
besser geht es eigentlich, es liegt ein Reparaturkit, du kannst eigentlich nicht aus der Tür raus, auch ohne es nicht rein zu sammeln
wenn wir noch schnell weg sind, wir brauchen noch eine Tierplattform
auch mal richtig vorzubereiten
Upgrade, und jetzt können wir
Ah, die überhaupt bei allen Inseln schon vom letzten Upgrade
Hier wollen wir ganz in den Süden fahren.
Ach schön, das ist immer toll, free, ne?
Was für?
Aber wir konnten es jetzt noch nicht sehen, was an den Algen brauchen wir, ne?
Ja, wir müssen jetzt auch von den neuen Inseln Algen holen.
Ich muss mal überlegen, was eher mehr Algen ist.
Die Insel in den ganzen Süden oder die Insel in den ganzen Norden?
Beides hat kein Wasser.
Die im Süden hat Wasser.
Ja? Wir doch sehen. Ja.
Oh ja, da wird's die IG, dann fliegen wir nach Süden.
Äh, Tierplattform willst du noch machen?
Am Besten oder zwei?
Im Norden hat...
Tiertransport, Blatt und Kupfer brauche ich noch.
Wenn ich die in Süden habe, ist das was.
Wo haben wir keinen Kupfer mehr?
Doch. Super!
So geil, dass du die ganze Zeit die Drohne animpfst, dass du die Öfen rein schmeißt.
Oh, hier ist auch immer wieder was da, ne? Das ist sehr Wahnsinn.
Ja, das ist wirklich toll.
Alles ist irgendwie schön.
Und die Ölpfer müssen auch nicht mehr befüllt werden.
Die laufen von alleine.
Ich werde hier gleich oben eine kleine, ich werde oben eine Zerweilkiste machen,
da muss ich es nicht immer nach unten.
Ja, ja, ja.
Ich würde es sozusagen machen, eine Kiste für gebranntes Kupfer,
eine Kiste für Eisen und so weiter.
Okay, ihr könnt es.
Los.
Irgendwie jetzt Richtung Süden.
Ja.
Ich habe meinen Schiff repariert.
Ich hoffe, ihr habt alles dabei.
Aber wenn ihr die Rechstum Bohrer und so mitnehmt, macht das nicht Sinn?
Ich glaube wir können es nicht leisten.
Was?
Ich glaube es, wir können es nicht leisten gerade.
Das Spiel ist so toll und gemütlich.
Das ist echt das Bein.
Das ist so ein bisschen...
Das ist ein bisschen was von satisfaction.
Es hat so ein, zwei Welten.
Das ist so wie geil.
Ich habe leider wirklich auf cool down alles vercraftet.
Wir brauchen nicht.
Aber für ihn wäre schon sehr viel Strom auch in der Welt.
So krass die Blendrede brauchen wir.
Wir könnten easy in fünf Stunden fashion ab losfeuern, wo wir einfach nur einmal alles perfekt machen.
Ja, ich hätte auch Lust, dass wir alles, was wir haben, an einen Stromnetz anschließen.
Besser bist du kein Fan von und mit dem mach ich.
Aber auch meine Felder mache ich einfach autark, mit easy.
Aber die Felder ist auch ran.
Ja, ich würde alles ranpacken, weil wir verlieren so einen Stromnetz.
der wichtigen Strom in den Fall brauchen könnten.
Das ist der Grund?
Ja, weil dann vielleicht
oder stellst du nie mehr Strom her,
als deine Felder brauchen?
Ich glaube nicht.
Das ist genau so fellend.
Ja, ok, dann kannst du da so bleiben, aber...
Du gehst links an die Zipfel,
nicht direkt an die Zipfel, dann gucken wir einfach.
Ich fliege, ich bin jetzt direkt in das Wasser hier geflogen und geschaut.
So, wir sind perfekter Weg.
Oh, geil, alter, wie eine neue Insel.
Danach kommt noch eine Forschung,
danach kommt noch eine Forschung, das gehen so viel Content
habe Alge gefunden
so schnell
ja
damit können wir auch eine Drohne upgrade, das weißt du, wenn man das Platin macht
bringt aber nicht so viel, weil die nur einen Bohrer anfahren
stimmt
wenn der Bohrer nicht schneller wird, dann Algen, vier Algen wenn man mit hat
der Bohrer nicht schneller wird, dann müssen auch nicht die Dinger schneller sammeln
naja, ich verstehe, okay
Oh, habe einen scharf gefunden.
Was, ein Gehtransporter war ja nicht, ne?
Nee, die habe ich nicht gefunden.
So Laha-Panier in der Kiste, krass!
Ist das fein?
Einfach ein Paniergeschenk bekommen.
So, was haben wir hier auf der neuen Insel?
Ich habe noch keinen Samen gefunden und kein neues Erz.
Oh, da haben wir noch nichts gefunden.
Kobalt und Eisen und ein Bärenkuchen drin.
Oh, da muss es hier Bären geben, glaube ich.
Oh ja, was ist ein Bärenkuchen?
Noch eine Kiste, die sind nur Kiste, die sind keine neuen Sachen.
Da noch Algen war.
Ja, gut, Alge, klar.
Jetzt checkt ihr auf jeder Insel, was neu ist.
Wo warst du das?
Was hast du?
Mais.
Oh mein Gott, das ist es doch. Mitnehmen. Ich kreist den Mais wieder hoch.
Brauchen wir auch für die Forschung. Ich habe null Mais, null Alben, null Tiere.
Also mein Teil der Insel war tot, da bin ich blind.
Es könnte auch sein, dass du ein bisschen blind bist.
Ich check wieder was sagen.
Die Quelle haben wir ja noch gar nicht gefunden, ne?
Ne, Quelle, oh noch eine Kiste, so war das alles gut, voll cool.
Wo hast du die Eigen gefunden, wie sahen die aus?
Am Wasser, im Wasser.
Okay, ich hab Mais. Wenigstens das.
Geil.
Sehr gut.
Du kannst, wir müssen trotzdem gleich nochmal Seiten wechseln, um das nochmal rein zu sammeln.
Rucksack Erweiterung gefunden.
gefunden. Oh mein Gott größeres Inventory etwa. Ist das auch für dich passiert jetzt? Nee. Oh, die
um. Sicher, dass dein Schuss eigentlich gewonnen ist. Ich würde sagen nein, drei Mal. Ich habe
drei mal sieben und du
ich auch
sagen gekommen
warte
tomate
irgendwie ist ja alles
jetzt hier mal hoch
einfach eine tomate
wir sind keine quälen
der
Sind keine Samen oder so, ne? Einfach direkt Algen.
Direkt Algen. Aber vielleicht wachsen die einfach im Wasser nach.
Haben wir einen Luftschiff Algen gefunden.
Tomate.
Geil.
Ein paar Steine.
und
das zweite scharf wäre noch wichtig
und gerade bei meinem Luftschiff warst dann hast du meinen scharf glaube ich schon gesehen was ich gemeint hatte
ah dann wirst du andere Schafes noch gar nicht mehr geben ne
weil wir haben noch einen anderen so stimmt, oh Karotte aber ist so
warum wir gar nicht mehr in den Medium geil
okay, wir haben Kommaten, Mais, Alge
Du warst auf deiner Seite komplett?
Du warst ganz oben auf...
Das ist schwer, ich bin da ganz oben gelandet und dann...
Oh, hier ist schon noch eine Arte.
Wir können ja eh Samen herstellen aus dem...
Ja, stimmt.
Okay, dann...
Ich fliege noch einmal nach oben und check, ob du dann...
Ja, aus der Luft noch was siehst.
Ich lauf zurück zu meinem Schiff.
Das war super weit weg.
da hier
nein es wird dunkel
oh scheiße
erstes ist furchtbar nervig
das ist echt furchtbar nervig
ah hier ist ein Alpen ok
in meinem
von einem kleinen ersee
wachst denn die Neue, wie ist hier Algenkennig
können wir Algen, wer war ein Pflanzen
Wann haben wir 200 Tomate gefunden?
Noch ein Schaf, hier ist der Schaf bei mir.
Echt Sprinkles?
Ja, ich habe Sprinkles gefunden, wenn du zu mir kommst.
Ich kann es nicht.
Oh mein Gott, wo bin ich nicht?
Ich bin auf dem Map, wenn du auf dem Map aufmachst, ich bin zu meinem Punkt.
Scheiße, wie komme ich zu dir?
Auf dem Luftschiff kommst du?
Auf dem Luftschiff, ja, vom Luftschiff.
die Hinten schild Sprinkels
Alben können vorkommen, ok da müssen wir hier regelmäßig Hinten fahren und Algen einsammeln, das ist ja eine doofe Mechanik
Das ist kein Erz, das wir Förder können mit Drohnen herbringen können
Ja, vielleicht brauchen wir nicht so viel
Stimmt, das haben wir nicht, mal platzieren
Es ist einfach wie noch was wir freischalten mit Algen
und upgrade
wir haben jetzt im klick unsere blau pausen gespart
ja das ist geil
da ist richtig viel sinnvoll
wir werden schauen was es machen am meisten sind
ist so gut zu dir geflogen
jeder hinten ist ein luftschiff
ja hier habe ich gepacken
ich komme
fahre ich richtig?
ja
die
in
Das war Tomaten so
So wie du könntest ja auch einsammeln wieder vergessen zu die beide einsammeln können
Okay, geil
Schnell zurück schlafen dann laufen wieder alle so lahm und ule ja hier ist noch irgendwas
nix sind glaube ich nur nix ist nix ist nix ich gehe zurück schlafen
eigen beim händler abgeben oder das weiter verarbeiten direkt durch fliegen
einmal ich würde jetzt auch direkt zum himmel abgehen
dann schreibt mir das fett ist ja dann lasst direkt einmal durch fliegen zum
händler ich brauche noch mehr fälder die kiere werden so viel weg fressen
brauchen auch viel mehr futterdinger das vielleicht auch wahrscheinlich irgendwelche
ja muss es muss es muss es
ich werde ja das so die Konte drin ist jetzt hier auch schon fertig sein können aber es gibt ja nochmal einen upgrade
der
Wir werden ja immer schneller durch die Upgrades, vielleicht auch.
Glaube, ja, ja, ja, ja, das ist...
Sie müssen doch extrem aufpassen, bevor wir irgendwo reinfliegen.
Guck mal, ich bin die ganze Zeit voll drin, sie sind einfach...
Das war aber ein gelässiger Drift, das funktioniert.
Ich kann leider nie da auch landen.
Wir haben schon den Rucksack Upgrades bekommen.
Hier, ich tue eine Algerein, ja? Ja, mach mal. Oh mein Gott, was ist das denn alles? Algendrohne.
Das ist schon mal gut, Himmelsturbine. Himmelsturbine, automatisch da. Viele Energie produziert.
Automatischer Wasserdruck und Futter. Das ist es. Was macht der Försterbott,
der automatisch holz produziert und der
futter trug muss einfach reintun
wasser wasser wasser wasser wasser wasser
automatisch holz wie cool und die
zeit klar oh mein gott was ist
bräuchte mit ihr man es geht noch weiter
die kontakt ist okay wir haben auf jeden fall
die himmelsturbine frei ja himmelsturbine
macht Sinn und die allgendrohne
ja check 100 prozentig den automatischen wasser spender und futterspender
ja und jetzt haben wir noch einen
ich brauche wenn ich aber auch wenn ich aber viel beeindruckt und toll ja dann holen
weiß ich finde ihn auch toll ich wüsste sie was uns riefkasten lichtpaket
kommen wir für nächstes mal aber ja first of all das ist so geil dass es geht
nice und jetzt hier wichtig ziegel haben wir schon cool hätten wir noch einen punkt
mais
meist automatically kann ich machen und scharfst mich und eigentlich auch
beendkuchen und sie haben wir schon okay das kann du kümmerst dich um drohnen
energie und ich kümmere mich um landwirtschaft und Tiere
ist so geile teil geil dauer
dass das jetzt immer noch so viel kommt und hatte ich nicht gedacht dass jetzt
Jetzt kommt es zum Ende, jetzt gibt es noch mal wieder neue Stufen.
Krass!
Osten dann jetzt aber gar keine Windräder mehr, nur noch Himmelsturbinen.
Ich glaube ja.
Steinlich, ne.
Guck dir nicht mal an, was die kosten.
Erst mal, damit ich mich jetzt hinter mir alles wieder arbeite.
Gut.
ist
die Turbinen, ja, finde ich aber gerade geil, dass sie teuer sind.
Ja, wenn sie so teuer sind, dass sie sich nicht lohnen, dann find ich sie nicht geil.
Na ja, wie teuer können sie schon sein, egal was es gibt, sie fliegen da einfach hin.
Wir machen das.
Hier mit so wie ein Stoff.
Oh.
Stoff haben wir noch richtig viel.
Stoff.
Richtig viel.
Das ist die Frage, wie schnell man eine Platine herrn.
Nee, sie sind nicht so teuer.
Platine können teuer sein, wissen wir nicht.
Algekupfer Kobalt haben wir alles.
Kümmer dich mal als erstes um die Algendrohne.
Können wir die Algendrohne sogar vielleicht bei uns den See packen?
Haben wir den See? Ja.
Was macht die denn? Eine Drohne, die Algen aussehen.
Das wäre ja geil, wenn wir die machen können.
So scharf, dass wir so viel zu tun haben.
Wie die Drohne alle losflattern.
Ich würde eigentlich auch gerne...
Überall, wo wir was haben.
Mehr haben.
Ja, alles mehr. Du bist vom Zag recht.
recht
das sind machen
also das verständlich ist was ich meine damit
aber ich hätte alles gerne einfach mehr
hast du doch Tomaten Sam oder so?
ja hab ich dich
hab ich ganz ganz ganz toll
welche?
die untere Kiste tu ich diesen und diesen würde ich freuen
geil sauber, ich zieh immer das auch raus und mach auch das
noch mehr Sam, ja ja, wow
wie kört er auch daraus noch
das ist nicht so
kann man die essen
ja kann man
ähm
hey da war es für ein kranker Punkt zu Beginn
wir haben noch
Holz mehr, aber brauchen wir auch nicht mehr weil ich jetzt
abfeuern nochmal mit
heißen sie jetzt im Krocken, ein Eigengrund ist das natürlich
Wenn so viel Tierfutter, das ist immer nervig, da rein zu tun, gleich können wir das so vollautomatisch da rein fetzen.
Oh, wir brennen hier mit Stöckern schon auf, das ist jetzt angefangen.
Na ja, so ist das.
Ich weiß, man hat eine eigene Zag gebaut.
Jetzt ziehe ich jetzt die Wasser einfach.
Hör so, cool sieht die aus!
Wo ist sie?
Hast du sie schon?
Nein, ich habe sie noch nicht platziert.
Ich muss auf ebendem Boden stehen.
Eigentlich benötigt Wasser.
Sag.
Das ist ein Spuck.
Macht Algen.
Gut.
Sieht ja witzig aus.
Können wir sogar 2 haben,
wenn wir das für 2 gescheit bauen.
Geil, die Kuhel.
Das war kein Geld für zwei, aber Platz für zwei.
Bettere Platz für drei, wir müssen anstrengen.
Wir brauchen mal langsam mal größere Trunen.
Ja, ich baue jetzt die in den Lager.
Soll ich jetzt mal den Försterbott bauen, damit wir heute aber ein bisschen zu den Lager bauen können?
Kann ich die auch einfach so Trunen hin tun?
Ja, ne?
Was kostet denn der Försterbott?
Ich tu mir mal Trun hier ans Feld, es kann ja sein, dass ich jetzt mal ins Haus laufen muss.
Zürkenbaum, Holz, Platine, oi.
Oi.
Ist auch teuer.
Ja.
Ich würde sagen, du musst doch schnell den zweiten Algenbott aufpuschen, weil es ist so, dass wir jetzt für alles Platinen brauchen, ne?
Ja, ja.
Kriegen wir den gepuscht, kriegen wir den durchgepresst?
Da hat er doch gar keinen Strom, der arbeitet noch gar nicht.
Ich würde mal schauen wie schnell einer ist erstmal.
Ich muss jetzt erstmal ganz viel...
Ich brauche Holz.
Ich brauche wieder Arme.
Und wer immer noch Holz?
Nein.
Wie sind hier Samen drin?
Ich habe sie umplatziert.
Das war jetzt auch teuer. Scheiße.
das passt alles nicht
die
mal einen Schritt zurück gehen, bevor wir den nächsten Schritt nach vorne gehen müssen.
Ja, ja, das ist okay.
Das gefällt mir nicht so ganz.
Ich glaube, ich muss noch mal überall ... Boah, Scheiße.
Ja, sag es, sag es.
Komm, sag.
So, ich muss jetzt überall noch mal mehr, ich muss jetzt noch mal für jedes Erz noch
mal eine zweite Drohne bauen, so jetzt halt so, jetzt habe ich es gesagt.
Ja.
Ich brauche noch ein zweites Erz, ich brauche noch ein zweites, siehliess und zweites Grubald.
Ja.
Und ich muss zu all den Bohrern den Windrad stellen, damit das Dauer-Dauer-Arbeit immer so gammelig Scheiße arbeitet.
Ja.
Das ist...
Lange wir konstant vorankommen, ist das okay? Irgendwas?
Nutzt du deine Batterie?
Ja.
Warte.
noch ein Solarpane gefunden, könnt ihr das gehen?
Das braucht die Batterie nicht.
Äh, ja, ja, ich kann es mir geben.
Ich glaub, sieg das hier mal.
Wir gehen das Solarpane, den freu ich mich, wahnsinnig.
Liegt einfach irgendwo jetzt.
Einfach gegen Stromprobleme.
Unserer Tür, quasi. Unserer Tür, das könnt ihr gerne nehmen.
So, ich mach jetzt eine Tour.
Krieg bei den Tieren.
Ich komm mit hier Produkten rein.
Hallo.
wenn wir mal durch eine zu ruhig sind
wir sind in den Feldern hin
wir kommen in den Feldern rein
ich baue das zu Windmühlen an jeder Mine
das kann ich so da Panäne nach Hause holen
jetzt brauch ich einen Schafsunterstand
Ja, aber das ist wirklich so so.
Haben wir noch nichts.
Warum?
Ich muss ihn wieder 빠�chen.
Die Batterien sind leider voll Müll.
Scheiße!
Scheiße sind Batterien schlecht.
Fuck, haben wir 0 Mai, 1 Mais, oh mein Gott, kaum.
Wenn wir 1 Mais, kann ich meine Forschung noch für fleisch halten.
Und jetzt?
Im Forschungsfisch hier.
Cool.
Mach mal.
Scharf unterstand.
die
Das ist meine Drohne Sili-Zone, wir haben echt Sili-Zone Probleme, wow.
Wie nervig, wir können nicht starten, wenn es sich nachfällt.
Oh, Max Hilfe!
Das ist ganz übel, ja, das ist ganz übel.
Eine Platine braucht zehn Algen, oh Gott, da brauchen wir ganz viele zweite Algendrohne.
Sie liegt für den Kupfer Kobalt.
Wir wissen nicht, wie viele Eigen die, die stellt nicht schlecht Eigen her, die Drohne.
Aber ja, wir brauchen, ich hab da mal reingeschaut, die Arbeit ist nämlich lange nur zwei.
Aber ja, wir brauchen mehr.
Ja, ich fliege los zum Solitium, das hilft ja nichts. Ich bin total genervt jetzt aber ich fliege los.
Braucht ganz viel Kugel ins Solitium.
Ja, ich auch.
Wir sind gerade bodlenägt. Kobalt haben wir ganz viel sogar. Kobalt kann ich dir ganz viel geben, sie liebt zu mir.
Wieso haben wir immer Eisen in Eisenbohren? Wollen wir das ja einfach brennen?
Wir haben uns echt viel Eisen.
Nein! Das spricht nicht der Wahrheit.
Wir haben ein bisschen Eisen.
Ich will jetzt nur für mich nur ein Sie liebt zu mir.
Aber das geht sich nicht aus.
so die Drohne warten
Oh mein Gott, das ist die Silizium Drohne die ankommt
Ich brauche auch echt Trinke Silizium
Ja, ich baue jetzt die zweite Drohne bei Silizium gleich
aber dafür brauche ich auch Silizium, also es ist wie gesagt wie sie jetzt gemein sind
Speicherst du das Rohrzeug zwischen?
Ich verbrände das direkt
Es ist voll automatisch durch meine Handarbeit gerade
alles was rein kommt, wird sofort verbrannt von mir und direkt in alle Erzungen gewandelt
also tatsächlich das einzige, gerade aus dem anderen ist ja Algenburt
davon brauchen wir mehr
ist hier noch ein See auf der Insel nähen, wahrscheinlich nicht
Warte, wie viel, was sind die wichtige Silizium und Kobalt?
Ich werde jetzt hier...
Hier ist noch ganz viel gebrannt, es ist hier noch 3 Stecks gebrannt, es ist Kobalt.
Silizium ist gerade ja das Problem.
Genau, ja.
die
dass wir pen können
so lahmutn bisschen mal aus
dicker wir sind so geil stark das liebe ich das in den games
wir sind so stark und müssen uns jetzt hier raus kämpfen
alles fehlt
maistomate, kobaltzliktium
algen, scharfswolle
holz, strom
alles ist schlecht
das ist ja wie nur und endlich
kupfer musst du über mehr fliegen gerade
gibt es keine andere möglichkeit
Ja, aber wo ist die? Wo ist die im Bild?
Links?
Wenn ich fahre, klar, ich fliege gerade zur Puppwänse, da werde ich auch was verbessern.
Fliege ich gerade richtig? Sag mal schnell.
Es ist wieder aufgehalten.
Ja, ich weiß nicht wo die Dinger sind, die weiß nicht wo die Vorkommen sind, Bro.
So links.
Bin ich richtig?
Ja, das ist richtig.
So wenn ich es richtig verstanden habe, reicht eine Turbine immer für zwei Bohrer. Check.
Ich muss den Chat schlitz aufmachen.
Eine Turbine für zwei...
Ne reicht nicht.
Mach so einen Zügel schlitz auf.
Hä? Was ist das denn?
Da sind sie oder machen sie?
Hallo Speckerpiel.
Aber du musst mir nicht Hallo sagen, du musst mir sagen, ob du die reicht.
So, gleich wieder.
Quarz.
Gleich wieder.
Das weiß ich leider nicht.
Schruck.
Schruck, finde ich nervig.
Wir kommen jetzt hier ein paar Eisen-Spitzzeiten kaputt.
Man kann die Guten-Spitzzeiten nicht aus dem Inventor bauen.
Das ist der Horror. Ich habe gerade ein richtiges Horror-Szenario bei mir leider.
Ja, das muss ein Game aber haben, damit wir dann da rauskommen.
Wenn man sich dann aus dem Horror-Szenario rauskommt, das ist der Spaß.
Reicht nicht, es reicht nämlich nicht.
Alles fehlt.
Es reicht.
Es ist alles zu wenig.
Obwohl wir schon so viel geackert haben.
Nicht, Max.
Wann elden Ring, Max?
Ich hab gar nicht.
11 mein Küste gewinnt 8-1
das kann nicht passieren
ausgeschlossen
du bist hier!
ja ich hab jetzt hier zwei Windräder hingestellt
anders halt ich es nicht aus Max
hast du Platz im Elementar?
ich muss dir ein bisschen was geben
was musst du geben?
das Kupferärz, ich hab dir Kupferärz hingelegt
das ist auch wichtig aber ich kann es nicht transportieren
weil ich muss jetzt noch, obwohl
kannst dich einen sammeln und hab es gut
mein Elementar ist voll
und ich muss jetzt nochmal, ich muss direkt weiter
weiter, musst du richtig weiter mal lochen.
Gut.
Weil ich muss das nochmal zum Kobart und da genau dasselbe machen, mit den zwei.
Na Kobart haben wir noch drei Stecks.
Ja, aber noch, also.
Ja, die geht schnell weg, ja, ja, easy.
die
den
Man, dass das jetzt halt steht, weil es gerade ein paar Sekunden nachts ist.
Da könnte ich... Da könnte ich kotzen.
Im Strahl könnte ich da kotzen.
Ja, jetzt ganz schnell, oh mein Gott.
Hast du gerade in der Basis Heimat?
Nein.
Ich muss bei dir andocken.
Geht das?
Ach so, das ist doch klar wie das.
Boah, gerade gepennt?
Ich hab gepennt.
Stark gespielt.
Wo ich versuchte.
ist das jetzt schon was jetzt geregelt?
ja, ja
nice
oh mein Gott
werde mich jetzt beenden
jetzt reicht's
jetzt schnell zurück und schnell wieder hierher
aber richtig richtig
Es fühlt echt schmolz.
Wie ich noch mal wieder was fühle.
Ich denke ich weh mal.
Ich fühlte wieder leer. Ey, die Spinnen auch was wieder gefressen.
Wasser auch leer.
Die haben es nicht mehr im Griff.
Du kannst meinen Elektrischlöfen benutzen.
Oh, die ersten Tomaten sind da.
Er braucht ja Mais so viel länger, alles ist gewachsen bis auf Mais.
Was ist das denn? Braucht das einfach länger?
Das ist schon nett wirklich.
10 Tomaten sind direkt wieder neuer Samen.
4 Tomaten sind einsam und einsam hält das Endlöslote.
Anfang ist echt langsam, aber dann geht es extrem in Silvain.
Das Algen, der Sammler braucht relativ, meisterwatt länger, iiii, das ist ja schrecklich.
Das ist ja gemein.
Wie viel Trüffel und wie viel Eier, also wie viel Tierprodukte, kann man maximal umgedritten
Das ist schon.
Schön, das ist auch diese Zeit.
Kannst du es nicht sehen?
die
Nahrt euch mal auf, meine Butterwien, wahrt euch da auf. Macht dir super.
die
macht breit 1000 energie
da er war
oh mein gott, ich bin fast gestorben
hab für dich dumm jump gemacht, wo mich zu kopf war
ach der scheiß war millimeter
Ich brauche E2 dann glaube ich.
Wieder voll, what the fuck. Er wieder leer ist ja verrückt.
so
sagt
das ist es, oder der Wasser trug
mit einer Pumpe
hast du alles mit einem Traum?
ist ja ein Traum
das ist ja freundlich hier
ach der braucht
Stroh, hast du so ein Lahrpanel noch?
ne
dam
dam, du kannst dich ans Mainnetz anschließen
biete dir an
woher haben wir den Kupfer hier gemacht?
welchen Kupfer?
kabel, kabel habe ich damit gemacht
fuck
und
Ich bin hier nicht, noch nicht.
Wir müssen umwärtern.
Oh, der Klick!
Machen Sie jetzt was kaputt?
Äh...
Wir haben eine Frage, aber wir haben ja Strom, wenn es so wird, oder not.
Das ist super gut, schießt jetzt schon fertig.
Ah ja, gut, es kann sein, dass der dir ein ganz weggeguckt macht, ja.
Ungeschützte Pflanzen sind all unsere Schanze, die sind ungeschützt.
Da gibt man eine einzige geschützte Pflanze.
Der Mais ist nur noch nicht fertig, ob er jetzt...
Oh, alles ist tot!
Nein!
In der das ewige Brauch zum Großpferd nicht so gestorben ist.
Nee, nicht der Mais, aber alles andere.
Das Mais, eine Frucht, die unwitterbeständig ist.
Nein!
Oh mein Gott!
Ich bin instan gestorben gerade.
Eine Blitz?
Schlimmer.
Ich habe nicht gesehen, wo ich hinfliege und dann bin ich mit so einem Affenzahn in eine Wand eingefroren von der Insel gestorben.
der ist noch mal nach hinten fliegen und dann wieder hierher
ey, alles ist noch gut, außer der Maus ist nicht...
oh Gott, der Maus ist noch nicht...
nein, der Maus braucht so scheiße lange Wand noch
oder so kaputt werden gleich
wir müssen den klark machen irgendwie
ich brauch nehmen, dass der gleich so zerlegt
und der meist hilft
Ja der Mais ist richtig sauer.
Der Mais ist ja ultimärziges Leggehen, das soll das.
Ja, das ist ein Schiff, damit wir dann zerstört wurden.
Ich spiele da was hin und hin.
So, steht. Feuerautomatisches Wasser.
Haben wir.
Das Wasser check ich, aber ich checke Essen nicht.
Wie gut ihr die automatische Essstrahlung.
Das weiß ich auch nicht.
Du zutun einfach Essen auf Vorrad rein.
Weil jetzt der normale Druck kann 4 mal Essen halten
und die Verbrauchung ist super schnell.
Du musst immer wieder nachfüllen.
Und jetzt kann sein...
Ich tue da einfach mal ein 50er-Stick rein, das hält für immer.
Na so, oder deutlich länger, weißt du?
Ja, okay, ja.
Du kannst mich nicht vorstellen.
Ja, mit Kitter befinden, dann schützt es nachher, wenn die Gäste nicht mehr so flüßt.
Oh mein Gott.
Was kann kaputt gehen von den letzten auch unser Haus und so?
Ich hoffe nicht.
Hallo?
Nee, ich werde mich die Witter nervt.
Ja.
Ich sage es ja gerade nach.
Ohne Scheiße.
Ich kann es nach einer ersten Eilextra Mais herstellen.
Das ist ja völlig beschlossen.
Ich glaube, das ist lange.
Das Mais ist das Gast im...
Schuhe
Wo kann man stehen für einen Teilschrubfris?
Musst Du dieses Paddel hinbauen
Na, schön.
Wie viel ist insgesamt, Triss? Meist man aber auch nicht.
Wie meist du?
So ein Futterdruck, das der an Strom braucht, da steht nirgendwo noch nicht jemand raus.
Nee, glaube nicht.
Ich hab das aufgehört. Ich hab mich so derbe verflogen, Hilfe.
Oh, das ist so frustrierend, das ist der frustrierende Tod.
Wir brauchen voll nen zweiten Algenbord.
Oh Gott, deine Führer sind auch alle weg.
Ja, da kann ich nicht sagen, dass das nicht so... Da war da eh nichts Wichtiges gemacht.
Sind Wassermelonen gut oder können wir einfach nur einfach unendlich Himmel entfressen?
Weil die hat ihm ja auch jedes Mal Wasser ein bisschen.
Und das ist doch nur ein inventorisches Stoff, der weg ist, weißt du?
Bei Wassermelonen geben so wirklich keinen Essen und sehr viel Wasser.
Dann könnten wir es aber andersrum machen, dann könnten wir. Also ich glaube...
Ja, ja, ich will eins von beiden machen.
Ja, ja, ja, ja.
Ähm, dann lass uns nur Himbeeren machen, glaube ich.
Du hast den einfachen steiligen, brandigen Ärzte reingeführt.
Oh, wow.
Ich weiß nicht, du musst deinen Luftschiff wegwarten von mir und dann bleibt mein Doppel gefegt.
Warum?
Ich muss dich ja die ganze Zeit bei dir andocken.
Ja, ja, mach das.
Ich bin mein Andock und wieder so einen zweiten Andocker.
Ich kann es einfach nehmen und wann es hinplatzieren.
Stimmt auch.
ich muss jetzt die scharf unterkommen ich muss sich erforschen 5 meis im meis ist
komplett im arsch ist er kaputt gegangen nein aber der war so krass lange so lange
ja auch doppelt so lange wie andere Pflanzen
wir werden doch gar nicht so pflümmen
vielleicht gibt er mir einen Kopf
ok das steht
so muss ich gleich Schafe noch hin schmeißen
Wir haben keine Ofen läuft, ist gut und wenn ich jetzt alle Ofen anmache, dann werden wir gefickt.
Mit der Information.
Wir haben auch ein bisschen Nerven.
Haben wir irgendwo noch gebranntes Kupfer?
Nein.
Kein Kupfer.
Kann welches brennen wieder?
Hast du Ruheskupfer?
Ja, perfekt Kupfer, aber...
Wird es viel leiser werden, bis die oben brennen?
Ja.
die
Echt?
Das ist ganz links aber bitte.
Das ist das ganz rechts.
Okay, geil.
Aber ich weiß nicht wieso du nicht ans Netz willst.
Das ist mir ein Rätsel leider.
Ähm, nee.
Die Algen können ans Netz.
Sind schon am Netz.
Das muss jetzt doch reichen, ne?
Ja, du kannst auch dann den Futter trug
und das wasserdruck ans letztes mal, ans mainnetz
wie kostet die denn?
weiß ich nicht
das schallt doch mal so ein Ding dazu, wenn wir es...
da tue ich wohl eins
tu mal eins
hast du noch ein kabel?
ähm... nein
gerade
ähm... ich hab noch einen kabel, hab ich noch
ähm...
gar nicht so viel, da müsste die zwei Panäle eigentlich reichen
kannst auch an das Mainnetz rein schalten, aber so lange wir noch alle Materialien nicht haben
kält das halt auch oft aus oder nicht?
jetzt wenn du da jetzt nicht brutal viele anschöttest auf einmal, also wenn die beide, wenn jede, wenn das, wenn die war als fünft, also jetzt...
ja ist es sicherer, wenn ich hier zwei Solarmodule hin packe
dann können die gar nicht ausfallen
ich kann jetzt die zwei Modulare an der Netz anschließen
Genau wie die Zerladen geben wir wahrscheinlich mehr als das braucht und dann geht es halt in die Batterien im Netzwerk zu packen.
Aber auch nur wenn wir Batterien haben.
Aber ich hab die Batterien geholt von den...
Wie heißt es denn?
Von den Meinern.
Dafür stehen da jetzt die...
Dafür stehen da jetzt die... wie heißt es denn?
Die Windräder.
Also ich habe die Windräder zu den Minern gestellt, die Pannele hergeholt und hier die Batterien in Reihe geschaltet.
Das geht?
Ja, weil jetzt habe ich hier quasi...
Ne, die geben 200 aus, aber 200 ist halt...
...nein...
Ja?
Also es ist jetzt deutlich mehr reliable, also es ist genau so viel Strom wie vorher,
nur dass
bei den Meinern jetzt zwei meiner dauerhaft laufen und nicht so mal so mal so laufen
Weil die Batterien laden sich ja hier mit allem auf
Ja aufladen sehen wir können die genug abgeben
200 das ist ein
Aber wenn die drei geschaltet sind können die dann 200 h also
also 5 Watterien zu 1000 abgeben, wieder prozentig
wir dürfen nur nicht alle Öfen benutzen gerade, das müssen wir aufhindern
warum ist es nachts, sind wir eigentlich dumm?
sehr gute Frage, richtig gute Frage
da ist der Futter, jetzt ist der Futter
und
so, so, so
Super, doch, ich wollte eigentlich auch noch nicht fähig
Gell.
Ist sogar noch was? Hier ist Quartz. Wieso ist hier ungepanntes Quartz?
War noch, als ich geholt hatte.
Das sind Übertriebenen, toll.
Wie groß ist die Reichweite von so einem Vorderdruck? Checken das die Tiere, wenn ich sie hinten platziere?
Müssten sie ja eigentlich, ne?
das ist schön
wow
das ist der Wahnsinn
ich will gleich mal probieren einen so einen
wiegeding zu fassen
haben wir mal ein bisschen Ressourcen übrig, dass ich ein paar Sachen basteln kann
Ressourcen sieht es echt übertrieben mage aus
warum?
Ja, die anderen immer in den Fromen gehen.
Nee, ich glaube, die haben jetzt schon über ihren,
über ihre Lebensdauer haben die sich schon zehnmal finanziert.
Ja?
Ja, ich glaube über, über, über wie lange die jetzt schon laufen, die sich finanziert.
aber wie lange müssen wir machen, dass ich mir jetzt so auf entspannt 8 kupfer und 8 kubfer und 8 kubfer abholen kann
das ist schon so
das sind jetzt 6 kupfer und 6 kubfer, das habe ich jetzt auch entspannt abgeholt
wenn ich 2 baue, wenn wir, ich glaube, 1 schipp macht so, bringen die immer so 6, 7 Stück
und ein Schipp dauert
weiß ich nicht
Was brauchen wir mehr? Kupfer oder Kobalt?
Kann ich dir gar nicht sagen mit der neuen Forschung alles.
Ich kann halt eine Drohne bauen um eine Sache doppelt herzuholen.
Und da müsstest du mir jetzt sagen was ist die Sache die wir doppelt brauchen, dann hole ich die.
Jetzt gerade?
Boah, das ist schwer zu sagen.
Guck mal bei den Rezepten gerne nach was ist was wir da so haben.
Wir haben jetzt leider immer dieselben Sachen.
Wenn ich den was wir mehr holen haben wir dann halt das andere zu wenig.
Ich find Kupfer.
Ich will mehr Kupfer.
Reicht?
Ja aber wenn die anderen so weit weg dann kann man lieber meine hinfahrten machen und
die lohnt sich dann auch.
Dann baue ich die nächste Drohne Kupfer.
Oder? Nee, gerade weil der Kupfer näher dran ist, kann man lieber zum Kupfer hinfahren.
Sag du es mir, das macht wirklich...
Die Turbine braucht Stoff, Platine. Was braucht Platine? Platine braucht Kobalt. Platinen brauchen wir für alles. Mach Kobalt, Punkt.
Kobalt brauchen wir für die Turbine.
Putertrupp war auch Kobalt. Kobalt ist alles voll mit Kobalt.
Wollen wir Kobalt hier? Kobalt.
Kobalt.
Ganz.
Kobalt.
Zweite Kobalt.
Wir brauchen Kobalt halt nicht so viel.
Wir brauchen Slyzium halt.
Nee, nee, Kobalt.
Doch wir brauchen 100% nicht mehr Kobalt.
100 Pro.
Mehr Kobalt sagst du.
100 Pro.
Ich brauche noch ganz viele Futterdruck und die brauche ich jeweils Kobalt.
Wollen wir mal einige Subine bauen?
Ja.
Ja, du hast doch eigentlich schon gespeichert.
Ja, ich habe schon, ich habe schon, ich brauch nur Stoff.
Die habe ich hier, ich habe hier.
Wie easy, haben wir, mach, mach, mach.
Ja, der ganz kurze, so ein paar Sachen hier, kurz weg.
Ich brauche mal so ein Ding.
Ja, mach ich mal.
30 Stoff ist krank.
Ach, warte mal, wenn das Stoff braucht,
kann ich doch einfach meine Felder geistes krank auf Stoff ballern.
Ganz auf Stoff ballern, ja.
Ich habe eine gebaut, fertig.
Bei Platinen sind die relativ günstig, ne?
Wohin baue ich die?
Moment. Wo oben sind die hinter die, hinter die Dinger? Hier. Ja, passst du dir einfach mal irgendwo.
Sieht die aus, schrägt die denn? Nein, bisher nicht. Ich fühle mich mal hier an der Rand.
Noch mal an der Rand. So steil, hier ist gut. What the fuck? Ist das? Das ist ja übergeil.
Geil. Wie viel mehr Strom macht das?
Hä? Es wird ausgefahren.
Ja logisch. Wo ist er? Hör.
Oben sitzt er gerade Winde.
Ach, das ist ein leckerer.
Keine Warte, ich sag dir gleich, wie viel Strom das macht, sonst riecht es durch.
Alter, das fährt das hoch.
Jetzt mach ich aus 30 Baumwolle, bro. Ich kann Baumwolle boosten wie Sau.
Brauchen wir ganz viel, Max.
Dann brauchen wir mehr Kloball.
20 Eisen, eine Platine und Stopp.
Das Schwere hier ist Baumwolle tatsächlich, krank.
Ihr mach 600.
Crazy.
600!
600, das ist so viel wie drei...
Das ist richtig.
Mach dir direkt noch eine.
Kannst du direkt noch eine bauen?
Nein, du darf das.
Habe fertig gebaut.
Oh, wahl sie daneben.
600, warum machen wir öffnen?
Geht nicht, kostet Kobalt und Silizium und so alles wenig.
Kannst du nicht hier so ein Reih machen?
Nein, zu nah an andere Reih machen. Hier kann ich sehen machen.
Ja, machst du zu nah, wie die geht einfach an die nächste. Wir brauchen nur noch immer zu gehen.
Zu nah, zu nah, ist das überall.
Okay, dann verhalte ich jetzt aber meinen Rest.
die
muss man die Felder auf Boden bauen?
Ja, das nicht so wild ist, sieht einfach auch richtig toll aus.
Wenn du so ein Gewächshaus machst und so, sieht wahrscheinlich richtig toll aus.
Glas und Stock, das haben wir eigentlich echt richtig dumm viel.
Das wird ja nervig, ich will was anschnanzen.
Geht nicht
Bis da da dich enttäuschen
Oh ich bring dich wohl jetzt eine es ist schon wieder das Stickergebet darauf. Was soll die Scheiße?
Ich verstehe es nicht
Ja, ich sehe ein bisschen zu schnell und nördnungsvoll
Kobalt, ne? Wir haben eine zweite Kobalt-Drohne, dann kommt sie doppelt Kobalt an.
Wenn du mir noch einmal Kupfer gibst, ich weiß nicht warum ihr...
Ihr kommt kein Kupfer an, muss ich jetzt auch mal ganz da sein.
Ich habe gerade mit 16 Kupfer in der Drohne gebaut.
5 Kupfer, ich glaube, ich habe noch eine neue Windschutz.
Da sind wir gerade ganz oben ginge.
Doch, wir können es nicht tun.
Warum?
Elektronische Öten.
Ich würde mich hier die ganze Zeit holz fahren.
Ich kann keine, ich kann keine, ich kann keine,
wir können die Kosten kupfer, eine, die Grund für den Ofen kostet kupfer.
Das heißt, wenn du jetzt die Baust, dann fehlt das Kupfer an der Zeit.
Was ich mache jetzt zum Kupfer und stell dann noch ein Bohrer auf
Ja, ganz doof, voll Kutzer.
Braucht ein richtig Kutzer, Alter.
Ich kann auch erst ein externe Kutzer ohne machen.
Nee, nee.
Stell dir einfach den Bohrer auf, das ist direkt nebenan.
Dann können wir auch ganz schnell hin spielen.
Und schlappern wir dahin.
Da hat noch eine Windturbine.
Ist gefährlich.
Wollen wir eine Windturbine beim Kutzer hinstellen?
Ich hab da jetzt zwei Diggins schon. Zwei Windmühlen.
Das reicht.
Oh!
Wir können also...
Mach keine Stücke, das ist jetzt...
Wir haben mal angeschaut, das ist der Anschluss in der Milch.
Das ist okay.
Ah, weiß ich nicht, da ist ein Diggins.
Der andere wäre der zweite Eigenbottel gewesen.
Obwohl, da haben wir alles.
Okay, siehst du, was Kupfer noch mehr da ist?
Kupferkiel?
Ich mach zwei Kupferworte.
Der Kupferthrone.
Oder willst du Kobalt haben?
Du holst Kobalt.
Du machst ein Kobalt-Drohne?
Aber machst du auch einen Bore aufs Kupfer?
Dass er nicht dahin fahr?
Ach, wenn Thore ist voll davon.
Reicht das reichen zwei Turbinen für Freibohre ist Frage, wenn nicht erfeindlich.
die kubat rumfliegt schon
und liegt jetzt im kubat wieder
wir haben keine toten stelle in die merken es nicht
waren wir auf der anderen insel schon, die gefalle geschaut, die anderen 2 in...
keine umbrennen wir noch, das kommt noch nicht
wieso geben wir nicht alle in die selbe Richtung diese Winddinger?
muss dann Boden bauen mit Kondamenten, ja, Holzverlänken, ich kann die Ketten eigentlich
schnell
das kann auch Wahnsinn
das ist sehr gut, nochmal
ja geil, die snapen schon, ich baue das Team
die
Da ist ein Windrad, das ist auch der Wahnsinn.
Ja, hatten wir nur, hatten wir nur halt auf, ne?
Wir hatten so ein Lager, mein, zu den Stoff.
Ja, das haben wir nicht mehr.
Das wird so nicht nochmal schnapp.
Ich habe immer was angepflanzt, weil ich dachte, ja, ich pflanze hier etwas an, keine Ahnung.
Ja.
Wahrscheinlich hatte ich noch Stoff.
Ich habe trotzdem bei der 2. Kupferzelle bauen, ne?
Mach das, mach erst Kupfer, dann Kupfer, geil.
Das heißt direkt, aber...
Wir brauchen gleich mehr Öfen.
Oder im Moment ist das 1. Ofen mehr.
Einsprachen wir 4 Öfen.
Ich will, dass hier uns auch noch Öfen sind, oder?
Auch elektrisch, ne?
Ja, so zum Nebenbeil drinnen, muss man hier hochlaufen.
Wir müssen unsere Lager da haben, wollen wir auch unsere Öfen haben.
Ja, also eigentlich würde ich auch mal anfangen, das Lager da oben zu bauen.
Gibt es, kann man so wie bei Minecraft so Schilder machen und dann ein Kobalt drüber tun,
dass die Kobalt küsst, anders irgendwie hin und nicht gehen?
Ja, glaube ich.
Boah, das wäre so geil, du schaffst, wie geil das wäre.
Das verstehst du gar nicht.
Soll ich mal machen? Ich glaube ich muss nur Holz sparen.
Genau, die Drohnen sind ihr am Ackern.
Ich schau vielleicht, ob ich noch eine Kupferdrohne schnell gebaut kriege, auf Quick.
Und wenn das geht, dann wäre cool.
Nein, ist alles leer geboten.
Nein, Pflanzkasten freigeschaltet.
Wie viele Kupfer haben wir unten noch?
Ich bin im Plan, ich ziehe naligen Kupfer.
Null, null, null.
Brauchen mehr Kupferbohrer.
Habt drei Kupferbohrer jetzt hingestellt.
Ich würde sogar 4 machen, wie baue ich den Pflanzenkasten, nicht dumm?
So wohne ich aus dem Hammer, auch nicht im Holzzüch, hier im Spezialgerät?
Wenn man wirklich gar keinen... haben wir Holz noch, oder muss ich mal das Farmen gehen dafür?
Oh, das war mein Holz.
Oh, da tu ich es wieder rein.
Ein Holzzüch rein.
nicht
was das Holzfundament jetzt ist
achta
vollhills mit
jetzt rieche ich mal an
das ist aber doof, ich kann jetzt hier nicht snapen
checkt jetzt hier irgendeine Funktion
durch so ein Stift, Steuerung
nee
boah, das haben die nicht reingemacht
was ist denn, zeig mal
Wir haben Holzfundament, aber kein Snap.
Also Holzfundament oder ein Baukasten, aber das Snap nur übrigens wo.
Aber snapen die aneinander?
Auch nicht!
Oh, du Heiliger!
Das ist jetzt das erste, wo ich sage, okay, das ist...
Sofort schlafen, ich leg mich hin.
Das ist das einzige, was ich mehr hatte.
Leider nein, immer ein brutaler Krampf, wenn man mich schümmen will.
die
der Mais ist wirklich crazy wie lange der braucht. Ich mache jetzt aber schon mal was
smartes, ich schalte jetzt den Schafsunterstück frei. Es kostet zwar fünf Mais, es kostet
Oh doch nicht, oh mein Gott, es gibt so viele Teile hier drauf, aber da kann ich hier noch einen Meissern machen, herstellen.
Also acht Meissern, doch doppelt so lange wie andere Pflanzen.
Und aus acht mache ich dann gleich zwölf. Nee, aus acht wenn zehn Meissern.
Aus zehn wenn zwölf, aus zwölf wenn fünf zum Meissern. Boah, das geht nicht da an.
Das ist auch cool, dass das Gehende ein bisschen dauert.
Die Schlüssel ist das Gewechsausweg obenbauen, das ist eigentlich ein guter Call, ne?
Wenn wir hier hochziehen.
Das ist das Platz für alles da oben niemals.
Oh, ich glaube da auch.
Wenn Gewächshaus kann auch auch autark leben tatsächlich.
Und ich bin die Ernte hoch.
Wenn wir immer den Weg hochgehen, dann ist das okay.
Aber wenn wir halt ein zentrales Lager machen,
musst du halt immer sagen, dass es...
Ja, ja, das ist easy.
Okay.
Ich habe hier unten dann auch die Dubal in Ärzten.
Die gibt es dann hier unten.
Das Braut wird zu groß.
Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie groß das wird.
Ja, okay.
Und du sagst, wann du verschlattest?
Ich mach dann das gleiche System, wie ich die mit dem Sprüngel überladen.
Passt das denn?
Kein Holz.
aber das ist der allgenbott, den müssen wir jetzt mal forschen
sehen sie liebste um zehn kupfer von dir, jetzt
ok, immer wieder Ruhe
sie liebste um habe ich nur noch kupfer, einfach zehn kupfer
hier sind zehn kupfer
ich komme los
gelaufen
sind aber die nächsten kopferwurz
musst du bewusst sein
ach kopfer und wusstest
zwei kopfer bräuchten
haben wir nicht einen Strom für neun ofen?
wir haben keine materialen für neun ofen bro
aber strom
ja strom haben wir zu genug
also die öfen müssten noch eigentlich 247 was brennen
Ja
Wir müssen die Sachen hier hoch bringen
Also die brennen eigentlich die ganze Zeit
Ja, okay
Ich muss mal 10 Kupfer check
Jetzt brauchen wir den
Eim der Runde richtig
Kann ich die Algendrohne im Stromnetz ranstechen?
Was? Haben wir noch einen Kabel?
Wenn wir noch einen Kabel haben?
Ja.
Dann ist jetzt weiter Drohnenalgen angestoßen.
Machen wir das?
Ein Kabel mit dem 2. Kronenalgen ist dann angestoßen.
Algen.
Check, was du meinst.
Jetzt sind die T-Series auch dringend Kabel ran.
Trink von mir her.
Kabel ist auch Kupfer, ne?
Ja, okay, das ist auch ein bisschen faul.
Jetzt einfach das eine Kabel die abmachen können und neu platzieren.
Und dann sind beide angestoßen?
Ja.
So, wie kann man auch einen Kabel 2 machen?
Naja, das eine Kabel ist ja vorbeigelaufen an dem Ding.
Guck mal, das eine Kabel stand hier.
Ach so, ich hab's noch nicht die Leitung gelegt.
Ja, ja, check, check, check.
Ach so, liegt man auch Leitungen?
Ja, ja.
Okay, das ist ja krass.
Jedes Leitung ist jetzt mal ein Kabel.
hier hin, rauche ich hier eine Werkbank, ne eigentlich nicht, ne?
Du brauchst oben alles, du brauchst alles bei dir, da wird das Lager sein.
Kleiner Hüttel hier werden wir auch, wenn das ganze Lager wird umgestellt werden.
Oben bei dir wird alles sein, oben kannst du gar nicht groß genug bauen.
oben musst du das ist das unser late game ding damit spielen wir das schinale zu
klein
ich weiß gar nicht weiß gar nicht wie viel platzt das hat eigentlich wenn wir das
die usen gut und trage ich jetzt die bergbänke hoch ich würde sie um neubauen
sie sind nicht so einfach neu zu bauen oder
Nee, kostet Gruppe, Eisen, alles.
Nee, aber lass mal die Rest hier unten über.
Ein halbläbiger Umzug.
Alle Ressourcen gehen hoch. Und dann später wird es...
Alles weggebracht, vielleicht vollholt ein auch ne Bergknochen.
Das Spiel braucht einfach zu viel Platz.
Du brauchst krass viel Platz für Windräder, Windturbinen, Solarpaneele.
Alle Ölveranlagen und ich brauch halt...
Also das ist noch ein Bruchteil von dem Platz,
was die Tiere und die Felder brauchen werden, ne?
So, jetzt muss ich Holz abbauen.
Ich könnte auch eine neue Windturbine bauen. Krass, dass wir keinen Stromproblem mehr haben, sondern eher ein...
...Saußenproblem.
Ja, wir können euch mal den Fasterboard bauen und checken, was der so drauf hat.
Ja, wir brauchen soviel Holz. Jeder unterstuppt dieses Fundament.
Eigentlich können wir auch mal auf eine andere Insel gehen und da Holz fahren, dann können
wir die ganzen Samen hier mit herbringen.
das ist mein
das ist von alleine wieder gewachsen und hast du alles noch angepflanzt?
ich habe mal angepflanzt
bei dir?
ja
was heißt bei dir?
naja, hier die, die sind meine anfangsfelder
das brauche ich nicht
nicht?
hä?
meine anfangsfelder wo sind die?
hier neben der Hütte
mein also das da wo ich am Anfang gefangen habe die kleinen Felder zu bauen die 3 Stück
wo gerade die Melonen und die Dinger sind zum Essen
was ist denn Trippen?
ich weiß ich weiß nicht was von du redest bitte hier ich...
ich hab mich verloren? ich hab mich einfach verloren
ich weiß überhaupt nicht was von du redest
ah, du magst einfach verloren
Alarm
Ich muss mir Bescheid sagen, wenn der Türen sich komplett ausklinkt.
Ich brauch soviel Holz, ich brauch bestimmt 600 Holz.
Holy Shit.
Wenn hier zeigt die zweite Kuppert ohne Flitter, wird es richtig, richtig, richtig, richtig toll.
Wow.
der hemmler ist oben mal gebohrt einfach
geil guckt er doch geil
die zweite kobaldrohne bringt auch schon so viel kobald
scheiße
diesler lahm
es läuft gerade zu gut
machen wir da mal sorgen
das ist doch super nice
So, ich weiß jetzt leider nicht, wie weit die Viecher laufen können, um sich trinken und essen abzuholen, das muss ich jetzt einfach auch herausfinden.
Das sind die Wandstellen, wie muss das so weit von der Wand wegstehen, hallo, hallo, hallo, hallo.
der
das ist ja nervig
was ist das so
das gibt es ja nicht, ja nicht genug Tierfutter
die Baumwolle herstellen und den Mais und die Tomaten vermehren
krass
die
Das haben wir gar schon erforscht, nee, das haben wir gar nicht und das muss ich glaube ich mal kurz erforschen.
50 Holzklinik, ich brauche eigentlich nur 20 Kuba, 20 Kupfarm,
das
wir können es jetzt aber überhaupt nicht leisten
gar nicht gar nicht
40 Algen, 40 Algen, das haben wir gar nicht
40 Algen
Pro First Up, das brauchen wir bestimmt einige
wir sollten glaube ich nochmal so ein Algenbott bauen
safe so ein Algenbott nochmal
ja
oh, gepinnt, ja wie hab ich das denn gemacht
hab ich auch immer voll verflickt
Okay, die scharfe Gedeinholz fehlt.
Ich würde ...
Ich meinst du hast so lange.
Oh, ich geht's.
nicht
nicht das gefällt mir gar nicht
die schilder sind scheiße
die schilder sind ganze
die schilder sind ganze kacke leider
ohh ne war ich glaube ich mein fehler
man kann
wenn man die schilder macht
kann man sich zwischen 2 und 5
diese Varianten auswählen
das ist ein unterpunkt die ich noch nie gesehen hatte
vorher
ich muss wohl die schilder durchnehmen
das ist ein unterpunkt die ich noch nie gesehen hatte
wo die stelle wohl heben
auch mal die ganzen tomaten
ok ich fliege zur neuen insel
wir müssen warten, die scharfe Produktionen müssen warten, dass sie einproduziert
Du kannst den jetzt machen, ich bräuchte jetzt Kupfer, Kobalt und Silicium, aber wir haben nicht so viel davon.
Hey, Reaper, so viel Dancer für 95 Monate.
Oh, Reaper, super, danke.
95 ist auch krass.
Ich hol euch ein Schiff, weil das ist dein.
Ich fahre dir auf, weil das wird krass.
Da, da.
Hast du das Lügendetektor-Ding gesehen mit Rehputz?
Nee.
Rehputz? Nee, wie ist... wie hat der...
...Lügengekektor Chipi noch mal genannt?
Links ist... oh, tsch, der Fohrenhund ist krank.
Raapputz, oh mein Gott.
Raapputz ist krass, oder?
Raapputz ist krank, ja.
Also, was Leute mit seinem Namen schon gemacht haben, ist heftig, aber Raapputz ist völlig neues Level.
Das ist die Insel, aber da kann es ja eigentlich nichts Neues geben, oder?
Das Beste, was wir finden, könnten wir eine Vorkommung von Ton, oder könnten wir alles aus Ziegel bauen, wenn wir aus Holz, das würde viel geiler aussehen.
Oh, das wäre richtig nice.
Das wäre richtig nice.
Aber dann müssen wir normales Abreißung neu bauen, oder?
Oder dann können wir das überschreiben, das müsste man checken.
Wo gibt es sonst Ton her, das muss ja irgendwann kommen.
die
Ich bin hier.
Pass doch.
Ich bin da.
Dumm weit weg.
Das ist ja völlig krank.
Ich erwisste es auch.
Ich will jetzt auch tun, jetzt flachen.
Gehen schnell.
die
Ja, das haben wir immer so als Produkt den Ball auf Einmarkwellen gefunden, aber das ist bisher das Ton noch krass limitiert.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht was das soll.
Okay, haben wir...
Okay, jetzt kommen auch zum Chat fragen. Chat kommt irgendwann den Tonerz.
Ich war nicht abes vorher gelesen.
Das ist...
Das ist eins kommt?
die
Drei Steine brauche ich.
Eins.
Oh Gott, ich habe keine Steine.
Zweite Steine.
Dritte Steine.
Spitzacke.
Muss Ton sein, oder?
Ja, Ton.
Okay.
Dann müssen wir alleine für den Flex und Hauptgebäude alles aus Ton bauen.
Bin ich okay?
Super, dass das gefunden wurde.
Ja, wir müssen eigentlich aufs... Ultra auf die Eigenbots gehen, bevor du einen neuen
Openbau, so eine Tolbine, oder irgendwas... Eigenbots.
So wichtig!
Ja, wie sind das, die uns gerade begrenzen.
wir haben uns doch schon mal super super super super
Fliehungslager von Anfang
Wie ist das Kupfer, drohende Leer?
Habe ich Kupfer gerade erst gemacht oder?
K. ich komme wieder zurück.
Das ist auch safe und scharf, ne?
Ja, hier ist einfach auch noch mal ein Scharf.
Egal.
Ja, einen Meister haben bekommen und Ton rausgefunden.
Da könntest du eigentlich das ganze Zeit schon sparen, aber das sollten wir als Letztes machen.
Aber solange können wir noch keine riesen Base bauen, ne?
Äh, solange was?
Solange wir nicht auch ganz viel Ton bei uns haben.
Ja, das stimmt.
die
der
Sagt ja schon mal einiges aus.
Wo bist du jetzt da?
Ich bin wieder da.
Schmeiß jetzt hier vor, der ist leer.
Ich will jetzt einmal Kupfer abholen und zweite Kupferprone connecten.
Dann haben wir zwei Kupferpronen und zwei Cobaltronen.
Eisenprone brauchen wir nicht.
Eisen sind wir direkt daneben.
Das wird mir übrigens zu selten.
Eine dazu ist aus den Ofen, oder?
Wir können später auch zwei Eisenbrunnen bauen, die das mir hochbringen.
Das muss dann richtig in den Läden gehen sein.
Aber ja, das mach ich nicht. Du hast mir jetzt mal Eisen gemacht, mit dem Holz ist so Eisen gemacht.
gemacht
wir haben genug Algen
haben und dadurch auch indirekt die Plazien
kann echt sich mit Strom komplett zuschleißen
super
diese Fliege-Dinger sind echt so, dass wir da 3-Spit bauen könnten
das hat uns soo gecarried
Ich habe nicht gewusst, wie viel Strom das oder wie viel Ressourcen das gespart hat.
Wie viel Ressourcen im Kopf war und dann Eisen und dann Kobalt, diese drei Dinger gespart haben.
Wahnsinn, anstatt den drei hätte ich neun Windkrafträder bauen müssen.
Neun Windkrafträder wären allein schon 150 von ICH gewesen.
auch mehr elektronisch lösen halt. Ja, für die ganzen Bums gleich gebrannt.
So, ob jetzt das und das für Futter, Tieffutter ist wieder alle, ey das gibt's ja gar nicht.
wir haben es geschnitten, das haben wir geschafft jetzt, also das ist jetzt jetzt jetzt durch
Boah, das war jetzt noch viel Tierfutter, 45 Tierfutter
Man, die scharfe Backen aber immer den Druck rein und jetzt viele sind nicht mehr über die Wege
So kann sich der Schaf niemals fortpflanzen, jetzt muss ich es abbauen und dann noch alle Kabel weg.
Das ist ein bisschen zu scharf, aber das ist auch zu scharf.
Das ist doch schlecht.
Das ist wie immer auf der Back.
Das ist jetzt hier gerade richtig vorwärts einfach.
Das ist doch geil.
der
die
Ja, 20 Truppe auch gleich.
Alter, wie geil!
Robert gefällt mir schon mal.
Glas ja auch super.
Robert, Glas? Kann ich da mal rein? Ja.
Ja klar. Hier ist auch gerade Kupfer gebrannt, also 20 Kupfer sind fertig.
Für was? Für den Eigensammler?
20 Kupfer, für den Forster, die würde ich gerne verbauen.
Ah ja, Forster auch cool.
Kupfer 20 gebrannt? Nee, noch nicht.
Ja, hier halt, also hier.
Ich werde nicht rauskommen.
3, 6, 5, 9, 10.
Wir sind genau 20. Super. Super. Aber ich brauche noch mehr. Kuba braucht dich auch noch.
Ich bin gekobert raus. Kuba hat noch richtig viel drin, richtig viel, ne?
Haben wir noch viel zum Brennen. Boah, das ist jetzt schon geil. Ja, ne? Ich hab's halt nicht doch gerade gesagt.
Jetzt gibts langsam voran hier. Wir kommen hier richtig, richtig, richtig Meter.
Wenn wir Kuba drunter bringen, haben wir den Forster dort.
Wie viel?
Ich bin hier 15.
Wo bist du? Ja, 15.
Ich sehe, gucken wir uns jetzt Förster herstellen.
Wo baue ich ihn hin? Oben bei dir?
Oh, doch weiß ich was bei und bei mir hin.
Ist gut.
gut. Tu ihn aber dahin, wo gerade hier das Holz ist. Wenn das geht, geht das auf der Strecke hier?
Das ist sehr steil. Feste das mal? Ist zu steil. Ist alles zu steil. Ist zu steil.
Alles rot. Dann geht es hier nicht. Dann musst du es unten vielleicht,
direkt da wo wir die da wo die treppe ankommt hier
hier ging er aber voll im raum ist es jetzt
zeigen wir, man kann es wieder abbauen wenn der scheiß ist
doch ist doch toll, ja, juckt doch
aber das ist andersrum hinstellen, ne?
ja andersrum
und ich platziere ein paar räume drumherum, dass es so aussieht als wäre da wirklich am Ackern
Ja, überrecht? Ich brauche es wieder ab.
Dann brauchen wir den Blitzgepanz.
Hey, wie geht das jetzt nicht mehr?
Eben als rotgeleuchtet?
Hast du irgendwas gemacht? Jetzt geht es nicht mehr.
Was hast du gemacht?
Vielleicht ist dieser Baum hier verschuldet, den ich geplaziert habe.
Aber kann eigentlich nicht.
das Problem ist, ich mach mal die Bäume hier weg und probier es auf der Seite
ist irgendwas gemacht, das ist jetzt im Boden, ich mach nochmal einen neuen
holen wir hier auf der Fläche hier
hier so? hier so? guck mal hier?
da bin ich stehen
ja, nee
auch nicht, das ist ein riesen Fall also
hier oben gehen wir nicht gut
ich glaube das war eben auch ein Backnessus, du weißt du mal
ja, ja, ab
okay, nämlich
was für was war das
der muss drum reinkommen
drum reinkommen ist kein Problem
er das der die ganze zeit holz verstellt
so ich schließe ihn an
der verbraucht die sage die wie viel strom
der bewässert die der pflanzt die und dann baut er sie ab
oh wie viel
wie viel ist er denn 400 der ist teuer
das ist unser teuerstes gerät
boah und hier tut er dann einfach Holz rein
der ist ja übergreif
der ist lässig
Ich bin einfach ein Armelsen Sprinkler und ein Armelsen der Arx.
Was für ein geiles Fisch.
Boah, das liebe ich ja, ne?
Am Anfang hast du richtig Schwierigkeiten, Holz abzubauen.
Du musst wenig Holz, du musst das neues Land, du musst das scheiß Arx, die geht ab zum Schlägen kaputt.
Du musst richtig Holzprobleme und jetzt hinten raus gibt's das Ding, das ist so geil.
Okay, den haben wir jetzt noch gebaut, das ist gut.
Wir sollten wir pinn gehen, aber wir fliegen jetzt auf Algen, ja ja, auf dem Spiel und den Nichts.
Das ist sehr selten.
Ja, Hauptsache, das ist schon ab, das ist schon auf kein Holz drin, aber...
die
dann haben wir es geschafft oder wenn wir auch eigen mehr bauen können aber können wir irgendwie nicht
oder das haben wir noch alles gebaut ne
ja
aber wir haben zwei auf Kupfer, wir haben zwei auf Kobalt
was kostet der eigentlich
das ist nicht so feier
zehn Eisen sehen die Lithium, zehn Kupfer, zehn Kobalt, haben wir das nicht?
Kobalt haben wir
Und?
Wann der Kupfer? Obwohl, was sag'n wir noch mal?
Eisen Sie die zum Kupfer Kobalt.
Ja, aber alles.
Wollen wir noch Kabel um das Ding anzuschließen?
Ich glaube, ich muss auch die Öfen binden, dass wir einen DLC nicht alles haben.
Ja, wäre auch clever.
Weil dann sind wir wirklich angekommen bei...
Boah, Ziegelmaterialien können wir freischalten.
Das können wir mit Ziegeln bauen.
Oder jetzt noch nicht.
Ja, ich mach mehr.
Da haben alle Ziegeln hier unten rausgenommen.
Ja, jetzt sind hier oben drin.
Dann bringen sie runter.
Ja, was ist das? Ziegelkläut fängt an.
Du klaut den Ziegeln.
Alter.
Der Ziegel kommt hier hoch, kommt der. Der gehört hierher, Max.
Das ist nicht okay.
Ich bring's jetzt runter, aber es ist nicht okay.
Mit ganz krimiger Miele bring ich jetzt den Ziegel.
Ja oder für oben in Forschungspfisch, nö.
Doch, ne, hab ich nicht, aber der kostet 3 Holz, Bro.
Bam.
Wir können doch gleich mal schon abgraden können mit Ziegel bauen.
Ist da auch Ziegel von der Mente dabei, ne?
Oh, jetzt kracht's selbst fort Stein.
Oh mein Gott.
Doch, Ziegel von der Mente.
Ja, aber wo kriegen wir unendlich Stein her?
Weg gehen.
Okay, richtig Bock, dass wir aus Ziegeln bauen.
Oh, man kann es auch nicht ersetzen.
Ne, man kann nicht ersetzen. Aber noch mal.
Oh, ist doch Glasfondamente.
Man kann es nicht ersetzen.
Ich würde mein Gewächshaus aus Glas machen.
Stock stellt man her auch aus Holz, ne?
noch mal komplett das Gewächshaus aus Glas, da brauchen wir nichts gebaut, da brauche ich alles wieder ab
schon viel zu sich Holz gemacht, der Förster wirst du wie verarschen
das ist so ein Traum
ja soviel Holz brauchen wir gar nicht
doch
brauchen kein Holz mehr für was?
doch, doch, doch
100 pro
das brauchst du 700 Holz
haben wir schon eine Glas ohne?
ja, haben wir
was jetzt?
Ja
Was ist, können die Drohnen überlaufen?
Und wir brauchen die Platine, dass wir
Upgrade, nee
Das Upgrade geht nicht für den Speichertplatz, oder?
Oder?
Äh, nee, das Upgrade macht, dass die anstatt 16, 32 bringen können, aber die bringen
immer nur 5 oder 6, weil die nur zu einer
Die Flieger hin, woher wir sind
Annahmen ist glaube ich volles, liegen die auch nicht wieder los oder was?
Doch, der hat einen Speicher von
16 auch, also insgesamt können die, das kann man vielleicht upgradeen
Den anderen Platz kann man eventuell aufblöden.
Aber den sauge ich da, den sauge ich so schnell leer.
Das ist gerade gar keinen...
gar nicht wichtig.
Wir brennen die ganze Zeit durchgehend alles, Max.
Wirklich, ich bin...
Ich bin nur noch am Öfen befüllen.
Checkst du also, ich bin nicht mal mehr
mit irgendwas anderes machen.
Ich befülle nur die Öfen.
Das heißt, wir brauchen noch mehr Öfen, ne?
Genau.
ich kann auch noch mehr von diesen windding anbauen
die drehen sich auf wenn sich der wind dreht
die sind geil alter für die kann ich echt easy überbrauen
ich hab auch braunvolle wie sau
da steht der nächste ofen
alle glaschen werden kommen dazu mit steckern geboren
das ist immer noch Holz, da habe ich gesehen, dass ich brauche, das ganze Holz.
Das mache ich, dann machen wir nächstes Mal für mich eine fettige, riesige, riesengroße, fette Glasproduktion,
dann baue ich das Late Game Gewechshaus hin, mit dem wir uns dann ins Late Game beferden.
Ich habe aber noch deren Kuchen im Winter haben, die habe ich auch noch abgehalten, lieber noch ein bisschen.
Okay, fertig machen, ausmachen, speichern.
Ich kippe.
Oh, die erste Schafspiel ist fertig.
Das ist ja auch super.
Du hast da unten ein Riesenfeld gebaut und fängst jetzt...
Aber du hast wieder abgerissen, dein Ding, ne?
Ja, ich will das lieber geiler machen.
Okay, okay.
Dann haben wir jetzt ein Holz.
Wir haben jetzt unendlich Materialien,
wir haben unendlich Strom.
wir produzieren 4600 Strom schon und das ist nicht mal hier, also wir können das
jetzt easy dann auf so 10.000 machen. Wir sind auch heftig, Mais-Captain ist nur 3 mal
gewachsen heute. Der braucht noch doppelt so lange wie andere Pflanzen, vielleicht sogar 3 fast so lange.
Der ist zurück. Okay, geil. 3 bis 2 Stunden. Einer von 1 bis 3, wie süchtig.
Zurück zum Menü.
Du hast doch nicht mal gestreamt?
Ne.
Ich hatte heute einen richtig erfolgreichen Tag.
Da muss ich dann nicht noch mal live gehen.
Wir sind entspannen.
Oh.
Scheiße, ich hab Bump 400.
Das ist morgen von Tag Sonntag.
Da sind ihr auf Kieler Wochen, ne?
Ja.
Das ist morgen von Tag Sonntag.
Da sind ihr auf Kieler Wochen, ne?
Ja.
Okay, gut, geil, dann, äh, an den Tagen, wo du nicht so Link spielen kannst, kannst du das vielleicht auch nach Zollapank zocken?
Äh, nachts ist wahrscheinlich immer möglich und am Dienstag könnten wir vielleicht Zolling spielen.
Okay, gut, gute Informations.
Dienstag könnte es Halling Tag sein, wenn ich halt dann aber vielleicht vor mich
den Abend also dann halt Zeit dann scheiße wenn ich will um 21.00 Uhr
20.00 Uhr Halling anfangen oder das Bock doch nicht, Bock das wenn wir von 22.00 Uhr zu spät
21.00 Uhr würden wir noch gehen. Ja aber das könnte schon knapp werden.
Okay, alles klar ich bin weg, war geil. Tschüss.
War schön, tschüss, bye bye.
Okay, chat morgen relativ früh streamen. Wir streamen morgen Chef Strobel. Ich
fühle mich auf der Autobahn stream. Ich fahre morgen mit meinem Auto Chef Strobel
abholen und dann fahren wir zur Killerwoche. Das streamen wir dann so 2, 3, 4 Meter mit
Autobahnen, wahrscheinlich vielleicht noch 5 Stunden sogar. Sobald wir da angekommen sind,
stream ich auch. Ansonsten sind wir uns irgendwie so um 12 Uhr 12.30 Uhr oder so live bei Chef
Strobel, wie wir erst mal nur hinfahren und dann gehe ich selber auch live. Und dann gehe ich aber
wieder auf und dann ist das Event bei Monto und Zabix. Ja. The Raven Things. Das ist so ein geiler
Stream ganz viel Reakt, geile Deutschlandwatchparty, Class of Clans Update und dann Sebastian
geiler Stream. Heilige Scheiße. Ich bin weg. Tschüss.