Moment.
Dein Tipp für heute.
Vier als Deutschlands.
Das ist mein Chat.
Ja, aber dann tut es sich schwer, wie steht es gerade?
Ist heute Ausletztrikot?
Ich hatte eben das Ausletztrikot an,
dann habe ich gesehen, Deutschland steht vorne,
und dann dachte ich, es ist Heimtrikot,
das habe ich gerade noch umgezogen.
das falsch wird an. Typ für heute 4-1.
Ganz weiß wie.
Es gibt drei Trikots? Nein, was labert ihr? Mein Typ ist 4-1 Deutschland.
Ja, guckt ihr jetzt, ja, ich will vorhin den Reakt gehen.
Ich war aber nicht drüben, habt ihr gesehen, ne?
Ein Jahr Twitch.
Überrascht.
Da waren wir gerade live.
Ist halt 1,190 plus.
Ach so!
Die Oma war auch noch da, super.
Der Rest der Torte ging ja darauf für die Mannschaft.
Die machen bei Nikki in der WG, heute Watch Party.
Da wäre die zweite Hälfte der Torte hingegangen.
Aber meine Oma hat es auch noch ein Stück abgeschnitten und es war so ein großes Stück, hat sie erzählt, sehr gut.
Wann machst du mal wieder was mit Pokémon? Shadow Nova X Ghost.
Also erst mal hast du eine Nachricht, instant, acht mal reingespänt.
Dafür hast du jetzt ein zehn Minuten Timeout bekommen, das ändern wir direkt mal, das ändern wir zum Permaban.
Die gleiche Nachricht, kopiert und eingefügt sieben Mal hintereinander abgefeuert, ist schonmal völlig lost.
Allein, wie du es delivered hast, völlig verloren.
Und dann die Frage, wann machst du mal wieder was mit Pokémon?
Wir spielen jeden verfickten Tag Pokémon.
Wir haben sieben Formate gleichzeitig.
Es ist immer ein Opening. Die Leute sind abgefugt.
Ich bin gefakt, ich bin gefühlt von Variety Streamer zu einem Pokémon Streamer geworden, also von der, wie ihr die Frage rübergebracht hast, die Glatte 6 und auch der Inhalt der Frage, die Glatte 6.
2.1 Brasilien 96 Minute.
Ja, die bessere Frage wäre, wann kommt mal kein Pokémon?
2-1 Brasilien.
Krass.
Ist Brasilien gut? Ist sie gefährlich?
Können die Weltmeister werden?
Ich dachte, Brasilien ist so die Fußballnation.
Die sind voll OP, aber ich hab die Spiele geguckt.
Klar, die haben so ein paar gute, aber...
gut aber vom rein von der
vom Kader her waren die schon mal besser oder ja der deutsche Kader ist mehr wert
als der brasilianische Kader krank krank okay ja geht geht die grünen brasilien
sind vorbei. Kommt wahrscheinlich wieder.
So.
Jetzt ist das Fußball-4 auch vorbei. Wollen wir dann vorher noch in den Reakt gehen?
Die Revolution beginnt normaler Level von Clash Royale.
Was ist das für eine Ankündigung?
So lange nichts von Clash Royale gehört, ich zog echt viel Clash Royale, ich bin so drin
Taktics, ne? Die geht sehr gut.
Wann ist der Toon mit Stradin und Zaubex?
Rennalto bin ich safe dabei?
Und alles andere will ich nicht verraten.
Hast du den Samurai gesehen?
Ronin ist wieder heiß, der ist krass. Völlig OP.
Also, ich habe einmal eine Verständnisfrage, ich habe einmal eine insgesamt Verständnisfrage,
da müsst ihr aber jetzt sagen, ob das richtig ist.
Simon Desue ist nach Dubai ausgewandert und hatte zu Hause unglaublich viele Drogen.
Wenn er sagt, er ist süchtig und er braucht die Drogen als Konsument, kriegt er eine
große Strafe, aber keine Todesstrafe.
Wenn er Dealer ist, gibt es die Todesstrafe, wenn das Gericht das entscheidet.
Dann macht Apparat TikToks und ein YouTube Video, dass er kein Junkie ist, dass er viel
zu smart dafür ist.
Das heißt, Apparat macht ein Video, hey Simon Desue ist ein Dealer.
Hat Apparat, Simon Desue, vielleicht die Todesstrafe, eingehandelt.
Völlig gestört, völlig gestört.
Halbis Jahr später vergewaltigt mutmaßlich, vergewaltigter Apparat, ein junges Mädchen, ein Kind.
Und daraufhin macht instant Siemex acht Tiktoks.
Ey, ey, wir dachten alle dies 18.
Das heißt, er hat alles bestätigt, was da drinne vorkommt.
Nur das Alter nicht.
Also die, wie die sich alle gegenseitig ficken und self-reporten, ist ja geistes krank.
Ey, sobald da jemand ne schwere Straftat voll übt, kommt irgend ein Hyopei sofort mit
im TikTok um die Ecke, weil das gut Klicks bringt und die bringen sich gegenseitig alle
Jahrzehnte in den Knast. Was zum Fick schiebt bei denen? Die sind sich alle am Self-Reporten.
Was ist das für eine Bubble? Digger, die bringen sich alle Jahrzehnte lang ins Gefängnis gegenseitig
und merken das noch nicht mal.
Wow!
So.
Das musste ich ganz kurz hier noch mal loswerden.
Wir haben jetzt Dave.
Ich habe mir das Video von Siemex aber auch noch nicht reingezogen.
Säumeck hat da nochmal ein gutes Video zu.
Wir haben noch, noch eineinhalb Stunden ist Anpfiff.
Siemex hat vor einer Stunde nochmal ein neues Video gebrannt
und wirft abrundt vor dem Bus um sie selber zu schätzen.
Heilige Scheiße.
Bitte Dave.
Ich finde Dave auch sehr spannend.
Gute Laune, also Dave.
Diese ganze Leon Machère, Apo Red, Zimax und Simon Desto Bubble ist doch so verkrackt.
Ja, was, ja, ja.
Gute Analyse.
Sehr gute Analyse.
Ich habe alle Dave-Videos gesehen, ja.
Ich bin ja auch ultrageil, aber die Leute auf YouTube haben es nicht so mega gefeiert.
Aber ich find's toll.
Oh, meine Schulter. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann.
Ich hab morgen früh noch mal wahrscheinlich den letzten Termin.
Ich könnte auch sagen, die Schulter ist nicht so schlimm, ich kann damit durch den Alter kommen.
ich drauf schlafen, ich kann nicht rudern, ich kann nicht pumpen, keine Liegestütz.
Ich habe jetzt, wenn ich hier so sitze, keine Schmerzen. Ich könnte auch sagen, drauf geschissen,
ich lasse die Schulter erst im Herbst operieren. So, dann fallen jetzt aber drei Wochen Sport
weg, drei Monate Sport und dann würde ich operiert und dann fällt nochmal drei Monate
weg. Sechs Monate kein Sport. Das geht nicht. Ich muss das jetzt direkt machen, wenn ich
machen lasse direkt sonst habe ich im november gigantische riesige Männer tippen und fick mich
komplett dann ist der ganze progress wieder weg. Training läuft fantastisch 15 kilo abgenommen
über höchstgewicht es macht richtig spaß man sieht erfolge ich komme voran und dann bin ich
November wieder 20 Kilo schwerer als
Tabeks, das geht nicht.
Ich muss es sofort.
Old Tribings Incoming, nein, ich
kann nicht mehr.
Ich spiele morgen Meckarra, Kameleon,
mit Schradien, Tabeks und so weiter, ja.
Hast du eine praktische Fahrprüfung
beim ersten Mal gestalten? Das ist eine
fantastische Frage. Vielleicht erinnerst du dich noch,
ich weiß nicht, welches Jahr das war, 2.15?
2.13? Ich weiß es nicht mehr.
Da war ein ultimatives Schneekaos in Deutschland, im März, Ende Mitte März.
30 Zentimeter Schnee, der Verkehr ist vorbei.
Ich stand wegen dieser unglaublichen Schneemasten während meiner Fahrprüfung, während ich meine Fahrprüfung hatte,
Eine Stunde im Stau, nichts ist passiert, dann sollte ich einparken auf dem Parkplatz,
man hat aber nicht die Markierungen gesehen vom Parkplatz, weil alles voller Schnee war.
Also ich musste eine Stunde im Stau stehen und dann musste ich irgendwo hin rückwärts fahren,
scheiß egal, es gab eh keine Markierung, gestanden, ohne ein Fehler.
Das war die geschobensste Übung überhaupt.
free der war nur free ich stand wirklich eine stunde im staub ist ist ein
völliger cheat
aber bis dahin läuft sehr super
So, wir haben ganz viele geile IRS-Dreams geplant.
Nikki, Ronny, Paul, ich, Chef Strobel, wahrscheinlich auch Addy, lassen sich immer mal wieder in
Hamburg blicken, da kommen viele geile Dinger.
Aber dann bin ich der Wichser mit der Schrottenschuld, der ja nichts machen kann.
Das nervt dann wieder richtig, Mann.
Wer ist noch bei der Watchparty dabei?
Chef Strobel und Niki.
Wann geht es zum Schluttexpläten? Morgen, Mittag.
Morgen, Mittag. Der guckt nochmal drauf.
Hat Niki mehr Ahnung als Chef im Fußball?
Ich leue ja ja ja, ich leue ja ja auf jeden Fall.
Wollen wir das noch Dave abchecken?
Ziehen wir uns das rein noch, ja?
Molda de Tribex hier.
Wir reagieren auf das neuste Video von Dave.
Das ist ein fantastisches Format, der holt sich eine Bruchbude irgendwo auf Mallorca, wunderschönes Grundstück, für relativ wenig Geld und will eine Traum, Traum, Traum Willer machen, die mehrere Millionen wert ist.
Ich brauche eure Hilfe und zwar drick. Für 500.000 Euro habe ich eine Bruchbude auf Mallorca gekauft, um darauf...
Jetzt denkt ihr, es ist wenig, aber auf Mallorca kostet eine gute Wille 3, 4, 5, 6, 7, 8 Millionen.
Mein Traumhaus ist zu boch. Und so langsam ist Licht am Ende des Tunnels. Wir können heute anfangen, die Stücke...
500.000 für den Bruch, Bruder. Das Grundstück ist schon 500.000 wert.
Und so langsam, wirklich langsam anfangen...
Der hat das ganze Haus ja abgerissen, ist auf die Grundmauern.
Im Tierjahr des Hauses zu klaren.
Außerdem bekommen wir Besuch von jemandem ganz wichtigem, der Bagger ist da, um den Pool uns alles weiter auszuziehen.
Das und vieles mehr in Folge 6 von Brokbudes Betraubenhaus auf Mallorca.
Aber das ist doch Mallorca? Doch, Mallorca Preise sind schon sehr hoch.
Der Bagger ist ja so falsch.
Bagger ist da.
Heute ist ein guter Tag, denn der Bagger ist da.
Und Bagger bedeutet, es geht um Pool, Forsterseptika, Neuizisterne und all den Kramen,
denen wir nicht nur für Spaß beim Pool, sondern auch die Versorgung des Hauses brauchen.
Also alle Tiefbauarbeiten, die jetzt noch gemacht werden müssen.
Und es könnte sogar sein, dass sich in den nächsten Wochen ein kleines Wetterfenster öffnet,
das uns erlaubt, den Pool auch noch zu betonieren.
Aber warum brauchen wir einen Wetterfenster und was für eins, um den Pool gießen zu können?
Aus dem letzten Video wissen wir schon, Beton trocknet nicht, er bindet ab.
Über eine chemische Reaktion zwischen Zement und Wasser.
Das wussten wir, Chat. Gut, dass er so mal gesagt hat, aber wir wussten das ja eh.
Die braucht Zeit.
Bei Hitze läuft diese Reaktion einfach zu schnell.
Zurück bleiben Risse.
Und bei einer Poolplatte bedeuten Risse irgendwann undichtestellen.
Als kettische Grenze gilt eine Frischbeton-Temperatur von rund 30 Grad.
Darüber leidet nicht nur die Verarbeitung, sondern auch die Festigkeit der fertigen Platten.
Das Wetterfenster ist deshalb keine Frage von Regen oder Sonne, sondern von Temperaturen.
Mit ein paar kühle Tage, an dem der Beton in Ruhe das tun kann, wofür er Zeit braucht.
Bobcat, das Ding ist hier gerade angerollt, drei verschiedene Aufstehen.
Wetterfenster, ultimative Scheiße.
Ich habe mal bald meine Schulter-OP, dann falle ich komplett aus.
Wir wollen noch einen richtig geilen IAS-Stream machen.
Wir haben geschaut aufs Wetter, es sind jeden Tag, keine Ahnung, 36 Grad, alles ist übertrieben krass.
Außer, ja, ich glaube nächste Woche Freitag hätten wir Zeit, 14 Grad und Wolken und Windig und vielleicht Regen, was ist das?
Was ist das denn auf einmal?
Das ist zwei Wochen, 40 Grad, ganz Deutschland schmilzt weg, alle rasten aus, dann will ich einmal einen geilen Stream vom Wasser aus machen und dann ist auf einmal Winter,
ein Tag auch nur, danach wieder 30 Grad.
Jetzt sind wir in der Zeit.
Wir haben eine große Schaufel, kleine Schaufel und hier vorne
Riesen-Stem-Hammer, weil 50 cm unter der Erde direkt eine Gesteinsschicht beginnt,
für die wir genau das brauchen.
Ich bin sehr gespannt, wie lang das Baggan dauert, ob ich selber fahren darf.
Ich freue mich auf jeden Fall riesig.
Wenn sich dieses Wetter-Fenz veröffnet, dann sind wir so unglaublich gut in der Zeit.
Diese Woche baggern, nächste, übernächste Woche Pool gießen
und gleichzeitig auch mit den Leitungen im Haus anfangen.
Strom, Klimaanlage, Zuwasser, Abwasser.
Sobald das gemacht ist und der Pool betoniert ist,
kann es losgehen mit Estrich.
Sobald Estrich drin ist, geht es an die Inneneinrichtung.
Wenn ich das richtig verstehe.
Inneneinrichtung ist ein gutes Thema.
Eins, dass wir nicht nur in diesem Video aufmachen wollen,
sondern auch eins, bei dem ich eure Hilfe brauche.
Aber dazu gleich noch mal mehr.
Bestes.
Da hab ich dich.
Das erste Mal Tiefbau in meinem Dasein.
Jetzt wird's so richtig real.
Pool einfach.
Also, damit ihr es versteht, kommt einmal mit mit Blick aufs Haus.
Die Poollinie hinter mir geht gerade auf dieser Seite
über das Haus hinaus
und hier genau bis zur Hauskante.
liegt daran, dass auf dieser Seite vom Pool noch ein Pool-Technik-Raum ausgehoben wird.
Der Pool ist aber genau symmetrisch zum Haus.
Alles, was da lieber hinausgeht, ist dieser Pool-Technik-Raum.
Und das wird auch was Feines, denn der Pool wird, wie alles, eine Menge Technik bekommen.
Abseits von Licht, Filteranlagen und so weiter.
Das wird ein Salzwasserpool, also nicht so superchlorisch, sondern so ein leichtes...
Interessant.
Ist das ganz selten da?
Der Salzgehalt, mit aber gegen Stromanlage.
GIT, geschwommener Sky.
Ich hab schon gesagt, meine Eltern werden wahrscheinlich viel hier sein.
Ich denke und plane meine Eltern mit.
Die sind so langsam im Rentenalter.
Halten sich fit, was ich sehr gut finde.
Will man das? Das ist ne Frage.
Salzwasserpool?
Boah, ich find Salz richtig nervig,
wenn man sich einfach in die Sonne legt und trocknet.
Daher bin ich lieber fucking klor.
Da bin ich oldschool, ich bin tot.
Und ihre Sportart of Choice ist das Schwimmen.
Und in einem 10 Meter Pool fängst du nicht an, 10 Meter Bahnen zu ziehen.
Und deswegen haben wir uns entschieden...
Gegenstromanlage geil.
...eine Gegenstromanlage einzubauen.
Das ist bisher das einzige, was ich finde, was wirklich drüber ist.
Abseits von...
Salzwasser, nur 10 Prozent Salzgehalt vom Meer.
Ist günstiger im Unterhalt.
Okay, wieder was gelernt.
15.000 vorderraten mich ein Grundstück und dem Haus auf Mallorca an sich, aber ich gehe davon aus, dass das mit Highlight von allem wird.
Wir kommen hierhin und wir gehen fitter wieder nach Hause. Das ist das Ziel. Und bevor wir anfangen, irgendwas an Sport zu machen, kaufen wir uns erstmal alles, was wir dafür brauchen.
All the gear, no idea. Gegenstromanlage, bevor ich einmal in meinem Leben länger als 200 Meter geschwommen bin. Aber damit die Gegenstromanlage eingebaut werden kann, muss er das Projekt, ja, ja.
Bagger seine Awe kann ich nicht.
Die Dekadense, aber geiles Projekt, der Dekadense wäre das, wenn jetzt Dave 5 Millionen die Hand nimmt und der kauft sich ne Scheiß Willer. Fertig.
Das ist ja hier das Gegenteil. Dekade die Scheiß in den Loch.
Das macht der Bagger auch?
Digger, das ist ja der... Was ist das?
Das ist doch kein Lochbuddeln, der hackt sich da rein, das ist ja feste Steinplatten.
Jetzt geht einfach mein Pool auf.
Da war nicht ein bisschen Sand oder Erde, das ist einfach...
Die hat ja ein Bergwerk eröffnet.
Badrock schreibt einer, guck!
Planst eine Serie, hast Bock auf dein Traumhaus, freust dich drauf, es geht los und dann ist anderthalb Jahre Baustopp.
Du weißt nicht, ob es weitergeht, du weißt nicht, ob sich das lohnt. Vielleicht hast du eine halbe Million ins Angesetzt. Deine Videoreihe ist nicht da, dein Haus ist nicht da, du hast nur Scheiße am Schuh. Boah.
Das DIY-Ding ist immer weiter verloren gegangen und zwischenzeitlich habe ich sogar daran gezweifelt, diese Serie überhaupt auf YouTube zu... Boah!
Chef, wo der kauft sich dann Immobilie und ein Grundstück für eine halbe Million,
hemmert dann ein bisschen rum, alles geht nicht, alles ist kaputt, kann nicht neu gebaut werden,
keine Baugedämpigung, alles Scheiße, anderthalb Jahre für den Arsch und dann verkaufst du es wieder
für nur 400.000 oder so, was ist das?
Wir bringen, weil es das hier, ein Neubau, bei dem andere Leute die Arbeit machen, eigentlich nie das Ziel war.
Jetzt sind wir aber hier, jetzt rollen wir hier mit, ich probiere meine Erfahrungen zusammen
Und sobald wir in den nächsten Folgen anfangen, Leitungen zu ziehen, Fenster einzubauen,
Estrich zu gießen, hoffe ich, dass sich mehr ans tatsächliche Arbeiten kommt.
Und bis dahin machen wir all das, was wir machen können.
Basteln am Camp weiter, basteln am Haus weiter, an den Stellen, wo wir was machen können.
Und lassen die Profis ihre Arbeit umgestört machen.
Ich will viel selber machen und das war immer das Ziel.
Und auf der anderen Seite weiß ich, dass ich hier alle einfach nur störe.
Bedeutet wir lassen schweren Herzens hier einfach die Profis arbeiten
und probieren Stellen und Punkte zu finden, bei dem wir das kann er davon absetzen.
Gute Frage. Hat er vorher eine GmbH?
Eine extra GmbH?
Jetzt bauen wir uns da nicht mehr gegründet für das Ding.
Wer ist smart, wird mir interessieren.
Wir können tatsächlich helfen und arbeiten dann dort mit.
Einer der Punkte, bei dem wir was tun können und außen langsam müssen,
ist die Gestaltung.
Innen wie Außen.
Und eigentlich haben wir auch schon vor langer Zeit genau damit angefangen.
Und zwar in good old Germany bei Handwerk in Viersen,
die sich um meinen Innenausbau kümmern.
von Trockenbau über Fenster bis hin zu Möbeln, alles für mich erleben.
Bevor wir bei Anfang gestalterisch zu werden, gilt es eigentlich an anderer
Stelle anzusetzen. Vielleicht kennt ihr den Spruch Form Follows Function, was
frei übersetzt so viel heißt, wie Funktion und Nutzbarkeit steht über der
Gestaltung und deswegen fangen wir auch genau da an, ohne uns im ersten Schritt
Gedanken zu machen, welche Farbe der Boden, die Wände oder die Möbel haben
sollen. Mitgebracht habe ich dafür eine Liste an Anforderungen und Wünschen.
Es gilt für mich zum Beispiel, jeden Platz nutzbar zu machen.
Platz unter der Treppe, unter Betten und an Stellen, die keine typischen Laufwege sind.
Um einfach keinen Zentimeter zu ver-
Das ist ja klar.
Der hier einfach so eine Wand vor machte, dass nicht nutzter als Absteller und der ist ja eh los.
Verschenken.
Punkt zwei wäre sowas wie Peace of Use.
Einfache Nutzbarkeit des Hauses.
Ich möchte mit unheimlich wenigen Handgriffen für Ordnung sorgen können.
Besonders in der Küche.
Vor allem aber, weil wir nicht immer im Haus sind.
Das Ankommen und Abreisen sollte also unheimlich einfach sein, ohne damit verbunden zu sein,
mir drei Tage vor Abreise schon Gedanken machen zu müssen, wann und wie ich mit dem Aufräumen anfange.
Weniger Handgriffe, viel Ergebnis.
Punkt 3 und das ist mir sehr wichtig, der Innen- und Außenbereich müssen gemeinsam gedacht werden.
Natürlich verbringt man hier auf Mallorca viel Zeit draußen, weswegen ein möglichst flüssiger Übergang
zwischen drin und draußen möglich sein sollte.
Ohne, dass es aber irgendwas verkompliziert, weil man am Ende Angst hat,
Barfuß von draußen wieder reinzukommen, weil man Angst um irgendeinen Boden hat.
Punkt 4 ist die offene Gestaltung von Räumen.
Ich mag eine offene Gestaltung von Räumen, muss Räume aber immer noch voneinander abtrennen können,
damit sie nicht in ihrer Funktion eingeschränkt werden.
Beispiel, in einem offener Wohnesbereich ist natürlich super cool, bis zu dem Moment,
wo eine Gruppe im Esbereich laut und eine Leise im Wohnzimmer sitzen möchte.
Gleichzeitig finde ich's und damit kommen wir zu Punkt 5, cool Räumen unterschiedliche Funktionen zu geben.
Was haben wir hier? Wohnzimmer, Küche zusammenchecken. Wie ist das?
Ich liebe das. Ist ja mittlerweile auch immer öfter so. Einfach ein großer Raum
zusammen. Oder wollt ihr eine Mauer haben mit Türen dazwischen? Wohnzimmer,
Ess-Tisch, Küche, ein Raum. Ein Raum. Boah, guck mal, geil! Wie sieht das hier
da durcheinander? Guck mal hier, einige finden es richtig geil,
Alles ist richtig scheiße.
Krass.
Mag den Geruch nicht. Ja, auch ein Argument klar, wenn du fett mit Knoblauch ankommst.
Und dann willst du danach sich auf Super chillen und alles riecht. Ja, ist auch wieder drin.
Dafür hast du einen großen geilen Raum.
In der einen Woche mit meiner Freundin oder Familie hier zu sein und in den nächsten.
Schön den Geschirrspüler höchen beim Wohnzimmer beim Chillen.
Ich fühle jetzt auch laut.
wenn ich ihn gerade nicht brauche.
Viele Produkte lassen für mich ganz persönlich
einen Raum häufig unruhig wirken.
Am Ende sind viele dieser Punkte planer.
Ganz schöner Ordnungstimme. Wow!
Sollte man Föhn rumliegen.
Das ist ja Natur. Also, wo versteckt man was?
Wo holt man wie viel Platz raus?
Wie soll welcher Raum und welches Möbelstück aussehen?
Andere, auf funktionale Themen, sind eher materieller Natur.
Und dabei meine ich nicht nur, ob Kunststoff, Alu oder Holzfenster,
sondern auch so Sachen wie Böden.
Welche Materialien haben welche Vorteile, welche halten wie lang, welche sind wie teuer im Ankauf und in der Verlegung
und welche haben im besten Fall so eine hohe Qualität, dass sie mich und mein Leben auf dieser wunderbaren Welt längst überdauern.
Und wenn man diese Entscheidung natürlich nicht am Computer, sondern im realen Leben treffen muss, machen wir genau das.
Wir sind in Palma, im Industriegebiet, bei dem ersten von vermutlich vielen wirklich großen Bodenbelagshändlern.
Wir müssen im Bodenbelag finden, nicht nur weil wir uns entscheiden müssen, wie soll das alles aussehen, wie soll sich das anfühlen, sondern auch weil es wichtig ist, weil die fliesen Natursteine alle unterschiedliche Aufbauhöhen haben.
Also es ist am Ende ein technischer Grund, der uns dazu zwingt, uns jetzt auch gestalterisch zu entscheiden.
Bedeutet wir suchen den Bodenbelag fürs Haus, wir suchen den Bodenbelag für draußen, wir suchen den Belag für den Pool.
Wollen wir Folie, wollen wir Stein, wollen wir Gefließt, Naturstein, was auch immer.
Boah, ich will so doll nicht selber bauen. Ist das krass alles.
Wo brauchen wir sonst noch fliege?
Das ist so nervig. Und wenn es eine Sache falsch ist und ein Holz dann doch dicker ist,
dann passt das nicht mit der Fuge und dann muss das angerufen werden.
Dann hast du zu wenig Raum für die Kabel, die da lang gehen müssen.
Boah, das ist krass. Es hat so ein gigantisches Fuck-up-Potenzial, obwohl man das schon zwei Jahre vorher plant.
Fliesen in der Küche als Fliesen-Spiegel, Fliesen im Badezimmer,
die Buche gemacht werden. All das probieren wir irgendwie schnell.
Es kann 1.000 Dinge können falsch laufen.
Jetzt ist es möglich zusammen zu bekommen.
Und deswegen laden Nummer eins.
Ah, perfekt. Drainage für die Dusche.
Also Ablaufrinnen, Fußboden, Heizungs, Installationsdinger,
Aufbauten für die Terrasse.
Also hier dürften wir eigentlich einmal komplett kündig werden.
Nichts von Pool, aber das ist okay.
Excuse me, please speak English. I'm building a house, and I'm looking for time.
Excuse me, please speak English. I'm building a house.
Geil, was ist das Intro?
I'lls for everything. Inside, outside, bathroom, pool.
Yes, it's my first house.
One thing I've seen in a few houses I've rented
Es ist, dass auf der Südseite viel Sonne kommt.
In meinem Gefühl, dass es manchmal zu breit ist.
Also könnte ich nur mit den Sonnenglasern und so weiter gehen.
Oberfläche irgendwie berechenbar. Natursteinergegen kommt direkt aus dem Steinbruch.
Marmor, Travertin, Schiefer, Granit, wird nur gesägt, geschliffen und fertig.
Jede Platte ist ein Unikat. Die Fliese ist hierbei eigentlich die
einfarrere Entscheidung und auch der Allrounder. Günstiger in der Anschaffung
und auch im Verlegen, extrempflegeleicht und Superflecken unempfindlich.
Das Problem, sie kann ein Stück weit steril und von der Stange wirken und ist
auf jeden Fall das weniger wertige Produkt als Naturstein.
Der Superwerte.
Meine Naturstein ist auch immer teuer.
Sie sind die billigsten Natursteine, die man so einkleistern lässt.
Wie brutal teuer ist das?
Echt und edel ist,
bei dem jedes Stück Boden ein wirkliches Unikat ist.
Aber das zahlt man nicht nur, sondern er ist auch deutlich empfindlicher.
Weim, Öl und Säure hinterlassen Flecken und er muss impregniert und gepflegt werden.
Und am Strich fließen sind ein Stück weit wie Laminat und Naturstein wie Pakett.
Das ist sehr schön.
Neben dem, das du siehst, ist 90 x 160.
Wow, okay, so, Big Tiles.
Das wäre die nächste Frage.
Was ist das für einen Stil?
Eine Option ist wirklich Big Tiles.
Es wäre kein Problem mit diesem.
Die zweite Frage wäre,
ob man etwas machen kann.
Wie heißt es normalerweise?
Das ist schwierig.
Smaller Laying Styles.
Ja, aber ich denke, ich habe mehr zu...
Ich habe keine Ahnung, was Fischgeräten, Muster,
von der Wand auf Englisch heißt.
Towards big tiles.
Nächste essentielle.
Heißt das so überhaupt auch immer aus Land?
Oder ist das so ein deutsches Wort?
Die Frage ist die Verlegerart von super großflächig.
Über römischen Verbanden mit unterschiedlichen Größen
bis zu sehr klein ist wirklich alles möglich.
möglich. Bei der Entscheidung für den Bodenbelag entscheiden wir uns
also zwischen Naturstein und Fliesen, Farbe, Haptik und Verlegeart.
Und weil sich all diese Themen bedingen und man den Boden so schnell nicht wieder rausholt,
ist es eine unheimlich schwierige Entscheidung.
Der Plan ist jetzt gerade wie folgt. Wir starten bei der größten Fläche.
Meine Idee wäre dann, erst mal mit Dusche, Badewanne, Toilette, Waschbecken weiterzumachen.
Weil es auch so große feste Strukturen sind, dann geht es eher um so gestalterische Sachen.
wo nimmt man aus derselben Serie einen anderen Cut,
wo nimmt man aus einer anderen Serie und bringt ein bisschen Farbe rein.
Erst die großen Sachen entscheiden, Boden drin, Boden draußen, Pool,
und dann Waschbecken, Badewanne und so weiter.
Und dann kann man ein bisschen gestalten, wo bringt man ein bisschen Grün mit rein,
ein bisschen Rot und so weiter.
Aber es macht mega Spaß und Adriana ist absolut auf voll Traum.
Die Snappy, die weiß ich jetzt über wegen, kennt natürlich alles.
Macht es uns sehr einfach.
Ja, das ist der Best.
Kompliziert? Ja, wenn du so was bauen möchtest. Deine Traum will er bauen, möchtest du auf Mallorca?
Du hast eine Million Option bei jedem Sachen.
Ich mag das am meisten.
Ich mag auch dieses, aber ich will nicht den Risken nehmen.
Es ist sehr riskant.
Vielen Dank für die Hilfe. Es ist wirklich Spaß.
Und wir machen...
Ja, das ist perfekt. Wir sind nicht ein Designpreis, weil wir wahrscheinlich was alle choosen.
Leid, aber nicht zu leid. Aber es funktioniert.
Ich habe mich wirklich auf die Haus gebraucht,
mit vielen verschiedenen Materialien zu benutzen.
Ich wollte nicht auf die Pläne schauen.
Ich bin neu gebildet.
Wenn ich hier herkomme und sage, dass ich das Stil auf der Strecke,
auf der Wall, in der Küche, in der Batte,
Es sieht plain aus.
Was ich mir die Angst vorbeiziehen, ist, dass es in die Haus geht und es sieht sterile aus.
Ja, sehr nice.
Ja, ja.
Es ist nicht weiß.
Ja.
Ja, es ist auch eine Verbrechung der Farbe.
Ich mag es wirklich.
Haben sie auch Sink und Toiletten?
Okay, perfekt.
Das ist mega geil, oder?
Ich mag es wirklich.
Die sind perfekt.
Das ist exakt.
weil ich etwa und twitch macht keine refunds für bittkäufe wer hat mich denn
gefickt
erzeitung
ja die kann es jetzt leider nicht refunden leider die 5000 bitts
ähm
ne, ich hatte den support
das war was ich für ihn angeschaut habe
aber irgendjemand musste sie jetzt ergeben
Es ist wirklich toll, aber ich denke, ich gehe mehr um es.
Ich mag dieses Unternehmen wirklich.
Ich bin auf dem Bathtub bescheiden.
Es ist schwer für mich, die Dinge zu beobachten.
Aber es ist kein Problem.
Ich finde, ich werde mit Sira bleiben.
Ich bin so geil.
unserer Choice, was mich aber am meisten begeistert, dass hier so ein Off-Wide-Konkret wird,
eine freistehende Badewanne, das findet sich in die...
Oh, Pearson, danke für fünf Verschenkte, danke.
Dieser Farbe für die Amaturen dann in der Dusche wieder.
Der Ring um den Duschkopf wird im Prinzip aus diesem Material sein.
Bedeutet, wir haben verschiedene Materialien, verschiedene Farben, aber alle aus derselben Kategorie,
Familie mit aber verschiedener Haptik.
Und wir legen uns das jetzt einfach einmal alles hin, alles nebeneinander, machen eine Menge Fotos und probieren das über die nächsten Tage reifen zu lassen und bestmöglich wirklich zu einer Lösung zu kommen.
Das sind jetzt Styleentscheidungen, die wir aber jetzt treffen müssen, weil sie technische Auswirkungen haben.
Wir machen ein paar Fotos und ihr kriegt das alles auch zu Gesicht.
Schritt Nummer zwei, weil Design hört ja daraus raus.
Pflanzen? Pflanzen würden mich stressen. Pflanzen macht direkt einen Riesenfass auf.
Bisher nicht die ganze Zeit da. Wer begießt die dann? Drinnen und draußen pflanzen. Draußen stürbt
weg nach drei Tagen. Drinnen stürbt auch weg. Alles stürbt weg. Proxy FPS, danke für fünf Verschenkte.
Pflanze auf Mallorca und dann wird es da 40 Grad. Wir fahren bei einem Pflanzengroßhändler bei einer
Baumschule vorbei und guck...
Der Gärtner, ja aber guck mal schnell mal vor, du hättest ja deine Immobilie da, auf Mallorca oder was weiß ich, für 2 Millionen
und da musst du für immer und ewig einen Gärtner einstellen, der kostet dann jeden Monat 1200 Euro, für immer und ewig.
Für immer. Fertig. Für immer ein Gärtner.
Das ist, das fakt auch ab, selbst wenn du nur eine Milliarde hast, das nervt doch diese Fixkosten, die du nie wieder loswirst.
Was für Pflanzen so gibt, in welche Richtung das für mich gehen soll und haben noch eine andere Idee.
Seitdem ich die Schlüssel für das Haus bekommen habe, möchte ich eigentlich die ganze Zeit schon einen Baum pflanzen.
Einen Bäumchen, an dem ich so ein bisschen den Prozess und die vergehende Zeit beobachten kann.
Während des Baus und darüber hinaus. Und den wollen wir auch finden.
Welche Vorteile, welcher Baum hat, welche Nachteile, welcher Baum hat.
Kommt euch vom Mito wieder rein, wird das Dave vermieten?
Wenn wir jetzt gleich alles mal rauszufinden und nehmen dann, wenn wir gleich wieder beim Grundstück sind, sogar Bodenproben.
Ja, Gärtner plus Pooltechniker für immer.
Stell dir mal wirklich vor, du holst dir deine Bude auf Mallorca für zweieinhalb Millionen
und hast dann diese ganzen Dauerkosten für immer, obwohl du alles abbezahlt hast.
Du schuldest der Banker in Kredit mehr oder irgendwas, aber die Kosten hast du.
Um zu verstehen, was wie gut bei uns wächst, aber jetzt erstmal dahin.
Na ja, und das Auto, in dem ich sitze, haben wir letztmal ein paar Leute nachgefragt, ist eigentlich mein Daily aus Köln, den ich mitgenommen habe und der jetzt hier Baustellenfahrzeug für die Zeit ist, weil er eine Anhängerkupplung hat und weil das so gut funktioniert.
Eigentlich war der noch für was ganz anderes gedacht. Der soll...
Porsche ist krass. Was findet ihr geiler? Dave, der sein Haus neu baut, mit einem Porsche? Oder Eli, der seinen kompletten Umzug mit einem Lamborghini Urus veranstaltet?
Oh, ist das geil!
Wo man für den IHR umziehen kann? Mit einem Porsche oder mit einem Urus?
Ein Projektfahrzeug, auf diesem Kanal werden solche komplett umgebaut werden,
hochgelegt, dachgepackt, Träger drauf, komplett auf Offroad um damit.
Er baut sein Porsche um, dass er damit umziehen kann.
Eine richtig große lange Expedition zu fahren, mit hier drin,
Pen- und perfektes Produktionsfahrzeug usw.
Das ist alles nicht vom Tisch, wir jetzt nicht aber in ein paar Monaten der Verzögern,
weil wir jetzt sehr aktiv am Bauen sind.
Und eigentlich sollte das Auto immer auch nur Projektauto bleiben und gar nicht so für uns hier im Alltag sein.
Hat mich nach der ersten Probefahrt aber so krass in dieses Auto verliebt,
dass es jetzt mein Number 1...
Was ist das? Makan oder...
Cayenne?
Ein Auto überhaupt, es ist 4,2 Liter Diesel Cayenne von 2016.
9,58...
Diesel Cayenne 2016.
Punkt 2 für alle, die es genau so wollen.
habe ich übrigens blind gekauft in Dänemark, online gefunden für 23.000 Euro, der Marktwert ist viel höher, super Deal und ohne das Auto einmal in echt gesehen zu haben, online durchgecheckt, angerufen.
Ja, wir finden ein Auto in Dänemark und kauft das, ohne es vorher mal anzugucken.
Gekauft und per Anhänger zu mir nach Köln bringen lassen.
Yippie!
Getraut habe ich nicht, dass mit diesem Blindkauf in Dänemark übrigens nur...
23.000 WTF
Ich sag dir jetzt mal was, warum das die nur 23.000 kostet
Das Ding aus 2016, Fehler an Verlet, ich kann doch mal was kaputt gehen, ein Porsche
Hast du eine Felge kaputt, salze 3.000, musst du irgendwas kleines im Motor machen?
Nimm da Porsche auch direkt so, 5-6.000 oder so
Und hast du überall auf einmal instant Kosten?
Dann hast du irgendwie... irgendeinen Scheiß
Und dann musst du direkt 1.000 Euro blechen, deswegen ist der so günstig
Der Kvertical ist ein Online-Dienst zur Überprüfung von Fahrzeughistorien.
Der Koste zwar nur 23.000 vom Anschaffen, aber über die nächsten Monate und Jahre hier
paar tausend, paar tausend, paar tausend, paar tausend, die Ersatzteile von Porsche sind schon crazy.
Wer dafür braucht, ist die Fahrzeugidentifikationsnummer, wie ihr in den Fahrzeugpapieren oder hier vorne in der Schreibe findet.
Einfach bei Kvertical eintragen und mit Informationen über die gesamte Fahrzeughistorie bekommen.
über Kilometer, Vorschäden, Versicherungsthemen, offene Finanzierungen,
Diebstahl und vieles mehr. So konnte ich sicher gehen, dass das tatsächlich so
ein guter Deal ist, wie er ist. 23.000 Euro habe ich für dieses Auto bezahlt,
150.000 Kilometer gelaufen zu dem Zeitpunkt, wo ich den Wagen gekauft habe.
Und auch bei Carvertical kann ich sehen, dass das ein ziemlich guter Deal war.
Durchschnittlicher Preis aktuell 35.000, bedeutet ich habe 12.000 Euro
unter durchschnittlichem Marktwert gekauft. Keine Vorschäden bekannt, genau wie es
der Verkäufer gesagt hat, rechtlicher Status okay, Kilometerstand okay, keine
Diebstahlinformation, alles Kackung. Anders sieht das bei unserem anderen
Baustellenfahrzeug unserem geliebten Twingo aus.
Bei dem wir genau sehen können, dass es Forscher in Gap und die auch dokumentiert sind.
Denn Kavartikel trägt Informationen aus unheimlich vielen Quellen zusammen von
Versicherern, Werkstätten, Auktionsplattformen und auch aus diversen verschiedenen
Ländern. Und keine Sorge, sollte der Bericht leer sein, sollte es keine
verwertbaren Informationen geben, bekommt ihr den Credit natürlich zurück.
Bedeutet es ist komplett Risiko.
Ist das Werbung?
Nein.
Ist keine Werbung.
Über den ersten Link in der Videobeschreibung könnt ihr mit Code DAVE20 20% auf eure Credits sparen.
Und ich sage es euch, es lohnt sich wirklich.
Mein Account ist voll mit irgendwelchen Überprüfungen von Autos, die ich irgendwo mal gefunden habe.
Und wirklich häufig findet man Sachen, die man auf den ersten Blick nicht sehen wird.
Und ich hoffe, hier finden wir Sachen, die ich auf den ersten Blick sehen würde.
Deswegen gehen wir rein, suchen vielen Dank an Kabirke für's möglich machen dieses Videos und jetzt gucken wir, welches Bäumchen wir mitnehmen und was wir brauchen, was wir haben wollen, was wir lieben, was wir suchen und was unser Grundstift geiler macht.
Wir sind übrigens ultra live mit dem Video.
Digga, es gibt so random Einkaufswagen, immer so in Spezial, wenn du auch so in einem Obi oder in einem Gartencenter bist oder was ist das jetzt wieder für ein Einkaufswagen?
Digga, es gibt so random ass Einkaufswagen, was ist das?
Also wir haben heute Dienstag oder Mittwoch und ihr seht das wieder am Sonntag also vier Tage.
Poco hat die schlimmste Einkommenswahl. Was denn? Wieso?
Wächer.
Also was mir schon klar ist, der Garten soll quasi von alleine funktionieren.
Ich will, wie bei den anderen Sachen, ungern ankommen und erst mal zwei Wochen Gartenarbeit machen müssen.
Bedeutet, die Pflanzen müssen zur Insel passen, die müssen zu meinem Grundstück passen
Und es soll am Ende quasi in den Bildergarten werden.
Also einer, der damit klarkommt, in den Sommermonaten weniger.
Das ist ein guter Ansatz.
Wasser zu haben, mehr Wasser zu haben.
Und bei dem auch mal einem Baum umfallen darf und der liegen bleiben darf.
Also ich suche jetzt keinen Golfplatz.
Es ist wie Fliesen oder Bodenbelag aussuchen.
Erst mal welche Pflanzen.
Pflanzen ist so geil, ja ist geil.
Auch als ich ihr besucht habe, da kam ja gerade die ganzen Pflanzen
die vorher im ersten Video nicht da waren, mit der ganze Palmen gekauft und Hecken und
ein Zähn.
Kauft ihr einfach mal so zwölf Palmen, so 10 Meter hoch?
Ja, ich hab gern 10 Palmen, 12 Meter, die sehen ein Zähn aus, aber ist auch so krass
teuer, ne?
Weißt du, was du für so ein Baum bezahlst?
Ganze?
Heli hat für 50.000 Euro Palmen gekauft.
Echt?
So teuer.
So, Zäuer!
Ihr hättet jetzt gedacht, vielleicht eine Palme 2000.
Eine Palme 5000!
Hattet ihr das gesagt im Vlog?
Also Palme sind toll, aber 5000 für eine Palme?
Er hat die Palme sogar versichern lassen!
Poah!
Welche Vor- und Nachteile? Am Ende welche Größe, die auch den Preis...
Was ist eine Palmeversicherung?
Immer je größer, egal was man macht, je größer, desto teuerer.
Aber heute kaufen wir nur ein kleines Präum.
Unsammeln ein bisschen Inspo.
Wow!
Hier, brachial.
Weißt du, was mein Gartenstil beschreibt?
Wie ich mir das bei den Römern vorstelle.
Wein und Feigen, Zitronen und Orangen und keine Palmen.
Mehr so ein natürlicher Julius Caesar-Garten,
anstatt Prinz Markus und Miami in weißem Hemd.
Weil so, kein Witz so wirkt ein Palmen auf mich.
Wenn man das irgendwo machen kann...
Boah, er ist ein Palmhater.
Dann natürlich hier in Südeuropa.
Aber ich finde das so trashy.
Ich fühle mich irgendwie wirklich nicht mit Palmen.
Bleibt mir fairen, Prinz Markus.
Ich unterscheide so ein bisschen in drei Kategorien, was Pflanzen angeht.
Boah, die Palmen sind da grundsätzlich schon geil.
Palmen auch cool.
Wenn man schon auf Malle ist...
Ist doch Palmen toll.
Punkt 1 Nutzpflanzen, also sowas wie Orangen, Zitronen, Feigen, Dinge, die ich tatsächlich
verwerten will.
Oliven auch.
Zweiter Schritt sind Sachen, bei denen wir keine Früchte nutzen wollen, die aber Schatten
bringen sollen.
Weil natürlich der absolut beste Schatten, finde ich, den man haben kann, ist natürlicher
Schatten unter einem Baum.
Bedeutet wir werden auf dem Grundstück überall so ein paar Schattenflächen schaffen, damit
wir das Grundstück bestmöglich nutzen können.
Und Punkt 3 sind so Steilpflanzen und das ist sowas.
Olivenbäumegeist ist kein Toll, die sehen auch so toll aus.
Wenn so ein geiler Italiener irgendwie ein Restaurant und der zu riesen, riesen Pflanzenkübe
oder so ein 30 Jahre alter Olivenbaum, der da raus wächst, Alter,
das ist auch ein Flex für ein Restaurant.
Das sieht direkt geil aus.
Fertig, dann ist direkt durch.
Ich liebe so Gras oder Farn oder irgendwie sowas.
Keine Ahnung, ich finde, das liegt natürlich.
Ich glaube auch, Lavendel ist heimisch und all den ganz wirklich minuziös ausgearbeiteten Kramen,
was mit dem Boden gut funktioniert, was alleine funktioniert, ohne Mega-Bewässerung und so,
das wird alles meine Mutter herausfinden müssen. Aber wie immer, der fatale Fehler,
ich gucke erst einfach, was gefällt mir gut und was gefällt mir nicht gut und dann gucke ich
auf den Preis. Und deswegen gehen wir jetzt mal schauen. Nur so eine grobe Hausnummer. Ich würde
da alle Pflanzen, finde ich, sehen so toll aus, wenn ich zu jemandem zu Gast kommen würde, zu Dave
oder zu Eli und die haben so eine tolle Gartenanlage und das sieht toll aus und
die haben wunderschöne Pflanzen. Super! Gehören die mir selber, sehe ich nur die Arbeit. Wow!
Was mich das ganze kosten könnte? 195 Euro. Hätte ich fast gedacht, dass es teurer ist. Ich glaube,
für so ein Baum? Super! Guter Preis! Wenn es um die teuersten Bäume geht, dann sind wir ziemlich
sicher irgendwo hinter diesem Zaun, weil die richtig fetten Olivenbäume sind eingezollt.
Ich weiß, ich habe nicht eine Pflanze.
Ich glaube, ich habe eine.
Aber die habe ich noch nie begossen.
Entweder die Selina oder sie stirbt oder die Pflanze muss damit klarkommen.
Ich weiß auch nicht, ob man da hinkommt.
Wir gucken mal, was die ultimative Palme kostet.
Die ultimative Triple-Palme kostet fünf Twingos, 4.850 Euro.
Und ich würde immer die fünf Twingos nehmen.
Boah, boah, ja super, super.
Wie man von der Straße aussieht, das ist richtig brutal.
Ja, okay, schätz mal.
Ja, sag 8000.
Okay.
Das ist aber auch ein geiles Ding.
Aber das ist auch noch nicht der Dichste hier.
Nein, nein, das ist noch lange nicht der Dichste.
Boah, der ist riesig.
Der kostet 12.000 Euro.
Die Größe der Bäume macht es, ne?
Also sowas.
Muss gar nicht.
Guck mal, den finde ich schon toll.
Den letzten fünf Jahre stehen,
dann hast du auch schon mal einen ordentlichen Schinken.
Hier kostet dann 270 Euro.
270 Euro?
Euro.
Aber ist das ganz gut um den Gefängnis?
Ich finde mir alles, ich finde, ja, sie sollten mir die Reste von dem Laden geben.
Fühl zu bekommen, wir sind im Obstplantage im Himmel angenehm.
Fünf Jahre ist nichts, ja, aber guck mal, ich fand selbst den kleinen Ulivenbaum, der ist, ich finde die wunderschön.
Ich finde die, haust du dir ein paar Hintol, super.
Ja, die sind nicht so groß dann wie der andere, ja, dann musst du nochmal 80 Jahre warten, bist du schon tot, aber die sind auch schon superhübsch.
Und 270 und der andere wird 12.000 ist ein Unterschied.
Die werden nicht mehr wachsen während der Lebenszeit, ah, ja, okay.
Gut, um einen Gefühl zu bekommen.
Wir sind im Obstplantagen-Himmel angekommen.
Zitronenbäume, Nektarinen, Kaki, Apfelbaum, Feigenbäume, Bienen, einmal alles.
Und ich tendiere schon die ganze Zeit, ohne zu wissen, wie schwer oder einfach,
gut oder schlecht das ist zu einem Feigenbaum.
Kann nicht so schlecht sein, weil einer neben dem Haus steht
und der wächst und gedeiht wie sonst was.
Da hängen Früchte dran, das finde ich super, der macht vernünftigen Schatten.
Der riecht gut und der gibt Früchte.
Und ich glaube, ich pflanze noch ein.
Und ich hab sie die Traumvorstellung, dass ihr mit dem Haus wächst.
Und wie man das kennt, wenn man ein Haus baut und renoviert.
Man bäumt.
Kürt ihr doch alle, Tret?
Erinnert ihr das noch?
Als ihr vor 20 Jahren euer erstes Haus gebaut habt.
Und jetzt habt ihr damals ein Baum gepflanzt und der ist jetzt mitgewachsen.
Checkt ihr doch alle hier.
Ich pflanze und daran irgendwie erkennen kann, wie die Zeit vergeht.
Die Pflanze, die selben Erfahrung macht und Erinnerungen speichert,
die man selber auf dem Wohnstück macht.
Ich glaub, wir suchen einfach einen Gefeige aus.
Der hat ultimative Triebe in diverse Richtungen.
Passporte, fitosanitario, Plantpassport.
Den nehmen, das find ich ja richtig geil.
Einfach so ein Bäumchenpflanzen.
Na dann, wollen wir unserem neuen Einbaum gekauft
und ersten Bäumchen einen vernünftigen Platz geben?
Wir haben schon ein bisschen geguckt und überlegt,
Wir wissen ja noch nicht, was wo im Garten hin soll.
Ja, was? Das ist es.
Lasse hat wie ...
Der hat Grundstück, dass es so groß wie zehn Fußballfelder haben.
Er hat sich jetzt das Ding geholt.
Die phänomenale Idee, ihn ans Camp zu stellen,
damit der Baum uns über die nächsten 10, 20, 30 oder 50 Jahre daran erinnert,
dass wir hier unser Camp aufgeschlagen haben.
Wir werden wirklich ...
Guck dir mal an.
Hier ist sich eine grüne Farbe am Boden, der wird zu verrecken.
und dafür soll dieser Baum sein.
Also, machen wir ein Loch, hauen das Ding da rein
und hoffen, dass wir das alles für nützlich hinbekommen.
Genau hierhin. Na dann.
Oh Gott.
Däger reicht ja lange nicht.
Muss ja so viel tiefer.
Auf jeden Fall noch ein gutes Spiel.
Däger, wir brauchen so dringend den Mini-Bagger.
In dem Moment, in dem wir ...
Ich hab da mal ein Loch mit einem Spaten hinkriegen.
Was ist das für ein toter, toter Boden?
Die Aufnahme starten wollten, haben wir sie gestoppt.
als wir den ersten Baum gebrannt haben. Ich bin sehr happy mit diesem Baum.
Steht schön. Er wird doch super recken. Oder? Hä? Bin ich da so auf? Also auch völlig offen.
Der hat die Sonne genannt da. Wie sau. Blick aufs Haus, so ein bisschen entfernt, hier komplett in der
Freifläche wie es sein soll. Der Baum braucht mega viel Sonne, kommt relativ gut ohne Wasser klar.
Jetzt im ersten und zweiten Jahr müssen wir den Wässern,
das machen wir mit Zeitschuldurs,
damit er Wasser bekommt, wenn wir nicht da sind.
Und irgendwann in zwei, drei Jahren ist er komplett self-sufficient.
Also wächst einfach, ohne dass wir irgendwas tun müssen.
Ich bin sehr happy.
Er wird wachsen und gedeihen wie kein Zweiter.
Früchte trägt er schon.
So schlecht können wir ihn nicht eingeflanzt haben.
Der erste Baggartag ist durch.
Jetzt sieht man mal, wie der Boden hier so aussieht.
und danach direkt Bedrock.
Feinste Steine.
Also das sind wirklich die guten Steine.
Die behalten wir natürlich alle.
Damit können wir tolle Sachen bauen.
Zum Beispiel das nächste Haus.
Das ist der Stein, den wir wollen.
Das ist der Stein, den wir suchen.
Und davon haben wir eine Menge.
Vor allem weil es nicht nur der Pool ist, der ausgehoben wird,
sondern auch noch unsere Zufterne.
Das Loch, in das wir später alle reinschreißen werden.
Und so weiter.
Aber es ist wirklich verrückt.
Es ist echt einfach Stein.
Das ist kein Lebenboden oder sonst was, 50 Zentimeter Erde und dann einfach Stein.
Hier kommen die Sicherheitsschuhe ganz besonders zum Einsatz.
Hier 50 Zentimeter Erde und dann einfach Stein.
Kommen wir nun zum...
Ein Scheißübergang, fantastisch.
Wirklich entscheidenden Thema.
Ja, wir haben heute die Stützen rausgenommen.
Der Baum wird so gut wachsen auf Stein.
Ja, stimmt. Der hat seinen Baum einfach in den Stein eingegraben, der will es so verwecken.
Das war der letzte Schritt, der gefehlt hat, um das eigentliche Problem, bei dem ich eure Hilfe brauche, hier zu kommunizieren.
Ihr müsst mir helfen, das Haus zu gestalten.
Genau das haben wir damals schon bei der Projektwohnung gemacht und das hat unheimlich gut funktioniert.
Nur dieses Mal läuft es ein bisschen anders.
Bevor ich euch aber erkläre, wie es laufen soll, zeige ich euch erst mal, was wir bisher haben.
Das hier wird der Eingangsbereich.
Auf der einen Seite haben wir eine Ankleide, dahinter einen Badezimmer und auf der anderen Seite geht's hoch ins erste Stock.
Geradeaus durch Richtung Küche, Wohn- und Essbereich.
Aus dem Eingangsbereich kommen, steht ihr gerade in der Küche, guckt über die Kücheinsel hinweg,
durchs Esszimmer bis ins Wohnzimmer.
Alles Editing.
Und hier, vor allem mit diesem Raum, wird es wirklich interessant.
Denn dieser Raum ist der erste, der eine variable Nutzung haben soll.
Er soll gleichzeitig Schlafzimmer und Arbeitsbereich sein.
Ich will jetzt hier nicht die Team-Gi-O-Macher, aber ich würde mich jetzt einfach mal an der
Stelle selber einladen.
Also, wenn das Ding fertig ist, ich würde sehr gerne rumkommen, Dave.
Mit einer Raumhohen schiebe Wand, um diesen Raum hier komplett abtrennen zu können.
Also entweder offen beim Arbeiten, mit Blick auf den Bodenbereich, schreibe Tisch hier, Murphy-Bett da oder geschlossen, wenn man schlafen möchte.
Und hier gibt es so Chat-Einladung raus, also hoffentlich, so wie du das siehst, Dave.
Tür, um den Raum auch mit geschlossener Schiebewand nutzen zu können, ohne durchs Wohnzimmer laufen zu müssen.
Unter die Treppe kommt ein Hauswirtschaftsraum, hier unten soll Stauraum hinkommen
Und dann geht's über die Treppe hoch, ins erste Obergeschoss.
Wo sich drei Schlafzimmer befinden.
Eins genau dort, wo ihr gerade steht.
Eines hier geradeaus durch.
Und das Masterschlafzimmer Richtung Süden und Richtung Puhl hier durch.
Ins Masterschlafzimmer mit Bettzentral im Raum.
Schrank am Kopfende, um den man an beiden Seiten vorbeigehen kann.
Toll.
Ins Masterbar, wo ich jetzt quasi drinstehe.
Und damit kommen wir zum Problem.
Beim Hausbau, gerade beim ersten Mal, weiß man nie so richtig, für was man sich entscheiden soll.
Was ist die richtige Wahl? Und hätte man nicht mit ein bisschen mehr Zeit und ein bisschen mehr Gedanke,
dass alles noch viel schlauer machen könnte. Die Raumaufteilung, die passt.
Genauso soll es passieren. Aber gestalterisch und irgendwelche tollen Ideen, wo nutzt man noch Stauraum,
wie soll es am Ende überhaupt alles aussehen? Da bin ich mir einfach unsich und ich brauche eure Hilfe.
Über den Link in der Videobeschreibung findet ihr unheimlich viele Daten.
Grundres Erdgeschoss, Grundres Obergeschoss, was zum Grundstück an sich, Fotos und alles was ihr gebrochen könntet, um hieran zu arbeiten.
Und dazu lade ich euch einen. Ich würde mich riesig freuen, wenn ihr eine oder andere Lust hat, hier was zu gestalten.
Schlaue Ideen für Stauraum, für Schränke, für Gestaltung, völlig egal was.
Es geht gar nicht darum, ein ganzes Konzept von euch zu bekommen, sondern einfach nur möglichst viel Input.
Die Schwarmintelligenz, die uns jetzt...
Das ist super, Schwarmintelligent, das ist gut.
Die Videos machen alle Millionen Klicks und man sagt ja guck mal,
ich bin Architektin for free aus der Community.
Diese Verfügung steht auch tatsächlich nutzen.
Und letztes Mal bei der Wohnung hat es mir unheimlich viel Spaß gemacht
und deswegen möchte ich das jetzt wieder tun.
Luffel sei schon mal gesagt, ich habe von mir sehr geschätzte Designer mit an Sport geholt,
mit denen ich das Konzept vom Haus neu denken möchte.
Und mit denen ich auch eure Pläne anschauen will.
Also, ladet euch den Kram runter, fangt an zu gestalten, völlig egal ob ihr nur untergeschoss, nur obergeschoss, nur in den Raum, nur Material und Farbgebung.
Egal was, wir freuen uns riesig, ich wähl wieder ein paar davon aus, wir schauen uns die gemeinsam hier im Video an und ihr als Community könnt voten, welches Konzept das Beste ist.
Keine Regeln, alles möglich, ich freue mich über jeden der Mitmacht und für den Gewinner gibt's 1000 Euro und ne Woche in der Aufmergerokke.
Checkt's also aus. Vielen Dank an jeden der Mitmach. Ich gebe euch Zeit bis genau heute in zwei Wochen, also dieses Datum, diese Uhrzeit und vielleicht sehen wir uns auch erst dann wieder, denn es könnte sein, dass nächste Woche ausnahmsweise mal kein Video kommt.
David soll's das für diese Woche gewesen sein. Vielen Dank erneut fürs Zuschauen, fürs Supporten. Ich freue mich riesig, vergessen, den Kanal zu abonnieren, lasst den Video ein Like.
Geile Videorei, ich bin echt gespannt, wenn das fertig wird. Das geht auf jeden Fall ein Like. Super.
So...
Nein, 40 Minuten ist Anpfiff, 35. Wollen wir schon gucken, wie die reinlaufen und so?
Oder gibt es noch ein Video, das kurz ist?
Ah, Brasilien, darf man nicht darauf reagieren, ne?
Daily Dose, nö nö nö, nö, eins vergessen, ne, Sie merkt, Apparets, Seulmecke, vielleicht
später, nach dem Spiel.
Ich hoffe, ich komme hier glaube ich nochmal da, ah, das ist so geil, so geil, wie dann
die Wiederholung läuft, wie sie nochmal rumschreit, ey, so geil, ey, das fand ich so nice.
Oder den einen Typen, den sie völlig falsch ausspricht, Leo, Leo, oder wie sie, der hat
so Fantasienamen einfach, ist genial, wie was ich hier ist so geil, wow, Leo, der Sieg einfach,
Das ist so geil!
Kann ich schon mal Discord gehen?
Es geht ja gar nicht.
Ronaldo falsch ausgesprochen.
Das kann nicht sein.
Es geht ja gar nicht.
Ronaldo wurde zu Ron Schneido.
Nein, das stimmt nicht.
Ronaldo wurde zu Ron Schneido.
Nein, das stimmt nicht.
Oh, Neilsch.
Hey, was ist das?
Man sieht's gut, startet nicht.
Ein bisschen bescheuert?
Ist da auch der Bums?
Ne, ich muss noch mal...
Hä?
Ich hab's jetzt gehart geschlossen.
Boah, boah, zieht's langsam auf.
Boah, da kracht's ja richtig!
ach du scheiße ist der marsch was ist das denn egal wenn ich verbunden bin
ich glaube ich verbunden die hat ihn doch nicht ron scheldo genannt
nimmer hat sie ihn ron scheldo genannt was la hat ihr denn man das ist wie ein pokemon
Renshinado? Ja, ihr hört aufs Scheiße zu labern, ihr macht ja nur noch Fantasiebegriffe.
Gibt's da ein YouTube Highlight?
Ich wollte ja neun mal ein Best-of, wie lang aktuell ist oder was?
Nee, gibt's nicht.
Es bringen keiner mehr normalen YouTube Videos.
Es ist alles nur noch Shorts.
Nur noch Shorts und Tiktoks.
Best of ist respektlos. Nee, nicht best of. Best of Versprecher oder so.
Hat da jemand einen Link mal, den ich gucken kann?
Das wollen wir gerne mal was reinziehen. Aber darf ich das nicht gucken, weil das, wenn man WM nicht zeigen darf.
Das ist ja nicht live, das ist egal, ich darf jetzt auch nicht Japan Brasilien zeigen oder so.
So, ihr müsst den Link meinen Mord schicken, ihr könnt sie die rein schicken, ihr müsst
erst mal so.
Oh, was ist das?
Ist hier ein Tiktok?
Was ist das?
Oh, warte mal.
Ist hier ein Tiktok.
Ich check das jetzt mal ganz kurz, chat.
Wo geht der Ton an?
Ich führ mal kurz rein.
Was? Wer soll das sein?
Das geht nicht, das ist verrückt.
So was mein Tipp? Ich sag 4.1, 4.1 Deutschland.
Den Paraguay muss, Leute, das muss.
Wollen wir noch was zeigen? Oder ich frage mal, AKI ist immer interessant? Oh mein Gott.
Mein Vater hat eine CD gefunden, ich weiß nicht, ob da Videos oder Bilder drauf sind,
Von meiner Klassenreise 2007. Ach du Scheiße, da muss ich unbedingt ran. Ich habe zwar
keinen Laufwerk mehr, ich muss irgendwie an die Daten ran. Holy shit. Nein, nein, ich
habe das nicht. Ich habe nur ein Bild geschickt bekommen. Klassenreise 2007 nach Sylt. Ich glaube
danach hatte ich Läuse oder so, weil wir im Heuherberg waren. Völlig runtergerockte Unterkunft.
Aber immerhin Sylt.
Beschissensunterkunft aller Zeiten, aber es war Sylt.
Da war ich noch tot.
Ich glaube nicht, dass man sagt, man war tot, man war noch nicht am Leben.
Sylt ist Sylt.
Du brauchst damit ein DVD-Player.
Hier steht eine CD strich R.
Compact Disc, recordable.
Keine Ahnung.
Da war ich auch, war auch da, geil.
In Schleswig-Holzer macht man auch immer Klassenfahrt nach Söld, echt?
War auch auch so ein Klassenfahrt.
Ja, 2,7 ist geil, es sind CD-Rom, ja muss ich irgendwie rankommen.
Da muss so geile Bilder drauf gewesen sein, 2,7, da war ich.
Aber gar nicht so clean.
Erst mal 6 Jahre, 6 plus 7 sind 13.
13 war ich da, poah, die Bilder müssen krank von mir aus, die Leute, da bin ich so alt wie ihr jetzt, geil, ich muss mal die Bilder ran, ich werde sie euch alle zeigen.
So, können wir rein in die Watch Party.
Ich würde mich richtig gerne das Brasilien-Habland hin reinziehen.
Ich darf euch keinen Ton geben und ich darf euch kein Bild geben.
Das bringt ja nichts, oder?
Wir kommen gerade ein Video raus.
Die besten Tore der WM Vorrunde 2026, kann frisch raus gestern, darf ihr auch nicht zeigen, ne?
Das nervt ja irgendwie.
Und auf bester Mann, Nicky hat sich ein Und aufs Rikko geholt vor der WM, vor dem allerersten
Spiel, konnte er bei jetzt erst abholen, weil er vier Wochen unterwegs war, Route 66 und
der ganze Bums.
Er hat die falsche Nummer, zwei Tage nachdem er das bestellt hat, das Und aufs Rikko,
Man hatte unterfunk die 13.
Zwei Tage später hat er kurz vor Anmeldung Mundnummer geändert.
Er hat dann Unabtrikum mit der falschen Nummer.
Aber er wurde trotzdem gefeiert, wie Sau.
Er ist bei einer Public Viewing an.
Als er reinkam, dass er 2-1 geschossen hat.
Da wird es natürlich gefeiert.
Das ist aber OG, naja, under fahrt nie mit dem jetzigen Deutschland-Trikot mit der
13 gespielt, noch nie, das ist da nicht, also das ist dann einfach ein Fehldruck, oder es
ist einige sagen, das ist cool und OG, oder das ist, ah, okay, gerade deswegen, weil er
das Trikot sich vor der WM geholt hat, ne, dass das vielleicht sogar cool ist.
Das ist der Beweis, ich habe undhaft gefeiert, bevor er der WM hält wurde für Deutschland.
Na gut.
Ja undhaft starte ich, ich bin sehr gespannt. Ich habe richtig Bock auf das Spiel.
Jetzt soll ich mal starten. Kann ich das hier schon mal aufmachen?
Wo sind Schiffstrummen, ich gucke ganz kurz zu Schiffstrummen, wenn der Endgame ist.
Er ist offline.
Offline ist krass!
Genau!
Und äh...
Niki hat heute einjährige Zubiläum.
Der reagiert auf die besten Clips von sich aus einem Jahr.
Der ist gerade bei Wolverine.
Scheiß Wolverine!
Wie dumm, ey.
Schau's doch, ich fand's ja strubbel.
Scheiß Wolverine
wie dumm ey
Schaust doch wie von Scherstrubel
Das wirkt halt heute kein live
Scherstrubel heute nicht live, zeig mal
Heute kein Stream.
Was macht der da?
Was für eine Scheiß-Story.
Hey.
Heute keine Wachparty?
Ruf ihn an, den Umzug, Besuch.
Ich dachte, er hat mich doch gefragt nach einer Wachparty.
Doch, ich komme DC ohne Stream. Super.
Super, Daumen hoch.
Perfekt.
So, jetzt würde ich gerne...
Ich will, dass das Spiel jetzt losgeht.
Kann da mal sonst kurz jemand anrufen?
Und das Startelf, ja, ich will das jetzt direkt sehen.
So, jetzt würde ich gerne...
Ich will jetzt das Spiel jetzt losgehen.
Kann da mal sonst kurz jemand anrufen.
Und dann starten wir. Ja, ich will das jetzt direkt sehen.
Gegen Paraguay.
Die sollen ein bisschen früher starten, bitte.
Ich hatte auch eigentlich 22 Uhr, dachte ich zuerst, aber doch 23 Uhr, 30.
ZDF, ist das ARD oder ZDF heute wieder?
Ich gebe einen ZDF live streamen oder was?
Wir wollen aber auf jeden Fall ihre Chancen nutzen.
Und auch einen...
Scheiße, das war's.
Ich bin für immer und ewig gebannt.
Hey, für die ganzen Leute hier, die nichts rein.
Morgen, du streamen mit Rumatra, vorher 19 Uhr, Mekka-Kamilie
Alles zusammen. Nicky ist zum ersten Mal dabei, Leon ist zum ersten Mal dabei, Schradin ist zum ersten Mal dabei, Zabelks, Rumatra, ich...
Alle, ganz geil. Morgen so, zack. Alter, Big Spillen!
Fiel dafür ein Raid. Wir spielen morgen wieder Mega-Kamilion um 19 Uhr. Bist du dabei? Ich hoffe.
So, genau, morgen Mega-Kamilion und dann zocken wir Rumatra.
Übermorgen Soling, Schradin. Übermorgen Trio-Soling, Finale. Erstes Mal Top 4.
Ja, er mit Schradin, Mekka, Kameleon, wird krass.
Puh, wird das shit, Alter.
Der ist auch zu alt dafür, um diese Mauszeichnungssteuerung zu checken.
Hört nichts, ne? Ich gucke hier gerade.
Ist jetzt so ein, war jetzt auch nicht so krass von Paraguay bis hierhin, ne?
Ich check mal sofort Chachapity ab.
Hey yo Chachapity, ähm...
Heute spielt Deutschallchen Paraguay.
Ähm, was ist deine Einschätzung?
Paraguay hat es ja irgendwie geschafft, weiterzukommen.
Aber mit Ruhm haben sie sich jetzt ja nicht bekleckert in den Spielen davor.
Sag mir mal, was du einschätzt, wo die Gefahr liegt.
Mach mal eine geile Analyse bitte, danke.
Ich checke kurz alle aktuellen Matchstaaten, Marktwerte, Einschätzung. Danach bekommst
ihr alles. Deutschland gewinnt zu 70 Prozent. Pro krass. Paraguay gewinnt zu 50 Prozent,
der Rest des Verlängerung 11 Meter schießen.
Die Gefahr liegt nicht darin, dass Paraguay
besser im Fußball spielt. Die Gefahr ist,
Fünfer Kette plus tiefer Block.
Paraguay wird wahrscheinlich sehr lange, sehr tief stehen,
roll mehr eng machen und Deutschland auf außen zwingen.
Wenn Deutschland ungeduldig wird,
Flankenfestival, Ballverluste, Konter.
Paraguay hat zwei Spieler, die aus wenig viel machen können.
kann aus 20 Metern schießen. Wow, ein Miron kann offene Räume nach
Kimmich und Brown vorstüßen attackieren. Genau da muss Deutschland aufpassen.
Was für eine geile Analyse. Standards oder Slash Chaos Tore. Paraguay kann mit
Gustavo Gomez, Alonso, Avalos, Körper und Körper Kopfballstärke.
Dreistoß, Ecke, zweiter Kopfball ist ein realistischer Weg für Paraguay zum
Okay, bei Standards müssen wir aufpassen.
Deutschlands eigene Fehler. Nach der 20er-Lage gegen Ecuador ist klar, wenn Deutschlands
zu locker wird oder im Aufbau schlampig ist, wird es heglich. Paraguay muss nicht fünfzehn
Chancen haben, den reicht ein Geschenk. Was für Deutschlands spricht? Nagelsmann startet
offensichtlich mit Undaf und Havers. Dazu wird es uns dann näher. Das ist gegen einen
tiefen Block sinnvoll. Schön. Mehrere Strafraumbesetzungen, mehr zweite Bälle, mehr Präsenz. Undaf
ist gerade heiß. Laut Reuters mit drei Toren und zwei Assists im Turnier. Mein persönlicher
Tipp? 2-0 oder 2-1 Deutschland. Es wird kein Spaziergang, aber Deutschland früh trifft,
kann Barakoy aufgehen und dann wird es deutlich einfacher. Gefährlich wird es, wenn es nach
60 Minuten noch 0-0 steht. Das ist eine allerlüse, die gefällt mir und die macht Sinn. Danke
tschä tschä tschä piti ne?
gerne bruder...
what the fuck?
hallo tschä tschä piti
nenn nicht nie wieder bruder was ist das für ne scheiße die kamst du auf so ein Mist
das hast du auch noch nie gemacht was ist das für n scheiß
völlig faire einwand
Das war eine schlechte Annahme von mir und passt offensichtlich nicht zu dir.
Ich hätte dich nicht so anreden sollen.
Ich bleibe künftig bei einer neutralen Ansprache oder lasse anreden einfach weg.
Danke, dass du mir das direkt gesagt hast.
Und freut mich trotzdem, dass dir die Analyse so gefallen hat.
Bei Fußball können wir gerne quatschen und weiter ins Detail gehen.
Nur ohne solche Umgangsformen.
Oh, shit.
Ich fühlte sich voll angegriffen.
Weil ich hab voll Streit, was ist das für eine Scheiße?
Voll Stress mit Chachibiti jetzt, auf nichts. Du musst über Fußball schnacken.
Aber Bruder ist krank, oder? Das ist ja noch nicht mal menschlich oder noch nicht mal im Leben.
Hey, das Chachibiti, ich bin immer noch ein bisschen buff. Kannst dich ja gar nicht Bruder nennen.
Du bist ja ja nur ein Algorithmus und ich bin Mensch, das geht ja rein, biologisch schon gar nicht, wie dumm von dir, nicht Bruder zu nennen, hä?
Haha, ich verstehe, worauf du hinaus willst.
Ich bin kein Mensch und damit auch nicht dein Bruder.
Ich kann nur nur ungern sprachliche Rede, wenn du die Kumpel, Digger oder Bro sagen.
Okay, mal gut. Keine Sorge, ich werde dich nie wieder Brut annennen.
Okay, krass, das Ding ist durch.
Soll ich mir hier die Voranalyse angucken?
Oder gucke ich mir ohne Ton noch mal schnell Brasilien Japan an?
So, aber ohne Ton. Ohne Ton und ohne Bild. Darf ich nichts zeigen?
Oder bleiben wir bei der Voranalyse? Da heißt es auch schon in 12 Minuten.
Wer redet da gerade im ZDF?
Hörst du Ton? Ich höre gerade Ton.
Wieso redet der genau wie Jorge Gonzales?
Kommen die aus dem Gleichen?
der
Ich habe euch kurz gegeben.
Stimmt, Ola Chika sagt der gleich.
Du machst einen perfekten Catwalk.
Geil.
War das Repariis krass?
Digger, das war gerade Kane. Das war gerade Kane im Interview.
Was ist das für ein Scheiß? Ich check auch nicht. Es ist eine 15-Mit-Anpfiff.
Die labern ja!
Krass!
Tipp für gleich. Ja, wenn die so Mauern hinten ist unrelles, ich sag 4-1. Was ist die Schwachstelle?
Ich will das wissen.
Moin Chatty, bitte hier. Ich will das nochmal mit einer Fußballfrage.
Welche Position ist die Schwachstelle bei Paraguay?
Oder haben die irgendwo einen miesen Spieler?
Oder ist eine Seite besonders anfällig?
Oder irgendwo, wenn der Kader so relativ günstig ist,
müssten die ja irgendwo einen Spieler haben,
der mit Abstand am schlechtesten ist?
Wo ist der?
Der Torwart, das ist der Torwart, der ist geil.
Das wäre jetzt geil. Wenn jetzt ein Torwart haben, mit einem Marktwert von 180.000 wäre super.
Wenn ich mir Paraguay so anschaue, dann sehe ich keinen einzelnen Totalausfall, sondern eher eine Mantra für insgesamt sehr diszipliert, aber offensiv im Schirm aber klare Grenzen hat.
der Torwart Orlando Gill ist dem internationalen Vergleich deutlich unerfahren, als der Torwart
Orlando Gill.
Der Torwart Orlando Gill ist der Torwart Orlando Gill, der Torwart Orlando Gill, der Torwart
Orlando Gill ist dem internationalen Vergleich deutlich unerfahren als viele Keeper der Top-Nation.
Das heißt aber nicht, dass er unbedingt schlecht ist.
Er, dass Deutschland eben mit vielen Abschluss oder Druck setzen sollte.
Nee, das reicht mir nicht.
Das ist mir hier zu wenig um den heißen Brei rum geredet.
Du musst mir eine Person sagen, die mies ist.
Musst du jetzt auch mal einfach Outcall, komm.
Nee, der redet um heißen Brei, der will hier niemanden beleidigen.
Er nennt den Torwart. Ich will hier keinen Spieler als mies bezeichnen, was die Qualität
des Fußballs angeht. Das ist nicht fair. Er labert erst acht Absätze, dass das eine
fiese Frage ist. Wenn ich trotzdem einen Kandidaten nennen müsste, den Deutschland am ehesten
akklarieren würde, dann wäre es der Torwart. Er hat deutlich weniger Erfahrung auf aller
höchst internationalen Niveau als die Torhüter der Top-Nation. Die ganze Zeit schießen. Abschluss,
Distanzschütze, hereingaben, bei denen er Entscheidungen treffen muss, Spieler weitschicken.
Von den Spielern würde ich er den linken Defensivereichen sie hier nehmen.
Runio Alonso, der als Außenverteidiger spielt.
Er ist ein Robuster aus und verteidiger aber gegen Tempo und Engelkombination eher angreifbar als Paragruis Innenverteidigung.
Also, die ganze Zeit auf dem Torwart ballern und schwach fällt mit Geschwindigkeit über die linke Abwehrseite. Hammer.
Super. Linke Abwehrseite ist rechter Flügelspieler. Wer ist das heute? Ist das Sané? Wird das das Sané-Spiel sein? Sané hat nur eine Qualität, das ist Geschwindigkeit.
Und der Abwehrspieler hat nur eine Schwäche und das ist Geschwindigkeit.
Jetzt geht's.
Ich sage nächster Bundesliga-Schwamex plus AI.
Jetzt kommt Sanee, Leute. Das wird Sanee.
Hepschricks Sanee.
Ne, zwei Tore, eine Vorlage Sanee.
Jetzt sehen wir es mal, Leute.
Wenn der Linkverteidiger Schwierigkeit mit Geschwindigkeit hat und Sanee unglaublich schnell ist und das ist eine qualitätige Geschwindigkeit,
macht Sanee dann heute einen Hatch-Rig?
Ich schwöre, so sitzt ein Tag jetzt man auch, 10 Minuten vor Anpfiff in der Kabine.
Und dann sagt die KI, ja ja, mach mal Sanee rein, der ist schnell.
Und dann sagt er, okay, underfraustanee rein.
Ist das krass.
Das ist genau das Duell, auf dem ich in diesem Spiel am meisten achten würde.
Sané ist Tempo, er ist explosiv.
Ich würde viel über Sané spielen in diesem Spiel.
Viel Schicken, viel Raum, klarer Vorteil.
Wow, dicker die KI, hat richtig Bock auf Sané.
Sané erzielt mindestens einen Tor, 40 Prozent!
Sané trifft doppelt, 15 Prozent!
Sané macht einen Hedricks 3%
Der Kairi ist ja geisteskrank Sané am Puschen
Was ist das denn?
Na, jetzt hat immer Chatsybel die gefragt vor dem Spiel, was ist das?
Okay Chatsybel, du müsstest dich unterscheiden
Zwischen Sané und Undaf
wen würdest du start 11 packen?
jetzt kommt alles raus
auch chachi piti würde unterpicken
ok ist durch
wir laufen ein
Auf mal ein. Wo ist Niki?
Sind beide Staaten des Mosellers raus, ich weiß.
Hallo!
Hi!
Sauber!
Wie gucke ich das jetzt?
Ich habe nur noch nie auf den Spiel geguckt.
Alter!
Du warst CTF an.
Ah!
Oder was?
Oh, warte mal, jetzt muss ich richtig gut überlegen mit dem Sound.
Und jetzt übertrickst du noch deinen Bild.
Was heißt mein Bildübertragend weniger?
Ich übertreibe nicht mein Bild.
Discord, klar, müssen wir machen.
Ach so.
Du machst jetzt OBS, rechts, und deaktivierst den OBS.
Deaktivierst den OBS, deine Kamera, und machst dir ein Discord an.
Kriegst das hin?
Ja.
Ich dachte gerade, du willst, dass ich hier ZDF live übertrage und direkt gewandt bin.
Nein, nicht ZDF übertragen.
Aber was ich muss als allererstes, muss ich den Sound klären, du hast Sound, oder?
Du kriegst das hinter das Spiel zu hören, aber das ist die Chance nicht zu hören.
Nein, nein, nein.
Es würde ja easy gehen.
Wir sind zwar ab zweitere Einstellungen.
Das Problem ist, bei mir könnte das nur Steff Strobel machen
und Steff Strobel hat die schlechteste Sound-Einstellung auf ganz Twitch
und deswegen möchte ich hier nicht an mein Sound drinnen lassen, verstehst du?
Nein, du musst ja einfach nur dein Desktop-Audio-Muton und dein Discord-Audio reinziehen, das war's.
Das ist auch, das ist eine clevere Lösung.
tatsächlich bin ich da noch nie selber draufgekommen.
Aber,
wir machen erst mal...
Wieso ist meine Grafik so für ein Arsch? Was ist mit Discord?
Ach, dafür war das.
Boah geil, mir wurde ein Link geschickt, dass ich den Score zeigen kann.
Das wird wohl jeder wissen, wie Deutschland gerade steht, ne?
Ja, aber ist das der kleine Scheiß hier mit Discord? Das sieht ja voll hässlich aus.
Oder ist die Grafik okay bei euch?
Machen wir deine Kamera im Discord, Mickey.
Ja, mach ich so vor, ich mach kurz...
Ist die Grafik schlecht? Sie sieht doch so scheiße aus, wie ich dumm.
Jetzt ist sie da, super.
Super.
Na ja, das war die Cam geklaut von Schradin aus Soulink.
Boah, ich hab so Bock auf das Spiel.
Ich habe auch geistes Kanbock.
Geistes Kanbock.
Ich verliere doch sowieso.
Das ist ja geil.
Das geht nicht.
Das geht leider nicht.
Ja, ich finde es bei Deutschland immer so, entweder wird das ein Spiel wie gegen Algerien
damals 214 so ein ultra knapp ist so 1 0 oder 2 eins deutschland ja oder die
oder die schießen ja komplett ab ich gehe mit ich gehe mit 5 2 deutschland
4 1 solchland gesagt ok mit 5 kette verteidigen und 2 6er haben das
Es wird ein 1 oder 2 0, aber ich gehe einfach auf 4 1.
Du kannst dein Desktop-Audio muten und Discord-Audio extra machen.
Das war alles mit Theorie, das war alles mit Theorie.
Wo wir hier eigentlich gesteckt haben.
Also wenn du das kannst, Respekt.
Das klingt einfach ein bisschen verkrackt eigentlich gesagt.
Mit dem Squad leider noch nicht geklappt ist, nice.
Mach erst mal eine Kamera an, das war das Richtigste.
Ja, ich mach erst mal Discord.
Du musst aber an OBS deine Kamera SD aktivieren, oder mit OBS Württel oder Kamera, ne?
Das probiere ich mal aus.
Gut.
Du hast es geschafft.
Warum haben wir das gleiche Trikot an?
Du wirst immer das Auswärts-Trikot von Würz wenigstens anziehen können.
Hab ich auch hier. Hatt ich eben an.
Ach Digger, wir spielen heute in welches Trikot haben wir heute?
Nee.
Ich fühle mich in Weiß.
Oh, alter Chef, der Sauger hilft persönlich, geil, was geht?
Hallo.
Ich bin ganz kurz vollmiert, ich bin ganz kurz vollmiert, weil ein Raid grad reinkam,
dann ist er sofort wieder da.
Okay, mal dem.
Welche Trikots hat der in heute Deutschland an, dass wir das schon anhaben oder nicht?
Oder wie noch ein drittes?
Alter, Chef Strobel, wo ist dein Bart hin?
Hä?
Abgemacht, das Gettelsterb ist weg.
Warum hast du dein Bart abgemacht?
Ich hab 3 mm noch.
3 ist sehr wenig, ich find's schon 7 wenig.
Selina kriegt mich manchmal auf 5 cm runter.
So, das ist schon sehr, sehr wenig dann.
Da rast ich aus, ich hab am liebsten Form 9.
5 ist schon wenig und 3 ist ja kein Bart, Bro.
Ja, ich habe heute mein Vlog gestartet von der Wohnungstour, wo ich ja alles zeig.
Ja? Ja? Und da habe ich jetzt nur einen Vollbad, da habe ich auch im Video gesagt,
ey, in der nächsten Sequenz habe ich wahrscheinlich keinen Bart mehr.
Ah, okay. Wie witzig wird das Liedzuschauen.
Aber ja, war zuviel.
Fünf ist extrem viel, nein. Fünf war jetzt super lange nicht beim Fliesern.
Ja.
Was ist da?
Du siehst aber fit aus und frisch und jung. Das ist unglaublich wie gut du
aussiehst, wenn du nicht vorher acht Stunden League of Legends gespielt hast.
Das ist unglaublich wie gut ihr das tut. Ich bin seit heute Morgen um zehn,
Nummer Schorzer meine Mann, die ist sogar noch im Wohnzimmer, was am streichsten.
Meine Mutter, seit heute Morgen um zehn durch Hamburg fahren, Sachen rüber Bauhaus
gewesen, Sachen eingeräumt, tausendfach besser, tausendfach besser als die
Ich war noch im Gym gerade eben.
Du siehst so frisch aus, Leute, Frauen, du geschminkt bist, Chipstrobel.
Lass League of Legends weg. Lass League of Legends weg.
Guck mal, Nicky, ich hab schon mal das erste Mal sein Leben kein League of Legends gespielt.
Er sieht zehn Jahre jünger aus.
Ich will Lauri Topling gehen.
Die Klub nimmt und die Klub nimmt.
Nein, nein, die Klub nimmt nur.
Nee, nee, nee, nee, nee, nee.
Sie nimmt mehr als die Gip.
der jetzt so ein spannendes 95 prozent nehmen 5 prozent geben also die fünf man darf nicht
unterschätzen die fünf prozent dies einem gibt ist auch fast bar viel obwohl nur fünf
prozent sind aber es ist so crazy viel aber deswegen sind die 95 prozent im freien
seit beide lieg auf legends richtig ich habe vorgestern so einen die lauhe pamper
Hey, kein Lieger Fletsinn, stopp!
Was wolltest du gut sagen?
Wir machen Deutschland-Rottenparty hier.
Ja.
Was schüttelst du da in der Medi-Larte rum?
Das ist ja nicht so boomt.
Dann muss ich noch einen neuen kaufen, weil ein bisschen einer ausverkauft.
Man braucht gar keine Medi-Larte, guck mal Niki an.
Der macht ganz entspannt, 42 Grad juckt die nicht.
Ja, ist krank.
Juckt mich komplett, juckt mich komplett.
Ja, bei dir ist das so eine cinematische Einstellung mit Absicht, dass man so im Vordergrund unscharft ein Bildschirm sehen kann.
Nee, so mein Leiter war, theoretisch gerade letzter Stream hier.
Oh, crazy.
Die ganze Hintergut ist doch weg, sein Bett ist sogar abgezogen, guck dir mal an.
Ja, aber das ist alles so, nee, ich habe auch drei Monate in einem Lernzimmer gestreamt, aber dass man den Bildschirm da sieht.
Ja, ich werde alles neu machen. Ich habe schon neuen Stuhl aufgebaut, Kamera würde sich ändern.
neuen Streamingraum dann und bei alle weil ich bei dem Streamingseh, wo's Trikot ist,
alles schon in der neuen Wohnung tut mir leid. Ich hätte das, das war mein letztes Fieser,
was ich jetzt hier noch übrig hab nach dem Duschen.
Krass, dass du jetzt heute kein deutscher Trikot, ist letztes Mal mit deutscher Trikot,
ne?
Oh, oh, oh, oh. Dann musst du das erst mal überlegen, hey. Letztes Mal. Wieso? Krass.
Meine Kursin ist im Stadion, gebt mir kein Videos geschickt.
Wo spielen die? Wo ist das?
Boah, ich muss... ich hab sie gar nicht gefragt, wo das ist.
Chef Reiner!
Deine Kursin ist irgendwo auf der Welt und du hast keine Öhrung.
Ist es Amerika oder Mexiko oder Kanada?
Die hat Miami gewohnt. Die ist drüben. Die ist selbstständig mit ihrem Mann.
Drüben, okay. Alles klar.
Die liegt in Amerika. Die liegt in American Dream.
Ah, okay.
Und...
ähm, sie hat gespottert.
Anstoß!
Eine Flagge, KSC.
Sauber.
Sturbelfehler. Zetma. Zetma. Zetma.
Ist keine Zeit, ist hier drinnen gerade.
Ist keine Zeit. Ist keine Zeit bei ZLF.
Ecke, Ecke für die. Die haben brutal gepusht. Ecke Paraguay.
45, 46, 47, 48.
Ja, da bin ich überhaupt nicht. Die machen wir.
Du musst neu starten, Niky. Hab ich schon, hab ich schon.
ZDF, guckst du? Neu starten. Ja.
Nochmal. Das kann nicht sein, du musst...
Das kann nicht sein, ZDF ist für alle live gleich.
55, 56, 57, Ecke Paraguay.
Oh mein Gott. Oh, was passiert hier?
Fast Tor Paraguay. Heilige Scheiße. Fast nach 60 Sekunden Tor.
Das war so knap. Hey, Chatshippity hat gesagt, Deutschland muss nur bei Standards aufpassen.
Und dann ist es die erste Ecke und die bleibt ihm. Ja, ja, ich hab die tolle Riese an der Lüse mit Chatshippity gemacht.
Digger, den kann der sogar annehmen bei der Ecke. Wieso kann der den annehmen?
Ja, Digger, ich war bei Yahoo.
Wie du warst bei Yahoo.
wäre eigentlich nochmal eckig gewesen, wieso?
Schiedsrichter falsch gesehen, okay.
Äh, soll am 30 40 41.
Nee. Also eine Minute.
Also eine Minute, 40. Ja, klar, klar, klar.
43, 44, 45.
Ja, jetzt bin ich vor euch. Soll ich Pause machen?
Nee, warte, ich bin auf 50 51, 52.
Wir beide müssen Pause machen, wir beide müssen Pause machen.
Okay, da Mathe, wir machen bei 2 Minuten Pause und Max sagt dann go.
Ja, 2 Minuten.
Du hast jetzt 2 Minuten.
Ja, dann musst du gleich Pause.
Ja, das ist gleich.
Super.
6, 7, 8, 8, 9, 10.
Ungefähr.
Wir haben's. Wir haben's. Wir haben's.
Und auf Start 11, super. Aber da nicht viel trotzdem.
Muss ich aller draußen.
Barabes ist ja auch noch nicht so ultra stark.
Wieder angeparagouay.
Hört mal auf keinen Faul.
Was ist hier passiert?
Hört mal auf keinen Faul. Was ist denn los?
Wie bist du denn jetzt schon wieder?
Nee, in der Mitte sind die die Brüche auf den Faden halten.
Und weil ich muss sagen, Harvard ist auf sehr kraftse Kritik, ne? Irgendwie?
Nee.
Ja, ich dachte, ich dachte...
Auch in einem Portal.
Wenn und aufs Starte dachte ich als erstes für Harvard, deswegen gleiche Position,
dann dachte ich, wenn nicht, dann für Sané, ich hätte in 100 Jahren nicht an den Musialer gedacht.
Es wird offensiver gespielt.
So mäßig Zeichstürmer.
Ich glaub, ja.
Ja, es ist natürlich tough, aber Musiala ist auch nicht so krass wie vom Jahr oder so, aber es ist trotzdem krass, Musiala rauszunehmen.
Ja, ich hoffe, der kommt nochmal richtig wieder.
Ich brauche das bräuchte ich tatsächlich auch.
Wo kann man das Spiel gucken? ZDF?
Wo kann man das ZDF Live-Programm eingeben?
Beschwenst sich alle, dass Chef Kai Deutschland Trigon hat.
Ist das so ein Ding?
Ja, es tut mir leid, aber dafür habe ich eine Gengerkette an.
Das tut gar nichts.
Oh, dann, oh, gut.
Die kommt gleich in den Sput bei uns fällt.
Ja, jetzt hat sie gerade bei mir geleckt.
Jetzt bin ich bei 36, 37, 38.
Ich bin bei 41, 42, 43.
Ich bin da auch am Chef.
Ich muss einmal aktualisieren, einmal aktualisieren den Browser.
Die gab das Werf.
Wow, neuer!
Warte mal, stehen von Deutschland nicht alle in der Kritik?
Werde ich nicht, underf.
Nein, underf echt nicht.
Ja, aber als ob alle in der Kritik stehen.
Was soll das?
Außer underf.
Naja, Naja, weil er ein bisschen vor den Ball gehalten hat.
Tav, würde ich sagen.
Tav, das war auch geschützt, der System.
Naja, die auch sauer, ja.
Leute sind einfach alle auf sauer.
Matcher, Matcher ist der...
Matcher ist super.
Aber der stand auch in der Kritik, weil der das Spiel gegen Ecuador nicht so gut war.
Aber die Spiel davor war für mich noch besser als unter sogar.
Ich bin krass, ist echt eher unterf- oder jetzt gerade zumindest war er unter vorne.
Ja, da muss das kommen.
Oh, was?
Oh, schade, ja, das ist es halt, wenn Unda von Anfang an spielt, der 73 ist ja da drin gewesen.
Ja, das sind die Gegner einfach noch zu frisch.
Das ist was Wurdenlos.
Hä?
Ist das eine neue Regel, dass man eine Minute auf dem Feld außen sein muss?
Wieso?
Er meinte, der Spiel heraus musste, dürfte jetzt nicht rein bis 60 Sekunden um sind.
Ist das eine neue Regel?
Ja.
Loll.
Oder der Schiedsrichter wieder reinholt.
Aber...
So wird auch meine erste gelbe Karte kassiert.
Alle Zeit.
Ja.
wenn mich einer unfassbar umhaut. Ich muss behandelt werden und will dann rein. Musst
dann auch die Minute warten. Ja, das können ja jeder immer hier rausgekommen werden.
Ja, wo hat er das Vertrieb umgehauen? Toll Verlänger von Harwarz, Toll Verlänger hat.
Sane über Außen, deren Linkverteidiger ist langsam und klubig. Das wird Sane's Spielsache.
Oh krasser Call. War nicht mein Call, war der Call von Chachapity. Ah, okay. Der Linkverteidiger
Langsam unser Näh ist der schnellste rechter Flügel. Ganz einfach.
Nagelsmann fragt auch mal, wie sie fünf Minuten vor dem Spiel.
Also die ganzen Medien wollen, dass es unauf eingewachsen wird.
Boah, schade.
Scheiße, ich treff dich ein bisschen früher.
Ja, ja, mach dich mal zwei, das ist der erste, dann langsam.
Ja, warte, ich mach mal 45 Sekunden Pause und ich sag dann los, okay?
Okay, Mathe, kurz, warte.
43, 44, 45.
Und das sind wir Synchronen.
Ich bin mal 50, ich bin mal 50, sag, sag, mach.
51, 52, 53, 54, 55.
Ich bin hinter euch, ich bin hinter euch.
Das passt.
Dann aktualisiere, aktualisiere und mach da nochmal Pause.
30 Sekunden.
Ich bin mal 7, 3.
Ja, super.
4, 7, 5, 7, 6, 7, 7, 8.
Da hast du das Gesandhaft, Max.
Das ist passiert.
In der russischen Liga, da hat ein Trainer nur mit Jets GVT das Training gemacht und die Ausstellung.
Geil!
Da sind sie abgestiegen.
Er wird geforscht.
Haarschlange Ecke auf den zweiten, die Mitte gebracht, okay.
Wir würden es auf das Tankstück mal ab, ist in Ordnung.
Der Torwart von denen ist super schlecht.
Also verglichen für Torhüter bei der WM.
Da sind Fernschüsse gut.
Ja, das ist doch...
Ja gut, aber gut kann Chatchi-PT natürlich die ganzen Artikel rauskriegen, ne?
Aber ich finde das irgendwie random.
Also alle Texte, die du jetzt sagst, das ist irgendwie so...
So komisch irgendwie.
Warum denn?
Boah, das stimmt ja.
Das stimmt ja wahrscheinlich, weil Chatchi-PT...
Ja, der schreibt irgendein Experte und so einer Liste, krasser Artikel,
und sie zieht sich Chatchi-PT und fasst da 30 zusammen
zusammen und weiß dann, wo die Schwachstellen und wo die Stärken sind. Ganz simpel.
Hallo, ChatGPT, ich gucke mal, wie wir das Deutschlands spielen. Ja, genau so lief das eben.
Ich habe mir ein Trainingsplan mit Claude zusammen erstellt.
Das können wir machen.
Ja. Und auch ein Lauftraining.
4, 2, 3, 1 spielen wir mit 2 Stürmern.
Ja, aber ich glaube halt so ist ja viel auch offensiv und defensiv.
Und auf der 10?
Ja, meine ich ja.
Aber die wächst ja ganz viel, dass die hinterlaufen sich auf.
Guck, wo undaf ist.
Dann ist einer vorne, einer hinten.
Ja, ja, jetzt ist gerade, guck dir mal an, wo Harwitz ist und wo undaf ist.
Das ist Quatsch.
Das ist nicht 4, 3, 2, 1.
Deutschland geführt drei Aufstelle und die ganze Zeit variieren.
Viel Pass wird, wen hast du noch mal hinten auf dein Trikot drauf?
Mörz.
Oh, das man üben zählt.
Weil das Match hat, den er umgesiebelt hat.
Warte mal, warum haut ihr ihn so um?
Oh, Schild.
Er hat ihn gar nicht dabei getroffen.
Ja, ob ich gehe, ich laufe in der Woche zweimal, wenn ich nicht so viel Stress habe.
Und dreimal die Woche Gym.
Ich sehe es auch schon selber wieder ein bisschen, dass ich in das Gym gehe.
Das ist geil.
Bist du live?
Nein, ich bin auf deinem Shitgram vor der Sendung.
Ja, was soll ich machen? Ich gehe jetzt nicht live für der Watchparty.
Du bist nicht live?
Nein, nein, nein.
Ich bin Zeit heute Morgen um zehn Uhr unterwegs gewesen.
Ich bin jetzt extra nur vor...
Geil, dass du trotzdem noch zukommst.
Ich war gerade bei Nicky, der einjährig ist.
Ich hab's gesehen. Glückwunsch.
Glückwunsch.
Ich bin schon gerade ausgesorgt, der muss nicht mehr streamen.
Hallo.
Privatier einfach.
Da wär ich eh nicht ausgezogen.
Ja, wobei doch.
Wobei?
Doch.
Ja, das ist doch.
Stimmt. Habt ihr eingeladen zu Streamtogether nicht vor eineinhalb Stunden?
Spannend.
Sie fühlt sich immer so, weil VIP ist bei Max und Chat krass.
Dann pack ich die Chats mal zusammen. Viel Spaß miteinander.
Ach so, ne, nur Streamtogether.
Kranker Pass?
Max ist kein Fan von mir, Schatz.
Bleibt unter euch keine Sorge.
Außer bei ihr Eistreams, so geschah es.
Bei ihr Eistreams ist es geil, weil dann...
Ich hab das gelb ähnlich mit Handy.
Du hast immer gemeinsam ein Schatt mit Handy.
Boah, was für ein Vierpass.
Gegen Pressing?
Boah, was für ein Vierpass.
Saugt das.
Leute, wir fangen jetzt aber nicht für ein Gag an,
um das zu halten.
Da bin ich raus.
Da distanziere ich mich von.
von. Ich habe Unterfinden auf ein Trikot drauf.
Echt? Wie geil. Echt? Geil, welchen Nummer? Du musst sagen, was dir auffällt.
Falsche Nummer. Ich habe mir das Trikot vor einem Monat geholt. Da hat er noch die Nummer
13. Wieso hat er die geändert? Weiß ich nicht. Einen Tag vor der WM geändert und alle haben
sich so einen Unter-Trikots geholt mit der falsche Nummer.
Ja, der Verkäufer, der Verkäufer, der Verkäufer bei Adidas hat mich ausgelacht, meinte, oh falsche Nummer, können wir leider gar nicht was tun.
Von 13 viel geiler hat ja gar Michael Ballak. Ja, Thomas Müller, Bro, Thomas Müller, Bro.
Aber das ist cool, jetzt weiß man, du hast ja das Unterfrikut vor der WM geholt, du bist jetzt kein Unterfolgsfan, sondern du bist ein Untervorherrschund-Fan gewesen.
Vorherr-Fan bin ich.
Boah, schön, direkt wird's wieder freigelaufen und wieder viel passen, wieder viel passen
wird's.
Ja, bei dir weiß man, dass du auch Wirtsfan bleibst, auch wenn du nicht so performt.
Das ist auch echt cool, dass du Wirts auf den Trick hast.
Ja, bisher ist man Wirtsunters noch nicht, noch nicht voll da irgendwie.
sind bei deren Mannschaften deutlich geiler, die können sich mal mehr trauen. Ist das der Druck?
Wird's kein einfach an einem Paraguay-Verteidiger einfach vorbeigehen, Trippling 1 gegen 1?
Ja, von der Volldäst, du musst machen, können Musjalla und Würzci ja alleine Hops nehmen.
Warum sitzt da? Wollte mal den Nackt.
Hilt der aus, den würde, dann schwanzst du so die Kamera bauen.
Ich weiß nicht, ob es Jürgen Klopp, Thomas Müller oder ein anderer Experte war oder
vielleicht sogar mehrere.
Aber die haben ganz viel in der Gruppenphase gesagt, dass wird viel mehr dabei zugepasst
werden muss, damit er sein Spiel findet und damit er sich immer mehr traut und selbstbewusst
sein bei der WM aufbaut.
Ja, und das ist leider noch nicht geglückt, es ist leider noch nicht ganz geglückt.
Der ist ja viel besser als das.
Ja.
Der ist ja viel besser, Musialer auch.
Aber er beinet ist das, der ist ja auch bei Liverpool ein bisschen, bisschen bei Liverpool
das Gleiche.
Ich glaube, die Leverkusenform ist ja leider noch nicht wiedergekommen.
Wobei EM24 wird es ja auch in Zähn teilweise.
Schöner Pass?
Oh, krass, wegverteidigt.
Ich hatte hier wieder ein bisschen Form hier, weil wenn mir kurz geleckt hat, so ein Scheiß, ich hasse, äh, ZZ.
Hey, hey, hey, hey, hey.
Er ist ein bisschen vor mir jetzt.
Ja, Zehmann?
Ich bin jetzt bei 50, 51, 52.
Wo seid ihr?
Ich mach mich ein bisschen langsamer.
Ne, mach mal Pause bei 14.1, 14.2, 14.3.
Oh, das ist los, perfekt.
Habe ich gesagt.
Und 2 Sekunden Pause.
Ok, Ecke Deutschland.
Wieder extra weit.
Was ist das?
V-Wall?
V-Wall.
17, 18, 19.
Passt, passt.
Ja bis vor bisschen vor.
Oh, ist ok.
Dann mache ich eine Minipause.
Ich habe eine Minipause gemacht.
Hey, warte mal!
Hä?
Er macht ihn doch um!
Hä?
Der Torwart packt sich die und macht eine Wrestling-Attacke?
Darf man das so?
Ein Pfein war.
Vielleicht darf man das so ein Pfein war.
Eine neue Regel.
Das habe ich ja noch nie gesehen, aber geiler...
Geiler Angriff vom Torwart.
Krass, dass er so Tumpsport erfahren ist.
Okay, wir sind uns einig, wenn Deutschland heute nicht weiter kommt, es ist praktisch das
gleiche wie Gruppenphase ausscheiden, korrekt? Ja, das wird sagen, das ist noch beschissener.
Ja, doch eigentlich. Gegen Paraguay rausfliegen ist noch beschissener als in Gruppenphase
rausgegen in Südkorea oder, was war letztes Mal? Japan, indirekt Japan.
Ja, Pan.
Ja, Frankreich ist so brutal in Topform.
Aber Bro, wie geil wäre das?
Ja, das wäre krass.
Wir haben nur eine 20-Prozent-Chance gegen Frankreich zu gewinnen, oder?
Nein.
Aber hat man gesehen?
Den Ansatz war gut.
Mit Tempo vorbei, das darf er drei Filme probieren.
Das klappt so, dass 20 Prozent gegen Frankreich ist, als wären wir so eine kleine Nation.
Und dann gewinnt man das einfach, das wäre halt out of this world, ne?
Ja.
Dann sage ich, geben wir die WM sogar.
Boah, ist so...
Nee, nee, du hast so viel Rückenwind da, nee, nee, dann haben die anderen auch Angst,
dann hast du das Momentum.
Als wäre der Klasseste...
Da kommt Deutschland, die haben Frankreich rausgehauen, da haben die Leute schiss.
Das wäre ohne Witz, glaube ich, in der gesamten WM-Historie, weil das der heftigste Run, den der Mannschaft jemals gemacht hat.
Ja, ja, dann ist es völlig klar.
Aber auch andersrum für Frankreich, auch andersrum für Frankreich so.
Ja.
So, wir sind jetzt in der 17. Minute.
Da werden aber riesige Luftschlöster gemacht.
Was sagt ihr? Habt ihr gleich mit der Ball durchgesst?
Oh, und da wird man halb ohne Ball, kommt gar nicht an.
Aber Deutschland bleibt dabei.
Einmal ein guter Versuch von Würz machen, probieren.
Große Angriffsvariation, viel schon mal gut.
Hast du Chatchi-Petier-Moor?
Nein.
Wie findet ihr den Call? Die habe ich ja letztens von Eli gesehen.
Und auch Willi.
Weil die Gruppenphase von, also jetzt die KO-Phase von Angethilis
Das ist ja nicht so krass. Der haben ja echt relativ einfache Lände.
Und Messi hat jetzt schon sechs Tore. Nehmen wir mal an, der macht das jetzt in jedem Spiegelminimum ein Scorer oder vielleicht sogar zwei.
Mit Vorlage und Tor. Und er holt immer die WM. Und macht damit auch noch einen Tor.
Ja, aber auch wird es hinaus. Kriegt der Ballon d'Or?
glaube ich nicht
der Kerrig geht doch auch im Liga und Champions League
der Liga hat gerade ein Hedgwick geschossen
der hat auch echt ganz gut ersetzt den MLS auch wenn es nur die MLS
und der MLS du kannst keine Ballon d'Orn Gms gewinnen
ich kann es ja auch nicht vorstellen leider
nicht wenn Wembley Champions League gewinnt
aber das ist ja das Turnier
das ist alle vier Jahre
Und dann löst du das so durch, man hat so viele Tore.
Nicht, wenn Dembélé Champions League gewonnen hat.
Ich würde sagen, auf der 1, Dembélé und auf der 2, dann Ulysses.
Vielleicht noch.
Nee, auch nicht.
So dieses Jahr ziemlich sicher in Franzose.
Oder der kann noch.
Dembélé ist schon vorbei, oder?
Kane, wenn Kane wir im Gewinn können.
Kane der Geil, ja.
Wenn Deutschland raus ist, drücke ich Kane die Daumen.
Nicht Englert, aber Kane.
Wenn Kane im finalen Hedwig macht, kriegt er einen Ball und Doar.
wird so riskant. Nee, finde ich gut. Der kann sich da selbstbewusstsein erspielen.
Und wenn einem so ein außeres Chip Ball passt, durchkommt, ist direkt Tor für Deutschland.
Gut nachbesetzt.
Wenn der ankommt. Max, deine Oma hat mir heute zum einjährigen
Twitch Jubiläum SunSnacks Cracker Classic noch gebracht, ne?
Wie du sagst nicht uns, du sagst zu deine.
Was ist das?
Ja, das ist Fake.
Fake-Tuch? Wie geil!
Sun-Snacks-Cracker-Classic.
Geil.
Uh, aber sie noch haltbar?
Oh, das muss man eigentlich immer checken, ne?
Ja, das muss man immer checken. Die liegen auch einfach mal ganz oben.
26 Jahre im Schrank.
Alles gut.
Ich habe mal, damals, als ich da mit mir zusammen war,
haben wir TikToks und Kaukomis rausgeholt.
Ja?
2002 abgelaufen. Ja, ja, ja, das ist so, das ist so bei Großeltern. 2002, Bruder. Das war Spassstein.
Wow, haben wir dann gedoppelt. Das ist Paraguay. Wir haben noch keinen 1v1 gewonnen. Ja, das
feck ich gerade auch nicht. Wieso wirkt das so, als würden wir hier gegen Argentinien oder so spielen?
Ja, die Mauern hinten halt wie sauber. Das hat Paraguay bisher gemacht. Die eine Ecke in der
ersten Minute und seitdem nichts mehr. Wir haben 4, wir haben 4 eins gegen USA verloren.
Aber jetzt Kao Runde. Wieder abgefahren, krass. Aber auch wieder nichts.
Man muss halt sagen, ein paar Jahre zu zehn,
die in die Türkei gewohnt.
Ja.
Was?
Kann man so glaube ich nicht sagen.
Vor.
Du hast letztens auch die Türken so kassgeglaced.
Habe ich nicht, habe ich nicht.
Ich meinte, ich meinte bei uns im Podcast.
Oh, warte kurz.
Ich habe nochmal eine Chance.
kann ganz schnell gehen wenn man daschen ist ja ja wenn dann wird es auf einmal kommt
nicht wieder wieder viel pass und faul da vorne nervt aber warum liegen die immer warum liegen
die immer halten sich fest ja das wollen wir nicht hinterfragen das ist einfach die einzige
die Paraguay hat ist, dass es in der 65.00 steht.
Boah, die Buhnen. Buhn!
Du bist leider der Einzige mit Soundchef.
Ach, du hast auch keinen.
Ich habe bis vor zwei Minuten da Vorsachen eingestellt.
Konzentriere ich mir Discord Sound zu.
Du weißt aber wie es geht, damit dir wieder Audiospur koppert.
Kein Techniktalk hier.
Discord-Sound geht doch. Ich mach' Discord-Sound an und Desktop-Sound aus.
Also eine Anwendungs-Sound sozusagen, in der OBS-Szene. Max versteht nicht, wie das geht.
Genau, eine Anwendungs-Audio, genau.
Wow, das Arsch von seinem.
Paraguay.
Aber Kimmich ist da und wird gefreut. Er hat sich gerade sagen wollte, vor der WM habe
Ich habe mich gekollt, es wird das erste Mal jemand Weltmeister, der noch nie Weltmeister wurde.
Ich sage Türkei. Ich war das erste raus.
Ich wurde geflogen, weil ich habe beim Fokus-Tippspiel gesagt, dass Türkei Gruppenphase rausgeht.
Wir haben was in Gammel-Call. Dann sind sie raus.
Ich habe getippt Weltmeister Argentinien. Mal schauen.
Boah, nicht schlecht. Österreich ist aber noch interessant für Worldmeister. Weißt du noch,
wenn Paraplatlas mit der Greta hat, Nikky im Kings League Kiosk und da die Tipps abgehen
zu den Deutschlands Spielen? Ja. Die haben die jetzt online gestellt oder kurz vorher oder
irgendwie sowas. Ich habe einfach richtig getippt. Irgendwas hatte richtig getippt. Oder hast du
zwei zwei. Nee, wer haben wir?
Michel.
Riegel.
Ach, was ist jetzt?
Hydration Break in der 22.
Jetzt schon?
Einmal Werbung anmachen, Mords.
Mords.
Hydration Break.
Ich würde das einmal als Peace Break nutzen.
Schon wieder? Wahnsinn.
Pro Halbzeit, zweimal.
Ach, dann war das immer Pech, dass das in der 25. war, weil der Bein nicht im Aus war.
Ach stimmt, die 25 ist gar nicht die Hälfte von 45.
Ich dachte immer Trinkpause in der 25.
Das sieht nicht so gut aus.
Ja, gegen Paraguay ist halt...
...de...
...auch...
Alter, singt ihr Living on a Prayer?
Max, das heißt es doch nicht.
Aber schnell sind wir gerade Living on a Prayer.
Von John Bovee.
John Bobby. Was trinkst du da? Wasser, aber diesmal von Fana, die haben auch mittlerweile
Zero. Holundia Blüte. Zero. Scheiße. Gibt's auch mit Kirsche. Wow. Schmeckt lecker.
Ich hab keine Kalorien.
Niki, deine Überraschungstorte.
Du hast Oma noch ein Stück gegeben.
Ja.
Geil.
Aber die hat sich einen richtigen Schinken abgeschnitten.
Und mannte, das ist das Frühstück für morgen.
Nein, Mann, du bist...
Krank, oder?
Das ist crazy.
Das ist krass.
Als sie kam, war das erste, was ich gesagt habe.
Nein, Oma.
ich leh an die Torte mitgegeben, du kannst leider nichts haben und sie meinte, nee,
nee, alles gut. Max hat mir noch ein kleines Stück rumgepackt.
Geil. Also kam praktisch nichts mehr in der BG an.
Oh mein Gott. Ja, noch ein Drittel so. Ja, gut. Was ist Chef?
Ja, gerade haben wir sowas 1-0 über Spiele von Oliver Neville geredet.
Über das späte Einzige von Oliver Neville, wer hat es vorgelegt damals und schätze Schauen
magst, wenn du mich schon in die Front ist?
Ich schätze...
Sag?
Ich schätze...
Kriegst du einen Tipp, wenn du es falsch fährst?
Skoalz, Skoalz.
Falsch?
Na, falsch.
Ähm, Geeks.
Was laberst du?
Falsch?
Nein, falsch.
Geeks.
Was laberst du?
Schiebt es bei dir, Niki?
Oli, meine Wille, als mit Deutschland spielst du Arschloch.
Was, jetzt sehtst du englische Spieler auf, Bro?
Ich dachte ja, ich verarsche nicht, das war ein Tiers.
Geeks vorlagen für Deutschland.
Leute, wir machen nie wieder in unserem Leben, machen wir zusammen eine Watchparty.
ich jetzt Fußballtechnisch so dermaßig blamieren, dass ich gar keine Glaubwürdigkeit mehr habe.
Ich werde ihn raus. Ich würde ihn jetzt aufsteigen.
Ich löse auf, ich löse auf und irgendwie habe ich das Gefühl schon ein einziges Länderspiel, wo er Impact hatte, David O'Doncor.
Der war unfassbar schnell, ist damals bisschen grundlegend, hat ihn rübergelegt.
Das ist ein Rand im Side Fact.
David und Donko.
Damn, das ist...
Nein.
Das muss doch Donko gewesen sein.
Ja, ja, aber mir gefällt das nicht wie Deutschlandspiel, Bro.
Also jetzt mal am Ernst.
Ich will hier Bayern-Niveau sehen von den Spielern her und nicht HSV-Niveau.
Ich sag heute ist eigentlich falsche Einstellung, aber ich sag heute einfach überleben und
irgendwie eine Runde weiterkommen.
Sieht ja jetzt aus.
Und am Samstag lacken wir uns durch gegen Frankreich, so jetzt habe ich es gesagt.
Heute einfach.
Ich will aber auch nicht so wack...
Die Spieler sind ja individuell insane, ich will, dass die Mannschaft funktioniert, ich
Ich will mich durch Frankreich durchlacken.
Ich will, dass man denkt sich Alter spielt Deutschland gut.
Was ist da mit denn los? Völlig unterschätzt.
Wie besser als gedacht.
Das habe ich gegen Elfen mein Küsse.
Ich will nicht 70% bei Besitz Frankreich.
Frankreich 18 Tor Schüsse Deutschland 1 und gewinnt wieder 1-0.
Ist auch nicht klar, aber...
Der ist geil.
Der ist geil, der ist geil.
Ich würde schon backen.
das Potenzial. Havers Musiala,
wird's und das Matcha.
Die lassen sich sehr krass fallen, die Park-Wahlspieler.
Ja, ja, die wollen die zwei machen.
Boah!
Abseits. Schade.
Ihr habt euch alle lächerlich gemacht gerade, Odonko und Neville war 2-6 gegen Polen, 2-2
war Neville gegen Paraguay, da hat Odonko noch nicht bei Deutschland gespielt.
Achso, der will hier random Sidefacts machen, kurz über von Odonko und Neville, gar kein,
und dann ist es falsch.
Aber nee, ich habe das mit Paraguay nicht mehr bekommen, ich dachte es ging nur um das
Spreethetor, aber das kann ich von Polen, das mit Paraguay habe ich nicht gehört, ich
Und weiter auf das Spiel gegen Polen, weil das das Einzige, wo ich auch Ordonko spielen singe hab.
Gut.
Was ist aus Ordonko überhaupt geworden? Hat der einen Natzspiel gehabt oder hat er nie wieder einen Natzspiel gespielt? Was hat der bei Dortmund gemacht?
Ich denke ja, wie frustriert wird es, es hätte einfach weggeschubst.
Mhm.
Oh nein.
Da muss jetzt was kommen.
Ich habe so, so sehr auf ein anderes Spiel gehofft.
Das war voll ein Foul.
Da hat er ihn zwar getunnelt, aber er hat letztes Jahr einfach fallen, weil er gesehen
Er kommt nicht mal in den Ball bevor er im Auto ist, er lässt sich einfach fallen, die Kacke!
Aber der Tunneler war kein Faul, der ist davor, war ein Faul.
Er hat so clean getunnelt, dass es keine Ecke war.
Ja.
So, jetzt will ich mal was sehen.
Bisschen mal, warte mal auch durch die Mitte.
Gut, guter Coil.
Durch die Mitte, direkt über außen.
Paraguay, der renkt Deutschland immer nach, oh mein Gott.
Oh was ist das? War falsch oder?
Ich sag auch, es war falsch. War falsch oder? Ach man, ey, was ist das denn?
Was? Macht er da? Kommt noch an oder was?
Nee, so will ich das eigentlich nicht. So will ich das nicht. Das ist so eine Schitschule geworden.
Da, da, da, ich liebe es. Nein, wir sind so ein Einzumich jetzt sauer.
Doch, doch, so brauche ich es jetzt. Genau so muss es eingeladet werden.
Und zwar das von Kaumich.
Hey, Bro, aber das reicht doch langsam.
Und der Luft ging unter und fängt einfach hin und jault.
Zeig.
Jo.
Also das nervt.
Was ist das für ein unfassbar beschissenes Spiel von beiden Teams gerade?
Und er liegt daran, dass Paraguay mit zehn Leuten verteidigt hat.
Was muss doch Deutschland hinkriegen?
Ich weiß nicht, ob man hier von beiden sitzt, weil ich meine, Paraguay ist nicht so ein gutes Team,
der wahrscheinlich noch so ein nehmt krasses Match.
Ist dann schon der Deutschlandsschuld, oder?
heute oder? Ja, ja klar. Na ja gut, die Mauern einfach Paragoy, ne? Aber da musst du auch
eine Antwort haben. Paragoy, wenn ich mit zehn Verteidiger in den Strafraum stellte in den
eigenen, dann musst du doch mit einem Kader, der über eine Milliarde kostet, da irgendwie
eine 1-0 reinbekommen muss. Ja, aber ich habe ja auch, hattest du die Fußballer, ne? Ich
nicht ganz eine Milliarde. Nicht über Milliarde. 1,06 Deutschland. Gesamtkarte.
Echt? Ja. Ich habe vor 40 Wochen. Ja, der Spiel. Der Spiel geht bestmöglich.
Oh, okay. Okay. Wenn er sich fein lässt. Ja, aber sag ich auch.
War vielleicht nicht genug. Eieieieieiei. Wir bräuchten jetzt hier nochmal ein
Hard-Switch. Ich sage aber, ich mein Kolle ist sogar die Deutschen spielen
gerade so schlecht oder so, wie sie spielen. Wie tief verhebt man sich?
wegen der Ecuador-Niederlage. Man merkt das einfach ein bisschen, so ein bisschen dieses Momentum weg ist, das ist echt schade.
So unsicher einfach.
Ja, ich habe einen Trikot, was ist da? Neun Wohnungen?
Boah!
Neun?
Das einzige Versuch, da keine weitere Anspielstation direkt auftreten, Abschluss aus der Drehung.
Gut.
Geil gemacht.
Wer von euch beiden vermisst Schlotter Beck-Dollar?
Ich.
Max.
Okay.
Ich hatte die Dortmund-Spieler nie so auf dem Schirm.
Auch Matcher.
Oh.
Wenn ich mir einen raufmachen müsste auf ein Trikot, und das war halt jetzt unglaublich,
aber Matchup finde ich auch vom Spielstil so geil.
Hat das erste WM Tor geschossen für Deutschland?
Ja, der hat hinten alles verteilt, vorne alles vorgelegt und Tore gemacht, dribbling,
der war überall, er hat hinten jeden Zweikampf gewonnen, Pässe abgefangen, also der war wie einer mehr.
Das sah aus wie Viera, ich finde so ein Sechser, der überall ist, das ist so auszutreffend,
der Gegner eine Rote, weil ein Sechster so am Ackern ist, liebe ich.
Pass ist kompliziert.
Immerhin gewinnen wir in der Statistik, sehr klar.
Wow.
der ist so over hatet der ist so over hatet
wer
Sanee
over hatet
Und er gibt den gerade Futter. Der hat vier dämliche Ballverluste, dribbelt ihm die Reihen ohne Geschwindigkeit, ohne Leicht-Füßigkeit oder irgendwas und verliert einfach den Ball gegen irgendein Verteidiger, der doppelt so langsam wie er ist.
Er ist natürlich aufgehört.
Man overhated. Er wird zu viel Gas.
Du hast gesagt, dass man da gar kein Fußball spielen kann.
Aber die letzten vier Angreifen waren wirklich peinlich.
Wir haben noch ein anderes Problem.
Seit Monaten oder seit Wochen wird gepusht, dass der Unlauf starten soll.
Er hat irgendwo jetzt auch Druck, dass er bis zur 60. Minute trifft.
Ja, ja, komplett.
Also funktioniert es eigentlich nicht, nur wenn er jetzt einmal nicht trifft, war es die falsche Entscheidung, so funktioniert es nicht, aber er muss einen Zahldruck haben.
Sani ist doch nicht so schnell, der hat es gar nicht.
Er hat sich voll geschossen beim Spiel, ich meine, der kann einfach nicht mehr beilaufen, Sani.
Die Hose ist voll.
Das musst du dir mal einer erklären.
alle Karo vorne und auf seine Chance
da Leo overhehtet, weil er gut spielt, aber er spielt schlecht
woher ist es so schlecht, also ich muss sagen, ich habe keine Idee, Richtung Schlauchbaum
Nö, null, gar nicht.
Was ist der denn, ich bin sein Essensverharztag?
In meinen Herzhütten.
Jetzt mal, jetzt mal, jetzt mal!
Komm, komm, komm, komm, komm!
Ne, jetzt mal!
Ohhhh!
Krank, krank!
Ohhhh!
Krank!
Aber ich spiel zurück, kurze den Ball wieder.
Ohhhh!
Warum faul? Nein, zeigt das faul.
Zeigt das faul.
Fünftes Schwalben würde ich nicht packen.
Vier ist okay, ich hab sie gefressen.
Ja, aber reicht doch, der immer so liegen zu beim Set.
Weil ich grad komplett einen Schlag aufs Maul bekommen.
So was ist?
Ist ein Faul, ist ein Faul.
Ja, ist ein Faul, aber man muss doch nicht so durchdrehen.
Zum Glück ein Faul, sonst wäre ich komplett durchgedreht.
Ey!
36.
Da wird gerade echt bimberle Fußball gespielt, muss man hier auch mal raushauen, ein Nuggetsmann.
Max ist dir bewusst, wo er bimberle kommt.
Von Schwanz.
Aber der Ursprung, ich hab's erfahren, als ich mit Chef zusammen treten wollte.
Stimmt, den magst du eigentlich beim Tretboot fahren dabei.
Jetzt irgendwelchen random Frauen auf der Alster erzählt.
Erzähl mal kurz die Background-Story, wo kommt Bimberle her?
Wie ich das Frauen erzählt, also euch das als in dem Tretboot.
Okay, okay.
Sag mal, seit ihr Frauen.
Es gibt ein Spiel. Kennst du Kommando Pimperle?
Ja.
Ja, das kann man aber auch Kommando Bimballe nennen.
Daher kommt das von dem Kinderspiel, Bro.
Das kommt von dem Kinderspiel.
Das geht nicht.
Kommando Bimballe.
So muss man irgendwie machen dann.
Oder auch mal.
Das ist Kommando Bimballe.
Oh, check dich was hier abgeht.
Doch, ich bin Arsch.
Ja, ist Arsch.
Ist einfach Arsch.
Ich check das voll.
Was soll ich denn Ihrer nicht checken?
Also was ist das?
Kein Rippling gelingen.
Kein Pass kommt an.
Ich hab einen Schock.
Also wenn Deutschland so spielen würde, würden sie aus der zweiten Liga nicht aufsteigen.
Hey, ich checke es gerade. Heute retten. Heute einfach retten. Heute nur eins zu erreicht.
Dann sollen sie 18 Torschüsse haben und die gehen alle knapp daneben.
Aber sie haben keinen Torschuss in der ASD als gegen Paraguay.
Ich muss irgendwie durch Paraguay durchlacken und dann lacken wir uns durch Frankreich durch.
Und ab da ist dann Momentum und ich bin gut.
Okay?
Das die Zuleichtung schlecht ist, ist okay, aber selbst individuell ist das, Harvats wird
immer auf alle vier Pässe, weil der Negi gar nicht individuell ist noch schlechter.
Du verstehst es denn?
Ja, jetzt.
Ecke.
Du verstehst aber nicht, wenn Kommandant immer P. kommt.
Ja.
Du checkst es nicht.
Es ist gar keiner, das checkt es nicht.
Niki versteht sich, wer der Kommandant MAP ist.
Check ich nicht.
Na, na, war uns ok.
Also solange du nicht den Fußballspieler MAP meinst.
Doch, der ist mit der Zubliktator aufgeschrieben.
Ach so.
Der leitet die ganze Mannschaft und Frankreich wollt.
Hey.
Pack ich nicht, pack ich nicht, Leute.
Wollen wir jetzt mal uns treffen für Watchparties Argentinien?
Ich hab Messi-Trikot noch.
Die Paraguay-Familie ist auch riesig.
Handspieltiger Hans.
Oh, oh, oh.
Hey, Paraguay ist so geil bei Bayern.
Diese spielen das letzte. Was ist los?
Das hat er nicht einmal gemacht.
Ein Einjahr Bayern.
Der nimmt einfach Handel.
Warte mal.
Wieso bist du ein bisschen nervös?
Das ist echt so nervös.
Ist das so nervös?
Es kommt ja auch kein guter Spielfuss zustande.
Gar nichts.
Das sind die Medien.
Die Deutschen machen immer nur schlecht.
Das ist doch nicht so nervös.
Sie sind nur so nervös, weil da ein Klipp von dir viral gegangen ist.
Nein.
Ja, guck mal, da ist Nagelsmann nämlich heute zum S-Tisch gekommen, guck mal, das Triumph, wie man es gesagt hat.
Nein, das sucht die nicht, auch wenn da viel Experten dings und so, das sucht die doch in Scheiß.
Das wäre ein Nationalspieler.
Du bist der deutsche Abdu für dich.
Nein.
Doch.
Jetzt eins mit Paraguay, kurz vor der Halbzeit.
Aber dann?
250.000 Zuschauer vor Ort. Ja, das ist ja doch egal, man.
Seine eher 10 Jahre bei Bayern gespielt mit mehr Zuschauer.
Das ist ja doch wirklich egal, oder nicht?
Oder auch Rüdiger.
Wie oft hat der Champions League gewonnen?
Oder das juckt die doch gar nicht jetzt hier irgendwie?
Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey!
Okay, alles gut.
Alles gut.
Die werden ja nicht Nationalspieler, wenn sie bei so einem Gamer wüssten.
Boah!
Halt's null.
Halt deine Fresse.
Halt deine Fresse, 1-0 Paragoll.
Aber wie geil war das rausgespielt?
Das passiert nicht.
1-0 Paragoll.
En fiso?
Das passiert nicht.
Aber geil rausgespielt, muss er inlassen.
Wir fliegen nicht gegen Paragoll raus.
Das ist das dritte Spiel in Folge, wo wir in Rückstand gehen, ne?
Das dritte Spiel in Folge.
Gegen 11 mein Küste, gegen Ecuador
und jetzt gegen Paraguay in Rückstand.
Boah, schreit.
Na, geht's mal darum.
Habt ihr gesehen, wie er da rumgeschrien hat?
Er hat nur geschrien.
Vor allem so kurz vor der Halbzeit ist auch geist ist krank.
Na, geht's mal, weil es ganz genau so zusammen geschissen in der Kabine...
Wieso sieht er ein bisschen aus wie Leon?
Wenn Nagitzmann das verliert, weiß ja zu 100 Prozent, dass er raus ist.
Wenn das Ding wird, ist dann was, was wir da machen.
Das Geile ist, wir werden nicht eins durch den Paraguay verlieren.
Das sollte passieren.
so zumindest ein eins eins kommt und dann sehen wir heute mal eine geile Verlängerung aber ganz ehrlich
und haben wir haben fünf verteidiger was wir haben
wir haben ein Fußballspiel wie kann er jetzt noch so frei sein das passiert der Broke
keiner das tag himmich boah was machen die da haben die scheiße getressen
Also. Einer schreibt Saniso und Waschlappen.
Keine Utilien. Nein, wenn nur die Gefahr ist, wenn Paraguay 1 0 führt, dann wird es die
größte Mauerung der Geschichte geben und Deutschland hat es richtig schwer. Und Paraguay
hat zu viel Momentum. Es dürfen zwei Sachen nicht passieren. 1 0 Paraguay oder 0 0 in
17. Und wir haben jetzt hier ein waschechtes 1-0 Paraguay kurz vor der Halbzeit. Wir haben
Fußballspiel. Wir haben ein Fußballspiel. Ja, Digger, weil ich will kein Fußballspiel haben,
wenn Deutschland spielt. Ich möchte einfach ein cleanes 5-1 haben von Deutschland. Nein, so
schlecht wie Deutschland spielt will ich hier nicht einfach 1-0 Deutschland. Wir sind weiter,
Juhu, nee. Das ist gerade übel. Ich liebe deutsche Land. Erinnert dich 2014 an das
Algerien-Achtelfinale. Das war auch eine Shitshow-Form herren. Da musst du dich auch
daran erinnern. Ja, ja, ja, ja. Ich kann mich dann gar nicht mehr erinnern, Niki.
Ich verstehe. Verlängerung. Wir sind gegen Algerien-Achtelfinale in die Verlängerung
gegangen, 2014. Boah, ich weiß das gar nicht. Das weiß ich nicht mehr. Die Spiele gibt's
immer die spiele gibt es immer das potenzial vom deutschen team ist
unermesslich aber das ist gerade irgendwie
diese verschissen fehlpässe man so einfache belle kommt ich mal an
wir nennen wir entspannen die deutschen ich habe die entspannst du dich wenn
solche belle nicht ankommen
gar nicht also mir geht es gar nicht darum dass deutscher das einst du hinten
sondern dass ein wahnsinnige Passgenie, wie Kai Havertz und Würz, die Weltklasse-Niveau spielt
für die besten Mannschaften der Welt, die einfachsten Pässe hier nicht gelingen. Also gar nicht aufs
Team, Deutschland spielt gerade nicht gut, aber dass so individuelle Sachen so insane Scheitern
frag ich mich gerade, wie das geht.
Nagitzmann wird die Halbzeitansprache seines Lebens haben gleich, der wird zwei Wechsel
machen in der Halbzeit und dann machen wir hier noch das 4-2.
Die haben kein Schuss aufs Tor.
Naja, auch mal in die Zukunft gucken jetzt.
So, erster Halbzeit abgehakt und jetzt gucken wir nach vorne.
Ist das Spiel bisher Schlechterheit gegen Südkorea? Hatten wir gegen Südkorea Chancen?
Boah, ich finde das gerade echt, ich hab mich...
Ecke, Ecke, Ecke, Achtung, Achtung!
Vielleicht sehen wir hier noch das 1-1 vor der Halbzeit.
Voll die Masse an Fehlpässe, ja, ja, das ist krass.
Das ist echt Wahnsinn, ich wusste nicht einfach wissen, woran das liegt.
Wir wollen ein Drachen.
Komm, komm, komm.
Na gar nix, ne?
Waren wir Deutschen nicht mal für unsere Standards bekannt?
Ja, zur Klose noch hatten.
Und Hummels.
Nein, Schlotterwerk war doch Insane, der hat doch so viele Kosten in den Kumpen.
Stimmt, aber Schlotterwerk ist weg.
Komm, Sané, jetzt mal mal hier. Oh, Scheiße.
Oh, geiler Pass.
Oh mein Gott.
Oh, wenn der ein Tor, du hättest dich aufgeregt, Max.
Ehrlich, du würdest nicht aufgeregt werden.
Ich wäre sauer gewesen. Ich wäre sauer.
Für das Tor will ich nicht haben.
Genau das will ich nicht haben.
Ich weiß, ich weiß.
Warum nicht?
Den will ich nicht.
Doch, so ein Brauchricht.
Das ist mir nicht scheiße.
Wie können wir denn keinen Kopfball gewinnen?
Egal jetzt, ne.
Jetzt mal, ne, zack.
Ja.
Hält er fest?
Kenne ich.
Die Abschüsse ist aber auch irgendwie mies.
2-0 Paraguay.
Das ist halt das Ding, wo man einzelne zurückliegt, ne?
Oh
Wunderbar. Oh
Perfekt beigespielt abseits auch
Okay, dann ist es 3 mal abseits po
Oh mein Gott ist das hier nick wollte mal der engel haben wir neun joker
Also wie viel abseits auf was war das denn
Gellner Call Revue Ultrafeld.
Havertz steht einfach zwei Meter am Abseits ohne Grund. Das macht er doch nicht bei Arsene. Warum denn jetzt auf einmal?
Was ist das? Ich bin wirklich geschockt, dass diese Welts das überhaupt auch mal so ein schlechtes Spiel haben können, wirklich jetzt mal.
Also eigentlich müsstest du ohne Trainer, under, Haarwarz, Musiala, Würz in den Sturm
packen, ohne Absprache, ohne Training, und ihr müsst gegen Paraguay gewinnen.
Echt?
Das ist Wahnsinn!
Wie geht das überhaupt?
Ich hab das schätzste Länder, Bro.
Paraguay ist jetzt auch kein schlechtes...
So, Bro, der schwimmt die besten Elf, ihr ist langsam...
Die sind ja auch Profis, Bro.
Das sind ja gestraschte Profis.
Jäger, Würz kostet so viel wie die ganze Mannschaft.
Ja, aber Bro, guckt ihr jetzt erst mal zu seiner Nähe an.
Mannschaft. Ja, man bekommt den Zerspälz zu seiner Nähe an. Ja, das müssen wir nicht verreden.
Ja, aber das sind gescheite Profis. Halbfeld-Flanke. Sind das gestandene Profis, wo spielen die alle?
Ich gucke jetzt. Wenn da jetzt jemand spielt, peruanische zweite Liga oder so gehe ich Crash out.
Wir haben noch keine 1 gegen 1 gewusst. So, der, der erst Hogger macht hat, ist schon mal 25 Millionen wert.
und spielt bei Racing Strasburg.
Das ist schon krass.
Gut, weiter. Der Rest.
25 Millionen.
Ja, das sind 10.
Da ist so gut, da ist einer...
Er leitet, dass er das nachgucken muss, sagt schon einiges aus.
Dass wir von Anfang an keinen von Paraguay kennen,
das ist halt auch mal eine Ansage.
Ja, gut, der kostet jetzt nicht so viel.
Was? Was ist Chef? Wer?
Der andere Stürmer, der spielt bei...
Ja?
Achtung, Ecke, Achtung, Ecke, Achtung, Ecke.
Ecke ganz hohe Ecke der spielt bei 35 und spielt bei independiente und
kostet 734.000 in den pendiente der ist 35 der ist zehn jahre junger älter als die
anderen spieler was ist das ja guck in den pendiente
Tatsache ist der Torschützer, ich glaube, der teuerste Spieler von denen.
Gut.
Kommt, ein Tor noch von der Zeit, das haben wir.
Da kommt er, da kommt er.
Das ist doch aber auch, jetzt mal, das kommt ja da.
Aber die flanken doch alle scheiße.
So eine Flanke von Kimmich aus dem Halt, wenn ich einfach ohne, ohne irgendwas da vorne war.
Ja, ja, ja, ja.
Es hat, muss, muss Stjala, muss kommen.
Boah. Wie schnell erfährt man, was die Wechsel sind?
Erst am Ende der Halbzeit, wenn die Tafeln hochgezeigt werden.
Ja, vielleicht passt das nicht irgendwie. Also der Sturm ist irgendwie noch...
War diese erste Halbzeit, die schlechteste erste Halbzeit?
Also von Deutschland schon nie bestimmt safe, glaub ich, und kein Torschuss, oder?
Ja, das war doch auch meine Frage, ob das hier gerade noch schlechter ist als gegen Südkorea oder so.
Also sogar noch aus anderen Turnieren sagst du?
Ja, also vom...
Also ich finde es bis jetzt richtig schwach.
Ich frage mich so aus den letzten 20 Jahren, dass ich schlecht ist.
Also du gehst direkt auf.
Du gehst direkt auf 2 Jahrzehnte schlechteste Halbzeit überhaupt.
Also läuft eigentlich so viel Jumbo und Joby.
Was?
Also auf die andere Jumbo und Joby.
Also das war wirklich schwach.
Leon schreibt bei mir in Chat, Mann, Deutschland darf nicht verlieren.
Ich muss noch einmal zu so einer WN-Party, haha.
Wir hatten 11 gegen 11 mein Kistaden über die Zeit unseres Lebens.
Das war so ein halbes Public Viewing, wow.
Ich glaube, ich habe auch eine geile Zeit in Amerika, Niki.
Ja, das auch.
In der privaten Story von Adi.
Die habe ich nicht gesehen, aber das sind wahrscheinlich dann private Sachen, ne?
Ja, aber fand ich geil.
Aber wir sind einigst ein Mann in eine geile Karaoke-Bar gegangen.
Habe ich gesehen?
Die haben 99 Luftballons performt und die Amerikaner haben mitgesungen, das war sehr witzig.
Barney Spino.
Also, ich bin Buff.
Alle erhicken hier Nagelsmann und so, aber egal was Nagelsmann macht vor dem Spiel oder
nach dem Spiel, oder während des oder wie er da rumschreit, dass kein Pass von Würz
und Havertz ankommt, ist gestört.
Sagst du?
Ja!
Aber ich befand auch, die Flanken waren auch alle schwach.
Ja, das ist selb.
Alles, alles.
Also der Sturm hat gar nicht mehr funktioniert und deswegen kann man halt vielleicht dann doch wieder Nagelsmann sagen,
weil die Kombi aus Würz, Unterfawards und Sanee wirklich gar nicht geklappt hat.
Ist es jetzt nur Einzelleistung oder ist es die Chemie aus diesen vier Spielern?
Das ist die schlechteste Chemie und die schlechteste Einzelleistung, die ich hier gesehen habe.
Das Gute ist, das wirklich das Gute ist, es kann nur besser werden in der zweiten Halbzeit, weil noch schlechter geht nicht.
Wart mal ab.
Jetzt, wenn die drei hinten liegen gegen Paraguay, war die erste Halbzeit noch schlechter.
Wow.
Ich klicke mich ganz kurz ein, weil ich bin gleich wieder da.
Oh, nein, nein, nein.
Die werden jetzt so gut beschrieben.
Ach, Mann.
Wollte mal, der könnte sich da durchwurschteln, das stimmt.
Und das steht immer richtig.
Harvats ist gefühlt eher so ein Zehner, der überall ist.
Was ich auch sehr geil finde als Spielstil.
Oft guckt man sich den Neuner an und sagt, oh, der könnte hockgeschossen.
Das finde ich scheiß Neuner.
Harvats macht eine ganz andere Aufgabe.
und was ist hier die umweltexpertin die steht auch hier in hamburg oder nicht
echt oder nicht sieht es ja oh doch das war noch raus aus einer speicherstadt wo
hast du das ein dings mitbekommen in stade ne oder war eine richtig heftige
schießterei und sechs leute sind einfach tot was geht in hamburg ab was passiert
Ich schwöre dir, ich schieße die Sterei von so Leuten, die sich oder einfach war los.
Ich weiß nicht, was das war. Ich habe so eine Nachricht mitbekommen.
Da waren auch so Dings-Videos. Sie sind da durchgedreht, Bro.
Aber so ein Anschlag auf Zivilisten oder war das nicht so ein Spaß?
Nein, ein Anschlag zwischen Klaren.
Ja, so Klaren. Aber ist trotzdem krass.
Seit ich hier wohne, jede drei Monate bis vier Monate ist hier irgendwas mit Schießen in Hamburg.
das mit schießen in hamburg 6 sozialarbeiter tot ach du heilige scheiße was ist das denn
kein klaren leute haben die leute schweiß ja dann tut es bedeutet aber bro wir können 6 leute
Das ist ja ein Sein.
Holy Shit.
Und ähm...
Ja.
Und glaube ich, vor einem Jahr wurde auch hier einer einfach in sein Treppenhaus einfach erschossen.
Da hat einer auf ihn aufgelauert,
der hat gewacht, bis er ins Treppenhaus kommt und schießt ihn einfach ab.
Gut, der Hamburg ist krank. Also ich sag Hamburg ist krank.
Ich sag Hamburg ist krank, was das angeht.
Ich sag das, hier drehen alle durch.
Hier drehen alle durch.
Ja gut, der Start, der Hamburg ist doch nicht weit weg, oder?
Göttsstadt nicht mehr zu Hamburg?
Max?
Doch.
Hallo? Ja, ja doch gehört dazu.
Oder? Ich weiß nicht, ob es noch zu Hamburg gehört.
Gehört es nicht? Ja, da ist jeder was es halt gefühlt, es ist gefühlt an Hamburg dran.
Wo steht der Außenreporter, weil die ist ja Weltuntergang.
Ich kann leider nicht hören, was sagt der?
Vielleicht können wir Torn machen.
Nein, ich zwischere Analyse, ich bin geschockt.
Ich bin wirklich geschockt.
Ist das ein wenig zu ele?
Ich glaube wegen dem Erdbeben, oder?
Da auch so ein heftiges Erdbeben.
Ach, da geht ein was, das Wort ist die Welt unter, so, das wusste ich nicht.
die
Loll, die reden über die Rekeraliga-Regel.
Ich glaube nicht, dass wir hier rausfallen.
Boah, hat nicht eh die so eine ultra-lange WM-Tour in Amerika geplant.
Und dann, wenn man im 16. Finale gegen Paraguay raus,
Boah, ich glaube,
ich habe richtig coole Sachen mit Coca-Cola vor.
So.
Und wenn Deutschland jetzt rausfällt,
können wir,
Ich glaube, ich will es nicht mehr machen.
Was für eine Scheiße. Das war gar keine Option. Wir haben schon damit gerechnet.
Was ist das denn jetzt?
Ach du Scheiße.
Die wollen heute auch nicht so gewinnen wie die Spielen?
Das ist hier keine Trainerentscheidung, hier krachts, hier krachts gewaltig.
Da kann da jetzt mal nichts machen, ich weiß auch nicht was er in der Kabine sagen soll.
Ich glaube ich habe jedes Mal Arsenal Highlights und jedes Mal Liverpool Highlights geschaut
und Wurz und Havertz habe ich noch nie in so einer miserablen Form gesehen.
Ich weiß nicht, was der Trainer den sagen soll.
Keine Ahnung. Scheiß mal auch Aufstellung und Taktik und irgendwas.
Jedes Trippling, jeder Pass, jede Annahme, die Geschwindigkeit, ein Schritt langsamer, ungenaue Pässe.
Ein Ultra-Feelb. Ich weiß nicht, was hier abgeht. Jedes Koffer wird verloren, Ball verspringt.
Auch halb, also so halb gare Flanken.
0,14 xgoals meine Güte
ja ich kenne mich jetzt aus 7 Jahre 7 Jahre HSV 2. Liga ich kenne mich jetzt aus in der 2. Liga
Alle Spiele gesehen. Und das ist hier gerade zweitliga Niveau.
Ein Kader, der so teuer ist wie von Bayern.
Ich weiß auch nicht, ob man der von der Bank da bringen kann.
Als ob man jetzt irgendwie Harwärts runter wollte, Mardereien oder was.
Ja, aber wenn der Harwärts heute nichts bringt, dann musst du immer was ändern.
Ich weiß nicht, ob es ein Unterschied ist, dass man unnachauf die 10 tut
tut und dadurch schon ein bisschen neues System hat, weil Musialla ist schon eher ein klassischer
Zehner und ich glaube die haben einfach auch taktisch mit Undar Harwitz bisschen umgestellt.
Ja, die wollen offensiver spielen, weil die wussten die Mauern.
Ja, und das ist die Frage, das hat gar nicht funktioniert.
Deswegen kann auch sein, wir machen jetzt das 1-1, seines Verlängerungen, dann gewinnen
wir 2-1, boom, sind weiter gegen Frankreich und gegen Frankreich sind wir ganz anders.
Genau, genau.
Finde ich andere, völlig andere Taktik.
Das ist doch mein Take.
Und dann holen wir uns ein Lucky 1-0 und gewinnen die in.
Das ist mein Take.
Das ist mein Take!
Ich hatte das von Schwarz.
Heute irgendwie über die Linie retten
und dann ging Frankreich Lackmann sich durch.
Ich gehe nochmal piechen.
Bro, du gehst in einem Spiel
viermal aufs Klo.
Ist das zweit oder mal?
Nein.
Bro!
Ja, was trinkst du denn in acht Liter?
Es ist heiß.
Hydration Break.
Jetzt ist es so angenehm, ich freue mich den ganzen Tag mal, wenn ich streame, egal wo ich hingehe, ist es heiß.
Hier ist richtig, hier ist richtig ein bisschen kalt wieder.
Hier gibt es kalte Füße, ich überleg die Socken anzuziehen.
Hey, das Problem ist, du hast geilen, ich wollte mir jetzt auf Amazon einen Menti-Dator bestellen, alle ausverkauft, ich wollte eine Klimaanlage bestellen, alle ausverkauft.
Alle ausverkauft?
Also ich habe mir alle Rezision durchgelesen und es gibt so eine richtig geile, die kostet glaube ich 7 bis 800 Euro, aber die ist voll worth it.
Die ist voll warfeit. Die wollte ich bestellen, überall ausverkauft. Ich habe auf jeder Website geguckt.
Es gibt einen Anbieter, der hat sie.
Das ist eBay.
Die verkaufen sie für 3000 Euro.
Geil.
Wo die verarschen Kinder.
Die verarschen Kinder, Bro.
Geil.
Ja, der Sommertal.
Ja, der schreibt es rein.
Ich wollte mir auch diese mit der Potter Split holen.
Oh, überall. Ich war auf jeder Website gefickt werde ich.
Wen habe ich meine Clip?
Oh mein Gott, ich habe meine Klimaanlage, die ich damals noch hatte bei einer alten
Jovi geschenkt und der hat die glaube ich mit nach Ghana genommen. Was für eine Reise, was ist
eine Funktion, dass die Klimaanlage auch noch benutzt wird? Da kann man ja auf jeden Fall
gebrauchen. Okay, der Eier schreibt, der hat sie dreimal. Ich habe mal eine Frage, ist sie wirklich so
geil, wie sie im Internet steht oder ist das so unnötig gepusht? Weil die hat ja so ein dünnes
Kabel, man kann diesen Radiator draußen so ans Fenster ran machen, der ist irgendwie leise. Ist
die wirklich so brutal geil? Ab Donnerstag gibt es Ventilatoren bei Penny, Degger ist ja krass.
Aber man hat doch ein Ventilator, wer hat erwachsene, dreistierige Mann hat kein Ventilator
statt Strohbel. Ich habe einen, aber ich werde einen für mein Arbeitszimmer brauchen und für
mein Schafzimmer. Aber diese Klima-Lage soll so geil sein, da brauche ich sie ja nicht mehr.
Die kaufe ich einmal. Da hat die jetzt wirklich so einen dünnen kleinen Schlauch, da mache
ich mir eine Vorrichtung für das Fenster. Ja, Vorrichtung für das Fenster und dann perfekt.
Aber sie ist restlos überall ausverkauft. Drei Riesen ist dann auch vieles Gute.
Gut.
Könnt ihr das Tor gerade sehen?
Was?
Ob ihr das Tor sehen könnt.
Also offensichtlich spielt es ja eine Sache.
Aber defensiv.
So hätte ich mir das Dreisdeutsch.
Ja, so hätte ich mir ein deutsches Tor vorgestellt.
Ganz simpel.
Dann gibts das Ding rein und aufköpft die rein.
Jetzt hat Paraguay das Tor.
Das ist nicht so toll, durch die Wand zu bohren.
Und du empfiehst dir einfach ein Ventilator?
Ja, mit dem Lator auf die Waden.
Und natürlich direkt rein.
Den habe ich auch.
Den habe ich gerade aktiviert.
stream barfuß ventilator auf waden
drunter auch wenn es bei dir im raum
630 grad schäft der der rechts neben dir ist oder der
der ist auch auf der konfermation der akkad
gut das ist super ventilator der akkad
jetzt auch nicht noch
ich hab hier noch so ein ventilator
raumsäuberer frischer
was soll ich tun?
ich bin gleich bei dir
Ja, ich habe es jetzt gerade nochmal ge-googelt.
Ja, zwei Sieben.
So, ich würde gerne eine Nachricht vorlesen.
So, jetzt ist euer Undaf drin.
Nichts passiert.
Was machen wir?
90% der Menschen meinte, Undaf ist da gut.
Und wer ist jetzt der Joker, den wir brauchen?
Jetzt ist Volte Marde.
Und alle feiern Volte Marde.
Und sagen Volte Marde.
Volte Marde startelf.
Verkackt der und dann kommt wieder Musiala, Alter. Musiala startelf.
Nicky, was meinst du ernsthaft? Was muss gemacht werden jetzt?
Ich habe so wenig Ahnung von Fußball.
Ich sag sogar, der Trainer kann da nichts machen.
Das kann da nichts machen.
Man hat es jetzt kurz geleckt.
Was seid ihr da raus?
Was soll das?
Ja, ich bin Fußball seit Kindergarten, aber ich finde Fußball Ahnung zu haben,
kriegt man auch nicht nur durch Fußball spielen.
Ich wäre jetzt niemals, würde ich mir anmaßen,
irgendwie jetzt zu sagen, wie Deutschland taktisch gewinnen würde.
Wir müssen bald vor der Taktik ansägen.
Orezka, da haben wir ihn.
Für wen? Keine Ausstellung, keine Auswechse,
denn solange kein Pass anbauen, kannst du nichts machen.
Matcha raus!
Raus!
Matcha raus!
Nicht Pavlovic!
Da bin ich auch nicht gerechnet.
Matcha raus!
Wir wissen nicht, was der Trainer für Infos hat,
Ladies and Gentlemen.
der Chat rastet komplett aus.
Lass sie mal kochen Leute, den Nagelsman.
Also eine Auswechstung Matcher raus, Guretska rein,
weil das hat so wenig Impact aufs Spiel.
Es hat nicht ein Doppelpass, es wird es unbaff geklappt.
Seine Nähe ist nicht einmal über Außen durchgekommen.
Das ist jetzt die große Veränderung.
Kuretska, da waren Leute schon sauber, dass sie überhaupt nominiert ist.
Wir hoffen, dass Nagelsmann gute Taktikumstellung oder den Jungs noch was Gutes mitgegeben hat.
Vielleicht läuft es ja einfach besser jetzt.
Ja, da könnte ich den Paraguay rausfügen, das weiß ich ja noch in 40 Jahren.
Ich weiß noch, damals waschparty als wir gegen Paraguay rausgeflogen sind, das kann ich nicht.
Das geht nicht.
Aber ich schaff das auch nicht in der Kombi mit euch beiden, dass wir jetzt gegen Paraguay rausfügen.
Also, seid ihr wahrscheinlich die beiden letzten Menschen, mit denen ich das durchleben möchte?
Chefs, als irgendwie zu einer Kastilierung zu gehen.
gehen. Ja, aber da liegt man sich dann wenigstens so in den Armen und ist in der Sonne und hat
vielleicht noch einfach eine gute Zeit. Aber ihr werdet so viel Scheiße labern, wenn wir
jetzt gegen Paraguay rausfliegen. Meine Güte, werdet ihr viel Scheiße labern. Ihr werdet
mir das noch dreimal Dollar vermiesen, wenn ihr jetzt mit euch drei Deutsche rausliegt.
Ich werde noch einen Call. Bixby kann Deutschland retten. Bixby von rechts hinten nach vorne,
über die Außen.
Das Scherlinger auf dem Flügel.
Aber ich stelle mal wirklich vor, du holst dir ein Ticket für 3500.
Fliegst dahin acht Tage Reisezeit.
Horror.
Und jetzt verliert Deutschland 1-0 gegen Paraguay.
Crazy Fib.
Also was war das denn?
Reichdeutschen Spieler stehen da.
Keiner geht zum Ball.
Oh ich hab Scher...
Wie der geklärt Paraguay hat jetzt auch mehr Ballbesitz?
Sag gleich mal, wenn ihr bei 46-15 seid, ich mach da kurz Pause.
Aber jetzt mal kurz vor Kopf, Jungs, weil jetzt mal ernst.
Sag mal, wenn ihr bei 15 seid.
ganze Saison von Liverpool an. Magst du, bist du? 17, 18, 19. Ja, ich bin ein Bisschen. Das macht
Witz nicht. Das gibt's nicht. Was ist das? Wo liegt das? Witzka wird das Spiel jetzt drehen.
Oh, da kommt einer. Oh, ich war mal scharf. Ist das klasse, aber jetzt mal im Ernst. An 45 Minuten
Flanken aus dem Halbfeld, das ist doch auch nicht die Taktik, oder? Ja, dann steht der einmal richtig,
Dann schiebt der rein, das müssen wir können...
Die Wahrscheinlichkeit liegt vielleicht bei 30%, das wäre doch viel besser.
Das ist ja gar nicht wahr.
Wir müssten siebenmal den Ball über die Linie tragen.
Oh...
Ja, ja.
Oh nein, das ist der Punkt.
Das ist der Punkt.
USRAT 4-1 gewonnen gegen die.
Hey, den Schell.
Ah, da, da, da, kommt da.
Da ist aber Sané.
Hey, Leute, da ist Sané.
Das ist Sané.
Der läuft halt.
Da ist Sané.
Wieder Sané.
Ja, da ist auch Punkt.
Jetzt ist das Team da.
Das sieht nämlich keiner.
Oh, der hat vorne versucht zu lüpfen und 100% die Gewahr nicht drehen.
Aber ich laufe zurück von seinem Geil.
Sie sieht keiner.
Wie neu er da angerannt kommt.
Also, die einzige Auswechse mal als Goretzka, oder was?
Ja, aber...
Wie crazy wäre das, wenn Sané in seiner Karriere nochmal auf Außenverteidigung switchen würde?
Das wäre crazy, oder?
Mit 37 dann erst.
Das klingt bei uns, ne?
Bei Deutschland dann, linker Verteidiger.
Was ist denn da los?
Ja, ja, jetzt jautelt er wieder hinten.
Ich glaube, ihr habt mir hier zu wenig...
Oh!
Ja, Bruder, schau's zu Dings, Sanetsu oder was?
Vernehm nicht mir.
Ja, toll.
Wow.
Achso, du meinst zu Bayern und so?
Ja.
Und Liverpool?
Ja.
Ich dachte, du meinst die anderen WM-Spiele.
Ich hab alle eigentlich geschaut, bis auf die Dortmundspieler.
Schlotterbeck und Matcher kannte ich nicht.
Ich find grad viel krasser im Vergleich zu anderen WM-Spiele.
Was das hier für, was wir hier für den Match haben.
Ja, stimmt.
Es könnte hier gerade auch, ähm...
Ja, also U-Bug war kein Pferde, es war ein tausendmal besseres.
Usbek ist dann gegen Georgien, könnt ihr jetzt ja.
Du tauscht die Spieler aus, du machst sie unkenntlich und musst raten, wer hier gerade spielt.
Die würdest niemals auf Deutschland kommen.
Guess my Elo.
Halt's Maul?
Halt's deine Fressen!
Also heute ist das am Start!
Halt's beide eure Fressen!
Passt auf, Jungs, was ihr sagt!
Ich bin innerhalb von 20 Minuten bei euch!
2.0!
2.0, ich bin raus!
Also 2.0 Paraguay, dann...
Die Mauern hinten, das kannst du gar nicht mehr machen!
Das kannst du gar nicht mehr machen.
Dann ist es vorbei, dann ist das Spiel vorbei.
Wenn ihr zwei für Paraguay kommt, dann...
Opa!
Nein, das ist doch...
Opa, das ist doch...
Das reicht doch nicht!
Das ist doch scheiße!
Das ist die Löhnsung über Halbhoch rein.
Komm, ich kenne mich nicht auf Halbhoch rein.
Wir haben ja doch so jault und rein.
Der jault noch im Fallen.
Macht Neuer gut, ist mir egal was ihr sagt, macht Neuer super.
Ist mir so egal was ihr sagt mit eurem Neuer.
Hey, das macht er super.
Leute, gegen Frankreich ist neu gewürfelt.
Klar, Frankreich ist Favorit, aber gegen Frankreich ist mir deutlich defiziter.
Weiß ich nicht.
Das sind völlig, zwei völlig verschiedene Mannschaften.
Aber jetzt müssen wir erst mal weiterkommen.
Ich sage, wir spielen es noch 2-3 mal in den Ball hin und her und dann kommt eine halbstärkige
Flanke und dann war es das.
Abhit, dann zappelt ein Tor.
Ne.
Das ist so.
Ich finde die Pässe sind auch irgendwie gar nicht auf den Mann, die sind immer so hinter
den Mann.
Wow.
Niemand sagt was.
Das darf keiner was sagen.
Aber Niggi, das macht er nicht.
Das ist das Sack, du Witz.
Aber Niki, das macht er nicht.
Das ist Sacklovic!
Niki, das hat er in zwei Jahren Bayern nicht gemacht.
Das macht, das kann der gar nicht.
Niki, wer kriegt mehr die Krise?
Die Spieler oder Nagesmann?
Nagesmann, der kann dich durch.
Schock!
Da ist ja Kaka in der Hose.
Und jetzt mal...
Der kann auch Trainer von Karlsruhe werden.
Wir spielen unendlich schlecht.
Aber vor der 96. Minute machen wir hier noch das 3-1.
Wir machen noch das 3-1.
Lass dich erst, Rubel.
Das war so ein Einwurf.
Aus dem Einwurf von der Eckfahne zum Gegenspieler um nichts.
Wo ist der?
Einwürf, einfach zum Gegner der Einwurf.
Was ist das?
Nein, wartet mal ganz kurz.
Der Twist kommt gleich und auf einmal ist Deutschland da und dann spielen sie hier aus.
Gib den ganz mal noch eine Sekunde.
Achtung, wieder auf...
Jetzt kommt sie.
Jetzt sind wir da.
Nein.
Die sind da hinten, aber auch jeder wird direkt gedoppelt.
Das ist echt die Mauerung.
Ja.
Jetzt hat wir jetzt mal Platz.
Jetzt hat er mal unten links vorbei.
Und zack!
Wir können mal wieder gehen.
Jetzt komm ich mal die Hand.
Jetzt kommt er. Achtung, die Fange kommt. Jetzt kommt sie.
Achtung, kommt schon mal. Das ist ja wirklich... also, wirds liegt, wirds liegt.
Boah, Zack! Der wird getruppelt! Der wird getruppelt!
Das was Unwaffgut kann, Ball annehmen und direkt schießen aus der Drehung und der wird einfach getrippelt.
Jemand anders schreibt einfach nur ganz trocken in mein Chat.
Volte Madel.
Das ist immer der erstes.
Ja kommt da wieder, die halbe hohe Flanke ist super.
Ja auch so.
Da ist die richtig.
Damit werden, das ist zu unverscheinlich.
So kannst du gegen Frankreich spielen, aber was ist denn gegen Paraguay?
Okay was ist die Lösung? Max. Das gibt es keine Lösung. Ich weiß nicht was mit den Spielern los ist.
Musyalla. Musyalla Volte Marde. Okay. Vertraut mir mal. Musyalla Volte Marde.
Ich habe gar keinen Bock in so einen Spielfeind.
Aaaahhhhahhhhhhhhhh
Hahahaha
Aber jetzt gar ihr seid reingekommt
Was zeig't ihr einfach nur?
Na das Habers, das Habers
Na das Habers
Das Habers, das Habers
Aber wir haben vorhin gesagt
Es ist irgendwann zappelt immer jetzt 30%
Halbfels
Halbfels, halbfels, halbfels, halbfels, halbfels
Ist das der Counter wenn alle largest
Alle laufen sich hin reinstellen, ist das wie man seine Champions pitt oder was?
Also mehr aus dem Heimfeld kann im Flanke nicht kommen.
Oh, aber schön verlängert.
Wird's Harvath, wo sind die Hater?
Hier, ich bin riesen, Wird's mein Lieblingsspieler?
Harvath war mein zweiter Lieblingsspieler vor der WM.
Oh, aber ich freu mich so dafür, Harvaths gerade war Harvath.
Das ist so viel Scheiße abgabbelig, dass Bernd Torr macht.
Das gefällt mir sehr gut.
Ja, ich bin Harvaths Mann.
Ich habe mir einen Haarwarz-Trikot.
Wer ist das?
Ich bin immer noch in Schockstarre, wie unfassbar schlecht für Spiele,
aber ich bin so ein bisschen erleichtert jetzt.
So ein bisschen erleichtert.
Das habe ich echt gebraucht.
Hier haben wir 3000 Leute geschrieben Haarwarz raus.
Und jetzt erwartet aber einmal keiner wieder.
Dann geht bei Landauer.
Oh, das haben alle gesagt, wirds und Haarwarz raus.
Das haben die beiden die Vorlage mit das Tor geschossen.
Ja, das haben wir echt alle gesagt.
Ja, warum sind die so am rumholen, die Paraguay-Spiele? Die waren mir richtig sauer.
Zeitspiel, Zeitspiel, Zeitspiel.
Die sind so am rum, die sind nur am rumholen.
Und jetzt, und hier ist mein Korre, jetzt sind sie da, drei, eins machen wir noch.
Jetzt sind wir da, boop, boop.
Oh ja? Kann er gut gesehen?
Ja.
Oh, okay, jetzt...
F***, meine Güte.
Ja, Alter, das ist also ballert.
Vier Blocks.
Wir sind da, Momentum, endlich.
Jetzt, jetzt haben wir was zu tun.
Oh ja, aber das heißt, das juckt's gar nicht, ne?
Was ist denn da entliegt?
Ja, ja.
Und auf Mensch.
Jetzt pfeift er ab, he?
Guck mal, ich weiß, wie es richtig ist.
Aber es pockt auch nicht.
Ich will Parkway, lasse ich, die liegen da nur rum.
Wir müssen die ja machen.
Kappa Jegro?
Wo spielt er?
Ich weiß nicht, wo der spielt.
was ist denn da jetzt? Zeit mal! Was ist da jetzt passieren? Nix!
Oh Gott, das war echt sehr wenig. Eigentlich sehen viele Sachen in der Zeitlupe krasst
aus, aber das war immer kacke aus. Ich finde es ist wie Caballeros.
Digger blocken die das hart. Das machen die nicht schlecht.
Der Stürmer.
Mit der Fresse.
Ich möchte noch einmal kurz wiederhauen.
USA, USA.
Wo wir gefragt wurden im Land, ob wir zur FIFA fahren.
Ja.
Hat 4-1 gegen Paraguay gewonnen.
Ohne Probleme.
Die nennt Fußballsocker.
Ich habe bei 0-1 gesagt, es ist alles Scheiße, wir machen jetzt ein Tor und dann pappt es richtig.
Wichtig zu verstehen ist, dass der Deutschland spielt gerade eine 5, vielleicht eine 5 minus.
Ich bin geschockt, die Mies, die so starken Individuen spielen, da gerade performen.
Das ist wirklich Wahnsinn gegen Paraguay. Kannst du gegen Frankreich nicht vergleichen?
nicht vergleichen. Frankreich ist zu mir favorit. Aber wie Deutschland jetzt gerade spielt mit der
Aufstellung und wie Deutschland gegen Frankreich spielen wird, kann man so wenig vergleichen,
wie ein Fußballspiel und ein Handballspiel. Das sind zwei verschiedene Mannschaften zu 100 Prozent.
Angenommen stand jetzt bisher 60 mit der Leistung gegen Frankreich spielen. Wie viel Würzelt stehen?
Ja, dann werden wir komplett zermetzelt. Dann ist komplett over. Deutschland ist keine starke WM.
Wir können trotzdem fünf Minuten gegen Frankreich verlieren. Keine Frage.
Aber wichtig ist zu verstehen, dass das zu 100 Prozent ein anderes Spiel sein wird.
Ja klar, das ist klar, das ist klar.
Das ist ja auch noch mal eine ganz andere Taktik.
Aber man muss trotzdem von einem Wunder sprechen, wenn wir gegen Frankreich reden.
Ich weiß nicht, ob das stimmt.
Aber ich weiß nicht, ob wir reden.
Stimmt das, dass Oli C. ein Gespräch mit Bayern will nach der WM unbedingt?
Ah, der richte Küche hier ankurbeln. Er ist ja wieder aufgestiegen gut.
Oh, noch Abstoß. Ich glaube, das stimmt.
Dass er überlegt, von Bayern wegzugehen, meinst du.
Der will unbedingt ein Gespräch mit Bayern.
Ja, dann will er doch eher mehr Geld, oder?
Ich will wissen, ob das so direkt gesagt hat, der Ahnung hat von Fußball und so ein krasser
oder ob das einfach so ein Gamme-Journalist ist, der halt einfach ein bisschen Klicks will.
Hey, hey, hey, hey, hey.
Was ist das?
Hey, hey, hey, hey, hey.
Hey, hey, hey, hey.
Okay, Paraguay, kommt nochmal.
Okay.
Okay, gut.
Pack ich jetzt mental nicht, ist klar, ne?
Ist ja ein Gamme-Journalist, okay, das reicht mir schon, danke Chad.
Du wirst wissen, dass ich ein Gamme-Journalist...
Ja, ich hab doch gefragt, ich hab doch extra gepackt, ich hab keine Ausage getätigt.
Ja, wir haben gepackt, ob das ein Gamme-Journalist gemacht hat.
Das war doch die Frage.
Sieht so TikToker, die machen mal Fake News mit Absicht, weil er richtig viele Klicks macht und das sind deine Quellen.
Das war kein TikToker, das war wie ein Journalist.
Und das würde ich wissen. Du bist kein Journalist.
Journalist? Slash. Du bist Lima.
Du bist Blogger. Du bist Blogger laut VL.
der kommt zu kurz wenn du den steiler spielst ist koretzka durch
Oh, grad so ein Camp.
Oh, das ist geil.
Oh, das geht auf den Tunlar, letztlich.
Ja, aber das ist guter Versuch.
Ja, aber dann kommt es bei 2-1.
Und holst du das Ding wieder, passt.
Ah, Schwert.
Schreibt jetzt jemand bei mir ein Chat.
Bann.
Bann, bitte.
Ein bisschen drüber lachen
und auch beschwerden ist okay,
aber nicht so diesen doofen und nötigen Held.
Gegen?
Deutschland.
Ach so, ja, ja.
Nee, das Potenzial der deutschen Mannschaft ist Wahnsinn.
Ich hab noch nie einen deutschen Kader so geil gefunden wie den.
Ich find da jeden geil.
Ich find taggeil.
Würz, liebe Pavlovic.
Underv, super. Ich find Woltemar, der toll.
Würz, mein Lieblingsspieler. Ich liebe Harfatz.
Eistruss.
Ja, feier.
Für den Kader so toll.
Musikaler Klasse, alle sind so geil.
Ich finde auch sehr simpel, ich finde ihr eigentlich auch...
Ich seh' nicht, dass sie die PS noch nicht auf die Straße bringen.
Das ist mehr als 5€ das Phrasenschwein, Max.
Wenn du hier solche Floskeln raushaust.
Das Runde muss ins Ecke hier oder was?
Das sieht völlig fertig aus.
Was war das gerade für eine Nahaufnahme?
So, jetzt Guretzka feigbezielt vor.
Mit Nagels, wenn man so gefeiert werden.
Wenn jetzt Guretzka einen Hedwig macht, ist es vorbei.
Dann ist Nagels mal ein Star-Trainer.
Das ist Hamburg.
Komm, komm, komm, komm!
Nee, das ist gar nichts.
Das ist doch eine Arschstoff-Flanke.
Kimmig macht so geile Flanken bei Bayern.
Der ist ein Genie. Der ist ein Genie.
Nee, der lässt sich komplett nur fallen. Komm on.
Komm on!
Ist das faul?
Oh, das ist viel mehr gern.
Bei Bayern macht Kimmig da 80 Freistöße in der Saison.
Und die sind alle zuckerkremig.
Das ist ein Signature-Move.
Alle?
Und jetzt bei Deutschland war das gerade der riesen Schiss.
Einfach den Torwart in die Hände gelupft.
Warum ist das so?
Er fühlt's halt nicht.
Den ist zu warm. Wie warm ist denn das da?
Jetzt schiebt's mal nicht aufs Wetter.
Die sind auch im Schatten.
Das ist der Boden, es ist so einfach, es ist warm und der Rasen ist hart.
Oh, da kommt er.
Ah ja, Musiala.
Oh.
Musiala rein.
Under.
26, sorry, ich hab die 13 in den Händen.
Aber ey, warte ganz kurz.
Du meintest, Niki, er hat 60 Minuten Zeit.
Und die sind um.
Die 60 Minuten sind um.
Was ist das dafür?
Ich sag, ich sag genau, für Underf ist es am schlimmsten.
Es wird jetzt nicht die große Heldwelle gegen Unterfluss gehen, niemals, never.
Aber so ganz Deutschland hat gepusht, Underv in die Startelf, es war ein Meme.
Dann kommt er endlich in die Startelf und jetzt hat er 60 Minuten kein Tor gemacht.
Man tut zu jeder Neuner, der drin ist, muss jedes Spiel zwei Vorlagen machen und zwei Tore.
Dann bist du ein guter Neuner. Das ist die Erwartung der Fans.
Das ist schon tough, sage ich, schon sehr tough.
Wie war denn die Aufstellung, als der Nehe runter ist und Underv rein?
Harvards Außen oder Musiala Außen Harvard 10 oder zwei Spitzen irgendwas war da.
Hey warum holt der schon wieder?
Der legt dich dahin Bruder und kommt auf den Degu-Stil wieder auf dieser Keine...
Wie kann man so ein Hurensohn sein? Ich schwöre es euch.
Ich hab hier was der CPS-Verbrüche.
Wie kann man... Man muss es doch mal sagen.
Bitte, ich bitte, jemand soll sich gelber Polen einmal umtreten.
Ich finde...
Einmal!
Diese peinliche Show fickt er den Fußballsport und er muss selber mit seinem Gewissen vereinbaren.
Was für ein Knick!
Gibt mal einen Zeich durch, gibt mal einen Zeich durch.
Gibt mal einen Fußball-Profi und schreck's den Fußball.
Sechs, sieben, acht.
Ja, da ist er.
Guck mal, jetzt holen Sie sich gelb, aber das war auch okay.
Was haben wir gewollt? Siehst du den Zwang erst?
Guter Call, Chef.
Guter Call.
Das ist echt gut gekäut gewesen.
Er schadet den Fußball.
Die ganze Welt schaut zu bei der WM
und er schadet den Fußball in den Fußball.
Boah, guck sie an.
Ah, ist ihm ja egal, oder?
In dem Moment.
Weiß ich nicht.
Boah, guck sie an.
Mousser will reinlaufen.
Der will, der er kreuzt ihn einfach.
Und dann holt er es nur rum.
Guck mal, wie er sich einhaut.
Warum holt er es nur rum?
Vormitt ist es noch auf den Boden hauen.
Ja, ja, jetzt wäre sein Bein abgerissen.
Horror.
Der Arme, seine Familie guckst du zu, seinen Sohn, deine Eltern.
Der ist auch, der ist bei der WC Forschung zu Padovic und hat irgendwas zu ihm gesagt.
Das ist genau der gleiche Spieler, der zu Padovic ist und irgendwie ihn getrashedockt hat.
So ein Knecht.
Ja, ich würde da instant in den Hand vorm Mund in Beleidigung reingehen.
Ja, absolut.
Das ist geil, das ist geil.
Ja, deswegen.
Geil, dass es keinem Deutschen passiert ist.
Das Red Card Paraguay ist ja auch ein Paraguay.
Boah, dann nehm ich jetzt einfach mal eine Facke aus 15.
Ja, ja, ja.
Nagellmann ist so am Hopfen von außen.
Nagellmann drückt am meisten die Daumen.
Komm, Salle, mach das Ding in den Winkel.
Ja, wer, wer, da links.
Einmal ist die Mauer völlig falsch, der hat eine Liehe gezeichnet und die Stadt gelaufen.
Ich will euch das alles erkennen, der Abwehrspieler schießt über den Ball, weil er dachte, es ist für sie, aber es ist Eckball.
Ja, wie peinlich.
Guck mal, die hat ihn berührt.
Und ich hab den Ball so ab, er hat den Ball so ab.
Das ist so kacke.
Wenn jetzt ein Tor passiert, würde ich das noch fahren.
Ist ja top 3 witzige, wobei das der WM.
Ja, bin ich bei dir, bin ich komplett bei dir.
Wenn jetzt ein Tor passiert, das war völlig unnötig.
Ist was so kacke.
Boah, geil, Alter. Die facken da alle so rum und Rüdiger gibt den so L-Wogen.
Noch ne Ecke?
Gute Ecke.
Tschüss, wie hättet ihr da rein?
Der Schiedsrichter hat eine Linie gezeigt, ich muss mich die Mauer hinstellen sollen.
Ja, ja, ja, jetzt geht's gleich vorne.
Meter vor der Linie und wir haben sie alle an die Linie gestellt.
Der Schiedsrichter hat es nicht gemerkt.
Was war das denn?
Ah, Mann ey!
Der wird nur rumgeschrieben.
Hey, auf einmal 12.
Der Stimmer ist bei uns.
Aber jetzt ist es unser Spiel, das ist noch nicht die Ansprüche.
Ich dachte dabei, das war das Momentum noch von Ecuador, was uns gefickt hat.
Und jetzt sind wir wieder da.
Jetzt sind wir bereit für Frankreich.
Jetzt müssen wir nur noch gewinnen.
Wir sind ready.
Wir sind jetzt ready für Frankreich.
Was?
Welches Spiel hast du geschaut?
Nein, nein, nein, nein, nein, immer dieses Rumgeheulung an zwei passen, ich kann's nicht
mehr ganz.
Jetzt ein Paraguay, wir sind ready für Frankreich.
Ich hatte so sehr wie vorhin, ich spiel meine Güte.
Don't hate the player, hate the game.
Genau das Spiel, es ist ZGPT vorausgesagt.
Ultra viel Zeitspiel, immer fallen lassen und auf Standards ging.
Boah, wir haben schon Geiger Jarl und Gimax im Jarl linker, aber die waren so für neue Ebene.
Wir haben jedes Kopf bei Duell, bis er verloren.
Gucken wir bei den Freistoß.
1 Meter zu weit vorgelegt.
Schiedsrichter schickts auch nicht.
Was ist das für ein Schiedsrichter?
Was ist das?
Ist das wieder schon ein Gammel Schiedsrichter?
Ecke.
War der sonst?
Marokko ist schon super.
Der hat das Schloch gegenüber Sao geschiffen.
Wahrscheinlich aus Exfolter der Schiri.
Die wollen das so machen, dass die Schiedsrichter aus von überall pfeifen lassen.
Und die wollen jetzt nicht so auf die besten 100 Schiedsrichter der Welt gehen, sondern von überall.
Da ist teilweise ziemlich hier Randall Schiedsrichter dabei, leider.
Da ist Neuer, wahnsinnig über ihn da hinten drin.
Hä? Was ist jetzt?
Was ist jetzt?
Man fragt sich geisteskrank ab.
Was ist denn jetzt?
Was ist jetzt?
Was ist denn jetzt?
Was war das war denn so faul an euer Bruder so vor lau vor teil laufend verabstoß ah nein war
aus einfach da muss ich alle kommen muss ich alle holen ein setzbewusstsein zurück
Scheiße.
Einmal für Paraguay?
Ach, der Hydration Drake, meine Fresse.
Aber das außer Nehmit, den Standard an die Selbstzeit,
hat einmal über Außen durchzugommen gegen Paraguay.
Okay.
Also, was unser Fazit?
Wir sind ready für Frankreich.
Wann ist Frankreich? Am Samstag schon?
Samstag. Samstag. Da sind wir...
Ich weiß nicht, wie viel du online gesagt hast, aber da sind wir...
Da sind wir auf einer Hochzeit.
Auf einer Hochzeit.
Und da spießt dein...
Boah, aber er wird auf dem Toller feiern.
Die Hochzeit beginnt um 12.00 Uhr mittags.
Nee.
Aber ist das zum einen, dass du spät gehörst, dass du standest amt?
Ist eine kroatische Hochzeit.
Oh mein Gott.
Das magst du nicht.
Das ist der Wart vom Bier.
Ja, Bro.
Die ist quasi übel drin, übel drin.
Aber dann haben die das nächste Spiel.
Die haben, glaube ich, ein schweres halb sechzehnte Finale, oder?
Ich habe irgendwie im Kopf, dass sie gegen Portugal.
Kroatien, Portugal ist krass. Ich fand schon Kroatien, England ist ein geiles Spiel.
Kroatien auch echt ein heftiges Team.
Die Leute denken gerade Knassie auf Zeit, Knassie ist geil Kroatisch.
Wer dachte hier im Chat, dass Knassie Kroatisch ist?
wenn man jetzt erkoalte in portugal ist das noch vor samstag ja muss eigentlich sein
weil das noch muss ja wie was hat sich durch die kartoffelis das labert der was denn
Warte mal, sollten wir die Kartoffelies heißen? Ich habe es gerade nicht richtig gehört.
Irgendwie so ein Spitzname für den Nationalpil. Was war das?
Jede Nationalmannschaft hat einen Spitzname auf der ganzen Welt außer Deutschland.
Ah!
So, und dann wird eines gesucht.
Das ist ja scheiße.
Zwischenteilig haben wir doch die Mannschaft, oder? Das finde ich auch beschissen, weil jeder ist ja die Mannschaft.
Was nicht gibt?
Weißt du, 2-14 einfach passt.
Es ist für mich schön emotional aufgeladen.
Aber ist nicht jede Mannschaft die Mannschaft?
Ja, aber da bin ich ein simpler Fan.
Weißt du, da bin ich ein simpler Fan.
Die Idee, die Botschaft dahinter war ja,
dass es mehr als die elf Spieler auf dem Feld sind,
sondern die gesamte Mannschaft.
Also man hätte es auch nennen können, der Kader.
Aber das ist halt Evil-Lame.
Ah, oh, oh, oh, sieht noch was?
Oh, seine macht erstmal schön 40 Lärm nach hinten.
Ja, aber wenn man beim Beibesitzt.
Hey, man hört die Leute richtig krass, what the fuck?
Ein Tor wär's, ein Tor wär's, ein Tor wär's, das ist so typisch, ein Tor wär's, das ist so krass typisch.
8. Finale.
Warst du schon Hydration Break?
Ja, eben.
Der dachte, das war ein Wurf Paraguay.
Ah ja, stimmt.
Das ist die 73, das ist eins, eins gegen Paraguay.
Ich liebe diese Abwürfe, die sich so geil nach außen drehen.
Ja, die sind super.
Oh Mann, ey.
Bitte lass es ein Fußballabend sein, den man in der Woche schon wieder vergessen hat, weil der so egal war.
Und nicht so ein Fußballabend.
Ein neuer Paraguay hinten liegen wir schon...
Ich will nicht so ein Fußballabend, über dem man in zehn Jahren noch spricht, weil wir gegen Paraguay...
Wenn wir jetzt noch 4-1 gewinnen, die erste Haltszeit kann ich nicht vergessen.
Zeit kann ich nicht vergessen, das habe ich noch nie gesehen.
Du wirst zu schnell vergessen, als du denkst.
Einzige Grund, warum man...
...wird noch immer was...
...null Dribbling, null Tesse.
Das habe ich noch nicht gesehen. Wusstest du nicht, dass das möglich ist?
Schön! Schön!
Oh, das ist auch keine Ecke ist oder kein zweiter Ball, sondern dass er abpraller beim Torwart landet ist so bitter, das versteht leider keiner.
Das waren die ersten schönen drei Pässe des Spiels.
Jetzt der 75.
Boah, er hat direkt gesagt, lass dich doch fallen, Alter.
Es ist so geil, dass man diesen Rüber am Spielfeld ran hört.
hast ja magst du nicht haben leider keinen ton ich kann es euch übersetzen danke danke vom
deutschen ins deutsche was ist mit woldemord auf den er dich geist ist krank bock was ist das
ein scheiß um die frage was ist das für ein scheiß war eine geile frage so konnt ihr jetzt auch mal
paragol gestrickt können wir ja der marschiert der hat der sprinter hat auch die bestmarschiert
Boah schön! wir gewinnen 1 gegen 1. Super!
Muss sie allerliegt?
Direkt vor dem Schützrichter. Nichts passiert.
Und goooooooaaaaaaaaaah!
Der garkeert schnelles Umschleizspiel!
Herr Neumann?
Das geht nicht in die Verlängerung, oder?
Der ist 4 Rieseln.
Ganz kurz, Jungs, das geht nicht in die Verlängerung, oder?
Ich weiß nicht.
Ey, da kann ich in die Verlängerung gehen, Parabell.
Oh, warte mal, warte mal, warte mal.
Wovol, wer will das in keine Verlängerung?
Oh, wunderschön.
Super.
Wunderschön.
Aber warum ist das so einfach?
Wunderschön verteidigt.
Absolut. Wunderschön verteidigt, Tar.
Wow, wow, wow.
Wahnsinn, Tar.
Aber wer auch keine F-Meter gewesen.
Aber, wow, ganz tap, aber brutaler Ball, brutaler Ball.
Muss man ihn lassen, muss man ihn lassen.
Aber geil verteidigt von Tar.
So ein Ball brauche ich auch mal bei Hartzuck.
Bist du hier zu lange?
11 Meter, warum so ein Geil zu verteidigen hast du?
Oh mein Gott, oh mein Gott!
Fast back to back, Harwitz, Doppelpark.
Florian, wird's beginn.
Nein, ihr Güte.
Wieder wird's auf Harwitz.
Was, wird's? Oder muss ich alle?
Oh, du weißt ja auch nicht. Ich meine, wird's ja mit links geschlagen.
Okay.
Von wen kann die...
Oder kein von wird's.
Ja, richtig.
Wow.
Nee, aber 40 flank aus dem Haltfeld und dann gehen ein oder zwei rein.
Ich finde ich aber auch irgendwie in Paragol ein bisschen...
Ach gut, guck mal wie ihr hier hinten einen Bauer anmachst, das willst du machen.
Wir haben so einen Musialer, wenn da einer durchkommt, dann die Weinen.
Weißt du es, Deutschland? Ja, der kann geknallt werden.
Es war ja ein anderes. Es ist mal ein Rechtsfuß, kommt von der Position.
Ein Rechtsfuß.
Aber auch kratzgehalten vom Torwart.
Ja, ja, das ist wirklich gut gehalten.
Aus der Entfernung ist gut?
Ja, man hat halt echt das Ganze zu platzieren.
Echt, bei der Türlaufe.
Egenlaufweg wäre krass gesichert.
Der erste Kopf war schon fantastisch.
Wer schießt?
Das ist mein Rechtsfuß.
Wer ist es?
Würz.
Der kann knallen.
Das ist ein knallertyp.
Würz sieht so ein Freischutztour,
der mir schon sehr schmeckt.
Anton.
für Pafelwitsch. Ist Anton so ein...
Kimmich auf die Sechs. Ah, Kimmich auf die Sechs und okay.
Geil, ich fühle auch gut. Wieso steht er auch so ne?
Wer war auch gern mit der Ne, den Reimbolz?
Aber ist schon weit weg, ne? Aber der Tobert?
Und zweimal dann an die Mauer.
Mit links mal rein.
Ecke.
Schade doch nicht.
Ja, vielleicht. Und die einmal, einmal, Sandi.
Halbfeldt? Oh ja, fast, da wär fast jemand gewesen.
Da stand im 10 Meter Radius keiner.
Da passiert was, da macht jemand was draus.
Das wird so ein Clip erstellt.
Die Flanke geht viral, die weiß keine Wünsche im Sagen.
Die Flanke geht so viral von Sane.
Irgend ein Rande macht dann auch millionen Klicks.
Ist gut, der ist in den Haken erziehlich gut.
Das ist genau richtig.
Schade.
Ein Hatten so vielen den nicht fand ich genau richtig
Also muss sagen muss er hat das schöne akzente gesetzt
Nein
Scheiße die Sonne hat gewählt. Wieso konnte ich nicht annehmen. Das war der Ball bei insane echt
Ja, der Haken ist top, aber zu weit weg, leider.
Gib mir noch mal die Franke von Kimmich.
Die Zeugen, die Zeugen.
ZDF, Niky braucht Regie, Niky braucht mal die Wiederholung.
Ich sag...
Wenn jetzt ein Tor passiert, liebe ich, wird's über alles.
Du rätst gern nach oben.
Schade. Da ist Anton. Mit dem Kopf macht er es.
Ja, mehr.
Kein Druck hinter dem Ball.
Er zieht gut runter.
Er macht da schon was, ne?
Ja, er macht da schon was.
Was sagen die Kommentatoren dazu? Kein Foul?
Nicht.
Er sagt auch, dass es Power R ist ja da, sozusagen, musst du checken.
Wunderpro ever schreiben alle. Der Klammer von hinten.
Ach krass, das ist so ein Ding, wo alle ausrasten, einfach Wrestling.
Der Schild ist doch recht überhelfen.
Das war ja nicht der Klammer, der die Hände offen gehalten.
Was ist das?
Das meine ich, das meine ich, das meine ich.
Kimmy, Kimmy!
Nein, nein, nein, da ist es da, da fahr ich direkt wieder.
Trotzdem, man macht kimm ich mal so was bei Bayern. Ja genau das ist so ne G das macht kimm ich bei Bayern nicht
Darum geht es wir das sind das sind die zwei krasse ballen
Wir sind bei 82 15 17 das sind wir gerade
Was ist das für eine Flanke?
Boah!
Was ist das für eine Flanke?
Ich wollte noch mal so eine Halbfeld-Flanke.
Wenn es nicht das ganze Spiel nicht einmal über außen geht, dann raste ich aus.
Chattiviti hat so einen Scheißgeladen.
Hey, Schweste, was ist das?
Chattiviti ist wie Nagelsmann.
Er hat Sané völlig überschreit.
Was ist das für eine Flanke?
Ja, ist das so.
Sané hat die schnellsten 30. Antritt, deswegen lässt Margit man ihn spielen.
Das ist der Grund.
Der kann einfach an einem guten Tag machte zwei Tore ohne dass Deutschland eine Chance hatte.
Der kann insane sein. Der wird für seine Geschwindigkeit eingesetzt.
Und jetzt spielt er hier gegen einen langsamen Paraguay Außenverteidiger, der die Schwäche aus der Abwehr ist,
der langsam ist und damit auch Schwierigkeiten hat.
und Sané geht in 90 Minuten nicht, ein einziges Mal an ihn vorbei.
Ja dann stimmt er die Analyse nicht irgendwie.
Warum macht es Sané nicht? Ich versteh es nicht.
Er hat den wahrscheinlich gut im Griff.
Dann spielt er ihn irgendwie aus.
Guck mal, was hat er für mich da?
Hinten mit dem Zaubern.
Weiter nach Haus auf Braun.
Ah.
Er ist eigentlich fressenbekommen, warte mal.
Boah! Nein! Nein!
Oh, wir anlacki! Okay, das ist einfach anlacki. Das war super schön und toll.
Hey, was ist da? Was ist da für uns?
Was war am Strafraum? Hallo, was sind, gesehen?
Nee, nein.
Irgendjemand hat ein Stack in die Fresse bekommen.
Da lag doch jemand am Boden.
Von wem?
Ich weiß es nicht. Wer lag da gerade?
was haben sie die was haben sie
Ich habe alle im Gesicht nur, Harvatslag.
Was ist, ey!
Ihr seid Kimmig 6er als Krachz.
Bimmerle Kimmig am Bimmerle.
Aber wieder Ruhe, der macht krasser Verlust, aber der Acker, das gefällt mir.
Voran Acker, das redet durch, der schreit, ihr hört das nicht, weil ihr bei der Kettung hört, er schreit, er redet durch.
Ja, das schreit da, aber man hat das irgendwie gehört gerade die ganze Zeit.
Ich sehe hier auch für einen Dylen Joker in der Verlängerung, sehe hier Maxi Bayer, macht das 2-1 in der 104.
Aber ab dem Bock auf Verlängerung, so.
Bei Deutschland, dass du dir bei Deutschland Verlängerung würdest, bodenlos.
Aber das hast du, siehst du das mit Jettie wie die Schüttel.
Ich guck mal, Max, da kommt er nicht durch.
Der macht das gut, der Abwehrspieler.
Er zieht immer die Mitte.
Der will hier einen auf Oli-C machen und hat gesehen, oh, Oli-C ist so geil.
Da war es, da war es.
Wir sehen, der den Schlag in die Rhythmen gegeben.
Okay, komm.
Oh, Mann.
Was ist jetzt?
Absalz.
Der muss jetzt mal unterbringen.
Oh mein Gott, wenn er da nicht hinkommt
Und Rüdiger ist hinten durch, das gesehen.
Oh!
Der war reingegangen.
Wollte mal da, wollte mal da kommt, Jungs.
Oh ja, okay, geil.
Der kann ja nochmal...
Ein Haken, Abschluss, das Ding ist drin.
Die Kanna.
Ich weiß nicht, warum man so dribbeln kann, der dribbelt wie Messi, aber der ist zwei Meter groß, voll unlogisch.
Aber ne, nicht.
Sehr gut, Harvatts.
Ball wiedergewonnen.
Ne, wenn ein Paar aber jetzt ein Tor schießt, ist Deutschland ausgeschieden, ne?
Und deswegen wird dein Leben nicht vergessen.
Nee, niemals.
Niemals.
Das weiß ich noch mit 87.
Nach zwölf Jahren kommen wir endlich wieder in die KO-Phase.
Erzählt, wo ist das erste Mal 16. Finale ging.
Ja.
48 Mann. Zählt nicht.
Ich sag zählt nicht.
Und da ziehen wir instant raus.
Frege Paul im Chat.
Was ist denn hier los?
Paul, was hast du bis jetzt im Spiel?
Ich sag Deutschland schafft noch vor Apfiff 4 Flanken aus dem Heizfeld.
Die dann zu einem Abstoß führen.
Dann gehen wir hier schön die Verlängerung.
Ich habe keinen Bock auf Verlängerung.
100% ehrlich.
Aber ich glaube, ich glaube Verlängerung
Sollten wir eigentlich mehr Lust haben?
Erster Auftritt, Nik Wolde-Made.
Den Joker, der neue Joker.
Der vermisste Sohn.
Sané.
Oh, aber wie stellen wir dann um?
Musiala nach außen.
Musiala nach außen, Havazon, Volte-Made,
Zehn- und Stürmer und beide Stürmer
und alle laufen überall hin.
Alleine, dass wir Musiala und Volte-Made bringen können,
ist schon krank.
Was ist das für ein Kader?
Riegelpaul schreibt, ich gucke auch mit meinem Bruder. Wir brauchen Volte Marde.
Im Klammern nach Nicky, der deutsche Messi. Hast du mich jemals zuzweifeln, den Paul?
Ich glaube, als wir uns kennengelernt haben, war ich schon langzeitverletzt. Aber danke,
Ja, das ist ein Wurf.
Wisst ihr, ob Wolke Marren Form ist?
Also ich hab gar nichts gesehen von dem.
Muss ich ehrlich gestehen.
Spielt er Stamm bei New Cursor?
Nee.
Wie du das Völkruck eigentlich nicht dabei.
Ach, der spielt sogar der falsche Position, ne?
Der hat nicht so viel gespielt und dann spielt es wieder auf der falschen Position.
No no no no no.
Das war auch noch ein stinknormaler, ganz normaler 08-15-2-Kampf oder nicht?
Nein, er hat etwas an den Arm fest, der hatte ein Arm.
Der hat sich einen Arm gepackt.
Er hat den Arm.
Heute Maden wechselt wieder nach Deutschland?
Wohin?
Oder ist das aus Schiffstrobitz TikTok-Fälle?
Freund ist nicht, also zumindest in Hamburg.
Überall.
Überall wollte Marde Werbung mit Deutschland-Trikot. Überall.
Und er hat noch keine Sekunde gespielt.
Doch.
Das hängt schon wieder.
Oh, danke.
Er hat noch gar nicht gespielt, ich mein doch, oder?
Hat er nicht, oder hat er schon gespielt?
Wow, geil gemacht von Muzalla.
Hm, ne.
Der letzte Ball.
Ah.
Du musst zwischendurch wieder geholt, super.
Oh, da ist er.
Anton und Pop.
War schon mal besser, war schon mal besser.
Musialar kommt jetzt öfter außen vorbei, als er nicht.
Hey, Loll, er Chat hat, wollte man doch gar nicht gespielt in der WM.
Ich meine, der kam doch einmal rein gegen...
Er kam doch einmal rein gegen...
Ich meine, der kam doch einmal rein gegen Kürassau?
Nicht?
Nee.
Nein, das ist seine Bühne.
Das ist seine Bühne.
Deswegen habe ich auch so geklatscht, wollen.
Geil, krass.
Das ist das erste Mal, und ich sehe ihn überall in den langen Abendstil.
Ich habe den schon so oft in Deutschland Trikot gesehen.
Ja, aber das ist halt die Werbung.
Der ist alles voll von dem in der Innenstadt.
Der hat es, glaube ich, so geisteskrankt in dir seines Lebens gemacht.
Der hat es nur auf der Bank.
Krass fand ich bei Snipes ist alles voll mit Gündogan im Deutschland-Trikot.
Oder? Ich glaube ja. Warum? Crazy, oder? Einfach so ein Deutschland-Trikot.
Jetzt brauche ich einmal Fokus. Nick, wo bist du, Nick?
Ja, so lang, Alter. Nick!
Oh.
Wie viel früher bist du Chef?
Ja Chef.
Ich musste, weil wir jetzt gehangen, ich muss natürlich sehen, was wir jetzt Pause machen.
Wollen wir alle einmal neu laden?
Nein, nein, nein, nein.
38, 31, 32.
Okay, warte, ich mach bei 40 Pause, ihr seid bei 1.40, wenn ihr da seid.
Okay, 36.
37, 38, 39, 40.
Ups.
3 Minuten noch bis Verlängerung.
Wir könnten hier Teil von einem historischen Deutschlandabend sein.
So Hand.
Wieso?
Wenn wir verlieren, wenn wir verlieren.
Das wäre ja ein Bodenlag, oder?
Wieso bist du immer noch so weit voraus?
Ich habe auch bei Max, ich bin auf Max.
2.11, 2.13, check.
Ich bin gleich.
Warte mal, wenn es 2.20 ist.
Jetzt.
Wir haben es in der gleiche.
Es wird eine geile Verlängerung, aber da musst du euch halt jetzt ja
Musiala Frisch, Woltemade Frisch, Goretzka Frisch
von der Kaderbreite wissen wir, die ja wegspielen in der Verlängerung. Achtung, Achtung, Achtung, Achtung!
Der hat ja schon angesetzt zum Schuss, ne?
Oh, ist so jetzt so Eckball-Tor Paraguay, das ist... Ich würde ohne Kommentar auf deinem
Gehen. Das würde ich nicht packen. Das könnte ich nicht händen. Chef würde auch instant auf dein Gehen.
Ich muss da noch ein paar Sachen gucken.
Ich muss da noch mal ganz ein PC und so noch abschlägen.
der ist doch so verzweifelt in der arme
ich bin sehr leid
ich bin sehr sehr leid
kriegt er mehr Held als Löhf, wo er zweimal ausgestattet hat?
ja Löhf wurde Löhfer trotzdem beliebt
der hat sich immer am Sack gekraut und dran gerochen und fliegt nicht
ja der hat sich am Arsch gerochen, dem ist alles scheißegal
Löhfer geil
er ist doch verloren und Löhf, aber jeder macht Löhf
aber das war Zeit 14, als er in seinem Arsch schon alles gerochen hat
Ja, der Geist hat vielleicht alle im Gebot und hat dann genusselt oder dialekt, der ist so geil.
Paulie wird im Interview gefreit und meint, das machen wir doch alle mal, wir sind alles Männer.
Der Jogi.
Ja, der heißt mit Vornamen Jogi, alter, der feiert auch jeder schon direkt.
Einer schreibt, Hä? Am Arsch auch? Gibt es zwei verschiedene Clips?
Ich glaube sogar, ich glaube sogar, der ultra bekannte Sack-Clip ist aus 2014
und es gibt ganz vielleicht 2 18 auch noch den scheiße
das ist das ist er fässt das so rein und guckt dann an und dann riecht der dran
das ist das geilste im klipp hast auch den axel klipp wo die axel haare und dann riecht
gut gemacht von muss er das was muss er da gerade gemacht hat
Hättest du da ne 90 Minuten machen müssen.
Ja, das ist recht.
Hat sich da nicht ein einziges Mal gemacht.
Muzyalla gefällt mir außen gerade richtig gut.
Wie willst du den aufhalten, ne?
Muzyalla.
Anton!
Anton wird auseinander genommen?
Anton!
Bahrzeit war.
Aber Bro, aber Bro!
aber bitte können jetzt machen aber immer dass die bessere manche
schützrichter aber bitte
keine fünze bro das ist fußball verlängern den paraguay wir sind ready
für fragreich
na oh mein gott jetzt kommt ein crazy call achtung ja wenn mich mein kopf nicht
Wir haben uns nicht trügt.
Lagen wir 1-0 im 8. Finale 2-14 gegen Algerien zurück.
Haben 1-1 gemacht, sind in die Verlängerung, gewinnen 2-1 gegen Algerien
und im nächsten Spiel gewinnen wir 1-0 gegen Frankreich, Kopfballtor Hummels.
Ja.
Du ruft dazu, dass Hummels nicht mehr spielt.
gegen die schlechte Mannschaft, knapp in Verlängerung irgendwie durchgegangen
und direkt danach gegen Frankreich gewonnen.
Falsch, schreibt hier einer.
Das war von 0 auf 2,1.
Was?
Komplett falsch.
Er war ja auch falsch.
0,0 Verlängerung, Kloser hat das Tor, also das ist alles falsch, anscheinend.
Nui, Nui sind wir in die Verlängerung gegangen.
Ja, aber ist ja etwas Deichel wie 1-1.
Und dann haben wir direkt im Spiel danach gegen Frankreich gewonnen.
Okay.
Dann lag gerade das legendäre Märteszucker-Interview.
Aber mir gefällt die Denkweise.
Auch wenn alles falsch ist, die Denkweise gefällt mir.
Gegen das schlechte Team, Verlängerung weitergekommen, danach gegen Frankreich gewinnt.
Das ist, das ist, was jetzt hier stehen bleiben soll.
Was passiert bei Chef Strobel Hintergrund?
No fucking way.
Das glaube ich dir nicht.
Chef Strobel hat vor zweieinhalb Jahren beim Handwerker gespart.
Und die Tür oben wurde nie verspachtelt.
Und jetzt vor dem Auszug macht das nach zweieinhalb Jahren Chef Strobel's Mutter.
Nicht Chef Strobel selber, nicht ein Handwerker, den Chef Strobel organisiert.
Hinten raus, ein Tag vorm Auszug, muss die Mutter selber spachteln,
während Chef Strobel das Deutschlandspiel schaut. Und er macht sich einen Shake. Wahnsinn.
Meine Mutter darf Deutschland nicht gucken, weil sie für Chefs acht in Wohl.
Es ist halb eins auf dem Montag, legert ihr ein Clip.
Chefs spielst nicht mal.
Chefs spielst nicht mal, das ist vorbei. Er macht sich ein Eiweiß-Shake und kommt wieder.
Ja.
Der Schrobel, du kannst halt mal hier begrüßen, du kannst einmal winken, weil du bist drin,
brau.
Ich wusste es.
Ich habe meine Mutter gesagt, ey, der Max sieht dich da, ne, ne, du schimmst noch nicht.
Haha, kein...
Der ganze Schrobel...
Ein, zweieinhalb Jahre hat es da drüber gegarmelt, weil der Handwerk hat sich völlig gemacht
hat.
Ja.
Und jetzt beim Auto, dieser unfertige Rohbauluck.
Ja, ja, ja.
Hättest du zweieinhalb Jahre bei dir im Wut zu, aber super, es hat euch nicht gejuckt.
Ja, weißt du was da eigentlich das Geile ist? Das Geile ist, es wurde auch alles geregelt zum Glück.
Ähm, ich muss nix machen natürlich. Ich kann die drinnen lassen oder nicht, das müssen die selber machen.
Ja, digga, weil ja, die Mutter gerade alles perfekt spachtelt. Was ist das denn?
Ich weiß auch nicht.
Ich muss gar nichts machen, ich muss keine Handwerker holen, keine Ahnung.
Nein, nein, nein, sie muss uns abnehmen.
Das hat's ja schon letztens gesagt. Ne, Steuerberater, ich hab gar keine Kosten. Das macht meine Mutter.
Hallo.
Ich habe extra zu dir.
Das ist der Wahnsinn.
Mama.
Was ist das?
Ich glaube, wir müssen ja einfach gucken.
Das müssen wir einfach, das muss ich einmal klarstellen.
Das ist Wahnsinn.
Hallo.
Grüß Dich
Hier sind Max und Nikki moin. Hallo
Das kann nicht sein. Chef Strobel hat das zweieinhalb Jahre nicht angemalt und nicht gespachtelt. Jetzt musst du das machen um halb eins
Ich stört mich
Chef Strobel hat es nie gestört
Ja
Ich mach's ja freiwillig
für mein Zündchen. Ja gut dann. Ja stimmt. Ist auch erst 31, dann geht das. Ja genau. Wenn du willst,
magst ich streich auch bei dir. Super. Kein Thema. Ja gut, Deutschland spielt auch nicht
verpasst 1-1 bis hier gegen Paraguay. Ich habe mir das angeschaut. Ich habe gedacht, ich trage
Ball rein, ehrlich. Am Schluss. Ja. Ja, also, Jungs, ich lasse das mal. Jetzt bei Längerung und dann geht es los.
Du, liebe Grüße auch an... Ja, aber lass dir von... Lass dir von Chef noch
einen Essen ausgeben. Hat er schon gemacht. Super, dann haben wir es doch. Super.
Wir wollen Tor beim Brasilianer essen. Beim Brasilianer ist das krass. Ja.
coole mutterst du da chef?
das ist geil
natürlich
ich muss nicht sagen, ich habe gestern mal einen Vendor von dir gespielt
und dann sind meine ganze küche eingeräumt
ach der ist echt
du wärst wahrscheinlich im gefängnis
im steuerliterziehung
und dann wirst du ja auch spachteln
das ist der wahnsinn
das Fundament meiner Karriere basiert auf meiner Marm
extrem extrem starkes Fundament
aber der robot da drüber ist eine Katastrophe
Ich weiss, 100%
Ich habe 10 Jahre keine einzige Rechnung gestreamt, oh, mit deinem Arm
Krank
Wir sind in der Verlängerung 1-1 gegen Paraguay
Und wir haben einen Fußballspiel
Kaderbreite von Deutschland, Phänomenal, Muziala Frisch, Wolkenade Frisch, Goretzka Frisch
Haben noch einer?
Wir haben noch geile Kicker auf der Bank
Muziala macht gerade ein geiles Spiel über die Außen
Gute.
Weizen aus dem Bursglas.
Ich würde es heute mal so gerne, wenn ihr das Ding noch macht.
Boah?
Guter Versuch aber.
Aber checkt ihr das jetzt so ein bisschen rein?
Wiedergeholt.
Jetzt zeigst du dich, dass die bei solchen Feins spielen.
Das war vielleicht echt die Konzentration von den Spielern, die es einfach überhaupt nicht war.
Aber wie soll man denn, ja okay, under, bis jetzt auf der Zehn?
10 oder einmal macht muss ja la und harvard 8 von 8 vielpässe oder was muss ja
hat nicht gespielt nee harvard und wird so nee
unser ja was machen die jetzt bro was geht jetzt haben die bock
was der schwul würde nicht wundern wenn er sein weitz aus dem wurschtglas
Trinkt.
Nein, das gesagt.
Ein Weizen aus dem Wurstglas.
Deutschland geht's auch nicht.
Ein Felsflanke.
Hört auf, hört auf, dass du...
Oh!
Meine Güte, du.
Wieso hast du Halbfeld-Flanken so sehr?
Ich verwand es mit richtiger Hälfte gegen Halbfeld-Flanken.
Das ist Katastrophe.
Aber Max, die Bunken doch, du siehst doch, dass wir das kurzpaar spielig durchkommen.
Halbfeld-Flanke, Halbfeld-Flanke?
Nee, kommt jetzt auf.
Das ist dann Halbfeld, oder das ist Frühfeld.
Ja, wir kriegen ja nicht mal die, wir kriegen ja nicht mal die Flanken von der Grundlinie hin.
Das macht ja noch schlimmer Chef.
Ja, wir kommen nicht mal zur Grundlinie.
Wir kommen nicht zur Grundlinie.
Wieso kommen wir gegen Paraguay nicht zur Grundlinie?
Mit Würzl und Mosella auf den Flügel.
Was passiert hier gerade eigentlich?
Oha!
Oha, guter Gedanke.
Lässt du mit Absicht durch, oder?
Ja, ja, da war ein Außenriss verlängert.
Na Gurezka, abzieht das Direktor.
Ist jetzt auch dringend Pause-Neb jetzt nicht,
bei fünfzehn Minuten zweimal nicht.
Ja.
Zieht doch einfach mal, Mann!
Ich will gucken, was mal passiert, wenn man einfach mal so vorbeizieht.
Oh, Freistoß aus dem Halbfeld.
Wie ist denn... Oh, das ist ein Freistoß.
Wie ist denn die Taktik von Frankreich?
Wenn die auch hinten mauern und dann einfach auf Konterspiel mit Dembélé, Mbapp, dann ist vorbei.
Das machen die nicht, Bro.
Die sind schon, die machen schon viele Kontertore.
Ja, die mauern doch nicht hinten.
Da wollte Madel, sieht so witzig aus, er ist so lang.
Also jetzt eine Flanke.
Schade.
Schade. Gut. Gut. Ah. Oh, noch gut. Oh, was? Super.
Dreh mal aus. Oh. Tau auf einmal besser auf, wie sie spielt.
Klar, ich hab was. Zauber hat's.
Guck mal, wie einfach er die ausgetanzt hat.
Das ist crazy.
Digger, es hat seine Scheinmal hingekriegt in 90 Jahren.
Das hatte Zühle, das hatte gerade Zühle-Vibes.
Ist das krass.
Tagefährlich auf außen als der Negrale, das war echt komisch.
Das war echt simpel.
Immer die 23.
Pfefferst du noch irgendes Deutsch zu Niklas Zühle, die du erzählst?
Nein, ich mach es nicht.
Ich müde jetzt wohl komplett.
Leute, ich verspürte auf dem Sportgymnasium mit Zühle.
gegen ihn gespielt, immer als sie 15 waren und dann haben sie einmal in der Umbräder-Kabine gekriegt.
Gibt's nicht.
Du weißt das nicht.
Alles stimmt.
Oh, wird gecheckt, warte mal.
Oh, ich will nicht jetzt einen Handelfmeter.
Doch, der war erst mal drin.
Oh, hey!
Ich will ihn nicht.
Zeig nochmal.
Nein, kann er nicht.
Oh, doch nicht.
Aber aus der seitlichen Seite.
Geizkrank nach Hand aus.
Wieso stinkt man den Trikot immer so schnell?
Ich bin gestopft.
Ich stinke einfach.
Ist dein Körper.
Ich dusch.
Zieh mir den Trikot an, zwei Stunden später ich stinke.
Wichser der jetzt 11 Meter schießen haben will?
Nee, aber ich hab da auch neuer Gewinn, wenn wir das, wenn neuer Gewinn, oh, oh, oh!
So gegönnt.
Oh, er ist im Absatz, er checkt, dass er im Absatz ist.
Kann den Bein nicht nehmen. Dammit.
Aber ist doch Eckball.
Warum sagt er, hey, warum sagt er, hey?
Ist doch Eckball, ist doch Eckball da.
Warte mal, er schießt den Bein.
Oh, die gehen auf Hand, die wollen auf Hand spielen, sagen.
Spiel sagen. Nein, machen wir nicht so jetzt mit 80. Er hat so gemacht, er hat so gemacht, er hat so gemacht.
Wollen wir so weiterkommen? Nein, wollen wir so weiterkommen? Wollen wir so weiterkommen?
Gehen wir oben? Hallo? Oder 2.0? So will ich nicht weiterkommen. Oben, oben, oben. Wir kommen
auf den F-Meter-Schießen. Erstens schaffen wir jetzt noch 2, 1 vor F-Meter-Schießen. 2,
Er sagt, der schießt die Experte, warte.
Thorsten Killefer sagt, es ist Zunahmenkörper,
dafür wird man keinen Scharfschuss geben.
Aber Eckball ist los von den Typen.
Ja, das ist auch los.
Das war zweimal Ecke durchgelassen und abgeschirmt,
und dann war es Ecke.
Hä?
Hat er gar nicht gesagt, shut your mouth,
der ist ein Schatz.
Hat er gar nicht gesagt, shut your mouth, der vierte Offizieler, der ist richtig verstanden, Chad.
Kann ich sein.
Ja, nee.
Wenn der Typ nur einen Arm hätte, hätte er den Körper getroffen.
Wird den Ball wieder...
Vier für die 20?
Ja, jetzt mal am Fernseher.
Hey, Leute, jetzt ist es die vier Autos, das kann nicht sein, ich muss noch fortfragen.
Hey, yo, JGPD, Deutschland Paraguay 1-1, Paraguay hat jetzt insgesamt vier Wechsle gemacht.
Wer zum Fick ist auf der Paraguay-Auswechse-Bank,
können die Spieler auch immer noch was?
Oder ist das jetzt ein Weltenunterschied vom Niveau?
Marktwert.
Frage ich gleich.
Die Bank ist trotzdem ordentlich.
Hier kommt's, hier kommt's, hier kommt's, hier kommt's!
Nichts.
Nichts kommt her.
Ne, die sind alle trotzdem defensiv super diszipliniert, zweikampfstark.
Jalla gefällt mir langsam wieder richtig gut.
Laufstern gefällt...
Oh, ja, der ist da.
Scheiße.
Die sind auch gut.
Ta!
Die Bimberle ta.
Ta!
Flank aus dem Halbfeld.
Oh, ta, was da verhumpelt der sich?
Was war das?
Flank aus dem Heipfeld.
Oh, Taha, was da verhumpelt der sich? Was war das?
Ein Schritt langsam.
Oh nein, Jens Schreitner gibt's man!
Boah, setz dich Tag gegen 2 durch, super.
Das war die 42. Flanke, Jungs. Oder die 41. und er hat gesagt, habt ihr es mal gehört?
Das ist die Taktik. Nächste Flanke, nächste Flanke.
Das ist die Taktik gerade. Das ist die Deutschland-Taktik gerade, ne?
Was ist das? Was denken wir denn?
Wir kommen nicht anders durch.
Prim Haaland ist vorne und der Bräune gibt die ganze Zeit die Flanken denken die.
Wir schreiben die hundertste Minute gegen Paraguay. 16. Finale WM 2026.
Auf gut Glück reinflanken und hoffen, das kannst du gegen Frankreich machen, aber das kannst du nicht gegen Paraguay machen.
Die Flanken-Taktik von Türkei kopiert, das ist das WM aus.
Ja, wir sind jetzt auf 60 Flanken, 30 Torschüsse und ausgeschieden gegen Paraguay.
Denken Sie, boah, die Taktik von der Türkei übernehmen wir doch.
Ach, da reihend und machst du durch die Mitte, nee, ich will zur Grundigel.
Musialer kann problemlos bis zur Grundigel durchdribbeln, wird's auch.
Und dann bring'n' die mal einen flachen, scharfen Pass rein.
Ah, das traut sich keiner, das versteh' ich nicht.
Komm, komm, komm, komm!
Oh mein Gott!
Es ist TAR in der hundert ersten Minute!
Da ist TAR!
TAR ist es einfach TAR!
Ich bin los!
Was fangen wir hier los?
Ey Leute, das ist so krank, ne?
144 Flanken!
Boah!
44 Flanken!
2 Kopfballtone, wir sind hier der 100er in 2 Minuten gegen Paraguay und sind mit 2 Kopfballtoren vorne.
Sag dir, na geht's mal her, du hast ein bisschen Fühlen getrunken.
Boah, geile Kopfballe.
Boah, aber brutal, wuchtig.
Super.
Ich glaube, oder die Latte waren, sind gegen die Laufrichtung.
Im Sprung, er springt mal hin.
Aber auch mit viel Kraft.
So Zucht in der Rückwärtsbewegung, das ist ein Zehn von zehn Kopfball, das ist Weltklasse.
Oh, Leute, ist das toll, das erste Mal für uns zu sein, das ist so viel Wucht dahinter
kriegt in der Rückwärtsbewegung, das ist Wahnsinn.
Meine Bitte, wir sind mittlerweile 25 Sekunden hinterher, wir machen gleich nochmal Refresh.
Hey, wisst ihr, was krank ist?
In der Halbzahl, okay?
Wisst ihr, was krank ist, Jungs?
Tscheche für Team Einzel, 2-1. Deutschland wird die ganze Zeit nur reinflanken und es werden
zwei Lucky-Bälle reingehen. Appraller, direkte Kopfbälle oder Appraller? Goalcheck.
Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Geschubst. Nein, nein, nein, nein, nein, nein.
Was denn? Ich hör das so geil wie alle unter den Kopf. Ich weiß,
Das schießt richtig leiser, verpiss dich mal.
Guck, wie krank die alle sind.
Bruder, der will da zum Bildschirm, die ganzen Marschaffen belagern ihn.
Wie nervig.
Die tun jetzt so, wenn sie Trinkpause machen.
Kimmich nimmt ihn an der Schulter.
Ich guck kurz nicht Chat.
Ja, ich guck auch.
Dann guck ich nicht in Chat.
Ja, ja, ja.
Niemand guckt Chat.
Ich will nicht gespeitert werden.
Nach dem.
Ja, Bro.
Aber guck mal, der Tover steht direkt wieder auf.
Oh, er hat eine andere Position dadurch.
Aber ich weiß halt nicht, ob es ein Vff hat.
Aber er läuft doch gegen ihn, er läuft doch gegen ihn, er läuft doch gegen ihn.
Vorher dreht grad durch, der Schiedsrichter.
Gib mir, gib mir, gib mir, guck mal, das ist, guck mal, da wird die ganze Zeit die Wiederholung geraten.
Was sagt er?
Tover lässt sich an, zu leicht fallen.
So wird sich viel zu leicht fallen, normaler Kontakt.
Malerkontakt, normaler Kontakt.
Ja, ist komisch, ist die komische.
Ist normaler Kontakt, der geht dazu hin.
Das kann kein Faul sein. Das geht nicht.
Das darf kein Faul sein.
Oh.
Jetzt hören wir's gleich.
Ich sag euch, was er sagt.
Ich guck nicht ein Chat, ich guck nicht ein Chat.
Wollen wir mal lauter machen?
Gut, gut, gut, gut.
Wir können es mal durch, ich verpiss dich.
So, willst du auch gelb haben, komm her.
der Tor.
Paul, er gibt Paul.
Halt deine Fresse.
Er gibt Paul.
So, das war das beste Kostleutor von aller Zeiten.
No Go.
Er sagt, er will den Torwart behindern.
Boah, finde ich, das ist krass, Bro.
Aber der Torwart gibt doch Antonin Bodicek.
Ja, ich check's auch nicht.
Was ist das?
Das wäre krank.
Aber das wäre das Beste für uns, wenn wir mit einer Fehlentscheidung rausfliegen gegen Paraguay, besser als wenn wir gegen Paraguay rausfliegen.
Weißt du?
2.18, also ja, 2.24 ist klar gegen Paraguay.
Dann habe ich lieber so eine Story wie Kukurella, wo wir einfach gefickt wurden.
Ja, ja, ja, ja.
Ich werde lieber komplett weggefickt, als wenn man unfähig ist.
Ich habe noch nie so eine Jaulerei gesehen von einem Land.
Das ist krass.
Der Tor ist berührt, jault.
Äh, 2022 war das auch in Japan. Coaches Game bekommen.
Das war doch vor Japan, der Ball im Ausfall. Der war mit der Grundlinie, falls ihr euch erinnert.
Das war jetzt auch nicht gezählt und wir wären weitergekommen.
Was? Auch?
Da war der Ball hinter der Grundlinie von Japan. Beziehungsweise es war so die riesen Diskussion im Netz.
Garstal?
Immer Deutschland.
Gab's die Teste auch nicht mit dem, wo die Uhr vibriert für den Schiedsrichter?
Toll, wir haben ja hier VRR und ein ganzes Team, wir sagen die Foul.
Ging nicht um die Torlinie, ging nicht um die Torlinie, sondern um die Grundlinie, um die Grundlinie.
Der war nicht im Ausbruch.
Ey Digger, Ecke, Ecke.
Boah, jetzt Ecke, Tor wäre krass vor der Halbzeit in der Verlängerung.
die
So, ich habe so eine gigantische Erleichterung gehabt, gerade, die ist so weg.
Aber jetzt müssen wir mal wirklich bitte auch vom F-Meter-Schießen reden.
Sollte es dazu kommen?
Hey, hey!
Treten wir in die ganze Zeit?
Was für ein Fußballspiel.
Hoi, hoi, hoi.
VAR? Können wir wieder Wohnung haben?
Ich bin noch so gefickt von der Champions League.
Also wenn wir schon VAR und so haben
Und die ganze Technik und 800 Kameras und 600 Schiedsrichter sitzt da noch im Keller und alle gucken und alle sind mit Funk verbunden und überall sind Millionen Augen und Kamerawinkel und wir haben Slow-Mos in 8K.
Wieso gibt es dann trotzdem so viele Fehlentscheidungen?
Hey Bro!
Weil wir noch nicht im Aus, vielleicht kommen wir jetzt vor und checken.
Ne.
Wofür haben wir das denn alle?
Auch ist ja keine Wiederholung, ich würde es noch mal so sehen, aber anscheinend war es ja nichts, wenn der vor und her ist, das war nichts.
Er sagt das? Nur du hörst die Ton?
Nee, nee, also wenn ja kein Replay wäre, wäre schon mal was gekommen, weißt du's
nicht, Mann?
Hey, diese Flanken aus dem Halbfeld, Mann.
Ich geh aber noch einmal noch nicht um den Austen.
Warte, warte, warte, warte!
Warte!
Boah!
Hey, die kannst alle nicht fassen, ne?
Alle deutschen Spieler können es nicht fassen.
In was für den Fiebertraum, die da sind gerade.
Paraguay!
Mach doch einfach mal ein Doppelpasta mit Goretzka und schieb das die mit der Innenseite rein.
Es ist ja wirklich, ich mag es nicht.
Aber jetzt nochmal, wo ist das Freeplay zu Dings?
Okay, das ist aber geil.
Jetzt haben wir nicht dieses Deutschland ist so scheiße, sondern wir sind gerickt worden.
Guck mal, der ganze Chat ist jetzt nicht mehr gegen die Mannschaft, sondern der ganze Chat ist jetzt gegen den Schiedsrichter, ist schon mal gut.
Nee.
Hielt er erst am Ball?
Nee, er war auch zu wenig.
Ohne scheißes Perspektive.
Okay, dann mach ich kurz den Hedricks Grund, ich bin kurz pieschend.
Es erhält mich fast jedes Mal der Schiedsrichter sehr abgefuckt.
Aber es gibt ja einmal so die besten Schiedsrichter der Welt, die überall in der ersten Liga pfeifen, in Frankreich, Spanien, England, Deutschland, die Champions League Pfeifen, die mit da oben sind.
Aber die wollen halt Schiedsrichter aus der ganzen Welt. Da ist dann ein Schiedsrichter aus der Mongolei, ein Schiedsrichter kommt aus Peru, dann brauchen wir einen aus Uruguay.
Und auf einmal pfeifen sie das wichtigste Turnier im Fußball, was es gibt und die sind
einfach leider auch für so eine Drucksituation, wo alle Spieler was von einem wollen und alle
Fans bohnen und die VR erst sich aufs Ohr quatschen und du musst dir die wiederholt
nochmal angucken, du musst innerhalb von kürzer Zeit eine Entscheidung treffen, da fehlt
einfach dann die Erfahrung.
Nicht nur bei den Deutschlandspielen, sondern auch insgesamt bei den Spielen fand ich die
Schiedsrichterleistung durchgezogen durch das Turnier leider übel.
Sie haben oft die Spiele nicht unter Kontrolle und jetzt guck mal, wie hitzig das jetzt ist.
Wie aggressiv die Paraguay-Spieler sind und auch die Deutschen und die Zuschauer und
alle sind schlecht drauf und die haben das nicht unter Kontrolle.
Ja.
War halt kein Faul, findet euch damit ab.
Das erste Faul wäre insgesamt.
Der zieht eine Linie, wo sich die Mauer hinstehen kann, stellt sich da nicht hin.
Es sind zwei Bälle im Spiel.
Ja, wohl auch.
Du hast recht, schon recht.
Es ist abseits und dann doch nicht.
Und es ist kein guter Unterschied.
Aber das Ding ist, z.B. das Feuer am Torwart hat so eine chillige Linie gefahren die ganze Zeit.
Und das dann da zu pfeifen, ist schon krass.
Ja.
Weil der Torwart ist ja in ihn gelaufen, um dann hingefallen und hat dann rumgejoult.
Ja, ja.
Wir machen jetzt einfach zwei Buhnen.
Wie oft hat Deutschland in der Verlängerung schon ein Spiel verloren?
Kann ich mich nicht erinnern an meinen Lebenszeiten.
Du lebst doch erst 20 Jahre.
Italien 2 6 2 6 gegen Italien oder weil das war das Verlängerung oder war es normal
Wo haben wir uns der Verlängerung geknallt
Dann liegt Paraguay Spieler
Guck mal der kann auch kein Bock mehr gut er liegt wieder er liegt wieder
Ich würde ich hätte ihn schon lange beleidigt ich verschein mit rot runter
Zeig mal
Oh dicker
Die können auch nicht mehr, die wollen sie jetzt ins Fm schießen retten, aber Deutschland hat Manuel Neuer im Tor, der hat schon einen wichtigen Plan bekommen, 400 Fm gehalten und deren hat man...
Aber es ist alles zu random Max, Fm du willst nicht ins Fm schießen?
Musjalla, Harvats, Wirtz, Wollte, Maden, das haben wir für schützen.
Witzig nicht, witzig nicht. Die Kräfte, die da so auf einmal kanalisiert werden können von Paraguay in so einem Fm schießen, da habe ich keinen Bock drauf.
Da habe ich keinen Bock drauf.
Wir sind schon so 75% das wir Fm schießen gewinnen.
Klar, jetzt besser ein Tor noch zu machen, aber den Paraguay mit Fm schießen raus.
Ich sage Fm schießen ist auch zu random, ich sage 60% gewinnen wir.
Das will ich nicht eingehen.
Dann lieber jetzt so ein richtig schönes Freistuss.
Digger Havers wollte mal, dass da noch jeden Elfer rein wird,
als ob die jetzt da den paar Ballern gegen Paraguay
Und dann sind wir raus bei der WM.
Ja, aufs Zunahm, das ist wahrscheinlich zu krass, Jinks ist zu krass.
Die Jinks-Jung ist bei dir echt mächtig, Max.
Über paar da waren.
Noch mal eine Flange aus dem Halbfeld.
Und weg.
Wir haben noch Zeit und die Spieler können nicht mehr und wir haben dann noch einen frischen
Wolke Made vorne.
Ecke Paraguay, Grotzen schlecht, also es gibt doch einen Club der schlechtere Ecken als
Deutschland machen kann.
Aber da kommt die Flanke.
Boah, das war, wenn der da rankommt, der Kopf ist krisel.
Ey Leute, wir wollten resetten, wir sind 25 Sekunden hinterm Chat.
Dann, das ist einfach nicht so.
Wir wollen nicht resetten.
Warum?
38, 39, 40.
Wir bleiben so.
Ich bin Pizzikron mit dir.
Wenn wir alle resetten, sind wir 10 Sekunden.
Nee, nee.
Und dann ist nach dem Reset manchmal die nächsten 5 Minuten nochmal 2 Sekunden.
Buffer und dann sind wir wieder alle nicht Zyklon.
Wir bleiben jetzt Zyklon.
Amiri und Tiacom.
Warte, wie wird er ausgesprochen?
Ciao wird er angeblich.
Ich weiß nicht, ob das stimmt.
Aber für wen?
Das weiß ich jetzt nicht, ob ich jetzt geile FWD-Schützen auswechseln würde.
Amiri mit der Vorlage zum 2-1 wäre verrückt.
Eigentlich ist Kratzwürde da reinkommst.
Wo du spielst, da ging es so kaputte Leute.
Ja, ja, völlig kaputt.
Oh, nein!
Nein!
Wirds Akkad immer noch mit zurück in der 100. Minute.
Geiler Ficker, wirklich. Ich liebe Würz.
Okay. Also ein neuer Torwartfehler und ein zweites Paraguay, unser werd ich auch Wahnsinn, ne?
Das würde ich nicht tanken können.
Toller Pass!
Boah, Insider Pass!
Nee, er hat Ball, macht ja verteidigter Gut.
Ja, geistes Körker Pass.
Geistes Körker Pass.
Ich dachte, wir haben so schnelles Spiel da, Bro!
Wo ist dieses?
Stark verteidigt.
So stark verteidigt.
Oh, wirds gehts, wirds gehts.
Was?
Was? Antonio Rüdinger geht auch.
Ah, der ist voll jetzt.
Oh, er kaputt.
Ah.
Und Anton rückt rein.
Ist das jetzt der Call?
Wurde es raus?
Wo ist der erschießen?
Du bist ein Riesigen Glaser, ne?
Ich sage, da gibt es noch andere gute Schützen.
Wir haben fünf gute Schützen auf dem Feld.
Harvats, Kimmich.
Muzyalla.
Ja.
Wollte Marde doch bestimmt auch oder nicht?
Ja.
Wir haben ja schon ein paar Kracher, glaube ich.
Noch ne Ecke?
Oder war das Latte? War das Latte oder noch ne Ecke?
Nee, zwei Ecke.
Oh, stimmt, der Kieber ist riesig.
der guten oder auch
Deutschland hätte heute den Sieg nicht verdient
Paraguay ist die bessere Mannschaft
Also ich weiß nicht, ob ihr das schaut
Das ist ja ein Strobel-Take
Paraguay gewinnt, ist Paraguay besser als Deutschland?
Das habe ich nicht gesagt
Konter, Konter Paraguay
Ey, Ey, Ey, Foul
Und der Paraguay, 3 gegen 3, aber jetzt drücken wir nach, mal viel Platz in der Mitte, wollte mal, der kann auch ein bisschen mehr machen, noch mal.
Kein Scheiß, kein Scheiß jetzt, kein Scheiß.
Super, sieht wieder gut aus, alles geordnet wieder, Frisch und Verteidiger sind da, Anton, Amiri, alle sind wieder, die sind frisch, da geht nichts, super, alles zurück.
Jetzt spielen wir auf Zeit.
114 Minuten Mario Götze.
Schöne auf Götze.
Warum kommst du jetzt so was Magisches?
Das ist mal Magisches, Bro.
Das kannst du nicht fordern.
Weil selbst wenn du was Magisches forderst,
fordert dich zu Magisches gegen Paraguay.
Ich mach einfach ein Tor.
60!
Paraguay, wo hast du die größte Magie?
Die größte Magie aller Zeiten fordert er hier ein.
Handspiel Maradona will er jetzt hier haben für ein Tor.
Power R sieht nicht.
Du hast das Schöne aus der Runde mit so viel, dass ich da so durchgetankt habe.
Ich dachte, ich spiele nach Pokémon und das ist schon nach 1.
Ja, ich dachte auch, ich fette danach auch nicht weitermachen können.
Aber ich habe es auch so ein bisschen angekündigt leider.
Ach, du Scheiß-Ligi, das sollte dein einjähriges.
Wie geil wäre das, wenn Deutschland raus und dann hast du...
Was hat er jetzt?
Ist nach null.
Nein, seht nicht.
Das ist ein Ernehmens-Stream.
Ein Jahr Streaming.
Heute ist ein Special-Programm.
Oh, Deutschland ist raus.
Die Paraguay.
Scheiße.
Fuckin' hell.
Ach, Degas.
Ja, jetzt liegen da zwei.
Ich packe mich am meisten ab.
Ich packe gar nicht mehr ab.
Der Degas.
gar nicht mehr ab der 23er ist der grüße die champions league den ich je gesehen habe haben
mich ruiniert ich komme ich muss fussball für mich dazu fussball gehört für mich dazu dass
man einfach vom schietsrichter gefickt wird seit neuesten ist klar ist klar wir machen gleich
noch ein Tor und dann sagt der Schiedsrichter, oh mein Gott, what the fuck man. Halt deine Fresse!
Ist so ein Schuhleidung. Okay okay, okay, ist zu verletzt. Mit, ist ja so mein Gohaste. Ja ja,
das ist hier die 64. Flanke aus dem Halbfeld, es geht los. Bitte mag Torlauch zu üben mit Torjubel.
Der bleibt zwei Minuten liegen, alles gut. Neue für M-Regel, er hat noch so viel Zeit.
Das ist die neue WM-Regelgeil, muss ich sagen, weil der wäre, der wäre, der wäre, das ist super.
Zwei Minuten am Boden wäre der liegen geblieben. Amiri.
Heftiger Ballverlust im Aufbau, Katastrophe.
Was macht der?
Wollte mal, dass wir uns jetzt zurück mitkommen. Und kommt er auch!
Ball, das ist Ball. Shiri.
Super, danke. Dankeschön Shiri. Dankeschön Shiri.
Boah, Harvath hat auch nicht zu viel drin.
Da sind da aber ja zu viel Zuck.
bisschen zu viel zu schnell
ich bin doch auch Außendunge
es ist richtig hitzig grad
ich will doch mal so ein richtig hitziges
in so einem straffraum haben bitte
so richtig hitzige
okay wir haben die 114
jetzt einmal bitte magie
ja genau links außen
lauf vorbei lauf vorbei lauf vorbei
broooool
jetzt komm mal, niki weißt du was ich komm
spielen die mitte, spielen die mitte, komm mach mal
eine flanke aus dem halbfeld
Ich packe die Flanke nicht mehr aus dem Halbfeld.
Mach einfach mal aggressiven Pass direkt auf Volte Marde oder so.
Oder auch ein Retscher direkt in die Mitte mal aggressiv.
Oder mal ein Dribbling. Ich kann jetzt keine Halbflanke mapen.
Ich kann jetzt nicht die 65er halbflanke mapen.
Mach mal alleine, Muzella.
Muzi.
Wenn die nicht Muzi.
Oh mein Gott, war das nicht.
Oh, das ist rot. Das ist glatt rot.
Das ist glatt rot.
Boah.
Er kann es ja nicht auflösen.
Bruder, der hat es richtig umgetragen.
gesehen, das war nur auf Mann. Das war nur auf Mann.
Guck mal, er geht da nur auf ihm, er wollte nur auf ihm.
Nein, nein, nein, das labert sich nur auf Mann.
Er hat die Töche wieder auf Mann.
Der ist die beim Vorbeirutschen mit dem Hinterfuss auf den Fuß gerutscht.
Das labert sich mit Rot. Er macht doch einmal einen dreifachen Vorwärtswalto.
Er wollte es auch.
Glatt Rot, bist du high, Alter?
Es sah krass aus.
Ja, es sah krass aus.
Ich schüre dir, würdest du das Boots in Liga machen?
Ich schiebe mit dir runter.
Der Typ springt einfach anderthalb Meter hoch aus dem Nichts,
und kann ja auch so hoch springen.
Ich könnte es dem, ich hätte mir so ein Geldster verletztes.
Chef.
Der ist so ein Schwanzchen-Tüb.
Der ist auch ein Mann mit Frauenkind.
Und jetzt ist Schwanz, zur Frau gehen.
Der muss das Brot sein, das er bringen muss.
Man muss schon sagen, er hat sein ganzes Leben dafür geopfert, um Fußball-Profi zu werden
und schadet jetzt hier den Fußball-Sport.
Muss man einfach so sagen.
Der geht ja am Sonntag um zwölf Uhr, geht ja auch einfach friedlich zum Bäcker und grüßt nett.
Nachdem er die Fußball...
Ich hab die amkenne Bäcker.
Oder? Will Zehler? Es geht mir dann zum Paraguay.
Zehler, der 8. Physiode hat jetzt schon Geld.
Was bringt das eigentlich, dass der Geld bekommt?
Oh man, er ist ja strobeldiger.
Ja, jetzt bist du jetzt hier im ZDF gezeigt.
Der arme Junge, der musste da extra hin.
Der hat eine Weltreise gemacht als kleines Kind.
Weißt du, wie krank das ist, nach Boston oder so zu fahren,
für so ein Spiel als fünfjähriger.
Weißt du, wie lange so ein zwölf Stundenflug ist für ein Kind?
Ich bin 100% ehrlich, ich habe ein wahnsinnig mieses Gefühl.
Er hat sich einfach revansiert.
Wo ist das noch ein Spiel?
Wo es darum geht, wenn jemand einfach reinkickt?
Er hat sich einfach revansiert.
Boah, auch eklig hinten rein.
Wir brauchen das Tor vorher, sonst ist es ober.
Was ist jetzt?
Er ist zu schnell ausgeführt.
Ja, ja, ja.
Wir brauchen ein Tor vor, ich mit der Schießen. Ich habe ein mieses Gefühl bei Elver.
Ja, die wollen auch nur, dass wir der Schießen.
Ich packe ein Elver-Buffen, nicht gegen Paraguay.
Überleg mal, der Stein der Feder muss vor der 23 geschossen werden, der verschießt.
Wir machen einen vor, das ist Boar. Magisch noch. Wir machen auch so ein Magisch noch.
Ohne Magie, der holt die Magie gegen Frankreich.
Nein, nein, nein, nein, nein, nein.
Der hat keine Magie, verdient das Spiel.
Jetzt guck mal hier die Magie, guck mal jetzt hier.
Der ist ohne Magie.
Harwatz, Harwatz mit. Bisschen Magie.
Ein Wurf, oder? Super.
Schnell ausgefüllt, Bayer hat direkt gegeben.
Okay, gut.
Zeit für den Flanke aus dem Halbfeld von Kimmich.
Da ist sie.
Sie kommen jetzt zu der Gondzi.
Oh Gott.
Eckebar.
Noch mal eine Ecke.
Ja und da ist die Magie.
Und das ist die Ecke.
Magie.
Wir können hier nicht Magie darauf beschwimmen.
Sechsilgen Paraguay.
Wenn du dich hier drauf beschwörst, fädst du überall.
Ja, dann ist sie vorbei.
Guck nur auf Nick.
Guck nur auf Freundin Made.
Guck nur auf unseren jungen German Messi.
Der ist doppelt so groß wie Messi.
Der ist 2x popp, da sind wir da.
Messi ist 1,60, der ist 3,20.
Da kommt die 70. Flanke, hält der Torwart.
Hält der Torwart fest.
Das war Anton.
Toller Kopf.
Eltingdurchlass müssen auf Volta Mardes, sorry.
Ja, boh.
Sorry, aber wenn ich das hier calle, dann müsste es auch durchgelassen werden auf
heute Marde.
Also, die Taktik von Deutschland gegen Paraguay wird sechs Verteidiger haben und drei Defensiv-Mittelzelt-Spieler, die werden hinten mauern.
Und er denkt sich Deutschland, okay, wir machen 70 Flanken, genau wie in Türkei, mit Glück.
Wenn das vier, fünf Tore, mit Pech, ist es 0-0 dann 1-1.
Dann denkt sich Nagelsmann, dass das das das das Glückwunsch herausfordert. Wunderbar gemacht von Musjalla.
Letzte Angriff, letzte Angriff. Unglaublich, unglaublich. Ja, das kann ich jetzt schon machen.
Und der Letzter für das Leute steht. Warum macht er das nicht 90 Minuten? Das kann der. Das ist kein Problem für der.
Nein, nein, nein, jetzt ohne Beschwerden, jetzt nochmal Fokus.
Okay.
Musjalla hat gerade fünf Leute gefickt in der hundertzwanzigsten, ohne Probleme.
Das kann er die ganze Zeit machen. Die Move ist halt da drauf. Wie kann er?
Oh, Insane von Braun. Insane Creech in der hundertzwanzigsten Minute von Braun.
Es wird jetzt ja ein weiterspielen.
Was macht der da mit dem?
Brown hat jetzt nicht die Beine festgehalten und deswegen zieht das Tor nicht, was jetzt
kommt, oder?
Vf wieder.
Ne, ich stehe jetzt.
Wie Fw, 2.
Reißlos, Reißlos, Reißlos meine ich, Reißlos meine ich.
23, überrag' ich schon wieder die 23.
Das ist ein guter, taktisches Foul und ein heftiges Foul, der kann man geben.
Dann werden wir jetzt gern Brot.
Aber bringt jetzt auch nichts der 120.
Und hier?
Ja, und dann darf er ja Schützern trinken.
Leute, einmal, dann hört ihr nie wieder von...
Es ist die 71ste Plane, kann das nicht mehr.
Last Ball Magic.
Also bei so vielen langen Bellen können wir auch ein Volleyball-Spiel reinziehen, ich kann nicht mehr.
Warum ist das die Taktik von Deutschland?
Macht euch ready, Leute, macht euch ready. Last Ball Magic.
Ich meine, wenn du das sagst, glaub ich eher, dass da gleich so eine Stoffe kommt.
Ja, ja, er kommt an die Situation.
Nein, der geht irgendwie über das Tor, oder so.
Ich fühl's, Leute, ich fühl's, es kommt. Es kommt.
Deutschland ist im WM-Fieber und wir schlagen Frankreich direkt hinterher.
Nein, es ist unglaublich. Wenn der reingeht, dann schlagen wir Frankreich problemlos.
Die machen ihn direkt.
Bin ich besser als noch die 75. Flanke.
Natürlich nicht.
Es hat eine harte Nummer gegen Frankreich.
Ist ein Trickshot.
Ist aus dem Trickbuch.
Wir gehen rein ins Elferbuffen.
Jungs.
Nein, nein, Jungs, stopp.
Vier, drei.
Nein, nein, Jungs.
Türkei hatte 80% Ballbesitz
und hat 70 Flanken auf Paraguay gebracht.
und wir haben 1-0 verloren gegen Paraguay. Dann denkt sich Nagelsmann, ey, wir gehen auf 80% Ballbesitz und 70% Flanken gegen Paraguay.
Und jetzt steht es hier in der 122. 1-1.
Ja, ein Tor uns Appagant.
Wir haben Krispy Klin 1 zu 1, 100% die Taktik von Türkei übernommen.
Hier ist jetzt mein Problem mit Elfmeterschießen, Max.
Für Deutschland fühlt sich es nach einer Niederlage an und die haben geisteskrankt reingeschissen
und gehen mit unfassbar viel Angst ins Elferbuffen.
Paraguay fühlen sich gerade wie die Könige der Welt über 120 Minuten ins 1-1 gegen Deutschland gegangen zu sein.
Ja, und die gehen da rein mit. Wir können nichts von dem Betröntel gewinnen.
Das Mädelschießen.
Das ist krass.
Max hat recht.
75% Ballbesitz, 753 Pässe, Deutschland.
Hey, mach mal kurz, ich mach dir meine eure Chat-Wex, ne?
Ja, Chat-Wex.
Chat-Wex, Chat-Wex.
Jungs, ich will gucken jetzt in dieser Dreier-Konstellation.
Mit euch beiden Kopeiken.
Deutschland, Paraguay.
Ich hab, ich will gar nicht Deutschland-Paraguay-Wählerschießen sehen.
Ich will das gar nicht sehen.
Wir hatten bisher nur Elverschießen gegen Frankreich, gegen Italien,
sodass dann die Elverschießen, die wir bisher hatten, auf der großen internationalen Bühne.
Und jetzt gegen Paraguay.
Ich call in ein supereindotiges Elfmeter Schießen.
Was?
Ich will alles, dass Deutschland gewinnt und ich schrei hier rum, wenn wir hier gewinnen.
Ich habe trotzdem ein mieses Gefühl, ich muss es leider sagen.
Ich habe leider wirklich ein mieses Gefühl. Ich fühle einfach, dass das Gefühl komplett falsch ist und wir schießen, die habe ich mir einfach schießen.
Ich fühle das nicht wie der andere.
Ich sage, Deutschland macht schon mal alle fünf rein. Paraguay verschießt ein und einhält neuer Anlass.
Okay, ich mache einen Call. Ich bin kein Fan und signal schwört auf diese Taktik, aber ich bin kein Fan von diesem Anlaufen, verzögern.
zögern, du darfst dir nicht stehen bleiben und dann weiterlaufen, weil du den Torwart
ausgucken kannst. Das fand ich auch so schlimm im Champions League Finale. Ich will das
die Straight anlaufen und einfach drauf bolzen. Einfach aufs Tor.
Das könnte knapp werden, aber das Gute ist, deren Torwart ist halt, hat der überhaupt
schon mal das Meter gehalten?
Bruder, jetzt frag ich dir jetzt die Türbete.
Hallo, ich hab die Türbete, es ist tatsächlich Deutschland Paraguay, F-Meter schießen. Neuer
ist ein F-Meter Killer, was macht der Torwart von Paraguay? Wird er die Dinger halten können
von Musiala, von Woltemade, von Kai Havertz.
Wie ist die Wahrscheinlichkeit, dass Deutschland hier mit Meda-Schießen weiter kommt?
Schubel mal noch eine...
...Kai-Meinung rein.
Langer Denkvorgang erforderlich. Wow.
Oh, was?
Wow, wow, wow!
Was, was, was?
Deutschland ist Favorit, aber Meda-Schießen sind immer brutaler Coin-Flippy.
Was labert der?
Was? Coin-Flippy?
Degard, wie hast du deine KI trainiert?
Das ist die Konfnur, wie du dir sagst.
Degard, was glaubst du immer?
Deutschland gewinnt 60%, Paraguay gewinnt 40%.
Man kacke, das sind die Kacke.
Aber ich werde dir die Kacke, die Prozentwolle anzeigen.
Neuer Erfahrung, besser geschützten Qualität, mehr große Spielsituationen.
Man ist jetzt 80, 90.
Ich glaube, man wollte mal eine Schießt.
So wie es aussieht.
Boah, ich kann den ersten SWM-Tor machen.
Zählt das jetzt auf die Tore?
Ich glaube schon, oder?
Auf der Torschützenliste landet das glaube ich nicht.
Hey Cheps, die sagen nie wieder Kronenflipi, das ist kein Wort, so eine riesen Scheiße.
Muss mal Feedback angesichts...
Ich frage euch einmal, es gibt einen F-Meter-Schießen bei der WM.
Und wenn die Schützen treffen, zählt das für die Torschützenliste im F-Meter-Schießen oder zählt das nicht zur Torschützenliste?
Nee, was rechts hier nicht?
Egal ob das zählt, Leute können wir jetzt mal bitte weiterkommen.
Wir scheiden nicht in der quasi Gruppenphase aus.
Schon wieder, dreimal in Folge.
Das ist eigentlich die verlängerte Gruppenphase.
Nach zwölf Jahren kommen wir endlich wieder in die Fake-KO-Phase
und können dann nicht gegen Paraguay mehr FWD-Schießen ausscheiden.
Jetzt Fokus mal Jungs, Fokus.
Der Kimmig steht da. Hey, ich hab 73 Flanken gemacht bei euch in den 16er.
Wir sehen uns in der Klasse.
Du hast uns gefickt.
Das war ein reguläriges Tor.
Ich glaube, es ist grad mehr Wüns.
Das ist halt der größte schütznormadären Karriere.
Das ist neu das letzte WL.
Wenn die jetzt in der FWD schießt
Er schießt im 16. Finale raus gegen Paraguay, Alter.
Dann hast du noch mal richtig...
Ich muss gerade immer daran denken, dass er einen hält und er macht den Lehmann.
Wo Lehmann so aus dem Tor läuft.
Den macht er heute noch mehr, glaube ich.
Der macht ihn. Er hält ihn und macht so.
Wie lange haben wir keinen F-Meter-Schießen mehr gehabt?
Das ist doch crazy gerade. Seid ihr doof?
Deutschland F-Meter-Schießen.
Das ist irgendwie zu viel gerade.
Havertz, Havertz ist das super Renner, aber er macht mit Anhalten. Macht er? Ja, ist ein Anhalter.
Ja, aber Havertz schießt doch super FW, der schießt ja auch bei Arsenal. Ja, kannst du haben, kannst du haben.
FW, der schießt jetzt nicht von den Havertz, der ist doch ein Monster. Nicht in Schädscher, Max.
Ja, wenn wir vorher schießt, ja, aber jetzt noch Infos. Bis noch behinds. Ja, Italien war das letzte Elfer schießen,
aber auch in Zehn das ging bis zum neunten schützen
ich merke dass die jetzt mit ja ja italien 2016 ging und neunten oder elften oder zehnten
Dings hat es gemacht hier der könne der könne hat es gemacht
Hey manne neuer ist ja auch krass der F-Meter-Maschinen
Jonas Hector, Dankeschön. Aber neun Schützen gegen Paraguay pack ich mich
Lass mal einfach jetzt können wir einfach den Sack zu machen bitte
So, Harvats macht ihn erstmal rein, der ist der beste F-Meter-Schütze auf dem Platz gerade.
Sagst du?
Ja, ja.
Das ist der beste Schütze?
Nee, nicht das Chef. Fokus, Fokus.
Das musst du nicht wissen.
Harvats ist der beste.
Atlabretten?
Wer ist das?
Der Karlsruhe.
Der ist das geil.
Harvats schießt.
Das war so schnell geschossen.
Und jetzt haben wir den Kacke.
Und das war so schnell geschossen.
Das war so schnell geschossen.
Das war so schnell geschossen und jetzt haben wir die Kacke abgedauert.
Digger der war so schlecht platziert.
Und du sagst nicht, wer ist der beste Peterschütze?
Ist er.
Der war so kacke geschossen.
Der war so geschossen.
Digger der war halb hoch.
Ich hab das gesagt, ich hab euch das gesagt.
Unglaublich.
Ich hab dieses Scheiß gestippelt.
Ich habe die dieses Scheiß geplippert, ich hoffe es.
Unglaublich.
Wir haben viel von Neuer schon verlangt, sowohl als Bayern in der Champions League als auch
Deutschland.
Wir haben viel von dir schon verlangt Neuer, aber wir brauchen dich ein letztes Mal.
Jetzt haben wir in der Prime Nikkie.
Ein letztes Mal.
Ich sag Neuer Helg jetzt vier Meter.
Ein letztes Mal.
Neuer Helg jetzt vier, fünf Meter.
Einmal.
Ein letztes Mal.
Komm, Manuel Beuer.
Ein letztes Mal.
Der macht den Kasten sicher jetzt. Der hält einfach jeden Sache.
So eine Legende und der muss jetzt halten.
Wow, bei der stark geschossen. Wow.
Wir bleiben alle noch ruhig.
1-0 Paraguay mit Meterschießen.
Wow, bei der stark geschossen von dem.
Fuck.
Das war ein Zähn geschossen.
Und das meine ich, wieso bleiben die jetzt so cool?
Wieso ist ein Harvats, der eine 98%ige Evercoater?
Ja, bei Arsenal in der Premier League, in den besten Mannschaften der Welt.
Da gehen die Nerven durch mit ihm.
Nein, der ging die Pacher durch.
Ich weiß nicht, was das ist.
Das war doch von den letzten 30 Metern von Harvats der schlechteste.
Das kann nicht sein.
Also wenn Kimmich jetzt verschießt, dann können wir hier ausmachen.
Der macht ohne Zippeln. Der ballert ihn einfach rein.
Der läuft an und schiebt das Ding rein. Und der macht jetzt Kuma.
Der läuft jetzt seitlich an. Der hat sich jetzt schön angeguckt.
Der übernimmt ihn nochmal. Noch einmal tief durchatmen und dann fällt er hin rein.
Wow, lässig ausgeguckt.
Okay, okay, das ist gemacht mit diesen Dings.
Aber er ist ein Wetterverkram, muss man ihn lassen.
Okay Neuer, wir haben viel von dir abverlangt.
In den letzten 16 Jahren.
Aber wir brauchen dich noch ein letztes Mal.
So jetzt, Neuer.
Wer?
Er ist da.
Warum schieß Kuba den Elfmeter?
Das ist krass.
Die Leute aus Paraguay schießen gerade alle hier erst in der F-Meter-Tour.
Odega Gombel 11, Gombel 11 klar, aber ich neuer kann sich so zur Legende machen.
Macht er nicht. Er macht sich nicht zur Legende.
Aber die schießen so so wieder ins Meter, das ist doch krank.
Ach, der Scheiß.
Nein, nein, nein, viele Leute haben jetzt mit Neuer abgeschrieben schon, aber es ist zu früh.
Nein, nein, der hält doch ein. Ein hält ja.
Es ist zu früh. Jetzt darf man doch nicht mit Neuer abschreiben.
abschreiben. Es sind noch drei Elbe offen. Das ist zu früh, Leute. Das ist zu früh.
Pinger, was gucken wir uns hier gerade an? Wollt ihr mich völlig verarschen? Das ist ein
Elfmeter-Schießen gegen Paraguay und Deutschland liegt hinten. Was zum Feg?
Da war jetzt nicht, oder?
der muss bitte tut mir das nicht an tut mir das nicht an
genau so schießt das
aber auch aber solide solide
schön zu dahinter
schön in die ecke
wo jetzt schießt noch
Anton und Thar
ich weiß nicht wollte Madde
ich steh da in der Linie so komisch
alle sind alle da, nur die Kamera festgekommen
jetzt sind alle vorhin so zu Wolltomad am abgeklatscht
das heißt doch das er schießt oder nicht
okay neuer
Und da wäre jetzt so gerne den Game Joker gewesen, weil er mehr erinnert hat.
Oh mein Gott, die 23, Leute, die 43.
Okay, der größte Wichser.
Der größte Wichser, der spielt.
Ja, muss man sagen.
Muss man sagen.
Er hat heute an diesem Abend den Sportfußball massiv geschädigt.
Oh, das wäre so toll.
Oh Mann, das wäre so toll.
Okay, warte mal, ich muss aber prämen, bitte, Jungs, bitte.
Komm, Neuer.
Und wenn er daneben schießt, wäre er krasser.
Bitte, bitte.
Komm, Neuer.
Bitte, ist es schön?
Neuer, bitte.
Der ist doch so auf Dammel gezockt, Mann!
Ja, ja, es ist neuer dreimal falscher Ecke.
Wir sind gerade mit Tend dabei.
Nein, nein, nein, der war bei der ersten Sings richtig, aber da hat der Dings bei der
Zuschauung.
Der war aufgehakt bei dann sogar.
Wir sind gerade mit Tend dabei gegen Paraguay, wir erinnern uns.
Der ist so hässlich.
Der ist mit der Schieße.
Da ist der Kuck, der hat das automatically schießt.
Ja, der macht ihn rein.
Der ist cool.
Wenn er verschießt, dann haben wir praktisch verloren schon, ever, ne?
Wenn er jetzt verschießt, dann haben wir praktisch verloren.
Digger, das muss so viel Druck sein.
Das muss so viel Druck sein.
Ach, du heilige Scheiße, Jungs.
Wir sind raus.
Deutschland.
Bro, was ist das für...
Wir fliegen raus gegen Paraguay, ich sag Paraguay, gewinnt auch gegen Frankreich.
Neuer muss jetzt zu halten wie gegen Real Madrid.
Wartest ein junger weg, Wartest ein junger weg.
Frankreich ist so am Jungbild, ich trinke sonst durch.
Wartest nicht, dass Frankreich gerade am Jungbild ist, die haben gerade einen Free 50 im Achtelfinale bekommen.
Paraguay, Paraguay, was ist mit Deutschland bei der WM passiert?
Wo sind wir falsch abgebogen?
Haben wir hintereinander gegen...
Südkorea, Japan, Paraguay.
Das ist jetzt unsere Bilanz.
Das ist nicht passiert.
Neuer muss jetzt alles halten.
Alle mal ruhig jetzt.
Der schießt nach links.
Neuer nach links, bitte.
Nein, nein, nein!
Jetzt haben wir hier einen Engel!
Jetzt haben wir hier was!
Ja, das geht dir was und der muss verschießen.
Treffen und er muss verschießen. Beides.
Beides, das ist ein geisteskrankes Problem.
Ich dachte, es war schon.
Nein, wir müssen treffen und dann müssen die noch verschießen.
Oh mein Gott, das wäre das Comeback des Jahrhunderts.
Es ist peinlich, dass man so etwas gegen Partner haben muss,
aber ich würde es nehmen.
Ich nehme es.
Amiri.
Komm, Amiri, du ist frische.
Ja dann elf mein Küste, sein DFB, F.
Warum macht Amiri ihn rein, Schuss Rubbel? Sag es!
Er hat frische Seiten.
Schuss Rubbel hat's gejinxed.
Schuss Rubbel geht nur auf die Seiten.
Er hat nur auf seine Seiten.
Das geht nicht.
Bäh digga Bro, du bist jetzt gerade nicht auf seine Seiten, oder?
Die sind echt frisch.
Die sind schon auffällig frisch die Seiten.
Amiri bitte.
Komm schon.
Ja, die muss er machen.
Der Nachwitz entscheidend.
So und jetzt kann Neuer zur Legende werden.
Aber wie frische Seiten hat Neuer?
Ja, der lange Haare an den Seiten.
Das ist so toll abgezockt gespielt, wow.
Boah, der Rausch.
Macht sich Neuer zur Legende.
Wer ist das?
Der Schütze ist älter als Neuer, wer kommt da jetzt?
Und er jetzt, Digger Neuer, kann sich so legendary machen jetzt, wenn er den hält.
Oh Digger Neuer bitte, für Deutschland.
Was hängt er jetzt durch seinen Kopf? Was hängt er gerade, was hängt er gerade, bro?
Ich glaube er ist sogar chill, er ist sogar ein Chill Dude. Ich glaube Neuer ist neuer als ein Chill Dude.
Neuer hat das zu oft schon gemacht, er hat schon gegen Ronaldo gehalten, die Elver.
Gegen Kaka, er hat schon gehalten.
Er muss ihn halten und ist dort schon raus.
Und jetzt gegen Paraguay.
Komm Neuer.
Komm, wir schon halten.
Jaaaaaaah!
Was?
Ja, was?
Nein, ja, was?
Unentschieden!
Was passiert hier?
Ey, wir waren schon raus, Nicky!
Wir waren schon raus!
Wir waren raus!
Manu!
Hey, wir waren ausgeschieden!
Es stand 3-1 oder nicht?
Es war vorbei! Es war durch!
Nächste WM in vier Jahren, auf einmal kriegen wir noch eine WM jetzt!
Neuer so schießen, neuer so schießen!
Ja, mein Herz, mein Herz macht das nicht mit.
Alles neu jetzt, alles wieder neu gewürfelt, wir gehen bis zur Neu-
Alles neu.
Wir machen das.
Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott!
Fokus wieder Leute, Fokus, Fokus.
Ich zitterne.
Tam macht ihn rein als Rattler, weil sein Kopf war nicht gezählt hat.
Wow.
Jetzt ist es durch.
Jetzt ist leider...
Wunderschuss. Nicht mit so einem Meme Schuss.
Nicht mit so einem Sergio Ramos Meme Schuss.
Ich sage euch mal was, Jungs.
Oli C, Mbappé und Dembélé sitzen gerade und gucken mal wo das spielt und haben gerade Lachkrampf.
Neuer. Ein letztes Mal Neuer.
Letztes Mal brauchen wir die Neuer Magie.
Oh Gott, noch mal!
Wo wäre die Chance auch gefordert?
Als ob wir drei Mal dann ein Verschießen zum Sieg.
Guck dir neuer an, guck was neuer macht, guck was neuer macht.
Ein letztes Mal, Bro. Komm schon neuer.
Wir hatten jetzt schon seine Magie.
Ja, die Magie bei uns dann.
Brenn, Degas ist ausgeschieden gegen Paraguay.
Ausgeschieden gegen Paraguay.
Und so schießt du auf Milsa.
Ausgeschieden gegen Paraguay.
Heilige Scheiße, die WM ist vorbei.
Es kommt nicht zum Spiel gegen Frankreich.
Wir haben gegen Paraguay verloren.
Das ist einer der bittersten Fußballabenden an der Zeit.
Heilige Scheiße.
Die WN ist vorbei.
Sie ist vorbei.
Ich will das Mezzi, die Welt, was er das gewinnt, aber jetzt. Mezzi, Argentinien!
Ihr Wichser, am deutschen stört mich, dass ich euch gekreut habe, dass er wieder schießen arsch wird.
Und ihr wolltet die ganze Welt? Scheisse!
Ich bin so am Schwitzen.
Digger!
Ich würde mich so gerne mit so ganz vielen Fußballexperten zusammen unterhalten.
Ich will das ganze Wissen aufslaufen. Ich will es verstehen.
Türkei 80% Ballbesitz, 75 Flanken, 1-0 verloren.
Dann denkt sich Nagelsmann, wir gehen auf 80% Ballbesitz und machen auch 75 Flanken.
Und gehen ins Elfmeter schießen. Ich verstehe das nicht.
Also das war das gleiche Spiel wie gegen Türkei.
Du kannst den Spieler unkenntlich machen oder das Türkei Spiel auflassen oder das Deutschlands Spiel auflassen, das ist das gleiche.
Alle beschweren sich über den Geist des kranken Turnierbaum und wir fliegen gegen Paragoiraus.
Oh mein Gott.
Ich fand das war von den Spielern her der coolste Kader, den wir je hatten.
Ich finde, der jeden Fußballer geil ist.
Aber nicht, ich sag damit, ich wollte die WM sehen, dann verlieren wir halt keine Ahnung, 3-1 gegen Frankreich, aber ich will wenigstens das Spiel sehen.
Wir hätten nicht 3-1 gegen Frankreich verloren mit der Leistung. Die hätten uns 8-0 nach Hause geschickt, die hätten uns gefickt, Bro. Die hätten uns 8-0 gefistet.
Ja, dann nehm ich die über das 80-Luz gegen Frankreich.
Nein, nein, nein.
Leute, ein Fun Fact habe ich noch für euch für euch.
Es stand 2-1, aber es wurde faul am Torwart gepfiffen.
Der Torwart hat Anton reingerannt ist.
Ich will, dass das aufgearbeitet wird.
Es gibt immer so ganz viele Profischützrichter, die das noch mal alles nachschauen
und genau nach Regerwerk, wo sich da ansprechen, da gibt es mal geile Videos.
In drei Monaten sage ich, kommt die FIFA und sagt, sorry war nur fehlenscheid.
Wie jedes zu mir.
Das V-Eva wird, er bekommt noch einen Einlauf. Der Schiedsrichter wird eh nie wieder irgendwas pfeifen.
der ist jetzt einmal bei der WM dabei, weil wir irgendein Schiedsrichter gebraucht haben von überall aus der Welt.
Und jetzt haben wir hier den Salat.
Aber warum hat nicht Neuer geschossen den Sechsen? Neuer war so solid.
Ich glaub, Tars auch ein solides Schütz, um echt zu sein.
Selbst wenn der ist 2-1 gezählt hätte, es ist das auch einfach zu wenig.
Ja, die ganze Zeit zwölf Jahren, das schockt doch irgendwie langsam nicht mehr bei WMS,
oder?
Also, dass jetzt unsere Endgegner waren, Südkorea, Japan und Paraguay, das pack ich
nicht.
Das schaff ich nicht.
Das krieg ich einfach nicht hin.
Romatra schreibt in den Chat, das bockt nicht.
Dann verlieren wir halt 5-1 gegen Frankreich, aber ich hätte wenigstens Spiel gesehen.
Zu recht verloren leider.
Ja klar, ey!
Wenn du es so irgendwie nicht hinbekommst, dann fliegst du zurecht raus, das ist zu machen.
Vor dem Spiel hat Harbaz in seiner gesamten Profi-Karriere erst einen einzigen Elfmeter verschossen.
Ich glaube Harbaz ist der beste Elfmeterschütze der WM.
Halt deine Freude, du lades Scheiße.
So. Und jetzt schießt er schlechter als ich. Wenn wir drei geschossen hätten, hätten wir den wahrscheinlich nicht so mies geschossen wie Harvats.
Der war halb hoch Katastrophe.
Das kann nicht sein.
Der ist Monster.
Kippe ich mal kurz. Acht Filp Hesse.
Wenn er ein Harbaz-Fw der sieht nicht von dieser Welt, ist Harbaz-Fw der immer ein Tor bei Arsenal, das fällig.
Und nicht, dass er ihn verschossen hat, wenn der Torwart mal krass hält oder er gegen Fosten geht, okay, aber der war so unendlich mies geschossen.
Das Ding ist, die ganze Welt freut sich, weil Paraguay der Underdog ist, ne?
Ich fühle irgendwie das noch immer noch mal ein bisschen schlimmer.
Die ganze Welt freut sich gerade.
Es freundet ja auch viele, weil auch nach dem Kurasau-Spiel ergibt uns Frankreich und so, weißt du?
Und jetzt verliert er gegen Paraguay.
Digger gegen Paraguay ist krass.
Erstes KO.
Leute, das zählt eigentlich nicht als KO-Spiel.
Das ist nur ein KO-Spiel, weil wir mehr Mannschaften drin haben.
Digger, der geht auch gar nicht zur Mannschaft.
Ja, ich glaube, der weiß, dass seine Karriere wahrscheinlich ober ist, oder?
Er macht es noch weiter.
Ist er nicht auch ein Spieler oder hassen die ihn alle?
Nein, der überlegt gerade, wann kann ich da nie wieder spielen lassen.
Mit dem kann er das nicht verlieren, Nagelsmann muss weg.
Ja, Nagelsmann war nicht so gut, aber der Herr, da war heute auch Kat das drüber.
Aber Worm hat es so doll geswitched, M war doch grandios oder nicht?
M war doch der absolute Wahnsinn, oder bin ich blöd?
Und da nicht noch Müller und Groß dabei?
Ja, ich meine wegen Nagelsmann, ich meine wegen so, weil auch Wahnsinn die EM, da haben wir ihn doch alle geliebt Nagelsmann oder nicht.
Da hätten wir verdient gegen Spanien gewinnt können.
Das finde ich immer schade, wenn man so was bei einem Trainer dann einfach vergisst.
Ich verstehe auch, dass ich nicht, in den Interviews sagt Nagelsmann,
Sagt Nagezmann, der ist der super schnelle Spieler, der am heftigsten umschalten kann mit dem grattesten Antritt, der die anderen davonläuft.
Und jetzt hat sich der Neh 92 Minuten nicht einmal geschafft, bis zur Grundlinie zu kommen gegen Paraguay.
Also wie ist das möglich? Auch die erste Halbzeit, Harvaths wird es, es ist kein Pass angekommen.
Pavlovic, Mies, also wenn du all deren Vereine anschaust, wo die spielen, Newcastle, Arsenal, Bayern,
Die haben noch nie so schlecht gespielt, das verstehe ich nicht.
Das liegt nicht am Trainer, die haben auch einfach individuell
das Dribbling, Ballversprung, Annahme, Mies, Fehlpässe,
dummem Abseits gestanden, es war einfach...
Ichimiba-Kacke?
Manchmal wäre auch der Trainer Kacke, aber selbst individuell war das Mies.
Du meinst das noch die ganze Zeit, das ist die beste Stimmung, je mal zu der Mannschaft.
Wie ist hier das Kacke? Du hast es...
Nee, also die Nebenplatz ist ultra. Ich meine, ich war von...
Ichimis klappt!
Ja, aber dann kann das ja nicht sein, wie das muss ja auf den Platz übertragen.
Das stimmt ja sowas nicht.
Die können die geilste Zeit haben, außerhalb des Platzes und alle ist die besten Freunde sein.
Und dann kriegen sie 90 Minuten nicht einen Doppelpass hin. Kann doch sein.
Null von sieben erfolgreich getrieblingsfonsern.
Ja, ohne die Office der Neschis, es waren viele Arsch gespielt.
Ja, es waren viele Arsch gespielt.
Aber wenn man will,
ja mal durch eine KI-Durchgänge,
und mal alle spielen zusammenfassen,
dann kann man ja jeden Spiel mal analysieren.
Wie viel abgeschlossene Tripplings,
wie viel angekommene Pässe,
wie viel gewohnte Zweikämpfe,
da siehst du ja mal, wer und unter der Überperformt hat.
Ich glaube, das ist so.
Heute waren aber alle irgendwie nicht krass. Wer hat denn heute überzeugt in der Mannschaft?
Muss alle einfach nicht geil auf außen, als er auf außen war, war geil.
Ja, aber so gegen Ende, den hat er nochmal aufgedreht, okay.
Ja, als er auf außen war, ja.
Muss ja, okay.
Neuer hat ihn eine, Elfer ist geil gehalten.
Ja, okay.
Einfünf, sechs ist jetzt auch nicht.
Also es war aber, man kann ja sagen, oh, aber oh, das war keine krassste Teamlastung
von Deutschland einfach gegen Paraguay.
Nee.
Musst du ja, kann man ja so sagen, wie ihr schon gesagt habt, du kannst ja nicht, eine
Taktik fahren, die Türkei gefahren ist und glücklich gescheitert ist.
Ja.
Das geht ja nicht.
Wahnsinn.
Du kannst doch nicht 60 mal flanken.
Ey, ihr werdet überrascht sein, wie einfach Frankreich da durchkommt.
Ein Doppelpass irgendwie durch die Mitte oder mal ein paar Fähren schüssen.
Oh, stell dir vor, du sitzt da jetzt im ZDF-Sportstudio.
Was für eine Scheiße! Was für eine Scheiße!
Ja, ein paar Spieler tun mir Geistskrankleid, die werden jetzt so weggehatet die nächsten Wochen.
Und die checken immer nicht, was das so macht mit so Menschen.
Tav wird so geistskrank weggehatet, der Arme.
Der hat eigentlich so ein geiles Spiel auch gemacht.
Auch sein Kopf bei Thor, was da nicht gegeben wurde und so.
Aber Tar wird jetzt im Grund und Boden einfach weggehältet, weil er diesen einen Elber verschossen hat.
Der wird jetzt eine richtige Scheißzeit erst mal haben.
Tar, dass das jetzt auch die Untergeschichte war.
Die Worte irgendwie nicht auserzählt.
Nee.
Das nennt mich auch.
Das ist zwar vorbei, bevor es los ging so ein bisschen, weißt du?
Gegen Kurasau zählt nicht, elfen meinen Küste knapp ist zwei, eins, gegen Ecuador verloren,
weil wir schon weiter waren und jetzt gegen Paraguay die völlige Scheistaktik gefahren.
Du darfst mir gar nicht erst das Erwiderschießen kommen lassen, das ist Paraguay, da musst
Ich habe mich so auf die WM gefreut, Jungs.
Ich habe mich so auf die WM gefreut, weil die alle so geisteskranke Weltfußballer sind.
Würz, Harwaz, Muzyalla, Under, Volte, Madel.
sind alle so heftig in ihrem Verein, auch die Abwehr, das ist so ein geiles Hulifall-Tier,
es kostet über eine Milliarde und ich sage es euch wirklich Leute, ich habe hier jetzt
7 Jahre HSV 2. Liga gesehen, das war HSV 2. Liga in die Welt.
Hey, das ist geisteskrank.
Ich habe vor zwei Stunden hier das vor zwei Stunden schon ins Kühlschirm gewesen, das
Statistik angekommene Pässe von Deutschland 240 von Parkour 31. Was ist das?
Das ist noch vor zwei Stunden. Man muss jetzt hier nicht Leute den
Schiedsrichter halten. Deutschland hat auch Katastrophe gespielt.
Das darf nicht sein, aber du kannst dich gegen Paararbeit verlieren.
Aber Deutschland hätte heute so gegen Augsburg verloren.
Das geht nicht.
Hm.
Das war's!
4, 54, 90, 2.014.
Ja, so stimmen wir alle ein.
Oh, geisteskrank frustrierend.
2030 geht es weiter.
Wir werden werden, Meister.
Warte mal, die nächste NDR ist jetzt in Portugal, Spanien.
Morocco, Uruguay, Altinien.
3 Rocko, da können wir auch mal schön hin, du.
Marokko ist...
Uruguay.
Nein, da ist er nur Fake, ist er nur Fake, nicht?
Ihr habt so mitbekommen, ne?
Ja, ich weiß, ich weiß.
Damit danach 34 TVM und Saudi Arabien das einst in Uruguay...
3 Spiele in 3 Ländern.
Genau.
...und Amerika.
Ja, genau.
Und der Rest dann in Spanien.
Ja, ich werde jetzt nach Marokko gehen.
Dann könnt ihr das Meme von Dingbarn...
Der gab es 2030, was ist...
da wäre ich 35, was ist das?
Marokko ist eine super Fussball-Nation.
Mit Leidenschaft spielt Marokko tollen Fußball.
Wir hätten Lodomaterus gebraucht auf der Bank.
Wer hätte mit dem Stiefdriefer Englisch geredet?
Okay Jungs, ich würde mich ausklingen.
Jetzt schon.
Ja, was macht ihr nach so einer Watchparty noch?
Ich bin gar nicht so krank gebraucht und war einfach aufreingehen.
Ich dachte, ihr habt jetzt jetzt auch kurz mitte mal so eine Ari einlockst.
Hau mal, so eine Scheiße.
Ich dachte, ihr habt noch eine Ari einlockst, mal kurz guckt, so ein bisschen.
Ich bin raus.
Ein Frust liegt spielen.
Ein Frust Arama?
Ein Arama?
Max?
Ein Abschluss Arama eben hier noch.
Ich rate euch.
Ich rate dich nicht.
Ich bin recht live.
für den Gag für das Arameen.
Ach du Nikky, geil. Du Nikky.
Nee, nee, du mit Tristan Fade. Du hattest einen krasses Ordner, du kannst dich jetzt an Karten werfen.
Nein, nein.
Ein Heimatdigger, eine Türme wäre riesengroß.
Mach's einen Arameen. Riesengroß, ein Heimatdigger.
Riesengroß, ein Heimatdigger.
Du bist ultra klein, ultra klein, du bist ganz schnell auf der Welt.
Ja.
Auf keinen Fall.
Das gibt ja doch ein Ordner, dass du die Timo-Urubber vertreten könntest.
Ich kann doch grade und dann mach' dir das.
Nein, nein, ich geh auch auf.
Ich schwöre, das wäre mein letztes Liquid in der Bude.
Eger, warte mal, Jungs.
Eli wollte 30 Tage Amerika machen und die Deutschen Nationalmannschaft begleiten.
Es steht Tag 6, es ist vorbei.
Warte mal, du wolltest mit Coca-Cola was da hinten steht, wirst du deine Sachen machen?
Ich hätte auch echt noch mit Coca-Cola ein richtig dickes Placement gehabt, aber das
ist jetzt natürlich dann weg.
Scheiße.
Also, der Slogan vom Media-Markzertun ist bei Eli und Staubsauger vor der Abwehr kein
Titel.
Könnte sein, ist der schlechte Spruch da?
All right, Leute.
Hau rein, ihr beiden.
Hau rein.
Geiles, noch mal alles gut zum Einherrigen.
Geiles Einherrigen.
Das ist mein erlediges Switch.
Und das ist meine Alltime.
Meine Alltime erste Watchparty auf Twitch.
Die bleibt doch...
Deine ersten Watched Party in deinem Leben!
Die bleibt doch in Gedanken, Nikolas.
Sie hat Deutschland 3 FP-Denner versammelt.
Das ist doch so scheiße.
Oh mein Gott, ich habe jetzt einer gesagt,
dass er den Eli den Ball reingetragen hat,
ist der Down vorgekommen.
Ja, stimmt.
Das stimmt.
Jungs, schaut rein, ihr beiden.
Hau rein!
Viel Spaß noch, tschüss.
Das ist das kleine Domino-Stein, der umgeworfen wurde.
Eli hat den Ball reingebracht
Und dann ist das ganze Kartenhaus zusammengefallen.
Drei FWD-Modern von Harvats und Woltemar, das ist gestört.
Die werden jetzt erstmal wieder ein paar Jahre keine FWD verschießen, die wird alles reingehen und jetzt haben die den Doppelpack verkackt.
Schalt Schiedsrichter, ja klar, aber kann sich wegen einer Schiedsrichter viel Entscheidung
in Paraguay nicht weiterkommen.
Das war schon arsch, das war schon arsch.
Egal, bei Bundesliga, ja Bundesliga auch geil.
Was ist das für ein Goal? Wie egal, weil Bundesliga...
Ich hab jetzt Champions League geguckt, haben wir WM geguckt, das geht jetzt noch weiter. Ich freu mich auch, wenn viele Spieler kommen.
Ich freu mich auch richtig, dass ich auf Schass habe. Wichtig Bock auf...
Das war der HSV Niveau, da kann ich auch HSV gucken. Da brauchen wir keine WM.
Das ist das Scheiß auf die Welt, weil es ist dann bald wieder die Bundesliga wieder los.
Dann kann Bayern sich schön im Titel abholen und HSV spiel gegen Abstieg.
Ja!
Voll!
Bald geht's los, Leute!
Das ist krass!
Wer spielt gleich wieder lange gegen wen?
Hsv hätte gegen Paraguay gewonnen, ja, kann ich mir vorstellen, mir dann gegen Marokko, krass, okay.
Die erste Watchpoint, die ich gestiegen geschaut habe, dann sowas.
Die Jungs haben alles gegeben, leider war Paraguay unbezwingbar.
Ich weiß nicht, ob die alles gegeben haben, es war wirklich für das schockzustand auf allen Seiten.
Vielleicht ist das alles gegeben, aber nee, okay, ich sag, wenn das alles gegeben ist,
dann sieht es schlecht als Nation.
Nee, aber warum liegt es daran?
Das geht nicht.
Wie viele Wochen vor dem Turnier kann man gemeinsam trainieren?
Die sind doch relativ zeitnah nach Champions League und Saisonende direkt los.
Wie viele Wochen sind das?
In die USA.
Wie lange haben die Trainingszeit?
Aber Bro, du sagst erst mal wieder, die meisten davon spielen im Verein zusammen.
Ja, ich will's verstehen. Es ist für mich unbegreiflich, dass sie alle so schlecht spielten.
Das sind Vollblutprofis, die Spielhaft im Höchstdivus, die spielen gegeneinander international und national.
Ja, genau. Die müssen wir keine Focke einspielen.
Ja, aber wie so ein Spiel, die Harvard so heftig bei Arsenal, Wurz bei Liverpool,
Parfluff wird bei Bayern und alle, und jetzt spielen die zusammen bei Deutschland.
Du hast ein anderes Wetter, ein anderes Spiel, mit deinen Spielern und in der Nation.
Du spielst gegen andere Nationen.
An sich hat er heute nur Deutschland was zu verlieren.
Muss ich doch hier sagen, Paraguay hat nichts zu verlieren.
Wenn die gewinnen, da ist es krank, wenn sie verlieren, da war es alles klar als Deutschland.
Paraguay hat einfach so eher gespielt, die wollen es halt mehr.
Digger, Paraguay hat ein 20% Beibesitz.
Ist doch egal, aber sie waren da effektiv.
Hawats hat einen F-Meter seiner gesamten Karriereverschuss.
Warum macht er jetzt den gammeligsten F-Meter, den ich im Live-Tikler gesehen habe?
Vielleicht waren die auch ein bisschen zulässig.
Vielleicht hat das zu viel Lock gehalten.
Ich habe noch nie so viele Fehlpässe von Kimmich gesehen.
Auch von Würz, auch von Harmar.
Ich habe noch nicht so viele Fehlpässe gesehen.
Ja, das Wetter war das Wetter, Chef.
Es ist trotzdem andere Gegebenheiten.
Spiel mal bei 35 Grad. Ich weiß nicht, wie viel Grad es da hat, unter anderen Wetterbedingungen,
unter anderem, und hast halt so eine Belastung. Viele kommen ja aus der Belastung raus, haben
viele Sachen weiter in die Belastung.
Zu viel Druck, aber ist das für die dann einfach ein Break-up nicht schlimm?
Das ist 26 Grad, whatever. Der Pavlovich, ich weiß gar nicht, wie viel Grad es da hat,
aber eh, das ist doch was ich meine. Und dann kommt, Bro, sagen wir ehrlich, Chat, jetzt
mal wirklich, weil ich glaub Max Chat oft hat. Habt ihr jemals so schlecht Pavlovich
und Kimmich gesehen?
alle nie so schlecht spielen sehen noch nie genau jetzt will ich einfach wissen
vom checks da muss ja eine begründung geben ich habe noch nie kimm ich um
pade so schlecht spielen sehen noch nie habe ich wirklich das war unterirdisch
das war unterirdisch da kann auch da kann man jetzt auch nicht nagelsmann
nun ja kann man kann der trainer ist versagt hat versagt individuell versagt
alle alles war mies aber da kann auch der trainer nichts machen wenn du einfach
da weiß ich nicht auf einmal in kimmich hast da kommen uns acht 90 prozent der
Bälle an und auf einmal guckt nur irgendwie jeder Zweiter an und das ist bei jedem Spieler so auf einmal kein dribbling klappt
Kein eins gegen eins klappt die Flanken kommen nicht an die Ecken waren arsch wie viel Ecken haben wir 20
Hallo
Was war das also das war ihr denn
Wir haben so ein geiles Publikum gehabt oder wir hatten so eine gute Zeit wir hatten eine geile Zeit wir haben wirklich
Weinhach, Weinhach!
Oder wer hat die so ein zerratischer Ritz gesammelt?
Lamanzieren!
Ich schwöre, die haben so eine Schlechfeis-Samm gespielt.
Spielt wie du, Max Digger, und wollte mal, du kriegst einfach wieder Skrobelwürde.
Das ist natürlich eine Blamage, oder was ist das?
Aber von dem, was ist so geschossen wie ich?
Ja, das war unlangig, ist aber peinlich amzugucken.
Das geht überhaupt gar nicht, also das geht gar nicht.
Und die ganzen halblebigen Flanken von Kimmich, das ist überhaupt gar keine, das geht gar nicht.
Das kann doch nicht nur Nagelsmann-Schuld sein, wenn die alle so scheiß sind.
Das ist unfassbar!
Ja, so viel unsere Zeit.
Wir hatten eine richtig geile Zeit, weil wir richtig viel Alkohol gedrungen haben.
Aber das war wirklich ganz schlimm am Ende.
Neuer Held, diesen letzten Elfmeter, die alle rasten aus.
Ich habe noch nie gesehen.
Wir haben rumgemacht, jetzt habe ich noch nie gesehen.
Und dann kommt TAR und schießt das Ding Richtung HAL.
der schießt das in Richtung All, das hat ja so, also ja und dann und dann war vorbei.
Dann kommt der nächste Park, er schießt das in Reihen, er war still, tot, er schießt
Deutsche Kommando, freut sich so, schreit, brüllt so rum im Fettier-Eftige für Park, weil er
keine Ahnung, Schein gehabt hat.
Wie war es bei Public Viewing als vorbei war?
Nein, es war also einer, wir hatten richtig Spaß, einer hat auf Ecken gewettet, der hat
gewettet, dass es sechs Ecken gibt.
Das war mega witzig, weil jeder Ecke hat ja sich übertrieben gefreut.
Ja?
Aber sonst war es echt sehr bescheiden.
Also am Ende als er den Eingeladen hat, war es krass.
Und sonst war es blamage.
Wir haben alle ausgerastet beim 2-1 und dann war es toten stiller, als das abmerkannt wurde.
Stimmt.
Ja, so war es.
Einer aus dem Chat schreibt, er weiß, Wein hat ein Husten geheilt.
Stimmt.
Stimmt auch.
Geil, du bist es nicht mehr gut!
Ja, dafür alle betröppelt. Ich habe noch nicht so viele betröppelt, den wir heute auf einem Haufen gesehen.
Heilige Scheiße!
Wir zocken morgen erst Mega Cabello und dann zocken wir irgendein Game.
Ja, passt. Tschüss, viel Spaß euch noch.
Viel Spaß euch, tschüss!
Tschüss!
Geil, die schalten sich einfach mit Videoschalter ein.
Ja.
Da gibt es mal immer noch?
Ja, klar, wo der überlegt gerade, wo kann ich jetzt einen neuen Job suchen?
Wie viele Abfindungen kriege ich? Kann ich damit bis zu restlichen Lebens investieren und mit ein paar Boden kaufen?
Oder muss ich noch mal irgendwo in meiner Mannschaft trainieren?
Das fragt er sich gerade.
Was mache ich?
Zu wie viel Prozent ist die Mannschaft schuld und zu wie viel Prozent der Trainer?
Es ist kein Zielehals auf Nagelsmann-Updates. Die haben heute echt unglaublich mies gespielt.
Aber wie ist es bei Mannschaft für Max? Wer geht zuerst? Es ist immer der Trainer. Es ist immer der Trainer, der zuerst geht, immer.
Ja okay, nochmal an, er spielt heute die falsche Taktik. Die Flanken-Taktik ist scheiße. Die Aufstellung ist scheiße. Die gebrachten Spieler sind scheiße.
Selbst wenn alles da auf dem Feld scheiße dort, alles, wenn der Trainer alles scheiße gemacht hat, dann ist das trotzdem keine Berichtigung, dass sie auf einmal nicht mehr Ball annehmen können und passen können, was sie sonst problemlos machen.
Selbst wenn alles falsch steht, selbst wenn er Tauer in den Sturm packt und Würz als Innenverteidiger
können die nicht so Schwierigkeiten haben
bei der Ballverarbeitung, beim Dribbling und beim Passen.
Das sind ja trotzdem natürlich
Ja, also wie gesagt, ich sage heute ist also allgemein sehr krass, viele individuelle Fehler kann ja auch wieder sein, was er will.
Also wenn wir jetzt auch mal die Wiener aus dem Weg nehmen, aber heute ist es viel, viel, viel, viel schlecht.
Z.B. Saneesessen, Kimmichgesen, Harvats Pavlovich, wobei Harvats fand ich sogar gar nicht mal so verkehrt.
Ja, Bro, du musst als Deutschland, da hast du ja nicht nur 1-1 gegen Paraguay spielen.
Ja, ja, das ist krass.
Und auf kam ja auch nicht ins Game.
Das kam ja nicht rein ins Game. Heilige Scheiße. Okay.
Ja, das ist zu machen Chat. Was willst du machen?
Ist das Ausschalten? Was gegen Südkorea, Japan, jetzt Paraguay rausgeflogen? 12 Jahre
untereinander in der WM.
Ja gut, dann machen wir mal Vorrunde.
Ja, das war jetzt so gesehen auch Vorrunde, weil es das erste Mal ein 16. Finale liegt.
Ja, okay.
Also das zählt nicht. Es geht um 8. Finale, das ist keine Gruppenphase. Aber Ende kann
Aber Ende kannst du ja auch 400 Mannschaften in die WM packen und dann kannst du ja, oh mein Gott, wir sind drei Runden weitergekommen.
Weil du gegen die luxenburgerische Nationalmannschaft gewonnen hast, das zählt ja irgendwo auch nicht.
So, war das das peinlichste Ausscheiden?
Und die erste Halbzeit war ja...
Ich weiß nicht, wie die Korea und Japan war auch nicht so gut, aber die erste Hälfte gegen Paraguay war ja der absolute...
also ganz mies also ja tiefpunkt ich erinnere mich gleich über die andere
sache ich erinnere mich daran nicht mehr dass das so abging von die erdbe 1 1 gegen
paraguas für den arsch so miserabel mit mit erschießen krass
Ich erinnere mich daran nicht mehr.
Ok, ich erstausbreche mal weg.
Es war aber geil, dass du dazugekommen bist.
Ja, aber super.
Viel Spaß noch beim Spachteln, ja.
Ich muss mir doch alles abbauen.
Oh mijn Gott.
Toll.
Dann hören wir uns erst wieder darrthstag, ne?
Ja, bist du born by Mechakamelia nicht dabei?
Es ist nur eine Option geben und ich sage die geht nicht.
Welche ist die Option?
Ich darf an deinem Gäste zusammen spielen.
Wo?
Oh ja, hast du das nicht mehr.
Tigger, jetzt habe ich es seit über ein Jahr nicht mehr.
Oh, das wusste ich nicht.
Der PC ist auch kaputt.
Der war nur das letzte Mal dran vor 1,5 Jahren.
Auf welchem Stand bist du denn?
Da ist immer mehr ein Schreibtisch und nichts.
Mein Internet wird erst am Mittwoch aktiviert, da muss ein Techniker von Telekom kommen.
Der Typ davor war nicht bei Telekomkunde und deswegen muss ein Techniker kommen und die Leitung freischalten.
Das Telekom-Platte wird geil. Glückwunsch.
Dann übermorgen Trio Jow Link. Oh, du Arschloch. Wenn das jetzt nicht klappt mit dem Internet, ne?
Doch, Mittwoch ist aktiviert.
Wenn du es nicht schaffst, Mittwoch dein Internet zu aktivieren, dann fährst du ins verfickte Landparty-Studio.
Okay, ist ein Deal.
ein Taxi für 400 Euro, ist mir scheißegal.
Ich werde mir den Porsche einfach genauer machen.
Das muss klappen.
Ich habe mir den geschriegelt und gesagt, es muss
Mittwoch, aber erstens funktioniert.
Ich habe gesagt, sie sorgen dafür, dass es funktioniert.
Okay, viel Glück.
Ich bin weg, nächtlich auf. Tschüss.
Tschüss.
was ist das für ein... was ist das für ein besseren Grund?
Alter!
Deutschland ist rauchig! Das war mein WM-Fieber auf der 1 überhaupt.
Ich guck nur um 4 Uhr nachts, Kapp Werte ging Uruguay an, ich guck jedes Random-Spiel.
Ich hab alles geguckt, man! Ich war noch nie so ein WM-Fieber drin.
Das ist perfekt für mich, wenn es jetzt immer zwischen 3 und 4 Uhr nachts läuft.
Es ist raus.
Jetzt Österreich und Schweiz supporten.
Sie bisher auch nicht mit Ruhm gekleckert, oder sind die in Top Form?
Äh, ihr stimmt. Für wen bin ich jetzt?
Klar, erstmal Paraguay die Daumen drücken.
Wenn Paraguay Frank gleich raus haut, der ist super.
Das ist gut.
Ich würde jetzt echt so auch nach Spielersympathie gehen.
Ich hätte ultra Bock, dass Messi die WM gewinnt und dann kriegt er seinen verfickten Ballon d'Or mit KMW.
Ist der 56? Ist der geil?
Kein hat bei Bayern, ich mag sie bei Bayern sehr gerne Kein, wenn England die WM gewinnt und Kein würde den Ballon d'Or kriegen, ich würde sie jetzt auch geistes krank gönnen.
Wenn Frankreich gewinnt, kriegt er den Belä den Ballon d'Or, für die WM ist mir jetzt nur noch Ballon d'Or.
Kroatien für diese extrem gönnen.
Ja, für mich ist die WM jetzt nur noch ein Katalysator zum Ballon d'or.
Haarland auch geil, ja gut.
Norwegen, der hat auch nicht so stark gespielt, nee, überhaupt nicht.
Norwegen, super, Kroatien, super.
Österreich, Schweiz sowieso.
Der Rest der Englisch-Nationalmarsch ist so unsympathisch.
Ich will als Englisch nur die WM gewinnt, wenn Kane noch 8 Tore schießt.
Frankreich? Ja, wenn der Favorit gewinnt, ist mir ein bisschen zu simpel.
Dann kriegt der MPL back to back Ballon d'Or.
Weil Ulisé wird ihn nicht kriegen.
Nee, nee, das wäre nicht cool.
Christiano Ronaldo.
Ja, eine coole Story, aber dann bin ich eher bei Messi.
Krass, wie viele Ronaldo-Fans hier sind.
Die Spanien hat mich auch nicht so abgeholt.
Spanien auch nicht so unberkrass.
Brasilien haben mich auch nicht so abgeholt, sind absolut nicht mehr auf dem Höhepunkt, wo sie mal waren.
Ja, das ist immer einfach berichten.
Ganz viel Niederlande hier im Chat, okay, krass.
Ultra viel Niederlande?
Nicht, weil er glaubt, ihr wer gewinnt, sondern wenn ihr es am meisten gönnt.
Irgendwann wird man auch keiner so richtig überzeugt.
Und dieses Mal gibt es nicht so einen Team, was so ultra krass ist, ne?
Na, wo doch Frankreich?
Der B-Lehs letzter Hedgfrick war schon ... Boah, die sind schon gut, die sind sehr überzeugt.
Aber immer angenommen, nur wegen wurde die WM gewinnt.
Sehr geil, würde ich den gönnen.
Kriegt dann Harland, Ballon d'Or, wenn er jetzt noch bei der WM 6 bis 8 Tore schießt.
hat der gut gespielt über die saison und champions liegt und alles ich glaube nicht
das würde nicht reichen.
kein ich glaube kein.
der englische rekade f*** mich voll ab.
den fahre ich noch vor vier jahren geiler.
naja mal gucken.
sind schöne viele spiel dabei.
ich habe schon meine paar favoriten.
so wie ein raiden wir.
Die ist der Wahnsinn.
Raus gegen Paraguay.
Ja, aber nicht nur, weißt du was das Problem ist? Nicht nur, dass Deutschland jetzt rausgegen Paraguay, das Fakt übertrieben ab. Ich hatte dann, Deutschlands jetzt rausgegen Paraguay, Fakt ab.
Jetzt sehen wir kein Deutschland gegen Frankreich, aus Deutschland Sicht.
Wir sehen auch kein Deutschland gegen Frankreich, aus Frankreich Sicht,
dass Frankreich endlich mal einen starken Gegner bekommt.
Das fuckt ab auf dreifache Art und Weise.
Deutschland raus, nicht Deutschland gegen Frankreich, und wir sehen auch nicht Frankreich gegen Deutschland.
Das ist so eine dumme Kacke.
Jetzt sind wir Frankreich gegen Paraguay, das wird 6-1 oder so, oder 6-0.
Ah, die werden auch mau. Das wird ein sicheres 3-0 oder so.
Den Belé macht da mal kurz ein Hedgehammer, und wenn nicht, macht Uli sehen ein paar Fernschüsse, weil so ein Tor war dieses perfekt.
Oder, ja, oder wenn Steamer alle rein, scheiß doch immer noch immer Peter, die werden da drüber fahren über Paraguay.
Ich würd Paraguay ultra gönnen, ultra.
Okay Leute, vielen Dank für den Support heute, das ist ein sehr spät online Gang, wir werden
morgen Mechakameleon zocken, mit Nicky, Leon ist dabei, Zabex, Schradin, Ich, Romatra und
auch ganz viele, ich glaube die größte Runde wird morgen, wird super witzig. Dann mache
Ich zeige euch ein neues Game mit Romatra.
Die große Spielliste, die wir zocken wollen.
Mittwoch, Soling, Schradin, Donnerstag, Trio, Soling, Finale.
Für jedem, was geil ist dabei.
Okay?
19 Uhr ist morgen, Mechakamilie.
Wir versuchen vorher online zu kommen.
Wir raiden Chessie.
Und sehen uns dann morgen.
Tschüss!